Будь аккуратной, ты же девочка
Фразы, поощряющие гендерное разделение, используют уже… Да кто знает, сколько поколений. Только вот времена, когда женщины и мужчины обладали разными правами и обязанностями, давно ушли в прошлое. Общество совсем по-иному смотрит на гендерные стереотипы, со многими из них даже откровенно борется.
«Будь аккуратной, ты же девочка! Почему платье/руки/курточка грязные?» — так родитель выражает желание пристыдить ребенка, который испачкался. Но, не обязательно девочку. Родители и мальчиков ругают за испачканную и порванную одежду. Но указание на пол сразу разделяет мальчиков и девочек.
Да, аккуратность – это важно. Поможет в жизни, в профессиональной деятельности, но не только девочкам
Лучше покажите ребенку, вне зависимости от пола, как ухаживать за вещами, чистить, стирать, складывать
Скажите, что многие вещи просто не получится отстирать, и по неосторожности можно безнадежно испортить одежду
Призыв вполне может звучать так: «будь аккуратнее», и не стоит добавлять указание на пол ребенка.
Неправильное воспитание: основные типы
Условно поведение родителей и их позиции, связанные с неправильным воспитанием, можно разделить на следующие типы.
Холодное равнодушие
В этом случае родители уделяют ребенку слишком мало времени. Недостаток ласки и любви — самое худшее, что может произойти с ребенком, а еще хуже то, что родители зачастую сами не замечают, что их дети испытывают недостаток внимания.
Чрезмерная забота
Из-за своей любви взрослые готовы буквально на все, только чтобы их ребенок чувствовал себя хорошо.
Дети не могут принимать сложные самостоятельные решения, они просто не умеют. В результате ребенок становится слишком зависим от взрослых, даже когда достигает совершеннолетия.
Чрезмерная свобода
Еще одна популярная крайность. Неправильное воспитание детей без каких-либо ограничений приводит к тому, что ребенок начинает творить все, что ему вздумается и родители утрачивают свой авторитет. С другой стороны, это довольно удобная позиция — ребенок всему учится сам, без чьей-либо помощи. Однако из-за этого дети ощущают себя брошенными и незащищенными.
Подавление авторитетом
В подобных семьях с детьми часто общаются на повышенных тонах и критикуют почти каждое их действие. Пережить такое довольно тяжело. Родители должны осознавать происходящее и осуществлять свои попытки ободрить малыша, даже в том случае, когда у него не получается сделать что-нибудь
Но при этом важно оставлять хоть немного личной свободы
Воспитание гения
Отдельная категория современных родителей считает, что если загрузить ребенка различными кружками, школами и занятиями, то он не только правильно усвоит весь материал, но и будет прекрасно разбираться во всем, что не соответствует возрасту. Это провоцирует только одно — падение успеваемости. Также постепенно начнет ухудшаться его характер.
Слишком высокая физическая и умственная нагрузка негативно повлияет на любого взрослого, а для детей такое становится невыносимым испытанием, особенно на фоне резвящихся одноклассников.
На самом деле, типов родительских ошибок намного больше. Научиться воспитанию ребенка очень сложно, на это, порой, уходит вся жизнь.
Принципы, которых должна придерживаться семья сформулировал еще П. Ф. Лесгафт:
- На первом месте идет правильное психическое развитие ребенка.
- На втором — отсутствие произвола в действиях воспитателя.
- Третье — слова должны подкрепляться делом, поскольку дети воспринимают именно дела и поступки родителей, а только потом их слова. Всегда следует показывать собственный пример.
Дети уже не те?
Директор школы № 6 города Сибай Республики Башкортостан Зиля Галимова отмечает, что ритм жизни задает темп, когда нужно с детьми создавать проекты, полезные обществу, городу, стране, изучать языки, мыслить глобально, участвовать в волонтерском движении, защищать животных, заниматься экологией. Родителям и учителям нужно прислушиваться к мнению детей, способствовать их развитию через принятие его индивидуальности.
Современные дети изучают право, некоторые из них неплохо подкованы в вопросах правового поля. Они могут смело пожаловаться учителям на родителей, комиссия по защите прав ребенка сразу этих родителей может взять в оборот, и наоборот, родителям пожаловаться на учителей. И борьба с учителем может развернуться в сторону прокуратуры.
«Мы в детстве даже не знали, где находится это здание. В эпоху информационного изобилия, даже если ничего не знаешь по интересующей теме, достаточно обратиться к голосовому помощнику «Алисе», она всё найдет и предоставит. И дети сегодня знают много, владеют ИКТ, умеют работать в различных программах, опережают нас. Что нельзя делать сегодня в воспитании детей, так это читать нотации—их никто не слушает,правда.
Только делом можно завоевать авторитет—это касается и учителей, и родителей. А вообще, время сейчас очень интересное. И нам необходимо держать руку на пульсе, быть гибкими, быть детям друзьями, помочь выбрать правильный путь, поддерживать в начинаниях, дарить добро и заботу».
Избирательные правила
Когда вы ругаете ребенка за мат, курение или забытую в гостинной чашку, а через 20 минут сами курите, ругаетесь и оставляете на столе грязную посуду, у него вполне справедливо возникает вопрос: «Почему маме/папе можно, а мне нельзя?»
Хуже всего, если в ответ звучит что-то вроде: «Потому, что я взрослый, а ты еще маленький, а потому делай, как я сказал». Такое поведение выстроит крепкую стену непонимания и неприязни между вами и ребенком.
Правила должны работать в обе стороны и всегда быть обоснованными, справедливыми. К тому же, если их слишком много, ребенку попросту трудно их запомнить. Задумываетесь ли вы, прежде чем озвучить очередной запрет или пожурить ребенка?
Частые педагогические ошибки родителей
Что можно отнести к ошибкам родителей в воспитании детей?
Список будет не таким коротким, как мне бы хотелось. Это:
- Многочисленные запреты;
- Физическое воздействие;
- Демонстративная холодность;
- Унижение;
- Избалованность;
- Непостоянство в воспитании.
Давайте разберем подробнее каждую из этих ошибок.
Многочисленные запреты грозят тем, что ребенок вырастет тревожным и неуверенным в себе.
Маленькие дети выражают огромное количество желаний и много о них говорят.
Например, они хотят конфету, но взрослые запрещают ее съесть, несмотря на то, что они в свободном доступе лежат на столе. Им становится непонятно, почему же нельзя их есть. Родителям проще отругать ребенка за съедение большого количества конфет, чем аргументировать свой запрет на них.
Если это про вас, то делайте акцент на объяснении
Важно рассказать малышу о последствиях того или иного действия, чтобы он учился задумываться над словами и адекватно воспринимать запреты
Подробнее о том, как договориться с ребенком и научиться обходить конфликты, смотрите в интернет-курсе Послушание без криков и угроз>>>
До сих пор встречаются родители, считающие, что физическое воздействие оказывает воспитательное влияние на детей.
На самом деле, ремень, угол и подзатыльники зарождают в ребенке страх перед родителями и напряженную атмосферу в семье. Он может вырасти агрессивным, злым и нервным, при любой возможности показывать свою силу в драках.
Чтобы этого избежать, необходимо отказаться от такого метода воспитания.
Если вам трудно справиться со своими эмоциями, вы часто кричите или унижаете ребенка, смотрите интернет-курс Мама, не кричи!>>>
Есть такие родители, которые убеждены, что чрезмерная эмоциональность во взаимоотношениях с ребенком чревата его избалованностью и демонстративно проявляют холодность.
Впадать в крайности совсем не обязательно. Ребенок нуждается в родительском тепле и деликатности, он хочет быть ближе к маме и папе, чтобы они принимали участие в его успехах и проблемах.
Особенно это касается того возраста, когда ребенок начинает ходить в детский сад или в школу. Смотрите рубрику, посвященную детскому саду>>>
Если вы слишком заняты собой или работой, то ребенку не хватает ежедневного времени проведенного с вами и контакта. Малышу приходится оставаться наедине со своими проблемами.
Это чревато тем, что отношения между вами будут становиться все хуже и прохладнее, ребенок перестанет видеть в вас авторитетное лицо, начнутся конфликты и недопонимание. Выделяйте время на общение с ребенком, создавайте общие интересы.
Подробнее о том, как оставаться важным взрослым в отношениях с ребенком, смотрите в интернет-курсе Мама – главная!>>> Данный кур о том, как сохранить свой авторитет и избежать конфликтов с ребенком.
Унижение – это страшная ошибка взрослых.
Ее могут допустить даже интеллигентные и опытные родители. Спровоцировать их может выпавшая чашка из рук ребенка или двойка за урок в школе.
Ребенку вешаются ярлыки «неуклюжий» или «двоечник». Если в семье довольно часто происходят такие ситуации, он теряет веру в себя, замыкается и на самом деле начинает себя считать таким, как его называют. Родителям стоит сдерживать себя от желания оскорбить ребенка. Необходимо научиться обращать внимания на его достижения и хвалить за них.
Если ребенок был долгожданным, с трудом зачавшийся или родившийся поздно, его награждают огромным количеством родительской любви, балуют и лелеют.
Родители, родившие ребенка в более старшем возрасте, обычно добились определенного положения в обществе, построили карьеру, добились больших результатов и готовы посвятить все время своему чаду, осуществляя все его желания. Это приводит к избалованности ребенка, он становится эгоистом.
Родителям необходимо научиться говорить «нет» по необходимости, что натолкнет малыша на размышления о том, что не всё крутится вокруг его персоны.
Непостоянство родителей в воспитании ребенка не лучшим образом влияет на его психику. Он будет страдать от растерянности, не зная чего можно ожидать от родителей через несколько минут, что может привести к замкнутости ребенка
Очень важно родителям научиться последовательности в своих действиях, чтобы ребенок мог предугадать их реакцию
Высмеивать и унижать
Когда мы говорим ребенку что-то вроде: «Ох, ну и лицо у тебя, когда ты плачешь! Над тобой же все будут смеяться!» или: «Ты уже такая большая девочка, а до сих пор писаешься!» — вроде бы мы не ставим перед собой цели унизить его. Но именно это мы и делаем.
Хотя высмеиванием мы и можем добиться кратковременного улучшения (ребенок, которого высмеяли, изо всех сил будет стараться сделать то, чего от него требуют), но в долгосрочной перспективе — а это куда важнее — мы сделаем ребенку только хуже.
Вывод. Метод малоэффективный, приносит намного больше вреда, чем пользы, если рассмотреть его с точки зрения долговременной перспективы. Будьте осторожны, если собираетесь сказать своему малышу что-то вроде: «Ах ты нюня, только и делаешь, что цепляешься за мамину юбку, ты меня позоришь своим хныканьем…» Лучше избегать таких комментариев.
Кроме того, старайтесь защитить вашего ребенка, если кто-то со стороны бросает ему подобные замечания (будь то дяди, тети, соседи или просто люди на улице). Если даже у человека добрые намерения, это вовсе не значит, что он должен проговаривать вслух все, что ему взбредет в голову. Ребенок будет вам благодарен и постепенно сам научится заботиться о себе. А это важнейшее искусство всегда ему пригодится в жизни.
Не дерись, ты же девочка
Драка для детей — игра. Лучше объяснить всем детям, что можно в шутку бороться, играть в войнушку, но причинять боль нельзя. Если приятелю по игре больно, значит нужно тут же прекратить и извиниться.
Используя такие фразы, девочкам не дают возможность научиться постоять за себя. Девочка, девушка, женщина должна уметь защищаться. Ведь жизнь не всегда будет такой же безопасной, как под родительским крылом.
Если видите явный интерес к драке — отдайте малышку на бокс, карате. Даже если она всего несколько месяцев походит в секцию, хотя бы немного она научиться защищать себя. А если ей понравится, то почему бы не позволить ей продолжать занятия.
Бизнес и финансы
БанкиБогатство и благосостояниеКоррупция(Преступность)МаркетингМенеджментИнвестицииЦенные бумагиУправлениеОткрытые акционерные обществаПроектыДокументыЦенные бумаги — контрольЦенные бумаги — оценкиОблигацииДолгиВалютаНедвижимость(Аренда)ПрофессииРаботаТорговляУслугиФинансыСтрахованиеБюджетФинансовые услугиКредитыКомпанииГосударственные предприятияЭкономикаМакроэкономикаМикроэкономикаНалогиАудитМеталлургияНефтьСельское хозяйствоЭнергетикаАрхитектураИнтерьерПолы и перекрытияПроцесс строительстваСтроительные материалыТеплоизоляцияЭкстерьерОрганизация и управление производством
Родители считают ремень главным аргументом в общении с детьми
Увы, легкое рукоприкладство — не редкость во многих семьях. Чаще всего родители оправдывают его собственным опытом. Они вспоминают, как мамы и папы наказывали их ремнем за проступки, а потом делают вывод, что все это пошло на пользу. Возможно, наказать ребенка шлепком легче, чем поговорить с ним по душам и донести мысль о том, что совершенный поступок плохой. Но современные психологи едины во мнении: ремень — худший аргумент в общении с детьми.
Михаил Лабковский утверждает, что рукоприкладство не может быть приемом воспитания. Это не более, чем выплеск агрессии взрослого. Он провоцирует у детей страх. То, что некоторое время это приносит положительные результаты, ничего не значит. На самом деле дети не понимают, за что их наказали, не усваивают уроков и перестают чувствовать себя в безопасности.
5 русских артистов, которые бросили жену и детей ради молодой любви
О важности другого
Человеку, для того чтобы чувствовать себя психологически живым, переживать себя как Я, формировать Я, нужен Другой. Ему постоянно нужно, как в зеркалах, отражаться в Других, уточнять и корректировать свое Я. Наше сознание, наше Я, для того чтобы функционировать постоянно, должно отражаться о «плотность бытия». В противном случае это будет как луч фонарика, направленный в бездну. Неотраженное Я Другими Я не подтверждается, теряет свои границы и плотность и сливается с миром.
Так происходит, когда родители:
— игнорируют плачущего ребенка;
— не слышат его «Хочу»;
— наказывают его своим безразличием;
— формально (функционально) присутствуют в его жизни.
— пренебрегают им, не обращают внимания.
Подчеркнутое игнорирование, социальная изоляция, холодное равнодушие – механизмы «убивающие» индивидуальное Я. Такая ситуация нелегко переживается даже взрослым человеком. Не говоря уже о ребенке.
Чем меньше ребенок, тем важнее ему это отражающее присутствие. Маленький ребенок воспринимает мир через посредника – свою мать. Мать для ребенка и есть мир. Мать это делает через телесный, визуальный и эмоциональный контакт. Позже все большее значение начинает приобретать контакт вербальный. И если мать игнорирует ребенка – мир безмолвствует, и его Я не отражается, его просто нет. Далее таким отражающим, подтверждающим и наполняющим Я ребенка становится и отец. Если же значимые взрослые отстраненные, игнорирующие, неприсутствующие – Я ребенка оказывается пустым.
Расширение сферы родительских чувств
Такой источник нарушения воспитания может возникнуть тогда, когда супружеские отношения между мужем и женой оказываются нарушенными. Родители хоть этого и не осознают, но для них ребенок становится в этой ситуации чем-то большим, нежели просто малышом.
Мама и папа хотят, чтобы крошка удовлетворял хотя бы какую-то часть их потребностей, то есть тех, которые раньше в семье должны были быть удовлетворены в ходе самих супружеских отношений. Например, в случае развода, мама может осознано отказаться от повторного замужества. Она хочет отдать сыночку «всю любовь». После — такие мамы ревнуют сыночка к его подругам, так возникает масса многочисленных придирок к ним.
Нужно ли наказывать
Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.
Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?
Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?
Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.
Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.
Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.
Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим
Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели
Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.
Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).
Бить нельзя?
Устарели методики воспитания детей, основанные на давлении, страхе и чувстве вины. В этом уверен психолог и руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов Олег Иванов.
Воспитание, основанное на страхе, не потеряло своей силы, но стало неэффективным. Крики, наказания, унижение оказывают на детей сильное негативное воздействие. И, как ни странно, ослабляют родительский контроль.
«Угроза наказания настраивает ребенка против родителя, призывает его бунтовать и возмущаться, становится серьезным препятствием для диалога между родителем и ребенком. Используя наказание, родитель становится врагом, а не другом, от которого ждут помощи. К сожалению, зачастую родители просто не знают, как по-другому можно выстраивать отношения с ребенком. Поскольку именно такой модели воспитания придерживались их собственные родители», — отметил спикер.
Согласна с мнением психолога и директор по клиентской поддержке Freedom Group Юлия Короткова. Как рассказала спикер , в тот период, когда сын начал проявлять непростой характер, у нее было два пути. Первый путь —«подстроить» его под себя, воспитать его «удобным» ребенком — для себя, прежде всего. Второй путь — не ломать характер ребенка, не делать из него другого человека.
«Я всегда держала в голове, что речь идет о воспитании будущего мужчины — он должен иметь свое мнение, уметь отстаивать свою позицию, иметь право на свой выбор, не стесняться быть собой, и в то же время уметь проявить сочувствие, выразить симпатию, предложить помощь, извиниться, если не прав.
В какой-то момент я определила для себя однозначные табу —шлепки, подзатыльники, крик. Такими методами действительно проще «насадить» свою волю, но я уверена, что бить ребенка, орать на него, унижать его —это проявление слабости взрослого, его незрелости, непонимания своей ответственности. В каждой педагогической системе можно найти полезные для вас и вашего ребенка методики».
Воспитание по типу кумира
Ребенок привык быть в центре внимания. Его желания, капризы, просьбы, молниеносно выполняются, им восхищаются. В будущем, когда ребенок повзрослеет, он не сможет оценить свои возможности, перепрыгнуть свой эгоцентризм. В компании его не понимают и поэтому, в дальнейшем он будет очень сильно переживать это и всех в круг обвинять, но только не себя. И в дальнейшей жизни принесет множество переживаний, но вы об этом не когда не узнаете. Хотя будите думать, что про своего, ребенка все знаете, но вы глубоко ошибаетесь по этому поводу.
Тип воспитания гиперопека
Родители считают, что они лучше ребенка знают жизнь, а поэтому предоставляют готовые «наилучшие» решения любых проблем. Берут на себя все трудности и лишают ребенка права выбора. В будущем ребенок будет всегда нерешительным и ведомым. Это когда ваш ребенок постоянно находится под постоянным и неустанным надзором. Он все время слышит в свой адрес строгие приказы, не просьбы как вы считаете, а приказы. Все возможные запреты. Когда можно человеческим голосом объяснить ребенку, почему, то или иное действие не следует делать. В результате взросления ребенка он становится не решительным, без собственной инициативы, боязливым, неуверенным в своих силах. Не может постоять за себя, за свои интересы и в будущем нарастает обида другим все можно, а мне нельзя и может вырасти в бунт против родительского засилья. Часто такие подростки в будущем убегают из дома.
Тип воспитания гипоопека
Родители считают, что ребенок может вырасти сам по себе. Воспитание, по их мнению, можно переложить на детские учреждения, ТВ, радио и т.п. В такой семье считается, что все хорошее и злое само проявится в ребенке, нет смысла прилагать усилия. По данным статистики на воспитание ребенка влияют: на 50%-семья, 10% -школа, 10%-социальное окружение, 30%-СМИ. Это когда родители слишком глубоко заняты своими делами. И не обращают на своих чад должного внимания. И поэтому, ребенок предоставлен сам себе и большую часть своего времени проводит в поиске, увеселении и все они в дальнейшем попадают под влияние уличной компании. И вам повезет, если это не совсем дурная компания. Хотя не дурных уличных компаний я не знаю. Да и вы тоже я уверен, не знаете.
Позиция круговой обороны
В ответ на любые замечания, советы, претензии в адрес ребенка со стороны других людей, родители сердятся, конфликтуют, утверждают, что их ребенок всегда прав.
Демонстративный тип воспитания
Родители постоянно жалуются на своего ребенка, как на маленького разбойника. Утверждают, что не знают, как его воспитывать. Но при этом, не принимают каких-либо рекомендаций и советов. Жалуясь, они лишь показывают окружающим нестандартность своего ребенка и свою обеспокоенность его поведением.
Жестко-авторитарный тип воспитания
Ребенок лишен права голоса. Не имеет права обсуждать семейные проблемы, тем более возражать. Любые отклонения ребенка от указаний взрослых жестко подавляются и наказываются. Это когда, за всякие мелочи, ребенка сурово наказывают, и поэтому он вырастает в постоянном страхе. К. Д. Ушинский говорил, что страх самый сильный порок (Жестокость, приспособленчество, угодничество происходят на основе страха). Это один из методов который не допустим при воспитании ребенка.
Увещевательный тип воспитания
Родители только уговаривают и просят ребенка о чем-либо. Но проявляют полное безволие и беспомощность в попытках изменить его поведение.
8 запрещенных приемов, или как наказывать нельзя
Какие приемы считаются запрещёнными? Что, наказывая, делать категорически нельзя? Об этом ниже.
1. Бить
В 2004 году парламентская ассамблея Совета Европы провозгласила общеевропейский запрет на телесные наказания детей. Но по данным опросов в той же Америке 90% родителей верят в эффективность порки. В нашей стране процент не меньше.
!!! Физические наказания не только не эффективны как метод воспитания, но и способствуют поддержанию «субкультуры насилия» (драчливость, отождествление с агрессивностью) . Агрессия может породить только агрессию или страх как способ подавления агрессии. Ни то, ни другое не способствует формированию уверенности и способности к реализации.
4. Оскорблять, использовать слова-ярлыки
«Ты неряха», «и в кого ты такой…» и т.п. — осторожнее с подобными словами, ребенок может в это поверить и возьмет эту установку с собой на всю дальнейшую жизнь.
5. Обвинять в «плохой генетике» («Ты такой же, как твой отец»)
Не отыгрывайте собственные конфликты с настоящим или бывшим супругом на ребёнке. Ребёнок не может «изгнать» из себя существующую «плохую» часть. Это то, что он не выбирал, и не может нести ответственность за своего, пусть даже непутёвого родителя. Такая тактика приводит к большому количеству стыда у человека, который может проявляться разными способами в самочувствии и поведении.
Как лучше?
Нет никаких не бывших, ни нынешних теорий, которые могут стать Библией в воспитании ребенка, уверена детский писатель Кристина Кретова. Их нет и быть не может. Есть только родитель и его отношения с таким значимым и любимым маленьким человеком.
«Можно читать, думать, размышлять, пробовать, радоваться успехами менять подход в случае разочарования. Главное, не переставать любить! Ведь наша родительская любовь—это основа уверенности подрастающего человека, а уж это качество поможет адаптироваться к любым обстоятельствам».
Ирина Созинова также советует родителям не игнорировать детские сады. Домашнее обучение не научит основам коммуникации в обществе, ведь общество — это не только мама и папа. Подбирать детские сады нужно с игровыми методиками, с упором на сюжетно-ролевые, событийные и свободные игры.
В жизни ребенка важен тайм-менеджмент: баланс и распорядок должен быть неотъемлемой частью. Стоит подбирать творческие и экспериментальные кружки и секции. На своем примере родитель должен объяснить ребенку, что любую ситуацию можно рассмотреть и представить с разных сторон. Например, отвечая на его вопросы, можно приводить как можно более разносторонние объяснения и примеры. Соблюдая эти простые советы, человек поможет своему ребенку заложить правильный фундамент для soft skills, подытожила Созинова.