Войти

Как принять самого себя

Как принять самого себяВ жизни нет места шаблонам. Поэтому принять однажды вам придётся не только людей, которые вас окружают, но и самого себя. Точно так же вам необходимо будет осознать собственное право на уникальность и независимость самовыражения. Вы должны будете полюбить себя таким, какой вы есть — со всеми недостатками и раздражающими чертами. Только тот, кто любит себя, сможет в полную меру полюбить и других. Примите себя, и все в вашей жизни станет намного проще.

Крайне важно научиться воспринимать других такими, как они есть. Вы удивитесь тому, насколько сильно это изменит вашу жизнь в лучшую сторону

Вы станете более спокойным и умиротворённым, вы обретёте настоящих друзей и построите здоровые, счастливые отношения со своими родными. А ещё у вас все чаще будет хорошее настроение, которым вы с радостью будете делиться с окружающими.

Проблемы восприятия

Возникновение нарушений и ошибок восприятия во многом вызвано некоторыми ключевыми проблемами перцепции. А именно:

Способность человека к переработке информации не бесконечна. При формировании впечатления о человеке или ситуации, в мозг поступает огромный объем данных. Будучи не в состоянии переработать весь поток, мы просеиваем их, воспринимая только те, которые входят в сферу наших интересов и способствуют скорейшему достижению целей.
Риск ложных умозаключений. Когда информация поступает в недостаточном количестве, мы делаем выводы о человеке или ситуации на основании ограниченных данных, домысливая несуществующие параметры

А когда мнение уже сформировано, мы не желаем принимать во внимание дополнительную информацию.
Перцепция является системой с обратной связью. Не только мы составляем впечатление о людях, но и они о нас

Строя догадки по данному вопросу, мы можем делать неверные выводы, что приводит к недопониманию и конфликтным ситуациям.
Намеренное искажение информации. Пытаясь произвести на окружающих наилучшее впечатление, человек дает о себе заведомо ложную информацию.

Психологические аспекты восприятия как должного

Когда что-то становится для нас должным, мы просто принимаем это без вопросов, не задумываясь о том, каким образом такое мнение или убеждение до нас дошло. Это может быть обусловлено высокой степенью авторитетности и надежности источника информации или силой повторения определенной идеи или значения. Однако, не задумываясь об этом, мы становимся зависимыми от этого обычая или взгляда, что может негативно влиять на наше мышление и поведение.

Другим психологическим аспектом восприятия как должного является эмоциональный фактор. Мы можем воспринимать что-то как должное из-за наших эмоциональных связей или привязанности. Например, если мы любим кого-то, мы можем принимать его заботу и поддержку как должное, не осознавая того, что это не само собой разумеющееся. Такие эмоциональные связи могут приводить к недооценке и недостаточной благодарности.

Восприятие как должное также связано с нашим самоощущением и уровнем самоценности. Если мы считаем себя неважными или не достойными, мы можем принимать недостойные условия или отношения как должные, не осознавая своего собственного достоинства. Это может приводить к повышенному стрессу и недовольству.

Для преодоления привычки воспринимать что-то как должное, необходимо осознавать и анализировать свои мысли, убеждения и эмоции

Важно радикально менять свои привычки мышления, задавать вопросы и искать новые пути восприятия. Также полезно развивать свое самооценку и уважение к себе, чтобы быть способным выражать благодарность и признательность за все, что мы получаем, а не принимать это как должное

Как мы воспринимаем другого человека

Получается, что картина мира и личные установки задают вектор, выбирают алгоритм, по которому будет действовать человек во взаимоотношениях с окружающими. Психологи изучили эту сферу жизни человека и смогли выделить основные алгоритмы межличностного восприятия.

Само восприятие можно расценивать, как построение образа другого человека в нашем воображении. Этот процесс в считанные секунды присваивает оппоненту определенные качества, которые вызывают в нас те или иные чувства.

В зависимости от того, как мы настроены по отношению к этому человеку, и будет развиваться общение с ним. Мы не просто создаем в своем мышлении образ об оппоненте, мы его оцениваем в зависимости от того эффекта, который стал доминирующим при встрече.

Влияние на выбор эффекта восприятия оказывают внешние и личные характеристики другого человека. Ситуация, при которой произошла первая встреча, также несет эмоциональный посыл и задает окраску оценке субъекта. На наше восприятие оказывает влияние множество факторов, и это стоит всегда учитывать, ведь они могут завести нас совершенно в противоположную сторону от истинного лица оппонента.

Ошибки

Существует множество распространенных ошибок восприятия, оказывающих большое влияние на формирование впечатления.

К числу самых распространенных относятся:

• мы попадаем под влияние очевидности;
• мы попадаем под влияние первого впечатления;
• мы воспринимаем собеседником через сравнение с самим собой и ищем сходства;
• мы сильнее акцентируемся на негативных особенностях характера, нежели на позитивных особенностях;
• в случае, когда наши интересы страдают, мы склонны обвинять не обстоятельства, а людей.

Под влиянием тех или иных эффектов формируются ложные представления о собеседнике.

Ошибками восприятия может выступать неверная трактовка причин, мотивов и стимулов собеседника. Также это может быть неправильное понимание смысла сказанных им слов и совершенных действий.

Если собеседник заложил в свое высказывание определенную суть, а тот, кому предназначалось это высказывание, не смог данную суть понять, можно говорить об ошибке восприятия.

В некоторых случаях ошибки восприятия не привязаны непосредственно к взаимодействию.

Например, на основании внешнего вида или бытующих в обществе стереотипов человек может приписывать человеку качества, которыми тот не обладает. Также человек может игнорировать некоторые качества собеседника (как плохие, так и хорошие).

Что надо сделать для принятия ситуации, которую не можешь изменить?

Что такое конформизм?

Конформизм означает приспособленчество. Полностью противоположными конформизму являются независимость и устойчивое поведение по отношению к групповому давлению.

Конформность можно наблюдать в тех ситуациях, когда мнение индивида и группы разделились, при этом возникает конфликт, который преодолевается в пользу большего количества людей. Конформность бывает внешней и внутренней. В первом случае человек продолжает считать по-своему, но внешне уступает группе. При внутреннем конформизме индивид подчиняется группе, начиная думать, как остальные.

Также существует еще один случай конформности, когда человек оказывает сопротивление группе, до последнего отстаивая свою позицию. Такое явление можно назвать негативизмом. Негативизм проявляется у людей, которые действительно являются независимыми.

Восприятие всего как должное: опасность

Воспринимая все как должное, человек теряет ценность и осознание того, что происходит вокруг. Он перестает оценивать то, что имеет, и начинает думать, что это ему принадлежит по праву.

Такое восприятие может привести к лень и бездействию, ведь человек будет думать, что все приходит к нему само собой, и он ничего для этого не делал. Более того, он может начать считать, что то, что имеет, не имеет никакой ценности, что не стоит заботиться о том, чтобы сохранить это.

В итоге, человек, который воспринимает все как должное, может потерять смысл действий и жизни в целом, что приведет к депрессии и отчаянию

Поэтому важно осознавать ценность того, что имеешь, и заботиться о том, чтобы сохранить это и продолжать развиваться

• Отсутствие уважения и благодарности к окружающему миру.
• Равнодушие к другим людям.
• Недостаток скромности.
• Потеря смысла жизни.

Сочинение Что такое уважение

Уважение – это широкий термин, эксперты интерпретируют его по-разному. Если обобщить, то это позитивное чувство или действие, выраженное в отношении чего-либо. Проявление уважения является признаком этического поведения. К сожалению, в современном мире не все проявляют уважение и не многие ценят это чувство. Примечательно, что есть два важных аспекта: самоуважение и уважение к другим.

Отсутствие самоуважения влечет за собой негативные последствия. У таких людей существует серьезная нехватка уверенности в себе. Это может привести к неряшливости, потери стойкости и ответственности. Самоуважение повышает нравственность личности. Если человек себя уважает, то у него отпадает необходимость в сравнении с другими людьми.

Один из лучших способов проявить уважение к другим – это слушать. Прислушиваться к мнению другого человека – отличный способ показать свое уважительное отношение. При этом, необходимо позволять человеку выражать свои взгляды, как политические, так и религиозные

Религиозным и культурным убеждениям других людей следует уделять большое внимание. Уважение к религиям других людей, безусловно, является признаком мудрости и зрелого уважения

Уважение является основным аспектом социализации человека. Это, безусловно, драгоценная ценность, которую необходимо сохранить

Уважительное поведение жизненно важно для выживания человека

Среди коллег

Многие люди сталкиваются с манипуляциями вне дома, отчего возникает очередной вопрос: “Как не поддаваться на провокации на работе?”

Коллектив не всегда бывает дружный и адекватный. Порой человек, приходя на работу, сталкивается с людьми, которые не готовы терпеть улыбку на лице и боевой настрой своего сослуживца. Они готовы всеми способами нарушить его психическое и эмоциональное состояние. Как это предотвратить?

1. Не реагировать на слова и поступки коллег-провокаторов, если их действия ограничиваются лишь бесконечными вопросами и попытками испортить вам настроение. Они могут вместо комплимента сказать, что ваша прическа оставляет желать лучшего. Такие люди способны давить на жалость или чувство неполноценности, напоминая, что именно вас лишили премии в прошлом месяце.
2. Если же такие коллеги-провокаторы мешают работе, то попробуйте серьезно поговорить. Подготовьте для себя “подушку безопасности”, включив незаметно диктофон либо попросив приятеля с работы стать свидетелем разговора. Объясните, что если провокации не прекратятся, то вы будете вынуждены обратиться к руководству фирмы.
3. Ваш дружеский разговор ни к чему не привел, но у вас остались записи или доказательства того, что коллега-манипулятор мешает работе? Обратитесь к начальству, попросите подействовать на этого человека.

Как не воспринимать близко к сердцу проблемы на работе. Часть 4 Проанализируйте ситуацию

1

Оцените ситуацию. Иногда мы принимаем что-то близко к сердцу и виним себя за плохое поведение другого человека. Например, расстроенный ребенок может выкрикнуть: «Ты все испортил!», потому что вы якобы выбрали не тот торт на его двенадцатилетие. Оцените ситуацию и признайте, что поведение подростка связано с гормонами, изменениями в жизни или неспособностью контролировать свои эмоции. Скорее всего, реакция подростка не связана с выбором торта или его воспитанием.

2

Не переоценивайте ситуацию. Порой мы оцениваем ситуацию на основе предыдущего опыта или предубеждений о людях.Это заставляет нас переоценивать ситуацию вместо того, чтобы спокойно проанализировать факты.

• Не спешите с выводами.
• Не стоит делать из ситуации катастрофу. Неужели все действительно так плохо?
• Не думайте, что что-то «всегда» происходит или «никогда» не происходит.

3

Спрашивайте разъяснений. Если вы услышали оскорбительный или грубый комментарий, попросите человека уточнить, что он хотел сказать. Возможно, человек имел в виду что-то совсем другое или вы просто не расслышали его. Вот, что можно сказать:

• «Не могли бы вы пояснить? Я не уверен, что понял вас».
• «Я не расслышал. Не могли бы вы повторить?»

4

Пусть сомневаются другие люди. Если вы все принимаете близко к сердцу, то, вероятно, считаете, что кто-то намеренно хочет оскорбить или обидеть вас, хотя, возможно, над вами просто подшучивают или у кого-то выдался плохой день. Скорее всего, вам хочется эмоционально отреагировать, но остановитесь и задумайтесь. Возможно, человек не хотел оскорбить вас.

• Вспомните ваши плохие дни. Может быть, сегодня у человека выдался именно такой день?
• Возможно, сказанное человеком является его ошибкой. Мы все говорим что-то, о чем потом сожалеем; возможно, человек тоже сожалеет о сказанном.

5

Определите, какие комментарии задевают вас больше всего. У каждого человека есть что-то, к чему он особенно чувствителен. Например, вам могут не нравиться комментарии по поводу вашей одежды, потому что в детстве ваша мать всегда критиковала вас за то, что вы носили.

• Определив то, к чему вы особенно чувствительны, признайтесь себе, что вы принимаете это слишком близко к сердцу.
• Также вы можете проинформировать людей о том, какие комментарии задевают вас больше всего. «Я бы не хотела, чтобы ты подшучивал надо мной, называя меня ведьмой. Мой нос и лицо — это мое больное место».

6

Отвлекитесь. Когда человек принимает что-то близко к сердцу, он фокусируется не на людских словах или поступках, а на собственных чувствах. Эти чувства могут усилиться, если вы зациклитесь на них. Вы даже можете поймать себя на мысли, что постоянно думаете над предполагаемым ответом человеку (если бы вы могли ответить ему). Это зацикленное мышление, и есть методы, которые помогут вам справиться с ним. Вот, что можно сделать:

• Сконцентрируйтесь на настоящем моменте, чтобы прекратить размышлять о чем-то, что произошло в прошлом.
• Прогуляйтесь. Смените обстановку, чтобы отвлечься от проблем.
• Отведите определенное время на размышление о проблеме. Например, думайте о проблеме в течение 20 минут, а затем переходите к выполнению повседневных дел.

Характеристика конфликта и его функции

Конфликтом является противостояние двух сторон, когда происходит столкновение объективных или субъективных мнений. Конфликт является одним из основных видов трудноразрешимых ситуаций, которые могут возникнуть в обществе или в отдельной группе. Появлению конфликта способствует неправильное субъективное восприятие людьми, которые впоследствии дают оценку происходящему.

При конфликте проявляется эмоциональная сторона, а также затрагиваются интересы и убеждения отдельного человека или группы. Разрешить ситуацию при конфликте чаще всего мешают эмоциональные всплески участников. Конфликты разделяют на межличностные и внутриличностные. Процесс зарождения конфликта состоит из нескольких этапов:

• появление основной проблемы;
• повод или событие, которые в дальнейшем уже приводят к открытому конфликту;
• принятие мер;
• противоборство обеих сторон конфликтной ситуации;
• избавление от противоречий, после чего наступает разрядка.

Конфликты также могут носить конструктивный или деструктивный характер. Конструктивный конфликт направлен на раскрытие проблемы, помогает избавиться от негативных эмоций, а также способствует совершенствованию навыков. Деструктивный вид конфликта, наоборот, вызывает агрессию, приводит к стрессу и не решает никаких проблем. Также деструктивный конфликт делит людей на несколько групп, которые начинают противостоять друг другу согласно собственным интересам.

Чтобы максимально снизить вероятность возникновения конфликтных ситуаций, необходимо правильно организовать жизнедеятельность субъектов, которые взаимодействуют между собой. Также необходимо учиться управлять своими эмоциями. Этот навык поможет приобрести курс Викиум «Эмоциональный интеллект». 

Борьба с перцептивными ошибками

Чтобы предотвратить возникновения ошибок восприятия информации, придерживайтесь следующих рекомендаций:

Уделяйте внимание не только текстовой информации, но также сопутствующим обстоятельствам. В частности, говоря о собеседнике, стоит уделять особое внимание невербальным сигналам (жестикуляция, поза, мимика, интонация и так далее).
Не притворяйтесь, что слушаете

Если вы расконцентрированы, попытайтесь собраться или перенесите беседу. От недополучения информации пострадаете в первую очередь вы сами.
Не будьте слишком чувствительны. Концентрируйтесь на информационной, а не на чувственной составляющей.
Не спешите с выводами. Не проведя тщательного анализа полученной информации, не делайте умозаключений и не принимайте никаких решений.
Не поддавайтесь поспешному протестному порыву. Прежде чем возразить своему собеседнику, до конца выслушайте его доводы и проанализируйте их.

Что делать, когда кто-то принимает вас как должное

Быть принятым как должное — это ужасная ситуация, будь то с вашим партнером, друзьями, коллегами по работе или другими близкими. Ты знаешь почему? Потому что на самом деле нет немедленных или быстрых решений этой проблемы. Вам придется принять меры, чтобы изменить то, как другие люди относятся к вам и ценят вас. Вот семь шагов, которые вы можете предпринять, чтобы перестать восприниматься как должное.

Как заставить людей перестать принимать вас как должное

1. Скажи «нет
2. Не будь милым все время
3. Сразитесь с людьми, которые принимают вас как должное
4. Не показывайся
5. Перестаньте ставить себя на место других людей
6. Принимайте правильные решения и придерживайтесь их
7. Подумайте о себе

Примечание: Примеры реальных ситуаций описаны в этой статье. Для простоты объяснения и удобочитаемости в некоторых примерах использовалось имя Джон.

Как не воспринимать близко к сердцу. Как правильно реагировать на слова других?

Итак, как не принимать близко к сердцу слова? В первую очередь нужно усвоить несколько важных моментов, которые касаются обеих сторон диалога.

Одним из парадоксальных советов, которые дают психологи, является следующий: «Обидели? Так не обижайтесь!» Это не ответ наотмашь, вроде «на обиженных балконы падают» или «нужно проще ко всему относиться». Здесь заложен другой смысл. Дело в том, что язвительные замечания, необоснованная критика являются проявлением качеств личности самого обижающего. Он может быть плохо воспитан, пребывать в дурном настроении или пытаться перекинуть ответственность за свои неудачи на другого. Это ни в коей мере не касается личности того, кого обижают. Стало быть, и принимать на себя этот негатив ему не стоит. Нужно проявить сочувствие к этому человеку и не таить на него злобу.
Также стоит различать, с какой целью были сказаны те или иные слова собеседника. К примеру, если язвительные шутки окружающих появились в ответ на рассказ человека об удачной покупке, подумайте, не проявление ли это обычной зависти

На такое уж точно не стоит обижаться.
Чувствительному человеку важно, как выглядит он в глазах окружающих. Поэтому если его пытаются оскорбить публично, ему стоит напоминать себе, что в этой ситуации более невыигрышно и глупо смотрится не он, а как раз обидчик

Отвечать грубостью на грубость не стоит, но и молчать тоже не рекомендуется. Нужно спокойно и с достоинством отметить некорректность замечания оппонента и не продолжать в такой манере и обстановке разговор.
Не нужно ждать одобрения со стороны всех людей. Особенно малознакомых. Человеку, который учится, как не принимать все близко к сердцу, в первую очередь стоит заняться собственной самооценкой. Уверенный в себе человек способен самостоятельно оценить свои успехи, он может сам себя поощрить и покритиковать. Ему не нужно для этого мнение со стороны. Даже похвалу постороннего человека нужно стараться быстрее забыть, чтобы в дальнейшем не ориентироваться в своих действиях на подобное одобрение. Саморазвитие — путь к самодостаточности.

Как реагировать на людей, которые делают назло?

Такие люди, как уже говорилось ранее, фантазеры. Они живут в воображаемом враждебном мире и играют в войну против всех. Так как они искренне верят в свои сказки, они осознанно или нет, вовлекают окружающих в свой спектакль. И те, как ни странно, его поддерживают! А если нет, люди попросту перестают выступать в нем.

Поймите, что от ваших действий поведение другого человека НЕ зависит. У него свои тараканы в голове, у вас свои. Вы можете не нравиться такому человеку без понятной вам причины. Так ли нужно стараться его понять? Ваша задача — сохранить адекватность по максимуму и продолжать мыслить трезво. Возможно, стоит дать оппоненту то, что он хочет, если данное решение никак не вредит вам. Вместо пустых споров поблагодарите его. Согласитесь, когда он что-то говорит или доказывает. Вероятно, это самый простой способ закончить конфликт.

Если же человек вам близок, выведите его на диалог. Попробуйте узнать, почему он так поступает, и что можно сделать, чтобы сохранить ваши отношения. Когда речь идет о браке, пары нередко вместе обращаются к психологу, чтобы максимально экологично разрешить конфликтную ситуацию. Но чаще к психологу идет только «потерпевшая» сторона. И тогда положение тоже меняется, но связь удается сохранить не всегда.

Ошибки при принятии решений

Отдельного внимания заслуживают ошибки восприятия ситуации при принятии решений. А именно:

• Маятниковые решения. Это явление, при котором, осознав ошибочность своего решения, человек пытается вернуться в исходное состояние, считая, что из начальной позиции можно повлиять на ситуацию и исправить ее.
• Дублирующие решения. Оказываясь в новых для себя условиях, человек старается адаптировать принимаемые решения к устоявшейся ситуации.
• Противоречащие решения. В отличие от предыдущей ситуации, человек в новых условиях пытается принимать решения, полностью противоречащие ранее сложившемуся и устоявшемуся укладу.
• Авантюрные решения. Из-за неполного восприятия действительности или переоценки собственных возможностей, человек принимает решение которое, скорее всего, не будет реализовано или потерпит крах.
• Запоздалые решения. Опасаясь совершить ошибку, человек долго раздумывает, упуская правильное время для действий. Как результат, когда решение наконец-то принято, оно уже не может ни на что повлиять и не имеет никакого существенного значения.
• Демотивирующие решения. Вместо того, чтобы поднимать дух окружающих и собственный настрой, человек занимает позицию, которая приводит всех в уныние.
• Шаблонные решения. Человек постоянно действует по выработанной временем схеме, не анализируя ее эффективность.
• Недооценка риска. Человек осознает угрозы и риски, но предпочитает думать, что с ним этого не случится.

Почему люди делают назло?

Эта история тянется из детства — еще из тех времен, когда маленький человечек только-только постигал жизнь.

В возрасте около трех лет он уже:

• понимает язык, на котором говорят взрослые;
• что-то умеет сказать сам;
• видит, что красный и желтый — разные цвета.

В этом человечке еще много базовых знаний, не проверенных на практике. Поэтому примерно в таком возрасте с малышом начинает происходить следующая странность: что бы ни сказал родитель, тот делает наоборот. Детские психологи считают такое поведение абсолютно нормальным и объясняют его тем, что карапуз хочет узнать — так ли все работает, как сказали взрослые? Аксиома «Не надо плевать в маму кефиром» превращается в теорему, и малыш «терроризирует» всех вокруг.

Тогда же начинается период «Я Сам!». Ребенок стремится показать родителям, что он уже взрослый, и учить его больше ничему не надо. А если уж за какие-то действия обругали… малыш протестует!

Так вот, взрослые тоже могут взбунтоваться, когда чья-то реакция не соответствует их ожиданиям. И если в детстве ребенок уходил искать «другую маму», когда та несправедливо на него ругалась — взрослый ухищряется гораздо сильнее. Он строит коварные планы назло врагам, прикидывается жертвой или деспотом, переманивает людей на свою сторону — методов море! Чем бы дитя не тешилось… Противником, к слову, может стать кто угодно. Тот же брат, друг или родитель, который в какой-то момент «не так» среагировал.

Доказывая свою правоту, субъект способен сдвинуть с места горы! У него появляется огромная мотивация убедить всех, что его оппонент где-то ошибся. И в случае чего, «враг» еще пожалеет о своем выборе! В какой-то момент человек, делающий назло, может представить себя героем, который сражается со всей вселенной. Мир в таком случае становится враждебным полем, а разные подлости ему будто бы «приходится» делать, чтобы «защитить себя».

Такая персона склонна хитрить, драматизировать и манипулировать другими, чтобы добиться желаемого. К слову, порой это даже ничего не приносит, кроме удовлетворения своего самолюбия. Совершая поступки кому-то назло, человеку приходится расплачиваться постоянным ощущением фрустрации. Добившись желаемого, результат перестает приносить удовольствие, а где допущена ошибка — непонятно. Такая вот «разменная монета».

Проблема точности

Наиболее эффективный метод борьбы с неточностью межличностного восприятия — это проработка проблем, мешающих формированию реалистичного портрета собеседника.

неумение брать во внимание цели и задачи взаимодействия, мотивы собеседника, его текущее состояние и успешность в значимых сферах (положение дел);
склонность к усвоению навязанных установок, оценочных суждений и убеждений;
стереотипное мышление, загнанное в существующие общественные рамки;
тенденция к быстрому (излишне быстрому) принятию решений и формированию выводов.
ориентация на ранее сформированный портрет личности собеседника и склонность игнорировать новые факты, которые позволяют внести уточнения.

Точность межличностного восприятия можно эффективно повысить за счет анализа и осмысления всех этих факторов, а также последующего самоконтроля с целью их выявления и искоренения.

Также полезно анализировать цепочку обратной связи, чтобы составить наиболее точный прогноз поведения собеседника.

Негативно на уровне точности межличностного восприятия сказываются некоторые психологические концепции, утверждающие наличие связи между внешними особенностями и чертами характера (физиогномика, теория конституции и соответствующего ей психического портрета).

Ошибки межличностного восприятия невозможно исключить из процесса общения по той причине, что психический и эмоциональный мир слишком сложный, а количество психологических типажей просто огромно.

Из-за этого человек, не владеющий полной информацией, позволяющей разграничить отдельные нюансы, действует на интуитивном уровне и на основе стереотипных шаблонов.

Эффекты межличностного восприятия:

Наша интересная группа Вконтакте:

Воспринимать что-то как должное: понятие и примеры

Воспринимать что-то как должное — это отношение, при котором мы принимаем или ожидаем, что определенные вещи или услуги будут доступны или предоставляться нам без необходимости особенных усилий или благодарности. Часто мы не осознаем ценности или усилий, которые вкладываются в то, чтобы что-то стало для нас доступным или возможным.

Примерами могут быть:

1. Вода в кране: мы привыкли, что чистая вода всегда доступна нам по первому требованию, но при этом не задумываемся о том, какие сложности и ресурсы нужны для обеспечения нам этой услуги.
2. Интернет: многие люди привыкли к постоянному доступу в Интернет, и когда связь пропадает, возникает дискомфорт и неудовлетворение. Мы редко задумываемся о сложностях, которые возникают при обеспечении нам стабильного интернет-соединения и доступа к информации.
3. Образование: для многих детей и молодежи образование является обычным и ожидаемым правом. Мы редко задумываемся о том, как много усилий и ресурсов вкладывается в обеспечение качественного образования для всех.
4. Профессиональные услуги: когда мы обращаемся к врачу, юристу или другому специалисту, мы ожидаем и принимаем, что они будут решать наши проблемы, но не всегда осознаем сложности и знания, необходимые для предоставления этих услуг.
5. Семья и близкие: мы часто воспринимаем любовь и заботу своих близких как должное, не осознавая, сколько времени и эмоциональной поддержки они нам предоставляют.

Важно осознавать, что ничто не является должным или само собой разумеющимся. Умение признавать и ценить усилия и ресурсы, которые вложены в то, чтобы что-то стало нормой или доступным, поможет нам быть более благодарными и осознанными в нашей жизни