Идеализировать людей: что это значит и как это влияет на нашу жизнь

Отбить подачу

«Отбить подачу». Один из моих самых важных инструментов осознанных перемен, который я знаю. Находишь человека, у которого проблема, над которой ты бьешься, давно решена и является его личным уровнем нормы. Человека нормального, со здоровыми жизненными ценностями. И желательно постороннего, малознакомого. Не близкого, не друга. Он не должен знать все твои подробности и подбирать ответ под тебя — а он это будет делать неосознанно, если хорошо тебя знает. Нет, нужен кто-то со стороны, чтобы обратиться к нему за советом. Не просить решения своего вопроса, а только «отбить подачу». Помочь увидеть ситуацию под другим углом.

Приходишь, смотришь глаза в глаза, формулируешь вопрос и… встаешь в нижнюю позицию. Не споришь, не обсуждаешь, не вставляешь свои веские доводы. Много собственного понимания? Так и помоги себе сам. А раз пришел — только внимательно слушаешь и задаешь уточняющие вопросы.

Не побоишься прийти голым и назначить своим учителем вот этого малознакомого человека, сможешь взять его ответ. Взять по-настоящему, глубоко, внутрь. Не обязательно следовать этому совету, но обязательно его хотя бы взять. Это очень непросто — вот так оголяться и опускать колено перед другим. Но это фантастически работает. Как будто через него с тобой разговаривает мир. Сколько раз меня выручала эта техника в ответственный момент. И в личных отношениях, и в бизнесе.

Только как донести эту практику в эпоху не только отсутствия вопросов, но и тотального равенства? Когда никто больше не хочет признавать превосходства другого человека в конкретном вопросе? Все якобы равны во всем.

Да, пожалуйста. Никто же не против равенства. Просто сложный ответ можно взять, только если ты признаешь силу другого человека в этом вопросе по сравнению с тобой. Не хочешь признавать? Так выбери другого человека. Правда, идеальных людей все равно нет и в конечном счете, так или иначе, придется склонить колено перед обычным, некоронованным человеком; перед тем, кто в каком-то вопросе разбирается чуточку лучше, чем ты, а в другом, может, и вообще полный профан. Ну, если захочешь себе помочь, конечно.

Тогда, сев напротив другого человека, скажи: «Слушай, отбей подачу, пожалуйста, вот такая ситуация, я застрял. Пытаюсь выбраться. Ищу варианты. Как у тебя получилось? Может, дашь какие-то наводки из твоего опыта?». Он, может быть, и откажет. И обязательно уточнит, что это всего лишь его опыт и не факт, что тебе поможет. И этот момент будет минутой проверки твоего истинного намерения.

Если ты здесь честно — с собой и со своим визави, если ты готов взять то, что тебе дадут, а не только сравнивать со своим пониманием. Если ты спокойно примешь любой ответ, уважая опыт другого человека. И не позволишь себе плохой мысли от отказа, понимая, что у него могут быть на это свои личные причины. Тогда в его речи или в речи следующего человека может прозвучать то, что действительно окажется трансформационным лично для тебя. А пока ты вставляешь свои пять копеек в каждую мысль, пока демонстративно воротишь нос от неподходящих тебе вариантов, пока считаешь, что все должны тебя консультировать, раз у тебя появился вопрос, пока продолжаешь спорить и обижаться, ты так и будешь… спорить и обижаться.

Ответы, которые все меняют, действительно существуют. Но для них нужен Его Величество Правильный Вопрос. А порой и настоящая отвага смирения эго— не перед великим учителем, перед которым смириться на самом деле легко, только поди попробуй его найти. А перед обычным человеком, таким же, как вы. Может, он и слабее в каких-то других вопросах, но вот именно в той задаче он разбирается хорошо. И точно лучше вас.

Вселюди допускают ошибк

Часто мы склонны идеализировать наших близких,которые не раз делали хорошие поступки и по отношению к нам, и по отношению кдругим людям. Понемногу мы начинаем видеть в них настоящих ангелов, которыепросто не могут и не должны делать что-то, что им не присуще. И когда такоепроисходит, мир словно рушится, поскольку наш идеальный человек неожиданно сталвполне земным, имеющим свои недостатки. Еслитакое происходит, ни в коем случае не стоит обвинять человека в том, чтоон повёл себя так ужасно. На самом деле, нет ничего ужасного в случившемся.Если бы вы его не идеализировали, то такого бы и не произошло. Для того чтобыне разочаровываться, всегда помните о том, что в каждом живом человеке естьнедостатки. Например, ваш любимый идеальный брат никогда не напивается, красивоведёт себя с дамами и руководствуется только любовью. И тут вдруг он напивается,начинает приставать к девушке, которую явно не назовёшь мадонной и необращает никакого внимания на ваши просьбы остановиться. И вы стоите, смотритена это всё и вам кажется, что мир рухнул, поскольку человек оказался совсем нетаким, как вы его видели. А на самом деле, ничего ужасного не произошло. Возможно,человек просто сорвался и не выдержал, ему захотелось побыть не таким каквсегда, ведь в каждом из нас живёт нашатёмная сторона, которая, при определённом стечении обстоятельств проситсянаружу. Поэтому вместо того чтобы впадать в истерику, нужно запомнить, чтоэтот человек имеет полное право не совсем адекватно реагировать на стрессы,жизненные перипетии и так далее. И такое поведение – это не признак того, чтоон плохой. Это признак того, что он живой, а не идеальный. И вы, глядя егоповедение, должны вспомнить себя саму. Ведь бывало же так, что вы самисрывались и делали что-то для себя нехарактерное, а потом сожалели об этом. Итакое поведение нормальное, если оно не входит в привычку. А когда входит, товместо того чтобы обвинять человека в разрушении ваших иллюзий, нужновспомнить, что вы любите его независимо от того, как он себя ведёт и хотитепомочь ему выбраться из жизненной ямы. Поэтому, глядя на своих близких, всегданапоминайте себе о том, что они не герои примитивного сериала, в котором всехорошие – идеальны, а плохие – злы и коварны до мозга костей. Они – это обычныелюди, со своей психикой и психологией, которые не могут всегда себя вести на пятьс плюсом и вполне имеют право иногда отклониться от своей нормы, чтобы пережитьстресс или просто банально отдохнуть от всего обычного и рутинного.

Психологические аспекты идеализации

Идеализация — это психологический механизм, при котором мы приписываем другим людям качества и достоинства, которыми они на самом деле не обладают, поднимая их на пьедестал и смотря на них сквозь розовые очки. Этот процесс может иметь как положительные, так и отрицательные последствия для нашего самочувствия и отношений с окружающими.

Вот несколько психологических аспектов идеализации, которые полезно знать:

1. Идеализация идеальной версии себя. Идеализация внешности, умения быть лучшим в профессии или видах деятельности, может подтолкнуть нас к стремлению к самосовершенствованию. Однако, если мы не удовлетворяемся текущими результатами и все время сравниваем себя с идеальной версией, это может вызывать недовольство и негативные эмоции, а также стимулировать нездоровое сравнение с другими людьми.
2. Идеализация в романтических отношениях. Мы часто приписываем своим партнерам идеальные качества, насыщая их своими ожиданиями и скрытой идеей о том, что они должны быть безупречными. Возникновение реальных проблем может привести к разочарованию и конфликтам, поскольку мы ожидали идеального партнера, а не принимали реальность.
3. Идеализация знаменитостей или общественных личностей. Мы часто ставим на пьедестал знаменитостей и общественных личностей, идеализируя их жизнь и карьеру. Однако, даже у тех, кто кажется идеальным, есть свои сложности и проблемы. Получение информации о реальной жизни таких людей может сильно разочаровать и вызвать сильное разочарование.
4. Идеализация близких людей. Мы часто смотрим на близких людей сквозь розовые очки, оценивая их качества, но не всегда видим их недостатки и проблемы. В итоге, когда они разочаровывают нас или признают свои ошибки, мы испытываем сильное эмоциональное потрясение и даже чувство предательства.

Не стоит забывать, что идеализация может быть способом позитивного трансформации себя и своей жизни, но также она может вести к созданию нереалистических ожиданий и разочарованиям

Важно помнить, что все люди имеют свои достоинства и недостатки, и никто не является идеалом. Признание реальности и принятие людей такими, какие они есть, помогает нам строить более здоровые и гармоничные отношения

Что делать, если ты любишь осуждать других?

Если ты осознал, что тебе нравится осуждать других людей, это уже шаг к изменению себя в лучшую сторону. Осуждение других – это негативная черта, которая только отталкивает людей от тебя и создает неприятную атмосферу вокруг тебя. Вот несколько рекомендаций, которые помогут тебе изменить свое отношение:

Попытайся понять других. Помни, что все люди уникальны и имеют свои собственные причины и жизненные обстоятельства. Стремись поставить себя на их место и попытайся понять, какие факторы могут влиять на их поведение или решения.

Перестань сравнивать себя с другими. Осуждение других часто связано с чувством неполноценности. Помни, что каждый человек уникален и имеет свои достоинства и недостатки. Сосредоточься на себе и своем развитии, а не на том, чем занимаются или как выглядят другие.

Практикуй эмпатию. Попытайся почувствовать, что чувствуют другие люди. Поставь себя на их место и попытайся понять, какие эмоции они могут испытывать в различных ситуациях

Это поможет тебе быть более сострадательным и понимающим.

Обрати внимание на свои мысли и слова. Заметь, когда ты начинаешь осуждать кого-то

Остановись и задай себе вопрос: «Почему я делаю это?». Постепенно будь внимательнее к своим мыслям и словам, чтобы не допустить осуждающих высказываний.

Учись принимать людей такими, как они есть. Никто не совершенен, и каждый имеет право на свои ошибки и недостатки. Помни, что никто не обязан соответствовать твоим ожиданиям или идеалам. Учись принимать людей такими, какие они есть, и не требуй от них быть идеальными.

Избегай негативных сравнений. Сравнивая других себе, мы часто приходим к отрицательным выводам. Избегай таких негативных сравнений и сосредоточься на том, что положительного есть в каждом человеке и ситуации.

Изучай свои предубеждения. Осуждение других часто связано с нашими предубеждениями и стереотипами. Узнай больше о своих предубеждениях и попытайся их преодолеть. Постепенно расширяй свои горизонты и будь более открытым к разным точкам зрения.

Поощряй положительные черты в других. Вместо того, чтобы осуждать и критиковать, старайся замечать и поощрять положительные черты в других людях. Учись видеть их достижения и качества, а не только недостатки и ошибки.

Развивай самосознание и самоконтроль. Стремись быть более осознанным своих мыслей и эмоций. Постоянно работай над собой и контролируй свои реакции на окружающих. Чем больше ты осознаешь себя и свое поведение, тем больше шансов измениться.

Практикуй благодарность и признательность. Благодарность и признательность помогут тебе сосредоточиться на положительных аспектах жизни и других людей. Постарайся каждый день найти хотя бы одну вещь, за которую ты можешь быть благодарным.

Избавиться от привычки осуждать других людей – это долгий процесс, который требует постоянной работы над собой. Но ты можешь изменить себя и стать более терпимым, сострадательным и понимающим человеком. Начни прямо сейчас – с понимания и осознания своего поведения.

Почему идеализация в отношениях не всегда хороша

Идеализация в отношениях – это когда мы видим нашего партнера идеальным и не признаем его недостатки. Мы создаем образ «идеального» человека и наш партнер должен соответствовать этому образу. Однако, такая идеализация может привести к множеству проблем в отношениях.

• Реальность не соответствует ожиданиям. Когда мы идеализируем партнера, мы ожидаем от него идеального поведения и отношения. Но реальность не всегда соответствует нашим ожиданиям, и мы разочаровываемся. Конфликты начинаются тогда, когда наши ожидания не совпадают с действительностью.
• Страх потери. Когда мы слишком сильно идеализируем партнера, мы боимся потерять его. Мы начинаем становиться зависимыми от него и наши отношения перестают быть здоровыми и равномерными. Отношения должны быть основаны на равноправии и уважении.
• Ориентация на себя. Идеализация заключается в ориентации на свои желания и ожидания от партнера. Мы не учитываем, что наш партнер это отдельный человек со своими качествами и недостатками. Когда мы не признаем эти недостатки, мы начинаем интерпретировать его действия, чтобы соответствовать нашему образу и начинаем терять контакт с реальностью.

Идеализация в отношениях может быть опасна, потому что она сужает наше восприятие людей и отношений и может привести к проблемам и разочарованиям. Нам нужно понимать, что люди не идеальны, и сделать шаги к сознательному и реалистическому отношению к партнеру и к отношениям в целом.

Почему идеализация может быть проблемой?

Идеализация, когда один человек идеализирует другого, может иметь ряд негативных последствий и проблем:

• Нереалистические ожидания: Идеализация может создавать нереалистические ожидания в отношении другого человека. Когда мы идеализируем кого-то, мы видим его только через призму наших идеальных представлений, игнорируя его недостатки и слабости. Это может привести к разочарованию, когда реальность не соответствует нашим ожиданиям.
• Потеря своей индивидуальности: Идеализация может привести к потере собственной индивидуальности. Когда мы идеализируем кого-то, мы ставим его на пьедестал и начинаем стремиться быть таким же идеальным, что может привести к потере своей уникальности и подчинению своих собственных ценностей и желаний.
• Неуравновешенное отношение: Идеализация может привести к неуравновешенному отношению между двумя людьми. Когда один человек идеализирует другого, он может ставить его на пьедестал и неправомерно полагаться на него, игнорируя собственные потребности и границы. Это может привести к неравенству и стрессу в отношениях.
• Деформированное представление о себе: Идеализация другого человека может привести к деформированному представлению о себе. Когда мы видим себя через призму идеализации другого человека, мы начинаем считать себя неполноценными или не достаточно хорошими. Это может привести к низкой самооценке и ментальным проблемам.
• Несбалансированность взаимоотношений: Идеализация может привести к несбалансированности взаимоотношений. Когда один человек идеализирует другого, взаимоотношения могут стать неравными и недостаточно взаимовыгодными. Это может привести к чувству обиды, негативным эмоциям и разрывам в отношениях.

Итак, идеализация может быть проблемой, которая ведет к нереалистическим ожиданиям, потере индивидуальности, неуравновешенности в отношениях, деформации представлений о себе и несбалансированности взаимоотношений.

Почему плохо ориентироваться на чужое мнение

Самое страшное, что может произойти с человеком, который всегда и во всем ориентируется на страх, что о нем подумают, – это проживание не своей жизни.

Сначала он поступает не в тот вуз, который хотел сам, потом устраивается на работу, которую тихо ненавидит, женится или выходит замуж за “хорошего человека”, которого посоветовала мама, занимается хобби, которое интересно его другу, но не ему самому и т. д.

Так пролетает жизнь… И времени уже не остается, чтобы по-настоящему попробовать ее на вкус. Отсюда появляются экзистенциальные кризисы, начинают мучить риторические вопросы, теряются смыслы.

В той или иной степени все мы зависим от мнения окружающих. Вряд ли даже самый независимый и свободный от предубеждений человек с ноги открывает дверь в кабинет своего начальника и бегает голышом по лестничной клетке, потому что ему все равно, что о нем подумают соседи. Все мы хотим казаться приличными, хорошими, чтобы поддерживать комфортные отношения с другими. А еще лучше, чтобы эти самые другие нами восхищались и немножко завидовали.

Но нередко желание нравиться окружающим становится чрезмерным. И тогда мы напрочь забываем о себе и ставим во главу угла чужие оценки и мнения. В результате в голове формируются такие убеждения:

• Мои желания и потребности не так важны, как чужие.
• Неправильно все, что я хочу и в чем нуждаюсь, ведь другие знают лучше, что я хочу и что мне нужно.
• Я должен быть удобным, приятным и комфортным для окружающих.
• Я ценен, только когда другие меня хвалят и одобряют.
• Если обо мне говорят хорошо, значит, я все делаю правильно.
• Я не доверяю себе, но могу довериться чужому вкусу, мнению, оценке и т. д.

Помимо этих признаков, есть еще один яркий маркер, который говорит о том, что чужое мнение для вас важнее собственного. Это чувства. Вернее, неприятные ощущения в теле, которые возникают при мысли о том, что кто-то может не одобрить вас или ваши идеи, мысли, слова, действия и пр. Это может быть страх, стыд, вина, напряжение, ступор и т. д.

Как определить, является ли ваше стремление опираться на чужое мнение нормальным или выходит за рамки? Ответьте себе на вопросы:

• Помогает мне это в жизни или мешает?
• Становится ли от этого моя жизнь лучше и радостнее? Или наоборот?
• Чувствую ли я внутри себя удовлетворение или только лишь забочусь о чужом?

Что значит перестать быть «хорошим» для других

Это сложный процесс, который может начаться с осознания у себя подобных паттернов поведения, понимания своих эмоций и чувств, таких как гнев, злость, агрессия. Словом, знакомство с «темной стороной» своей личности. А после постепенная интеграция этих двух сторон в целостную картину. И несмотря на сложность, этот процесс может быть очень интересным

Ведь, возможно, впервые в жизни это будет означать внимание к подлинному себе

Перестать быть «хорошим» значит:

— Научиться эффективно удовлетворять свои потребности, — Почувствовать себя сильнее и увереннее, — Построить более близкие отношения с партнером, — Научиться обозначать и выставлять границы, — Построить более здоровые отношения с окружением, — Научиться выражать свои чувства и эмоции, — Познакомиться ближе с собой, — Осознать свой потенциал и научиться его использовать, — Начать жить более осмысленно и творчески.

Яркий пример, когда человек перестал угождать другим и прислушался к себе и своим потребностям и истинным желаниям – фильм «Сбежавшая невеста» с Джулией Робертс и Ричардом Гиром. Главная героиня меняет разных женихов, повторяя с ними один и тот же паттерн – сначала выполняет всех их желания, а затем убегает прямо от алтаря. О ее истории узнает журналист, который любит задавать «неудобные» вопросы. Общение с журналистом позволяет девушке перестать убегать от себя и прятаться за спинами мужчин. Она вспоминает свои увлечения и любимые блюда.

Для мужчин есть замечательная книга Роберта Гловера «Хватит быть славным парнем». В ней есть особенности развития «синдрома» именно у мужчин, а также разные практические упражнения. Но эта книга может быть полезна и для женщин – в ней нет особой гендерной идентификации в упражнениях.

Еще одно эффективное «лекарство», которое помогает избавиться от желания всем угодить – это психотерапия.

Что нужно сделать, чтобы перестать идеализировать кого-то

В связи с вышеизложенным, мы часто ожидаем, что реакции, отношение других людей, рассматриваемые с нашей точки зрения, как «необходимые» определенным образом. Однако там, где находится различие, которое характеризует нас от этого «другого», мы должны понимать, что каждый делает то, что находится в пределах его досягаемости и как он может. Вот почему принять другой другой является ключом к возможности вести диалог по-другому, обнаруживая, что у этого человека, у которого есть много вещей, которые нам нравятся и привлекают, также есть ряд черт, которые иногда могут заставить нас замкнуть наши отношения, потому что мы также имеем багаж достоинств и недостатков.

Если мы не можем сохранить это прослушивание и диалог, поддерживая только это идеализированное состояние, когда этот человек падает с пьедестала, который занимал, боль и разочарование, которые может чувствовать человек, считавший его совершенным, могут быть очень большими и могут иметь сильное чувство, что этот человек подвел нас. Простой и не такой простой является работа каждого дня, чтобы заложить эти прочные основы в паре, посредством диалога, чтобы свободно выражать свое мнение и, прежде всего, Позволь быть другим и быть собой.

По тем причинам, по которым другой выбрал нас, и мы сделали это таким же образом, это то, что отставка не должна быть в наших идеалах в должности, чтобы поддерживать пару. В одиночестве, сохраняя наше пространство и делясь радостями и скорбями с другими, мы будем свободнее выбирать каждый день.

Эта статья носит исключительно информативный характер: в онлайн-психологии у нас нет факультета, чтобы поставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас пойти к психологу для лечения вашего случая в частности.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Как перестать идеализировать кого-то, Мы рекомендуем вам ввести нашу категорию чувств.

Все мы родом из детства

Важно отметить, что детство «хороших» девочек и мальчиков изнутри сложно назвать благополучным. Со стороны семья может казаться идеальной

Но за фасадом часто прячутся большие проблемы: от эмоционального до физического насилия и разных форм дисфункционального поведения. Дети в таких семьях часто слышат от родителей что с ними что-то не так:

— «Ты постоянно приносишь проблемы», — «Тебе нельзя ничего доверять», — «Ты ничего не можешь сделать, как следует», — «Ты дурак/ неуклюжий».

Получая такие сообщения, подкрепленные эмоциональным или физическим воздействием, дети начинают в это верить и стараются стать «хорошими», угодить и «заслужить» любовь.

Связь со своими потребностями люди могут обнаружить через эмоции, которые являются «индикаторами» степени удовлетворения. Проще говоря, радость – означает полную реализацию, а грусть – неудовлетворенность. Отсюда еще одна проблема, которая может возникать. В «идеальных» снаружи семьях детям часто не разрешают проявлять негативные эмоции: злиться или грустить. Они слышат стандартные клише «мальчики не плачут», «хорошие девочки так себя не ведут», «не злятся», «не топают ногами и не проявляют гнев». Став взрослыми, они теряют связь со своими эмоциями и не понимают, какая потребность в данный момент актуализирована. Но вместо самоанализа привычно ищут способ удовлетворить чужие потребности, так как связь со своими потеряна.

Итак, основные черты «удобных» людей:

— Помогают окружающим, заботятся о них – зачастую чрезмерно, — Ищут одобрения, — Избегают конфликтов, — Скрывают свои недостатки, — Не позволяют себе ошибаться, — Стремятся сделать «все правильно», — Подавляют свои чувства, — Считают потребности других важнее, чем свои собственные.

Потенциальные проблемы идеализации

• Нереалистичные ожидания
• Разочарование
• Снижение самооценки
• Недоверие к себе и своим способностям
• Отдаление от реальности
• Создание иллюзии идеального мира
• Счета и комплексы
• Потеря смысла жизни

Нереалистичные ожидания

Идеализация человека часто приводит к формированию нереалистичных ожиданий от него. Мы можем представлять идеального человека как обладающего всеми желаемыми качествами и способностями. Однако, такие ожидания могут оказаться неосуществимыми, что в конечном итоге приводит к разочарованию.

Разочарование

Когда идеализированный человек не соответствует нашим высоким ожиданиям, мы испытываем разочарование. Это может приводить к чувству обиды, гнева и печали. Мы можем чувствовать, что нам было обещано что-то большее, и быть разочарованными в себе и других.

Снижение самооценки

Идеализация других людей может негативно сказываться на нашей самооценке. Мы можем чувствовать, что мы не стоящие и не достойные внимания, поскольку не соответствуем идеалу, который мы себе навязываем. Это может приводить к чувству неполноценности и недоверия к себе.

Недоверие к себе и своим способностям

Последствием идеализации других людей может стать недоверие к себе и своим способностям. Мы можем чувствовать, что никогда не сможем достичь того уровня, который видим в идеализированном человеке. Это может приводить к отказу делать что-либо новое и к потере самоуважения.

Отдаление от реальности

Когда мы идеализируем людей, мы можем начать отрываться от реальности. Мы можем видеть только их положительные качества и игнорировать их недостатки. Это может привести к тому, что мы начинаем строить иллюзию идеального мира, который не существует в реальности.

Создание иллюзии идеального мира

Идеализация человека может создать иллюзию идеального мира, где все прекрасно и без проблем. Однако, такой мир не существует, и чрезмерная идеализация может отрезвить нас от реальности и вызвать разочарование и разочарование.

Счета и комплексы

Идеализация других людей может привести к появлению счетов и комплексов. Мы можем чувствовать, что никогда не сможем соответствовать идеалу, и поэтому начнем страдать от комплексов неполноценности. Это может серьезно повлиять на наше эмоциональное и психологическое состояние.

Потеря смысла жизни

Идеализация других людей может привести к потере смысла жизни. Мы можем начать считать, что только приближаясь к идеалу, мы обретем счастье и удовлетворение. Однако, такое стремление может лишить нас радости от простых вещей и отвлечь от настоящего момента.

В целом, идеализация людей может иметь негативные последствия для нас самих. Идеалы могут стать недостижимыми, и мы можем постоянно чувствовать себя недостойными и несчастными

Поэтому важно помнить, что никто не идеален, и все имеют свои недостатки. Лучше стремиться к развитию своих собственных качеств и быть самим собой

История о брошенном начальнике

Борис преклонялся перед Игорем Петровичем, своим начальником. Он считал его выдающимся специалистом, превозносил его достижения, делал подарки ко дню рождения, постоянно ходил с ним обедать и, захлебываясь от восторга, рассказывал всем, какой у него замечательный босс. Они настолько сблизились, что Игорь Петрович приглашал Бориса на семейные торжества.

Поэтому все были очень удивлены, когда Борис перестал упоминать о нем, узнав, что Игоря Петровича понизили, переведя в другой филиал. Они больше не обедали вместе, Борис не дарил ему подарки и общался с бывшим начальником только в силу необходимости

Всю энергию Борис направил на то, чтобы завоевать симпатии нового руководителя, окружив его вниманием и восхищением, которые раньше предназначались Игорю Петровичу

Сам Борис не находил ничего странного в своем поведении. Он считал само собой разумеющимся, что дружить следует только с теми, кто может оказаться полезным и занимает более высокое положение в иерархии. Как только статус начальника понизился, Борис отвернулся от него.