Границы нарушены, если…
- мама, совершенно не смущаясь, заходит в комнату взрослого ребенка;
- осматривает его вещи;
- может спокойно открыть «личный» ящик стола;
- достает и читает дневник (не школьный, а личный);
- требует «прозрачности» жизни ребенка, негативно относится к появлению у него секретов от мамы;
- не просто интересуется учебой ребенка, а выполняет за него многие работы, чтобы учитель поставил высокую оценку.
Важной своей задачей тревожная мама считает оберегание ребенка от проблем. Поэтому он растет в теплично-оранжерейных условиях, не получая возможности закалять дух и волю в процессе преодоления трудностей
Что произошло с матерью?
Такие матери в силу разных обстоятельств (как правило, это сопряжено с потерей значимых отношений или глубоким жизненным разочарованием: смерть близких, предшествующий выкидыш, измена мужа и др.) оказываются глубоко погружены в собственную депрессию и собственное горе. Будучи не в состоянии справиться с ними самостоятельно, они замыкаются в своих болезненных переживаниях, из-за чего не могут быть отзывчивы к потребностям ребенка, теряют интерес к нему. При этом мать может продолжать механически заботиться и выполнять свои функции (кормить, мыть, одевать), но она не способна на подлинные отношения, как и не способна на истинное горевание по поводу своей депрессии. Такие матери “не видят” своих детей: они в прямом смысле могут избегать глазного и тактильного контакта с ребенком, “не слышать”, когда ребенок плачет и т.д. Их собственное горе оказывается настолько сильным, что довлеет над остальными сторонами жизни.
Обстоятельства, проявляющие расстройство
Рождение ребенка и особенно первые годы его жизни — это серьезная нагрузка даже для уравновешенной женщины. А когда психика нестабильна, могут начаться серьезные проблемы.
Мужчины не всегда готовы к бремени отцовства. Бессонные ночи, подгузники и прочие трудности — это испытание, которое не все проходят с честью. К этому прибавляется неуравновешенность жены с пограничным расстройством и сложности в отношениях. Многие отцы выбирают свой комфорт и уходят из семьи.
Как правило, такая женщина не обращается к психиатру и едва ли осознает свои особенности. Она одна воспитывает дочь, и девочка остается заложницей «безумной» матери. (Мы будем использовать это расхожее выражение — не для стигматизации людей с пограничным расстройством, а для удобства восприятия текста.)
Как и в чем проявляется?
Для детей женщин с синдромом характерно ощущение бессилия.
Они не знают, как выйти из конфликтной ситуации, как любить, пользоваться своими талантами.
Мертвой матерью может стать женщина, которая находится в токсических отношениях. У нее просто не остается сил на себя, на положительные чувства к детям.
Она ведет себя равнодушно, отвергает детей. Нередко тоже начинает проявлять агрессию вместе со своим абьюзером. Происходит это по отношению к детям.
Находясь в созависимых отношениях, она может начать обращать внимание и видеть только негативные стороны, критиковать, обвинять, позволяет мужу издеваться над детьми. Намного сложнее и опаснее, и для нее и для потомства, когда она становится мертвой убивающей матерью
Она не только проявляет агрессию по отношению ребенку. Здесь действия намного сложнее
Намного сложнее и опаснее, и для нее и для потомства, когда она становится мертвой убивающей матерью. Она не только проявляет агрессию по отношению ребенку. Здесь действия намного сложнее.
Она продолжает заботиться, что проявляется в крайней степени гиперопеки, излишней моральной ответственности. Такие матери притягивают к себе, а потом словно удушают излишней заботой, видимой любовью и опекой.
По мнению психологов, суровая, агрессивная мать может даже нанести меньше вреда, чем излишне опекающая и заботящаяся.
Дети таких матерей отмечают, что заботу они ощущают, когда с ними что-то случается. Если же все хорошо, то мать словно чувствует разочарование, ведь опекать некого, у ребенка все в порядке.
Она проявляет постоянную обеспокоенность здоровьем ребенка, ставит мрачные прогнозы, в том числе и относительно его будущего.
Внешне словно переживает за ребенка, но в то же время не реагирует на позитивные события, происходящие в его жизни.
Поведение таких женщин — преподнесение себя как человека, идущего на жертвы, заботливого, участливого. На самом деле все это выливается во внутреннюю и внешнюю агрессию.
Выявлена типология мертвых матерей, которая помогает более точно описать состояние и разработать метод лечения:
- Отвергающая. Она не способна любить. Не принимает своего ребенка таким, каков он есть.
- Удерживающая. Не способна поддержать изменения в ребенка, в итоге это приводит к отсутствию поддержки его личности и самоидетнификации.
- Конкурирующая. Не поддерживает развитие гендерной идентичности, поиск ребенка своего Я.
Типология привязана к разным этапам развития личности.
Взрослые, имеющие этот синдром, с виду совершенно нормальные люди. Они заводят семьи, делают карьеру. Окружающие могут и не догадываться о наличии определенных проблем.
У женщины могут быть внутренние переживания, с которыми она не в состоянии справиться, но при этом не делится ими с другими людьми. Она может даже не осознавать, что на самом деле с ней происходит и почему у нее такие нетипичные отношения к своему ребенку.
Попытку получить любовь они пытаются компенсировать различными способами — творчеством, окружая себя большим количеством людей, уходят в работу, заводя короткие романы.
Они любят своего ребенка, но не безусловной любовью, а за что-то — я люблю его, потому что он такой, он делает то-то.
Продолжение
В анамнезе клиентов с синдромом мертвой убивающей матери могут быть депрессивные состояния или депрессия, панические атаки, и паранойя преследования. Говорят, что весь мир враждебно настроен против них, все хотят причинить им вред. Этот вред часто связан с фантазиями о жестоком физическом или сексуальном насилии, или говорят, что их просто убьют из-за телефона, планшета или просто так, потому что их окружают одни придурки. Параллельно они проецируют свою внутреннюю реальность во вне, тогда люди которые их окружают это “быдло, которое только и думает как нажраться и натрахаться, или кого-то ограбить, избить или изнасиловать”, и конечно в это кто-то они обязательно попадут. Все им завидуют и только думают о том, как бы им навредить.
Например, моя клиентка говорила мне, что я все время встречаю ее с ненавистью, на терапии я просто ее терплю, если я не услышала ее звонка по телефону, то я сделала это специально, потому что она мне противна, и я знаю как она переживает и злится и впадает в тревогу, когда я сразу же не отвечаю на звонок, и делаю это специально, только для того, чтобы навредить ей, поиздеваться над ней. А когда я действительно сердилась на нее, то лицо клиентки становилось мягче и возникало ощущение, как будто она питается и наслаждается злостью
После того, как я обратила на это внимание, клиентка сказала, что это действительно так, моя злость это как проявление любви, заботы о ней, только тогда она чувствует, что я к ней не безразлична и испытываю теплые чувства
Кроме того, женщины для нее — это “сучки похотливые” (в большинстве своем), а мужчины или “альфа – самцы” (говорит с презрением и отвращением), или просто презренные существа, валяющиеся на диване и ничего не стоящие, но и у тех и тех в жизни ведущий только один орган- это пенис. Агрессия ее направлена в большей степени во внутрь, она не скандалит на работе и в семье, она методично разрушает себя. Единственное место в ее жизни, где она выказывает свое неудовольствие, не скрывая ненависти, презрения, отвращения к себе и другим это психотерапия. И сразу же снова себя убивает за это токсическим стыдом, что она ненормальная, ничтожество, “я какой-то урод”.
Мое собственное осознавание материнской разрушительности развивалось в психотерапии еще до моей беременности и расцвело во время нее. И абсолютно новый виток начался сразу после рождения ребенка. Это был самый сложный виток из всех предыдущих. Из своего опыта и опыта своих клиентов могу сказать, что первичным в убийственной враждебности матери против своего ребенка является конфликт матери с ее матерью. Это межпоколенный конфликт, и в каждом последующем поколении он становится сильнее и патогеннее. Т.е. если бабушка была просто мертвой матерью, то ее дочь не просто мертвая, а убивающая мертвая мать, а внучка уже с более выраженным убийственным импульсом, а следующее поколение уже может и физически убить ребенка. Это когда выбрасывают новорожденных в мусорные баки, рожают в туалете (деревенском), убивают себя и ребенка или одного ребенка, потому что не знала куда его деть, боялась, что мама выгонит и тому подобное.
Предполагаю, что такое усиление смертоностности в следующем поколении связано с тем, что страх ребенка перед жестоким уничтожением своей матерью, требует для своего высвобождения еще более сильного жестокого уничтожения. Кроме того, такое усиление между поколениями присутствует только тогда, когда ребенку абсолютно негде было “погреться”.Часто желание убить своего ребенка не осознается. Мертвые убивающие матери очень сложно подходят к осознаванию своей разрушительности, они очень пугаются, что сходят сума, стыдятся и вытесняют свою смертоностность. И только при установлении прочных доверительных отношений можно потихоньку подходить к их страху как к желанию навредить, убить.
Мне повезло, когда я забеременела, я уже была в психотерапии, но все равно пугалась не сошла ли я сума, и очень было страшно стыдно говорить на терапии о том, какие ужасные мысли у меня по отношению к своему ребенку, а осознавание своей мертвенной убийственности причиняло невыносимую боль.
Чем опасен?
Живя с такой матерью, ребенок начинает думать, что наиболее приемлемое поведение для него — связанное с неудачей. В итоге страдание для него становится синонимом любви.
Уже выросшие дети не умеют получать удовольствие от жизни, и эти взрослые страдают, видя, как другие радуются жизни, но сами они не понимают, как это надо делать.
У них есть зажатость и страх раскрыться, почувствовать настоящую любовь и удовольствие, страх стать к кому-то эмоционально привязанным и получить разочарование.
Они думают, что они хуже всех, ни на что не способны, не достойны привязанности и счастья. У них присутствует состояние никчемности и бессилия перед этим. Мир кажется враждебным и настроенным против них.
Женщины с синдромом мертвой матери не осознают внутреннего желания убить своего ребенка, сделать ему хуже.
Они не понимают, что получают удовлетворение, когда с ним что-то происходит, и тогда они могут проявить свою заботу.
Находясь в состоянии гиперопеки, ребенок, тем не менее, не ощущает тепла, эмоционального контакта.
Мать выражает свои чувства агрессивным поведением, но для ребенка это страшно и непонятно.
Младенец воспринимает эмоциональное состояние матери еще задолго до того, как становится в состоянии осознать свои эмоции, и это оказывает влияние на него самого. Именно поэтому так важен тесный эмоциональный контакт в раннем возрасте.
Однако и в последующие годы развития эмоциональный контакт очень важен, чтобы ребенок чувствовал себя нужным, любимым и защищенным. Окружающий мир он воспринимает поначалу через родительское отношение, и если его отвергают, то и мир этот кажется враждебным.
В итоге человек учится доказывать свою любовь через агрессию, эмоции искажаются, и в последующем нормальные человеческие отношения становятся невозможными.
Ребенок вырастает, имея особенности характера, исправить в дальнейшем которые бывает достаточно сложно:
- повышенная тревожность, постоянное ожидание опасности;
- ощущение пустоты внутри себя;
- неспособность принять любовь и поддержку от окружающих людей;
- недоверие к миру и другим людям;
сомнения в том, а действительно ли его любят;
нарушение чувствительности;
аутоагрессия, причем она может не осознаваться, стремление к смерти;
страх совершить ошибку;
эмоциональная холодность, отсутствие желания проявлять любовь, отдавать ее окружающим, дарить тепло близким людям.
История третья
Молодой человек и девушка на свидании в кафе
Внезапно туда входит папа (неважно чей), отследивший местоположение по геолокации, и говорит своему «ребенку», что пора домой, мама волнуется. Возражения игнорируются
Встреча заканчивается. С большой вероятностью она станет последней.
Людям, которые в своей жизни с подобными сюжетами не сталкивались, трудно поверить, что так бывает. Они начинают говорить, что «не надо быть такой послушной», «нельзя поддаваться на манипуляции» и так далее. Так ли это?
На самом деле бывает не только так, как в этих примерах, а намного хуже. Посмотрим, как же в самых, казалось бы, благополучных семьях доходят до жизни такой.
Что происходит с таким человеком во взрослой жизни?
Сами пациенты не осознают собственное горе так же, как его не осознавали их “мертвые” матери. Ведь поскольку на самом деле матери таких пациентов остаются живы, истинная причина их депрессии (идентификация с “мертвостью”) оказывается глубоко скрытой в бессознательном слое психики. Таким образом, горе остается не проработанным, не названным, не пережитым. Поэтому и запросы, с которыми приходят такие пациенты на терапию, редко касаются депрессивных переживаний. Часто они прячутся за жалобами на проблемы в личных и\или рабочих отношениях, ощущение душевной пустоты, заниженную самооценку и т.п.
У таких людей часто наблюдается диссоциация между душой и телом и блокада любви. Т.е. в отношениях они могут искать исключительно изолированного удовлетворения сексуальной потребности или только платонической нежности. Соединить же эти потребности воедино оказывается невозможно, поскольку грозит сделать человека уязвимым, зависимым.
Такие люди считают, что они способны дарить любовь, что у них есть большие запасы этой любви, но на самом деле все чувства остались как бы “в залоге у мертвой матери”. Т.е. сам человек этой любовью не располагает, всю ее он отдал матери, которая “умерла”, но так и осталась не похороненной.
Терапия с такими пациентами достаточно затруднительна. Из-за раннего негативного опыта они с трудом устанавливают отношения с другими людьми, в том числе и с психотерапевтом, а установив, проецируют на него образ своей депрессивной матери. Они не верят, что терапевт может им помочь. Бессознательно они ожидают от него отвержения.
Но глубокое исследование личной истории и опыта пациента вместе с “живым”, эмпатичным желанием терапевта и его искренней заинтересованностью (в противовес равнодушию “мертвой матери”) в том, чтобы помочь, позволяют докопаться до истинных причин состояния пациента, сделать их осознаваемыми, позволить прожить те чувства, которые остались блокированными, и освободить, наконец, место для новых отношений.
Искаженное восприятие
Деньги и мама, которую нужно спасать от несправедливого мира, — такова система координат, с которой взрослая дочь выходит в жизнь. Ее восприятие перевернуто с ног на голову. Белое объявляется черным, черное — белым, особенно в межличностных отношениях.
Взрослая дочь безумной матери видит агрессию там, где ее нет или ее количество ничтожно мало по сравнению с ее агрессивной реакцией на происходящее. Вытесненная в бессознательное агрессия на мать никуда не делась, она прорывается в близких отношениях, обрушиваясь на партнеров.
Дочери безумных матерей бывают склонны к сексу без обязательств, беспорядочным связям, потому что не имеют опыта здоровой эмоциональной близости и привязанности. Самым безопасным видом близости им кажется физическая. Они видят даже в хороших в партнерах врагов, в то время как враг нападает из глубин психики самой женщины.
История из жизни о том, как свекровь разрушила семью, переехав в дом невестки
Каждому ребенку как воздух в жизни необходима заботливая мать. Чего нельзя сказать о мужчинах лет сорока… Конечно, в любом возрасте все мы нуждаемся в родительском тепле и поддержке. Однако порой мать взрослого сына пытается участвовать в жизни своего чада слишком активно. А вся чрезмерная забота и участие в итоге приводят лишь к негативному результату. И подтверждение тому — рассказ из жизни нашей постоянной читательницы Ларисы.
Мы с мужем 5 лет как обзавелись собственным домом и жили в нём душа в душу ровно до того дня, как к нам на порог заявилась свекровь и торжественно сообщила о том, что отныне будет жить у нас…
Муж на такой сюрприз отреагировал довольно спокойно. Да и чего ему было переживать? Две женщины в доме — две хозяйки, а значит вдвое больше заботы. Я же, напротив, естественно, запротестовала. А каково же было мое удивление, когда муж сообщил о том, что переезд матери был его идеей, — словами просто не передать!
Depositphotos
«Маме одиноко после ухода отца, не мог же я ей отказать», — заявил мне тогда супруг, одним этим предложением ответив на все мои аргументы в пользу того, что совместное сожительство с ней не самая лучшая затея. Мое мнение не учитывалось. И что делать, если свекровь сваливается как снег на голову? Пришлось привыкать, подстраиваться, так и вышло…
Depositphotos
Со временем и я нашла плюсы в присутствии свекрови в нашем доме. Теперь я могла уделить больше времени работе, а не разрываться между ней и домашними хлопотами. Заботливая мать мужа то и дело готовила обед для сына и внучки. И в какой-то момент мне стало дико стыдно, что я тогда так резко отреагировала на ее переезд…
Но муки совести испытывать мне пришлось недолго. Как-то раз, вернувшись с работы, я услышала, как свекровь говорит по телефону со своей подругой. «Невестка совсем забросила мужа, не стирает ему и не готовит», — сетовала она, а затем стала рассказывать, какая я хамка и что хожу непонятно где до поздней ночи…
Depositphotos
Тогда я не придала особого значения ее словам. Конечно, было обидно, но скандалить я не люблю, так что мне было легче выкинуть ее наговоры из головы и забыть об этом инциденте. И всё бы обошлось, если бы затем она не начала рассказывать то же самое своему любимому сыночку.
Depositphotos
Хочу заметить, что и муж, и свекровь прекрасно знали мое рабочее расписание и то, что «до поздней ночи» я прозябаю в офисе. И то, что домом я совсем перестала заниматься, — тоже наглая ложь! Конечно, обеды, а иногда и стирку приходилось доверять нашей заботливой помощнице, но основная часть бытовых хлопот по прежнему лежала на мне. Тем не менее, муж, словно под гипнозом, всегда реагировал на ее слова сильнейшим негативом в мою сторону…
Depositphotos
В последний раз ее наговоры дошли до абсурда. Свекровь не постыдилась заявить моему мужу, что ко всему прочему и дочь наша, вероятно, нагулянная, а не его родная! А он и оскалился на меня, мол «признавайся, правда ли». Тут уж я не выдержала. Собрала вещи свои и дочки и уехала к своим родителям. Чего-чего, а подобных обвинений я терпеть не собиралась.
Depositphotos
Муж воспринял мой уход как чистосердечное и подал на развод. Через месяц после развода я предъявила ему экспертизу, доказывающую, что дочь его. Он сразу начал раскаиваться и просить прощения, вот только было уже поздно. Конечно, он сможет видеться с дочерью, если она того сама захочет. Вот только надо ли ей встречи с таким горе-отцом — это еще неизвестно…
А где же папа?
Отец либо не вникает в то, что происходит, занимаясь работой и зарабатыванием денег, либо пробует вмешаться, но его попытки пресекаются мамой. Она считает, что воспитание детей – это ее «вотчина».
Часто «горячим» вопросом и поводом для конфликтов является время прихода ребенка домой.
Тревожная мама, не понимая, что ей надо учиться справляться самой со своими неадекватными страхами, снижает их за счет ограничений, накладываемых на сына или дочь. С большим трудом допустимое время возвращения домой сдвигается, к примеру, с 21 до 22 часов. За возможность пойти на мероприятие, которое закончится позже, приходится бороться.
Еще тяжелее для невротической мамы ситуация, когда время прихода домой точно не известно. Состояние неопределенности она переносит плохо и начинает звонить друзьям, одноклассникам или сокурсникам выросшего ребенка, в больницы и бюро несчастных случаев.
Особенности заботливого родителя
Заботливый родитель – это тот, кто постоянно озадачен благополучием и развитием своего ребенка. У такого родителя есть определенные качества, которые помогают избежать синдрома мертвой матери.
Первое качество – это наличие близкой и доверительной связи с ребенком. Заботливый родитель не только исполняет свои родительские обязанности, но и активно участвует в жизни своего ребенка, интересуется его делами и проблемами. Он умеет слушать и поддерживать, говорить и объяснять.
Второе качество – это эмоциональная отзывчивость. Заботливый родитель способен понимать и переживать эмоции своего ребенка, быть готовым к оказанию помощи и поддержки в любую минуту.
Третье качество – это наличие ясных и понятных правил и границ в воспитании. Заботливый родитель умеет находить баланс между свободой и ответственностью ребенка, учитывая его возрастные особенности и интересы.
Четвертое качество – это готовность к саморазвитию и познанию. Заботливый родитель постоянно работает над своими знаниями и навыками, чтобы стать лучшим для своего ребенка, и открыт к новым методам и технологиям в воспитании.
Именно эти качества заботливых родителей помогают предотвратить синдром мертвой матери и обеспечить благополучное развитие ребенка.
- Отзывчивость помогает родителю лучше узнать своего ребенка и понимать причины его поведения.
- Четкие правила помогают ребенку чувствовать себя защищенным и знать, что ожидает его в различных ситуациях.
- Саморазвитие позволяет родителю лучше ориентироваться в своих обязанностях по отношению к ребенку и находить новые способы общения и взаимодействия.
Причины психологической травмы
Причиной травмы
может стать любое значимое для человека событие, а источников существует огромное количество:Семейные конфликты
.
1. Тяжёлые болезни, смерть, гибель членов семьи. 2. Развод родителей. 3. Гиперопека со стороны старших. 4. Холодность внутрисемейных отношений и отчуждение. 5. Материально-бытовая неустроенность.
З
нает ли человек о своих психологических травмах? Одного знания оказывается недостаточно. Люди обращаются за психологической помощью относительно своих негативных переживаний или неконструктивных способов поведения, но не связывают свое нынешнее состояние с психологическими травмами
, особенно детскими.
Речь идет, как правило, о неспособности ближайшего окружения, прежде всего матери, обеспечить для ребенка атмосферу доверия и эмоциональной защищенности. Травмирующая ситуация может скрываться за внешне вполне благополучной домашней обстановкой, в частности, за ситуацией гиперопеки и гиперпротекции
, когда никто даже и не подозревает о том, что в отношениях родителей с детьми не хватает очень важных чувственных и поведенческих компонентов.
Значимые родительские фигуры часто сами страдают различными формами личностных расстройств, постоянные конфликты в семье, напряженные отношения, признаки домашнего и психологического насилия препятствуют полноценному эмоциональному взаимодействию в семье и, как следствие, – нормальному психическому развитию потомства.
Профилактика появления
Большое значение имеет осознание своего настоящего отношения к ребенку. Мать должна понять, что она теряет эмоциональную связь, и это непосредственно сказывается на развитии малыша.
Нередко проблема начинает проявляться уже во время беременности, когда плод воспринимается как нечто чуждое и нежелательное.
В это время женщина должна постараться восстановить эмоциональную связь, попытаться почувствовать ребенка, стать ему ближе.
Одна из задач в предотвращении — оценка отношений со своей матерью. Вспомните, что вы чувствовали, когда вас отвергали или излишне опекали, но без любви, а потому что так принято.
В терапии важно уметь простить собственную мать, принять ее, понять, что по-другому она просто не смогла строить отношения со своими детьми. Найдите возможность идентифицировать себя с матерью, а не пустотой, которую она создавала
Найдите возможность идентифицировать себя с матерью, а не пустотой, которую она создавала.
Задача терапевта и самого пациента — оживить эмоции, помочь раскрыться чувству любви.
Синдром мертвой матери требует необходимости проведения терапии, и не только с самой женщиной, но и ее потомством.
И чем раньше она придет на консультацию, тем выше вероятность излечения и того, что она не передаст проблему дальнейшим поколениям.
Что такое мертвая убивающая мать? Мнение психолога в этом видео:
Наша интересная группа Вконтакте:
Трудный путь к близости
В психотерапии с такими клиентками работать особенно сложно. Психотерапевт должен помочь видеть женщине мир таким, какой он есть, назвав вещи своими именами. Мама — часто не жертва, а абьюзер. Но для дочери признание этого часто равносильно подрыву основ мироустройства…
Психотерапевт рискует получить очень агрессивный перенос со стороны клиентки (подавленные негативные чувства к матери переносятся на терапевта). Психопатическая мать стала частью психики молодой женщины, обратившейся за помощью. Она скрыта внутри нее и готова прорваться наружу, как безумная жена мистера Рочестера в романе «Джейн Эйр», живущая взаперти на чердаке дома и готовая при удобном случае сбежать, обманув охрану, чтобы поджечь дом.
Как клиентка, так и сам психотерапевт должны иметь мужество, чтобы пробираться через агрессию, обиду на мир и жалость к матери, создавая объективную картину мира. Дочерям «безумных» матерей необходимо укреплять Эго, чтобы иметь возможность справляться с психотическими атаками и контролировать их проявление в личном пространстве. И тогда у них появляется шанс выстроить здоровые близкие отношения.
Жизненные сценарии
И
звестный психолог Эрик Берн предложил идею о «жизненных сценариях»
, которые диктуют нам наши поступки и наше поведение в целом.
Обычно к 7 годам этот сценарий уже заложен
, и в дальнейшем человек строит свою жизнь во многом обусловленный влиянием этого бессознательного сценария. Решая свои жизненные проблемы, человек вынужден решать проблемы своих родителей, своих бабушек и дедушек. Нужно понимать, что это не детальная точная копия родового сценария, но общее направление и постоянная работа над ошибками, своими и своих предков.
Эта ситуация усугубляется в детстве директивными посланиями родителей своему ребенку
, когда родители из «благих намерений» внушают своему чаду установки как нужно жить.
Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя “хорошим и правильным”
.
Самая крепкая связь
Врожденное чувство привязанности обуславливает самую крепкую эмоциональную связь в мире — мать и дитя. Эволюционно оно обеспечивает выживание младенца. И чем менее стабильна психика матери, тем сильнее эта связь — чем больше опасностей, тем крепче привязанность.
Парадоксальность привязанности ребенка к «безумной» матери в том, что опасность исходит от самой матери. Так формируется созависимое поведение. Психологическое выживание, а иногда и физическое, зависит от эмоционального состояния родителя. Чтобы выжить, девочке нужно все время сканировать эмоции матери, не обращая внимания на свои.
Как правило, в такой семье принято безукоризненное послушание и обслуживание ребенком матери в быту, ее идеализация и запрет на агрессию по отношению к ней. Мать транслирует дочери свой опыт, в котором внешний мир враждебен и жесток. Кто-то может позавидовать «безумным» матерям, потому что нет более заботливых дочерей, приученных с детства спасать маму от несправедливых и жестоких людей.
Дочери ориентированы не на отношения, а на достижение материального успеха, потому что, как правило, живут в нужде. У «безумных» матерей сложности с социализацией и, соответственно, с трудоустройством. В такой ситуации деньги являются единственным гарантом стабильности во враждебном мире.