Еще раз о смысле любви к себе
Конечно, любить себя или нет – это выбор каждого, но только давайте честно: тот, у кого все нормально с самооценкой, чувствует себя гораздо счастливее и более успешен, чем тот, кто прячется под куполом комплексов и самобичевания.
Принятие себя означает, что вы понимаете, кто вы есть. Вы знаете свои сильные и слабые стороны и относитесь к ним адекватно. Но это не значит, что вы миритесь со своими недостатками; самопринятие не отменяет работу над собой, а, напротив, дает вектор, куда двигаться.
Любовь к себе дает уверенность, притягивает правильное окружение и хорошие события. Так уж устроено, что мы тянемся к открытым и харизматичным людям. Адекватная самооценка, самоуважение, уверенность в себе являются отличным дополнением к профессиональным качествам. Такие люди быстрее добиваются признания в коллективе и карьерных высот.
По мнению экспертов, тот, кто не любит себя, ждет любви от других, но низкая самооценка заставляет соглашаться на неравные отношения. Это не приносит счастья, но зато они чувствуют себя полноценными. Так появляются мучительные отношения, сомнения в себе порождают сомнения в партнере, ревность. Отсюда вывод: здоровые и крепкие отношения могут быть только у тех, кто любит и принимает себя.
Низкая самооценка заставляет думать о недостатках, забывая про достоинства. А как можно говорить об успешности, если человек просто не использует свои положительные качества, а зацикливается на плохом?
Тот, кто не любит себя, легко становится жертвой манипуляторов. А оно вам надо? Человеком, который знает себе цену, манипулировать сложно, он открыто высказывает свое мнение и не идет на поводу у других .
Уверенные в себе люди – это инициаторы, вдохновители. Они смело говорят «Да» возможностям и «Нет», если вдруг что-то будет противоречить их интересам и ценностям. У них нет парализующего страха, они верят в свои силы и ставят себе высокую планку. Любящие себя люди слышат и понимают свои потребности (отдыхают, когда этого требует организм, заботятся о здоровье), умеют принимать ошибки и прощать себе неудачи. Они не испытывают чувства вины за неуспех других людей, не стремятся спасти мир, работая на износ, потому что заслужить одобрение от руководства – это не их цель .
Любовь к себе делает человека красивым душой и телом. Она помогает смотреть на мир другими глазами, замечать хорошее, уверенно идти к целям, не боясь препятствий. Любить значит быть свободным от депрессии, ведь те, кто постоянно критикует себя, находятся в стрессе.
Еще один весомый аргумент в пользу тех, кто знает себе цену: такие люди инвестируют в свою жизнь, а не растрачивают ее. Человек с низкой самооценкой постоянно думает об экономии, поэтому покупает много дешевых вещей. Склонность к подобному шопоголизму в итоге приводит к переплатам, ведь скупой, сами знаете, платит дважды
Уверенный в себе человек обращает внимание на качество, а не клюет на скидки. Он вкладывает в хорошее настроение и комфортную жизнь, и речь совсем не об уровне достатка
Любовь к себе препятствует перееданию. Игнорирование своих потребностей приводит к заеданию настоящих чувств. Самокритики часто пытаются поднять себе настроение лишним пирожным, едят, когда не испытывают голода, чего не скажешь об уверенных в себе личностях . Думаем, аргументов достаточно, чтобы ответить себе на вопрос, правильно ли это или нет – любить себя.
Советы психологов, как женщине быть счастливой
В том, как полюбить себя, советы психологов в первую очередь говорят о том, что надо избавиться от иллюзий, будто для счастья нужны деньги, красота, любимый человек. Конечно, обладать этим всем приятно, но необязательно.
Счастье – субъективное положительное восприятие себя и мира, способность не переживать, уверенность в своих силах.
В покое человек эмоций не испытывает. Они приходят лишь в чрезвычайных ситуациях. Поэтому счастье – не эмоция, а удовлетворённость собственной жизнью и собой. Также это субъективное отношение, которое сильно зависит от внутренней системы оценок.
Если хотите повысить количество счастья и узнать, как полюбить себя, то ниже – самые важные советы.
Совет, который стоит взять на вооружение каждой
Избавьтесь от комплекса жертвы
В этой жизни никогда ничего не бывает гладко, поэтому если будете страдать, то счастье вряд ли станет вашим постоянным спутником. Жалость к себе – саморазрушающее чувство, которое вырабатывает в себе ребёнок в детстве в попытках манипулировать взрослыми посредством слёз и болезней. Эту же стратегию, но уже на бессознательном уровне, люди используют во взрослой жизни. Настойчиво убирайте любые желания поплакать и пострадать.
Прекратите мечтать
Фантазии отравляют жизнь невидимым образом. Вы ведь мечтаете о чём-то, потому что этого (о чём мечтаете) вам сильно не хватает. А почему не хватает? Может, вы считаете себя и свою жизнь неполноценной, а также не знаете, как полюбить себя и быть счастливой без этого? Тогда это прямо указывает на неудовлетворённость собой.
Прекратите мечтать. Если что-то действительно нужно, то поставьте цель и планомерно достигайте.
Поднимайте самооценку
Для начала нужно избавиться от предыдущей системы ценностей, где вам нужно обязательно быть красивой, успешной, умной и обладать ещё миллионом положительных качеств. Разумеется, для адекватной высокой самооценки потребуется личностное развитие, но любить и уважать себя можно вообще без каких-либо позитивных черт характера.
Отличие низкой самооценки от адекватной
Анна Видуецкая и ее личный львиный прайд
Люди, которые интересуются тренингами личностного роста, наверняка знают Радислава Гандапаса — известного специалиста по лидерству и публичным выступлениям. Он проводит многотысячные тренинги, успел написать 9 книг и стать автором 14 фильмов по лидерству и ораторскому искусству. При этом Радислав уверен что лидерство начинается с собственной жизни человека, что каждый должен брать прежде всего ответственность за себя и только потом переносить ее на внешние сферы.
Важной составляющей жизни Гандапас считает семейные отношения. И вот уже около 15 лет он счастлив в браке с Анной Ведуецкой
Знакомство пары произошло случайно. В одном из интервью Радислав рассказал, что в один прекрасный день получил смс от девушки, которая решила поболтать с подругой, но ошиблась цифрой в номере, и сообщение прочел Гандапас. Пребывая в прекрасном расположении духа, он в шутку ответил от чужого имени, но сам не заметил, как увлекся перепиской, а впоследствии и самой Анной.
Анна Видуецкая
Сегодня пара воспитывает четверых детей, растет профессионально и финансово и не устает генерировать любовь. Именно она, по словам Анны, и есть то самое главное зерно отношений. “В нашей семье нет понятия главного, но есть четкое понимание ролей друг друга. Я убеждена, что женщина может бесконечно долго доказывать свою силу, но только до того момента, пока не услышит подозрительный шорох ночью в прихожей. В этот момент она разбудит мужа, а сама будет ждать, затаив дыхание, когда мужчина все разрешит”, — рассказывает Анна.
Ключевые решения в семье Гандапас супруги принимают вместе, но в то же время у каждого есть своя роль, с которой партнер отлично справляется.
“Знаете, это как у львов: во время охоты главной считается львица, но когда в прайд заходит лев, все понимают, что его роль ключевая”.
Анна рассказывает, что к ней пришло понимание, что Радислав — исключительный мужчина еще до их первой встречи. “Помню, как он позвонил, я подняла трубку и услышала: “Аня, давай поговорим.” Возможно, тогда впервые в моей жизни состоялся разговор такого уровня — на равных. Это была беседа двух равноценных личностей”, — вспоминает наша героиня. Говорит, что и сейчас чувствует со стороны мужа любовь, поддержку и уважение и сама транслирует то же самое. Рассказывает, что хочет передать и своим детям такую модель взаимоотношений. Хочет, чтобы они на личном примере родителей видели, как нужно общаться с людьми, знали, что такое вежливость, уважение, осознанность.
“Однажды Радислав в одном из интервью или во время выступления сказал: “Я всегда живу рядом с Аней на цыпочках”. И в этот момент я поняла, что живу точно так же, — с уважением и гордостью за него. Я искренне восхищаюсь своим мужем. Мне хочется ему соответствовать, тянуться за ним”, — поясняет Анна.
При этом ей абсолютно чуждо понятие конкуренции в браке. “Конкуренция для меня — это борьба, где в конце концов кто-то получает приз. Но ведь семья — это уже приз, наш общий”, — говорит супруга Радислава Гандапаса. — Попробуйте вместе пронести стакан с водой. Чтоб его не расплескать, вам нужно не то что идти в ногу, нужно дышать в унисон”.
Анна уверена, что главное качество в женщине, которое делает ее сильной и мудрой — это любовь: к жизни к себе, к окружающим людям. Если в женщине есть любовь к себе, уверенность — не будет конфликтов. «Уважающая себя женщина не допустит истерик. Ведь она любит и бережет себя, а значит умеет объяснять свои чувства, умеет выстраивать диалог», — говорит Видуецкая.
При этом наша героиня говорит, что время от времени они с Радиславом “сверяют свои карты мира”. “В современном мире все куда-то бегут, появляется новая информация, друзья, события. И периодически их нужно обсуждать, чтобы избежать недопонимания”, — советует Анна. Говорит, что у них с Радиславом имеются договоренности, которые касаются приоритетов в жизни: “Мы договорились, что семья для нас — главный приоритет. Если вдруг бизнес будет мешать отношениям — мы скажем “стоп!” и закроем его”.
Анна Видуецкая и Радислав Гандапас
При этом супруга Радислава не против находиться в тени супруга: “Мне вообще, знаете, очень даже нравится тень моего мужа. Образно говоря, она защищает и от солнечного удара, и от порывов ветра. Я вообще счастлива, что у женщин есть такая возможность — спрятаться в тень и переждать невзгоды. Мужчинам в этом плане повезло меньше”, — рассуждает Анна и признается, что ей абсолютно чужды идеи воинствующего феминизма. “Девочки должны оставаться девочками, а мальчики — мальчиками. Мы рожаем детей, обустраиваем тыл, налаживаем отношения с родственниками, а они — следят за тем, чтоб семья была цела, сыта и одета, чтобы все мы чувствовали безопасность. По-моему, это правильно”, — подытожила Анна Ведуецкая.
Как полюбить себя и повысить самооценку женщине – 2 эксперимента
Эксперимент #1: Сила
Проведем эксперимент. Начать его вы можете уже сейчас. В течение каждого дня на протяжении трех недель постоянно задавайте себе вопрос: «То, что я сейчас делаю, усиливает или ослабляет меня?» Если усиливает – значит вы в этот момент проявляете любовь к себе. Если ослабляет – значит, в этот момент вы не любите себя. Если ваше дело или человек, с которым вы общаетесь, ослабляет вас – по возможности откажитесь от него, уберите его из своей жизни. Напомню, если вы не можете этого сделать, значит, вы находитесь в роли жертвы.
И так в течение всего дня, каждый день на протяжении трех недель. Не ленитесь и по сто раз в день отслеживайте свои слова и действия. Эта мысль усиливает меня или ослабляет? Это действие? Этот человек? Эта работа? Ни с кем не советуйтесь и не смотрите на других. То, что ослабляет одного, усиливает другого. В этом вопросе люди сильно отличаются друг от друга. Таким образом, каждый день в течение трех недель постепенно, по одному, убирайте из своей жизни вещи, которые ослабляют вас.
Три недели – это условный срок вырабатывания привычки. На самом деле этим нужно заниматься всю жизнь. Только со временем это дойдет до автоматизма. К тому же, вы будете уже ближе на пути к любви к себе, и поэтому ослабляющих вас вещей и людей будет гораздо меньше. Приступайте прямо сейчас.
Эксперимент #2: Точка принятия решения
В течение этого же месяца, начиная с сегодняшнего дня, отслеживайте свои реакции и решения. Когда вас критикуют, дают вам совет, пытаются помочь, прислушивайтесь, но не слушайте. Заведите у себя внутри точку принятия решения. Придумайте где она находится в вашем теле, как выглядит, какого она цвета, какой консистенции. И пусть хоть кто-то попытается спугнуть ее своими непрошеными советами. Решение всегда за вашей внутренней точкой. Вы, конечно, можете слушать тех, кто, как вам кажется, разбирается в том, о чем говорит. Но не потеряйте в этих чужих советах себя. Точка вашей силы внутри, а не снаружи.
Вы любите себя до тех пор, пока окончательное решение принимает ваша внутренняя точка. Держите фокус внимания на ней. Итак, в течение трех недель отслеживайте свои реакции и решения. За три недели вы привыкните и будете делать это механически всю жизнь. Спрашивайте себя постоянно: «Где сейчас моя точка принятия решения? Это я так решила или кто-то другой решил за меня?» Не позволяйте другим влиять на ваши решения и удалять вас от вашей внутренней силы, от вашей любви к себе.
Также, когда вас критикуют, не позволяйте никому влиять на ваше мнение о себе. Ваша внутренняя точка принятия решения должна сама выбирать, идет ли ей этот цвет в одежде, идет ли ей эта красная помада, нравится ли ей танцевать, получится ли у нее добиться цели. Если вам удастся провести эти два эксперимента, не филоня, в течение трех недель, то (вуаля!) через несколько месяцев вы с удивлением обнаружите, что вы окончательно и бесповоротно полюбили себя.
Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он ведет себя как себялюбивый эгоист, хвастун или просто как большой придурок
Оправдание типа «Но он правда хочет исправиться»
Любящие люди пытаются хорошо относиться друг к другу и даже получают удовольствие, проявляя к любимым нежность и заботу. Если же у вашего партнера это очень плохо получается, то в итоге вы пожинаете те же самые плоды, что и в ситуации под названием «Не так уж сильно вы ему нравитесь».
Оправдание типа «Но его просто так воспитали»
Вовсе не обязательно, чтобы он сходил с ума по вашей коллекции компакт-дисков. Вовсе не обязательно, чтобы ему нравились все ваши туфли. Но любой полноценный и благоразумный мужчина просто обязан сделать над собой усилие и полюбить ваших друзей и вашу семью, особенно если все они такие замечательные люди.
Оправдание типа «Но он изменится»
Вспыльчивость — это не временная проблема. Люди, которые кричат на других, просто не умеют контролировать себя и нуждаются в психиатрической помощи. Люди, которые кричат на других, считают, что у них есть на это право. Эй, красотка, вы разве хотите создать такую семью?
Оправдание типа «Ведь важно только то, что происходит между нами наедине»
Зачем быть с человеком, которому нужно унижать вас, чтобы почувствовать собственное превосходство? Особенно перед друзьями! А почему вы должны обращать внимание на то, что он относится к вам лучше, когда вы наедине? Ведь он только и ждет того, как бы вывести вас в люди, чтобы унизить. Бросайте его! Поступите в институт и напишите диплом на тему: «Как найти мужчину, которого не стыдно показать своим друзьям». Оправдание типа «Но он просто пытается помочь»
Оправдание типа «Но он просто пытается помочь»
Оскорбительным называется не только такое поведение, когда мужчина избивает женщину. Оскорбительным также можно и нужно считать такое поведение, когда мужчина кричит на женщину, публично унижает ее или напоминает ей о том, что она слишком толстая, заставляя ее тем самым почувствовать себя непривлекательной. Очень трудно поверить в то, что вы заслуживаете настоящей любви, когда кто-то изо всех сил пытается убедить вас, что вы вообще ничего в этой жизни не достойны. Но, как я вижу, все увещевания расстаться с ним на вас все равно не действуют. Поэтому для начала просто осознайте: вы слишком хороши для подобных отношений. Вы слишком хороши для подобных отношений.
Оправдание типа «Он просто пока не нашел себя»
Люди постоянно сталкиваются с трудными ситуациями. Но, как говорится, была бы охота — будет ладиться работа. И сильный, независимый мужчина никогда не попросит у вас пятьсот баксов, чтобы заплатить по счету в баре. Поэтому ваши мысли должны быть заняты только тем, как найти такого мужчину, который ни за что на свете не согласился бы паразитировать на вас и вашей семье.
Оправдание типа «Может быть, это одна из его маленьких странностей!»
Вы наверняка встретите мужчин, которым не нравится обниматься, целоваться или заниматься сексом. Вы потратите кучу времени, пытаясь понять, как с этим бороться и не вы ли стали причиной такого поведения. Или вы просто придете к выводу, что этим людям не нравится делать то, что, по вашему мнению, является неотъемлемой частью полноценной жизни, и отправитесь на поиски такого человека, который разделяет ваши взгляды.
Шутка звучит, например, так: «Эй, звонила Бьорк, она хочет забрать обратно свое платье»
А оскорбление — так: «Боже, ну ты и разъелась!» Но самое важное — это понять, что нужно вам. Все вы определенно заслуживаете лучшего отношения!. Сто процентов опрошенных мужчин заявили, что никогда не пытались унизить или расстроить женщину, которая им действительно нравилась
И это самое главное
Сто процентов опрошенных мужчин заявили, что никогда не пытались унизить или расстроить женщину, которая им действительно нравилась. И это самое главное.
Помните:
- Не стоит усложнять и без того нелегкую жизнь, разделяя ее с человеком, который доставляет вам много хлопот.
- Вы достойны такого мужчины, который в любой ситуации будет вести себя с вами как подобает. (Не забудьте, что и вы должны хорошо к нему относиться.)
- Нет никаких причин кричать на другого человека, за исключением тех случаев, когда ему угрожает смертельная опасность.
- Придуркам место в цирке, а не в вашей квартире.
- У вас уже есть одна задница, зачем вам вторая?
- Избавившись от бесполезных людей, вы получите массу свободного времени, которое сможете потратить на то, что доставляет вам удовольствие.
- Верьте в себя. Разве может быть иначе?
Чувство собственного превосходства
В большинстве случаев чувство
собственного превосходства это именно то обстоятельство, которое мешает умной
женщине обрести свою любовь. Ведь она знает все и обо всем, поэтому во всех
вопросах она будет чувствовать свою правоту. При этом всегда сможет правильно и
научно аргументировано обосновать ее.
По своей природе мужчинам нужно
доминировать в отношениях. Если же они начинают чувствовать себя в обществе
избранницы человеком, как бы второго сорта, надолго их попросту не хватит. И
здесь, к сожалению, никакая любовь не поможет. Даже самая крепкая любовь
завянет под постоянным давлением превосходства партнерши.
Истоки проблемы
Будет довольно проблематично изменить отношение к себе в лучшую сторону, по-настоящему не разобравшись в том, что именно способствовало развитию такой неприязни. По мнению психологов, причиной такого рода аутоагрессии чаще всего становится полученная в детские годы психологическая травма.
Многие из тех, кто категорически не желает принимать себя таким, какой есть, тем или иным образом подвергались насмешкам и оскорблениям со стороны сверстников, чувствовали себя лишними в классе. Все это, безусловно, не может не отразиться на самооценке ребенка. Он не понимает, почему ребята игнорируют его. Если человек, будучи взрослым, до сих пор не может избавиться от этих неприятных воспоминаний, то, скорее всего, корень нелюбви к себе кроется здесь.
Иногда ситуацию усугубляют родители. Они всячески стараются мотивировать свое чадо на новые свершения, причем с абсолютно добрыми намерениями, однако сталкиваются с противоположным результатом. Например, постоянно сравнивая собственного ребенка с более успешными во всех отношениях детьми, они наносят сокрушительных удар по его самооценке. Лишенный моральной поддержки и ласки малыш, повзрослев, начинает страдать из-за непринятия себя.
Неудачный опыт общения с представителями противоположного пола — еще один фактор, провоцирующий негативное отношение к себе. Для одних неразделенная любовь становится бесценным уроком, а для других — тяжкой душевной раной и поводом для переживаний насчет своей неполноценности. Брошенный человек нередко во всем винит себя, полагая, что он недостаточно красив или не обладает какими-либо качествами, которые ценит его бывший партнер.
Иногда убеждения человека просто не вписываются в дух времени. Современное общество устроено таким образом, что все так или иначе стараются соответствовать модным трендам, соревнуясь в успешности. Если человек выпадает из общей массы, то не исключено, что он не сможет полюбить себя. Так, девушка, не стремящаяся построить успешную карьеру, а желающая поскорее пойти под венец и варить суженому борщи, возможно, будет испытывать некоторые трудности с принятием собственных ценностей.
Как Полюбить Себя? (Удилова)
Watch this video on YouTube
Методы повышения самооценки
В психологии описано много приемов по работе с нездоровой самооценкой. Проблемы с самооценкой лечатся у психолога при очной встрече или на групповых тренингах. Помочь самому себе можно и дома, особенно если самооценка личности только немного отклоняется от нормы.
Для этого каждый день:
- Записывайте успехи. Заведите дневник для записей, это наглядная демонстрация реального положения дел. Главное — не поддаваться пессимизму и самобичеванию.
- Поставьте цели. Если ощущается, что жизнь протекает мимо, шансы упущены, мотивации нет, придумайте себе цель (пусть даже небольшую) и достигните ее. Тогда появится желание работать над собой и бороться с низкой самооценкой.
- Спорт отлично помогает улучшить самооценку, да и на здоровье сказывается положительно.
- Ограничение негативных новостей перекроет злые мысли о мире и о себе.
- Интересуйтесь другими людьми. Главное, делать это нужно честно, не с позиции «они лучше меня» или «нужно им доказать, что я не неудачник». Искренний интерес в друге или девушке, в новом знакомом или члене семьи поможет раскрыться, а после — осознать что-то и о собственной жизни.
- Контролируйте эмоции. Раздражение, гнев, грусть — весь негатив в жизни имеет причину. Отслеживайте, откуда идут эмоции и к чему приводят. Могут помочь дыхательные практики.
- Перестановка в доме поменяет и самоощущение. Избавьтесь от вещей, которые напоминают о неудачах, окружите себя тем, что вдохновляет. Не бойтесь потратить на себя деньги.
- Сравнивайте себя не с другими, а с собой в прошлом. Главное — постоянное развитие, найдите то, что не получалось раньше, а сейчас удается.
- Найдите возможность отдыхать. Делается это в том темпе, в котором требует организм. Если ориентироваться на других в отдыхе, вряд ли получится по-настоящему расслабиться.
- Откажитесь от оценочных суждений — и в отношении себя, и в отношении других.
Эти советы могут меняться в зависимости от жизненной ситуации. Главное — научиться чувствовать свои желания, избавиться от груза чужих ожиданий и меньше заниматься самообвинением.
В словаре человека с низкой самооценкой присутствуют в большом количестве следующие слова: извините, я не знаю, мне просто повезло, наверное, неточно.
Более подробно о том, как поднять самооценку →
ПОЧЕМУ ОДНИХ ДЕТЕЙ ЛЮБЯТ БОЛЬШЕ?
Причины родительских предпочтений могут быть различны:
- Одного ребёнка мама носила легко, а другая беременность тяжело далась, было много страхов потерять ещё не родившегося малыша. В этом случае их отношения сопровождает безотчётный страх за него, который выливается в большем количестве внимания по сравнению с другими детьми;
- Один ребёнок был требовательным и крикливым, тогда как другой доставляет меньше хлопот, больше улыбается и отнимает меньше сил;
- Один из детей больше похож на родителя внешне и по характеру;
- Также имеют значение время и обстоятельства рождения ребёнка – один ребёнок был зачат в период влюбленности родителей, а другого мать носила во время семейного или возрастного кризиса, или когда узнала об измене мужа или смерти кого-то из близких.
Все эти факторы накладывают отпечаток на отношение родителей к ребёнку. Отец и мать могут не признаваться в этом даже самим себе, но бессознательно они тянутся к одному ребёнку, а другому показывают, что он менее ценен, уделяя ему меньше внимания, меньше ласки и объятий, физический напрягаясь в присутствии ребёнка. Все эти сигналы считываются ребёнком (также на бессознательном уровне), формируя убеждение, что он менее ценен для родителей.
ВСЕГДА ЛИ ЭТО ВИНА РОДИТЕЛЕЙ?
Следует отметить, что детская ревность часто возникает не вследствие явного фаворитизма родителей к одному из детей, а в силу восприятия маленьким человечком сложившихся обстоятельств. Особенно соперничеству подвержены старшие дети
На какое-то время первый ребёнок является единственным и всеми обожаемым малышом, которому безраздельно принадлежит внимание старших. Рождение брата или сестры наталкивает его на мысль, что кто-то претендует на их место.
Это усугубляется тем, что многие родители в нашей стране считают наиболее приемлемой возрастную разницу между детьми в 2-3 года. Это значит, что рождение второго ребёнка совпадает с тем, когда старший идёт в детский сад. Переживая стресс адаптации к новой среде, старший ребёнок также испытывает смутное чувство тревоги от того, что его пытаются удалить из дома, чтобы мама могла посвящать своё время новому младенцу. Бабушки и дедушки часто подливают масла в огонь фразами вроде: «Не мешай маме, ты уже взрослый, а её нужно заниматься маленьким» или предложениями совсем забрать старшего к себе, чтобы родители могли от него отдохнуть.
В результате перечисленных выше факторов у ребёнка может сложиться ощущение, что младшего родили ему «на замену», а сам он больше не нужен.
Кроме того, позиция старшего ребенка в семье, откровенно говоря, невыгодна. Родители наделяют его большими обязанностями (помогать по дому) или нагружают моральными требованиями (не обижать младшего), что часто бывает не под силу старшему, если он сам ещё остро нуждается в опеке взрослых.
Спрашивайте «Хорошо ли это для меня?»
Первый совет — от Эдит Эгер, выжившей узницы концлагеря и доктора психологии, автора книг «Выбор» и «Дар».
Эдит Ева Эгер
«Как я часто повторяю, нам нужно дать своим детям одновременно корни и крылья. То же самое мы должны сделать для себя. Единственный, кто у вас есть навсегда, — это вы сами. Каждый из нас рождается в одиночку. Каждый из нас умирает в одиночку.Выбор
Начните с того, что утром вы встанете, подойдете к зеркалу и заглянете себе в глаза. Затем скажите своему отражению: „Я тебя люблю“. Скажите: „Я тебя никогда не брошу“. Обнимите себя. Поцелуйте себя. Попробуйте! Делайте это как можно чаще в течение дня. Делайте это день за днем.
Полезно быть эгоистичным человеком — действовать в собственных интересах, проявлять любовь и заботу по отношению к себе.
Иногда довольно лишь одной фразы: „Хорошо ли это для меня?“ — чтобы найти для себя выход и перестать ощущать себя жертвой. Хорошо ли мне будет, если я съем кусок шоколадного торта? Что хорошего для меня в том, что я колочу кулаком в грудь изменяющего мне мужа? Будет ли мне хорошо, если я пойду танцевать? Хорошо ли для меня помочь другу? Меня это опустошит или придаст силы?»
Никогда не сравнивай себя с другими
Что такое забота о себе? Разбираем на примере
Предположим, у вас на работе возникла спорная ситуация, в которой, возможно, есть ваша вина.
Что вы будете чувствовать и как поступите?
- Тут же начнёте каяться, извиняться, полностью возьмёте ответственность на себя и в итоге уйдёте домой с ощущением, что вы плохой сотрудник. А чтобы всё исправить, откажетесь от отдыха.
- Возьмёте паузу и разберётесь в проблеме. Если выяснится, что ваша ответственность действительно есть, то признаете её и предложите способы выхода из этой ситуации. При этом попросите помощи коллег, если она нужна, и не станете лишать себя отдыха и выходных.
Первый вариант — это способ бесполезного самобичевания, который может навредить благополучию и вряд ли поможет эффективно справиться с трудностями. Второй вариант — это проявление заботы о себе. Вы бережно относитесь к себе, замечаете не только свои недостатки, но и достоинства, принимаете себя и умело управляете эмоциями.
Вариант 1
Кто важнее в итоге?
Если в любовные отношения влезают друзья, это становится помехой. Неправильно говорить о том, кто важнее – друзья или любимая женщина, — если мужчине важны все люди, с которыми он общается. Если вы не можете выбрать, тогда не нужно этого делать. Это все равно, что выбирать между тем, чтобы кушать или пить. Друзья – это не любимый человек, а любимый человек не всегда может стать близким другом. Поэтому вы имеете право не выбирать, а со всеми общаться.
Если у вас возникают проблемы с женщиной из-за ваших друзей, то обсудите, что именно ей не нравится в ваших отношениях с друзьями. Поймите ее точку зрения. Скажите прямо, что вы не откажетесь от встреч с друзьями, но при этом учтите мнение любимой, пообещайте, что не будете делать то, что не нравится ей, когда вы общаетесь с ними.
Другие записи журнала
- Приглашаем на свидание звонком или сообщением?
- Что подарить девушке на День рождения?
- Как забыть любимую девушку?
- Кто такая стерва?
- Как сохранить любовь и отношения на расстоянии?
- Как организовать свадьбу?
- Что подарить любовнице