Признаки того, что в детстве тебя парентифицировали
Иногда парентификация идет на пользу – например, развивает чувство ответственности, умение заботиться о других, самостоятельно решать проблемы. Но без негативных последствий точно не обойтись, ведь родители не должны перекладывать свою ответственность на детей.
Те, кто пережил парентификацию, часто сами не осознают этого. Они считают свое нынешнее мировоззрение и отношение к вещам особенностями воспитания, нюансами характера и еще бог весть чего. Но на самом деле такое влияние на личность оказало в первую очередь отношение родителей в детстве.
Вот основные признаки того, что в детстве тебе пришлось столкнуться с парентификацией:
- Ты росла с постоянным чувством ответственности. Все свое свободное время тебе приходилось заниматься «взрослыми заботами» и решением родительских проблем.
- Ты не умеешь развлекаться. Тебе сложно расслабиться, отпустить себя. Ты не умеешь наслаждаться моментом, в твоей голове постоянно кружатся мысли о том, что ты не имеешь права на отдых и развлечения.
- Тебе нужно держать все под контролем. Ты считаешь, что близкие люди без тебя не смогут ничего сделать правильно, а только все испортят.
- Ты участвовала во всех спорах и конфликтах родителей.
- На тебя накладывали обязанности, к которым ты не была готова по возрасту. И началось это в глубоком детстве.
- Тебя постоянно хвалят. Окружающим нравится то, какая ты «хорошая» и «ответственная». Проще говоря – удобная и покорная.
- Ты чувствуешь, что полагаться можно только на себя. Ты совершенно не умеешь просить о помощи и не доверяешь другим людям.
- Ты совершенно не помнишь своего детства. Ты можешь смело сказать, что не знаешь, каково это – «быть ребенком».
- В тебе есть жгучая необходимость постоянно о ком-то заботится. Это могут быть не только другие люди, но и животные. Когда никто от тебя не зависит, становится скучно, теряется смысл жизни.
- Тебе приятно заботиться о других людях, даже если это происходит в ущерб собственным потребностям. Ты готова отдать последнее, лишь бы кому-то было хорошо. И происходит это не из искренних побуждений, а из глубинного, внутреннего желания получить похвалу и признание.
- Ты постоянно берешь на себя роль «примирителя». Тебе хорошо удается давать советы другим людям, мирить их. Окружающие считают тебя очень мудрой и отлично разбирающейся в людях. Но в твоей собственной жизни постоянно происходит какой-то кавардак.
- Тебе вечно кажется, что твои усилия и помощь ценят недостаточно. Ты считаешь окружающих неблагодарными.
Последствия во взрослой жизни
Каждый из нас проживает десятки ролей и должен научиться соответствовать каждой из них. Быть другом, женой, мужем, отцом, работником или руководителем, взрослым или ребёнком. Нарушение этой схемы в любой коммуникации ведёт к проблемам.
Из-за нарушения системы ролей появляется жена, которая на самом деле мама для своего супруга. Или девушка в поиске папика, чтобы стать ему дочкой. Так мать-нарцисс внушает ребёнку мысль о том, что никто не полюбит его так как она, следовательно пытается привязать и заменить ему жену (девочке мужа).
В случае с парентификацией выросшие дети будут искать отношения, в которых им позволят реализовывать свою роль родителя. Они склонны контролировать, принимать решения за спутника, обесценивать, игнорировать его потребности, чувства и желания. Женщины часто говорят «мужик у меня беспомощный, ничего без меня не может, тряпка». Мужчины относятся к женщине как к глупенькому созданию, которое уж держалось бы за меня, а то с голоду умрёшь или потеряешься в двух соснах.
Партнёров ищут слабых, зависимых. Склонны «вытаскивать из нищеты», «превращать в человека». Могут взять ответственность за проблемного, пьющего, безработного. Или найти перспективного и тащить его за уши. Готовы вкладывать ресурсы, отыгрывают роль родителя, но делают это не безвозмездно. Требуют повышенного уровня благодарности, покорности, признания, одобрения.
Неспособны отпускать, потому что не прошли стадию сепарации сами. Не могут принять того факта, что их дети повзрослели и покинули родительский дом. Считают это предательством. Меня бросили, редко навещают, дочь предпочла этого дурака за которого вышла замуж, а ведь он её совсем не любит, я всю жизнь ей посвятила, а она вон чего…
Не могут пережить отвержение или расставание. Считают, что вложились в партнёра, многое для него сделали, а он, негодяй, прекратил отношения, бросил меня. Решают проблемы и помогают не просто так, а ради подчинения. Чтобы спутник признал свою зависимость. И окружающие чтобы видели какая героическая эта женщина, тащит на себе семью, терпит и страдает, но продолжает тащить.
До тех пор, пока тот, кто выполняет роль ребёнка, присутствует рядом и высказывает похвалу, всё хорошо. Муж алкоголик признаёт свою зависимость от жена, она его любит. Дети продолжают жить с мамой, она о них заботится. И так далее.
Проблемы начинаются, когда человека с травмой парентийикации отвергают. В их голове ломается сама структура взаимоотношений. В детстве от них требовали быть взрослым, получали от них нужные эмоции и заставляли жить чужой жизнью. А в ответ давали то самое присутствие. Родитель, который менялся с ребёнком местами, никуда не уходил и именно это берётся за основу будущих коммуникаций. Я для тебя всё, но ты признай что без меня не можешь!
Неспособны пережить благополучие тех, кого они, как им кажется, «создали». Взрослое поколение против всего молодёжного, пытаются вернуть былые времена, когда не было интернета, гаджетов и доступности товаров. Им кажется, что их предали,бросили, променяли на эти безделушки. Я столько для тебя сделал, ты должен взять ответственность за меня, компенсировать дефициты, решить все мои проблемы, ты мне обязан,но вместо этого посмел жить своей жизнью, подонок.
По сути парентификация ведёт к погоне за присутствием. Эти люди с детства привыкли к тому, что жизнь штука сложная, в ней есть только труд, тяготы, проблемы и взрослые задачи. Жить в удовольствие не способны, единственная радость — переживать сложные времена. Они готовы страдать и проходить испытание за испытанием, ради того, чтобы кто-то это оценил, восхитился и похвалил.
Источником одобрения и похвалы выступают собственные дети, партнёры в отношениях, люди которым травмированный помог. При чём лезут со своей помощью туда, куда не просили. Если у человека всё хорошо, пытаются сделать плохо, чтобы потом помочь..
Так как внутренний ребёнок жёстко подавляется, стремление к хорошему блокируется. Для таких людей хорошо это плохо, а плохо это хорошо. К сожалению парентификация всё ещё не воспринимается как проблема и люди с этой травмой продолжают настаивать на том, что отсутствие нормального детства сделало их сильнее. Но мы понимаем, что таким образом они пытаются избежать новой травмы, ведь если сказать им, что страдать вовсе не обязательно и стремление к хорошему это норма, то получается всё было зря.
Что делать родителю, чтобы не поменяться ролями с ребёнком
Для начала не стоит паниковать и ограждать ребёнка от любых проявлений самостоятельности. Процесс взросления предусматривает, что он будет постепенно всё больше обходиться без вашей помощи и сепарироваться. Поэтому ему необходимо делать разные вещи самому.
Ничего дурного не случится также, если ребёнок иногда позаботится о ком-то из родителей или о братьях и сёстрах. Особенно если произошло что-то, что нарушает ход привычной жизни. Например, если у мамы поднялась температура, старший ребёнок может покормить её, себя и младших. Когда ситуация наладится, он снова вернётся к детской роли.
Проблемы начинаются, когда от детей требуют исполнять взрослые обязанности постоянно в течение достаточно длительного времени. Причём «требуют» здесь не синоним «заставляют». Родитель может воздействовать не только наказанием. Допустим, если он напивается до бессознательного состояния, у ребёнка по сути нет выбора.
Так что избежать парентификации просто и сложно одновременно. Надо «всего-то» быть ответственным взрослым по отношению к своему ребёнку.
Юлия Каминская
Необходимо стараться быть осознанным в общении с ребёнком. Не воспринимать его как друга, советника или защитника. Помнить, что малышу необходима ваша любовь, поддержка для того, чтобы он чувствовал в себе силы исследовать мир и радоваться ему
Родителю также важно научиться решать проблемы, помогать себе самостоятельно, нести ответственность за свою жизнь, в кризисные моменты просить помощи других взрослых
А если вы ото всех слышите, что ваш ребёнок самостоятелен не по годам, стоит присмотреться к вашим отношениям. Ведь в быстроте взросления не нужно соревноваться.
Обложка: Anastasiconostas / Лайфхакер
Вынужденная парентификация
Особенностей у вынужденной парентификации много, но основных две.. Во-первых она не особо вредна и здесь мы действительно можем наблюдать пользу для личности, но только в случае её короткого периода. Такое пережили многие старшие дети, когда в семье появляется малыш и за ним нужно ухаживать. Тогда забота о младшем братике или сестрёнке, включающая в себя помощь маме по дому, уборку, походы в магазин и прочие обязательства, могут пойти на пользу.
Это положительный опыт, который ребёнок проживает в коротком промежутке времени. Учится справляться с трудностями, получает навыки, которые безусловно пригодятся в будущем. Тоже самое происходит когда старенькие бабушки и дедушки тяжело заболевают и какое-то время угасают на пути к неизбежному. Примеров можно вспомнить много, нам важен один единственный параметр — короткий период парентификации ребёнка.
Во-вторых вынужденная парентификация как правило обходится без сопутствующих инструментов насилия. Ребёнок хорошо понимает, что происходящее является обстоятельством, а не намеренным издевательством. То есть сохраняется привычная роль ребёнка в отношениях со значимым взрослым, а кратковременная смена этих ролей может восприниматься как обучающая игра. Сегодня мама приболела, поэтому я за хозяйку, схожу в магазин, приготовлю яичницу, помою полы во всём доме.
Но уже завтра я снова ребёнок, которого понимают, поддерживают и любят. Которому передают навыки, которого слышат и чьи детские потребности закрываются. Уметь делать что-то из взрослых обязанностей здорово, но у детей есть детство, в котором много других желаний. Заместить их нельзя.
Резюмируем — если на ребёнка взваливается взрослая ответственность и ему навязываются взрослые обязательства, то травма может оказаться даже полезной. Но только в случае короткого периода действия. Если появился младший братик и в первые месяцы от старших детей требовали больше усилий по уходу и заботе, то это обернется новым опытом и навыками.
Если у ребенка тяжело больной родитель за которым с ранних лет пришлось ухаживать, а длилось это долгие годы, то психика столкнётся с затяжным стрессом и дефицитом. Тоже самое, если бедность вынуждала взрослых много работать, а на детей взваливали обязанности несоответствующие их возрасту. Не удастся пройти этап безопасной зависимости, возможно недополучение важных для ребёнка эмоций, во взрослой жизни роль родителя будет преобладать в романтических отношениях.
Психодинамика
Классический вариант парентификации ( делегирования ) можно рассматривать как расстройство привязанности родителя (который бессознательно «делегирует» ребенку). Родительский опекун ожидает, что ребенок будет доступен как надежный (более) связывающий объект, например, если этот родитель сам страдает от парентификации. Или их жизненная ситуация осложняется проблемными партнерскими отношениями, разделением и разводом, неуверенностью в себе, злоупотреблением психоактивными веществами, психическими расстройствами или болезнями. Из-за собственных проблем родителей ребенок может быть перегружен или родитель может быть воспринят им как «нуждающийся».
Часто «перевернутые роли» передаются последующим поколениям , так как родительский взрослый испытывает недостаток, так сказать, внутренней поддержки со стороны человека, которому он принадлежит, и он имеет тенденцию догнать своего ребенка для этого позже.
Дети, рожденные от родителей, могут отказаться от важных аспектов своего детства (таких как спонтанность , живость, беспечность) из- за длительных . В результате дефицит их эмоционального развития может привести к многогранным и — в некоторых случаях — серьезным проблемам и расстройствам. Эти нарушения развития с детства могут продолжаться и во взрослой жизни.
Расстройство отдачи и принятия (расстройство компенсации) и парентификация
Паренификация может быть результатом не только делегирования полномочий родителями, но также может быть результатом неправильного толкования потребности ребенка в компенсации для «ослабленного» родителя («нарушение компенсации»). Берт Хеллингер говорит об этом следующим образом: «Нарушение иерархии особенно очевидно в семье, где ребенок хочет что-то сделать для своих родителей, чтобы спасти их. Когда ребенок понимает, что один из его родителей настолько заболел, что ему нужно умереть, или что, например, его мать тащит ее насмерть или она хочет убить себя, он говорит в своем сердце: «Лучше я, чем ты». … «С этой единственной внутренней решимостью в нем проявляется глубокая любовь. В то же время он возвышается над своими родителями ». Попытка этого ребенка« взять на себя ответственность »(бремя для родителей) может быть понята как« сохранение верности »родителям (после чего ребенок подсознательно считает, что ему не должно быть лучше. чем его родители). Ребенок имеет тенденцию давать (или возвращать) нуждающимся родителям (или хочет снять бремя) и заботиться о них (возможно, жертвуя собой).
Симптомы
В случае более мягкой или только временной парентификации это может помочь ребенку повысить самооценку, независимость и чувство ответственности. В тяжелых случаях долгосрочные последствия могут включать низкую самооценку, проблемы разлуки и идентичности, депрессию и даже суицидальные наклонности.
Сепарация и чувство вины
Сепарация — это не разрыв отношений, это процесс обретения самостоятельности и пересмотра границ в отношениях с родителями. Ее закономерным результатом является диалог двух разных, но равных взрослых: родителя и повзрослевшего ребенка.
Часто именно психологическая зрелость родителя становится тем фактором, который определяет, каким будет отделение: естественным или затрудненным. Забота об отце или матери не всегда приобретает характер опеки, она может быть предметом равного обсуждения и зрелых договоренностей. Поэтому даже объективные факторы, такие как нарушенное слабое здоровье родителя, могут не быть препятствием к сепарации.
В случае психологической беспомощности, незрелости или алкогольной зависимости отца или матери для повзрослевшего ребенка отделение будет сопровождаться неадекватным, чрезмерным чувством вины. В каком-то смысле он сепарируется не от взрослого человека, а от ребенка, которого парентифицировал годами.
Выход из порочного круга парентификации лежит через возвращение отцу или матери ответственности за их жизнь. Ему предшествует внутреннее понимание того, что это взрослый человек и такая инфантильная позиция — это выбор. Речь идет не о буквальной конфронтации, а о пересмотре повзрослевшим ребенком своей картины мира.
Инструментальная парентификация может быть ослаблена через поиск более гибких решений: использование интернет-сервисов, налаживание доставки продуктов и лекарств, привлечение помощи специалистов. Определение адекватной дистанции с родителем, отказ от слияния с его чувствами и переживаниями — одна из стратегией преодоления парентификации эмоциональной.
Принять то, что произошло, и найти этому название — уже значительная часть пути. Пересмотр границ и правил общения с родителями предполагает поиск внутренней опоры, отказ от ложного чувства всемогущества, принятие в себе ранее недоступных слабости и уязвимости.
Восстановление после родительства
В то время как некоторые люди могут обнаружить, что они могут восстановиться после родительства и развить здоровые стратегии справления, другие могут продолжать бороться с низкой самооценкой, нездоровыми отношениями и чувствами тревоги или депрессии еще во взрослой жизни. В таких случаях поиск помощи может быть полезным.
Работа с консультантом, социальным работником или психологом может быть полезной. Эти специалисты могут предоставить консультации или терапевтические сессии, чтобы помочь преодолеть психологические эффекты родительства.
Конкретный подход к консультированию, известный как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), может быть особенно эффективным в помощи людям в исцелении от родительского обеспечения. Этот подход направлен на замену иррациональных и бесполезных мыслей, таких как «Я не справляюсь со всем!», более реалистичными и здоровыми способами мышления.
Участие в терапии, которая позволяет исследовать детские проблемы, также может быть полезным. Изучая динамику внутри вашей семьи в детстве, вы можете получить представление о конкретных последствиях родительского обеспечения. Терапевт, специализирующийся на семейных системах, может помочь вам понять функционирование семьи, границы и здоровые отношения, позволяя вам преодолеть последствия родительского обеспечения.
Хотя нет универсального подхода к лечению, поиск поддержки у специалиста по психическому здоровью может помочь в обработке эмоций, связанных с родительским обеспечением, и развитии здоровых стратегий справления.
Важно научиться быть снисходительным к себе. Выделение времени для заботы о себе, признание того, что каждый совершает ошибки, и осознание своих собственных потребностей являются важными шагами
Это может включать в себя размышления о том, что вам не хватало в детстве и определение этих потребностей в вашей текущей жизни. Кроме того, вам может потребоваться установить границы с другими, защищая свои интересы и иногда говоря «нет».
В заключение, родительское обеспечение происходит, когда ребенок несет на себе взрослые обязанности своего родителя. Это выходит за рамки простого давания заданий или ответственностей для обучения. Вместо этого родительское обеспечение включает в себя взятие ребенком на себя взрослых ролей, с которыми он не справляется, в то время как родитель не выполняет эти обязанности должным образом.
Если вы столкнулись с родительским обеспечением в детстве, возможно, вы не осознавали этого до взрослости, когда начали возникать трудности в отношениях, самооценке или эмоциональном управлении. Положительным аспектом является то, что, однажды осознав проблему, вы можете работать над преодолением родительского обеспечения. Сотрудничество с консультантом может помочь вам исследовать детские проблемы, разрабатывать новые стратегии справления и создавать более полноценную жизнь для себя.
Можно ли устранить парентифицированные отношения
Сделать это возможно, однако вряд ли маленький ребёнок пойдёт к психологу и потащит на приём своих маму или папу.
Как правило, дети избавляются от парентификации уже в сознательном возрасте, когда осознают свои проблемы и решают пойти к специалисту. Они учатся работать с чувством вины, говорить «нет» родителям, обозначать личные границы и пределы дозволенного, создавать непререкаемые договорённости и оставлять право выбора за родителями, даже если этот выбор не всегда удачный.
А вот если сами родители заметили за собой тревожные звоночки (например, они часто посвящают маленького ребёнка в свои проблемы, любят всерьёз попросить совета или перебарщивают с ответственностью), то есть большой шанс исправиться задолго до появления у детей первых проблем.
Для того, чтобы работа над собой приносила реальные результаты — обязательно обратитесь к психологу, который специализируется на таких трудностях. Профессионал поможет вам шаг за шагом выстроить стратегию поведения и помочь не только себе, но и детям.
Помощью не нужно злоупотреблять
Наконец, важно уточнить, что просьба о помощи и злоупотребление ею – это не одно и то же. Просить детей о сотрудничестве, например, накрывать на стол, подразумевает соответствующую и доступную для их возраста степень ответственности
Это даже приводит к развитию личной автономии и личностному росту.
Проблема возникает тогда, когда родители недостаточно чувствительны к потребностям ребенка. Когда баланс в его жизни нарушается, появляется много ответственности и остается мало времени для игр. Когда на ребенка накладывается несвойственная его возрасту роль с соответствующими обязанностями.
Поэтому важно обращать внимание на этот тип семейной динамики, поскольку во многих случаях детские страдания остаются невидимыми. С виду баланс сохраняется, но это не так
Что такое парентификация и какие последствия она может иметь?
Как родительщина влияет на отношения?
Родительщина может негативно сказаться на удовлетворенности отношениями во взрослой жизни. Это означает, что люди, которые испытали родительщину в детстве, могут испытывать трудности в устойчивых отношениях или браках.
Фактически, исследования показали, что родительщина может влиять на отношения следующим образом:
- Люди с историей родительщины имеют более низкую удовлетворенность отношениями по сравнению с другими взрослыми.
- Родительщина связана с большей неуверенностью в отношениях.
- Испытание родительщины может привести к неустойчивым стилям привязанности. Это означает, что родительщики могут либо избегать создания привязанностей с другими людьми, либо испытывать высокий уровень тревоги в близких отношениях.
- Родительщина может привести к серьезным проблемам в отношениях, включая семейное насилие.
В итоге родительщина может оказывать долгосрочное воздействие на человека. Когда человек был родительщиком в детстве, он может нести эмоциональные раны от этого опыта во взрослую жизнь, что может негативно сказываться на его отношениях.
Взрослые, которые были родительщиками в детстве, могут испытывать трудности в поиске удовлетворения отношениями и испытывать трудности в построении доверительных близких связей с романтическими партнерами. Они могут даже изолировать себя и избегать создания близких связей с другими людьми из-за страха быть ранеными или невозможности доверять кому-либо.
Деструктивная парентификация
В случае парентификации стираются иерархические границы внутри семейной системы. Ребенок преувеличен по сравнению с родителем (ями) делегированием и / или самопроизвольным преувеличением (ребенка). Он видит себя бессознательно и из-за (в основном также бессознательных) ожиданий, действий и требований по отношению к этому родителю как (не) соответственно ответственному. Он попадает в динамику парентификации, когда видит в родителях нуждающихся и, с одной стороны, находится на службе у семьи, с другой стороны, в духе своих собственных амбиций по отношению к этому родителю, он может думать о себе как о высшее (например, «маленький профессор»). Трансактные аналитики предполагают, что решение ребенка родить ребенка может стать определяющим элементом, сценарием его «жизненного плана».
Паренификация дочери в качестве партнера, замещающего отца
В здоровой среде проводится четкое различие между родительским и дочерним уровнями. Это означает, что ребенку не нужно беспокоиться о задачах и конфликтах на родительском уровне, что для него является облегчением. Родители, которые разрешают свои конфликты между собой на родительском уровне, спасают своего ребенка от того, чтобы занять позицию и, таким образом , выбрать лояльность (для одного / против другого). Если ребенку не позволено вмешиваться (на родительском уровне), это в первую очередь на пользу ребенку .
Даже если дочерний элемент («только») действует как заместитель партнера (родителя) (см. Также извращенный треугольник / триангуляцию ), граница поколения нарушается, и такой случай также называется парентификацией .