Важность прощения
3. Верните себе силы
Полностью начать жизнь с чистого листа не так-то просто, а вот начать писать новую, собственную историю гораздо легче. Помните, что вы не родились жертвой, а, значит, можете это исправить
Стоит обратить внимание на то, что прощение – это не единичный случай, а долгий процесс, требующий работы. К тому же, вам стоит понять одну простую истину – никто не имеет права обременять вас обидами и негативными эмоциями.
Когда болезненные чувства вновь возвращаются, напомните себе, что именно вы выбираете возможность простить человека. Вы даете ему прощение, потому что это ваше решение, оно в ваших руках, вы контролируете ситуацию и именно вы выбираете любовь, доброту и свет.
Желание изменить ситуацию должно исходить изнутри. Оно появляется тогда, и только тогда, когда мы понимаем, что любовь, счастливые отношения и яркая жизнь – наше личное право с самого рождения.
4. Извлеките урок
Из любого полученного нами опыта можно извлечь ценный урок. Иногда этот опыт может быть болезненным, однако, как мы все знаем, что не убивает нас – делает нас сильнее. Даже если мы считаем произошедшее полной несправедливостью, оно укрепляет нас как физически, так и умственно, позволяя находить новые выходы из различных ситуаций.
Кроме того, подобные происшествия раскрывают истинную сущность как окружающих, так и нас самих. В стрессовой ситуации человек начинает вести себя совершенно по-другому, и, поняв причину и суть собственного поведения, можно научиться его контролировать.
Что же это значит?
Люди с избегающим стилем привязанности плохо понимают чувства, свои и чужие. Еще когда-то в детстве они решили, что эмоции — это страшно и ненадежно. Как сказала одна женщина: «Чувства — это фу-фу-фу! Лучше держаться от них подальше».
У них наверняка были на это веские причины. Возможно, их родители слишком много обрушивали на них своих собственных эмоций. Возможно, как-то по-другому это сложилось, но факт остается фактом: эмоции и чувства — это опасная зона для них. И если спросить человека с избегающим стилем привязанности: «Что ты думаешь?», — он с удовольствием тебе расскажет. Если спросить его: «А что ты чувствуешь?» Он все равно тебе расскажет, что он думает.
Им нужно очень безопасное
пространство,
чтобы соприкоснуться
со своими уязвимыми
чувствами
и вывести их наружу
И он плохо понимает вообще суть вопроса: «Что значит, что я чувствую? Вы про что вообще меня спрашиваете?». Это они заминают конфликт и потом ведут себя, как ни в чем не бывало
Не потому, что им все равно, а потому, что они — и это очень важно услышать — как могут, защищают свой мир и свои отношения от хаоса и разрушения
И другой партнер, со стилем привязанности тревожным или надежным, может воспринимать это как равнодушие, как толстокожесть, как пренебрежение. На самом деле это защита, которая сформировалась еще в детстве по каким-то очень веским причинам. Этот ребенок защищался от чего-то, что ощущалось для него опасностью. И защищался, как умел. Вот так вот, уйдя от чувств, отодвинувшись от них.
И этот способ защиты тогда был адаптивен, то есть помогал справляться. Сейчас он мешает строить подлинно близкие отношения, но это то, как этот человек умеет. Именно так он и умеет. И это те люди, которые говорят: «Ну, зачем ты выбираешь опять ссориться? Зачем ты поднимаешь этот вопрос? К чему все эти слезы, к чему все эти разговоры? Не нужно! Давай это оставим!» Узнаете кого-нибудь?
Потому что чувства — это опасная зона, от них нужно защищаться. Как можно надежней защищаться
И тут важно понимать, что они и от своих чувств уязвимых защищаются тоже. В первую очередь от своих
То есть, они обходятся с чувствами партнера так же, как со своими.
Я помню, что одна женщина писала, что когда она плачет, то муж смотрит на нее так вот с пренебрежением и даже с некоторой брезгливостью. Точно так же этот мужчина относится к своим чувствам — с брезгливостью. Что же делать? Неужели нет выхода теперь?
Как научиться прощать
Как простить обидчика
«Прощения – это осознанное решение, состояние души и ума, над которым необходимо работать изо дня в день». Ниже мы представим вам несколько простых шагов к прощению, которыми сможет воспользоваться каждый.
1. Станьте одним целым со своими эмоциями
Подумайте о том, где и в каком состоянии вы находитесь в данный момент. Отбросьте все предрассудки и будьте честны с собой. Не осуждайте себя и не вините себя в произошедшем, однако ответственно и серьезно относитесь к тому, что происходит. Старайтесь не принимать опрометчивых решений. Для того, чтобы прояснить мысли и разобраться с мыслями, вы можете записать их и ваши чувства на листе бумаги – так вам будет гораздо легче упорядочить бардак в вашей голове.
После того, как вы записали свои мысли и чувства, подумайте, что вы самостоятельно можете сделать в данный момент, чтобы избавиться от них или облегчить свое душевное состояние. Для того, чтобы овладеть эмоциями и поднять настроение, не обязательно принимать глобальные меры – можно, например, выйти на прогулку, подышать свежим воздухом, чтобы успокоиться и перейти к следующим пунктам на свежую голову.
Кроме того, можно провести несколько часов наедине с природой или заняться творчеством: рисованием, раскрашиванием различных элементов, созданием узоров, музыкой. Можно написать письмо или даже обратиться за помощью к близкому человеку или, в крайнем случае, к специалисту.
2. Отпустите прошлое
Одним из наиболее важных шагов к прощению и счастливой жизни является умение отпускать прошлое и жить настоящим, даже несмотря на травмирующий опыт. Зачастую мы тащим прошлое за собой, не замечая, что оно тянет нас вниз, блокирует нам путь к свободе. При отсутствии регулярных тренировок по умению отпускать прошлое, мы становимся заложниками своих эмоций и накапливаем негативные мысли, превращающиеся в хаос. Они затуманивают наш ум и не позволяют нам трезво смотреть на вещи.
Для того, чтобы начать жить настоящим, приучайте себя видеть прекрасное в мелочах. Для начала можно пойти в парк, закрыть глаза и прислушаться к окружающему миру. Каждый звук, каждый запах по-своему прекрасен. Научитесь замечать красоту в шуршании листьев и аромате дождя.
Еще одним несложным способом отпустить прошлое является ведение дневника. На бумаге гораздо проще упорядочивать собственные мысли. Там же можно ответить на заданные себе вопросы в развернутом виде, будто бы невидимому собеседнику — «Кем бы я был без гнева, обиды, боли и желания отомстить?», «Как бы тогда изменилась моя жизнь?»
Как выйти из круга отношений с эмоционально недоступными партнерами?
1. Разобраться в желаниях
Первое и, пожалуй, самое важное — нужно понять, чего вы на самом деле ищете: эмоционального накала или доверительных, любящих, взаимных отношений?
Казалось бы, кто откажется от второго варианта? Но, как мы уже выяснили в прошлый раз, одна из причин, по которой нас привлекают недоступные люди — то, что с ними невозможно построить отношений. Пока вас будет пугать перспектива настоящей близости, вы так и будете западать на тех, с кем она не случится. В этом случае, чтобы не остаться с разбитым сердцем, лучше честно признаться, что к отношениям вы пока не очень готовы, и не торопиться строить их.
А многие, наверно, поставили бы между двумя вариантами знак равенства. Все-таки, с самого детства нас учат, что настоящая любовь — это взрыв чувств. Когда от близости в животе летают бабочки, а от разлуки разрывается сердце.
На самом деле, такие качели часто являются следствием тревоги. Труднодоступные люди обычно используют в общении двойные послания, периодически включают игнор и другими способами нагнетают саспенс, неопределенность и напряжение. А это то, чего не должно быть в здоровых отношениях
Внимание от таких людей не гарантировано — поэтому, когда они его всё-таки оказывают, это ощущается как долгожданная награда. На контрасте с томительным ожиданием такая разрядка приносит эйфорию
Эмоционально доступные, уверенные в себе люди честны и прямолинейны. С ними вы не будете теряться в догадках: «А нравлюсь ли я?» Рядом с ними спокойно. И вот тут обычно возникает скука. Кажется, что они не «те самые» потому что эмоциональные сирены молчат. А весь жизненный опыт (от родителей до медиа) подсказывает, что это что-то странное и на любовь не похожее.
2. Наблюдать, но не действовать
Поэтому, если вы поняли, что действительно хотите здоровых отношений, но из раза в раз выбираете эмоционально недоступных партнеров, важно научиться притормаживать и относиться к зову сердца с некоторым подозрением. Какое-то время воспринимать знакомое чувство влюбленности как сигнал, что туда вам точно не надо
Можно представить это как компас, стрелка которого безотказно показывает на юг вместо севера (читай: на людей, которые разбередят старые травмы). Пока вы были не в курсе, что полюса перепутаны, то в принципе не могли проложить верный путь. Теперь же стрелку продолжает тянуть к югу, но вы уже понимаете, что идти надо ровно в противоположную сторону. Ну или хотя бы осмотреться по сторонам. Это поможет замечать не только холодных бруталов, но и других людей.
3. Дать шанс другому опыту
Значит ли это, что нужно встречаться с кем-то, не испытывая чувств? Нет. Просто дайте себе время приглядеться к тем, кого раньше бы на автомате отсеяли за скучность. К самим людям и вашим взаимоотношениям с ними. Часто нам кажется неинтересным то, с чем мы незнакомы. Оно выглядит слишком хорошим, чтобы быть правдой. Или слишком энергозатратным, потому что приходится менять свои паттерны поведения, удерживаться в контакте. А еще это напоминает историю со специями: если ты привык класть чили в каждое блюдо, то без него вся еда будет казаться пресной. Нужно дать время рецепторам заново привыкнуть к оттенкам вкуса, чтобы начать ими наслаждаться.
4. Переопределить любовь
Ощущение доверия, взаимности и безопасности отличается от интенсивного накала страстей, вызванного неуверенностью/неопределенностью. Когда вы находите кого-то достойного доверия и признания, вместо того, чтобы ожидать любви до безумия как чувства, накрывающего с головой, воспринимайте её как глагол «любить», требующий сознательного выбора и заботливых действий. После гонки за эмоционально недоступным партнером, нужно привыкнуть к тому, чтобы быть любимым. Учитесь толерантности к любви. А точнее к тому, как быть любимым.
5. Начать с себя
Чтобы принимать любовь, поверить в своё право на неё, нужно сделать самое сложное — научиться любить себя. Стать для себя примером того, как с вами нужно обращаться. Даже если сложно, даже если кажется, что не заслуживаете хорошего отношения
Вы заслуживаете.
Вспомните о том, что вам важно. Что доставляет вам радость
Практикуйте заботу о себе. Это поможет уйти от самосаботажа и привить себе любовь, привыкнуть к ней.
6. Не пытаться переделать других
И последний совет: если вам прямо сказали, что не хотят отношений (не способны на них, пока не готовы или что-то похожее) — верьте. Вместо того, чтобы надеяться, что человек изменится сам или изменит свое решение. Сэкономите себе кучу времени.
К чему приводит непрожитое горе
Принятие и прощение без агрессии не работают
Недавно произошел инцидент – у одного хорошего знакомого прямо из машины вытащили сумку с компьютером, деньгами, телефонами и другими важными для него вещами. Там было все – от фотографий семьи до файлов с важными договорами и кодами доступа к банковским картам. Стоит ли говорить, в каком он был бешенстве, как грозился расправиться с ворами голыми руками, перерезать всю их шайку и истребить каждый волосок. Его лицо перекосило яростью, который мы не видели прежде, но я хорошо понимала его чувства: вот так в один момент лишиться всего, оказаться беспомощным, почувствовать, что ты не властен над своей жизнью, а виновники останутся безнаказанными.
Ему нужно было просто выговориться, дать выход гневу, чтобы успокоиться и хорошенько все обдумать. Но не тут-то было – набежала стая советчиков и «добрых» людей, которые тут же стали корить человека за потерю самоконтроля. Что только не говорили: «отпусти и не парься», «вещи не стоят твоих нервов и здоровья», «прости воров, Бог сам их накажет». Фактически, люди требовали от человека перестать сотрясать воздух и смириться с неприятностью. Не учли только одного: в горе человек должен пережить все пять стадий принятия, которые включают в себя:
- агрессию,
- отрицание,
- торг,
- депрессию.
Смирение может наступить только тогда, когда ты выплеснешь из себя всю злобу, когда полностью проживешь свою агрессию. Но не раньше!
Как работает запрет на негативные эмоции
Тысячи советчиков вокруг нас давно забыли, что такое боль, они запретили себе чувствовать и сходят с ума, если кто-то рядом не превратился в такого же робота. Подумайте, стоит кому-то пожаловаться на напряженные отношения с родителями, как ему тут же закроют рот напоминанием, что они не вечны и сам человек еще пожалеет о своих словах.
Стоит уставшей маме сказать, как ее утомляет ежедневная возня с детьми, как ее тут же осудит общество, мол, дети – подарок судьбы, и нельзя вот так выражаться, кому-то вообще бог не дал. А бывает и интереснее! Рассказываешь близким о проблемах со здоровьем, а в ответ нарываешься на крик: «Перестань, нам и так плохо, что ничем не можем тебе помочь…» Люди привыкли прятаться от негативных эмоций, они не готовы и не хотят переживать твою боль вместе с тобой.
Показательный случай произошел и с моей подругой, когда ее несправедливо подвинули с перспективной должности. Она рассказала обо всем матери, рассчитывая получить утешение, но та только пожала плечами, мол, незачем ворошить прошлое, выброси из головы и живи дальше. На последующие ее попытки как-то обсудить деликатную тему мама вспылила, обвинив подругу в изощренном чувстве удовольствия, которое она испытывает, раз за разом обсуждая плохое воспоминание.
А человеку всего-то и нужно было, что высказаться, поплакаться в жилетку, чтобы найти в себе силы идти дальше. Ее мать не была равнодушным человеком, просто она разучилась сопереживать, она не хотела чувствовать чужую боль и требовала от дочери стать прежней – веселой и безмятежной. Но так не бывает.
Что мы получаем в итоге
Запрет на переживание и выплескивание негативных чувств приводит к тому, что человек застревает на какой-то из стадий, остается один на один со своим непрожитым горем, что зарождает в нем пассивную агрессию или приводит к депрессии.
Проблема никуда не девается, ее просто вычеркивают, прячут в чулан подсознания и накрывают рваными тряпками подальше от людских глаз. А потом человек замораживается с этой болью, сотня таких «черных ящиков» тянет на себя всю его энергию, ожесточая душу, лишая тело чувствительности.
Вот так мы лишаемся эмпатии, отучаемся сочувствовать близким, как роботы, повторяем: «прости и отпусти», «смотри с оптимизмом», «не нагнетай». В действительности принять ситуацию можно лишь тогда, когда ты пережил всю гамму эмоций, таких плохих, неадекватных и некрасивых.
Тяжело простить обиду
Почему людям тяжело прощать
Многие считают, что, простив человека, они позволяют ему снова поступить подобным образом, будто бы предательства на самом деле не было. Те, кому довелось пережить предательство, не могут и, что самое главное, не считают нужным прощать обидчика.
На самом деле все гораздо проще, и статистика показывает, что подобные суждения в корне не верны
Очень важно понять, что прощаем мы не на благо обидчику, а для самих себя. Мы делаем это для того, чтобы избавиться от тяжелой ноши обиды и душевной боли
Отпустив этот груз, мы снова можем вздохнуть полной грудью.
Еще одна причина, по которой людям сложно прощать – это уверенность в том, что, прощая, они предают самих себя, свои принципы и свое достоинство. Многие считают, что умение отпускать делает их уязвимыми.
Душевная боль, чувство горечи и обиды могут сохраняться в мыслях человека на долгие годы, делая его жизнь тусклой и сложной. Он начинает чувствовать себя жертвой. Подобные чувства вызывают эмоции, приносящие вред человеческому организму, но никак не защищающие его. Человек закрывается в себе и боль постепенно его поглощает. Как научиться заново жить после перенесенной обиды?
Почему важно научиться прощать
Многие медицинские исследования доказывают, что между умением прощать и здоровьем человека есть непосредственная связь. Хронический гнев, к примеру, держит организм в постоянном напряжении, пагубно влияя на сердечный ритм, давление и иммунитет. Вследствие подобных изменений возрастает риск развития депрессии, сердечно-сосудистых заболеваний и диабета, не считая многие другие неприятные последствия.
Однако умение прощать значительно снижает уровень стресса, тревожности, депрессии, позволяет строить новые приятные и здоровые отношения с людьми, благоприятно влияет на сердце, снижает давление, нейтрализует физическую боль, улучшает сон и многое другое. Согласно статистике, прощение позволяет человеку быстрее оправиться после перенесенной обиды.
До тех пор, пока мы не научимся прощать, мы будем страдать гораздо сильнее, чем наш обидчик. Захлестывающие нас эмоции могут стать настолько неуправляемыми, что начнут мешать нашим отношениям с близкими людьми. Только умея прощать, мы сможем по-настоящему избавиться от душевной боли, гнева и жить свободной, счастливой жизнью, ведь негативные эмоции пагубно влияют на здоровье и не позволяют наслаждаться по-настоящему прекрасными вещами.
Прощая, мы становимся свободнее. Это не значит, что обидчик избежит наказания – оно рано или поздно настигнет его, а вы сможете жить полноценно и счастливо. Умение прощать требует от человека огромной смелости, мужества и силы воли, однако освободиться от груза негативных эмоций может каждый.
Как избавиться от эмоций при необходимости
Контролировать эмоции — это не значит сдерживать их или избавляться от них, это значит уметь их применять.
Эмоции — психический ресурс, который нужно использовать, который имеет свою важность и большие преимущества, если правильно пущен в ход. Решение этого вопроса проходит в три этапа
Решение этого вопроса проходит в три этапа.
- Понимание своей психики. Когда человек отдает себе отчет в том, какими свойствами обладает, а какими нет, как их реализовать, чтобы они не вредили ему же, тогда ему намного легче выбирать нужные решения. Если осознает психические механизмы, причинно-следственные связи происходящего с ним, то может этим управлять, знает, как действовать.
- Анализ ситуации. Люди даже не всегда четко видят картину происходящего. Есть общее внутреннее ощущение «мне плохо», и все. Умение анализировать причины, по которым сложилась данная ситуация, возможные варианты развития событий, очень полезно. Чем больше исходных данных, тем легче решается задача, — так во всем, даже в чувственных переживаниях.
- Понимание психических свойств других людей. Поскольку подавляющую часть эмоций мы испытываем из-за других людей, то знание их особенностей помогает держать ситуацию под контролем. Понимая окружающих, выбираем нужный к ним подход, знаем, чего от них ожидать, как избегать ситуаций, которые вызывают негативные эмоции. Умеем общаться — получаем удовольствие от взаимодействия.
Есть много способов временно улучшить свое эмоциональное состояние, успокоиться в стрессовой ситуации, переключиться на что-то другое
Но человек не может вообще не реагировать на то, что имеет для него большую важность. Если бы он это не ценил, не стремился к этому, то и не переживал бы так при нежелательном развитии событий
Не получится просто перекрыть путь своему эмоциональному потенциалу какими-нибудь техниками, забросить подальше и забыть о нем. Он все равно проявится. Вопрос — в каком виде. Будет это поток неконтролируемых эмоций и тягостных переживаний или дополнительный стимул к достижениям и развитию?
Так, обладатель зрительного вектора может научиться использовать свою эмоциональность на пользу себе и обществу. Секрет — в направленности эмоций.
Когда человек концентрируется на собственных переживаниях, замыкается в них, то они могут взять над ним верх. Это происходит потому, что для одного него их полного объема слишком много, он не справляется.
Если же он умеет направлять чувства на других людей в положительном ключе, то есть сопереживать им, проявлять участие, желание помочь, то эмоциональный потенциал расходуется гармонично, более полно. Чувства не обрушиваются на человека всей своей махиной, а выполняют свое предназначение — то, для чего и были даны.
Тогда перед человеком и не встанет вопрос, как отключить эмоции. Он просто знает, куда их направить, и это делает его счастливым, самодостаточным, удовлетворенным жизнью и способным противостоять тяжелым ситуациям.