Рекомендации приемным родителям
В семье растет родной ребенок, который знает вас с рождения, привык к установленным в доме порядкам. Для него ваша любовь и забота – привычное дело, для этого не нужно ничего делать и доказывать, что он хороший. С приемным малышом все происходит по-другому. Поэтому нужно знать то, чего ждет от вас ребенок, которого вы забрали из приюта.
Ребенок должен быть уверен в том, что вы любите его в любом случае. Чувство не зависит ни от каких обстоятельств
Вам неважно, что он плохо учится или наступил на хвост коту. Вы должны любить ребенка не за достоинства или недостатки, а за то, что он есть на этом свете и он рядом с вами.Дайте понять ребенку, что вы уважаете каждое его решение
Он достоин уважения, как человек, как личность. Это позволит ребенку приобрести уверенность и уважение к себе.Не делайте так, чтобы ребенок вас боялся
Чувство страха – не то чувство, которое порождает любовь и уважение.Внимание по отношению к ребенку должно быть всегда пристальным. Вы должны знать, что с ним происходит, что беспокоит и тревожит его
Это позволит вовремя принять меры и избежать неприятностей в будущем.
Тем, кто хочет взять ребенка из детского дома, но сомневается, нужно найти приемных родителей с большим стажем. Поговорите с ними, расскажите о том, что останавливает и страшит вас в вопросе приемного ребенка. Советы тех, кто воспитывает приемных детей, сводятся к следующим позициям:
- Учитесь у тех, кто уже прошел трудный путь воспитания приемных детей;
- Не теряйте чувство юмора даже в сложных ситуациях;
- Вера во Всевышнего и его законы спасают от отчаяния и помогают найти выход;
- Любите приемного ребенка больше, чем самих себя.
Пути решения социальных проблем приемных детей
Поэтому нужно знать стандартные ситуации и пути разрешения конфликтов.
Страх
Ребенок, который всю жизнь провел в обществе таких же обездоленных детей, имеет массу страхов. Они объясняются тем, что малыш всегда был предоставлен самому себе. Ему никто ничего не объяснял, не разговаривал с ним, и не решал его проблемы. Поэтому не «воюйте» со страхами малыша с первых дней. Сначала определите причину боязни, ее истоки. Действуйте поэтапно – сначала заручитесь доверием малыша, дайте ему возможность поведать о своей боязни, а потом вместе решайте эту проблему.
Учеба
Привыкший жить среди людей, которые знают его возможности и способности, появляясь в новом коллективе, ребенок становится изгоем. Ведь дети жестоки, их не волнуют истинные мотивы того, почему одноклассник не хочет с ними общаться. Они отрицают его присутствие, и стараются «насолить». Может быть, причина того, что ребенок плохо учится в нежелании учиться и идти в школу.
Заинтересуйте ребенка в познании нового. Мотивируйте к учебе. Двойки исправляются пятерками, которые дети получают, как только почувствуют силы и поймут, что получать знания – это интересно.
Деньги
Приемным детям, нужно обязательно объяснять, что такое деньги. Необходимо дать точную формулировку того, как ими пользоваться, и какие блага можно получить, если рационально использовать средства. Давайте ребенку некоторую сумму денег раз в неделю. Вместе с ним определите материальные блага, которые он желает получить. В зависимости от того, что малыш задумал купить, поставьте цель. Объясните ребенку, что если он хочет приобрести велосипед, то транжиря всю сумму, которую вы выдаете ему регулярно, он не придет к своей цели. Распределите карманные средства ребенка следующим образом:
- Школьные завтраки;
- Проезд до школы и обратно;
- Расходы на кино и попкорн;
- Сумма, которую нужно отложить, чтобы купить велосипед.
Если вы задумываетесь над тем, чтобы взять ребенка из приюта или детского дома, подготовьтесь морально заранее к тому, что с этого момента ваша жизнь изменится. Терпение и любовь помогут вам в этом благородном деле.
Елона, 21 рік
Я завжди знала, що я приймальня. Мене удочерили, коли мені було три роки, тоді я, природно, нічого не могла розуміти, але я часто бачила, як мама читає книги про усиновлення з найрізноманітнішими заголовками на цю тему, і, коли я стала старшою, в мою голову закралися сумніви. Батьки не стали приховувати від мене правду. Нічого особливого я не відчула: ні образи, ні гніву, ні дискомфорту. Я просто прийняла це як факт, не знаю, чому страждання усиновленої дитини обійшли мене стороною, мабуть, у всіх по-різному. Я кілька разів намагалася знайти своїх біологічних батьків після того, як мені виповнилося 18, але мені вдалося лише дізнатися ім’я матері або, точніше сказати, жінки, яка мене народила. Я змогла знайти її адресу і відправила їй лист, написаний від руки. Я писала щось про те, що я її біологічна дочка і що мені хочеться дізнатися трохи про неї, але вона відмовилася зустрітися зі мною. У цей момент я вперше і відчула біль. Мені здавалося, що мене зрадили.
Я вступила до університету в Санкт-Петербурзі і поїхала з рідного міста. До моїх прийомних батьків я ніколи не відчувала особливої прихильності. У підлітковому віці я весь час задавалася питанням, навіщо вони взагалі удочерили мене, і чи знайшла мама відповідь у своїх розумних книжках. Я не вважаю себе круглою сиротою, але вже в 18 років я обірвала всі емоційні зв’язки з батьками і почала жити так, як я хочу.
Так, я все ще називаю своїх батьків «мама» і «тато», а вони допомагають іноді фінансово, але ми рідко говоримо по душах, не зустрічаємося на сімейні свята і вихідні, тільки відправляємо один одному СМС з привітаннями, не більше.
Сьогодні я відчуваю себе нормально. Мені здається, що по життю я одиначка, тому не відчуваю проблем зі спілкуванням і близькістю. Я не хочу заводити дітей і вже тим більше їх всиновлювати, але якби я опинилася в такій ситуації, то я б не відмовила своєму біологічному синові або дочці в тому, щоб хоча б познайомитися, заради дитячої цікавості або гештальту.
Ильдар Акбутин, психолог
— Понимаю, как тяжело узнать, что ваши родители не являются биологическими. Ощущение, как будто земля уходит из-под ног и нет больше той устойчивости и опоры. Что делать и где искать поддержки? Я выделил несколько важных пунктов.
По теме:
«В детдоме столько любви не дадут». Приемные семьи учат детей жить
Воспользуйтесь помощью психолога. Опираясь на свой опыт, с уверенностью могу сказать, что не все могут справиться с подобной информацией благополучно. Более того, чувство одиночества и печали имеет свойство накапливаться с годами, если человек не получает помощь своевременно.
Думайте о том, что вам здорово повезло: вы узнали об этом в достаточно зрелом возрасте. Некоторые узнают такую информацию случайно в детстве, что чрезвычайно токсично.
Если вы отправитесь на поиски биологических родителей.
Будьте готовы к тому, что встреча может быть не такой, как вы себе представляли. Ведь вы имели дело с детским идеальным образом, а не с реальностью.
Важно знать, что есть несколько стадий освобождения от боли, которую вы испытываете. Это боль утраты, будто вы потеряли нечто важное, что вам принадлежало
Эти стадии можно применить к любой травматической ситуации, будь то известие о том, что у вас рак или потеря кошелька.
- Шок. Вы не понимаете, что произошло и как такое может быть. Ваша психика будто замерла, нет никаких мыслей и чувств.
- Отрицание. Вы не принимаете новую информацию и отгоняете от себя любую угрожающую вашей психике мысль. Главное чувство, защищающее вас, — страх.
- Гнев. На этой стадии люди обычно обвиняют всех и вся и способны на экстремальные поступки, которые они никогда не совершили бы в адекватном состоянии.
- Торг. Когда вы понимаете, что это все-таки случилось с вами и информация проникла в ваше сознание, начинаете искать лазейки и решения, как избежать боли и не чувствовать ее. На этой стадии люди делают пожертвования в мечеть, церковь или нуждающимся, молятся, чтобы их проблема решилась.
- Отчаяние. Когда вы, наконец, понимаете, что никто не изменит ситуацию и ничто не поможет вам, вы опускаетесь на самое дно эмоций. Чувство, от которого вы все время убегали на предыдущих стадиях и которое все же настигло вас, — печаль. Ведь той мамы никогда больше не будет, как и не будет вас — ребенка, который так в ней нуждался. Никто и ничто не сможет заглушить эту боль. Когда вы проходите эту стадию, жизнь снова наполняется красками, и тогда проблема не кажется такой уж безысходной.
Истории читателей о девственности, домогательствах со стороны свекра, зоофилии, насилии и издевательствах над детьми со стороны отчима или мачехи можно прочитать здесь.
Олександра, 20 років
Про те, що я вразлива, я знала завжди, ще до того, як я дійсно зрозуміла, що це означає. Мої батьки ніколи не приховували цього факту і говорили, що мої біологічні мама і тато просто дуже любили мене і хотіли кращого життя для своєї дитини. Саме тому вони віддали мене в руки інших людей, які були готові дати мені все найкраще, включаючи безмежну любов. Я завжди дивилася на свою ситуацію як на позитивну і незабаром взагалі забула, що мене удочерили, а ця сім’я — зовсім не моя. Коли я стала старшою, я вперше задумалася про те, що мої біологічні батьки могли відмовитися від мене, тому що я була небажаною дитиною, або просто тому, що я народилася дівчинкою. Але ці почуття швидко розчинилися, тому що моя сім’я оточувала мене турботою, і розмірковувати про те, що могло б бути, а чого ні, я вважала безглуздим. Головне, що мене хочуть тут, я — член сім’ї, єдина дитина, і я люблю своїх «нових» батьків.
Наші друзі часто кажуть, що я схожа на матір, і мені дуже приємно це чути. Іноді мені і самій здається, що це правда.
Что такое файл cookie и другие похожие технологии
Файл cookie представляет собой небольшой текстовый файл, сохраняемый на вашем компьютере, смартфоне или другом устройстве, которое Вы используете для посещения интернет-сайтов.
Некоторые посещаемые Вами страницы могут также собирать информацию, используя пиксельные тэги и веб-маяки, представляющие собой электронные изображения, называемые одно-пиксельными (1×1) или пустыми GIF-изображениями.
Файлы cookie могут размещаться на вашем устройстве нами («собственные» файлы cookie) или другими операторами (файлы cookie «третьих лиц»).
Мы используем два вида файлов cookie на сайте: «cookie сессии» и «постоянные cookie». Cookie сессии — это временные файлы, которые остаются на устройстве пока вы не покинете сайт. Постоянные cookie остаются на устройстве в течение длительного времени или пока вы вручную не удалите их (как долго cookie останется на вашем устройстве будет зависеть от продолжительности или «времени жизни» конкретного файла и настройки вашего браузера).
Аліса, 22 роки
Моя ситуація вкрай неоднозначна, адже мене удочерили в 11 років, і я прекрасно розуміла, що відбувається навколо. До цього я жила в притулку, скільки себе пам’ятаю, а про те, як я туди потрапила, ніхто мені не розповідав. У нас було прийнято складати всякі казки, але хтось вірив, а хтось ні. Я не вірила. Пару разів я зустрічалася з біологічною матір’ю, тому у мене ніколи не було романтичних фантазій про батьків-космонавтів, які борознять космос на ракетах, а туди не можна з дітьми, ось вони і залишили мене на піклування держави і напевно пишуть мені листівки, просто вони не доходять — в космосі-то пошти немає.
Моя рідна мати була наркоманкою, тому наше сімейне спілкування не тривало довго. Звичайно, я сподівалася, що вона одного разу забере мене, але зараз розумію, що їй би ніхто не дозволив, та й слава Богу. Далі за розкладом був біологічний тато, з яким ми непогано проводили час. Він навіть запитав мене, чи не хочу я піти в школу або ж в аквапарк разом з ним. Мені тоді було 5 років і, звичайно ж, мені хотілося в аквапарк, хоч я навіть і не знала, що це таке. Тато брав мене з собою на роботу, дозволяв користуватися його комп’ютером, а потім відпустив бігати в парку абсолютно без нагляду, і в підсумку якийсь чоловік привів мене назад з розбитою колінкою. Веселий час! Тато був дуже дбайливим і милим, але з’ясувалося, що у нього проблеми з алкоголем і знеболюючими таблетками.
Після того, як спроби моїх справжніх батьків зробити мене щасливою не увінчалися успіхом, я залишилася в дитячому будинку ще на п’ять з половиною років, до тих пір, поки мене не забрали в нову сім’ю.
Життя мене помотало, але я вважаю, що так повинно було бути. Не станися зі мною всього цього, я б не навчилася долати труднощі і не змогла б так швидко пристосовуватися до нового соціального середовища. Мені дозволили вибрати собі нове ім’я, якщо я захочу, і мені тоді здавалося, що це дуже класна ідея. Я хотіла бути Алісою, тому що єдина книга, яку я читала в притулку, була «Аліса в країні чудес».
Відтоді минуло ще 11 років, і я жодного разу не шкодувала, що потрапила в сім’ю до незнайомих людей. Вони виявилися дуже дбайливими і милими і нарешті зводили мене в аквапарк. Я вчуся в університеті на факультеті психології, хочу працювати зі складними дітьми, можливо, зможу допомогти їм завдяки своєму досвіду.
Cookie файлы бывают различных типов:
Необходимые. Эти файлы нужны для обеспечения правильной работы сайта, использования его функций. Отключение использования таких файлов приведет к падению производительности сайта, невозможности использовать его компоненты и сервисы.
Файлы cookie, относящиеся к производительности, эффективности и аналитике. Данные файлы позволяют анализировать взаимодействие посетителей с сайтом, оптимизировать содержание сайта, измерять эффективность рекламных кампаний, предоставляя информацию о количестве посетителей сайта, времени его использования, возникающих ошибках.
Рекламные файлы cookie определяют, какие сайты Вы посещали и как часто, какие ссылки Вы выбирали, что позволяет показывать Вам рекламные объявления, которые заинтересуют именно Вас.
Электронная почта. Мы также можем использовать технологии, позволяющие отслеживать, открывали ли вы, прочитали или переадресовывали определенные сообщения, отправленные нами на вашу электронную почту. Это необходимо, чтобы сделать наши средства коммуникации более полезными для пользователя. Если вы не желаете, чтобы мы получали сведения об этом, вам нужно аннулировать подписку посредством ссылки «Отписаться» («Unsubscribe»), находящейся внизу соответствующей электронной рассылки.
Сторонние веб-сервисы. Иногда на данном сайте мы используем сторонние веб-сервисы. Например, для отображения тех или иных элементов (изображения, видео, презентации и т. п.), организации опросов и т. п. Как и в случае с кнопками доступа к социальным сетям, мы не можем препятствовать сбору этими сайтами или внешними доменами информации о том, как вы используете содержание сайта.
Христина, 23 роки
Я нічого не пам’ятаю, але, за словами моїх батьків, мене всиновили у віці 8 років. Я була першою дитиною в родині, тому мене дуже любили, але незабаром у мене з’явився ще молодший брат, а потім батьки удочерили дівчинку. Всього нас п’ятеро, і я ніколи не підозрювала, що могла бути нерідною. Батьки зізналися, коли мені було 18, і нам прийшов лист від моєї біологічної матері. Справжні батьки відмовилися від мене, тому що були занадто молоді, щоб отримати батьківські права. Наскільки я знаю, вони були підлітками.
Лист від моєї біологічної матері я так і не відкрила і спалила конверт після декількох днів роздумів. Я розумію, що у моєї матері були причини відмовитися від мене, а у моїх нових батьків свої мотиви, щоб прийняти дитину в їхню сім’ю. Я хочу, щоб все так і залишалося — на своїх місцях. Мені не стане легше, якщо я побачу жінку, яка народила мене, якщо буду говорити з нею. Навіщо? Що було, те було. Вона зробила свій вибір, хоч і вимушений, а інші люди зробили свій. Так Всесвіт все влаштував: мене врятували, виховали, подарували мені нормальне життя. Мені іноді боляче від того, що у моїх біологічних батьків, можливо, такого щасливого життя, як у мене, не було, і, швидше за все, вони шкодують про все. Але я не хочу про це знати, адже їх ніхто не змушував народжувати мене. Я люблю своїх батьків, сестру і брата, і змирилася з тим, що я прийомна. Якщо у мене коли-небудь будуть діти, то я стану піклуватися про них так само, як піклувалися про мене, і підготуюся до того, щоб моя дочка або син народилися бажаними і з’явилися своєчасно.
Получено 3 совета от психологов
Здравствуйте, Анна! когда женщина переживает в целом трамирующий опыт неудачных беременностей, то это не говорит о том, что у неё не может быть детей — она может родить первого, но имея желание родить и второго ребёнка, попытки которые неудачны, и естесвенно, что даже разговор о своей удочной беременности будет тоже болезненным. Дети могут такое «подозревать», когда не чувствуют достаточно любви (как им кажется) со стороны родителей и продолжают по-своему трактовать какое-либо поведения родителей, утверждаясь именно в своей правоте. Что испытываете Вы? поговорите ОТКРЫТО с мамой — ведь именно такие отношения и должны быть между Вами — озвучьте свои страхи, опасения, покажите, что Вы уже выросли и не боитесь разговоров. Что это знание Вам даст? если Вы родная — что изменится тогда? отношения не станут между Вами ДРУГИМИ! а если нет — то что тогда?
в целом — посмотрите документы — свою медкарту (группу крови, резус-фактор), где-то лежат у Вас в семье документы, свидетельство о рождении и т.к., сохранились ли фото.
Но — Вам стоит понять — что Вами движет? если не чувствуете в отношения с мамой открытости — то сами ей откройтесь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
8
Хороший ответ
3
Как разобраться с профессией, как понять: что ты хочешь? (1 ответ)
Анна, добрый день.
Вы спрашивате о том, как бы так тайком проманипулировать мамой, чтобы узнать то, что Вас беспокоит? А зачем манипулировать? почему нельзя спросить прямо? Вы ей не доверяете?
Для Вас что-то кардинально изменится в отношениях с мамой, если Вы узнаете, что она биологически Вас не рожала? Вы росли с ней все эти годы, она Вас воспитывала, почему в отношениях должно что-то измениться?
Другое дело, что сами по себе отношения у вас, по всей вероятности, не близкие и присутствует недоверие. Вы полагаете, что вам станет легче, если Вы объясните э о недоверие каким-то рациональным фактом, внешим — не родная дочь, ну тогда все понятно.
На самом деле доверие в ваших отношениях никак не зависит от того, родная вы дочь или нет. И начать его строить не поздно никогда. НАчав с открытия своих страхов и прямого их обсуждения.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Хороший ответ
5
Как понять, что ты сделала не так в общении с подругой? (4 ответа)
Анна,
понимаю, насколько важно для Вас узнать, как обстоят дела на самом деле, также как и Ваши затруднения в том, чтобы напрямую спросить об этом маму.
Возможно Вы боитесь маму обидеть или ранить таким вопросом, или создать неловкую ситуацию, или для этого есть другие веские причины.
Однако если начать выведывать у мамы правду, задавая хитроумные вопросы, мама, наверняка, поймет Ваши намерения, и это может внести в ситуацию дополнительное напряжение.
Чтобы дать маме деликатно, но вместе с тем определенно понять, что для Вас важно получить ясность в вопросе, являетесь ли Вы приемным ребенком, можно попробовать сделать это косвенно. Например, сказать маме, что одна знакомая девочка спрашивает Вашего совета, как ей узнать у своей мамы, является ли она ее биологической дочкой или приемной, если она боится спросить об этом напрямую? Вы будете говорить не о себе, и это снимет напряжение. . Такой косвенный способ позволит Вам узнать, что мама думает по данному вопросу и насколько она готова с Вами об этом говорить. А с другой стороны, это позволит и ей подготовиться к открытому разговору, который без сомнения необходим. Ведь если вопрос у Вас возник, то необходимо как можно скорее получить на него ответ
Иначе вопрос будет стоять между Вами, порождая недоверие
Такой косвенный способ позволит Вам узнать, что мама думает по данному вопросу и насколько она готова с Вами об этом говорить. А с другой стороны, это позволит и ей подготовиться к открытому разговору, который без сомнения необходим. Ведь если вопрос у Вас возник, то необходимо как можно скорее получить на него ответ. Иначе вопрос будет стоять между Вами, порождая недоверие.
Всего доброго,
с уважением
Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва
6
Хороший ответ
Катерина, 24 роки
Мої прийомні батьки хотіли, щоб біологічна мати була в родині, адже вони були так вдячні їй за той дар, що вона принесла. Її запрошували на дні народження, новий рік, а одного разу вона навіть провела з нами півроку — просто тому, що їй ніде було жити. Потім вона переїхала в інше місто, а я продовжувала бачитися з нею ще протягом року. Одного разу на моє 17-річчя вона запросила мене провести з нею вихідні, а в підсумку я залишилася в її компанії на все літо. Спочатку все було добре, але незабаром я почала розуміти, що це вже надто. Їй хотілося бути крутою біологічною матір’ю, але у неї були серйозні проблеми, які я не усвідомлювала до тих пір, поки не пожила з нею наодинці.
У неї не виходило зберегти баланс між бажанням стати для мене подружкою і справжньою матір’ю. Вона намагалася встановити якісь правила, але я перечила їй просто тому, що вона ніколи і не була мені матір’ю — з чого раптом у неї повинна з’явитися влада?
Поки я гостювала у неї, я встигла познайомитися з хлопцем, і у нас зав’язалися романтичні стосунки, тому я вирішила залишитися з «мамою» довше, ніж на літо. Це і стало каталізатором проблем. Моя біологічна мама дуже ревнувала мене до бойфренда, говорила, що я проводжу з ним занадто багато часу. І все б нічого, поскандалили та перестали, але її заздрість ставала лякаючою. У підсумку вона вигнала мене з дому, в місті, де я нікого не знала, крім неї і цього хлопця. Він запросив мене пожити у нього, а мені нікуди було йти, і я вирішила, що це буде набагато приємніше, ніж залишатися з моєю божевільною мамашею.
Коли його родина прийняла мене, мати почала стежити за нами і поводилася як справжній сталкер. Батьки мого хлопця намагалися зателефонувати в поліцію, але всі заяви відхилялися. У підсумку вона стала дзвонити моїм прийомним батькам, ображати їх і говорити жахливі речі на кшталт:
Віддати вам свою дитину було найгіршою ідеєю в моєму житті. Подивіться, ким вона стала: невдаха, потвора, повія. У неї немає друзів. Ви зіпсували мою дитину!
Мої батьки заблокували її номери, я вчинила так само. Мені було дуже сумно, тому через кілька тижнів я повернулася додому, до своїх батьків. Я дізналася, що після мого повернення біологічна мати дошкуляла моєму хлопцю та його родині. Через багато років мій страх, що вона викине щось божевільне, пройшов. Одного разу вона подзвонила мені і попросила пробачити її за все, що вона зробила. Але я не готова її пробачити. Ця жінка вселяє мені огиду, і я рада, що вона відмовилася від мене, коли я була ще немовлям.