Что такое психологическое насилие / skillbox media

Виктимблейминг

Виктимблейминг — это обвинение жертвы.

‍

Типичные проявления виктимблейминга: «Сама виновата» или «Это ты его спровоцировала». Часто жертву домогательств или изнасилования винят в том, что она была не так одета или подавала не те сигналы. Обычно виктимблейминг непродуктивен, так как не помогает никому из участников ситуации и только разряжает накопившиеся эмоции неэкологичным путём.

‍

Что делать: объяснить ребёнку, что, если с ним что-то произошло, необходимо держаться тех людей, которые готовы посочувствовать, помочь и поддержать. Тех, кто обвиняет его в произошедшем, лучше просто сторониться, потому что переубеждать — долгое и неблагодарное дело. Такие люди явно захвачены произошедшей ситуацией, как фильмом, и при этом не могут понять пострадавшего и его чувства.

‍

История 2

Когда Олег пришел домой пьяным, Соня знала, что должна быть очень осторожной и записывать каждое слово. Иногда ей удавалось заставить его спокойно спать

Но чаще всего она обвиняла его в неблагодарности, в том, что он не ценит ее, что он ничего не может сделать со своей жизнью. Предлогом может послужить недоеденная отбивная, мешающая ему швабра или даже взгляд, который он может счесть слишком вызывающим. Обычно после этого он поднимал на нее руку.

Она часто пыталась рассказать об этом кому-нибудь из знакомых, но все они знали Олега как прекрасного человека и не могли поверить, что он способен на такое. Даже ее собственная мать однажды сказала ей: «Может быть, ты не ведешь себя так по отношению к нему. И Соня начала сомневаться в этом. Может, она действительно была такой. Он всегда был таким веселым и добрым с другими, но с ней. И она искала эту причину, старалась угодить ему все больше и больше, но каждый раз находилась новая причина, которая бросала ему вызов. И она винила себя в том, что не смогла сделать то, что должна была сделать, и это снова разозлило его.

Поэтому женщинам трудно найти поддержку и понимание среди своих знакомых. Они часто встречают отказ, что делает их положение еще более тяжелым — они отчаянно нуждаются в помощи, но не могут попросить о ней. И со временем они сами теряют осознание того, что у них есть проблема.

Самым важным шагом на пути к решению этой проблемы является точная оценка ситуации

Это можно преодолеть, только если женщина найдет в себе силы признаться себе, что такое поведение мужчин ненормально и, что более важно, может быть крайне опасным для нее. И с этим осознанием отправляйтесь на поиски помощи

Помочь почувствовать себя в безопасности, осознать, что ситуация не безнадежна, и, прежде всего, найти мужество, чтобы найти выход и воспользоваться им.

Проблема сложна и обычно затрагивает многие уровни личности, поэтому в большинстве случаев справиться с ней в одиночку невозможно и требуется профессиональная поддержка.

Что ощущает человек, к которому применили психологическое насилие

Психологическое насилие можно описать как модель поведения, которая заставляет другого человека регулярно чувствовать себя никчёмным, неполноценным и недостойным любви. Жертвы также ощущают угнетённость и тревогу, не чувствуют себя в безопасности. А иногда думают, будто их значимость в мире определяется только оценкой со стороны и удобством для других.

Насилие подавляет, а любое подавление истощает. В итоге даже если человек понимает, что отношения опасны и деструктивны, у него не остаётся сил вырваться из цикла страданий. А иногда у жертвы просто нет места и друга, которые обеспечили бы защиту и безопасность.

Ещё насилие в длительной форме может спровоцировать изменения в структуре личности пострадавшего. Например, если человек вынужден подстраиваться и угадывать потребности агрессора, чтобы снизить опасность и вред для себя, есть риск слиться с желаниями обидчика. Забыть о своих потребностях и комфорте, стать тенью абьюзера и разучиться проявлять себя и свои эмоции.

В обратных ситуациях жертвы насилия проявляют гнев и уходят в агрессивную защиту. Тогда человек постепенно становится похожим на обидчика и начинает повторять его поведение, перенимать его черты и манеру общения и в итоге отождествляет себя с абьюзером.

Кадр: сериал «Большая маленькая ложь» / HBO

Значимость обиды и морального урона от манипуляций и оскорблений в свою сторону в глазах жертвы снижается, и у пострадавшего появляется чувство вины:

«Он вспылил, потому что сильно устал, а я никак не помогла — на самом-то деле он меня любит».
«Я сам виноват в том, что случилось, меня ударили/оскорбили, потому что я плохой и заслужил».

Подобными фразами психика защищается: раз нельзя избежать боли и несправедливости, нужно их оправдать. Человек оказывается в тупике: его одолевают гнев и обида, но открыто выразить их не выходит — сопротивление зачастую провоцирует ещё большую жестокость. В итоге ярость и злость, за неимением адекватного выхода, обращаются на самого носителя. Так рождается аутоагрессия.

Возможность наказать себя оскорблениями и муками вины, причинить себе боль даёт временное облегчение от сильных чувств и становится привычным выходом из круга мучений. Без профессиональной помощи выбраться из этого цикла очень сложно.

Гюзель, Санкт-Петербург: «Родители сказали: сама виновата»

Я родился и вырос в Санкт-Петербурге, в мусульманской семье. Хотя мы ведем европейский образ жизни, мы свято соблюдаем наши традиции. По нашим меркам, я вышла замуж поздно, в 23 года, когда уже получила высшее образование и нашла работу бухгалтера. Мой муж, который тоже был одним из нас, был старше меня на 15 лет. Я думал, что он мудрее и опытнее. Я никогда не спорил с ним и не возражал ему, это было так обычно. Мы жили не богато, но и не бедно. Мой муж не баловал меня, но относился ко мне хорошо. Потом я заметила, что когда он приходил домой с работы, от него пахло женскими духами. Он получал сообщения на свой телефон каждые 15 минут. Пока он был в туалете, я решила проверить его телефон. Это то, что я должен сделать. Оказалось, что мои подозрения были небезосновательны — у моего мужа был роман. Тогда мой муж страшно избил меня. Он ударил меня ногой в лицо и живот. Он сказал, что он мужчина и может делать то, что считает нужным, и что женщина должна слушаться его и не устраивать сцен. Когда он совсем обессилел от побоев, он ушел, постучав в дверь.

Моя губа была рассечена, а под глазом был большой фингал. Я собрала свои вещи и поехала к родителям. Это самое болезненное, что нужно помнить. Мои родители прямо с порога сказали мне, что это моя вина — что я не должна быть грубой по отношению к мужу, даже если у него есть другая жена. Они приняли его сторону. Они отправили меня домой с моими вещами. Утром на работе коллеги заметили мои синяки и сразу догадались, в чем дело. На следующий день коллега по работе принесла мне номер телефона социальной службы для женщин, подвергшихся насилию в семье. Я поднял трубку, но звонить не хотелось. Слово родителей было для меня самым важным. Они сказали: «Будьте терпеливы. Так что я буду с этим мириться.

Я пыталась закрыть глаза на то, что моего мужа часто не было дома. Избиения продолжались. Мой муж избил меня, чтобы остановить это. По крайней мере, я до сих пор не могу понять, почему. Очевидно, он хотел запугать меня, чтобы я замолчала. И я молчал. Однажды мой муж пришел домой в плохом настроении. Я не знаю, что с ним потом случилось. Он начал бить меня, как только пришел домой. Я плакала и умоляла его остановиться. В какой-то момент я испугалась, что он убьет меня. Он душил меня, бил по лицу, а затем прыгнул мне на живот. Затем он забрал все мои сбережения с книжки, где мы хранили деньги, и ушел. Я не мог снова встать. Я порылся в кармане и достал телефон социальной службы. Около часа я колебался, стоит ли звонить — какой позор для нашей семьи и за то, что я ослушался родителей! Затем я позвонила по указанному номеру и сказала, что мой муж избил меня.

Женщина на другом конце линии, должно быть, поняла по моему голосу, что мне нездоровится. Она записала мой адрес и вызвала скорую помощь. Я не мог открыть дверь врача — я лежал на полу весь в крови. Они вызвали скорую помощь, чтобы сломать дверь. Когда меня положили на носилки, я потеряла сознание. Я очнулась в больнице. Медсестра сказала мне, что из-за моих травм и внутреннего кровотечения мне придется удалить матку, и я никогда не смогу иметь детей. С этого момента моя жизнь для меня закончилась.

Я развелась с мужем. Он был приговорен к одному году условно. Я живу в одной комнате с коллегой по работе. У меня нет контакта с родителями. Вначале, после выписки из больницы, у меня часто возникали мысли о самоубийстве. Со мной работали психологи из той же социальной службы. Я не хочу совершать самоубийство, но все, что я делаю, происходит автоматически. Ничто не доставляет мне удовольствия. Я не буду выходить замуж ради чего-то другого, мне достаточно одного брака.

Сталкинг

Сталкинг — это преследование в сети или в реальности.

‍

Сталкеры могут звонить и писать жертвам угрозы, выслеживать у дома, посылать неприятные посылки, запугивать и шантажировать

У девушек могут появляться навязчивые поклонники, которые буквально «задавливают» своим вниманием или подарками

‍

Что делать: рассказать ребёнку о признаках опасных людей и ситуаций и правилах поведения в случаях, когда ему кажется, что кто-то его преследует. Опасный человек может проявлять себя открыто или же стараться остаться незамеченным

В первом случае постоянно звонят и пишут, караулят у дверей, без повода дарят подарки, желая в ответ получить внимание. Не нужно вступать с такими людьми в общение, а если оно уже началось, следует пресечь его и рассказать об этом взрослым

‍

Важно в каждой ситуации представлять себе физические пути отступления в безопасное место — домой, к бабушке, к другу или к родителям на работу. Во втором случае это может быть один и тот же человек, который находится в толпе на каком-то расстоянии, при этом он как будто ничем не занят, просто идёт туда же

Нужно как можно скорее оказаться в людном месте и связаться со взрослыми и полицией.

‍

Домашнее насилие над женщинами

Принуждение или гендерное насилие определяется как индивидуальное или коллективное насилие в отношении женщин. Основным мотивом этого преступления является пол жертвы.

Согласно определению ООН, насилие в отношении женщин — это любое насильственное действие, совершенное по признаку пола, которое причиняет или может причинить сексуальный, физический или психологический вред или страдания женщинам, включая угрозы совершения таких действий, принуждение или лишение свободы.

Женщины наиболее подвержены риску подвергнуться насилию со стороны своих ближайших доверенных лиц и особенно со стороны своих партнеров. Женщины, подвергшиеся актам насилия, испытывают глубокие, часто необратимые изменения, которые влияют на физиологию, поведение, когнитивные функции и эмоции. На первой стадии у женщины сильно снижается самооценка, развивается хроническое чувство стыда и вины, страх становится ее постоянным спутником, а восприятие действительности искажается. Для жертвы характерны критически высокий уровень тревоги, невротические состояния и депрессия.

У жертв, переживших акты насилия, также наблюдается ряд клинических проявлений расстройства личности — признаки посттравматического стрессового расстройства. Поэтому помощь жертвам домашнего насилия заключается, прежде всего, в позитивном изменении окружения жертвы.

Домашнее насилие может принимать форму физического насилия, но часто также словесного и психологического насилия. Часто женщины, ставшие жертвами домашнего насилия, не сообщают об этом никому, включая правоохранительные органы. Поэтому большинство экспертов считают, что определить истинные масштабы узора практически невозможно. Риск смерти от насилия со стороны партнера для женщин во много раз выше, чем для мужчин.

Насилие может также происходить между женщинами, состоящими в родственных отношениях, например, между дочерью и ее матерью, в лесбийских парах или в отношениях между девушками, живущими в одной квартире или комнате.

Существуют признаки домашнего насилия в отношении женского пола, по которым легче распознать признаки домашнего насилия и не стать жертвой домашнего насилия:

— Прямая вербальная агрессия (например, оскорбление партнера, унижение).

— Неуважение, явное пренебрежение мнением супруга,

— Муж игнорирует работу жены и любую работу, которую она выполняет,

— Постоянные и интенсивные насмешки и издевательства над женой,

— Муж часто использует высокомерный командный тон в общении с женой,

— Муж постоянно критикует жену,

— Имеются свидетельства прямого запугивания и шантажа детей,

— Существует нездоровая и необоснованная ревность,

— злобное отношение к чувствам партнера,

— муж злоупотребляет запретами,

— муж запрещает пользоваться телефоном,

— муж обвиняет жену в своих собственных недостатках.

Помощь в борьбе с домашним насилием делится на несколько этапов. Первый шаг — распознать признаки жестокого обращения. Часто врач подозревает, что пациент подвергся домашнему насилию, но не хочет признавать это в силу определенных обстоятельств. Поэтому необходимо поговорить с ней конфиденциально и задать ей прямые вопросы, чтобы заставить ее быть честной. Если женщина подтверждает факт насилия, ее нужно успокоить, что она не заслуживает такого обращения, что проблема домашнего насилия широко распространена и что виновником такого поведения считается человек, совершивший насилие.

К каким последствиям приводит психологическое и эмоциональное насилие в семье

На сайте medicalnewstoday.com говорится, что психологическое насилие в семье оказывает кратковременное и долговременное воздействии на мозг и тело жертвы.

Кратковременное воздействие

Стыд
Безнадежность
Страх
Спутанность сознания
Капризность, ломота и боли
Трудности с концентрацией внимания
Мышечное напряжение

Чем дольше продолжается эмоциональное насилие, тем более продолжительными могут быть эти эффекты.

Долгосрочное воздействие

Согласно исследованию, эмоционально-психологическое насилие может быть столь же разрушительным, как и физическое насилие, и способствовать:

депрессии
низкой самооценке
синдрому хронической усталости
фибромиалгии
бессоннице
хроническим болям
паническим атакам
социальной изоляции
беспокойствам
вине и чувству что мучитель прав, а жертва действительно «плохая» или «ничтожная».

Согласно некоторым исследованиям, дети, подвергшиеся эмоциональному насилию, с большей вероятностью разовьют токсичное поведение и могут предпочесть плохие отношения здоровым. У них также может быть больше шансов снова испытать эмоциональное насилие во взрослой жизни. У детей, подвергающихся психологическому насилию, могут развиться такие симптомы, как:

токсичное поведение
чувство никчемности
трудности с регулированием эмоций
регресс
трудности с доверием к другим
нарушения сна
проблемы с развитием отношений с другими
предпочтение плохих отношений здоровым
головные боли
расстройства пищевого поведения
расстройства, связанные с ожирением и употреблением психоактивных веществ
негативные мысли
вспышки гнева
бессонница
кошмары

Более того медицинский центр Рочестерского университета, утверждает, что у жертвы психологического насилия развиваются созависимые отношения со своим мучителем.

Вы можете быть созависимой, если:

несчастны в отношениях, но боитесь альтернативы
постоянно пренебрегаете собственными потребностями ради своего мучителя
готовы игнорировать друзей и семью, чтобы доставить удовольствие своему партнеру
по любому поводу ищите одобрения своего мучителя
критикуете себя глазами своего обидчика, игнорируя собственные достоинства
идете на многие жертвы, тогда как ваш партнер не отвечает взаимностью
предпочитаете жить в нездоровых отношениях, чем быть в одиночестве
всегда прикусываете язык и подавляете свои чувства, чтобы сохранить мир
чувствуете ответственность и берете на себя вину за то, что не делали
защищаете своего обидчика, когда другие указывают на то, что он эмоциональный тиран в семье
чувствуете себя виноватой, когда защищаете себя
думаете, что заслуживаете такого обращения
верите, что никто другой никогда не захочет быть с вами в отношениях
не можете оставить своего обидчика, который говорит вам: «Я не могу жить без тебя», поэтому вы всё снова и снова прощаете и остаетесь с ним.

Харассмент

Харассмент — это нарушение физических границ в различной форме, вплоть до сексуальных домогательств.

‍

Проявление часто встречающегося харассмента в среде подростков — это шлепок по ягодицам или свист в сторону идущей девушки.

‍

Что делать: для безопасности ребёнка с самого раннего возраста обязательно нужно рассказывать ему о границах допустимого в плане прикосновений других людей. Детям младшего возраста можно объяснить «правило трусиков», а детям постарше — донести информацию, называя вещи своими именами.

‍

Важно, чтобы уже с 7–8 лет ребёнок знал названия половых органов. Это необходимо для того, чтобы в случае совершения противоправных действий в его адрес он мог чётко рассказать, что происходит

Нужно внушить ребёнку, что в случае нарушения «правила трусиков» или прикосновения / попыток прикосновения к его половым органам он должен рассказать об этом родителям и никто не должен в принципе его там касаться, кроме него самого. Важно подчеркнуть, что ребёнок в любом случае не будет виноват в происходящем и неправ только человек, совершающий подобное.

‍

Зачем партнер это делает

Причин может быть много. Например:

Воспитательная модель в собственной родительской семье.

С детства партнер видел только такие отношения между родителями. Взаимные обвинения, демонстрация недоверия, ненависти, нелюбви. Но, несмотря на всё это, родители продолжали жить вместе, или расходились, но продолжали общение в том же ключе.

Такие отношения становятся нормой для ребенка. Такие отношения даже могут быть выгодны для одного или обоих партнеров. Например, слова молодой женщины, чье детство прошло с жесткой и авторитарной матерью и «тихим» отцом:

Неадекватная самооценка

Партнер сам имеет трудности в восприятии себя, как личности в целом. За счет своего партнера он регулирует конфликтные зоны в собственной психической жизни. Например, красивый и статный мужчина имеет неадекватную самооценку, предположим, она у него неадекватно завышена.

Он находит себя партнера для отношений. Это скромная девушка с неяркой внешностью, но она умна и самодостаточна, у нее есть желание развиваться, расти по карьерной лестнице, ее уважают друзья и коллеги. У молодого мужчины нет таких достоинств, кроме внешности.

Чтобы самоутвердиться, он начинает убеждать девушку в ее неадекватности, ревности, глупости, доверчивости:

Конечно, самодостаточная девушка выходит из этих отношений, но, может сложиться так, что она войдет в роль жертвы, начнет верить партнеру.

Пережитые психотравмирующие ситуации

Человек пережил насилие, издевательства, страдал от унижений со стороны родителей, близких или сверстников.

«Любая жертва мечтает стать агрессором», и когда жертва находит любящего партнера, готового «залечить» все раны, всё может пойти по неожиданному для партнера сценарию.

Расстройства эмоциональной сферы

С подобным диагнозом можно жить полноценно, пройти курс личностной психотерапии, поддерживать свое ментальное здоровье, заботиться о себе, научить партнера основам эффективного взаимодействия в паре, объяснить особенности своего поведения, что может спровоцировать неадекватную реакцию и так далее.

Но, к сожалению, не все готовы хотя бы признать, что есть какие-то особенности психики, которые требуют коррекции. Например, человек с пассивно-агрессивным расстройством, склонностью к психопатическим реакциям, нарциссическим расстройством, может даже не отдавать себе отчет в том, как его состояние может влиять на партнера.

Неудовлетворенность собой, отношениями, жизнью

Когда человек неудовлетворен тем, что происходит в его жизни, он готов искать пути выхода из сложившихся ситуаций. Однако мотивации и ресурсов хватает не у всех.

Где-то хочется себя поберечь, пожалеть, где-то хочется надеяться, что всё измениться к лучшему по взмаху волшебной палочки. Но, время идет, а ничего не меняется.

Кто же может стать той самой «грушей для битья»?! Близкий человек. Он простит, потому что ему некуда деваться! Одно плохо – газлайтинг может войти в привычку.

Неэффективные способы выражения собственной агрессии.

Не научили, не объяснили, не показали, не похвалили вовремя, не поддержали, поэтому накопление агрессии внутри вошло в привычную модель поведения. Агрессия не может копиться вечно, поэтому периодически случаются аффекты.

Признать, что у тебя есть проблемы с выражением агрессии и гнева – сложно, а оправдать себя нужно! Что делать? Доказать партнеру, что он сам виноват, сам провоцирует, сам «доводит до греха», сам делает всё возможное, чтобы получить агрессию в ответ. Удобно? Удобно!

Стремление занять главенствующую и непоколебимую позицию в отношениях в паре.

Здесь, скорее всего, действует старая установка, полученная еще в детстве. Власть в отношениях – гарант отсутствия боли и страданий.

Нужно сосредоточить власть над партнером в своих руках, тогда ты будешь в безопасности. Тогда ты сам решаешь, что можно, а что нельзя, как правильно, а как нет.

Стремление занять главенствующую и непоколебимую позицию в отношениях в паре

Здесь, скорее всего, действует старая установка, полученная еще в детстве. Власть в отношениях – гарант отсутствия боли и страданий. Нужно сосредоточить власть над партнером в своих руках, тогда ты будешь в безопасности. Тогда ты сам решаешь, что можно, а что нельзя, как правильно, а как нет.

Скрытая агрессия: удержание и блокировка чувств и эмоций («witholding»)

Насильник действует, перекрывая жертве все возможности выразить свои чувства – как положительные, так и отрицательные
. Он отказывается от общения (бойкот) или блокирует его (уход от разговора, отвлечение на другие темы, перевод диалога в шутку). Скрытый агрессор обесценивает суждения или эмоции, достижения или планы жертвы.

Вот несколько типичных приемов блокировки чувств:

Только придурки могут воспринимать это всерьез.
Когда ты так говоришь, у меня начинается тахикардия.
Подумаешь, достижение! Так каждый может.
Как ты можешь всерьез рассчитывать, что поступишь в вуз?
Только не нормальные могут так наивно думать.

В результате мелких постоянных атак жертва вынуждена ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, считая их глупыми, неуместными, вредными, неверными.

Дополнительными средствами воздействия становится «ранение честностью», бестактность, заявления о собственных ожиданиях, пристыживание, сожаление.

Эмоциональный насильник использует разнообразный арсенал, например:

я скажу тебе честно,
я читаю твои смс-ки, ведь ты не собираешься писать что-то неприличное,
мне очень тебя жалко,
я рассчитывал на то, что у тебя получится.

Классический пример такого поведения описан в старом анекдоте: мама подарила сыну два галстука. В его ближайший приход, увидев на сыне один из галстуков, сокрушенно воскликнула: «А другой, что, не понравился?»

Постоянное использование тактики блокировки приводит к тому, что жертва начинает ощущать неловкость за наличие у нее собственного мнения или эмоций, поскольку они вызывают негативную оценку окружающих. Ей приходится все время оправдываться в своих действиях, поступках и мыслях, поэтому проще и безопаснее тщательно их скрывать.
Обволакивающий агрессор вынуждает своего партнера удерживать всякое проявление собственных эмоций, что ведет к развитию невротических (тревожно-фобических и панических расстройств, депрессий) и психосоматических состояний.

Как проявляется газлайтинг?

Газлайтер тонко играет на чувствах жертвы и умело выбирает тактику действий. В его арсенале нет криков, угроз и злобных высказываний, наоборот, все свои доводы он будет доносить спокойным снисходительным тоном и в сдержанных выражениях.

Манипулятор стремится мягко донести до жертвы, что на самом деле, все не так, как она представляет, что она запуталась и сделала ошибочные выводы. При этом газлайтер даст понять, что его поступки не несут злого умысла, что они продиктованы исключительно добрыми намерениями, беспокойством, желанием проявить заботу, помочь. В итоге, через какое-то время жертва действительно начинает думать, что она заблуждается и ничего плохого ей сделать не хотят, а наоборот стремятся помочь справиться со сложившейся ситуацией.

Типичная жертва газлайтера – неуверенный человек со слабой психикой, обладающий чрезмерной доверчивостью. Чаще всего жертвами становятся женщины.

Газлайтинг может затрагивать любые сферы человеческих взаимодействий: семья, работа, отношения. Газлайтером обычно оказывается человек, с которым жертва проводит много времени – это может быть муж, лучший друг, родители, коллеги на работе. Нередко в попытках научить детей послушанию родители прибегают к газлайтингу, считая манипуляции лучшей альтернативой какому-либо наказанию.

Признаки газлайтинга

Всего выделяют 6 основных признаков газлайтинга:

Отрицание произошедших событий. Абьюзер может утверждать: «Такого не было» и в определенный момент жертва сама начинает сомневаться в правдивости собственных слов. Она обвиняет себя в ссорах с партнером, считая, что сама надумала проблемы.
Отрицание адекватных эмоций. Следующей задачей абьюзера является заставить объект насилия усомниться в своих эмоциях. «Ты все придумала, тебе показалось», «Будь спокойней, нельзя так реагировать на разные глупости». В результате человек, который находится под влиянием манипулятора, не доверяет собственным чувствам.
Констатация неадекватности жертвы. Абьюзер убеждает объект насилия, что выдаваемая реакции на те или иные события неадекватна. Например, «Судя по поступкам, у тебя опять депрессия». Такие высказывания вызывают у человека сомнения, ощущение беспомощности и чувства вины. Между тем газлайтеру нужна именно такая реакция.
Обесценивание успехов жертвы. Это одна из важнейших задач манипулятора – добиться того, чтобы человек стал сомневаться в себе.
Перекладывание ответственности. Абьюзер ни при каких обстоятельствах не признает собственной вины. Он всегда ищет виноватых, которые его подвели или обманули. Даже если жертва старается начать откровенный разговор, то манипулятор отыщет способ развернуть ситуацию так, как выгодно ему и обвинить объект насилия во всех неприятностях.
Подмена понятий. То, что прощает себе манипулятор, он спрашивает с других в троекратном размере. Себе абьюзер разрешает практически все. Если он попадает в неприятность или ошибается, то всегда отыщет объяснение своему поведению и найдет «виновного». Если же такая ситуация случается с жертвой, то газлайтер не будет сдерживаться и обвинит ее во всех промахах, вспоминая прошлые оплошности.
Обидные высказывания и шутки. «Кто еще скажет тебе правду?», обычно за таким выражением следуют слова, основная цель которых задеть жертву. Это приводит к тому, что человек начинает всецело доверять манипулятору и искренне верить в его заботу. Параллельно идет привыкание к регулярным унижениям.
Изоляция от родных и друзей. Агрессор любыми способами влияет на отношение жертвы к важным лицам в ее жизни. Он может утверждать, что родители на самом деле ее не любят, сестра врет, подруга за спиной собирает сплетни. Иногда манипулятор сам развивает взаимоотношения с кем-то из родных жертвы, чтобы убедить их в неадекватности объекта насилия.

Примеры проявления газлайтинга

Газлайтинг встречается везде, где есть какие-либо взаимоотношения, даже при коммуникации пациентов и врачей. Например, последние могут не верить в симптомы, о которых рассказывают больные, или преуменьшать их значимость. Медицинский газлайтинг – это существующий термин, который появился недавно и используется, если врач игнорирует опасения, чувства или жалобы пациента .

В семьях от газлайтинга страдают не только партнеры, но и дети, и при этом психологические манипуляции могут происходить в разных формах:

Эмоционально небрежная семья. Это самый необычный вид, т.к. влияние настолько незаметно, что многим жертвам трудно вспомнить, когда это происходило. Все, что для этого требуется, это чтобы родители не знали о чувствах вообще ничего и не замечали эмоций своих детей.
«Идеальная» семья. В такой семье нет места ошибкам, негативным эмоциям и слабостям. Миру представлен только идеальный образ, а все истинное или уязвимое глубоко прячется, чтобы никто не видел. Такие родители делают акцент на достижениях и стремятся к тому, чтобы другие только восхищались ими. Они часто стыдятся своих детей, и, если скрыть это не удается, выставляют их «неудавшимися образцами».
Непредсказуемая и нестабильная семья. Дети в таких случаях становятся свидетелями повторяющихся действий и эмоций с различными правилами и последствиями, которые не имеют смысла. Например, в один день ребенку разрешается привести друга в гости, а в другой – категорически запрещается.
Семья двойной связи. Родители, выдающие противоречивые сообщения, ставят своих детей в «двойную ловушку». Как бы они не ответили, родитель недоволен, а ребенок наказан. Это ставит его в постоянно проигрышную ситуацию. Возможно, по словам присутствует взаимопонимание, но родитель использует критический и унизительный тон, или говорит об обратном .

Также признаки газлайтинга можно найти на рабочем месте: перекладывание вины, несправедливое присвоение заслуги в хорошо выполненном деле, игнорирование опыта коллег, постановка заведомо бесполезных задач. Другой тип – газлайтинг осведомителей. В этом случае человек, сообщающий о неправомерных действиях на работе постепенно начинает чувствовать, что неверно все истолковывает или слишком остро реагирует на ситуацию.

В мире даже существуют задокументированные примеры общественных деятелей, запускающих «альтернативные факты» с целью управления народными массами .

Некоторые ученые рассматривают газлайтинг не с психологической, а с социальной точки зрения: они полагают, что основой для него является любое неравенство. По их мнению, этому виду насилия могут быть подвержены все меньшинства. В таких случаях газлайтинг проявляется в том, что люди, выступающие с позиции силы, отрицают, что, например, женщины, афроамериканцы или представители сексуальных меньшинств подвергаются дискриминации, несмотря на то что статистика говорит об обратном. «Газлайтинг не мог бы существовать без неравенства в распределении социальной, политической и экономической власти», – пишет исследователь из Гарварда .

Можно сказать, что с газлайтингом легко встретиться в любом месте, где есть более сильная и слабая стороны.

Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз

Прежде всего, вспомните, есть ли в вашей жизни люди, общение с которыми вызывает у вас постоянное чувство вины, заставляет вас чувствовать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если на ум приходят конкретные кандидаты, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:

Часто ли вы слышите от них, что они неправильно поняли/оценили то, что с вами произошло, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой положительной?
Часто ли они упоминают, что ваши чувства не могут быть такими, какие они есть, и что вы не должны обижаться на них, потому что они не говорят/не делают ничего оскорбительного?
Требуют ли они, чтобы вы постоянно выполняли их просьбы/пожелания, а ваши пожелания практически всегда остаются незамеченными с их стороны?
Часто говорят, что то, как вы запомнили их или другие слова, действия или факты, связанные с вашим взаимодействием, — это полная ерунда и такого просто не могло быть?
Испытываете ли вы постоянное чувство вины и стремление следовать своим убеждениям или интересам в ответ на их частые обиды и обвинения?
Можете ли вы сказать, что никогда не получали искренних извинений от этих людей, когда они были действительно не правы?
Часто ли вы слышите от них обвинения в том, что вы слишком эгоистичны, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
Вы постоянно чувствуете себя на иголках, когда обсуждаете с этими людьми острые темы, потому что в любой момент можете получить неблагоприятную оценку себя и своего поведения?
Страдает ли ваша самооценка, ваша самооценка, когда вы контактируете с этими людьми из-за того, что они вас постоянно унижают, обесценивают или пытаются выразить сомнения в вашей компетентности?
Чувствуете себя мишенью для их саркастических высказываний и шуток?

Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам следует подумать, не состоите ли вы в дисфункциональных отношениях с обидчиком.

Часто мы задаемся неизбежно: как же так, печему кто может быть себе бильшение беведов? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?

Отличий рабочно много — в том числе и в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, большие трудности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что человек рядом с вами испытывает душевные страдания. Также может быть ярко выражен их эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми средствами, пренебрежение чужими интересами, неумение признать свою вину и ошибки, неумение создавать прочные отношения с окружающими.

Причины эмоционального насилия над женщиной в семье

Причинами зарождения семейного насилия выступают внешние и внутренние факторы. Внешние воздействия вызваны событиями, не зависящими от конкретного человека:

волна алкоголизма, наркомании;
культ жестокости;
культурный кризис;
стереотипы («Бьет, значит, любит!»);
религиозные убеждения, состояние в сектах, где замужние женщины обязательно подвергаются домашнему насилию;
влияние СМИ, опубликовывающих сцены насилия над людьми, террористические акты, садизм, вандализм;
географическое положение, состояние экономики, политической среды в стране.

Для определения внутренних факторов психологи прибегают к сопоставлению конкретного жизненного опыта, психического здоровья, уровня самосознания, образования и культуры, наличия вредных привычек. Насильственные факторы чаще являются следствием модели поведения взрослых, стрессов, полученных в детстве, недостатка любви, генетически заложенного тиранического характера.

Женщина, переживающая домашнее насилие

Неуверенные в себе мужчины исключают возможных соперников тираническими повадками, вымещают злобу, обиду или не понимают потребностей партера в заботливом отношении. Низкая культура поведения присуща алкоголикам или наркоманам, личностям, страдающим психическими отклонениями. Здесь же низкий уровень образования и культуры, экономические факторы (сокращение на работе, квартирные вопросы), неудовлетворенность семейной жизнью.