Что такое внутренний конфликт и как его решить?

Разбирая бессмыслицу, заставляя безумие работать

Все это очень возвышенно и теоретически. В то же время он убогий и грязный. Кому не нравится задаваться вопросом, безопасны ли другие и заслуживают ли доверия, как решить открыться и расслабиться рядом с другим человеком, можем ли мы быть аутентичными и в какой степени — или настороженно ли мы, склонны ли мы сдерживать части себя совершенно не зная почему.

Для людей с последовательным и последовательным самоощущением задача легче, так как оценка доверия становится второй натурой, которую не так смущает внутреннее смятение. Других можно оставить начеку, не зная, искренни ли окружающие нас люди, неуклюжи или нет. Понимание средств и мотивов, стоящих за «сумасшедшими» позициями людей, чтобы лучше понять не только поведение других, но и свое собственное — первый шаг к обучению сделай свою сумасшедшую работу на тебя.

Примечание. Сообщение в блоге ExperiMentations («Наше сообщение в блоге») не предназначено для замены профессионального совета. Мы не несем ответственности за любые убытки или ущерб, вызванные вашим доверием к информации, полученной через Нашу публикацию в блоге. При необходимости обращайтесь за советом к профессионалам относительно оценки любой конкретной информации, мнений, советов или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц к Нашему сообщению в блоге. Любой пользовательский комментарий к Нашему сообщению в блоге, который по нашему собственному усмотрению ограничивает или препятствует любому другому пользователю использовать или наслаждаться нашим сообщением в блоге, запрещен и может быть сообщен в Sussex Publishers / Psychology Today. Грант Х. Бреннер. Все права защищены.

Как понять, что у вас возник внутренний конфликт личности?

С внешним конфликтом всё понятно, там есть объект с которым вы ругаетесь или дерётесь. Ясна причина, вы оба понимаете в чём именно не сошлись взгляды и что конкретно стало поводом для ссоры. Когда противоречие происходит внутри одной личности, люди в большинстве случаев вообще не замечают этого процесса.

Симптомами служат перепады настроения, склонность к апатии, депрессии, тоске. Необоснованная радость, так называемая эйфория, также свидетельствует о борьбе я-реального с я-идеальным

В какой-то момент на подсознательном уровне происходит иллюзия победы чего-то важного и мы радуемся. Но затем снова наступает апатия, потому что вторая часть личности потерпела поражение

Ведь мы по-прежнему считаем, что оба варианта безусловно правильные.

Проблема в том, что человек не осознаёт наличие конфликта, на него реагирует психика и далеко не всегда делает это очевидным образом. Проявления можно обнаружить лишь по косвенным признакам, возникающим в результате корректировки поведения.

Так как решить задачу не получается в силу взаимной важности потребностей, возникает состояние фрустрации и психика принимает решение затаиться. Отказ от действия это тоже действие, но понять это сложно

Апатия, депрессия, отсутствие желаний, пассивность, равнодушие, отрицание проблем и иные формы безразличия станут привычными.

Но и это не приводит к результату. Спрятаться не получается и тогда приходится бежать. Но куда не ясно и психика разгоняя активность не может направить её в нужном направлении, что приводит к неврозам. Яркий пример такого состояния я приводил в статье о том, почему женщина постоянно убирается. Множество излишних и бессмысленных действий выводят нервную систему из строя.

Чем опасны постоянные самообвинения

Но очень часто мы ругаем себя, не чтобы побудить себя исправиться, а просто чтобы наказать. Причём, критикуя себя, мы хоть как-то учитываем собственные ограничения, а вот наказывать можем даже за то, что вовсе не в нашей сфере ответственности и власти: за поступки партнёров, взрослых детей и т.п. Это отчасти проявление гордыни, попытка компенсировать свою неуверенность и комплексы.

Если самокритика перерастёт в постоянную аутоагрессию, то такой отрицательно окрашенный самоанализ может стать для нас губительным. Это может привести нас к разрушению самооценки и уверенности в себе, к блокировке положительных эмоций, к вечному недовольству собой и жизнью, к эмоциональному опустошению, физическому и психологическому истощению. Мы перестаём слышать свои желания, заботиться о собственных чувствах – по сути – перестаём себя любить.

Предвзятое отношение к себе, пониженная самооценка, может лишить человека веры в себя, не позволит полноценно развить способности и раскрыть таланты, взрастит тревожность, помешает принимать рациональные решения, действовать, развиваться. Мы начинаем говорить себе: «другие достойны большего, но не я», «я всё равно не справлюсь», «если я ничего не буду делать – я не совершу ошибку». Такие негативные установки могут сформировать «синдром самозванца», убеждающий нас, что мы недостаточно хороши в деле, которым занимаемся, некомпетентны и можем быть «разоблачены» и с позором изгнаны. Под таким давлением, конечно, хочется «сидеть тихо», а не проявлять инициативу и не брать на себя ответственность, становясь лучше в своём деле.

Зацикливаясь на недостатках, выискивая свои ошибки, мы рискуем нерационально потратить всю энергию на надуманные проблемы, не оставив времени и сил на работу и любимые занятия, достижение своих целей. Что, разумеется, нашу тревогу и недовольство собой только усилит, образуя порочный круг. Внутренний конфликт способен только ухудшить любую сложную ситуацию.

Самоуничижение непременно повлияет и на отношение других людей к «слабому и ущербному страдальцу» – трудно ценить человека, который постоянно принижает себя сам. Зато таким человеком очень просто манипулировать, достаточно пожалеть и похвалить его, пообещать опору.

Кроме того, излишняя самокритичность провоцирует выброс в кровь гормона стресса, может привести и к проблемам со здоровьем, сном, набором веса, и т.п.

Причины возникновения внутриличностного недопонимания

Ознакомившись с возможными вариантами развития психического заболевания, важно правильно диагностировать проблему, определив причину возникновения душевных разногласий. В современном обществе к профессионалам за помощью зачастую обращаются люди со следующими причинами:. Применение излюбленных стратегий поведения в незнакомой ситуации

Использованная методика не срабатывает, а в сознании человека поселяется неуверенность. С одной стороны подобный способ уже помогал ему, а с другого ракурса он оказался недействительным.Неумение вовремя принимать основополагающие и ответственные решения, которые повлияют на исход событий.Отсутствие должного количества информации, помогающей «трезво» оценить сложившуюся ситуацию. В такой момент на подсознании личности появляется миллион вариантов, которые человек начинает разбирать.Систематические «поражения» или недовольство собственным образом жизни. Пациент не понимает, почему его преследуют неудачи, ведь он талантливая, образованная и интересная персона.Замкнутость и отсутствие общения с реальными людьми – наиболее распространенные причины возникновения на подсознании вымышленных друзей, с которыми можно спорить и разговаривать.Детские обиды или проблемы с самооценкой, возникающие у неуверенных в собственных силах людей.Неподъемные обязательства, появившиеся на «плечах» человека. В попытках решить проблему, которая личности неподвластна, неизменно наступает момент разочарования.Безысходность – главный повод для личности завести «друзей» на подсознательном уровне. Если пациент не может повлиять на результат, то он старается спроецировать его в собственной голове, заручившись поддержкой новоиспеченных «товарищей»

Применение излюбленных стратегий поведения в незнакомой ситуации. Использованная методика не срабатывает, а в сознании человека поселяется неуверенность. С одной стороны подобный способ уже помогал ему, а с другого ракурса он оказался недействительным.Неумение вовремя принимать основополагающие и ответственные решения, которые повлияют на исход событий.Отсутствие должного количества информации, помогающей «трезво» оценить сложившуюся ситуацию. В такой момент на подсознании личности появляется миллион вариантов, которые человек начинает разбирать.Систематические «поражения» или недовольство собственным образом жизни. Пациент не понимает, почему его преследуют неудачи, ведь он талантливая, образованная и интересная персона.Замкнутость и отсутствие общения с реальными людьми – наиболее распространенные причины возникновения на подсознании вымышленных друзей, с которыми можно спорить и разговаривать.Детские обиды или проблемы с самооценкой, возникающие у неуверенных в собственных силах людей.Неподъемные обязательства, появившиеся на «плечах» человека. В попытках решить проблему, которая личности неподвластна, неизменно наступает момент разочарования.Безысходность – главный повод для личности завести «друзей» на подсознательном уровне. Если пациент не может повлиять на результат, то он старается спроецировать его в собственной голове, заручившись поддержкой новоиспеченных «товарищей».

Если из приведенных выше причин вы не нашли похожего варианта, то помочь в сложившейся ситуации способен только практикующий психолог. Диагностировать предпосылки сможет лишь профессионал, уже имевший опыт работы с людьми, страдающими внутриличностными разногласиями. Не думайте, что отсутствие среди перечисленных причин вашей дилеммы – повод успокоиться. Из праздного интереса эту статью люди читать не будут.

Польза внутриличностного конфликта

Какая, спрашивается, может быть польза от внутренних метаний, не дающих справиться с обстоятельствами? Но психологи уверены, что в действительности внутриличностный конфликт имеет и обратную сторону, и может приносить пользу.

1. Наличие внутреннего противоречия позволяет научиться решать жизненные проблемы. Благодаря этому формируется самооценка, появляется способность более трезво оценивать свои достоинства и недостатки. Обычно сценарий таков: человек сталкивается с трудностями, которые кажутся ему непосильными. Начиная размышлять над возможными путями разрешения ситуации, он задает вопрос – «Что я делаю неправильно?». Затем начинает менять свою стратегию, получая теперь новый результат. В процессе разрешения жизненных трудностей, по мере выхода из неоднозначных ситуаций появляется возможность переоценить свои силы, поверить в себя.
2. Этот же принцип относится и к развитию силы воли. Разрешение внутриличностного конфликта – сложная задача. Ее нельзя решить просто так, по щелчку пальцев. Во время работы над проблемами человек учится прикладывать волевые усилия, а затем получает возможность применять этот принцип и в других жизненных ситуациях.
3. Следующая точка зрения может вызвать скепсис, однако о ней также стоит упомянуть. Некоторые полагают, что именно сложная ситуация добавляет драйва в повседневность, делает жизнь насыщенной. Человек развивает себя, учится проходить через сложные уровни жизненной игры, обретает смысл бытия.

Сами по себе внутренние противоречия, безусловно, являются негативным явлением. Однако в процессе своего разрешения они раскрывают перед человеком огромное количество новых дверей, который ранее были недоступными. Именно в этом и заключается развитие личности.

Перейти к следующей статье ➯ Синдром «примерного ребенка». Привычка угождать другим 

Вернуться к предыдущей статье ➯ Стыд и чувство вины 

Об авторе
Игорь Науменко

Роль коммуникации в преодолении семейных конфликтов

Когда члены семьи активно общаются друг с другом, они могут выявить и разрешить причины возникновения конфликтов. Открытая и эффективная коммуникация позволяет каждому высказать свои ожидания и потребности, а также узнать о техних партнеров. Это позволяет снизить уровень конфликтов и привести к нахождению компромиссных решений или их разрешению.

Важным элементом коммуникации является умение слушать друг друга. Когда мы настолько увлекаемся спорами, часто забываем просто выслушать собеседника. Вместо этого мы сразу же готовим ответ и вступаем в пререкания

Однако важно понимать, что только выслушав друг друга, мы можем находить общий язык и решать проблемы

Кроме того, важно создать безопасное и доверительное обстановку, чтобы члены семьи чувствовали себя комфортно высказывать свои мысли и чувства. Это может быть достигнуто путем установления правил общения, где каждый может быть выслушан без осуждения и критики

В итоге, хорошая коммуникация является фундаментом здоровых и гармоничных семейных отношений. Она позволяет членам семьи находить компромиссы, разрешать конфликты и строить сильные связи друг с другом.

Как предупредить появление внутриличностного конфликта

Примеры у женатого мужчины появляется возможность завязать отношения с девушкой, к которой он испытывает влечение и интерес; пацифисту необходимо взять в руки оружие и защитить своих близких, иначе их убьют и т. Но только единицам удается отыскать и реализовать свой смысл жизни.

Противоречия факторов, влияющих на человека. Не всегда получается найти решение в ситуации, когда обстоятельства вынуждают, чтобы и «волки были сыты, и овцы остались целы». Такой конфликт возможен на производстве, где руководитель одного отдела требует высокого качества, другой – кротчайших сроков исполнения.
Расхождение личных потребностей с общепринятыми нормами

Иногда человеку очень важно поступить в жизни так, как не принято в обществе. К примеру, один из супругов более не чувствует себя счастливым в браке, четко понимает, что свадьба была ошибкой, что смысл его жизни не пересекается с интересами получившейся семьи

Но, боясь осуждения со стороны близких, общих друзей, он не решается на развод. Внутренний конфликт вынуждает его жить поневоле в условиях, отравляющих жизнь.
Противоречие между чувствами и долгом. Обстоятельства, обязывающие действовать в разрез своим эмоциям, также провоцируют глубокие внутренние конфликты. К примеру, военнослужащий обязан ликвидировать бандита, которым является едва ставший совершеннолетним юноша. Для служащего он, с одной стороны, – еще ребенок, с другой – опасный преступник, в отношении которого имеется приказ. Душевные терзания способны обречь на страдание.

Индивиды, которые годами не могут разрешить конфликты, нередко начинают агрессивно себя вести или же, наоборот, становятся равнодушными, податливыми, отказываются брать на себя ответственность и принимать решение за других. Природа и причины возникновения личностных конфликтов.

Что такое борьба с самим собой

Внутренним противоречием в психологии принято называть конфликт двух внутренних «Я» человека — «внутреннего ребенка» и «внутреннего родителя»

Как правило, эти двое спорят о том, что важно, отстаивая каждый свой интерес. Ребенок выступает за защиты эмоций, ощущений, физиологического желания

Родитель же старается внести логику, разум, опирается на общепринятые нормы, правила, мораль.

Постоянные внутренние противоречия прежде всего несут негативные эмоции — это желание замереть, замедлиться, впасть в ступор, убежать.

Осознать происходящее трудно, когда в душе человека борются два противоположных желания — простить или отпустить, забыть про конфликт или продолжать его, успокоиться или продолжать искать выход.

Когда какой-либо вопрос невозможно решить «с ходу», когда нет очевидного ответа, когда человек не знает, как ему поступить, он сталкивается с борьбой и когнитивным диссонансом — моментом конфликта внутренних частей личности, основанных на разнице убеждений, восприятий, реакций, представлений.

Такое состояние неизбежно приводит к стрессу, мешает адекватно оценивать происходящее и принимать взвешенные решения.

Важно! Любой вид стресса провоцирует реальные заболевания как на уровне физиологии, так и на уровне психики. Поэтому борьбу с внутренним миром нужно заканчивать как можно скорее, чтобы возвращать эмоциональный баланс и повышать качество жизни.

Как справиться с конфликтным противоречием

Разрешение внутреннего конфликта может «пойти» по двум направлениям:

• деструктивному — когда осознает конфликт, но вместо того, чтобы из него выходить, не предпринимает никаких действий. Последствия этого пути — стресс, заболевания нервной системы, напряжение, кризис, неуверенность в себе
• конструктивному — выход из конфликта без вреда для здоровья возможен, только если человек планомерно двигается вперед, обретает новые навыки, адаптируется, учится избавляться от напряжения.

Ниже мы приведем несколько тактик, придерживаясь которых вы сможете выйти из внутренней борьбы и принять взвешенное решение:

1. Адекватно оцените ситуацию. Проанализируйте, что именно вызвало конфликт, какие чувства вы испытываете при этом? Что вы можете сделать, чтобы нейтрализовать неприятные моменты? Не пытайтесь оправдываться, искать компенсирующие или смягчающие обстоятельства, идти на компромисс. Будьте честны с собой.2. Действуйте. Есть один способ принять решение, если вы никак не можете это сделать. Подбросьте монетку, если выпавший результат вам не понравился, значит, вы уже приняли решение.3. Позвольте себе ошибаться. Оценивайте промахи только спустя время и только с ясной головой. Под влиянием эмоций конструктивного анализа не получится.

4. Помните, что вы не можете все и вся контролировать. Форс-мажорные ситуации случаются и довольно часто и, конечно, они нарушают наши планы. Старайтесь быть гибкими, учитесь подстраиваться и адаптироваться под конкретную ситуацию.

5. Оцените страх. Если во время внутреннего конфликта вы чувствуете тревогу или страх, оцените, насколько он рациональный. Действительно, ли то, чего вы боитесь, так сильно на вас может повлиять? Что будет, если ваши тревожные ожидания сбудутся? Что вы будете делать потом? Составьте себе хотя бы приблизительный список дел, если ваши опасения станут реальными — так вы будете понимать, как действовать, и не дадите страху управлять вами.6. Найдите занятие по душе. Избавиться от накопленных эмоций вам поможет спорт, физические упражнения, танцы или просто новое хобби. Слушайте свои желания и занимайтесь, что вам на по-настоящему нравится, тогда причин для конфликтов станет меньше.7. Научитесь прощать обидчиков. Быть может, это не так просто, как кажется

Но многократное прокручивание ситуации в голове только заострит ваше внимание на конфликте. Ваш обидчик уже и думать перестал, быть может, он даже и не заметил, что вас обидел, а вы все нагнетаете и нагнетаете.

Монахова Альбина Петровна
клинический психолог

Снижать уровень внутреннего конфликта необходимо каждому, у кого возникают те или иные противоречия. Все потому, что борьба — это всегда стресс для организма. А чем выше уровень стресса, тем хуже человек себя чувствует.

Что такое внутренний конфликт?

Внутренний конфликт — это борьба между противоречащими друг другу психологическими убеждениями, желаниями, моральными побуждениями или чувствами, происходящая внутри человека. Психологи также используют термин «когнитивный диссонанс», когда речь идет о противоположных и непоследовательных мыслях, убеждениях, установках. Такая умственная борьба может возникнуть в связи с личными отношениями, рабочими обязанностями, религиозными догмами, моральными взглядами или социальной идеологией.

Конструктив и деструктив.

Внутриличностные конфликты бывают конструктивные и деструктивные.

Первые способствуют формированию и развитию полезных качеств: решительности, самостоятельности, психической устойчивости, характера. Примером здесь является борьба с вредными привычками. Она тренирует силу воли, самоотверженность, способность игнорировать личные желания на благо других или себя.

Деструктивный внутриличностный конфликт усугубляет двойственность личности. Со временем это может закончиться жизненным кризисом, лишить человека уверенности в себе, развить невротические реакции. Длительное недовольство жизнью, сознание собственной неполноценности являются примерами внутриличностных конфликтов деструктивного типа. Они препятствуют адаптации к новым ситуациям, постоянно подвергая человека стрессу.

Как развивается конфликт

Чтобы управлять каким-либо процессом, нужно понимать его алгоритм. Конфликт развивается следующем образом:

 Выход на противоречие: коммуникация усложнилась, собеседники начинают не соглашаться друг с другом и занимают противоположные позиции.

 Усиление напряжённости: начало конфликта можно почувствовать уже на этом этапе, когда к разговору подключаются невербальные, эмоциональные маркеры: выражение лица, взгляд, голос, жесты. Оппоненты не выражают раздражение открыто, но могут проявлять пассивную агрессию.

 Инцидент, повод, запуск: некий триггер запускает открытый конфликт. Это момент, когда один из собеседников теряет самообладание и перестаёт маскировать эмоции.

 Эскалация конфликта: взрыв эмоций, участники выходят за рамки норм и правил: хлопают дверьми, повышают голос, оскорбляют друг друга и так далее.

Не всегда после того, как стороны столкнулись друг с другом открыто, конфликт исчерпан. Эскалация, как и усиление напряжённости, может длиться долго, бывает, что годами.

Всё дело в том, что конфликт — многослоен и сложен. В нём может быть больше чем две стороны. У каждой — своя позиция, а ещё представление о позиции другого. Кроме того, есть контекст, в котором всё это разворачивается, и группы, в которых происходит социальное взаимодействие. А ещё стороны поддержки и контекст в широком плане.

 Ослабление борьбы, переход к завершению: рано или поздно процесс всё же подходит к концу.

 Рефлексия: после завершения конфликта полезно подумать, какие выводы можно сделать из ситуации, как поменять процессы или перестроить систему взаимоотношений.

Получено 3 совета от психологов

Здравствуйте Светлана! Ваша не зрелая часть 

не может все насытится тем, что не получили в детстве, поэтому 

выход есть -проработать детско-родительские отношения и тогда вы уже сможете адекватно строить отношения с мужем, не перенося все прошлые проблемы на него. Муж -это муж, другой человек, он не должен вам заполнять недостатки прошлого. Многие пары страдают от того, что видят в партнерах своих мам, пап и отрабатывают на них как на боксерских грушах свои претензии, злость, обиды и т.д. Потом партнеры не выдерживают и уходят. Они же не созданы для этого, у них другие цели — любить, создавать, рожать. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

1
Хороший ответ

Как решить внутренний конфликт? (3 ответа)

Светлана, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого «раздвоения» у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

1
Хороший ответ

Внутренний конфликт (3 ответа)

Здравствуйте,Светлана.Действительно,маленькая девочка недолюблена в детстве и теперь хочет устранить дефицит любви.Дополнительно,взрослая совесть активно Вас критикует,заставляет заниматься самобичеванием и самоупреком.И теперь Вам кажется,что Вы во всех грехах виноваты.На самом деле,у мужа проявляется к Вам низкая степень эмпатии(сочувствия) Вашим дефицитам.Он не заточен давать Вам теплоту и любовь по двум причинам.Первая-Вы его,видимо,не умеете об этом просить.И вторая-он не умеет давать столько,сколько Вам нужно.(его мать не давала ему много нежности и теплоты).Сначала,в этой ситуации,просим его о своих неутоленных желаниях.Возможно,он начнет Вам давать недодаденное в детстве.Тогда Ваше положение улучшится

Но,если этого не будет,Вам важно убрать собственную самокритику(это терапевтическая работа по росту самооценки) и долюбить себя до более взрослого уровня(это так же,терапевтическая работа,например,с психоаналитиком).Или.Вам придется находиться в описанном состоянии с неприятном постоянством,длительно.Постарайтесь двигаться в направлении собственной гармонии

Хороший ответ

Внутриличностные конфликты: чем они являются, какие бывают виды, примеры

Ролевой конфликт это проблемы, которые возникают в процессе понимания предъявляемых самой личностью требований к выполнению той или иной роли или невозможность индивида реализовывать несколько ролей одновременно. Пройдут годы, и жизнь скрутит такого самосовершенствователя в бараний рог, а время-то тю-тю.

1. Открытые:

• Прекращение сомнений.
• Принятие решений.
• Концентрация на решении проблемы.

1. Скрытые (латентные):

• Симуляция, истерия, мучения.
• Рационализация – самооправдание путем логических рассуждений, которые включают выборочные аргументы.
• Сублимация.
• Неврастения.
• Идеализация – абстрагирование, отрыв от реальности.
• Компенсация – восполнение утраченного другими целями и достижениями.
• Регрессия – избегание ответственности, возврат к примитивным формам существования.
• Уход от реальности – мечты.
• Эйфория – радостное состояние, напускное веселье.
• Номадизм – изменение места жительства или работы.
• Проекция – приписывание другим лицам собственных отрицательных качеств.
• Дифференциация – отделение размышлений от автора.

Разрешение внутриличностного конфликта это процесс, основная задача которого заключается в восстановлении внутренней гармонии, возвращении внутреннего спокойствия, снижении уровня интенсивности противоречивых установок, очищении сознания и улучшении качества жизни. сторонами такого конфликта одновременно выступают противоречивые интересы;.

Как избежать конфликтов в семье: способы

Важные качества против конфликтов

В семье конфликты очень неприятны. Ведь ругаться приходится с близкими людьми. Как избежать конфликта с ними и поддерживать гармонию в отношениях?

Есть несколько правил, которые помогут вам избегать конфликта: 

Интересуйтесь друг другом 

Чтобы ваши отношения были счастливыми, вы должны всегда стараться узнать своего любимого лучше. Интересуйтесь всем — увлечениями, хобби, работой и даже просто как прошел день.

Вы должны узнать не только сильные стороны человека, но и постараться узнать о его слабостях. Тот, кто занят только собой или своими проблемами, не может общаться полноценно с людьми, а уж тем более с собственным супругом.

Слушайте друг друга

Это очень ценное качество в отношениях. Говорить и слушать может каждый, а вот слышать удается далеко не всем. К примеру, когда муж устал на работе и приходит домой, а жена на него вываливает сразу все новости, то взаимопонимания в такой семье не будет. Мужчина окажется наедине со своими мыслями.

В данном случае, жена должна сначала позволить мужу высказаться и только потом говорить о собственных делах.

Говорите о том, что интересует мужа

Золотое правило предупреждения конфликта

Кроме умения слушать, важно понять, что вам интересно, что говорит собеседник. А еще важнее — понять его

Не критикуйте друг друга

Часто именно критика становится поводом для конфликта. Ведь если мы сами начинаем критиковать, то получаем в ответ то же самое. Помните, что все люди не идеальны. Подумайте, ведь у вас тоже есть недостатки

Если же критика и может иметь место, то только в позитивном формате и обязательно важно искать, за что можно выразить похвалу

Не приказывайте

Никому не нравится приказной тон, потому что это напоминает об обязанностях, а ведь брак — это союз, где оба человека равны. Поэтому и приказы вызывают сопротивление. Чтобы этого избежать, из приказа сформулируйте вопрос или просьбу.

Учитесь признавать ошибки 

Если это делать вовремя, то многие ссоры и конфликты просто не начнутся. Умение понимать и главное, признавать собственные слабости, является признаком зрелого человека. Он же помогает владеть конфликтными ситуациями.

Хвалите друг друга

Как работать с внутренними конфликтами

Все бы ничего, но наши противоречия мешают строить отношения с окружающими. Сценарии таких отношений — либо разрыв или дистанция (отстранение), либо — вечная борьба, обиды, боль (по кругу).

Поэтому, главной работой является обнаруживать, осознавать и интегрировать расщепленные элементы. То есть, доделывать ту работу, на которую когда-то у родителей или учителей или тех, кто нас растил, не хватило времени или умений. А мы знаем, что 100% на все времени и умений никогда не хватит и что-то точно остается на «собственную доработку».

Алгоритм работы такой: необходимо все противоречия развернуть и «доиграть» себе. То есть, уже со зрелым интеллектом, взрослым взглядом отнестись к тем простым установкам, которые являются присвоенными. Поразмышлять более подробно на все «конфликтующие темы». Что же есть на самом деле для меня «хорошо» и когда, где и как. И что есть для меня «плохо» — когда, где и как. Это достаточно емкая и трудная работа.

Часто для этого необходим обученный специалист, психолог или психотерапевт, который поможет обнаружить и развернуть внутреннее расщепление. Поможет «договориться» его частям. Когда противоречие перестает отыгрываться внутри, человек, обычно, переживает спокойствие и уверенность, ему более не нужно выкручиваться и что-то скрывать от самого себя и других. Ему понятно и спокойно. Он принимает и свое несовершенство, и несовершенство мира, где, по сути, все противоречиво и царит хаос. Он — как серфингист —  лишь «ловит волну».

Психолог в Киеве – удобное размещение возле метро «Шулявская». А для жителей других городов предлагаются Skype-консультации.