Типы привязанности: надёжная, тревожная, избегающая

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

Эмоциональная зависимость от мамы

Эмоциональная зависимость выражается:

• в угождении этому значимому человеку
• все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
• в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
• боязнь потери этого человека
• этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
• на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
• вы словно привязаны к нему, зависимы

Что такое сепарация

В психологии сепарация — это процесс, в ходе которого ребенок становится независимым и самостоятельным. Сепарация от родителей начинается еще в раннем детстве. Выделяют несколько этапов сепарации. 

Самые известные этапы — «кризис трех лет» и подростковый возраст (с 14 лет). Оба сопровождаются бунтом, упрямством, борьбой за установление своих границ со стороны детей. На раннем этапе, в 2-3 года, это борьба за эмоциональное отделение. Ребенок осознает, что его желания и чувства могут не совпадать с тем, что испытывают мама или папа, и активно это проявляет. На этапе подросткового возраста идет ценностное отделение: авторитет родителей падает, и на фоне этого у ребенка идет активный поиск себя.

В ранней юности (с 18 лет) процесс отделения должен завершиться. В теории. На практике получается очень по-разному. Даже если ребенок вырос и много лет назад уехал жить на другой континент, он все равно может зависеть от родителей. Например, продолжать с ними внутренне спорить, делать что-то «назло» или винить их во всех своих проблемах.

Если сепарация не завершена

Ирина Флотская, психолог Alter: 

— При отсутствии сепарации человеку крайне сложно менять свою жизнь, выбирать партнеров и окружать себя вещами по своему желанию. Взрослый ребенок может чувствовать себя обязанным и поступать в угоду маме и папе. 

Иногда родители подогревают чувство вины или страха: «Мы тебя вырастили, поэтому можем говорить все, что думаем о твоей жизни», «Я — твоя мать, поэтому мне надо знать, где ты и с кем». Родительское поведение иногда доходит до манипуляций болезнями и даже суицидом: «Если ты к ней поедешь, у меня будет инфаркт», «Уедешь из страны — я на себя руки наложу».  

В менее экстремальных случаях зависимость проявляется не так заметно. Например, девушка примеряет платье, ей все нравится, но в голове звучит мамин голос: «Это слишком откровенно/мешковато/полнит». И вот платье откладывается в сторону. 

Татьяна Литвинова, клинический психолог Alter:

— Несепарированность от родителей способна очень драматично проявляться в жизни взрослого ребенка. Представьте, что мужчина продолжает жить с родителями. У него нет личной жизни. Учился — бросил, на работах тоже долго не задерживается. Обычно соседи и родственники жалеют родителей, которые вырастили такого ребенка. На самом деле это драма и сына тоже. 

Если такой ребенок, не завершивший сепарацию, вступает в брак, то «сливается» с партнером, полностью живет его интересами. Не понимает, что он из себя представляет как отдельный человек, и что ему надо. Люди, строящие отношения таким образом, были в свое время в симбиозе с родителями. Они переносят родительские функции на партнера.

Екатерина Васильева, клинический психолог Alter:

— Если по каким то причинам не были прожиты этапы сепарации, то и ребенку, и родителям сложно жить своей, отдельной жизнью. Здесь нет места личным желаниям, потребностям, нет ощущения своей целостности и независимости. Такого человека может пугать до паники уход партнера или потеря родителей. Он не ощущает себя в силах справиться с этим. 

Такому взрослому ребенку сложно понимать себя, он чаще тревожится. Часто также очень много требований к себе, из-за которых он часто ощущает себя бессильным и беспомощным. Такой человек не знает себя и постоянно находится в поисках одобрения. При этом он может добиваться успеха в социальном плане, но совсем не ощущать удовлетворения от этого.

Если вы не смогли сепарироваться, то очень переживаете, что о вас подумают окружающие. Вам кажется, что нельзя проявлять эмоциональность или слабость, иначе от вас откажутся или разлюбят. Вам нужен новый опыт! Где можно быть разным. Открытым и неудобным, уставшим и грустным, и не держать при этом в голове образ недовольного вами взрослого человека. Начать формировать другое представление о мире можно, например, с поддержкой психолога. 

Для чего нужна сепарация от родителей?

Психологическая сепарация представляет собой базис для личностного роста, для развития и движения человека к цели. Психологическая сепарация во многом является фундаментом успешной жизни.

Приведу некоторые показательные характеристики человека, демонстрирующие, зачем нужна сепарация от родителей.

Признаками нарушенной сепарации могут стать:

• Низкая самооценка.
• Не ладится с работой, человек не может сам себя обеспечивать и находится в вечном «поиске себя».
• Появляются различного рода зависимости.
• Возникают сложности в личных отношениях.
• Люди не способны ставить и достигать целей.
• Человек чувствует незащищённость, враждебность, тревожность, обиду и т. д.

При отсутствии сепарации остается вероятность нарушения родителями личного пространства детей. Не разделённые отношения часто сопровождаются обидами и чувством вины.

Не сепарированные взрослые являются зависимыми от поощрения и одобрения со стороны своих родителей по поводу любых поступков и достижений.

Результатом успешной сепарации от родителей станет легкая социализация, умение достигать поставленных целей, возможность самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.

Задача родителей – подготовить ребенка к самостоятельной жизни, познакомить его с социальными и психологическими аспектами.

Этапы сепарации ребенка

1-3 года.3 года.И здесь эту самостоятельность легче всего сломать.4-7 лет.Здесь рушится умение быть самостоятельным и ошибаться.7-12 лет.Подросток.Заключительный этап.Рекомендации родителям от психолога

• Будьте примером активной жизни. У активных людей, которые наслаждаются жизнью, дети такие же. Потому что они подражают, становятся яблочком под яблоней.
• Разговаривайте и задавайте вопросы.
• Примите факт, что дети будут лажать. И это отлично.
• Развивайте свободу и ответственность. Давайте поддержку и направление, а не будьте костылем.
• Не помогайте, пока ребенок сам не попросит. Или задайте вопрос: “нужна ли тебе с этим помощь?” Если ребенок жалуется, не решайте за него. Чаще всего он сам в состоянии разобраться.

прямой эфир с психологом Леной Друмой

Пара. Две «половинки» vs две полноценных личности

Итак, однажды встречаются мужчина и женщина и образуют пару – следующий этап жизненного цикла семьи.

С достижениями цивилизации и повышением уровня жизни детство человека стало продлеваться. А значит, и процесс отделения от родительской семьи перестал быть одномоментным событием, растянулся во времени, что и порождает порой целый ряд проблем. Что ж, за всё приходится платить. И за возможность свободы человек платит необходимостью брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому я призывала бы молодых людей не бояться получить опыт самостоятельной жизни перед тем, как вступать в отношения с другой «монадой». В конце концов, самостоятельность дает ни с чем несравнимое чувство власти над своей жизнью. Человек, умеющий сам заботиться о себе, сам удовлетворять свои материальные и эмоциональные потребности, зрелый не только по паспорту, имеет гораздо меньше шансов оказаться в нездоровых, зависимых отношениях.

В паре и в дальнейшем в семье такие люди строят отношения не на ожиданиях, а на принятии себя и друг друга реальными. При возникновении конфликтов они не манипулируют, а договариваются, с учетом прав и интересов обеих сторон. При утрате новизны и появлении рутины они открывают новые грани отношений.

Напротив, человек, не научившийся, как говорят, быть самому себе заботливым и любящим родителем, будет искать свою «половинку», которая дополнит его (ее) до целого, порождая созависимость в отношениях. Будет искать себе «маму» или «папу», ответственных за обеспечение счастья и благополучия.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

Вы можете задать их нашему психологу онлайн в скайпе:

Этапы сепарации

Сепарация в психологии предполагает постепенный переход к новым отношениям – поэтапный:

Первый кризис сепарации – в 8 месяцев. Младенец начинает понимать, что мама – отдельное создание, которое может уйти, заниматься делами. Малыш уже умеет выражать эмоции, ползать, брать предметы самостоятельно, без маминой помощи. И он начинает панически бояться оставаться без мамы – у него нет ощущения времени, есть страх, что мама не вернется.
Следующий сепарационный кризис происходит в возрасте 3 лет. Ребенок четко осознает свое «Я», отделяет себя от мамы

Важно поддерживать желания малыша делать все самостоятельно. Можно предлагать помощь, но максимально поддерживать инициативу.
Подростковый период

В это время происходит активное физическое и психологическое развитие. Ребенок осознает себя личностью, начинает ориентироваться не только на взрослых, но и на сверстников. Он замечает, что мама и папа не всегда справедливы, иногда поступают, по его пониманию, неправильно. Все чаще возникают конфликтные ситуации. Очень важно стремиться поддерживать честные отношения, избегать авторитарности в принятии решений.
Следующий этап сепарации от мамы и папы – в 17-19 лет. При успешном прохождении предыдущих этапов человек способен принимать ответственные решения, знает, чего хочет от жизни. Это период, когда ребенок съезжает из родительского дома, уезжает в другой город на учебу, находит работу.

Что такое сепарация

Сепарация – понятие в психологии, которое означает психологическое отделение от матери и отца, независимость от них. Этот процесс становления личности важен для каждого человека, поскольку без него люди не могут чувствовать себя эмоционально взрослыми.

Как правило, активная фаза сепарации начинается в переходном возрасте (13-18 лет), когда подростки перестают откровенничать с родителями и ждать от них одобрения. В это время у них появляются свои ценности, которые могут противоречить установкам старшего поколения. Далее наступает период поздней юности (18-23 лет), идеальный для начала самостоятельной жизни.

Отношения с родителями

Эмоциональное отделение проходит не только на эмоциональном уровне, но и на двух других:

1. Материальном – вы можете полностью обеспечить себя материально без чьей-то помощи.
2. Ценностном – у вас есть свои ценности, которым вы следуете по жизни, даже если родители вас не поддерживают.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Станьте финансово независимым. И это означает, как вы понимаете, умение не только самостоятельно зарабатывать деньги, но и грамотно ими распоряжаться. Сразу откажитесь от мысли «если что, попрошу у мамы». Пока вы будете просить, смешно говорить о какой-либо сепарации.

Установите личные границы. Во-первых, в физическом плане — не позволяйте маме входить без предупреждения в вашу комнату, стирать ваши вещи, брать телефон. Во-вторых, научитесь отделяться эмоционально. К примеру, мамино настроение — это ее зона ответственности, а не ваша. Поэтому не стоит винить себя за то, что она тревожится за вас.

Отделитесь физически. Идеальный вариант для начала сепарации — это переезд в свое жилье

И тут опять же важно самостоятельно оплачивать жилье, «коммуналку» и т.д

Определитесь со своими желаниями и интересами. Подумайте над тем, чем вы хотите заниматься, что вам интересно, куда вы стремитесь. Попробуйте при этом не думать о том, что на это скажут родители. Можно даже записать то, что получилось, а затем наметить план действий.

Установите правила общения с родителями. Поскольку родители будут явно не рады вашей сепарации, то установите четкие границы того, как она будет реализовываться. Договоритесь, звонить маме раз в день в определенное время, выберите нейтральные темы для разговоров, не реагируйте на манипуляции и недовольство.

Развивайте свое «могу». Меняйте инфантильную стратегию поведения, при которой вы заранее знаете, что не справитесь. Начинайте решать возникающие задачи самостоятельно. Бросайте себе вызовы, расширяйте опыт, будьте смелее, даже если при этом автоматически в голове появляются тревожные мысли.

Не бойтесь конфликтов. Вы  еще долго будете инстинктивно хотеть  вернуться в образ «хорошей девочки» и «не расстраивать маму». Осознавайте эти побуждения, но не ведитесь на них. Вместо этого каждый раз конфронтируйте, когда родители встают на пути вашей самостоятельности. Не нужно закатывать истерики — четко и спокойно объясняйте свою позицию, а уж дальше — зона ответственности родных, принять ее или продолжать протестовать.

Пресекайте манипуляции. «Я же переживаю», «мне лучше знать», «ты заставляешь меня нервничать» — помните, что все эти цепляющие фразы вовсе не забота о вас, это забота родителей о себе. Им не хочется вас отпускать, им тревожно — они решают за ваш счет свои задачи. Но вы не обязаны жертвовать из-за этого своей жизнью. Поэтому возвращайте им ответственность за свои чувства. Мама говорит, что ей плохо из-за вашего отсутствия ночью? Посоветуйте выпить успокоительное или сделать дыхательную гимнастику — пусть учится справляться с чувствами сама.

Будьте последовательны. Затянутая сепарация обычно молчаливо поддерживается с обоих сторон. И будем честны, вы тоже часто играете не по правилам. Например, кричите, что вы взрослая, отправляясь тусить с друзьями, а потом, когда лень погладить юбку, вдруг начинаете канючить «мам, ну я же махонькая, погладь ты». Давайте уже по-честному: и глажка, и вечеринка.

Отпустите обиды.  Зацикленность на том, что мама и папа делают не так на самом деле, только тормозит взросление. Ведь это тупиковая позиция  — вы обвиняете родных, они на это обижаются, в итоге все несчастны

Поэтому очень важно отпустить обиды на маму с папой, не держатся за них. Вас воспитывали так, как умели, вернуться назад и что-то изменить уже нельзя

Разумнее начать жить так, как хотите вы. Для этого можно, например, написать письмо родителям, в котором перечислить все свои обиды, освободиться от неприятных эмоций, а затем просто его сжечь.

Постепенно развивая свою самостоятельность, вы заметите, что отношения с родителями стали гораздо лучше. Вы научитесь принимать их недостатки, спокойно относиться к неодобрительным высказываниям в ваш адрес, и…жить так, как хочется вам. А любой человек, который на это осмеливается, чувствует себя уверенно и удовлетворенно.

Что такое тревожный тип привязанности

Тревожный тип привязанности также называют озабоченной привязанностью.

Этот стиль отношения к другим развивается в детстве, когда родители или опекуны непоследовательно реагируют на потребности ребенка. Иногда они реагируют (отвечают), иногда — нет. И ребенок никогда не знает, что это будет.

Некоторые дети в юном возрасте усваивают, что они не могут доверять окружающей среде или окружающим людям. Так они вырастают во взрослых, которые воспринимают мир негативно, и им в будущем бывает трудно доверять другим.

Интересно, что тревожная привязанность также может развиться, когда родители слишком опекают своих детей. Такие родители неосознанно используют своих детей для удовлетворения своих собственных неудовлетворенных потребностей в отношениях.

Эти дети чувствуют, что удовлетворяются не их потребности, а потребности их родителей, и это также ведет к появлению тревоги.

Детская тревожная привязанность при переходе во взрослый возраст становится способом реагирования в романтических отношениях. В этих отношениях и отношениях с новыми людьми также буду возникать вопросы с доверием и боязнью расставания. 

Типы привязанности

Результаты исследований подтвердили, что основные типы привязанности детства сохранялись на протяжении всей жизни. 

Существует 4 основных типа привязанности:

— Безопасная привязанность: отличается способностью легко формировать надежные отношения

В детстве индивиды были в состоянии удовлетворять свои потребности и воспитывались в теплой атмосфере, были окружены вниманием и заботой. Они превратились в доверяющих, уверенных, оптимистичных взрослых, способных поддерживать здоровые отношения.

— Избегающая привязанность: характеризуется эмоциональной недоступностью.

— Тревожно-избегающая: сочетание тревожного и избегающего типа.

— Тревожная привязанность.

Дети с тревожным, избегающим и тревожно-избегающим типом привязанности научились не доверять окружающему миру.

Впоследствии можно развить безопасную привязанность в рамках отношений

Однако важно понимать свой тип, как он влияет на наше взаимодействие с другими, и что мы можем с ним сделать.. На самом деле, многое из того, что мы считаем неудачными отношениями, можно объяснить реакциями, развившимися в результате наших ранних типов привязанности. 

На самом деле, многое из того, что мы считаем неудачными отношениями, можно объяснить реакциями, развившимися в результате наших ранних типов привязанности. 

Поняв, откуда что берется, мы можем увидеть недоверчивых, придирающихся и избегающих диалога партнеров в другом, более приятном свете. Мы также можем заново пересмотреть себя и свою роль в отношениях.

Смешанный тип привязанности

Как родители должны себя вести на разных этапах сепарации

Паттерны поведения родителей могут отличаться в разные периоды взросления ребёнка. Какой-то единой схемы нет, но несколько важных моментов всё же стоит выделить.

Поддержка. Отлично, если родитель поощряет ребёнка исследовать мир вокруг, но при этом не позволяет ему ставить свою безопасность под угрозу. Например, всё же стоит объяснить, что лазать по гаражам или играть у дороги нельзя, а при необходимости — запретить это делать

В подростковом и тем более во взрослом возрасте контролировать всё уже не получится — важно учиться доверять ребёнку, а не уходить в гиперопеку.

Понимание потребностей. Они разнятся в зависимости от этапа взросления человека

Например, в младенчестве — это еда, сон, комфорт, в школьном возрасте — социализация и общение со сверстниками. Чем старше становится ребёнок, тем больше самостоятельности ему стоит давать.

Забота о себе. Родители часто испытывают стресс и страх одиночества, когда осознают, что ребёнок растёт и постепенно будет всё меньше нуждаться в них. Чтобы не потерять себя, уделяйте освободившееся время и ресурсы собственным делам. Не надо навязывать опеку и помощь только потому, что вам нечем заняться. Роль родителя очень важна, но не обязательно должна быть единственной для вас.

Частые вопросы

Какие отношения называются зависимыми?

+

Под ними в психологии понимают такие отношения, когда один человек морально и эмоционально остро нуждается от другого человека и поступается своими интересами из-за хороших отношений с ним.

Как понять, что зависишь от общения с другим?

+

На такую зависимость указывают следующие факторы: готовность на любые уступки для сохранения отношений, отказ от себя и своих интересов, постоянная тревога и неуверенность, стремление во всем угодить партнеру.

Как не зависеть от человека, которого любишь?

+

Чтобы преодолеть зависимость, нужно сначала понять, что она есть. В этом помогут тесты, письменные практики, психотерапия и близкие люди. Закончить их самостоятельно может быть сложно.

Позиция взрослого человека

• внешние границы с родителями
• нет зависимости от суждений родителей
• нет эмоциональной привязанности к родителям
• материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
• нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Признаки успешной и неуспешной сепарации

Если человек стал независим от родительской опеки, значит он успешно прошел все виды сепарации:

• эмоциональную — имеет собственные ценности, в соответствии с ними принимает решения, не нуждаясь в помощи родных;
• целостную – обладает мировоззрением, озвучивает свои принципы, даже если это расходится с мнением матери и отца;
• функциональную – умеет заботиться о себе, решать проблемы самостоятельно;
• конфликтную – может вступать с родителями в споры без чувства вины.

Человека, не сумевшего отделиться от родительского надзора, можно узнать по признакам:

1. Отец и мать настойчиво дают советы по любым поводам – о выборе работы, о поведении, об отношениях с противоположным полом, о друзьях. Если советы не принимаются – начинаются обиды, конфликты.
2. Человек лишен личного пространства – родители без разрешения заходят в комнату, квартиру, копаются в вещах, наводят свои порядки.
3. В обязанности такого великовозрастного ребенка входит обязательный ежедневный отчет о прожитом дне.
4. Мама и папа, вполне здоровые и дееспособные, постоянно привлекают своего отпрыска к решению их проблем – он вынужден делать им ремонт, что-то отвозить, привозить, проводить выходные в их обществе.
5. Если такой человек вынужден отказать родителям – он испытывает острое чувство вины.
6. Взрослый индивид зависим от мнения своих родителей, всегда пытается получить их одобрение по любому своему действию.

Если при незавершенной сепарации ребенка от матери и отца человек создает семью – такой брак, вероятнее всего, потерпит крах.

Психологическим отделением ребенка должны управлять мама и папа. Сепарация может вовремя не состояться по ряду причин:

1. Конфлюэнция (слияние). Когда мама не желает допускать мысль, что ребенок может чувствовать, думать по-другому.
2. Мама — тревожный тип личности. Считает весь мир опасным, старается защитить свое чадо.
3. Собственная нереализованность. Плохие отношения в семье, неинтересная работа, отсутствие увлечений – такие факторы заставляют мать не отпускать от себя ребенка – это для нее единственная отрада.
4. Неуверенность в себе. Это порождает желание быть очень хорошей мамой – что влечет за собой чрезмерный контроль.
5. Желание тотального контроля. Такие матери осознанно или неосознанно стремятся сделать так, чтобы ребенок не стал самостоятельным.
6. Опасение разочароваться. Желание видеть своих детей успешными заставляет родителей контролировать каждый их шаг, чтобы в будущем не разочароваться.

Основные этапы процесса

1. Первый год. Малыш начинает ходить, пробует есть или умываться. Если мать не поощряет попытки ребенка к самостоятельности (кормит, осторожничает, чтобы не упал и т. д.), сепарация затормаживается.
2. 3 года. Наступает кризис, потому что малыш осознает, что он и мама – два отдельных человека. Становлению личности мешает поведение родителей по типу «Ты еще маленький!» или «Делай, как я – так будет быстрее!».
3. 12–15 лет. Самый тяжелый период сепарации. Подросток ориентируется на мнение друзей-сверстников, а не родителей. Если мать или отец подавляют ребенка, непонимание перерастает в частые семейные ссоры.
4. 17–19 лет. Завершение сепарации, которое характеризуется окончательным взрослением ребенка, когда индивидуум планирует дальнейшую жизнь, не считаясь с мнением матери.

Опасности незавершенной сепарации

Чек-лист: как понять, прошёл ли я сепарацию

Строгих дедлайнов у сепарации нет, но чаще всего она заканчивается в период с 18 до 25 лет.

В 25 организм перестаёт расти, и мы максимально приближаемся по уровню физического и эмоционального развития к своим родителям. Плюс в этом возрасте у многих уже есть работа, отношения и даже своя семья.

Впрочем, если у вас пока нет супруга/супруги и детей или вы только выбираете карьерный путь, это не значит, что вы не готовы или вам нельзя отделяться от родителей. Вот несколько признаков, по которым можно определить, прошли вы сепарацию до конца или ещё нет.

Проработка прошлых обид. В здоровых детско-родительских отношениях после успешной сепарации не должно быть нерешённых конфликтов. Все родители неидеальны, и это нормально: у любого человека может найтись повод обсудить с психологом своё детство. Лучше всего проговорить и проработать все обиды и старые конфликты и принять родителей такими, какие они есть. Это можно сделать как самостоятельно, так и с помощью семейной или личной терапии.

Кадр: фильм «Красивый мальчик» / Amazon Prime Video

Эмоциональное разделение. Человек осознаёт, что не несёт ответственности за чувства или решения своих родителей. Он не зависит от их мнения, умеет выставлять личные границы и не обращается к родителям за помощью или советом по любому незначительному поводу. На этом этапе обе стороны должны принять тот факт, что их мнение может не совпадать и это может касаться совершенно любых вопросов — от необходимости рождения внуков до политических взглядов.

Материальная независимость. Это значит, что у человека есть собственные деньги и возможность обеспечить себя. При этом в семье может присутствовать здоровый обмен ресурсами, например родители и дети могут жить в одном доме или пользоваться общим автомобилем.

«С одной стороны, жить в одном доме с родителями часто выгодно с экономической точки зрения. Если это не создаёт конфликтов в быту и человек имеет возможность строить свою личную жизнь, это может работать довольно долго. Например, в Италии нормально жить с родителями в одном доме или по соседству и после 30 лет — это особенности менталитета и национальной культуры.

С другой стороны, стоит обратить внимание, почему человек не задумался о переезде, чтобы у него была своя территория и свои правила». Юрий Ильёв

Юрий Ильёв

Даже если сепарация не завершилась, пройти её в целом можно в любом возрасте. Избавляться от привитых родителями установок или отделяться от них материально и эмоционально можно и в 25, и в 40 и даже в 60 лет. Часто влияние семьи ощущается, даже когда родителей уже нет в живых, но это совсем не значит, что не нужно завершать сепарацию. Это также лучше делать в рамках личной или семейной психотерапии, поскольку процесс может потребовать много времени и эмоциональных ресурсов.

Факторы, затрудняющие процесс

В некоторых случаях родители сами замедляют и препятствуют естественному процессу сепарации. Как это происходит, отследить невозможно. Но порой взрослые ведут себя так вследствие своих собственных проблем.

1. Конфлюэнция – очень сильная эмоциональная связь между родителями и детьми. В этом случае мать не может даже допустить мысли, что у её ребёнка другое мнение.
2. Нереализованность родителей откладывает большой отпечаток на сепарации. Если взрослые ничего не добились, они будут постоянно воспитывать детей и говорить им, как пройти те или иные жизненные стадии. Так они будут ощущать свою значимость.
3. Неуверенность родителей позволяет им думать, что и у их ребёнка есть серьёзные проблемы с самооценкой. Они заранее будут подготавливать воспитанника к тому, что тот всё равно ничего не добьётся. Таким образом у человека развивается выученная беспомощность.
4. Повышенная тревожность родителей передаётся и ребёнку. Как результат, он боится принимать самостоятельные решения, не посоветовавшись с мамой и папой.