Негативные последствия постоянных жалоб
Чем больше вы жалуетесь, тем больше вероятность того, что (с точки зрения долгосрочной перспективы) вы сделаете выбор в пользу негативного мышления.
Удивительно, но факт: каждый раз, когда вы жалуетесь, ваш мозг соответствующим образом перепрограммирует себя. В итоге вам становится в разы проще адаптироваться к подобной негативной реакции в будущем. Словом, негатив порождает негатив.
Мысль об этом не является для вас достаточным доводом в пользу того, чтобы отказаться от бесконечных жалоб? Вот вам еще один весомый аргумент: анализ снимков МРТ показал, что привычка постоянно жаловаться может привести к «усыханию» гиппокампа. Этот отдел мозга отвечает за когнитивные функции. Чем меньше гиппокамп, тем хуже память и тем сложнее человеку адаптироваться к переменам в жизни.
И еще один факт: чем больше вы жалуетесь, тем более увеличивается уровень кортизола. А это приводит к тревоге, бессоннице, проблемам с пищеварением и к скачкам артериального давления. Также увеличивается риск развития заболеваний сердца. В общем, кортизол не просто так называют гормоном стресса!
А еще одна старая поговорка говорит о том, что мы становимся похожи на тех людей, с которыми проводим больше всего времени. Вы перенимаете некоторые из их особенностей поведения, в том числе и не самые лучшие.
Маловероятно, что вы стремитесь окружить себя личностями, излучающими негатив. Но если вы постоянно жалуетесь, то окружающие могут либо постараться ограничить общение с вами, либо начать адаптироваться к этой вашей плохой привычке. Когда кто-то начинает жаловаться, у нас появляется своего рода выбор. Мы можем либо поддержать человека в этом, либо начать жаловаться в ответ.
Когда вам хочется на что-то пожаловаться, остановитесь и подумайте, почему?
Большинство из нас жалуется слишком часто. Если вы когда-либо давали обещание перестать жаловаться, вы понимаете, насколько это влияет на вашу жизнь и на ваши отношения с людьми. Но дело в том, что многим из нас нравится это делать.
И это еще одна причина, почему люди жалуются. Им просто это нравится. Возможно, кто-то рассматривает это как выработку решений для проблем, а не как цепляние. Но если вы не можете правильно направить свои жалобы на решения и сформулировать их, то вы скорее потеряете почву.
Я помню как в детстве моя мама жаловалась на то, что никто не помогает ей убирать наши беспорядки. Конечно, она была права, но мы этого не понимали. Для нас она была немного сумасшедшей. Она чистила углы в квартире зубной щеткой, и отбеливала все до безупречного совершенства. В то время как мы были бы счастливы жить в пресловутом свинарнике. Мы видели, что она одержима чистотой, и сильно переживает, когда мы не слушаемся.
Поэтому убедитесь, что вы не создаете стресс и беспокойство для окружающих людей, и не заставляете других испытывать боль и переживания. Люди часто жалуются, потому что чувствуют себя одинокими. Но обычно жалобы отталкивают близких людей.
Жалоба — это защитный механизм, который мы используем, чтобы отразить то, что угрожает нашему счастью и душевному спокойствию.
Я-высказывания для устранения жалоб
Использования в повседневной жизни Я-высказываний – отличный способ для устранения жалоб. Говоря, что именно вас не устраивает и почему, вы уже не жалуетесь, а обозначаете проблему, и подсознательно ваш мозг уже ищет решение. Говорите о том, что вас беспокоит, что причиняет вам дискомфорт. Люди обычно сговорчивы и склонны идти на компромиссы и уступки. Чтобы этого добиться используйте Я-высказывание, аргументируя свою позицию тем, что вам что-то не нравится, и указывайте причину этого. Например, вам неприятно, как ваш собеседник чавкает, потому что эти звуки вызывают у вас раздражение. В этом предложении вы объясняете свою позицию, указываете на ее причину и предлагаете простое решение: не чавкай. Подобная формулировка вызовет гораздо меньше негатива, чем если бы вы просто заявили человеку, что он неприятная личность. Любые ваши оценки – субъективны. А указание на четкий критерий помогает отделить общую оценку человека, от его конкретного поведения. Другими словами, собеседник понимает, что это не он в целом неприятный тип, а лишь его поведение в данный момент может вызывать негативные переживания у других.
Говоря о своих чувствах, вы даете себе разрешение их чувствовать. В свою очередь, это влияет на высвобождение эмоций, увеличивает степень свободы и позволяет ощущать себя более открыто. Говоря о себе, вы забудете язык жалоб. Ведь в нем нет ничего хорошего. Разговаривая таким образом, вы лишь ограничиваете себя. А используя Я-высказывания, вы получаете почти неограниченные возможности по изменению этого мира. Практикуйтесь и со временем вы почувствуете себя намного увереннее и спокойнее.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/razrushenie-cheloveka-kak-zhaloby-vliyayut-na-telo-i-razum/.
Упражнение 1
Чтобы привыкнуть к новому позитивному способу мышления, предлагаю простое упражнение: Отследить в своей речи момент, когда вы сказали кому-то негативное слово и поймали себя на этом. В самом разговоре ничего не предпринимайте, просто про себя отметьте это негативное слово. После разговора, уже наедине с самим собой, проработайте эту ситуацию на бумаге. Выпишите фразу/фразы, где вы употребляли старое, негативное слово, и перепишите ее в позитивном ключе. Сделайте так минимум 3 раза для закрепления привычки в подсознании.
Пример: вам позвонила подруга и спросила, как дела. Вы на автомате ответили: «Да ничего, нормально, вот вчера в больницу сходила, прописали новое лекарство, буду лечиться». И в этот момент, как вы все это сказали, вы поймали себя на мысли о том, что вы себе сами припечатали болезнь и необходимость с ней бороться, а себя записали в больную… Оправдываться не нужно, разговаривайте с подругой дальше, но после окончания разговора дайте себе минуту времени, сядьте и перепишите разговор, как можно было бы построить эту фразу, чтобы она звучала для вашего сознания позитивно. «Я вчера побывала у доктора и узнала о новом средстве для оздоровления моего организма и буду его применять». Пример: вы встретились на улице с другом и на вопрос «В отпуск-то собираешься?», машинально оседлали любимого конька «Да какой отпуск! У меня ипотека, денег нет, буду копать гряды на даче».
Проследите сознанием сказанные слова, закрепите понимание, что формулировку необходимо менять, потому что, произнося подобные выражения вы закрепляете в своих полях информацию бедности. Это то, чего вы так жаждите? Придя домой запишите вкратце произошедший диалог и замените негативное утверждение позитивным. «В данный момент у меня другие планы для инвестирования. А отдохнуть я могу и за городом — у меня прекрасная дача!» Лучше, если вы конкретно закрепите это на бумаге. Таким образом вы запечатлеваете этот процесс как в сознании, так и в подсознании. У вас быстрее начнет формироваться привычка к позитивному мышлению, а, значит, и положительная динамика изменения всей вашей жизни ускорится. Те, кому необходимо срочно получить улучшения, то есть у кого совсем все плохо, тем обязательно необходимо проделывать эту работу регулярно.
Мама постоянно жалуется
Когда взрослому уже самостоятельному ребёнку имеет обыкновение на регулярной основе жаловаться его мама, то это с высокой долей вероятности, потребность в общении и внимании, прежде всего.
Во всех нас сильна детская частичка и будет сильна всегда, так вот в детстве подавляющим большинством из нас заучено, что когда плохо и нехорошо, то милосердные и сострадающие обращают на тебя внимание и прибегают гораздо бодрее и стремительнее, чем, если у тебя всё ровно. Да, к почтенному возрасту без наличия осознанности тоже имеет место быть появление всевозможных страхов, поэтому и стремление к собственному успокоению через жалобу тоже имеет место быть
Да, к почтенному возрасту без наличия осознанности тоже имеет место быть появление всевозможных страхов, поэтому и стремление к собственному успокоению через жалобу тоже имеет место быть.
Однако практика показывает, что сделав ваше общение не вымученным и формальным будто бы из разряда нудных обязательств, а благожелательным, наладив регулярное общение с мамой в позитивном ключе.
И объяснив ей, что жалобы истощают и её и вас, ваши эмоциональный контакт можно волшебным образом преобразовать, сделав обоюдно наполняющим.
Причины неосознанных жалоб
Самая первая и очень частая причина того, почему человек не осознано начинает жаловаться — это потребность во внимании. В нем нуждаются абсолютно все, просто иногда его достаточно для счастья, а иногда не хватает
Именно в такие моменты мы начинаем привлекать любыми способами внимание окружающих, и, конечно же, жалобный рассказ о своих проблемах и неприятностях является наиболее простым путем
Нехватка любви — это практически то же самое, что и не хватка внимания, только цель жалоб иная. В данном случае жалобщик не просто хочет привлечь окружающих, но ждет от них утешения.
Потребность в защите так же может стать причиной, ведь не всегда человек может сам за себя постоять, порой так и хочется выплакаться в чье-то плечо и попросить успокоения, помощи и какой-либо защиты.
Боязнь ответственности с некоторыми людьми остается еще с детства. Ребенок за свои поступки не может реально ответить, обычно за него решают все родители. Так же и в данном случае, будучи взрослым, человек боится сложностей и начинает рассказывать о них окружающим, надеясь на то, что кто-то их решит за него.
Однообразие в жизни бывает не у многих, но и это может привести к привычке жаловаться. Если нет сил стремиться украсить свою жизнь, то просто человек об этом говорит, заблуждаясь, что окружающие его люди начинают думать только о нем и о том, что с ним происходит.
Большое влияние еще оказывает и чувство несправедливости. Некоторые люди при неудаче начинают обвинять обстоятельства. Они ноют по поводу того, что все было несправедливо и у них просто не было шансов.
И это еще не полный список всех причин, поэтому прежде чем переходить к тому, чтобы отучать себя жаловаться на жизнь, нужно понять, какая причина является первоисточником жалоб.
Некоторые особенности жалоб
— Их не всегда приятно слушать.
Нам может быть особенно тяжело воспринимать информацию о социальном неравенстве, смерти или болезнях, так как это может принести нам боль, тревогу или другие трудно переживаемые чувства.
— Люди необязательно нуждаются в советах.
Бывает, что мы хотим помочь и предлагаем варианты разрешения ситуации, но получаем в ответ только «Да, но…». Как отметил психолог Э. Берн, тогда диалог превращается в игру в «жалобщика, отвергающего помощь». В один момент у вас уже не остаётся идей, и вы расстраиваетесь. Эта игра наглядно демонстрирует, что не каждому человеку нужно пытаться помочь.
Поэтому важно узнать у собеседника, что ему хотелось бы получить — помощь или возможность без осуждения высказаться? Это важно знать, так как при отвержении советов мы можем испытывать раздражение и беспомощность, а тот, кто жалуется, ощущает отверженность. Так образуется замкнутый круг, который без прояснения ситуаций будет повторяться
— Жалобы могут быть заразительными.
Слушая чужие жалобы, человек может захотеть высказаться. Поэтому часто бывает, что один человек, не выслушав до конца другого, начинает рассказывать о своих проблемах.
А ещё мы можем сильно вовлечься в ситуации жалующегося и начать испытывать те же неприятные и болезненные эмоции, что и он. В таком случае мы не справляемся с переживаниями сами и начинаем искать кого-то, чтобы выговориться.
— Жалобы способствуют соревновательности.
Иногда люди неосознанно начинают спорить, у кого случай хуже. Один человек говорит, что у него несколько долгов по учёбе, а другой ему отвечает: «А я вообще на грани отчисления!» Тогда у обоих появляется ощущение, что их не слышат и не понимают.
В такой ситуации можно сразу сказать, что вы бы хотели получить от разговора, (например, чтобы вас выслушали и поддержали), попросить время на высказывание своих жалоб и сочувствие, а далее дать возможность выговориться другому человеку или, наоборот, высказаться самому
Важно говорить о своих желаниях и чувствах, чтобы не осталось недосказанностей
Чем опасны жалобы на здоровье?
О том, как опасны медицинские рекомендации от тех, кто не имеет профессиональных знаний и навыков в этой сфере, сказано уже много. Эта истина проверена практикой и подтверждена не одной трагедией, информацию о которых можно найти в открытых источниках. Вместо того, чтобы повторять аксиому, рассмотрим, что еще теряет тот, кто любит жаловаться на здоровье.
Прилюдно рассказывая о своих недугах, человек утверждает за собой имидж слабого. Естественно, такой персонаж не способен на грандиозные свершения. Все, что у него будет удаваться, окружающие воспримут как неудачную попытку, за которую, конечно, калеку нужно похвалить, но рассматривать результат работы всерьез не стоит.
Плохое влияние роль нездорового члена общества окажет и на физическое состояние нытика. К нему начнут относиться слишком бережно. Вряд ли его пригласят в турпоход или другой вариант спортивного отдыха. Он и сам не будет туда напрашиваться, способствуя дегенерации собственной мускулатуры вследствие гиподинамии.
Как помочь человеку справиться с привычкой жаловаться на здоровье?
Для начала нужно помочь близкому, который прожужжал вам все уши рассказами о своих недугах, найти хорошего врача. Возможность получать достоверную информацию о работе собственного организма и адекватную медицинскую помощь выведет больного из состояния беспомощности. Неприятные симптомы перестанут постоянно напоминать ему о заболевании, исчезнет нужда искать подсказку на стороне.
Создайте здоровую психологическую обстановку. Не отвечайте на жалобы грубостью или собственным повествованием о неприятностях с организмом. Старайтесь сами предлагать тему для беседы. Избегайте ностальгических историй, ведь прошедшее счастье лишний раз подчеркнет уныние сегодняшнего дня.
Акцентируйте внимание человека на его сильных качествах и целях, которых он желает достичь. Это выручит, если причиной нытья является недовольство нынешним состоянием дел. Не позволяйте собеседнику скатываться от жалоб на бессилие физическое к сетованиям на окружение
Это, конечно, шаг вперед в плане осознания проблемы, но он уводит от ее решения. Куда полезнее поощрять близкого за смелые самостоятельные решения
Не позволяйте собеседнику скатываться от жалоб на бессилие физическое к сетованиям на окружение. Это, конечно, шаг вперед в плане осознания проблемы, но он уводит от ее решения. Куда полезнее поощрять близкого за смелые самостоятельные решения.
Умение пожалеть собрата — прекрасное человеческое качество. Искренним сочувствие можно назвать только в том случае, если рядом с ним идет стремление поддержать слабого на его пути к обретению сил, восстановлению здоровья и душевного спокойствия.
Благодарность — ключ к счастью
Жаловаться на свою жизнь может показаться облегчением, но на самом деле это отрицательное мышление, которое мешает нам быть счастливыми
Вместо того чтобы сетовать на свои проблемы, стоит обратить внимание на то, что у нас есть и чего мы можем быть благодарными
Благодарность — это отличный способ изменить свое отношение к жизни и найти счастье даже в трудных ситуациях. Вот 5 причин, почему благодарность является ключом к счастью:
- Позитивное мышление. Благодарность позволяет нам сфокусироваться на положительных аспектах жизни и привлечь больше позитива. Когда мы осознаем, что есть много хороших вещей в нашей жизни, мы начинаем видеть больше возможностей и радоваться тому, что уже имеем.
- Улучшение отношений. Благодарность помогает нам ценить людей вокруг нас и выражать им свою благодарность. Когда мы благодарим других за их поддержку и помощь, мы укрепляем наши отношения и делаем их более гармоничными.
- Снижение стресса. Благодарность позволяет нам сфокусироваться на позитивных моментах и переживаниях, что помогает нам снизить стресс. Когда мы ценим и благодарим за то, что у нас есть, мы становимся более спокойными и уравновешенными.
- Улучшение физического здоровья. Благодарность имеет положительный эффект на наше физическое здоровье. Стремление найти в жизни поводы для благодарности помогает укрепить наш иммунитет, улучшить сон и общую физическую форму.
- Повышение счастья. Когда мы проявляем благодарность, мы находим больше поводов для радости и счастья. Благодарность позволяет нам оценить счастье в маленьких, но важных моментах жизни, в то время как постоянная жалоба только мешает нам наслаждаться моментом.
Таким образом, благодарность является ключом к счастью. Она помогает нам переориентироваться на положительные стороны жизни, улучшить отношения, снизить стресс, улучшить физическое здоровье и наслаждаться моментом. Вместо жалоб и недовольства, давайте ценить то, что у нас есть и быть благодарными за каждый день в нашей жизни.
Управляй своими мыслями
Если вы хотите стать счастливым человеком, который управляет своими мыслями и сам создает свою жизнь, то первое, что вы можете сделать – это перестать жаловаться. Жалобы влияют на ваше настроение, вы можете пессимистично смотреть на многие вещи. Вы научитесь не заострять внимания на своих горестях и печалях и не воспринимать каждую неудачу как настоящую жизненную катастрофу. Спросите себя, делает ли ежедневное ворчание вас счастливее? Если да, то насколько вы счастливы по шкале от одного до десяти?
Если вы станете больше ценить себя, других людей и свои жизненные ситуации, у вас появится больше поводов для радости. Вы научитесь обращать жалобы в благодарность за то хорошее, что у вас есть, а поводы для нытья – в причины для радости. Вы станете счастливее, а став счастливее, вы повышаете общий уровень счастья в мире, ведь когда у человека настроение хорошее, ему на интуитивном уровне легче придумать, как выйти из тяжелого положения, ему по плечу любая проблема. И только тот, кто наладил свою собственную жизнь и сделал счастливым самого себя, может сделать для мира очень много хорошего.
Как правильно жаловаться другим
Мы не одиноки: существуют даже исследователи жалоб. Робин Ковальски — известный эксперт. Она выделила три фактора, которые влияют на эффективность жалоб:— использование фактов и логических выводов;
— понимание желаемого результата от жалоб;
— знание, кто может помочь решить проблемы.
Уитни Гудман выделяет восемь шагов к эффективной жалобе:
- Опишите свою жалобу и определите, точно ли вас тревожит именно это.
- Поймите, с какой целью вы хотите поделиться своими жалобами:
— узнать мнение человека по этому вопросу;
— изменить ситуацию;
— получить совет;
— быть услышанным.
- Подумайте, кто из вашего окружения способен дать то, что вам нужно.
- Определите, действительно ли эти проблемы важны для вас сейчас. Если да, попробуйте свести их к умеренному объёму, ведь, возможно, у них есть что-то общее. А кроме этого, можете воспользоваться такими вопросами:
— Что случится, если вы пожалуетесь?
— Что случится, если вы не пожалуетесь?
- Определите, может ли ваша жалоба быть потребностью в общении. Если да, то решите, возможно ли найти альтернативный вариант коммуникации без использования жалоб.
- Запишите свои переживания. Описывая чувства в дневнике, вы систематизируете ситуации, вызывающие неприятные эмоции. Лучше их понять и самостоятельно найти пути решения.
- Будьте честны и откровенны с собой.
- Не вешайте на себя ярлык жалобщика, если вы выражаете свое недовольство окружающим. Обычно на жалобы часто слышится ответ: «Есть люди, кому сейчас намного хуже». Это не значит, что нужно убрать в дальний ящик свои собственные переживания.
Причины такого поведения
«Корень проблем» всех нытиков лежит в детско-родительских отношениях. Как правило, в неполных семьях (в которых у ребенка не было отца) вырастают жалобщики. Это происходит от чрезмерной опеки матери — ребенок «приучается», что любой его каприз выполняется другими людьми, нужно об этом только сказать. Из нытиков вырастают ябеды, слюнтяи, неуверенные в себе личности.
Среди менее популярных причин нытья можно выделить:
- различные заболевания и физические травмы
- утрату работоспособности
- инвалидность
- низкая самооценка
- личностные установки
- психологические травмы
Пример из жизни
Сергей воспитывался в неполной семье — у него была только мать и бабушка, которые его опекал и растили в «тепличных» условиях. Отца Сергей не знал, он носил отчество дедушки. Всегда все было у Сережи не так, все были вокруг виноваты в его бедах, а со временем это нытье только усилилось. Тем не менее Сергей создал семью, но ячейка общества «продержалась» недолго — мать Сергею заменила жена, которая не привыкла к постоянному недовольству. Так начались ссоры, а затем Сергей пристрастился к алкоголю, чтобы хоть как-то дать себе ощущение заботы и забыть о разочарованиях. Такое поведение мужа жена не приняла — она чувствовала себя обессиленной, ненужной и нелюбимой. Она не знала, что ей делать, потому, что вести за собой мужа-нытика она не хотела. В итоге семья распалась, а Сергей вернулся жить к матери.
Если ваш парень или муж жалуется на жизнь и делает это регулярно без остановок и пауз, значит, перед вами истинный нытик. Помните, что отучить человека ныть не получится — по крайней мере, до тех пор, пока он сам не поймет, что его поведение носит крайне деструктивный характер. Задумайтесь, нужны ли вам такие отношения и проанализируйте свою сексуальную жизнь. Очень часто к пар пропадает страсть, потому что женщина становится мамочкой для мужа, утешительницей. А с мамочкой не спят.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог • Стаж 17 лет
Запишитесь на онлайн-консультацию, если вы чувствуете, что в вашей семье назрел кризис в отношениях, пропало сексуальное желание, а постоянные жалобы на жизнь вы больше не можете слышать. Наши психологи подскажут вам, как грамотно выстроить дальнейшие отношения, если вы хотите сохранить семью, или как пережить расставание, если вы решили разойтись.
Как справляться с желанием постоянно жаловаться
Если вы увидели описанные выше признаки у себя, есть несколько способов, которые помогут снизить эмоциональный накал жалоб.
В этом хорошо помогает ведение дневника. Туда можно записывать события, показавшиеся несправедливыми. Исследования показали: люди, которые жалуются нечасто, после письменного изложения неудовольствия чувствуют себя лучше в сравнении с ситуацией, в которой они описывают события нейтрально.
Если вы не высказываете, а подавляете свои эмоции, есть вероятность зациклиться на неприятных ситуациях, которые начинают казаться серьёзными проблемами, хотя могут такими и не являться. Кроме того, при записи своих переживаний у нас появляется возможность контейнировать проблемы: выплёскивая эмоции на бумагу, мы оставляем их там, а сами продолжаем жить дальше. Однако такой способ подойдёт, только если проблема беспокоит незначильно. При серьёзных переживаниях лучше обращаться за помощью к специалисту, с которым вы составите индивидуальную программу самопомощи.
Если при жалобах мы уходим в крайности, то чаще всего говорим слова «всегда», «никогда», «не могу» или «не буду». Они усиливают эмоциональный отклик и не помогают выбраться из тупика, а только загоняют в него. Например, вы говорите себе: «Я всегда делаю неправильный выбор». Подумайте, действительно ли «всегда» вы совершали неправильный выбор или бывали ситуации, когда было по-другому? При столкновении с подобными фразами в своей речи остановитесь и поразмышляйте: правда ли сейчас нет другого выхода или есть пути, о которых я еще не подумал?
Еще один способ — использование союза «а». Допустим, вы жалуетесь подруге на то, что вас никогда не слушает муж. Возможно, так и есть. Однако у вас точно есть кто-то, кто готов вас выслушать и дать нужную поддержку, поэтому фразу «мой муж никогда меня не слушает» можно изменить на «мой муж никогда меня не слушает, а моя лучшая подруга всегда готова это сделать». Такая формулировка придаёт силы, уверенность и приносит больше положительных эмоций, чем отрицательных.
К сожалению, в нашей жизни происходят и травматичные события, которые трудно переживаются, а разговоры на эти темы настолько болезненны, что чаще всего люди стараются сразу же вас подбодрить, помочь увидеть хорошее в болезненной ситуации или вовсе избежать подобных тем. Перечисленные старания людей не помогают пережить травму, а вредят.
Уитни Гудман считает, что справиться с тяжёлыми переживаниями поможет метод радикального принятия, разработанный основательницей диалектической поведенческой терапии, доктором Маршей Линехан. Способ подразумевает, что вы осознаёте свою боль и принимаете её как часть жизни. По мнению Марши Линехан, достичь радикального принятия можно, следуя системе из десяти шагов:
- Понаблюдайте за тем, как вы относитесь к реальности и как боретесь с ней («Это неправильно, так не должно быть»). Если вы поняли, что не принимаете реальность — это первый шаг к её принятию. Определите, что бы вы хотели осознать, но делайте это только по фактам, без оценочных высказываний и как можно подробнее, не преувеличивая и не преуменьшая.
- Отметьте, что нежелательная реальность — то, что есть на данный момент, и это не изменить («Вот это произошло»).
- Определите, что у неприятной реальности есть причины («Вот почему это произошло») — осознайте их, не прибегая к оценочным суждениям. Не всегда их можно понять, и это нормально. Но без их понимания сложнее будет изменить ситуацию.
- Поработайте с принятием на разных уровнях: разума, тела и духа. Это можно сделать с помощью техник обращения к себе, релаксации и осознанности.
- Представьте, что у вас получилось принять реальность. Что бы вы делали? Чем занимались? Попробуйте действовать так, будто перешли к стадии принятия.
- Подумайте, какие проблемы могут затруднять процесс принятия, и составьте план для их решения.
- Понаблюдайте за тем, какие ощущения появляются в теле, когда вы думаете о вещах, которые трудно принять.
- Разрешайте себе испытывать печаль, разочарование и горе. Осознание происходит после переживания этих чувств. И даже если вы испытываете их, вы можете прожить это, принять случившееся и прийти к миру и спокойствию в душе.
- Осознайте, что даже при возникновении боли жизнь стоит того, чтобы её проживать. Попробуйте сказать себе: «Я могу справиться с этим».
- Попробуйте составить список «За и против принятия», если есть ощущение сопротивления.
<<Лидген для статьи>>
Почему нельзя жаловаться на свою жизнь
Как это может навредить вам и окружающим?
Психолог разбирает механизмы нытья и даёт рекомендации по преодолению склонности к нему.
Жалобы – естественный процесс жизни. Каждый человек рано или поздно испытывает потребность поныть. В умеренных дозах эта техника полезна для нашего мозга. Ключевое слово здесь – умеренность.
Если вы думаете, что совсем не жалуетесь, то, возможно, просто не замечаете этого. Процесс происходит неосознанно. Типичные жалобы: нет настроения, раздражает погода, бесят коллеги, ребёнок не слушается и т. д. Всё это происходит на автомате.
Если постоянно плакаться окружающим по поводу и без, можно заработать нервные срывы, впасть в уныние и потерять друзей. Близкие люди устанут от вашего нытья и перестанут общаться. Как этого не допустить? Первый шаг – понять механику процесса и его цели.
Причины автоматического нытья
Многие из нас воспитаны с синдромом выученной беспомощности. Этот термин описывает привычку сетовать на свою жизнь, пребывая в уверенности, что изменить ничего нельзя. При этом на самом деле речь идёт о самых обычных и легко разрешимых проблемах. Например, плохое настроение исправляется спортом, вкусной едой; погода – выбором подходящей одежды и т. д.
Часто постоянные жалобы связаны с низкой самооценкой. Человек считает, что ничего не умеет, его никто и никогда не полюбит, ему не везёт, он не найдёт хорошую работу.
В этом случае пожаловаться – самый простой способ получить долгожданное внимание и заботу. Кстати, многие люди, сами того не замечая, стремятся к тем, кто постоянно жалуется
Для чего? Для собственной вторичной выгоды. Чтобы оказать кому-то поддержку и почувствовать себя нужным.
1. Для окружающих
Люди с постоянными жалобами – это болото, которое затягивает. Если хотите помочь себе, игнорируйте таких людей. Им станет неинтересно с вами. Они перестанут тянуть из вас эмоции.
Нет возможности игнорировать? Тогда применяйте технику «контрудар». На фразы о том, что кто-то несчастен, говорите, что вы несчастнее вдвойне.
Например, стоите вы в очереди на аттракционы, и сосед начинает жаловаться, что проделал ужасно длинный путь до парка и снова приходится ждать. Вместо того чтобы участливо вздыхать, заставьте его считать эти неудобства сущей ерундой по сравнению с вашими. Если он добирался час, то вы – два, а ещё по дороге сломалась машина и т. д.
Психологически стабильные люди никак не воспринимают системного жалобщика. Они стараются не иметь с ним дел и не заводить отношения. Это отнимает много сил и эмоционально истощает.
Кто дружит с жалобщиками? Либо такие же несчастные, либо люди, которые неосознанно ищут вторичную выгоду на фоне жалобщиков – пожалел и чувствуешь себя помощником, защитником, полезным человеком.
2. Для вас
Любые неоправданные жалобы влияют на самочувствие самого «несчастного». Одно дело прийти к врачу и рассказать о том, что у вас болит голова. В данном случае жалоба – это способ решения проблемы. Врач пропишет таблетку, и страдания прекратятся.
Другая ситуация – это когда вы целыми днями жалуетесь близким (и не очень близким) людям на мигрень, делая при этом подчёркнуто скорбный вид. Эти люди не могут решить проблему. Но ведь вам этого и не надо
Важно закрыть потребность в заботе, в том, чтобы вас пожалели
Небольшой секрет – головная или любая другая боль не идёт в комплекте со скорбным лицом. Это независимые процессы. Кроме случаев, когда боль действительно настолько сильна, что контролировать мимику невозможно. Скорбь на лице может быть как раз инструментом из разряда «пожалей меня». Но одно может влиять на другое.
Постоянное состояние боли и трагедии приведёт к упадку сил, нервозности. Вы будете чувствовать себя всё более несчастным и угнетённым. При этом подобное состояние будет преследовать и тех, с кем находится нытик.
Можно ли изменить нытика
Нет. Никого нельзя изменить, если он сам этого не хочет. Можно сказать прямо, что вы не хотите общаться, потому что трудно постоянно впитывать негатив и слышать стенания. Даст ли это результат? Не факт. Возможно, он просто пойдёт жаловаться на вас кому-то другому. Тут человеку вы не поможете, зато поможете себе.
Ты хочешь защитить себя
Бывает и так, что твои жалобы — это всего лишь способ защитить себя от обвинений со стороны окружающих людей. Ты можешь жаловаться, потому что слова или поступки другого человека кажутся тебе несправедливыми, потому что кто-то слишком предвзят к тебе, или тебе хочется, чтобы к тебе относились уважительно
Такие жалобы направлены, скорее, на то, чтобы виновник обратил внимание на твою реакцию и задумался, что он делает неправильно
Конечно, ты прибегаешь к жалобам, когда не хочешь портить отношения с человеком или понимаешь, что это невыгодно. Но все же лучше просто установить личные границы в общении с окружающими и не позволять никому их нарушать.