Человек обижается на каждое слово. Что такое обида?
Обида в психологии – это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.
Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.
Как правило, это угнетенное состояние приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.
Так что же делать?
Вопрос на самом деле довольно спорный. Современные нормы морали, основанные на личных выгодах, противоположны моральным принципам «строителей коммунизма», которыми были наши родители. И ещё более противоположны Христианским ценностям, которым старались соответствовать наши пращуры. Мы не будем судить, верно это или нет и постараемся подойти к оценке непредвзято.
Проблема родом из детства?
Психологи единодушны во мнении, что проблема жертвенности уходит корнями в детские годы. Родители часто внушают ребёнку, что ставить собственное “я” и личные интересы выше коллективных — плохо. Надо отдать любимую игрушку другу, потому что он попросил, даже если тебе самому очень хочется играть именно с ней, именно сейчас. Дома, в школе старшие говорят, что надо быть отзывчивее и добрее к окружающим. Постепенно дети начинают понимать, что удовлетворение их собственных желаний может восприниматься негативно.
Стоит ли приносить себя в жертву?
В большинстве случаев односторонние жертвы никому не нужны! Любовь — самодостаточна и не требует никаких жертв. Скорее всего, невосполнимую жертву можно заменить: неким рациональным поступком, уступкой, лояльностью в отношениях, повышенной ответственностью и т. п. Помните, что любовь должна приносить счастье, а не чувство безысходности и потери.
Впрочем, решать в конечном счёте только вам! Решая принести в жертву личные интересы, мечты и желания, здоровье и жизнь, отнеситесь ответственно и осознанно к подобному шагу. Взвесьте все за и против. Подумайте, достоин ли вашей жертвы тот, кому она предназначена. Просчитайте возможные варианты дальнейшего развития событий и помните, что никто не застрахован от предательства. Ваша жертва может оказаться напрасной.
Любите и цените себя, уважайте собственную личность, не теряйте достоинства. Окружающие это обязательно почувствуют и будут вынуждены считаться с вашими интересами.
Любви вам и счастья!
Человек обижается и долго не разговаривает. Что делать, если на тебя обиделись?
Во-первых, проанализируйте, какой вклад вы внесли в ситуацию, из-за которой у другого человека появился осадок и обида. Возможно, вы действительно виноваты. Для того, чтобы безболезненно разрешить ситуацию, в большинстве случаев нет ничего проще, чем подойти и. Все мы разные, а потому в общении друг с другом обидными могут быть шутки, замечания, колкости, пренебрежительное отношение. Когда человек обижается и не разговаривает, это означает, что вы его задели сильнее, чем думали. Разберитесь, в чем дело, в самой сути обиды, она зачастую лежит чуть глубже, чем на поверхности.
Пример, когда начальник срывается на отличного сотрудника, который всю ночь готовил отчет по его просьбе, достаточно распространен. Да, обида на работе — это непрофессионально, однако подчиненный может затаить подсознательную обиду, которая скажется на дальнейшем желании выполнять обязанности. Зачастую обижаются именно преданные вам люди. Вы могли повысить голос, указать на недочет при всех, пожурить за какие-то проколы, но не переходить из профессиональной в личную сферу. По аналогичной схеме «работает» обида и в семье, и в дружеских отношениях.
Почему люди обижаются?
В обществе каждый человек получает свою порцию признания и внимания. Если труд человека или его самого, как ему кажется, не ценят, то обида начинает копиться на подсознательном уровне. Это особенно сильно проявляется в людях, которых, но они всячески старались угодить и быть полезными.
Если вас не замечали, то во взрослой жизни срабатывает фактор компенсации. Вам захочется больше внимания, ласки, тепла, подтверждения значимости.
В этом нет ничего плохого, но своим поведением можно спровоцировать других людей на резкие высказывания.
Например, вы спрашиваете, почему люди обижаются на вас, но сами не понимаете, что своим стремлением выдвинуться вперед и получить долю внимания настраиваете всех против себя. Если кто-то обижается и не разговаривает, то подумайте, а почему так происходит? Неужели вокруг правда собрались слишком обидчивые люди? Вы можете извиняться много раз, но пока не пересмотрите причины, будете попадать в похожие ситуации (даже с разным людьми).
Нужно ли жертвовать
Жертвенность всегда воспевалась в нашей культуре. Мы воспитывались с мыслью, что жертвовать собой – это благородно, достойно восхищения и почитания. И возможностей для этого всегда было предостаточно – можно было жертвовать ради любви, ради детей, ради семьи, страны, народа. За каждую такую жертву ты как будто становился чуть выше, чуть лучше всех остальных… Но что же на деле?
А на деле тем, ради кого мы жертвуем, жертвы наши совсем не нужны. Или, по крайней мере, они так же, как и нам, не приносят ничего хорошего. Мы сами жертвуя становимся несчастными, не получая в ответ той благодарности, какой ожидаем, и, в свою очередь, тех, кого мы заставляем принять эту жертву, мы обрекаем на вечное чувство вины и досады за то, что их помимо воли вовлекают в эти отношения.
Только на первый взгляд кажется, что в основе жертвования собой лежит альтруизм. В действительности готовность жертвовать это скрытая манипуляция, которая при этом прикрывается благородными мотивами. Человек жертвует тогда, когда ему самому на самом деле не нужно то, от чего он оказывается. Зато принося это в жертву, он получает возможность раз за разом вызывать чувство вины, у того, ради кого эта жертва была принесена. На этом часто строятся отношения, вот только насколько они счастливые?
Хотя иногда на жертвы нас толкает не скрытый эгоизм и желание уйти от ответственности, а искренние заблуждения. Именно в силу воспитания нам иногда кажется, что мы поступаем правильно, когда жертвуем ради кого-то. Когда наступаем на горло собственным желаниям, потребностям, отказываемся от своих интересов ради близких. И только со временем начинаем понимать, что ни к чему хорошему это не приводит. Ведь чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценят, а значит, все жертвы изначально напрасны.
Понимание мотивов других людей
Это не значит, что всех, кто обесценивает чужие проблемы и, тем более, заболевания, нужно понять, простить, обнять и пожалеть. Но от понимания того факта, что они не хотят вас обидеть и не стремятся сделать хуже, может стать капельку легче.
Всё же жить в окружении людей, не очень способных к рефлексии, несколько проще, чем в окружении злодеев и вредителей.
К тому же в последние несколько лет начались какие-то подвижки в сторону дестигматизации людей с психическими заболеваниями и психологическими проблемами. О разных расстройствах стали говорить, появились психоактивисты, вышло много статей и книг, которые рассказывают, что полезно заботиться о себе.
Депрессия, ОКР или биполярное расстройство — такие же заболевания, как гастрит, гипертония или диабет, и человек с такими диагнозами имеет право на помощь, лечение и поддержку. Так что может и заживём однажды без обесценивания и глупых советов.
Почему важно искоренить чувство зависти
Зависть не проходит. Она прогрессирует, и со временем может занять все мысли человека. Если не прилагать к борьбе никаких усилий, то в будущем все поступки человека будут продиктованы завистью. И у всех них будет нехороший подтекст.
Нужно своевременно начать работу над собой. Поможет в этом психотерапия. Если у человека сильный внутренний стержень, то он может попытаться сделать это самостоятельно. Главное – это понять, что зависть к чужому богатству и успеху не обогащает личную жизнь. Это чувство не приносит ничего, кроме разрушения собственной жизни. Завидуя – взамен не получаешь ничего, кроме негатива.
Поэтому нужно вовремя остановить себя и начать относиться к миру иначе. Что говорят психологи:
У большинства богатых людей нет чувства зависти.
Испытывать зависть не нормально. Нет белой или черной зависти. Можно порадоваться за человека, а не говорить ему мнение: «Завидую тебе белой завистью».
Не давай негативу возникать внутри себя. Радуйся разным личным достижениям
Если чувство зависти начнет появляться в любой форме, переключи внимание на занимающий случай, новость.
Не нужно считать чужие деньги или делать сравнение благополучия. Вопрос не в том, как у других, а в том, как у тебя
Ведь от того, что у кого-то лежат миллионы на счету богаче тебя не сделает. Сравнивать можно стратегии развития и заимствовать лучшее.
Если хороший знакомый успешный, вкладывает в развитие всего себя, вдохновись им. Пусть это будет хороший пример, а не объект для зависти. Представь, сколько сил он тратит на свое дело. Если и ты столько сделаешь, то тоже будешь достигать высот. Нужен хороший уровень жизни – стремись.
Как только с завистью будет покончено, собственная жизнь заиграет новыми красками. Ничего не будет мешать строить карьеру, личные отношения. Но самое главное – человек будет жить свою жизнь, сосредоточенную на собственных интересах и заботах, а не протекающую в мыслях о других.
Спорить и противопоставлять
«Командная работа — залог процветания компании!» — и с этим лозунгом трудно поспорить, да и не за чем. Но порой собственник бизнеса сталкивается с ситуацией, где видение в дальнейшем развитии компании принципиально отличается от рекомендаций, которые дают сотрудники, нанятые специалисты, консультанты. Если ты уверен, что коллеги, даже партнеры, заблуждаются, то оказывай отчаянное сопротивление, приводи свои доводы, убеждай, при необходимости можно и надавить. Почему в этом случае позиция столь категорична? Существует ряд ситуаций, в которых слабохарактерность может привести к срыву крупной сделки или вовсе стать причиной закрытия компании. При 100% уверенности в решениях действуй бескомпромиссно, даже если это сочтут за чрезмерную жесткость.
Почему люди обесценивают депрессивные состояния
На самом деле они так поступают не потому что они злодеи, которые хотят, чтобы вам было плохо. В нашем обществе отношение к ментальным расстройствам вообще очень специфическое: людей, которые с ними столкнулись, считают либо опасными психами, либо бездельниками.
Считается, что нужно быть сильным, не распускать сопли и не грузить людей своими проблемами. В результате только 15% опрошенных россиян доходят со своими переживаниями до психолога — по крайней мере так было в 2021 году.
Есть и ещё один важный момент: люди просто не знают, что делать с чужими переживаниями, как на них реагировать. Они и со своими-то не знают как работать, боятся их, заталкивают поглубже. Поэтому когда кто-то рассказывает, что у него депрессия, первое инстинктивное желание — закрыться, отмахнуться, сказать что-то, чтобы человек закрыл эту тему. Такое вот мышление.
Вопрос отношения
Сначала столкнуться с такой ситуацией нелегко. По инерции Вы будете продолжать стремиться угодить, контролировать ситуации, избегать злости! Но это должно закончиться, и это требует больших усилий. Сначала вы должны знать о вашей ситуации зависимости, а затем начать действовать!
Как только вы начинаете ценить то, что заслуживаете, и понимаете, что ваше счастье зависит только от вас самих, настало время ответить на то, что вы ранее не допустили. Если кто-то против вас или попытается перенаправить вашу жизнь по своему вкусу, ответьте ему! Помимо адреналина, вы будете чувствовать себя хорошо!
Также необходимо, чтобы вы ответили себе. Для каждого человека счастье находится в разных вещах. По этой причине мы не можем позволить этому зависеть от других, потому что это что-то личное! Может быть, вы боитесь найти свое счастье или что это требует большой ответственности. Будь как есть Только ты можешь найти свое счастье.
Что значит счастье для тебя? Это первый вопрос, на который вы должны ответить. Но не делайте ошибку, думая о ком-то другом. Нет, сейчас самое время подумать о себе, ты первый. Будь ответственным и найди свое счастье.
Иногда нам трудно быть счастливым, представьте, когда наше счастье зависит от других! Проблема увеличивается. Мы надеемся, что если вы зависите от других, учитесь понемногу искать свое счастье без нужды кого-либо. Вы должны зависеть от своего счастья. Очень легко передать эту ответственность другим, потому что быть несчастным — легко! Начните менять это сегодня.
Притча о Джинне
Люди часто готовы отказаться от собственного блага, лишь бы окружающим было еще хуже. Яркой демонстрацией такого поведения является притча о Джинне, который готов был исполнить желание человека, но с условием, что это же, но вдвое больше, получит и его сосед. После долгих раздумий, перебирая между домом, автомобилем и миллионом денег, человек все-таки попросил выколоть ему глаз.
Человек плохо себя чувствует, когда другому живется лучше. Он готов пойти на ущемление собственных желаний, если понимает, что это принесет вред другому человеку. «Так, не достанься ты никому, нежели кому-то другому», — таков девиз людей, которые не могут вынести радости окружающих, особенно если она больше их.
«Невыносимо, когда другой больше счастлив, чем я». Почему так происходит? Следует отметить, что не все люди настолько ожесточенны и эгоистичны. Есть люди, которые только рады, если, работая на благо себе, они приносят пользу другим
Не важно, кому досталось больше, кому – меньше. Главное, что все остались довольными
Такое расположение вещей не устраивает тех, кто несчастлив по жизни. Эти люди не могут вынести мысли о том, что создавая свой успех, они больше делают счастливыми других людей, а не себя. «Как же так? Я должен получать больше, потому что сам творю счастье», — так думает эгоистичный человек, который на самом деле никогда не создает радости. Он может порадовать себя и других людей, но не делает этого, поскольку всегда считает, что его успех должен быть больше, нежели достижения соседа, ближнего или знакомого.
Знакомства и связи
Дела ведутся в офисе, а реальные вопросы решаются в неформальной обстановке — это правило актуально не только для нашей, но и для многих других стран. Но ввиду особенности менталитета подобный подход стал неким правилом хорошего тона в деловой среде нашего государства. Конечно же, так бывает не во всех ситуациях, но зачастую, чтобы укрепить узы партнерства, бизнесмены встречаются на охоте, рыбалке, распивают напитки разной степени горючести — иначе говоря, пытаются создать непринужденную атмосферу для решения деловых вопросов. Так у нас и появляется «тот самый человечек», который может решить практически любой вопрос, даже роды примет при надобности.
Мы живем в такое время, когда необходимо иметь в записной книжке номер персоны из касты «власть имеющих» и знать, как выйти на более крупного игрока рынка, в котором ты работаешь. Можно работать самостоятельно, а можно ЗАрабатывать, генерируя поддержку извне.
Советы психологов
Кому принадлежит цитата: «,Доброту за слабость принимают, а грубое поведение , за демонстрацию силы»,. Что делать тем, кто хочет быть добрым, но не слабым?
Будьте готовы, что долгое время вам будет трудно сдерживать себя и не мчаться на зов каждого, кто попросит помочь.
Но научиться различать пустые просьбы и глас попавшего в реальную беду стоит. Хотя бы потому, что для спасения вторых будет больше сил и времени.
- «,Нет», очень сложное для произношения слово, если вы совсем не цените свое личное время и прочие ресурсы. Научитесь его говорить не только перед зеркалом, но и в обычной жизни. У вас гарантированно уменьшится количество обязанностей и появится время для выполнения дел, в которых заинтересованы лично вы.
Оказывайте помощь только в случаях, когда это действительно важно. Несколько раз подменить коллегу по работе, потому что у напарника заболел ребенок или родственник , это одно. И совсем другое, оставаться за сотрудника в офисе по нескольку раз в месяц из-за его стремления вести активную личную жизнь. Да, пару раз отказав в просьбе предприимчивому коллеге, можете потерять его хорошее расположение. Но разве что вам важнее: самоуважение или льстивые подлизывания особы, которая заинтересованы лишь в выгоде от вас?
Прекратите являться по первому зову, если есть подозрения, что вашей добротой пользуются без зазрения совести. Конечно, если к вам систематически часто обращается человек с ограниченной физической подвижностью, то это нормально.
А вот если здоровый субъект то и дело просит помочь, хотя и сам бы справился, если бы поднатужился, то здесь уже «,видны уши», беззастенчивой эксплуатации.
Делитесь с кем-нибудь чем угодно только по собственной воле, а не по принуждению. Если отнимают силой, то не утешайтесь обманчивой мысль о своей доброте, а срочно записывайтесь на курсы по отстаиванию своих прав. К психологу вам или к тренеру по самбо , решайте с учетом обстоятельств.
Честно ответьте на вопрос: вы специально ищите несчастных людей, чтобы помогая им, сбежать от своей серой реальности или же в вашей жизни все в порядке и вы просто щедро делитесь с окружающими тем, что фортуна и мироздание дает вам сполна? Если вероятнее первое, то сначала наведите порядок в своей жизни, что только усилит ваш потенциал и откроет новые горизонты для филантропии. А заодно и поможет лучше определять на глазок, кто действительно нуждается в помощи, а кто симулянт.
Бичер Генри Уорд говорил, что часто доброту за слабость принимают, а грубое поведение , за демонстрацию силы. Однако, по его же словам, наибольшее достоинство сильного , применять свою физическое или духовное превосходство в правильном ключе и направлении.
Сказано довольно метко, лаконично и ожидаемо от религиозного деятеля, хорошо известного в Америке в позапрошлом столетии.
И если в вас горит огонь, тепла которого хватит много еще на кого, не бойтесь делиться ним. Но старайтесь не тратить попусту , на людей, которые лишь кажутся оказавшимися в сложной ситуации.
Почему на добро отвечают злом:
https://youtube.com/watch?v=p9WIv469dpY
Ты должен научиться быть счастливым
Когда вы зависите от других, придет время, когда вы поймете, что вы не счастливы. на самом деле, вы ищете счастье других людей, а не ваше. Вы ищете удобство, позволяющее избежать конфронтации, радость быть здоровым со всеми … но вы действительно постоянно заботитесь о том, чтобы держать все это под контролем.
Перестань быть уязвимым к мнению других! Вы должны верить в себя, в свои возможности и перестать зависеть от одобрения, как они хотят видеть других счастливыми? Вам не нужно все контролировать, вы не должны всем нравиться. Это невозможно достичь, и вы будете только разочарованы.
Вам не нужно пожалуйста всем, Даже не брать на себя ответственность за ситуации. Примите, что счастье других не должно быть вашим собственным, что вы всегда будете болеть, и это то, чего вы не можете избежать! Более того, учитесь быть довольными отвержением, критикой, конфликтами … Сначала думайте о себе, а не о других. Будьте эгоистичны на этот раз, это не то, что не так!
Как быть, если близкие вас не поддерживают
Не тратьте силы на ссоры и споры
Когда слышишь, что нет у тебя никакой депрессии, и это всё глупости, вполне логично обидеться и расстроиться. Желание вступить с оппонентом в дискуссию и доказать, что он ошибается, а вам действительно тяжело и больно — вполне понятно и справедливо.
Но тут важно, чтобы после таких разговоров вам не стало ещё хуже. Если вы уверены, что собеседника вполне реально переубедить или что вам жизненно необходимо отстоять себя, чтобы потом не страдать из-за того, что промолчали — можно попытаться договориться
А если наоборот чувствуете, что оппонент совершенно непробиваем, лучше поберегите силы.
Позаботьтесь в первую очередь о себе и своем состоянии, а психпросвет заблуждающимся друзьям и родственникам можно провести позже — когда у вас будет больше ресурсов.
Ограничьте общение с людьми, которые не поддерживают вас
По возможности ограничьте общение с людьми, которые не поддерживают вас. Однако, с родственниками это сделать куда сложнее, особенно, если вы живёте на одной территории. Главное, что вы можете пробовать сделать для себя в этот период — это наблюдать за своими эмоциями и в ответ на токсичные или небережные комментарии внутренне оказывать себе поддержку — раз уж родственники не готовы услышать правду о вашем состоянии и признать его серьезность.
Например, родственник говорит вам: «Ты такая неряха, опять не помыла посуду». А вы говорите себе: «Я знаю о том, что со мной происходит лучше, чем кто-либо, сейчас у меня сложный период, я трачу большое количество времени и энергии на переживание внутренней боли и у меня не хватает ресурса следить за повседневными делами, этот период пройдет, и я вновь буду готов(а) включиться в домашние дела в полной мере».
Вы при желании можете доносить до человека неприемлемость его слов, говорить, что они делают вам только хуже и не являются поддержкой, говорить, что таким способом они не могут добиться от вас действий, которые хотят, вы нуждаетесь в их поддержке, а не критике особенно остро сейчас.
развернуть
свернуть
Булеева Мария
Клинический психолог в Zigmund.Online
Воспользуйтесь той помощью, которую можете получить
Бывает, что человек совершенно не умеет поддерживать, не понимает ваших переживаний и не может сказать ничего, чтобы облегчило ваше состояние — но при этом готов помочь как-топо-другому. Найти через знакомых врача, одолжить денег, посидеть с ребенком, заказать клининг, приготовить обед.
Не стесняйтесь просить о такой помощи. Во время депрессии чистая квартира, вкусный обед и пара часов тишины — это уже очень много.
Ищите поддержку там, где получается
Грустно, что близкие не могут принять ваши чувства и сказать что-то ободряющее. Но даже если так получилось, это не значит, что весь мир против вас, и вокруг только бесчувственные люди. Вполне возможно, поддержку получится найти за пределами ближнего круга.
Вот что можно сделать:
- пойти на личную или групповую психотерапию;
- поискать группы поддержки для людей с депрессией — онлайн или оффлайн;
- обратиться в службу психологической помощи.
Как стать счастливыми людьми?
Стать счастливыми людьми – задача каждого. Как это можно сделать?
- Понять, что зависть по отношению к успехам других людей – это признак собственной неудовлетворенности жизнью. Раздражается всегда тот, кто сам несчастен. Он не имеет того, что есть у других, даже не понимая, что радость окружающих может не радовать его лично.
- Не тратьте свою жизнь и силы на то, что радует окружающих. Поймите, что радует лично вас. Может, вы любите природу или хотели бы жить в частном домике в маленьком городке. Это вас радует? Тогда воплощайте свои желания. Поймите, что вас не осчастливят те цели, которые пропагандирует общество, убеждая вас, что вы станете счастливыми. Многие люди уже достигли всего, чего хотят другие, но мало кто из них радуется такому успеху. Осознайте, что радует лично вас, и стремитесь этого достичь, даже если это противоречит общественным представлениям о смысле жизни.
Не раздражается чужим успехам тот, кто доволен собой и своей жизнью. Желаете быть хорошим человеком в глазах окружающих? Тогда пройдите все этапы по становлению себя как счастливой личности.
Шаги, чтобы сделать кого-то счастливым
существовать 8 шагов, которые можно предпринять, чтобы сделать кого-то счастливым, будь то член семьи, друг или даже незнакомец.
Сколько раз мы помогали нуждающимся? Например, прикрыть незнакомца зонтом в дождливый день. Как мы себя чувствовали? Доволен, правда? Ну, и другой человек тоже, помимо безмерной благодарности. И правда в том, что мы не совершили большого подвига, это был всего лишь маленький и щедрый жест, но мы обязательно запомним его.
1. Приветствуйте
Приветствие часто является обязательством, и если мы не очень довольны, мы можем сделать это неохотно. Для этого лучше не здороваться. Должен приветствовать с нашей лучшей улыбкой, демонстрируя удовольствие, которое это нам доставляет признать другого человека и искренне приветствовать его.
Это тоже утешает, приветствовать незнакомца. В больших и крупных городах это уже потеряно. Но в деревнях, где очень мало жителей, все еще существует обычай из уважения приветствовать людей, которых вы встречаетесь, не зная их.
2. Обнять
Объятия или объятия — это чувство больше, чем удовольствие. Объятия заставляют нас чувствовать себя лучше, и, несмотря на это, мы даем не так много, как должны.
3. Помощь
Помощь не означает пожертвование больших сумм денег, вступление в НПО или поездку в другую часть мира, чтобы помочь тем, кто в нас больше всего нуждается. Есть и другие виды помощи, такие как помощь пожилому человеку перейти тротуар, посадить дерево, не бросать мусор на землю или толкать чужую машину, потому что она не заводится. Это тоже помогает.
Есть много возможностей предложить свою помощь в повседневной жизни. Проблема в том, что мы не видим или не хотим видеть. Мы понимаем, что для того, чтобы помочь, мы должны делать великие дела, но это не так. Небольшой жест может сделать нас и других счастливыми.
4. Спасибо
За все благодарите, если дадут вам место, если сначала пустят в дверь, если остановят на пешеходном переходе, если вас поздравят . Не больно, будьте благодарны за небольшие поступки или слова, которые они посвящают вам В твоей повседневной жизни. Даже поблагодарить компанию человека. Это наделит нас добротой, сделает нас лучшими людьми и, как следствие, станет счастливее.
5. Слушайте
Нам всем нужно быть услышанными в какой-то момент, поэтому необходимо, чтобы мы также знали, как слушать. Попытка понять говорящего, умение поставить себя на его место, дать ему совет, если это необходимо, заставят нас почувствовать себя полезными и что мы помогаем ему.
Должен действительно слушать, не делать оценочных суждений, быть искренним. Вы можете сделать этого человека счастливым, находясь рядом с ним, слушая его и по-настоящему поддерживая его.
6. Свяжитесь с нами
Нам не нужно что-то или веская причина, чтобы позвонить кому-нибудь и спросить, как у них дела. Сегодня нам намного проще общаться с другими, почему бы не использовать это, чтобы сделать их счастливыми.?
Простой звонок, чтобы спросить статус другого человека, просто поздороваться и посмотреть, все ли в порядке вызовет увеличение вашего счастья.
7. Отдать
Необязательно особый день. Просто, когда вы видите что-то, что напоминает вам об этом человеке, что ему это понравится, что заставило вас вспомнить их, дайте им это.! Он это оценит, он будет чувствовать себя важным для вас и очень счастливым. Искренний и самоотверженный подарок.
8. Поделиться
Если у нас есть что сэкономить или чем мы можем поделиться с другими, давайте сделаем это! Нет более приятного чувства, чем поделись чем-то с тем, кому это нужно.
Парень обижается и молчит. Как распознать манипуляции
Почему мужчины обижаются на возлюбленных? Как себя вести девушке в подобной ситуации? Советы психолога.
Если муж постоянно обижается и молчит, а вас при этом гложет чувство вины, готовность удовлетворить все капризы второй половинки, лишь бы снизить напряжение семейной атмосферы.
Если парень не звонит, долго может обижаться, постоянно подчеркивая, как вы его не цените, недостаточно любите и какой бедный невинный ангел живет рядом со столь холодной черствой женщиной, то избранница рано или поздно задумается: » А, возможно, парню выгодно так себя вести?»
Не всегда желание манипулировать чувствами людей вырастает из мужского эгоизма и вполне осознанной игры. Зачастую это попытка компенсировать недостаток внимания. Возможно, привычка достигать желанного в столь странный способ имеет глубокие корни в детстве индивида. Попытка получить любовь, принятие и признание потребностей через жалость и раскаяние вечно занятых собой родителей. Мужчина может не осознавать этого и переносить привычные модели действия в собственную семью. Подумайте, что дает любимому подобное поведение? К чему он стремиться и как долго вы готовы это терпеть?
Что делать если мужчина сильно обиделся и ведет себя как ребенок?
Фразы о том, что партнер «ведет себя как баба «, «настоящие мужчины не обижаются по пустякам, не ноют и не закатывают истерик» неконструктивные и лишь углубят конфликт. Не стоит отвлекать избранника или играть по правилам искусного манипулятора в лице возлюбленного. Вам необходим откровенный разговор. Как равных, а не с позиции «суровая мать — капризный ребенок».
Спокойно обсудите ситуацию и нейтрально, без излишней эмоциональности, поделитесь с партером своей позицией. Опишите свои эмоции. Например, расскажите как вас ранит молчание супруга. Как правило, если муж очень обидчивый, может попытаться закрыться, избежать откровенного разговора.
Стимулируйте откровенность, слушайте внимательно и не перебивайте, даже если не согласны. Дайте человеку выговориться, выпустить пар смешанных чувств, вылить все свои претензии и лишь после этого настаивайте на необходимости конструктивного диалога в спокойном тоне. Уважайте потребности второй половинки. Каждый человек имеет собственные слабости и, конечно, может ошибаться. Главное вовремя решить конфликт, не давая пламени недовольства разгореться до масштабов скандала или накапливаться внутри, скрываясь за маской равнодушия и молчания.
Дайте понять, что прямой разговор более эффективный чем привычная модель поведения. Учитесь управлять свои чувством вины и отстаивать собственные интересы. Оставьте эмоции в стороне и задумайтесь, есть ли на самом деле ваша вина в столь странном поведении супруга?
Почему обижаться бесполезно?
Взрослые люди обижаются так же, как и дети. Человек, который ощущает обиду, находится в ожидании, что на обидчика снизойдет озарение и он обязательно придет покаяться и оказать ему всевозможные почести. Обида – это пассивное состояние жертвы несправедливости, а пассивность и отрешенность изменить ситуацию не в силах.
Если обида достигает крайней стадии, то жертва ждет не просто извинений, а старается всеми силами унизить и отомстить обидчику. В конечном итоге такими мыслями жертва еще больше вгоняет себя в состояние вселенской обиды, а ожидания к обидчику вместе с тем достигают фантастических высот. Но обольщаться не стоит. Самое большее, что ожидает приверженца подобного поведения – жалость, а в особо запущенной ситуации – насмешки и раздражение.
Обижаться не только бесполезно, но и вредно. Бесконечными обидами человек окончательно портит отношения с окружающими, ситуация не проясняется, а только усугубляется. Мало того, что былых отношений уже не вернешь, но и жертва от этого счастливее не становится, а значит обижаться – занятие бесполезное со всех сторон.
Обида – это извращенный способ манипуляции людьми. Обидчивый человек по большому счету ждет от окружающих любви и внимания. Инструмент для получения желаемого – намеренная обида. Взрослые люди, обижаясь, не считают себя манипуляторами, тогда как дети, будучи хитрее, полностью отдают себе отчет в том, что получить желаемое можно только так. Привычка обижаться вырабатывается годами и взрослым людям сложно остановиться, они действуют автоматически.
То, что обижаться бесполезно и ни к чему положительному не приводит – неоспоримый факт. Как же выработать иммунитет к обидам и перестать обижаться по каждому поводу? Попробуем разобраться.