Содержание
Уровень рождаемости снижается в большинстве развитых стран. По данным Института урбанистики, с 2007 по 2012 год рождаемость среди 20-летних женщин снизилась на 15%.
Благодаря более широкому планированию семьи и лучшему здравоохранению люди предпочитают не иметь детей или иметь меньше детей.
Для них это хорошо. В нынешнем состоянии, в котором находится мир, я считаю, что неразумно приводить больше людей в это время неопределенности. Я вижу, как вы задыхаетесь и напоминаете мне, как в конце двух мировых войн будущее также казалось мрачным, но люди пошли вперед, рожали миллионы детей и смотрят на нас сейчас.
Точно, посмотрите на нас сейчас. Перенаселение может убивать наш мир.
Это неприятный разговор, но не пора ли нам переосмыслить этот культурный императив — иметь детей? Должны ли мы иметь меньше детей или вообще не иметь детей? Есть ряд веских причин как на социальном, так и на личном уровне переосмыслить нашу одержимость рождением детей.
Кто в семье главный
Этот период мы считаем самым важным в становлении личности. Главное, что должна сделать мама до двух лет с момента рождения ребёнка — это чётко выстроить субординацию, сформировать правильные отношения в семье с участием ребёнка. Он должен понять, что не он в семье главный, что главные здесь — родители, а он должен быть в подчинении
Это очень важно, потому что если в этот период он не научится повиновению папе с мамой, то из него вырастет незрелая личность, эгоист. С ним будет тяжко и неприятно общаться не только родителям, но и всем окружающим
Это будет человек, непокорный власти. Всё ведь начинается с дома, с семьи…
В это время маме достаточно легко приучить ребёнка слушаться. Конечно, тот будет постоянно капризничать, стараясь раздвинуть границы своей свободы, но мама должна его последовательно и терпеливо обуздывать: «Сказала нет — значит нет!». Ребёнок рвётся сделать что-то неправильное, но после материнского запрета в конце концов смиряется.
Если это начать делать позднее, приступить к завинчиванию гаек в подростковом возрасте, то неизбежно возникает бунт. До этого всё было можно, он требовал своего — и тут же всё получал, а потом родители вдруг спохватились — и вспыхивает мятеж, начинается непослушание порядку.
Чтобы ребёнок вырос здоровым, полноценным и счастливым, ему надо научиться послушанию в семье. Тогда во взрослой жизни это будет адекватный человек с правильным пониманием порядка. Он сможет и сам подчиняться, и сможет быть начальником, хорошо понимающим своих подчинённых. Если это мальчик, то в будущем он станет хорошим мужем и отцом, а если девочка, то она будет хорошей женой и матерью.
19 Рэйчел Рэй — мама собаки, но она не хочет человеческого ребенка
Если бы Рэйчел Рэй была мамой, все соседские дети хотели бы пригласить ее на ужин из-за ее превосходных кулинарных навыков. Но она не является родителем, и она не хочет быть (хотя все еще хотят, чтобы ее пригласили в ее дом, чтобы попробовать ее еду). Она говорила об этом в интервью Салон, поговорка,
«Я думаю, что мне 40 лет, и у меня есть огромное количество часов, которые нужно посвятить работе. Лично мне нужно больше времени, чтобы почувствовать себя хорошей мамой для своего ребенка»..
Я чувствую себя пограничной доброй мамой с моей собакой. Поэтому я не могу представить, был ли это человеческий ребенок…. Мне кажется, это было бы несправедливо не только по отношению к ребенку, но и к людям, с которыми я работаю ».
О травме
Нам, женщинам, внушают, что мы должны с улыбкой на лице принимать даже те аспекты беременности, деторождения и материнства, которые совсем не радуют. А ведь многие из этих аспектов не просто не радуют — они ужасны, однако женщинам нельзя признаваться в этом вслух, иначе их начнут осуждать. Беременность, экстренное кесарево и прочие ситуации, чреватые смертельным риском, не принято называть травматичными, но часто именно такими они и являются. Если вы только что родили и потеряли много крови, о каком восстановлении, о какой психологической помощи идет речь? Вот вам ребенок, вы должны за ним ухаживать! Немедленно выздоравливайте и будьте счастливы!
Как научить ребёнка послушанию
Приведём пример воспитания внука. Приходит он и просит: «Бабушка, дай мне ещё конфетку». «Так, а сколько конфет в день тебе разрешают родители?». «Одну». «Ты сегодня уже съел одну?». «Да». «Значит, можно, но завтра». Он начинает уговаривать: «Ну, пожалуйста, последнюю… Можно?». Надо остаться последовательными. Всякий нормальный ребёнок пытается раздвинуть, пробить границы своего непослушания, и это касается почти любого решения родителей. «Ты идёшь на улицу — надень шапку». «Нет, там тепло, я не хочу…». Мама должна настоять: «Надевай!». Мама взрослая, она отвечает за ребёнка и понимает, что ему лучше, а что хуже, что правильно, а что неправильно. Таких повседневных мелочей, как уборка игрушек в комнате, ребёнок обычно делать не хочет. Мама «останавливает жизнь» до тех пор, пока он не уберёт за собой игрушки. Надо быть последовательной, чтобы ребёнок понял, что решение мамы бесповоротно, оно обязательно к исполнению. Если же он продолжает настаивать: «Я всё равно хочу конфетку!», «Я не надену шапку!», то, например, в нашей семье мама вправе ответить: «А я тебя не спрашивала, хочешь ты или нет!». Решение родителя — это закон. Оно не обсуждается, а выполняется безусловно.
Ребёнок постоянно испытывает взрослых на прочность, и его воспитание послушанию происходит именно через такие мелочи. Он хочет, чтобы последнее слово осталось за ним. Когда у него один раз получилось, то он продолжит бить в это место и дальше, будет добиваться своего. Он учится манипулировать взрослыми: если мама не разрешила, то он бежит за защитой к папе или к бабушке. Найдя у них слабое место, в другой раз он требует большего, а потом садится им на шею. Взрослым надо сразу же договориться о том, что если один из них сказал, то ребёнок выполняет это требование безоговорочно. Перед ребёнком у них не должно быть разности в решениях, не должно быть взаимной конфронтации, чтобы ребёнок и не подозревал, что они могут думать по-разному.
Вот почему мы говорим, что в маленьком возрасте легче приучить ребёнка к послушанию: он ещё слаб и не может «воевать» с родителями. Их правильная реакция на неповиновение: «Не хочешь надевать шапку — значит, ты не идёшь гулять и остаёшься дома».
Движение чайлдфри в разных странах
Идеология чайлдфри как бессознательный или сознательный отказ от рождения и воспитания детей имеет интересную историю. Рассматривать ее лучше всего на примере разных стран.
В России
Ни для кого ни секрет, что традиции русских людей тесно связаны с представлениями о том, что рожать детей, даже если речь идет о принуждении или нежелательном зачатии – это необходимость. В современной России ситуация точно такая же, как и десятилетия тому назад. Людей буквально заставляют насильно размножаться, что обусловлено государственной идеологией, религиозными догмами и другими причинами. На «не таких» смотрят «косо». Их обсуждают, осуждают и порицают, считают ненормальными.
Для Российской Федерации чайлдфри – относительно новое явление
Однако по данным Всероссийского центра исследований общественного мнения, что важно отметить, почти 50% бездетных россиян в возрасте от 18 до 45 лет не желают иметь детей (по данным опросов в 2020 году). Есть интересный момент: если в богатых регионах это желание обусловлено сознательным отказом, то в глубинках ситуация вызвана отсутствием возможностей (нет жилья, нет денег, нет условий (неразвитая инфраструктура))
Другая часть населения страны придерживается традиционных семейных ценностей. Некоторые сознательно рожают одного, двоих, троих и даже четверых детей. Государство делает все для поддержки многодетных семей, создает относительно благоприятные условия для их жизни.
В США
В Соединенных Штатах чайлдфри – это не более, чем устоявшийся феномен. Уже было показано, что идеологию любят привязывать к феминизму, но это не совсем верно. В США есть десятки организаций, созданных для объединения чайлдфри.
Национальный центр статистики здравоохранения Соединенных Штатов, анализируя данные в распоряжении, пришел к выводу, что доля женщин в стране, отказывающихся от детей, постоянно увеличивается. В 2020 году она достигала 25% от всей численности женщин, постоянно проживающих на территории государства.
Частые вопросы и ответы
1. Что означает быть добровольно бездетным?
Быть добровольно бездетным означает принять осознанное решение не иметь детей. Это личный выбор, основанный на различных причинах и предпочтениях, и должен быть уважаем так же, как и любое другое жизненное решение.
2. Какие бывают причины для выбора бездетности?
Существует множество причин, по которым люди или пары выбирают бездетность. Некоторые распространенные причины включают приоритеты карьерных целей, желание сохранить определенный образ жизни или свободу, беспокойство о перенаселении и окружающей среде, финансовые соображения и просто отсутствие желания или материнского/отцовского инстинкта иметь детей.
3. Является ли эгоистичным выбор не иметь детей?
Нет, выбор не иметь детей не является эгоистичным. Решение иметь или не иметь детей является личным, и у людей разные приоритеты и цели в жизни. Быть бездетным позволяет людям сосредоточиться на своем счастье, личном развитии и внести свой вклад в общество по-разному.
4. Как бездетные люди вносят вклад в общество?
Бездетные люди вносят вклад в общество различными способами. Без ответственности за воспитание детей, они часто имеют больше времени и ресурсов, чтобы сосредоточиться на своей карьере, хобби, отношениях и участии в сообществе. Они могут вносить значительный вклад в свои профессии, волонтерскую работу и поддерживать причины, которые им близки.
5. Какие существуют заблуждения о бездетности?
Одно распространенное заблуждение заключается в том, что бездетные люди эгоистичны или не обладают заботливыми качествами. Однако многие бездетные люди живут насыщенной жизнью и имеют заботливые отношения с друзьями, семьей и домашними животными. Еще одно заблуждение заключается в том, что бездетные люди будут сожалеть о своем решении позже в жизни, но исследования показывают, что большинство бездетных людей довольны своим выбором и не испытывают сожалений.
10 Бетти Уайт не смогла бы справиться со своей карьерой и стать мамой
Бетти Уайт никогда не решила иметь детей, и она никогда не сожалела об этом решении, сказала она CBS Воскресное утро (с помощью тяжелый). Она рассказала о причине, по которой она решила, что материнство не для нее, объяснив, что ей пришлось бы попрощаться со своей впечатляющей карьерой, чтобы по-настоящему посвятить себя одной вещи. Она сказала,
«Я так навязчив в вещах. Я знаю, что если бы я когда-либо забеременела, конечно, это было бы моим основным фокусом.
Но я не выбрал иметь детей, потому что я сосредоточен на своей карьере, и я не думаю, что я так склонен к тому, чтобы справиться с обоими ».
Определение, будете ли вы сожалеть о том, что у вас нет детей
Решение не иметь детей — это глубоко личный выбор, который требует тщательного обдумывания. Естественно возникают сомнения и вопросы о том, будете ли вы сожалеть о том, что у вас нет детей из-за общественных норм и ожиданий
Однако важно учесть ваши уникальные обстоятельства и ценности
Важно помнить, что сожаление — субъективное и отличается от человека к человеку. У некоторых людей есть веские причины для выбора иметь детей, у других — нет
Обдумывание ваших целей и ценностей поможет вам определить, соответствует ли бездетный образ жизни вашему представлению о счастливой и насыщенной жизни.
Виды чайлдфри
Есть несколько видов добровольного отказа мужчин и женщин от материнства и отцовства. Подробно они рассмотрены далее.
Откладыватели на «потом»
Откладыватели – это люди, которые в рамках идеологии, но не из побуждений следовать ей, по разным причинам откладывают рождение детей. Посвящая себя карьере, другим делам, просто друг другу, пары со временем приходят к тому, что уже не будут заводить детей (плохое здоровье, отсутствие возможностей в части содержания и другие причины). Они принимают решение жить для себя.
Интересно то, что откладыватели составляют большую часть чайлдфри. Они являются бессознательными последователями идеологии, не ищут отговорки, не говорят всем о «здравом смысле откладывания рождения детей», а просто не понимают, что не хотят заводить их. Даже в конце жизни они могут так и не прийти к осознанию собственной принадлежности к субкультуре.
Люди, которые не могут определиться
Эти люди занимают неоднозначную позицию. Их отношение к деторождению ни негативное, ни позитивное. Они не могут принять решение, не могут обозначить собственную позицию, а в условиях широкой доступности контрацептивов в конечном итоге так и не решают завести детей. Это почти то же, что и откладыватели, только действуют так называемые «отказники» (люди, которые не могут определиться) сознательно.
Аффексьонадо
Это люди, которым дети не доставляют радости. При этом они не испытывают неприязни к материнству или отцовству, к факту наличия в той или иной семье ребенка. Для аффексьонадо жизненные цели важнее детей, их они рассматривают в качестве препятствия. Они в своих рассуждениях исходят не из того, нравятся или не нравятся дети, а из того, что жизнь без них – такая же жизнь, просто не являющаяся привычной для большинства.
Реджекторство
Реджекторы – люди, испытывающие неприязнь к детям. Беременность им кажется неприятной, роды они видят не иначе, как грязный процесс. Если вы – читатель, который не понимает такого положения дел и поддерживает традиционные моральные нормы, спешим утешить: процент реджекторов в общей популяции людей всегда был достаточно низким. В их отношении справедливо говорить о наличии отклонений.
Какой, на ваш взгляд, худший из представленных видов?
Первый. Откладывать на завтра (послезавтра, на следующий месяц и так далее) – плохая привычка. Особенно в деле рождения детей. 0%
Второй. Как взрослые люди не могут определиться? Абсурд. 0%
Третий. Считаю таких людей эгоистами. 10.53%
Четвертый. Такие люди сами заслуживают неприязни и даже ненависти. 36.84%
Не считаю какой-либо из видов плохим. 52.63%
Проголосовало: 19
К каким последствиям это может привести?
Дети приносят в жизнь ощущение счастья. Но пройдёт время, и они вырастут, оставив в материнском сердце чувство тоски. Каждой матери придётся пережить момент, когда ребёнок покинет дом и займётся собственной судьбой. Удерживать выросших детей возле себя не только эгоистично – это лишит сына или дочку возможности построить своё счастье.
Гиперопека – одна из самых распространённых причин появления комплексов у детей. Психологи в один голос твердят – живите для себя, не делайте сына или дочку центром мира! Но женщины упорно игнорируют эти советы и раз за разом наступают на одни и те же грабли.
Для родителей
Часто пары, чрезмерно поглощённые воспитанием, превращаются просто в «папу и маму». Они больше не мужчина и женщина, не любящие друг друга люди. Из их отношений исчезает страсть, а все разговоры и проблемы начинают крутиться вокруг малышей. Когда же дети вырастают, у пары словно выбивают почву из-под ног – оставшись наедине друг с другом, муж и жена понимают, что любви давно нет. Итог таких отношений – развод.
Бывают и другие ситуации. Женщина окружает заботой малыша, а на супруга у неё не остаётся времени. Она перестаёт прислушиваться к его желаниям, не оказывает поддержку, исчезает интимная близость. Молодому отцу недостаёт женской ласки, а тут на работе появляется приятная молодая коллега, выражающая симпатию… Начинаются «срочные совещания», «внезапные командировки» и «прости, виделся с друзьями». Молодая мама может даже не заметить, когда сердце её мужа займёт другая женщина.
Ещё одна проблема, с которой могут столкнуться такие пары – отсрочка развода ради детей. Совместная жизнь доставляет супругам одно раздражение, часто происходят ссоры, но разойтись они не могут, ведь малыш будет переживать из-за этого. Пара решает отложить развод до тех пор, пока дети не станут взрослыми. Такое решение всегда ошибочно. Вопреки бытующему мнению, дошкольнику проще пережить расставание родителей, чем подростку. К тому же малыши очень чувствительны к эмоциональной атмосфере в доме. Даже если между мамой и папой не происходит открытых конфликтов, ребёнок будет чувствовать царящее напряжение. В детстве закладываются наши представления, какими должны быть отношения между полами. И если малыш видит, что его родители не любят друг друга, в будущем у него могут возникнуть сложности в личной жизни.
Для детей
Каждая мать хочет вырастить из своего малыша гения. Она записывает его в десятки кружков, отдаёт в лучшую школу, оплачивает учёбу в престижном вузе. Но вот гениями становятся единицы, а детей, не оправдавших надежд родителей, не счесть.
Главная проблема людей, выросших в условиях чрезмерной опеки – несамостоятельность. Они привыкают к тому, что родители делают за них всё, поэтому не знают, как самим справляться с трудностями. Если появляются сложности, такие люди испытывают стресс и в лучшем случае ищут помощи у близких, а в худшем просто бездействуют.
Иногда дети, став взрослыми, испытывают чувство вины перед своими родителями, которые вложили в них слишком много сил и средств. Сын, выращенный матерью-одиночкой, может в будущем отказаться заводить собственную семью, поскольку сочтёт своим долгом обеспечивать и поддерживать маму.
Некоторые матери уверены, что знают, какой должна быть жизнь их чада. Они планируют буквально каждый шаг сына или дочери. Рано или поздно повзрослевший ребёнок объявит протест и уйдёт из семьи, чтобы построить свою судьбу без участия родителей.
Также встречаются женщины, которые пытаются устроить личную жизнь свои детей. Но вот незадача: любая невестка признаётся глупой, «недостаточно хорошей», «ей только квартира и нужна». Дочка привела жениха? В глазах матери он обязательно окажется ловеласом, пьяницей или бездельником. В итоге мечта о внуках может никогда и не сбыться.
Мама с папой — тоже люди
Я точно знала одно: глядя на наши с Майком отношения, мои девочки сформируют представление о браке, если, конечно, они когда-нибудь решат завести семью. Я хочу, чтобы они знали: всегда есть выбор, никто и ничто не заставляет тебя оставаться с кем-то против воли
Мне важно, чтобы они осознали: мама с папой — тоже люди, они ссорятся и не всегда соглашаются по всем пунктам. Отношения не статичны, это словно живой организм, и они не бывают идеальными
Раньше я прибегала к единственному известному мне способу решения проблем — кричала и кидалась тапками, как мои родители. Какой посыл считывали мои дети? Что между родителями отсутствует коммуникация, а часто и уважение. Я решила изменить это, а поскольку в моем детстве дома разыгрывались драмы, достойные мыльных опер, это оказалось нелегко.
Това Ли с мужем и детьми. Источник
К материнству невозможно подготовиться
Как бы мы ни готовились к материнству, мы все равно входим в него неподготовленными. Потому что готовимся-то головой, а проваливаемся всем телом. И вдруг вынуждены заниматься совершенно не тем, чему учились и чем занимались до сих пор, а чем-то новым. Странным. Изматывающим. И, будем честны, скучным.
Представьте, что вы всю жизнь изучали экономические модели или античную литературу, или бухгалтерию и теорию моды, или что хотите, то и изучали. И изучили. А потом вас вывели в чисто поле, дали лопату и сказали: «Копай!». Вы эту лопату в первый раз видите. Вы не понимаете, с какой стороны на нее надавить, она гнется и выскальзывает из рук. У вас на руках кровавые мозоли, а главное, вы никак не можете себе объяснить, зачем копать и куда копать.
Если копать достаточно долго, то можно и к лопате привыкнуть, и даже сродниться с ней, и укрепить мышцы спины, и даже как-то философски осмыслить происходящее. По части того, чтобы объяснить что-то самому себе, человеку вообще нет равных.
Но на это нужно время. Изрядно времени.
А пока этого не произошло, необходимость копать вызывает огромный внутренний протест и уныние вплоть до депрессии.
Мы как-то даже не задумываемся, насколько материнская роль отличается от всего, чему нас учат и к чему готовят. Какой список ценностей вручает мир подрастающему человеку? Учиться, работать, совершенствоваться, быть привлекательным, рисковать и быть успешным, делать то, что интересно.
Ок, говорим мы, и начинаем как-то двигаться в эту сторону. И часто рождение ребенка видится как еще один шаг на пути к самосовершенствованию и самореализации. А дальше ох.
Дальше ребенок рождается, и весь этот список ценностей, вся предыдущая жизнь летит просто в чертову дыру. Там, где мы оказались, никому не интересны наши знания и самореализация. Общество больше не хвалит нас и не чешет за ушком за то, какие мы эффективные и креативные. Привлекательным тоже непонятно зачем и для кого быть. И уже не успеваешь делать не то что интересное — а даже необходимое. Поспать, умыться, сходить в туалет.
И главный конфликт тут разворачивается между прежней профессиональной ролью и новой, материнской. Он тем больнее, чем интереснее была наша жизнь до детей и чем успешнее мы были профессионально.
Все это ужасная боль, горе и все летит в тартарары. Иногда эта история смягчается окситоцином и помощью близких людей.
Как быть матерью и не забывать при этом про себя?
Психологи советуют уделять больше времени супругу. Дети вырастут и разъедутся, а муж останется рядом, поэтому нужно находить время на общение с мужем, на походы в кино, на отдых вдвоём. Конечно, забывать про семейные походы в парк аттракционов или на детские праздники тоже не следует, но нужно сделать так, чтобы отдых с детьми не шёл в ущерб отдыху с любимым.
Не нужно забывать про работу. Во время декрета можно попробовать заняться фрилансом или открыть свой бизнес. Это нужно не столько для получения дополнительного дохода, сколько для саморазвития.
Не стоит забывать и про былые увлечения. Всегда нужно отводить немного времени на то, что доставляет радость – на рисование, вышивку, занятия спортом. Если малыш пока ещё слишком маленький, заниматься любимым делом можно, когда он спит. Многие женщины умеют отлично организовать своё время и успевают не только растить малыша, но и осваивать новые навыки.
Дети – это удивительное счастье, но не стоит ради них отказываться от себя. У нас не будет возможности прожить эту жизнь заново, поэтому необходимо получать от неё удовольствие и заниматься собой.
17 Сара Полсон приняла решение, в основе которого лежат ее наилучшие интересы
Сара Полсон была с Холландом Тейлором с 2015 года (у пары разница в возрасте 32 года), и она очень честно сказала о своем решении не иметь детей во время интервью с Город и Страна. Она объяснила, что не хочет выбирать между своей профессиональной жизнью и материнством, сказав: «Я не хочу, чтобы меня разрывали. Я не хочу смотреть на моего ребенка и говорить: «Ты самая необычная вещь, которая когда-либо случалась со мной, но также и смертельный звон». Она также отметила, как ее собственная мать боролась за то, чтобы сбалансировать материнство и профессиональную жизнь. и, увидев это, она решила принять решение, которое было бы лучше для нее.
Кому легче дается материнство?
Можно ли считать, что этот конфликт и эта дыра — показатель «эмоциональной незрелости»? Да нет, это настоящее, невыдуманное противоречие.
Или вот гораздо лучше в материнской роли себя чувствуют те, у кого эта роль не конфликтует ни с чем. Кто успел родить ребенка рано или не вкладывал много сил в образование и профессию.
Будем ли мы считать, что это люди «более эмоционально зрелые»? Я бы не рискнула.
Или, опять же, есть люди флегматического темперамента. Они устойчивы к раздражителям всякого рода. Родились такими. Их в популяции немного, но они есть, и часть из них — женщины.
Им в работе иногда не очень везет. Современный амбициозный мир требует быстрых реакций, высокой производительности, умения быстро устанавливать социальные связи. А у тех, кто устойчив к раздражителям, как правило, не очень все и с креативностью, и со скоростью (это можно легко объяснить с точки зрения физиологии).
Но в материнстве им просто равных нет. Это как раз те матери, которых не раздражает бесконечное «попить-пописять-дай-дай-дай-не пойду-не пойду-не пойду». Кто с божественным спокойствием двадцать раз по кругу читает одну и ту же книжку, поднимает одну и ту же упавшую игрушку, слушает двадцатиминутный визг про «не хочу спать, не хочу-у-у-у». Кого не выбивают из колеи детские колики, истерики, недосып и размазанное по кухне пюре из брокколи. Они могут играть в ладушки или лепить куличики, и их не-бесит.
Можно ли их называть «эмоционально зрелыми» в противовес всем остальным, «эмоционально незрелым»? Учитывая, что научить этому всех остальных невозможно? Учитывая, что это не дает им преимущества везде, а только в одной жизненной сфере?
В общем, я бы с опаской смотрела на тех, кто рассуждает об эмоциональной зрелости. Как и об эмоциональной свежести. Эмоциональной турбулентности. И всяком таком. Потому что часто это бессмысленный набор звуков.
А мы просто живые люди. Обыкновенные. Ужасно неидеальные, в чем-то сильные и прекрасные, в чем-то беспомощные.
Дети таких же живых родителей (у которых тоже были свои темпераменты, обстоятельства жизни, внутренние конфликты и социальный круг, ага). Родители таких же живых детей (с темпераментами, внутренними конфликтами и так далее, вы поняли).
Быть разной
Женщин часто осуждают за то, что они хотят быть не просто женами и мамами. Признаться в своих желаниях — все равно что сказать, что мы не любим детей или нам не нравится наша потрясающая жизнь. За последний год я поняла, что это полная ерунда. Можно быть матерью, которая печет пироги для школьных праздников, и одновременно хотеть, чтобы дети от тебя отстали. Можно быть женой и одновременно иметь целый мир, куда всем, кроме тебя, вход закрыт. Можно любить материнство и следовать своей мечте. На самом деле можно быть всем одновременно, даже если кажется, что одно другому противоречит. Реальный мир полон противоречий. Реальный мир не черно-белый, и мы, люди, представляем собой не набор ярлыков, а нечто гораздо более сложное. Главное, что я хочу сказать: не чувствуйте себя виноватыми из-за того, что стремитесь к чему-то большему; не чувствуйте, что должны выбирать. Замените слово «или» на сочетание «а также» и, когда вас в следующий раз попросят описать себя, отвечайте, что вы РАЗНАЯ.
Больше интересных мыслей ищите в книге «Я в порядке и другая ложь».
Обложка: unsplash.com
Авторитет отца в семье
Даже если это не христианская семья, главные семейные ценности надо закладывать в её фундамент, в противном случае она легко разрушается. Нам хотелось бы, чтобы даже неверующие матери это понимали. Наш сын учился в классе, где было 2 отца на 24 ребёнка: остальных воспитывали только мамы. И эти мамы были, что называется, «я и баба, и мужик» — и к ним у мальчишек не было никакого уважения и никакого авторитета — потому что отца нет. Если отец есть в семье, это настолько ценно, что мать должна его везде выдвигать вперёд, ставить на пьедестал. Даже если отец где-то выпивает и не всегда ведёт себя достойно — и в таких случаях она должна проявлять к отцу уважение, и это ей поможет выстроить с ребёнком правильные отношения в подростковом возрасте.
Что происходит, когда мать не поддерживает авторитета отца в семье? Тогда она начнёт пожинать горькие плоды. К примеру, мальчик перешёл в подростковый возраст, стал ощущать себя мужиком, и эта женщина — его мать — начинает его раздражать. Мальчишку злит её контроль и попечение, и он принимается с ней воевать: дерзить, огрызаться, потом он её вообще перестаёт слушаться. И если мать не уважает отца, то в одиночку с пацаном она не справится. Даже если её ребёнок — девочка, мать вкладывает в неё проклятье неуважения мужчины. В любом из этих случаев получается, что сначала ребёнок не уважает папу, потом это неуважение переносит и на маму тоже.
О кризисе у женщин
Переживая кризис, я поняла, насколько мы все еще связаны условностями. Никто не хочет слышать о желании женщины пренебречь обязанностями и расслабиться — такое можно только мужчинам. Да, у женщин тоже бывают кризисы среднего возраста, и, хотя это общеизвестно, понятие женского кризиса еще не стало мейнстримом настолько, чтобы говорить о нем во всеуслышание. Даже в общении самих женщин эта тема табуирована; каждая делает вид, что у нее все под контролем, — роль, которую нас вынуждали играть из поколения в поколение. Правда в том, что большинство женщин так устают, что живут на грани нервного срыва.
Забота, защита, контроль, опека
Роль матери в семье зависит от возраста детей. То, как её роль с течением времени изменяется, можно рассмотреть по мере взросления ребёнка, которое условно разделено на этапы.
Первый этап — это время от рождения младенца и до достижения малышом возраста примерно пяти лет. Здесь роль родителей — и, в первую очередь, мамы — можно назвать «Опекунство». В этот период мама полностью отвечает за своего ребёнка, за его безопасность, за его кормление. Она находится рядом с ним практически все дни и ночи. Её материнские функции — это забота, защита, контроль, опека.
Отец в этот период не то, чтобы на вторых ролях: он общается с крохой, улыбается ему, играет с ним, но основное время с малышом проводит всё-таки мама, и воспитывает его тоже она. Как правило, папы в это время ещё не очень хорошо осознают своё отцовство. Если мамы вступают в свою материнскую роль первыми, то папы вступают в роль отцов вторыми. На этом этапе физиологически и психологически ребёнок больше нуждается в матери, он с ней тесно связан.
4 Габриэль Юнион является мачехой, но она борется с фертильностью
Габриель Юнион — мачеха троих мальчиков ее мужа Дуэйна Уэйда. По этой причине Union — абсолютно родитель, и любящий и преданный этому, ранее говорил Стильно,
«Для всех нас, у которых нетрадиционные семьи; для всех нас, кто заботится о детях, которых мы не родили, воспитание, забота и любовь поднимет вас на высоты, которые вы считали невозможными».
Но она в этом списке, потому что она открыто боролась с бесплодием и неудачными методами лечения. В ее книге, Нам понадобится больше вина (с помощью людиUnion писал: «В течение трех лет мое тело находилось в заключении, пытаясь забеременеть — я либо собирался пройти цикл ЭКО, в середине цикла ЭКО, либо выходить из цикла ЭКО. «.
Перенаселение
Маленькие милые младенцы, которые вырастают во взрослых людей, несут ответственность за беспрецедентную деградацию окружающей среды. Мы, выросшие из милых маленьких детей до свободных взрослых, стоим за глобальным потеплением, плохим качеством воздуха, загрязнением окружающей среды, утратой среды обитания, массовым исчезновением фауны и флоры и чрезмерным использованием ограниченных природных ресурсов, таких как пресная вода.
Наши привычки делают землю непригодной для жизни. И чем нас больше, тем больше ущерб.
В настоящее время население мира составляет более семи миллиардов человек. Но многие ученые считают, что Земля может нести не более 10 миллиардов человек.
Прогнозы численности населения к 2050 году такие же. В это, вероятно, ужасающее время, продовольственные ресурсы могут стать недостаточными, что приведет к болезням и конфликтам.
Можно ли с моральной точки зрения привести больше людей в такой мир?