Hr-академия

Влияние обиды на привычку навешивать ярлыки

Мы многое хотим, но мало что можем себе позволить. Ограничения могут быть физические (отсутствие денег, старость, плохое здоровье), а могут быть подсознательные (убеждения). Проще говоря мы чего-то не можем сделать, а тех кто может, относим к определённой группе.

Бабушки у подъезда часто сталкиваются с тем, что молодость уже ушла и многое стало недоступно. Поведение молодых девушек их раздражает. Всё те же короткие юбки, поцелуи с парнем на лавочке, прочие проявления здорового влечения к противоположному полу. Этого достаточно, чтобы сказать «вот же шл…а!»

Столкновение культур приводит к тем же неприятностям. Где-то женщине запрещено оголять тело, а где-то купальник вполне себе одежда. Когда первые приезжают в гости ко вторым, им кажется, что вокруг одни легкодоступные. И ведут себя с ними неуважительно, исходя из этого убеждения. Снова имеем параметр, классифицируем личность, но свои доводы ничем кроме этого параметра подкрепить не можем. Социальная стигматизация в действии.

А причина в том, что человеку по тем или иным основаниям свобода других людей не нравится. Если мне нельзя, то и тебе нельзя тоже. Если я не могу, то и ты не «моги». Всё, что выходит за рамки дозволенного и допустимого для одного, оборачивается навешиванием ярлыков для второго. Оголила ноги — шл..ха! Богатый — преступник и мошенник. Развелась с мужем — гулящая.

Почему мы осуждаем других людей (и как перестать это делать)

В любом современном коллективе всегда найдется место сплетням и закулисным интригам: многие предпочитают не участвовать в обсуждении, однако существуют и те, кто ни дня не может прожить без едких замечаний и претензий к другим. Осуждение не приветствуется ни с точки зрения психологии, ни морали, ни религии, однако люди все еще не могут изжить эту вредную привычку. О причинах такого поведения и способах борьбы с ним рассказывает психолог Кристина Грибова.

Манипуляция и неумение признавать ошибки

Часто люди начинают осуждать других, чтобы получить рычаги управления. Обвиняя кого-то, мы заставляем человека чувствовать свою вину, некомпетентность и никчёмность. Иными словами, обвиняя, мы добиваемся от оппонента того поведения, которое нам выгодно. Например, осуждая определенную линию поведения коллеги, мы вынуждаем его действовать по-другому. Также такое поведение характерно для тех людей, которые не готовы признать свою ошибку.

Проблемы с самооценкой

Люди с низкой самооценкой часто переживают о том, что окружающие не прислушиваются к их словам и не считаются с их мнением. Вместо того, чтобы отправиться на прием к психологу или поработать над собой, они выбирают путь наименьшего сопротивления — говорить о промахах и неудачах других, тем самым возвышая себя на фоне «неудачников». Предъявляя претензии к другим, люди внутренне доказывают себе и окружающим, что они лучше. Такое поведение говорит о слабости и непринятии себя человеком.

Для поддержания разговора

Еще одна причина, по которой люди обсуждают или осуждают кого-то за спиной – поддержание очередной темы для разговора. Причем человек может изначально не иметь намерения говорить плохо о ком-то, но по мере развития разговора может начать высказываться. Такое часто происходит в разговоре с малознакомым собеседником — наступает момент неловкого молчания, который хочется скорее прервать, а сплетни кажутся неиссякаемым источником тем.

Итак, как же избавиться от вредной привычки и перестать обсуждать и осуждать других?

Включите самоконтроль

Отслеживайте тот момент, когда с языка уже готова сорваться некрасивая фраза о ком-то постороннем, с перечислением всех его негативных сторон. Остановитесь – промолчите или постарайтесь минимизировать негатив. Поначалу это будет сложно, однако спустя какое-то время вы уже будете действовать на автомате.

Контролируйте других

Как только вы понимаете, что кто-то хочет поделиться с вами информацией о третьем лице, переведите разговор на другую тему или под любым предлогом покиньте помещение хотя бы ненадолго. Так вы и сами ограничите себя от сплетен, и дадите понять собеседнику, что выбранная тема вам неприятна.

Опирайтесь на факты, а не на домыслы

Если вам кто-то откровенно не нравится по объективным причинам, не выдумывайте небылицы и не распространяйте слухи о нем. Лучше скажите все прямо, оперируя фактами, и остановитесь на этом.

Уделяйте больше внимания себе, чем другим

Надо организовать свою жизнь так, чтобы в ней не было места сплетням. Одергивайте себя каждый раз, когда хочется сказать какую-то гадость о другом, не вступайте в обсуждение, которое вам навязывают, и старайтесь следить за своими собственными поступками и анализировать свои ошибки

Как только ваше внимание сосредоточится на собственной жизни, у вас не останется ни времени, ни желания осуждать других

психолог.

Фото: Getty Images

Сегодня читают

Тест на интеллект: только люди с высоким IQ могут решить эту задачку за 7 секунд

Гороскоп на неделю с 1 по 7 мая: кого ждет спонтанный роман, а кого — перемены на работе

От «позора Британии» к иконе столетия: как Камилла Паркер-Боулз стала секретным оружием и главной надеждой монархии

Спорная фраза: как Кейт Миддлтон тонко намекнула, что больше не хочет детей

Нож в спину: зачем принцу Гарри на самом деле нужно приехать на коронацию (нет, это не любовь к отцу)

Почему сплетни так неприятны

Хочется кого-то обвинить в том, что вас оклеветали. Но кого? Можно долго выяснять, сопоставлять и проводить расследование. Но вы все равно наверняка не узнаете, кто именно пустил данный слух. На это и рассчитано. Тем более, часто один человек начал, второй добавил и далее – как снежный ком.

Проще было бы подойти к обидчику и «предъявить», заставив объясниться. Но это практически невозможно. Поэтому сплетни и сплетники «плодятся», чувствуя себя безнаказанными. А если вы точно знаете, кто этот «пакостник», то лучше просто сделать выводы для себя.

Исключения составляют реальные переписки, записи звонков и голосовых сообщений. Но отыскать их невероятно сложно, да и тратить время и нервы на это не стоит.

Привычка мало спать

Из-за плотного графика многие страдают хроническим недосыпом. Вместо просмотра сновидений, во время которого организм восстанавливается, а мозг усваивает информацию, многие занимаются совершенно другими делами. Например, продолжают работать или, наоборот, пытаются компенсировать нехватку развлечений из-за отсутствия времени на них днём. Лишая себя сна, вы не даёте возможности головному мозгу правильно выполнять свои функции, перенапрягаетесь. Из-за этого могут начаться проблемы с памятью, концентрацией внимания, появятся раздражительность и агрессивность, которые точно понизят вашу продуктивность.

Выявите зачинщика и вызовите его на разговор

Чтобы вычислить автора слухов, достаточно будет пройтись по цепочке сплетников. Если вы не хотите встревать в это сами, то попросите вашего друга разузнать данную информацию. После этого останется лишь вызвать зачинщика на честный разговор.

Во время беседы прежде всего выясните мотивацию, согласно которой человек распространяет о вас информацию, которая не соответствует действительности. Конечно, вероятность, что зачинщик признается в своей неприязни к вам, довольно мала. Скорее всего, такая личность уйдет в глубокую оборону, мол: «Я ничего не знаю, мне так сказали, а кто – не помню».

Постарайтесь избегать открытого конфликта. Ваша цель – не отомстить, а донести до знакомого, что он поступает некрасиво. Скорее всего, попавшись однажды, данный персонаж перестанет распространять слухи, поскольку при повторном инциденте он станет первым же подозреваемым.

Как в театре

Ум дополняет свой рассказ развернутыми комментариями, предысторией и эмоциями таким образом, что его слова не кажутся излишне драматичными или утрированными. Все выглядит так, словно трагедия разворачивается в жизни, во внешнем мире, а никак не в уме. Ум восклицает: «Кто сгущает краски, я? Да я просто говорю как есть».

«Моя дочь Уиллоу играет в молодежном театре. Этот театр напоминает мне ум. На репетициях дети не просто говорят громче обычным тоном, они буквально кричат со сцены деланым театральным голосом. Они переигрывают. Их реплики и движения утрированны, наполнены драматизмом. Они не просто красятся для выступлений, они накладывают грим толстым слоем, чтобы его хорошо было видно зрителям. Они не просто включают на сцене освещение, они ослеплены ярчайшим светом рампы. Все излишне подчеркнуто ради эффектности. Так же делает наш ум», — рассказывает автор книги Эми Джонсон.

Ум от природы хороший рассказчик. Он соединяет случайные колебания энергии и сюжеты с входящей сенсорной информацией и превращает их в великолепную постановку. Он создает жизненные, реалистичные впечатления, виртуальную реальность, которая не кажется виртуальной.

Вы замечали, как ваш ум любит нагнетать обстановку?

Откуда зарождаются сплетни

Ведь правдивую информацию сплетней не назовешь. Дело тут в «сломанном телефоне». Чем больше людей услышали и пересказали новость, тем искажённее она будет.

Есть и те, кто уже на первом этапе перевирает все до неузнаваемости. К сожалению, это такой тип людей.

Но подобных видно издалека: у них нет настоящих друзей, они обсуждают всех и вся и всегда в неприглядном виде. «Раскусить» данных особ довольно просто. И лучше держаться от них подальше. Причем это тоже не всегда женщины.

Дыма без огня не бывает. На самом деле бывает

Важно, как подать услышанное и увиденное. Кто-то добавит: «возможно», «по предварительной информации», «есть такое мнение»

А кто-то безапелляционно преподнесет слух так, что в него будет невозможно не поверить.

Алеся Вишневская, воспитатель:

— Я больше года работаю в чисто женском коллективе. Как только устроилась, преднамеренно решила не распространяться о личной жизни, чтобы избежать лишних разговоров. Но не тут-то было! Моя сплетня все равно нашла меня на одном корпоративном мероприятии, куда я пришла вместе с мужем. Одна коллега, немного расслабившись с помощью бокала шампанского, решила выяснить некоторые подробности нашей жизни. Она выбрала момент, когда меня не было рядом с мужем, подошла к нему и прямо в лоб спросила… Родной ли он папа для нашего ребенка! Потом этот вопрос задала и мне. Оказывается, весь коллектив был убежден, что у меня ребенок от другого мужчины, и вообще с мужем у нас все плохо, и мы вот-вот должны развестись. Наша реакция? Сначала шок, потом смех. Оправдываться мы ни перед кем не стали. На следующий день я просто сделала вид, что ничего не произошло.

Так есть ли польза от сплетен?

«Люди не хотят думать о сплетнях как о чем-то хорошем», — утверждает Роббинс. Ученый Мэттью Фэйнберг считает, что некоторых сплетен действительно стоит избегать — тех, которые распространяются с целью унизить или высмеять кого-то. Роббинс в качестве примера приводит случаи, когда кто-то отпускает негативные комментарии о внешнем виде: «Они не несут никакой новой информации, никому от них не становится лучше».

Существует даже физиологическое различие между активным и пассивным участием в сплетнях. Мэттью Фэйнберг, доцент кафедры организационного поведения в Школе менеджмента Ротмана при Университете Торонто, изложил это в своем исследовании 2012 года, опубликованном в Journal of Personality and Social Psychology. Когда испытуемые в ходе исследования слышали об асоциальном или нечестном поведении другого человека, их сердечный ритм увеличивался. Когда же они сами принимали участие в распространении слухов, это, напротив, успокаивало их и замедляло сердцебиение. Так что активное распространение слухов, по словам Фэйнберга, помогает успокоиться.

Более того, исследование Фэйнберга показало, что распространение слухов сплачивает людей как группу носителей важной информации. «Когда люди говорят „Ваша репутация вас опережает“, значит, до них дошли какие-то слухи, которыми они могут воспользоваться», — заявляет он

Это значит, что распространение лживых сплетен не приносит никакой пользы обществу с социальной точки зрения.

В другом исследовании Фэйнберга группа испытуемых легко вычислила участников, которые использовали сплетни в личных интересах, и избавилась от них. Их поделили на небольшие группы, каждому было присвоено некоторое количество очков, означающих небольшие суммы денег. Каждый испытуемый мог пожертвовать эти деньги группе (тогда его очки удваивались или распределялись поровну) или оставить себе. Вооруженные сведениями о поступках членов своих команд, участники провели игру снова, но разделившись по-другому

Что особенно важно, они могли говорить новым членам команды о поведении своих экс-соратников и выбирать, кого стоит исключить в наказание за эгоистичное поведение

Когда плохие парни были вычислены и выставлены, оставшиеся стали работать более слаженно на благо своих групп. Те, кто изначально жертвовал менее половины своих очков, к последним раундам увеличили свои взносы, а те, кто был исключен, стали вносить намного больше в благодарность за то, что им разрешили вернуться.

Распространение слухов также говорит о том, в каких отношениях люди находятся между собой. «Нужно быть достаточно близким с человеком, чтобы посплетничать с ним», — говорит Стейси Торрес, доцент кафедры социологии в Калифорнийском университете. Она изучает распространение сплетен среди пожилых людей. Эта близость позволяет делиться опытом и чувствовать себя на одном уровне с другими, считает она. Исследование Торрес показало, что распространение сплетен помогает предотвратить чувство одиночества; по результатам других исследований, это также сближает людей и развлекает их.

Так что продолжайте болтать. А когда ваш разговор вдруг превратится в обмен сплетнями (а это неизбежно), вспомните, что это иногда приносит пользу. Но, конечно, только если у вас благие намерения.

Переводили: Эвелина Пак, Аполлинария БелкинаРедактировала: Анастасия Железнякова

Функции сплетен в социуме — почему люди сплетничают?

Какими бы страшными не казались сплетни – это всего лишь слова. Да, подобные разговоры могут привести к определенным действиям и последствиям, но они не несут вреда.

Однако не стоит стараться нанести вред словами. Они тоже ранят.

Зачастую, это — обмен информацией, интересными новостями или смешными ситуациями. Разговор не начинается со сплетен. Обычно при встрече, люди заводят обсуждение своих проблем, общих тем. И, уже в процессе, они вспоминают моменты, связанные с третьими лицами. Так разговор переходит в русло сплетни. Редко кто начинает разговор с целенаправленного обсуждения кого-то.

Иногда сплетни служат для того, чтобы понять отношение собеседника к определенной теме. Допустим, девушка хочет узнать у подруги, как та относится к покупке квартиры в тайне от мужа. И она рассказывает это как «сплетня об их общей знакомой». Она проецирует это свое желание, как пример о другом человеке. Таким образом, она получит честный ответ от подруги, — и уже решит, раскрывать ей свои карты, или нет. Удобный и безопасный способ узнать требуемую информацию.

Вы делаете из мухи слона

Если каждый раз, когда ваш начальник вызывает к себе на незапланированное совещание, вы ожидаете увольнения, значит, вы склонны все драматизировать и постоянно ожидаете худшего. По словам Ирен Левин, чувство тревожности буквально парализует вас и истощает психологически. Так что когда вы в следующий раз словите себя на негативных мыслях, сделайте глубокий вдох, после чего спросите себя, какова вероятность того, что оправдается худшее из ваших предположений. Прогулка на свежем воздухе, медитации, упражнения и дружеский совет помогут вам справиться с переживаниями и научиться смотреть на вещи реалистичнее.

Ум любит считать

«Месяц» — это концепция. Жизнь не знает, какой сегодня день недели. Жизнь не знает, в какой стране вы проснулись вчера и где окажетесь завтра. Жизнь не знает, сколько вам удалось поспать и какого ребенка к какому времени нужно отвести на занятия. Жизнь всегда здесь и сейчас.

С другой стороны, ум любит такие фигуральные концепции, как «месяц», «занятость», «время». Уму нравится отслеживать эти понятия и вплетать их в драматические истории с точными цифрами. Вот так он подсчитывает сон: «Если я лягу спать сейчас, я смогу поспать шесть часов», километры: «На этой неделе я преодолел двадцать тысяч километров», время с семьей: «На этой неделе нам удалось всем вместе поужинать всего два раза».

Все эти подсчеты ничего не значат. Он заставляет нас считать, чтобы добавить драматизма.

Мы не можем контролировать драматизм в тот или иной момент, но если мы знаем, что это лишь склонность ума — сгущать краски, то все преображается.

Что делать с людьми, которые сплетничают?

Если сплетни носят негативный и уничижительный характер, может возникнуть соблазн погрузиться в азарт, связанный с заговорщическим аспектом сплетен. Вместо того чтобы разжигать негативные сплетни, подумайте о следующем:

Какова цель сплетен?

Мы знаем, что существуют разные типы сплетен, и поэтому должны быть разные причины, по которым люди сплетничают. Определение цели сплетен — ваш первый шаг. Некоторые сплетни могут быть полезны, и дают вам новую информацию.

Сплетни правдивы или ложны?

Теперь вы знаете причину сплетен, спросите себя — это правда? Сплетни могут относиться к человеку, которого вы хорошо знаете. Не стесняйтесь уточняйте и задавайте вопросы. Где произошел инцидент? В какое время и день это произошло? С кем они были?

Если вы решили, что сплетни положительные и полезные, то можете принять их. Однако, если он отрицательные и неприятные, что делать?

-Смените тему — вежливо скажите, что не хотите говорить о людях за их спиной, поскольку у истории всегда есть две стороны.

-Сопротивляйтесь сплетнику — прямо спросите его, почему он говорит об этом человеке так унизительно.

-Защищайте человека — даже если сплетни верны, у вас есть право защитить своего друга и попросить, чтобы сплетни прекратились.

-Не обращайте на это внимания — вам не нужно ни участвовать в сплетнях, ни распространять их. Уходите и игнорируйте это.

Что делать, если коллеги уже сплетничают?

Не осуждать сплетников. Сплетники вида «вечно недовольные и неуверенные» занимаются этим нехорошим делом потому, что им не хватает внимания. И они вынуждены выбалтывать конфиденциальную информацию и работать корреспондентами желтой прессы, чтобы удержать хоть какой-то интерес к себе. Это своего рода болезнь, а разве можно осуждать больных людей? Сплетники из категории «уважаемые люди» занимаются сплетнями, чтобы осуществить свои коварные планы. Например, добиться вашего увольнения, отдалить вас от коллектива, потому что вы им несимпатичны / непонятны и прочее.
Проанализировать мотивы их поведения. Например, вы купили дорогую машину или вас повысили

Теперь важно не дать перерасти разговорам в интриги.
Раскрыть карты. Не каждый на это решается, но будет очень полезным собрать всех «интересующихся» и поговорить на волнующую их тему. Попросите задавать вам вопросы и ответьте на них.
Также можно поговорить с вероятным сплетником наедине

Разговор наедине более эффективен, чем в группе, так как позволяет двоим быть более откровенными между собой, помогает понять истинную причину конфликта (например, сотрудник хочет занять ваше место, или вы ему просто не нравитесь, так как напоминаете его бывшую девушку), а иногда помогает и подружиться. Главное – вести себя вежливо, уважительно и уверенно. Не стоит выдавать источник информации. Скажите примерно так: «До меня дошла информация, что вас интересуют источники моего дохода». Чтобы избежать дальнейшего распространения сплетен, в конце разговора обязательно скажите: «Я рада, что мы обсудили эту тему. В будущем, если у вас возникнут вопросы, вы можете обратиться ко мне напрямую».

Попросите задавать вам вопросы и ответьте на них.
Также можно поговорить с вероятным сплетником наедине. Разговор наедине более эффективен, чем в группе, так как позволяет двоим быть более откровенными между собой, помогает понять истинную причину конфликта (например, сотрудник хочет занять ваше место, или вы ему просто не нравитесь, так как напоминаете его бывшую девушку), а иногда помогает и подружиться. Главное – вести себя вежливо, уважительно и уверенно. Не стоит выдавать источник информации. Скажите примерно так: «До меня дошла информация, что вас интересуют источники моего дохода». Чтобы избежать дальнейшего распространения сплетен, в конце разговора обязательно скажите: «Я рада, что мы обсудили эту тему. В будущем, если у вас возникнут вопросы, вы можете обратиться ко мне напрямую».

Практическая работа: что делать, чтобы пережить сплетню

Мы поняли, что бороться со сплетнями сродни борьбе со стихией. Поэтому дам несколько советов, которые должны помочь именно в такой момент.

Злитесь. Если вам горько, обидно, то злитесь. Только не на людей или близких, а в пустоту.

Не обвиняйте. Даже если точно знаете, кто пустил слух. Если займете такую позицию, то маятник перевесится в ту сторону (негативную), а нам нужно равновесие. Поэтому не подбрасывайте масла в огонь, а внутренне успокаивайтесь. Если научитесь вести себя спокойно в самое непростое время, то можете считать себя победителем по жизни.

Пишите! Письмо. Выписывайте свои эмоции, проживая их в тот момент, когда водите ручкой по бумаге (да, лучше писать от руки). Затем перечитайте, сожгите или выкиньте. Не храните. Этот простой способ отлично помогает, не знаю, почему многие его игнорируют.

Если прямо сейчас услышали про себя очередную сплетню: щеки горят, эмоции переполняют, то поможет упражнение «Заземление». Делать его лучше на свежем воздухе, но подойдет дом, офис или то место, где находитесь. Ровно сядьте на стул, опираясь ногами на пол. Почувствуйте эту опору, закройте глаза. Ощутите себя в этом пространстве. Затем нормализуйте дыхание

Даже если вы никогда не практиковали дыхательные упражнения, йогу или медитацию, то просто глубоко делайте вдох и выдох, концентрируя внимание на этом процессе. Проделайте так 20 – 30 раз

Мозг остынет. Открывайте глаза. Затем начинайте замечать вещи, людей, ситуации. То есть переместите внимание с внутренней злости на что-то внешнее. Обратите внимание на деревья, асфальт под ногами, облака. Разглядите стул или пол, рисунок; тактильно ощутите ткань (обивку сидения, шторы и т.д.). Подумайте о них.
Тут же решите, чем можете себя порадовать. Прямо сейчас или вечером. Пусть это будет что-то из еды или поход в магазин за обновками. Встреча с друзьями, косметолог, концерт. Вместо жаления себя и злобы на мир, сделайте себе подарок.

Чего не следует делать?

Если вы оказались в среде сплетников, которые, возможно, сплетничают про вас, то единственное, чего не нужно делать – бояться. Не бойтесь того, что скажут про вас другие люди. Вы, конечно, можете рассказать, что о вас говорят неправду. Однако затыкать рты и ссориться с людьми, которые распускают о вас сплетни, не следует.

Со сплетнями сталкиваются многие люди. У каждого свои методы борьбы с ними. Психологи дают следующие рекомендации:

Сохраняйте спокойствие. Оставайтесь равнодушными к тому, что о вас говорят другие люди

Неважно, что думают о вас другие, главное, что вы знаете правду.
Знайте, кому не нужно раскрывать своих тайн. Распускание сплетен указывает вам на то, что не всем людям нужно доверять

Знайте, кто не может держать язык за зубами, и просто не раскрывайте важной информации о себе, поскольку ее перекрутят и выдадут в ином свете.
Не ссорьтесь со сплетниками. Почему? Потому что вы им дадите еще один повод для того, чтобы про вас посплетничать. Вы не представляете, какую даете пищу для разговоров тем, что ссоритесь со сплетниками.
Обсуждайте сплетню про себя. Если о вас сплетничают, включайтесь в игру. Только не пытайтесь оправдаться, лучше начните с сарказмом обсуждать ту информацию, которая про вас ходит. Какие у людей есть доказательства того, что они о вас говорят?
Обсуждайте сплетни с близкими. Это то, что нужно делать. Если про вас начинают распускать сплетни, позаботьтесь о том, чтобы важные для вас люди, чьим мнением вы дорожите и чье отношение вам важно сохранить, узнали от вас первыми, что про вас говорят другие люди и что есть на самом деле. Расскажите близким или друзьям, что говорят про вас другие люди, что из этого является ложью, что является правдой. Пусть вы окажетесь первыми, кто настроит их на нужный лад, а когда сплетня дойдет до них, они будут готовы ее соответствующим образом принять.

Нередко сплетни являются всего лишь разговорами. Никакого вреда они точно не принесут. Если речь идет именно о таких сплетнях, то здесь вообще ничего делать не нужно. Пусть люди сплетничают, относитесь к этому равнодушно. Другим людям рты вы точно не заткнете. А вот своими возмущениями и криками точно дадите дополнительную пищу для обсуждения.

Если сплетня вам ничем не навредить, то пусть ее обговаривают. Рано или поздно людям наскучит обсуждать то, что не имеет продолжения, и они перейдут к другой теме.

Что делать, если все на работе против тебя

Часто от друзей или знакомых можно услышать о травле и интригах в офисе. В современных коллективах люди готовы бороться за лидерство любыми способами. Травля – это систематические агрессивные действия нескольких сотрудников против одного человека.

Ученые доказали, что издевки на работе приводят к сильнейшим стрессам. Ведь человек все время пытается защитить себя, доказать свой профессионализм. Такая напряженная обстановка плохо влияет как на физическое, так и психологическое здоровье сотрудника.

Как защитить себя от интриг на работе? Психологи выделяют 6 основных правил, которые помогут в неприятной ситуации:

Все негативные моменты записывать в дневник. Специалисты считают, что данный метод поможет понять истинные цели и причины травли, свои ошибки. Также это станет методом, чтобы выплеснуть негативные эмоции. Лучше поделиться неприятностями с дневником, нежели носить все внутри себя.
Поговорить с зачинщиком травли, попробовать понять его намерения. Всегда можно прийти к компромиссу. Лучше это делать при свидетелях, не пытаться вступить в дискуссию.
Найти друзей. Среди всего коллектива можно сдружиться хотя бы с одним человеком, который рад помочь. С помощью поддержки будет легче отталкиваться от нападок агрессивных сотрудников.
Найти единомышленников. Даже 3-4 человека смогут утихомирить зачинщиков конфликта.
Сосредоточиться на работе. Несмотря на травлю, необходимо оставаться хорошим специалистом. Ведь агрессоры пытаются выбить из колеи и выжить с должности. Не стоит этому поддаваться.
Сообщить о травле руководству. Не нужно бояться жаловаться. Ведь руководство прекрасно понимает, что такая обстановка в коллективе ухудшит показатели фирмы. Да и человеческий фактор никто не отменял.

Офисные интриги, неадекватные коллеги не должны портить настроение. Хороший человек никогда не начнет унижать другого ради своих интересов. Работа должна приносить удовольствие, а не стресс.

Люди-сплетники

Люди любят посплетничать. Можно сказать, что абсолютно все рано или поздно занимаются данным занятием. Причиной сплетен становится скучная и монотонная жизнь человека. Когда ничего в жизни не происходит, сразу хочется о чем-то поговорить. Когда уже обговорены все темы, на повестке дня остается обсуждение событий, которые происходят в жизнях знакомых и близких людей.

Когда человек обсуждает чужую жизнь, все называют это сплетней. Однако давайте будем отделять сплетню от обсуждения другого человека, когда просто хочется что-то про него рассказать или огласить какую-то информацию:

Обсуждение другого человека – это оглашение достоверной информации, которая была услышана из уст самого человека, которого обсуждают, или говорящий лично присутствовал при том, о чем рассказывает.
Сплетня – это оглашение недостоверной информации о другом человеке, которая была получена из уст третьих лиц, которые могли и прибрехать, преувеличить, что-то не сказать, оценивающе обсудить его.

Абсолютно все люди обсуждают друг друга. Одно дело, когда вы говорите то, что вам было сказано этим человеком, или свидетелем чего вы были лично, принимали участие, заметили за другим человеком. Вполне нормально делиться информацией в том виде, в котором она была получена из первоисточника.

Другое дело, когда человек рассказывает третьим лицам то, что сам услышал от тех, кому было рассказано о конкретном лице. Получается «испорченный телефон», когда информация искажается, приукрашивается, становится недостоверной.

Каждый человек вносит свое отношение к тому, о чем рассказывает. Сплетня – это искаженная информация, которая может основываться на каких-то реальных фактах. Однако она значительно видоизменена, уже оценена, направляет слушателей на определенное отношение к услышанному.

6 Что скрывается за понятием сплетня?

Мы так устроены, что привыкли обсуждать произошедшие события. Прочитали новую книгу или просмотрели фильм – дали оценку, столкнулись с неприятной сценой в транспорте – обсудили поведение людей, поругались с родственниками – поделились подробностями с коллегами. Перечисленные примеры больше попадают под понятие обсуждение, поскольку за этим не скрываются подлые цели: очернить человека, разозлить, лишить должности, премии.

Что же скрывается за понятием сплетня? Рабочие пересуды делятся на такие виды:

Обсуждение или подшучивание. Такая форма встречается в дружелюбном коллективе. За чаепитием собирается группка сотрудников и обсуждает действия одного из служащих. При этом он находится рядом, а информация подается в шутливой форме. Либо коллектив обсуждает ситуацию, произошедшую накануне. События могут быть, как негативные, так и позитивные. Обсуждение поступка или ситуации предполагает присутствие человека, о котором идет речь. За этим не стоит цель высмеять сотрудника, очернить, найти проколы в работе коллеги.Сплетни. В отличие от обсуждения меняется формат разговора. Информация выдается тайно, тихо, конфиденциальным тоном. Задача сплетника вызвать интерес у собеседника и показать негативные стороны конкретного человека

Чтобы привлечь внимание коллег, такой сотрудник выдумывает информацию или перекручивает. Для этого достаточно подслушать телефонный разговор и перевернуть услышанное на свой лад. Сплетни появляются по разным причинам

Человек, распространяющий неправдивую информацию, хочет быть в центре внимания, поставил цель убрать человека с должности, завидует сотруднику

Сплетни появляются по разным причинам. Человек, распространяющий неправдивую информацию, хочет быть в центре внимания, поставил цель убрать человека с должности, завидует сотруднику.

Слухи. Схожи со сплетнями и напоминают игру «испорченный телефон». Кто-то услышал информацию, затем передал другому сотруднику, тот по секрету рассказал другу и так далее. В результате данные, которые доходят до руководителя ложные и сильно искажены. Слухи также возникают в коллективе, где сотрудники не получают достаточно информации от начальника.

Переживая за рабочие места и истолковав неправильно обрывки услышанного разговора, персонал придумывает страшилки об увольнении, снижении зарплаты, сокращении штата.

Не бывает так, что на работе один злодей, который распространяет слухи и подрывает авторитет сотрудников. В какой-то момент коллега был поддержан и похвален. Предупредил шефа о невнимательном отношении к работе новенького сотрудника и получил благодарность. Завел разговор на кухне, обсуждая сослуживца, и получил отклик от коллег. Механизм запускается быстро, остановить распространение слухов практически невозможно. Если видите, что подчиненные часто шепчутся по углам, то пересмотрите нагрузку. Значит у кадров есть свободное время на плетение интриг и обсуждение шефа, коллег.

Как реагировать на сплетню в итоге?

Сплетня обычно предполагает негативную информацию о конкретном человеке. Причем данная информация является ложной и неправдивой. Как не нее реагировать? Нужно мобилизировать силы там, где хотите сохранить хорошие отношения, прекратив контакты со сплетниками. Не давайте о себе никакой информации тем, кто о вас говорит плохо. Когда тема будет исчерпана, сплетники начнут обсуждать других людей.

А вообще относитесь к сплетням положительно. Во-первых, сплетня говорит о том, что вы людям интересны. Про неинтересных людей не общаются. Обсуждают лишь то, что интересно. Если говорят про вас, значит, вы интересны этим людям.

Во-вторых, сплетню можно использовать в своих целях. Если сплетня может помочь вам подняться, стать успешнее, известнее, интереснее, тогда не нужно ее опровергать. Пусть люди про вас говорят и верят в то, что так вы и живете. Даже давайте повод для того, чтобы люди продолжали верить в эту сплетню, поскольку это делает вас еще популярнее, известнее.

Другие записи журнала

Топ самых нелепых мифов о мужчинах
Как общаться с грубыми женщинами?
Как разговаривать с девушкой с позиции сверху?
10 правил, как стать интересным собеседником
Не давайте взаймы
Что интересного рассказать о себе девушке?
Где и с кем провести Новый год?