Как пережить кризис первого года после свадьбы
Принимайте половинку со всеми изъянами. Считается, что первый год жизни после свадьбы является годом притирки супругов. Со временем они начинают друг другу больше открываться и лучше друг друга понимать. Брак — это тяжелая работа обоих. Нужно учиться принимать любимого человека таким, какой он есть, в том числе мириться с его недостатками. Если это получится, а стремление переделывать человека под себя не превысит здравый смысл, тогда брак будет по-настоящему счастливым и долгим.
Отступайте и принимайте мнение оппонента. В некоторых ситуациях лучше просто согласиться, чем доказывать свою правоту, усугубляя проблему.
Действуйте мудро и анализируйте действия. Именно они являются залогом счастливой жизни. При этом основой основ отношений между мужчиной и женщиной была и остается любовь и неиссякаемое желание быть вместе, посвящать любимому человеку всего себя, прислушиваться, доверять, ценить друг друга, быть одним целым, и обязательно такая семья будет жить в мире, любви и согласии.
Если избранник (избранница) пришел (пришла) домой не в настроении, не грузите своими проблемами и лишней информацией с порога
Постарайтесь поднять настроение чем-нибудь приятным, к примеру, вкусным ужином или просто вниманием и теплыми словами. В таких случаях нельзя быть навязчивым
Не настаивайте на серьезном разговоре, но дайте знать, что всегда готовы выслушать и поддержать.
Преодолевайте совместными силами депрессии. К сожалению, после свадьбы у многих случается это состояние. Как следствие, плохое настроение, уныние, пустота, что приводит большинство пар к разводам. По статистике, именно по этой причине многие молодые пары расторгают брак в первые годы супружеской жизни. Причины такой депрессии могут носить различный характер: человека пугают мысли о том, как будет складываться дальнейшая жизнь, а также возложенная на него ответственность, отсутствие чувства свободы. Если говорить о свободе, то замужество или женитьба не лишают ее. Супруги все так же могут встречаться со своими друзьями, просто нельзя этим злоупотреблять. Здесь, как, впрочем, и во всех подобных случаях, нужно найти понимание со второй половинкой. А для этого необходимо просто сесть и спокойно обсудить данный вопрос, определить для обоих правила, что приемлемо, а что категорически нет. Прийти к общему решению, если в семье царит любовь и уважение друг к другу, это не составит большого труда.
Взвешенно воспринимайте ситуацию. Что касается груза ответственности, то смотреть нужно с позиции «стакан на половину полон». Рядом находятся два любящих человека, которые должны доверяться друг другу в любых ситуациях, взаимно поддерживать и делить груз ответственности на обоих. А чтобы никого из молодоженов не посещали мысли о том, что после свадьбы он лишился той теплоты и ласки, что была раньше, нужно поставить перед собой общие цели — отправиться в путешествие, купить автомобиль, построить дом или, наконец, родить ребенка. Можно запланировать все, что угодно. Главное — терпение и моральная зрелость пары, поскольку для того, чтобы чего-то достичь, требуется некоторое время. Общие цели и стремления сплотят семью. И с каждым годом, и с каждым достижением тяга супругов друг к другу будет только сильнее.
Что делать, если чувствуешь себя ненужной мужу?
Прежде чем обращаться за помощью к психологу, если вы чувствуете себя одиноко рядом с мужем, попробуйте внедрить в свою жизнь несколько советов.
- Внедрите в свою семейную жизнь ритуалы. Перед тем как попрощаться утром, узнавайте планы своей половинки. Вечером же ведите разговоры, снижающие стресс, 15-20 минут может быть вполне достаточно для этого.
- Раз в 1-2 недели ходите на свидания со своим мужем. Пусть это будет время, где будете только вы вдвоём. Так вы сможете поддерживать вашу романтическую связь, узнавать что-то новое друг о друге. Лучше использовать это время, чтобы вспоминать приятное из совместного прошлого или строить планы на будущее, чем решать насущные проблемы в отношениях.
- Старайтесь сохранять физический контакт. Объятия и поцелуи без повода так же важны, как и секс. Нежность каждый день ещё никому не навредила.
Разговаривайте. Как бы ни было трудно, особенно на первых порах выхода из сложившейся ситуации — ведите диалог. Узнавайте у супруга, что его беспокоит в ваших отношениях. Выслушивайте ответы уважительно, принимайте их
Говорите о том, что вам важно, без наездов и требований в духе «ты должен». Умение вести конструктивный диалог — большой плюс для отношений и для вас в глазах партнёра.
Уважайте себя. Займите своё время и мысли чем-то помимо мужа. Изучайте языки, осваивайте хореографию, узнавайте что-то новое
Перестаньте выпрашивать внимание и любовь мужа. Станьте зрелой личностью в отношениях, такой женщиной, с которой интересно и захочется быть рядом не только вашему мужчине, но и другим людям.
Окружайте себя людьми, которые будут поддерживать вас. И при необходимости обязательно обращайтесь за помощью к специалистам. Мой инстаграм — @nataliarevitskaya
Работайте над отношениями с удовольствием!
Способы преодолеть кризис 10 лет
Эмоциональное выгорание в семье и на работе
Попробуем вместе вспомнить некоторые из симптомов, которые может испытывать на себе человек, находящийся на грани эмоционального истощения в процессе осуществления трудовой деятельности, и перенести их на проблему семейной рутины:
мысли о предстоящем рабочем дне/о возвращении домой вызывают печаль, тоску, тревогу, злость и другие негативные эмоции
- Вам не хочется идти на работу/домой
- Вы ощущаете упадок сил и нежелание выполнять свои обязанности/домашние дела и заботы
- окружающие люди/члены семьи раздражают
- Вы чувствуете бессилие и постоянную усталость, даже после выходных
- у Вас могут быть частые смены настроения
- Вам не хочется созидать, тратить свою энергию на выполнение поставленных задач/домашних дел
- Вам хочется заняться чем-то другим, просто отдохнуть от всех, никого не видеть и не слышать
- Вы чувствуете вину перед собой за то, что занимаетесь нелюбимым делом/живете на так, как хотелось бы, перестали быть эффективным в своей деятельности/не приносите пользу семье, тратите свои силы и годы, и так далее
Выгорание — временное состояние
Разумеется, выгорание – временное состояние. При соблюдении рекомендаций, оптимизации рабочего процесса, качественном отдыхе и восполнении ресурса можно легко преодолеть тягостные симптомы и взглянуть по-новому на свою трудовую деятельность. Конечно, как уже отмечалось ранее, бывают такие случаи, когда смена деятельности и места работы – практически единственный способ почувствовать себя «живым».
Но это, как правило, крайне запущенные случаи многолетнего выгорания без принятия профилактических мер.
Что касается рутины, заметьте, перечисленные выше симптомы эмоционального выгорания можно перенести и на семейную жизнь, так как это не просто постоянное взаимодействие с членами своей семьи, в частности, с супругом, это долгосрочное сотрудничество, начало которого воспринимается, как пожизненное.
Когда человек чувствует себя одиноким в браке?
«Муж постоянно на работе, чувствую себя одиноко», — часто слышу эту фразу во время консультаций.
Одиночество условно можно разделить на позитивное — это уединение, и негативное — изгнание. Когда женщина обращается с проблемой одиночества в паре, это похоже на то, что её негласно изгнали из круга приближённых того человека, с кем хотелось близости.
Одиночество проживается, когда не с кем разделить свои мысли и свои переживания. Вместе с этим женщина может чувствовать себя никчёмной, брошенной и ненужной. Когда муж всё время на работе, некому рассказать о своих чувствах, не с кем обсудить планы и то, как прошёл день.
Вступая в отношения, женщина бессознательно ожидает, что мужчина будет бережно относиться к её чувствам и эмоциям. Но если мужчина бо́льшую часть времени проводит вдали от жены и мало слушает или слушает её невнимательно, когда рядом, такая женщина будет чувствовать себя несчастной и одинокой.
Стоит отметить, что этому чувству чаще подвержены неработающие женщины и мамочки в декрете, а также женщины, чей круг общения сильно ограничен в силу обстоятельств. А та женщина, которая работает или увлечена каким-либо хобби, у которой достаточно другого общения помимо мужа, будет чувствовать себя более востребованной, реализованной и уверенной.
Не зацикливайтесь на поведении партнера.
Вам никогда не выжить в несчастливом браке, если вы зацикливаетесь на плохом поведении вашего партнера.
Возможно, сейчас вы не в состоянии видеть, но зацикленность на чьем-то поведении и попытки контролировать его эмоционально истощают и утомляют. Кроме того, вы так сильно сосредотачиваетесь на плохих сторонах вашего партнера, что больше не можете видеть хорошие.
Никогда не забывайте, что ваш партнер всего лишь человек и, как таковой, никогда не может быть идеальным. Если вы ожидаете совершенства, неудивительно, что вы чувствуете себя несчастным в своем браке.
Никто не может оправдать таких ожиданий, и вы должны принять своего супруга такими, какие они есть.
Помните все хорошее в вашем супруге и постарайтесь ценить его за это. Вместо того, чтобы зацикливаться на недостатках супруга, постарайтесь выразить благодарность за то хорошее, что они делают для вас.
Дети не скажут «спасибо»
Распространенная причина не подавать на развод – наличие общих детей. Родителям кажется, что своим поступком они испортят жизнь ребенку, сломают его психику, заставят усомниться в институте брака. Но значимость штампа в паспорте родителей сильно преувеличивают.
Если отец действительно любит своих детей, он будет проводить с ними время и заниматься их воспитанием, даже проживая в другом городе. Опасения, что мужчина забудет о ребенке сразу после выхода из ЗАГСа свободным говорят лишь о том, что он – плохой отец. И даже если бы проживал с семьей под одной крышей, хорошим папой бы не стал.
Нередко родители, пожертвовав личным счастьем ради детей, начинают впоследствии этим манипулировать. Можно только представить, как чувствует себя подросший ребенок, когда ему дают понять, что мама с папой могли бы жить счастливо отдельно друг от друга, если бы на свет не появился он.
Вариант 1: уйти
Тут нужно ответить на вопросы.
Улучшится ли ваша жизнь, если вы уйдете? Примите во внимание такие факторы, как доход, место жительства, семейное положение, наличие детей, родственников, социальное окружение, возраст, состояние здоровья, религиозные убеждения.
Насколько вероятно, что ваше здоровье будет крепче, а жизненный тонус — выше? Конечно, точного прогноза никто не даст, но вы можете сделать некоторые предположения, исходя из имеющегося опыта.
Хочется верить, что вы попробуете все методы выхода из кризиса и всеми силами попытаетесь восстановить отношения, прежде чем всерьез обратиться к этому варианту (Само собой, существует ряд исключений — например, ваш партнер физически угрожает вам или вашим детям). Если вы все-таки решили уйти, то, по крайней мере, будете знать, что сделали все возможное.
Единая команда профессионалов
Анна Андреевна Михайлова
Отношения в семье
Депрессия
Для пар
Самооценка
Тревожность
Личные границы
Сепарация
Самореализация
Стаж
Стаж с 2007 года, из них 5 лет заведовала отделением психологической реадаптации.
Профиль
500 ₽ — первичная консультация
Наталья Алексеевна Семенова
Избегание
Тревожность
Отношения
Апатия
Проживание эмоций
Осознанность
Прокрастинация
Детские травмы
Сепарация
Стаж
Стаж с 2012 года, из них 5 лет в центре семейного консультирования
Профиль
500 ₽ — первичная консультация
Наталья Петровна Щеглова
Кризис личности
Конфликты
Апатия
Самооценка
Поиск себя
Адаптация в новых условиях
Тревожность
Отношения
Стаж
Стаж с 2006 года из них 7 лет работала специалистом в отделении реадаптации.
Профиль
500 ₽ — первичная консультация
Василина Михайловна Комарова
Чувство несправедливости
Конфликты
Тревога
Импульсивность
Опустошенность
Перепады настроения
Нарушения сна
Стаж
Стаж с 2015 года, из них 3 года клинической практики.
Профиль
500 ₽ — первичная консультация
Штамп: Секс семейной пары однообразен
Есть такой стереотип: толстая тетка в бигуди и ночной рубашке советских времен в постели с дядькой, довольствующимся позой миссионера. О таких крайностях я рассуждать не стану, Буду о другом. О том, что мы привыкаем к запаху одного тела и от пего одного можем возбудиться. О том, что большинство из нас не настолько темпераментны, чтобы получать сексуальную разрядку в любое время и в любом месте, и наши шансы испытать оргазм значительно возрастают, если партнер давно нам знаком, знает все наши потайные точки и желания.
Ломаем стереотип
Даже если ваш секс традиционно запланирован на субботу, то и в этом есть плюсы:
- вы имеете интимные отношения гарантированно и регулярно;
- вы не должны бежать в аптеку за презервативами из страха подхватить какую-нибудь инфекцию;
- вы можете сфокусироваться на своих ощущениях, а не лезть из кожи вон, доказывая партнеру свою невероятную сексуальность и способность к множественным оргазмам.
И что может сравниться с любовными околопостельными ритуалами? Теми традициями, которые окутывают семейную любовь флером загадки, добавляют пикантности и известны лишь вам двоим. Только вам понятны прозвища, какими вы награждаете, друг друга в постели, привычка после объятий варить кофе с кардамоном и корицей, веселые перемигивания, которыми вы обмениваетесь, когда пьете такой же кофе в гостях или на террасе летнего кафе.
С тех пор нашей любовной прелюдией стал коктейль «Клубничный поцелуй», разве что «Советское» сменилось на Moet et Chandon. И мне постоянно хочется именно этого коктейля, именно этого шампанского и именно этого мужчину!»
Не заставляйте друг друга меняться
Пары часто пытаются изменить друг друга после долгих отношений. Возможно, вы пытаетесь повлиять на жизнь своего партнера, чтобы она лучше подходила вашей.
Компромиссы и корректировки — это не то же самое, что желать, чтобы ваш партнер был кем-то, кем он не является. Не заставляйте друг друга меняться — вам нужно любить друг друга такими, какие вы есть.
Да, вы должны мотивировать друг друга быть лучшими версиями самих себя, но это не одно и то же. Вы должны проявлять лучшее в своем супруге, а не пытаться изменить его личность.
Может быть, вы уже не те люди, которыми были, когда впервые полюбили друг друга. Это означает, что вы также должны принять изменения, которые произошли со временем.
Вечность вместе — это долгое время, и с возрастом все меняется.
Если вы хотите изменить друг друга, попробуйте вместо этого работать над собой.
Не говорите партнеру, что ему следует изменить, посмотрите, что вы можете изменить в себе. Они должны делать то же самое и так же много работать над собой.
Почему вы хотели пожениться друг с другом? Напоминайте себе о том, что вы любили друг в друге.
Если то, что раньше казалось нормальным поведением, теперь вас раздражает, может помочь некоторое время. Иногда, когда у вас возникают проблемы, просто уход в другую комнату может помочь.
Отстраненность может быть важной частью выздоровления
Смена обстановки
Устроить настоящий побег – отличный способ разнообразить
личную жизнь. Оставить дом, работу, все домашние хлопоты и махнуть на
тропические острова. Или просто провести одну ночь в отеле в своем городе.
Пусть это станет воспоминанием о медовом месяце для супругов и отличным
приключением для неженатых партнеров.
Если финансовые возможности не позволяют, или не совпадают
выходные, можно просто взять бутылку шампанского и выбраться на крышу в городе.
Или устроить посиделки на любимом месте в парке, укутавшись в плед вечером.
Если стало скучно в
отношениях – это не повод для расставания. Это нормально, когда жизнь с
партнером становится спокойной, появляется быт и домашние хлопоты. Важней всего
уметь разнообразить досуг, чтобы с радостью вспоминать проведенное вместе время
и открываться друг для друга по-новому.
7000
Устала от брака и мужа: в чем причина?
Перед замужеством у слабого пола складывается положительное мнение о семейной жизни, что вызвано позитивной реакцией на действия партнёра. Причём это актуально и для тех пар, что начинают конфликтовать уже до бракосочетания.
Встречи, разговоры тет-а-тет, прогулки вдвоём, совместное проживание в гражданском союзе – всё является частью процесса, который формирует будущую семью.
Изначально пара абсолютно совместима, так как они стараются дополнять чувства и эмоции друг друга. Главное, чтобы отношения поддерживали должный уровень внутреннего комфорта.
Например, отстранённость партнёра в решении насущных проблем женщина воспринимает как проявление фундаментальной надёжности. А мужчина при этом испытывает абсолютное удовлетворение, считая, что его темперамент полностью её устраивает.
Такая жена обычно старается заботиться о супруге, принимая на себя большую часть ответственности.
И когда рождаются дети, женщина по мере роста озабоченности делами начинает смотреть на мир по-другому: поведение мужа уже не кажется ей правильным.
Так возникает конфликт интересов, что часто перерастает в ссоры и функциональные разлады внутри семьи.
Следует уже в начале пути присмотреться к характеру партнёра, чтобы в будущем избежать неприятных сюрпризов.
Почему отношения безрадостные
Счастливые люди в совместных взаимоотношениях встречаются, наслаждаются обществом друг друга
Важно понимать, счастье — мгновение, а радость длится днями, годами. Это нахождение в долгом приятном состоянии при общении
Если настроение безрадостное, стали посещать тревожные мысли, то удовольствие от отношений исчезло. Почему так происходит — существует несколько причин.
Завышенные требования
Нарисованная картинка счастливых отношений далека от реальности. Несбывшиеся мечты повергают в уныние. Парень оказался недостаточно хорош. Завышенные требования к партнеру — частая причина расставания у большинства молодых девушек. Неокрепшая психологически женщина рушит отношения, не пробуя решить проблему.
Недостаток общения
Двое не умеют разговаривать, общаться. Невысказанные обиды, претензии быстро убивают нежные чувства. Отстраненность может выражаться и в том, что парень и девушка не сообщают друг другу о планах, когда отлучаются (пропадают) на длительное время. Возникает обида, разочарование.
Созависимость
Патологическая «болезнь» партнером отодвигает личные дела на второй план. Погружаясь в отношения, человек испытывает страдания. Радостным чувствам места нет — надо решать чужие проблемы. Самопожертвование приносит уныние обоим в паре.
Средство выхода из депрессии
Ошибочно считать, что партнер спасет от психологических проблем. Не стоит надеяться на поддержку другого человека. В скором времени наступает понимание, что нет радости в отношениях с парнем, на которые возлагались большие надежды. Мужчина не сможет оказать психологическую помощь так, как профессиональный психолог.
Штамп: жизнь в браке становится рутинной и скучной
Наша жизнь — это цепочка бесконечных стрессов, общественных катаклизмов, резких скачков адреналина и давления. Мы, помимо нашей воли, давно превышаем скорость во всем: от езды на автомобиле до зарабатывания всевозможных болезней и расшатывания нервной системы. Неужели еще и в семье нам нужны неожиданные сюрпризы с неизвестными финалами? Я лично молю Бога, чтобы у меня дома сегодня все было точно так же, как вчера: спокойно, надежно, незыблемо, чтобы я могла передохнуть от неизбежной сутолоки, восстановить силы перед очередной возникшей проблемой. Я чувствую защищенность и устойчивость, опираюсь на постоянные ориентиры, моя жизнь мне кажется размеренной и стабильной. Я понимаю, что все это может оказаться лишь мифом и рухнуть в один момент, но я никак не могу себя заставить считать милые домашние традиции и привычки «скучной и однообразной семейной жизнью»…
Ломаем стереотип
«Когда-то у меня был сильный стресс, после него развилась депрессия, — рассказывает Нина. — Одним из методов работы психолога со мной было то, что он заставлял меня выполнять однообразные действия: долго и тщательно чистить зубы по утрам, полировать кремом обувь, когда все валилось из рук, наносить лосьон на тело, которое и вовсе отказывалось существовать. И что вы думаете? Я постепенно начала приходить в себя! И сейчас обожаю заниматься домашними делами: таким образом, я отключаюсь от рабочих встрясок и нервотрепок».
«У мужа работа заканчивается на полчаса раньше, чем у меня, — говорит Лариса. — Возвращаясь, домой, я издалека отыскиваю свои окна и вот уже который год радуюсь, что там горит свет. Я знаю все, что будет дальше: он сейчас крикнет из ванной: «Это ты?», выйдет, обмотанный полотенцем вокруг бедер, и поцелует меня, назовет ласковым прозвищем и скажет, что умирает от голода. И эта предсказуемость наполняет меня таким спокойствием и умиротворенностью, я ощущаю такой душевный покой и комфорт, что начинаю верить классику: «На свете счастья нет, но есть покой и воля».
Штамп: Рутина провоцирует измены и ведет к разрушению семьи.
Если знакомый вам мужчина, изменяющий своей жене, скажет со вздохом, что его замучила семейная рутина, то это будет означать лишь следующее
- так сложились обстоятельства;
- жена с сыном проводит лето за городом;
- у случайной девицы была обалденная грудь;
- он хорохорился перед друзьями, был пьян и сексуально активен.
Так что же первично, а что вторично? Рутина ведет к изменам или измены подрывают доверие в семье, убивают в ней любовь и превращают в серую обыденность? Ведь самые крепкие семьи — патриархальные, консервативные, чтящие традиции, придерживающиеся многолетних привычек, то есть рутинные.
Ломаем стереотип
«Для меня всегда идеалом была семья бабушки, — вспоминает Тамара. — Мама рассказывала, что, несмотря на тяжелое послевоенное время, в доме были накрахмаленные скатерти, начищенные столовые приборы и непременная традиция совместного обеда в пять часов. Даже в день смерти Сталина, когда вся страна находилась в ступоре, кто-то рыдал, а кто-то шептал, что теперь все изменится, бабушка отчитала опоздавшую к обеду заплаканную маму, так как ничто не могло нарушать семейные традиции. Сейчас в моей жизни все идет наперекосяк: размолвки с мужем, разногласия с детьми. Наши воскресные семейные обеды — тонкая нить, соединяющая семью. Я всячески стараюсь укрепить эту нить, соткать из нее новое прочное полотно. И эти рутинные обеды я берегу как зеницу ока».
Решительные шаги: как обновить отношения с мужем
Собираясь освежить и дать отношениям в семье новую жизнь, вернуть в нее страсть, привязанность, острые ощущения влюбленности и любви, сперва следует дать для себя ответы на ряд вопросов.
- Любите ли вы собственного мужа?
- Готовы ли вы пожертвовать собственным спокойствием, ради обновления отношений?
- Желаете ли вы сохранить брак?
- Готовы ли вы бороться за любимого?
- Считаете ли вы своего супруга достойным того, чтобы вы за него боролись?
Если на все данные вопросы вы ответили отрицательно, отправляйтесь к адвокату и начинайте бракоразводный процесс, ловить тут больше нечего. Но если решимость восстановить отношения имеется и она велика, а человек, живущий рядом, не просто сосед по комнате или даже кровати, а любимый мужчина, то зарубите себе на носу, что замужество, брак и любовь – это не только одни радости и удовольствия.
Это огромная ответственность и работа, ведь придется строить, приспосабливаться, чем-то жертвовать, а где-то идти на уступки, причем касается это обоих супругов
Очень важно понимать, что наладить сексуальные отношения с мужем не менее важно, чем возобновить эмоциональную связь. Без этого взаимоотношения едва ли станут гармоничными, а брак счастливым
Давайте отдохнем от рутины
Что вы делаете каждый день, притащившись домой с работы и наскоро поужинав на кухне? Правильно чаще всего пары усаживаются перед телевизором, да и то, далеко не всегда вместе, или же сидят, уткнувшись в ноутбук или смартфон. У каждого там своя жизнь, свои интересы, а половинка в это время может просто страдать от одиночества, пустоты и безысходности. Если вы действительно хотите улучшить отношения с мужем, предложите совместный отдых, причем вовсе не обязательно это будет поездка на Бали, хотя это великолепный выбор, который доступен не каждому.
Вспомните, чем вы занимались раньше, как только поженились, в какие игры играли, куда ходили, чем интересовались. Попробуйте освежить все это в памяти и осуществить на практике, сыграйте в «Монополию», сходите в кафе на углу, съездите на рыбалку в соседний район, прихватив палатки и казанок, а если вы возьмете с собой еще и детей, то общее благо будет неоценимо. В конечном итоге, можно даже снять номер для молодоженов в отеле, оставить малышню с бабушками, а самим на сутки снова ощутить себя женихом и невестой.
Нежность и разговоры о любви
Сколько бы ни прошло лет в браке, как бы прекрасно вы не узнали бы друг друга за это время, всегда проявляйте нежность друг к другу. Эти аккуратные, легкие прикосновения, долгие взгляды, когда в уголках глаз кроется теплая улыбка, неожиданные или долгожданные объятия в любую минуту жизни, приносят столько радости и тихого счастья, что даже трудно представить, как вы могли жить без этого. Физический контакт обязательно укрепляет эмоциональную связь между партнерами, а нежность как раз и позволят восстановить и укрепить ее.
Не стоит молчать о своих чувствах, расскажите партнеру, как много значит для вас, все что он делает. Поделитесь самым сокровенным, расскажите, что замечаете, как он целует вас нежно в плечико, пока вы спите, как укрывает заботливо одеялом, как точно знает, когда лучше не заводить разговоров, потому у вас намечается ПМС, как точно высчитал, сколько еще крупинок сахара может попасть в ваш чай, пока тот не станет слишком сладким, как терпит ваших болтливых подруг. Расскажите, как сердце трепещет от того, что он рядом, как бабочки в животе появляются каждый раз, когда он близко, слишком близко…
Первое свидание, встречи и флирт
Чтобы наладить сексуальные отношения с мужем, можно попробовать воспользоваться старинным французским способом. Пригласите его на свидание, на первое в вашей совместной жизни свидание. Сделайте вид, что вы совершенно не знакомые люди, познакомьтесь, проведите время вместе, причем «рассекречиваться» нельзя до самого конца. Приготовьтесь, красиво нарядитесь, сходите в спа-салон и парикмахерскую, купите новое платье. Оставьте все эти сборы в тайне, путь его ожидает настоящий сюрприз. Волнение привнесет в жизнь новизну, эффект неожиданности, некоторый экстрим.
Не прекращайте этих свиданий и в дальнейшем. То, что вы уже давно муж и жена, вовсе не обязательно должно лишать ваши встречи романтики. Придумайте, как будете проводить время вместе, друг с другом, а рутина пусть отойдет на второй план, да и детки могут пока прекрасно посидеть дома, на попечении бабушек или подруг. Уделяйте время друг другу регулярно и ваши отношения всегда останутся свежими. Дразните партнера, флиртуйте с ним, задевайте его, старайтесь всегда выглядеть на все сто, и тогда отношения в семье, равно как и в сексе, никогда не станут скучными или постными.
Сделайте шаг назад и успокойтесь.
Когда спор становится жарким, мы все склонны говорить то, что не имеем в виду, а позже сожалеем о том, что сказали это.
Избежать таких ситуаций не так сложно, как кажется. Все, что нужно, — это сделать шаг назад и успокоиться, прежде чем сказать то, о чем вы пожалеете.
Когда вы почувствуете, что настроение в комнате изменилось, и вы оба очень рассердились, нажмите на паузу.
Постарайтесь успокоиться, даже если для этого придется выйти из комнаты и побыть одному.
Вещи не будут такими неприятными, если вы просто остановитесь на минуту, чтобы перестать драться. Сядьте, дышите и думайте о своих чувствах, а не сразу же набрасывайтесь на партнера.
Найдите время, чтобы успокоиться, собраться с мыслями и осмыслить свои чувства. Вам нужно рационализировать свои чувства, прежде чем продолжать спор и потенциально ухудшать ситуацию.
Спокойный и зрелый способ разрешить разногласия снизит напряженность между вами двумя.
Когда возникает проблема, не усугубляйте ее, говоря то, что вы даже не имеете в виду. Каждый раз, когда вы хотите сказать что-то, что может навредить вашему партнеру, представьте, что вы будете чувствовать по этому поводу, когда снова будете в хороших отношениях.
Вы бы чувствовали себя плохо из-за этого? Может ли это продлить спор вместо того, чтобы решить проблему?
Тогда не говори этого! Это лучший способ узнать, как выжить в несчастливом браке и добиться счастья.
Если у вас будет рациональный и зрелый разговор, даже когда вы злитесь, ваш брак станет более счастливым и здоровым.
Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить
Если вы решаете остаться, первый шаг — изменить то, что можно изменить. В любом случае вы можете максимально контролировать свои действия. Сфокусируйтесь на конкретных шагах и, насколько возможно, постарайтесь наладить отношения. Совершенствуйте коммуникативные навыки, наймите няню, чтобы сходить куда-нибудь вдвоем, отстаивайте свои интересы (говорите о своих желаниях и о том, что не приемлете), проявите сочувствие, будьте нежным и понимающим.
Обратите внимание: речь идет о действиях, продиктованных вашими ценностями. Ценности — это скрытые в глубине вашего сердца желания
Проактивность отличается от поведения отстраненного, импульсивного, замкнутого или погруженного в себя человека.
Получено 4 совета от психологов
Здравствуйте, Марианна! Вы все перекладываете на детей — что терпите его из-за детей, что жизнь неудалась с ним, что он Вас не понимает, не уважает, и что если уйдете, то хуже будет опять детям — НО — это только Ваша жизнь и только Ваши выборы и не надо вешать все это на детей — а теперь предствьте какого им (детям) — видеть что у родителей отношенийт нет, что мама несчастна и с отцом только из-за них — представляете какой груз вины они несут на себе — а это банально логика детей!!! Скорее Вы больше боитесь того, что окружающие узнают, что отношения которые есть внутри семьи отличаются от тех, которые есть во вне — как сообщить всему миру, что жизнь неудалась? но скорее большаа сила есть в том, чтобы взять всю ответсвтенность на себя, признать это (а не перекладывать все на детей и внешние обстоятельства), и решать ситуацию самой, принимать решения самой и нести их ответсвтенность на себе — можете ли Вы это сделать? проанализировать отношения — ведь все-таки семейная жизнь — это вклад обоих партнеров — так что и Ваш вклад в это тоже есть! а если менять одно звено — то измениться и вся цепочка в целом! конечно видя в муже только его отца-крикуна и воспринимая его только в это образе, Вы сами лишаете себя возможности увидеть его-настоящего и естественно, что Ваше непринятие его тоже может приводить к тому, что он будет защищаться! задумайтесь над этим… Марианна, а если решитесь работать над ситуацией и взять ответсвтенность на себя — то можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!
14
Хороший ответ
21
После рождения ребёнка отношения с мужем стали разлаживаться! (3 ответа)
12
Хороший ответ
4
Отношения с мужем стали холодны (2 ответа)
Здравствуйте, Марианна! В Ваших рациональных рассуждениях есть одно слабое место. Понимаете, супруги не могут жить вместе ради детей. Только ради детей. Именно этим и объясняются ваши невыносимые отношения с мужем, его невыносимое поведение. Как еще он должен себя вести с женщиной, которой он не нужен, и которая рада бы была обойтись без него, да просто не хочет, чтобы люди сказали, что у нее не получилась семья? Человек в таких условиях чувствует себя униженным и обиженным, и обесцененным, и все это же хочет доставить своему партнеру. Сохранять семью в таких условиях не получается. Семья превращается просто в пустую вывеску, и детям от этого никакой пользы нет. Дети чувствуют ложь и агрессию между родителями и им очень трудно примирить эти отношения со своей безграничной любовью к ним обоим. Вам, Марианна, предстоит сделать трудный выбор. Задайте себе вопрос, есть ли что-то еще ценное в Ваших отношениях? Дорог ли Вам еще этот человек? Осталось ли что-нибудь от любви? Не торопитесь с ответами. Подумайте. Когда станет ясно, примете решение. Только мучить себя ради красивой вывески или под «благородным» предлогом «ради детей» означает просто обманывать саму себя. А это последняя степень отступления перед жизнью.
15
Хороший ответ
5
Как наладить отношения с мужем? Стал грубым, ребенком не занимается (1 ответ)
Марианна!
Поговорите с мужем , подгадав спокойный момент, сделайте что нибудь вкусное, улыбнитесь ему и спокойным разговором попробуйте ваяснить причину его поведения. У каждого поступка есть своя причина!
Когда выясните причну — будет ясно, что делать?!
Может он просто устал от всего. Это бывает. Отпустите его на рыбалку!
Может ему просто отдохнуть? Много разных причин.
Так, что выясняйте и потом будете действовать. В случае чего можете обратиться очно! Всех благ!
4
Хороший ответ
23
Как делать не надо
Девушкам свойственно сильно переживать расставание, даже если оно произошло по собственной инициативе. Рекомендуют успокоиться, чтобы не совершить ошибок. Если нет радости в отношениях с парнем, то не нужно:
обращать внимание на комментарии (любые) и советы окружающих;
расставаться по СМС;
рассказывать знакомым — мужчина «плохой», а вы «хорошая»;
звонить бывшему, назначать встречи;
говорить детям (если есть общие), что у них недостойный отец.
Важно с достоинством выйти из отношений. Это сохранит психическое и энергетическое здоровье.. Люди не обязаны терпеть неудобства из чувства вежливости или долга
Также никто не сможет сделать человека счастливым. Он сам должен разрешить себе испытывать радость, в том числе и в отношениях
Люди не обязаны терпеть неудобства из чувства вежливости или долга. Также никто не сможет сделать человека счастливым. Он сам должен разрешить себе испытывать радость, в том числе и в отношениях.
Анджелина Джоли Экспертописание
Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств, если мечтаете найти свою любовь — рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.
Посмотреть рейтинг
Избегайте создания дополнительных проблем.
Проблемы имеют свойство накапливаться и множиться.
Если вы беспокоитесь о том, что ваш брак может подойти к концу, последнее, что вы хотите сделать, — это создать больше проблем.
Нерешенные проблемы могут накапливаться и приводить к дальнейшему несчастью и негодованию. Когда мы несчастны, мы склонны создавать еще больше проблем, чем у нас уже есть.
Вам нужно избегать споров и создания проблем, которые кажутся неразрешимыми.
Прямо сейчас вам может казаться, что ваши проблемы невозможно решить, но, возможно, это не так. Это может быть вашей возможностью учиться и расти.
Когда люди женятся, они планируют остаться вместе навсегда. Но многие не осознают, сколько на самом деле времени вместе.
В течение такого долгого времени неизбежно возникают проблемы и причиняют несчастье. Но пока вы преданы друг другу, их можно решить.
Да, вам нужно знать, когда бросить курить, но вам также нужно знать, когда продолжать борьбу.
Как знать?
Ну а оно того стоит? Стоит ли вашего супруга и того, что у вас было с ними до сих пор?
Что еще более важно, стоит ли оно того и для них? Если так, вы вернетесь на правильный путь и переживете это тяжелое время. Удачи!
Удачи!
