Как наладить отношения с близкими: полезные советы

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

1. Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
2. Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
3. Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
4. Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
5. Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
6. Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.

Как достичь понимания с мужем и его семьёй?

И всё-таки самой распространённой семейной проблемой являются разногласия между мужем и женой. Выходцы из разных семей, живущие по разным правилам люди часто ругаются. Некоторые могут сдерживать пыл и со временем привыкают решать вопросы мирным путём, а другим не удаётся провести два часа без скандала. Как восстановить отношения в семье и стать идеальной женой:

1. Помнить о том, что мужчина – глава семьи, и учитывать его мнение по поводу любых ситуаций.
2. Обсуждать все волнующие вопросы, не доводя до скандала.
3. Хвалить за достижения и поддерживать в неудачах.
4. Дарить любовь, а не только получать её взамен.

Восстановить мир в семье, где муж, как и положено, понимающий и готовый к переменам, вполне возможно. Но что делать, если каждый ваш шаг находится под пристальным наблюдением родителей супруга? Как наладить отношения со свекровью, не поругавшись с мужем? Вашему мужчине в этой ситуации сложнее всего: он находится между двух огней. Ведь он любит и вас, и свою маму. Если свекровь не похожа на добрую фею, попробуйте действовать так:

Поймите её основные мотивы. Много лет она была главной женщиной для сына, а теперь появились вы. Непросто пережить такую смену ролей. Поэтому свекровь невольно и конфликтует с вами, боясь потерять любовь своего чада.
Демонстрируйте симпатию и скрывайте неприязнь. С чужим человеком проще: легко высказать всё, что накипело. А с мамой своего мужчины следует быть поосторожнее. Всё сказанное легко обернётся против вас. Старайтесь вести себя хотя бы нейтрально, и свекровь не сможет обвинить вас в негативном отношении.
Повысьте её значимость. Наверняка свекровь хотя бы иногда советует дельные вещи как опытная во многих делах женщина. Попробуйте воспользоваться её советами и сообщить о том, что они очень помогли. Вы сразу поднимитесь в глазах мамы своего мужа и заслужите её благосклонность.
Подружитесь с ней. Свекровь – такая же женщина, как и вы. Предложите ей пройтись вместе по магазинам, пригласите посплетничать за чашкой чая, подарите приятный сюрприз. Таким поведением вы сместите акцент с того, что вы её невестка. Свекровь начнёт подсознательно воспринимать вас как подругу.
Уступите ей лидерство в некоторых вопросах. Пусть свекровь почувствует себя главной в любимом деле. Например, она прекрасно готовит. Вот и не обращайте внимания на её замечания по поводу недоваренной капусты в борще. Скажите, что вы очень цените замечания, так как хотите научиться всем премудростям кулинарии только у неё

Тогда свекровь успокоится и примет во внимание вашу покорность.

Изучайте характер и манеру поведения мамы вашего мужа, чтобы знать её сильные и слабые стороны. Постепенно вы проторите дорогу к её сердцу, а супруг будет спокоен: две его любимые женщины наконец нашли общий язык. И ещё подумайте, может, свекровь сама хочет узнать, как наладить отношения со своей невесткой, а вы просто придираетесь к ней?

Взрослая дочь не хочет общаться с матерью: советы матери

Уважительное отношение к родителям закладывается в раннем детстве и отрочестве, это априори известно. Крайне важен период подросткового взросления. Нерешенные подростковые затруднения детей, увы, вполне способны привести к их отдалению в период их собственного родительства. Нарушения традиционного уклада воспитания детей, превознесение или игнорирование детских интересов не всегда сторицей оплачиваются. Итак, мать старше. Мать опытнее. Она может многое.

Ситуация 2. Женщина воспитывала детей самостоятельно, лишь с помощью еще более строгой бабушки. Детям многое запрещали, опасаясь за их безопасность. Мать не избегала физического наказания, шлепками пытаясь вытребовать уважение к себе. Повзрослевшие дочери отдалились. Мать ждала их визитов и звонков с нескрываемой радостью, но дочери приезжали и звонили все реже.

Что же советовать здесь? Для начала признать, что прошлое не вернуть. Будущего для матери остается не так много. Вывод – исправлять то, что можно исправить в настоящем

В такой ситуации матери важно сделать первый шаг

Попробуем поразмыслить о конкретных шагах. Если вы – мать, пройдите эти шаги первой. Если вы – дочь, всецело внимайте матери или опередите ее в этих шагах. Если вы – заинтересованное лицо, подтолкните к этим шагам ту из женщин, которая эмоционально более отзывчива.

• 1. Попросите прощения. Сделайте это в прямом разговоре, не отвлекаясь на другие темы. Простыми словами, даже если считаете, что прощения просить не за что. Вместе, в плаче, отпустите боль и разочарование от того, что не сделали этого раньше.
• 2. Попросите о шансе восстановить отношения. Взывайте к тому, что объединяет вас кроме родства. Общие увлечения, забота о внуках. Любые самые тонкие ниточки.
• 3. Матери: помните, что ваша взрослая дочь по сути все еще ваш ребенок. Продолжите распускать нити своей жизни для нее и сейчас.
• 4. Дочери: оцените то, что мать делала для вас. Сравните с тем, как вы сейчас распускаете свою жизнь на множество нитей для ваших детей.
• 5. Период родительства не заканчивается со взрослением ребенка, а детская благодарность – не разовая акция. Молитесь о вразумлении друг друга. Храните отношения.

Опубликовано: 21 октября 2016

Базовое доверие и недоверие к миру

Вне зависимости от жизненного опыта, есть люди более склонные доверять миру и в принципе недоверчивые. Одни не могут простить мелкую обиду, а другие легко прощают даже серьезное предательство. Как так получается? Может быть, доверие – врожденное качество?

В середине прошлого столетия американский психолог Э. Эриксон разработал прекрасную классификацию возрастных кризисов человека. Эта классификация уже классика, но необычайно популярная.

Согласно Эриксону, самая первая стадия развития человека, от рождения до 1 годика, знаменуется критическим конфликтом «доверия – недоверия к миру». Этот конфликт наиболее актуален в первые месяцы, но присутствует на протяжении всей жизни.

«Могу ли я доверять миру?» – вот самый первый бессознательный вопрос нового человека, который может становиться актуальным и в другие периоды жизни.

Если ребенок в возрасте до года получает поддержку, удовлетворение потребностей и любовь матери, он учится доверять, формируется базовое доверие к миру; если же наблюдаются депривация, непоследовательность, отсутствие поддержки и любви – формируется базовое недоверие к миру.

Научиться доверять – задача развития не только формирующейся личности нового человека, но и жизни отдельно взятых отношений. Они точно так же рождаются, живут и умирают, разница только в том, как долго они живут: пару недель или покуда жив сам человек.

Первое, что пытаются понять люди в начале отношений – можно ли доверять друг другу. Все остальное – симпатия, уважение, близость, свобода выражения себя и прочее – после. С человеком, вызывающим недоверие, даже разговор не захочется заводить.

Чтобы вызвать доверие, нужно принимать человека таким, какой он есть и любить его (в широком смысле этого слова).

Беда в том, что субъекту, не доверяющему, лучше и не доверять. Если он сам не решается довериться, не может быть до конца открытым, искренним и честным, есть вероятность, что такой человек допускает для себя вероятность быть обманутым или не упустит возможности обмануть.

Важность доверия в детско-родительских отношениях

Доверительные отношения между детьми и родителями — это тесная связь, основанная на чувстве взаимопонимания, уважения и поддержки. Когда ребёнок доверяет своим родителям, он чувствует себя в безопасности и знает, что может обращаться за помощью в любой трудной ситуации.

Более того, доверительные отношения развивают у детей самостоятельность и взращивают уверенность в себе, позволяя проявлять инициативу и принимать решения без страха ошибиться. Такие отношения становятся фундаментом для дальнейшего развития ребёнка, включая его эмоциональную и когнитивную сферы. 

Было проведено много исследований, связанных с выстраиванием доверия в отношениях родителя и ребёнка. С одним из них можно ознакомиться в журнале «Journal of Social and Personal Relationships». Предметом исследования была связь психического равновесия детей с умением родителей выражать эмоции. Выяснилось, что дети, чьи родители открыты к диалогу и искренне поддерживают своё чадо, — обладают крепким душевным здоровьем, легче адаптируются к стрессовым ситуациям и ощущают себя в обществе более уверенно.

Но это не значит, что родители могут перекладывать на детей свои проблемы и эмоциональное бремя. Ребёнок нуждается в защите и поддержке, а не в дополнительном стрессе и тревоге

Важно об этом помнить

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.

Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».

Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.

Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.

Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.

Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом

Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.

Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты

Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Как вернуть доверие в отношения

Быть преданным самым близким и любимым человеком, тем, кому открываешься душой и телом – одно из самых тяжелых жизненных испытаний.

Доверие – это фундамент счастливых отношений. Когда в фундаменте маленькая «трещина», возможен «ремонт», но если она огромна – отношения рушатся.

Если вспомнить, что самой частой причиной разводов в наше время является супружеская измена, можно осознать ценность доверия.

Доверие и верность в браке важнее любви и страсти!

Неспроста у слов «доверие» и «верность» один корень. Доверие в любви – это умение не только верить, но и оставаться верным.

Измена – это тяжелейшая психологическая травма и фатальная ошибка в отношениях. Вернуть доверие после измены практически невозможно, просто потому что об измене невозможно забыть…

Конечно, измена не единственная причина недоверия между супругами, также отношения разрушают любые другие формы предательства и лжи:

• ревность,
• несоответствие слов поступкам и наоборот;
• невыполнение обещаний;
• не соблюдение обязанностей;
• сокрытие фактов и прочее.

Усилия, которые необходимо приложить, чтобы вернуть доверие любимого/любимой:

Определить факт, вызвавший недоверие (действие или бездействие, слова или молчание).

Установить истину. Это очень сложно сделать, и не только потому, что взглянуть объективно на ситуацию вряд ли получится, но и потому что чаще всего виноваты оба партнера. Ведь что-то в поведении любимого человека подтолкнуло соврать? Однако, как бы там ни было, если ложь была обнаружена, придется раскрывать ее до конца и говорить чистую правду. Большая ошибка скрывать ложь за новой ложью.

Отказаться от стремления обвинять партнера в случившемся. Если есть цель «вернуть доверие», придется забыть об эгоизме и желании доказать свою правоту

Важно поставить себя на место другого и понять что ему еще хуже.

Раскаяться в содеянном. Чтобы не послужило причиной обмана и предательства, они не могут быть оправданы

Нужно осознать свою ошибку.
Искренне, не оправдываясь попросить прощение за ложь. После чего рассказать о своем стремлении сохранить отношения, о чувствах и отношении к партнеру.

Не давить на партнера. Не следует ждать, что обиженный любимый человек сразу все простит и забудет. Возможно, придется не раз приходить и просить прощение. При этом существует опасность возникновения злости и возмущения: «Я тут на коленях, а меня, такого хорошего, никак не хотят простить!». Нужно набраться терпения и забыть о гордыне.
Продолжительное время возвращать доверие поступками. Нужно понимать, что даже если получится услышать «Прощаю!» и сохранить отношения, вернуть доверие раз и навсегда и на тот же уровень, на котором они находились до обмана, вряд ли удастся.

Когда утрачено доверие, слова не помогают, нужны действия и поступки, способные его вернуть. Придется периодически подтверждать и поддерживать уверенность любимого человека в том, что он может доверять. Фактически придется выстраивать отношения заново.

Такой же алгоритм действий поможет людям, желающим вернуть доверие друга, партнера, ребенка, родителя, другого близкого и значимого человека.

Частые вопросы

Что делать, если есть основания не доверять партнеру?

+

Открыто расскажите ему о своих подозрениях и посмотрите на реакцию. Что он говорит вам в ответ, чувствует ли свою вину, уходит ли от разговора, идет на диалог.

Откуда появляется неуверенность и недоверие?

+

Это следствие особенностей характера, атмосферы в семье и социального давления на человека. Обычно отсутствие веры в себя связано с комплексом факторов.

Как понять, что нужно обращаться за помощью?

+

Если вы осознали свою проблему с недоверием, пытаетесь ее решить собственными силами, меняете свое поведение, но тревога, стресс и нервное переживание остаются, то вам нужна помощь.

Что делать, если доверие все же пошатнулось?

Доверие в семье – дело хрупкое, и требует бережливого отношения. Но что делать, если все же вы не досмотрели? Варианта два: опустить руки и жить как есть, искоса смотря на друг друга, строя в голове множество догадок и подозрений, или же начинать все с начала.

Восстанавливать доверительные отношения сложно, ведь теперь у вас есть еще и осадок воспоминаний, который часто будет ставать препятствием на пути к гармонии.

Поэтому начинать нужно именно с избавления от воспоминаний. Выбросьте все негативное, что было в вашей совместной жизни, наполните ее светлыми и радостными чувствами, а так же надеждами и планами на светлое будущее. В период восстановления доверия в семье, необходимо быть очень осторожными, и не провоцировать серьезных конфликтов. Избежать конфликтных ситуаций у вас не удастся, так как для нашей психики сам факт недоверия и подозрительней будет вызывать легкое стрессовое состояние, которое соответственно будет создавать нервное напряжение. А нервы должны найти себе выход. Хорошо, если вы найдете совместное занятие, которое будет приносить удовольствие вам обоим, и в тоже время расслаблять. Это могут быть занятия спортом, танцами, каким-либо видом творчества, музыкой. Главное чтобы вы были вместе, и во время занятия вы взаимодействовали.

Так же интересуйтесь делами, самочувствием, переживаниями вашего партнера, не оставляйте его один на один с проблемами. Делитесь своими домыслами, переживаниями, идеями, просите совета. Обычно когда человек просит у кого-то совета, он делает это у человека надежного, чье мнение для него является авторитетным. Советуясь с партнером даже по бытовым вопросам, вы тем самым будете внушать ему чувство значимости для вас, и вашего доверия к нему.

Побольше, общайтесь, просто ни о чем, так вы намного лучше сможете открыть себя друг другу. Шутите, выдумывайте, но только так, что бы ваши слова или действия не обидели партнера. При общении чаще касайтесь друг друга. Если вам нужно завоевать доверие мужчины, так же можно незаметно копировать его жесты, и обязательно невзначай касаться левой стороны тела. Смахните не видимую пылинку с его левого плеча, шепните ласковое слово на левое ухо, поцелуйте в левую щеку. Это не магия, и не предрассудок, просто левая сторона у мужчин более восприимчива к прикосновениям. Пусть это станет вашим маленьким секретом.

Если вопрос, как наладить доверие в семье, для вас все еще актуальный, несмотря на все ваши старания и действия, значит пора к психологу. Опытный психолог поможет вам решить эту маленькую трудность, пока она не переросла в большую проблему. Главное, чтобы желание партнеров остаться вместе, и решить все проблемы было обоюдным. Только тогда возможен положительный результат.

Внимание, только СЕГОДНЯ!

Как сохранить и восстановить утраченное доверие ребенка?

Именно от взрослых, а в большей степени от родителей зависит будет ли сын или дочь дорожить вашими отношениями или предпочтет пойти по легкому пути вранья. Иногда придется сдержать себя, когда так хочется накричать и чтобы тебя услышали. Придется и ошибки свои признавать и объяснять, что взрослые не всегда правы. При необходимости и извиниться перед ребенком не зазорно.

Очень важно настаивая на уважении к собственным требованиям, уважать и чувства собственного чада. Никогда не обманывайте своего ребенка, даже если об этом просит учитель

Зачем? Что вам оттого, что сын или дочка сделают два лишних номера домашки или мероприятие посетят, запланированное школой? Не стоит оно того.

Чем старше становится человек, тем болезненнее воспринимает и чувствует ложь и обидные слова в свой адрес. Не стоит обсуждать его проступки при посторонних и ставить в неловкое положение.

Ни в коем случае нельзя делать замечания при сверстниках. В подростковом и юношеском возрасте это воспринимается очень болезненно. Лучше подождите и когда останетесь одни обсудите ситуацию. Массу своих нервов сохраните, поверьте. А заодно и самолюбие молодого человека не раните.

Не нужно обзывать подростка и говорить ему обидные слова. Иногда то, что вы сказали в сердцах, не задумываясь, он помнит потом многие годы.

Как восстановить гармонию в семье: практические советы психологов

К сожалению, какой-то единой схемы или универсальных методик для того, чтобы наладить отношения с повзрослевшей дочерью, не существует. Да и никаких «панацейных рецептов» в принципе быть не может, потому что все семьи разные – равно как и люди, даже связанные кровными узами. Тем не менее, как констатирует большинство психотерапевтов, есть несколько ключевых принципов, при помощи которых можно восстановить нормальные взаимоотношения и вернуть утраченное доверие своего ребенка:

Реанимирование прошлого. Постарайтесь припомнить свои собственные ощущения, мысли, эмоции, чувства – все, чем вы жили во времена своей юности, – и вы поймете, что сейчас происходит во внутреннем мире вашей дочки. Оградить ее от «всех бед на свете» в любом случае не удастся, но зато, реанимировав свое прошлое, вы сможете проявить гораздо больше понимания и к ней самой, и к ее поведению и поступкам (а дети это интуитивно чувствуют!). Понимание – вот то, что девушке, как личности уже практически сформировавшейся, необходимо гораздо больше, чем любые ваши советы, поучения или увещевания.

Одна упряжка на двоих. Ваша дочь должна не только увидеть, но и почувствовать, что вы с ней в одной команде – в маленькой, но крепкой ячейке, где у всех членов одинаковые права. А уж она сама сообразит, что хорошо тянуть упряжку могут только особи с равным потенциалом, степенью силы и примерно одинаковой конституцией. Ощутив себя частью семьи, не менее значимой, чем родители, ребенок по-новому оценит сам факт принадлежности к общему быту, целям, традициям и житейским проблемам своей семьи. Но главное – это сделает борьбу между поколениями абсолютно бессмысленной, ведь теперь вы будете для нее не наставником, а партнером, соратником, другом.
Задушевные разговоры – тяжело, но надо. Это самое, пожалуй, трудновыполнимое правило в деле восстановления семейной гармонии, ведь когда взаимоотношения почти постоянно пребывают «в стадии противостояния», любое полноценное общение автоматически исключается. И все же мать, если она достаточно сообразительна, непременно изыщет подходящий момент и создаст соответствующие условия, чтобы вызвать у ребенка желание выговориться. Пусть это даже выльется в яростную вспышку с массой обвинений и давно лелеемых обид, главное – услышьте ее, а потом спокойно переварите все претензии. После этого можно исподволь побудить дочку к обсуждению сказанного ею и в итоге договориться, чтобы такие беседы вошли в традицию.
Всепрощение и всетерпимость. Понятно, что у каждой из сторон конфликта всегда есть своя правда и собственные обиды. Но именно вы, как женщина более опытная, благоразумная и мудрая, в такой ситуации должны уступить. Это естественно и закономерно, что практически все дети хранят какие-то обиды (кажущиеся или реальные) на своих родителей. Пусть перед вами не встает вопрос, виноваты вы в чем-то или нет, просто отрешитесь от второстепенного и дайте дочке то, что нужно ей, а не вам, – терпимость и понимание

Вы должны принять как данность, что прощение лучше просить вам, причем не суть важно, по поводу или без. Здесь главное – взаимоконтакт на интерактивной основе.
Индивидуальность и независимость

Наряду с упомянутым выше пониманием эти потребности для девочки, ставшей взрослой на самом деле или ощущающей себя таковой, являются ключевыми. Дайте ей это, и вы исключите любые риски возникновения бунта против материнского эгоизма или авторитарности. Пусть она наделает ошибок (это все равно неизбежно), пусть набьет шишек и «покроет душу шрамами», но это будет ее собственный болезненный опыт, в процессе получения которого главной поддержкой окажется ее любящая, всепонимающая и всепрощающая мама.

Причины, по которым вся тяжесть процесса восстановления мира в отношениях ложится именно на ваши плечи, объяснять не надо: вы – мать, и этого достаточно. Но чтобы этого было достаточно и вашему ребенку, вы должны стать для него еще и максимально полезным человеком. Сделайте так, чтобы ваше дитя в вас нуждалось каждое мгновение своей жизни, и узы настоящей родственной привязанности никогда не разорвутся.

Обратите внимание на полезное видео: