Как перестать спорить и доказывать людям что-либо

Уважай свое тело и свой разум

Постепенный переход взросления

Во время перехода от детства к взрослости, множество изменений происходят в нашем эмоциональном и физическом состоянии. Мы начинаем принимать важные решения, брать на себя больше ответственности и сталкиваться с различными вызовами. Этот переход может быть захватывающим и означать новые возможности для личного роста и развития.

Однако, несмотря на это, многие из нас могут испытывать сомнения в собственных способностях и почувствовать себя не вполне взрослыми. Есть несколько причин, почему это может произойти. Во-первых, социальные ожидания могут играть важную роль. Мы часто сравниваем себя с другими и ожидаем, что должны вести себя определенным образом. Однако каждый человек уникален и каждый проходит свой собственный путь в жизни.

Во-вторых, чувство неполноценности может быть вызвано неопределенностью и страхом перед неизвестностью. Взрослый мир может быть сложным и неопределенным, и мы можем чувствовать себя неуверенно в своих способностях и знаниях

Однако, важно помнить, что никто не родился взрослым, и все мы проходим через процесс обучения и роста

Если вы испытываете сложности с почувствовать себя взрослым, важно дать себе время и пространство для личного роста. Разрешите себе искать новые опыты, учиться на своих ошибках и развиваться как личность

Важно также обратить внимание на собственные достижения и не сравнивать себя с другими

Будьте добры к себе, потому что переход взросления – это нормальный процесс, который занимает время и требует работы. Сомнения и неуверенность могут быть преодолены, и вы сможете почувствовать себя взрослым, когда будете готовы.

Что надо сделать для принятия ситуации, которую не можешь изменить?

Что нужно уметь, чтобы отстоять свое мнение

1. Владеть искусством общения

Говорят, что в споре чаще всего выигрывает не тот человек, который прав, а тот, который умеет спорить ― вести диалог, то есть владеет искусством общения и красноречия. На первый взгляд здесь нет ничего сложного, но если мы попытаемся найти в своем окружении людей, которые служили бы примером спокойного и разумного общения, то вряд ли их будет много. Кстати, не могут служить примером и герои современных сериалов, большинство из которых, отстаивая свое мнение, истерично кричат в два-три голоса и не слышат друг друга.

Искусство общения включает и умение управлять конфликтной ситуацией, и владение навыками подстраиваться к собеседнику, и ораторское мастерство, и владение голосом, мимикой и жестикуляцией. И этому искусству необходимо учиться.

2. Использовать приемы аргументации

Прием классической риторики подходит для слишком агрессивного оппонента. Собеседника внимательно выслушивают с видом, показывающим согласие с его точкой зрения, а затем одним сильным аргументом опровергают его доказательства. Прием положительных ответов. Разговор строится таким образом, чтобы на все наши первые вопросы собеседник сказал «да». В дальнейшем, отвечая на более значимые вопросы, ему по инерции будет проще согласиться с нашим мнением.

Прием «салями». Оппонента постепенно подводят к получению от него согласия в главном вопросе, а уже затем ― в частных вопросах, необходимых для получения полного согласия. Прием перелицовки. Оппонента постепенно подводят к противоположным выводам.

3. Мысленно поставить себя на место собеседника

Мы считаем, что он неправ, но сам он уверен в своей правоте. Когда мы определим причины, по которым он думает так и не иначе, нам будет легче переубедить его и отстоять собственное мнение.

4. Не выказывать обиду и не раздражаться, если нас не понимают и не принимают наше мнение

Нередко в этих случаях оппонентами выступают близкие родственники, которые в прошлом имели негативный опыт и теперь хотят «подстелить солому» детям и внукам, чтобы не ушиблись. И переубедить их поможет только наша уверенность в собственной правоте и примеры наших удач.

5. Вести себя с достоинством, если нам не удалось отстоять свое мнение

Значит, оно оказалось недостаточно веским и аргументированным. Зато мы обогатили свои познания и получили новый опыт. Если же верх взяло наше мнение, то стоит поблагодарить оппонента за познавательную беседу, а не показывать ликование и торжество вроде: «Я же говорил!».

Тимошенко Елена, BBF.RU

Никогда не сравнивай себя с другими

GuruTest

Для начала необходимо как можно больше узнать об оппоненте: на каких позициях онстоит, по каким причинам, а также раскрыть его аргументы в пользу защищаемой им точки зрения. Чем больше информации, тем легче ее использовать для себя. Так вы успеете выявить ваши разногласия и продумать вашу модель поведения, постановку речи и уже дадите понять, что заинтересованы в мнении собеседника, а это всегда плюс.

Никогда не доказывайте, что ваш собеседник не прав. Это в любом случае бесполезно, вы только спровоцируете ссору и негативное отношение, которые абсолютно вам не нужны. Борьбу противоположных мнений необходимо прекращать сразу же, не давая ей развиться, поскольку в эмоциональном запале ни один из вас не услышит другого. Лучше согласиться, даже если вы уверены в том, что человек не прав. Пройдет пара минут и оппонент усмирит эмоции за счет того, что ссориться не из-за чего и нечего доказывать.

Как заставить принять вашу точку зрения?

В большинстве случаев, споры приводят к ссорам по той простой причине, что ни один из участвующих не желает проигрыша: ведь это значит потерять собственное лицо. Любые убеждения, противоположные убеждениям вашего оппонента, заставляют его как бы выставить стенку защиты, обычно при помощи агрессивных и грубых высказываний. Согласиться с правотой собеседника иногда необходимо. В первую очередь, для того, чтобы снять напряжение и разрядить атмосферу. Человек знает, когда и где он не прав, и косвенным, а может, и прямым образом сам выспросит в таком случае вашу точку зрения, увидев, что формально выиграл и вы приняли его сторону.

Используйте отрицания. Употребляя частичку «нет», на самом деле, мы в определенной степени заставляем сделать именно то, что запрещаем. В таком случае, обрисуйте желательный вам вариант как отрицательный, чтобы оппонент имел представление об альтернативном ходе мыслей. Запрет воспринимается как попытка манипуляции, если не подкреплен аргументами и доводами, воспринимаемыми как достаточные данным конкретным оппонентом. А аргументация вам потребуется чуть позднее, для утверждения собственной позиции. Поэтому необходимо в самом начале разговора узнать, чье мнение для него является авторитетным: какие СМИ, люди (ученые, политики или селебрити) или другие источники.

Чем больше положительного говорит ваш оппонент, тем лучше для вас. Иными словами, пусть говорит чаще «да» и соглашается с чем-то. Утвердительно ответив девять раз, он с наибольшей вероятностью согласится и на десятый.

Зная, как правильно вести спор, можно избежать серьезных и мелких конфликтов и даже убедить действовать в ваших интересах. Используйте эти знания с умом. Всего вам доброго, и не забывайте нажимать на кнопки и

17.03.2016 00:10

С чего начинать изменения

Точно не с того, чтобы сжигать мосты и оставлять пепелище. Любые изменения — выход из зоны комфорта в зону неизвестности. Как правило, мы не рискуем что-то менять именно потому, что нам страшно. Мы боимся того, что будет хуже, что мы не знаем, как будет, и что просто потерпим поражение.

Поэтому не стоит рушить все и сразу, а следует руководствоваться следующим:

1. Определяем, что именно нас не устраивает в жизни.

Если это работа, то какие именно факторы в ней нас раздражают. Нам не нравится уровень дохода или график, коллектив или функционал, а может, мы доросли до своего потолка и не понимаем, куда развиваться. Если нас не удовлетворяют отношения с партнером, то также следует понять, что именно нас не устраивает.

2. Не ищем виноватых и не копаемся в прошлом.

Всегда проще найти козла отпущения и сделать его виноватым в своих бедах. Но что это изменит? Перекладывая ответственность на кого-либо, мы отдаем ключи от своей жизни. Мы вверяем себя обстоятельствам, и хорошо, если они сложатся наилучшим образом. А если нет?

Поэтому берем ответственность за свою жизнь на себя и решаем ее изменить. Плохой идеей также будет бесконечно копаться в прошлом и искать, где мы повернули не туда. Рефлексия и анализ — полезные навыки, но не тогда, когда они занимают все время и уносят в пучину воспоминаний

Важно видеть ситуацию в настоящем.

3. Готовим почву для изменений.

Увольняться с работы в никуда или уходить от супруга, от которого мы зависим, — не лучший выход. Но именно жертвами таких поступков мы становимся, когда действуем на эмоциях.

4. Составляем план действий.

Любые большие дела — это череда маленьких шагов, которые мы постепенно внедряем в жизнь. Безусловно, в жизни все может пойти не по плану, и никто от этого не застрахован. Но если мы четко прописали свой путь, то высока вероятность, что с нового пути не собьемся.

«Имея конкретную цель, человек чувствует себя в состоянии преодолеть любые проблемы, так как в нем живет его будущий успех», — писал психолог Альфред Адлер.

Допустим, мы решили, что нужно сменить род деятельности. А это значит, что есть смысл пойти поучиться, получить сертификат или диплом, возможно, в свободное от работы время пройти практику. И только после этого следует искать новую работу. Учеба, дальнейшие изменения и новая цель будут мотивировать на то, чтобы в настоящем времени сохранить имеющуюся работу.

5. Меняем привычки.

Наши привычки выступают якорьками для определенных состояний. Если мы привыкли курить, когда нервничаем, то в мозге сохраняется связь. Сигареты равно стресс. Меняя привычки, мы меняем состояние и настроение. Мы задаем новые алгоритмы и формируем новую реальность.

«Задумайся на мгновение о своей жизни. Разве тебя это не касается? — пишет нейробиолог Джо Диспенза. — Если ты пережевываешь те же самые мысли, что и вчера, то, скорее всего, сделаешь привычный выбор и сегодня. Неизменный выбор сегодня приведет к шаблонным поступкам завтра. Те же самые привычные поступки завтра приведут к повторению прежнего опыта в будущем. А повторяющиеся события и ситуации в твоей жизни будут все время вызывать у тебя все те же предсказуемые эмоции. И в результате ты каждый день испытываешь одно и то же. Твое вчера становится твоим завтра, и поистине твое прошлое есть твое будущее».

6. Не откладываем жизнь в долгий ящик.

Мы часто говорим себе: «С понедельника я…» Наступает понедельник, и мы с удивлением обнаруживаем, что энтузиазма что-либо делать нет вообще. Если мы хотим начать менять жизнь, надо начинать сразу. Надо писать план, разбираться в себе, обновлять резюме, главное — не откладывать.

7. Не ждем волшебных пилюль.

Самое главное — не стоит уповать на чудо там, где нужны простые воля, упорство и труд. Никому не помешает щепотка удачи, но ее нужно к чему-то приложить. Если мы будем сидеть на месте и ничего не делать, то никакая удача нам не поможет.

Как обрести самоуверенность и правильно отстаивать свою точку зрения, не нажив врагов

«Будь уверен!» — легче сказать, чем быть им каждый день. Кому-то это удается, а для кого-то это будет стоить гигантских усилий. Если вы еще испытываете трудности при отстаивании своей позиции в дискуссиях или срываетесь на агрессию, узнайте, как использовать самоуверенность и избежать некоторых ошибок, прочитав статью.

Будь уверен в себе!

Самоуверенность и агрессивность: как отстаивать свою точку зрения

Нет ничего плохого в том, чтобы высказать свою точку зрения и защищать её. Никто и ничто не должны удерживать вас от выражения своих мыслей. Разве не свобода слова является основой демократического общества?

Однако между самоуверенностью и агрессивностью тонкая грань, и часто коллеги осуждают такое поведение, особенно если не удалось прийти к согласию.

Тут возникает странная ситуация. Если к человеку мы относимся негативно, то отстаивание им своей точки зрения воспринимается как грубое принуждение. Если же человек — ваш приятель, то его самоуверенность мы считаем как само собой разумеющееся.

Принципы самоуверенности

Если вы решили высказать свою точку зрения, будьте предельно бдительны. Следует помнить о некоторых принципах самоуверенности:

Прежде чем высказать мысль, убедитесь в её достоверности.
Не отступайте, доказывайте свою правоту.
Используйте силу слова, а не силу кулаков.
Будьте готовы, что ваш собеседник прервет разговор в любой момент.
Будьте морально готовы, что у вас появятся некоторые враги.

Секреты самоуверенных людей

Как говорилось выше, некоторым удается быть самоуверенными, не нажив себе кучу врагов, пока некоторые пытаются безуспешно доказать свою правоту. Давайте познакомимся с секретами самоуверенных людей.

Излучайте уверенность и проявляйте доверие

Самоуверенность никогда не бывает без доверия. Если вам доверяют, то всегда ваша мысль будет услышана собеседником. Дайте волю своим чувствам, положитесь на свою интуицию.

Вы должны чувствовать, где можно, а где нельзя.

Доказывайте свою позицию в нужных местах, но помните, излишняя самоуверенность может быть расценена как силовой прием, а значит повлиять на вашу карьеру.

Будьте серьезны, если вы хотите, чтобы к вам относились серьезно. Последите за своим внешним видом и привычками, чтобы увеличить свои шансы на доверительность и то, как к вам относятся окружающие.

Научитесь говорить «нет»

Это звучит странно, но у некоторых нет слова «нет» в лексиконе. Расставьте приоритеты, и перестаньте беспокоиться, когда в следующий раз скажете «нет». Одно дело помочь коллеге с его просьбой, другое — ваши непосредственные обязанности. Вам никто не выплатит премию за сделанные вместо коллеги дела.

Сказать «нет» не невежливо, а честно по отношению к себе. Мы в статье «Учимся говорить нет или искусство отказать человеку» уже описывали правила, как помочь себе в умении вежливо отказать, когда это необходимо.

Управляйте эмоциями

Чтобы эффективно донести свою мысль, вы должны научиться контролировать свои эмоции. Не позволяйте агрессии вырваться и перекрыть все ваши доводы.

Некоторые думают, что только «на взводе» можно доказать свою правоту. Однако всегда нужно говорить правильные вещи правильным людям в правильных местах в правильное время. Поэтому будьте уверены в своих мыслях здесь и сейчас, не позволяйте копить эмоции внутри себя в течение продолжительного времени, пока они не выплеснутся тайфуном на собеседника.

Убеждайте, а не угрожайте и запугивайте

Если вы еще не определили границу самоуверенности и агрессивности, то:

Самоуверенность — спокойствие и собранность.
Агрессивность — угрозы, повышение голоса, запугивание.

Когда вы отстаиваете свою позицию, не задевайте чьих-то чувств. Вы должны выражать свои мысли без причинения кому-либо ущерба. Вы действуете в интересах своей компании. А если вы работаете на улучшение вашей организации при отстаивании своих интересов, ничто не должно вас пугать.

— Ты такой несчастный!— Почему?—Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.—Но я вполне счастлив, меня всё устраивает.

— Бедняжка, даже не понимает, что говорит…

Что значит быть взрослым

Представляя взрослого человека, мы подразумеваем, что он вырос физически, физиологически, ментально и эмоционально. Но происходит ли это в одно время?

Половое созревание раньше было одним из способов определения взрослости. Если человек готов продолжать род и стать родителем, значит, перестал быть ребенком. Так, у девочек оно происходит от 8 до 13 лет, у мальчиков от 9 до 14 лет. Это не значит, что организм перестает расти, но детородная функция к этому моменту сформирована. Большая часть костей нашего скелета формируется до 18 лет и только ключица с 25 до 35 лет. Может, именно она дает нам возможность взрослеть до 35 лет?

Также важно отметить, что на протяжении развития человечества были различные ритуалы и церемонии, которые сигнализировали переход ребенка во взрослое общество. В разных культурах инициация проходила по-разному, но ключевая мысль везде была одна

В наше время ритуалом можно называть выпускной из школы или колледжа. Или церемонию бар-мицва, после которой теоретически ребенок становится взрослым. На практике же все эти ритуалы не служат тумблером, переключая который человек обретает мудрость и взрослость.

Ну и наконец мозг! Он завершает свое развитие к 23–25 годам. Мы можем продолжать учиться, так как у нашего мозга есть свойство пластичности. Но в период созревания мозга это свойство лучше проявлено. Стал ли человек взрослым в 25? Хорошо, если стал, но так происходит далеко не всегда.

Юридически мы становимся взрослыми людьми в 18 лет, в некоторых странах в 21 год. И сколько совершенно не взрослых глупостей мы совершаем в этом возрасте!

Получается, что ни один из вышеперечисленных ориентиров не гарантирует взросление. Так в чем же тогда оно заключается. Когда мы можем назвать себя взрослыми?

Эмоциональная зависимость от родителей

Эмоциональная зависимость от родителей может проявляться в разных формах. Некоторые взрослые могут испытывать постоянную нужду в одобрении и внимании родителей, ощущая себя не достаточно важными и ценными без них. Другие могут принимать все свои жизненные решения исходя из ожиданий родителей, боясь противоречить их мнению или разочаровать их.

Основная причина эмоциональной зависимости от родителей — это недостаточная автономия в детстве. Если родители являлись слишком контролирующими или были слишком защитническими, ребенок мог не развить навыки принятия решений и решения проблем самостоятельно. В результате, взрослые с эмоциональной зависимостью могут испытывать беспокойство и тревогу при мысли о том, что они должны принимать ответственные решения и заботиться о себе без поддержки родителей.

Чтобы изменить ситуацию и избавиться от эмоциональной зависимости от родителей, важно осознать свою зависимость и принять решение стать более автономным взрослым. Для этого рекомендуется:

Обратиться к терапевту или к коучу, чтобы получить профессиональную помощь в преодолении эмоциональной зависимости.
Установить границы в отношениях с родителями, выразить свои потребности и ожидания.
Разработать стратегии самостоятельности, такие как принятие решений самостоятельно и справление с проблемами без помощи родителей.
Развивать навыки самоуважения и уверенности в себе, чтобы не искать постоянного одобрения от родителей или от окружающих.
Погружаться в новые опыты и ситуации, чтобы выйти из зоны комфорта и развить независимость.

Избавление от эмоциональной зависимости от родителей может быть сложным процессом, но это важный шаг для достижения взрослости и самостоятельности. С помощью поддержки и работы над собой, каждый может изменить свою ситуацию и достичь более здоровых и сбалансированных отношений с родителями, основанных на взаимном уважении и независимости.

Что значит взрослое поведение

Взрослое поведение – это нечто интересное, честно говоря. Это как шагнуть за пределы своей комфортной зоны и стать ответственным за свои действия. Представь себе, что ты – супергерой своей жизни, который принимает взвешенные решения и не бежит от проблем.

Взрослое поведение означает, что ты в состоянии контролировать свои эмоции и действовать осознанно. Это умение быть терпеливым, доброжелательным и уважительным к другим людям. Но это не значит, что ты должен забыть о своих мечтах и стать скучным человеком в сером костюме. Вовсе нет!

Взрослое поведение – это и быть авантюристом, и принимать риски, и стремиться к личному росту. В итоге, это путь к тому, чтобы стать самим лучшим вариантом себя.

Недостаток самостоятельности и ответственности

Чувство незрелости и неспособности справляться с различными жизненными ситуациями часто связано с недостатком самостоятельности и ответственности. Многие взрослые не могут чувствовать себя полноценными, потому что они всегда полагаются на других и не принимают на себя ответственность за свои действия и решения.

Отсутствие самостоятельности может быть связано со страхом делать ошибки или принимать неправильные решения. Этот страх часто препятствует личностному росту и развитию, так как отсутствие опыта может привести к сомнениям и неуверенности в своих способностях. В результате, взрослые могут чувствовать себя неспособными принимать решения и делать выборы самостоятельно.

Недостаток ответственности также может быть причиной незрелого поведения и чувства неполноты. Некоторые взрослые могут перекладывать ответственность за свою жизнь и свои решения на других людей или внешние обстоятельства. Они могут оправдывать свои неудачи и несчастные случаи тем, что у них нет контроля над ситуацией или некого влияния на свою жизнь.

Чтобы изменить ситуацию и начать чувствовать себя взрослой, необходимо развить самостоятельность и ответственность

Важно научиться принимать собственные решения и брать на себя ответственность за свои действия. Это может потребовать изучения новых навыков, получения знаний и опыта, а также осознания своих собственных ценностей и приоритетов в жизни

Кроме того, для развития самостоятельности и ответственности полезно опираться на поддержку и советы окружающих. Не бойтесь обратиться за помощью к опытным и надежным людям, которые могут подсказать вам необходимые знания и оказать поддержку в сложных ситуациях.

В конечном счете, чувство взрослой и сознательной личности возникает не только благодаря возрасту, но и через развитие самостоятельности и ответственности. Постепенно освободившись от страха и сомнений, можно начать ощущать себя взрослой и принимать на себя ответственность за свою жизнь и свои решения.

Причины, мешающие отстоять свое мнение и навыки помогающие

Причины «застревания в детстве»

Прими себя полностью

Грань между заботой и гиперопекой

Проявлять заботу о своем ребенке естественно и благоразумно. Однако часто опека становится чрезмерной, чадо ограждают от всего мира, все решения, даже самые мелкие, за него принимают родители. Постепенно такое положение вещей приводит к потере ребенком интереса к жизни – он не хочет преодолевать трудности, часто капризничает, становится нетерпеливым и раздражительным.

По мере взросления подросток продолжает испытывать на себе последствия гиперопеки. Психотерапевты нередко описывают такую ситуацию: парень в темное время суток выбирает в качестве дороги к дому самые темные дворы, не смотрит по сторонам, переходя через дорогу, переходит железнодорожные пути в плеере и капюшоне.

Дело в том, что когда о ребенке слишком много переживают другие люди, сам он утрачивает некоторую долю своего инстинкта самосохранения. Этот механизм срабатывает на подсознательном уровне. Например, дети, растущие в неблагополучных семьях, периодически участвуют в конфликтах и знают, чем чревато гулять в одиночестве по темным переулкам

Они понимают, что кроме самих себя никому не нужны, поэтому проявляют благоразумие и осторожность

Забота о ребенке должна проявляться в разумных пределах и соответствовать его возрасту. Многие матери приносят ужин своему уже взрослому сыну прямо в комнату, где он не отрываясь от компьютерной игры принимает пищу и ждет, пока тарелки унесут и вымоют. Как следствие, такой мужчина не может обслуживать сам себя. На вопрос: «Как повзрослеть?» — он с определенной долей вероятности ответит: «А зачем? Все и так прекрасно».

Инфантильное поведение взрослых детей – большая проблема в нашей стране, а также во многих странах Европы. Причина такого явления кроется в воспитании – сами родители с раннего детства все делали за своего ребенка, пресекали любые проявления инициативы. Со временем ребенок привык, что для него лучше и безопаснее довериться воле старших и ждать, пока они сделают все сами.

Гиперопека – обычное явление для людей, которые воспитывались в строгости. Выполняя рутинные домашние задания, они думали о том, что их ребенку не придется работать по дому. Однако для детей дисциплина в семье – это залог прилежной учебы, добросовестного выполнения своих обязанностей на работе и умения подчиняться руководству.

Наверное, истинная любовь родителя к своему ребенку проявляется в том, насколько успешен вчерашний подросток в социуме, умеет ли он решать проблемы и строить здоровые отношения.

Когда стоит настаивать на своем

Если систематически нарушаются договоренности, не учитываются ваши желания и предпочтения, стоит задуматься и высказаться. Но вы молчите. Почему? Человеком управляет страх: быть непонятым, неправым, стать инициатором конфликта или прослыть выскочкой и всезнайкой.

В отношениях «начальник — подчиненный», «родители — дети» бывает трудно, причем всем сторонам. Руководитель, к примеру, не желая потерять ценного сотрудника, замалчивает некоторые проблемные рабочие моменты. Сотрудник боится попросить прибавки к зарплате, опасаясь гнева начальства.

Многие стараются быть внешне хорошими, переживая негативные эмоции внутри. У них есть собственное мнение, но его высказывание может помешать этой «хорошести». И вообще мнение одного человека может отличаться от мнения большинства. Это порой страшно.

Ищем истину

В словесном состязании агрессия всегда проходит рядом и ждет своего момента

Поэтому, прежде чем начинать спор, важно понимать, хочет ли вообще возражающий что-то доказать или у него одни эмоции, которые приведут к конфликту. Возможно, это вообще провокация, мы обсуждали, как правильно на нее реагировать. Существует уверенность в своей позиции и категоричность

Эти понятия необходимо отличать, чтобы не позволять людям подводить вас к выяснению отношений

Существует уверенность в своей позиции и категоричность. Эти понятия необходимо отличать, чтобы не позволять людям подводить вас к выяснению отношений.

Уверенность — это вера в правоту своих убеждений, но не претендуя на истину, а категоричность – это восприятие только своего мнения и непринятие любого другого. Обычно так себя ведет не очень здоровый человек, как правило с психическими проблемами.

Спор появляется из-за субъективности точки зрения, так как это мнение, которое подвержено эмоциям и предвзятым суждением самого человека.

Пример, понятие о красоте субъективно, так как каждый представляет ее по-своему. Объективная точка зрения – это неопровержимый факт. Например, мы знаем, что земля круглая и это уже доказано. Спорь, не спорь, истина одна. Или нет?

Положительные стороны спора

Благодаря конструктивному конфликту и спору появляется возможность совместно прийти к конкретному решению, которое способно быть полезным и положительным для вас обоих.

Изменение взглядов, исправление ошибок.

Если человек не прав, но не понимает этого, взгляд со стороны покажет ему, что конкретно он сделал не правильно. В случае если человек готов к конструктивной критике, он изменит, свои взгляды и осознает свою неправоту, исправит ошибки, которые совершил.

Эмоциональная разрядка.

Выплеск негативных эмоций также возможно считать положительным аспектом, хотя лучше, если человек научится другим способом их выплескивать. Однако плюс все же есть: избавляясь от напряжения человек, успокаивается, расслабляется и способен нести позитив в дальнейшее общение.

Способы изменить ситуацию

1. Поставьте цели и планы. Создание конкретных целей поможет вам ощутить себя более ответственными и направленными. Напишите список вещей, которые вы хотите достичь, и разработайте план действий для их достижения. Это поможет вам организоваться и прокачать свои навыки планирования.

2. Развивайте свои навыки. Осознайте, что взрослые постоянно развиваются и улучшают свои навыки. Идите на курсы, посещайте тренинги или изучайте что-то новое самостоятельно. Участие в учебных процессах поможет вам почувствовать, что вы находитесь в процессе развития.

3. Будьте ответственными. Принимайте на себя ответственность за свои поступки и решения. Определите свои обязанности и выполняйте их в срок. Участие в домашних делах или предложение помощи другим помогут вам почувствовать себя полезными и ответственными.

4. Общайтесь с взрослыми. Проводите больше времени с людьми, которые уже достигли взрослости. Общение с ними поможет вам увидеть, как они ведут себя и справляются с различными ситуациями. Вы можете у своих родителей, старших коллег или друзей спросить совета и вдохновения.

5. Выходите из зоны комфорта. Чтобы почувствовать себя взрослыми, вам нужно иногда покинуть свою зону комфорта. Будьте готовы принимать новые вызовы, браться за ответственные задачи и рисковать. Это поможет вам выйти за рамки своей обычной рутины и почувствовать себя более взрослыми и самостоятельными.

6. Разрешите себе ошибаться. Будучи взрослыми, мы все делаем ошибки. Не бойтесь допускать ошибки и извлекать уроки из них. Ошибки являются частью процесса обучения и развития

Важно извлекать опыт и не повторять свои ошибки в будущем

7. Оцените свои достижения. Периодически останавливайтесь и осознайте, что уже достигли. Подумайте о вашем развитии и обо всех моментах, в которых вам удалось почувствовать себя взрослыми. Цените свои достижения и давайте себе заслуженные похвалы.

8. Поддерживайте позитивный настрой. Уверенность в себе и ощущение себя взрослыми начинаются с позитивного мышления. Учитесь видеть хорошее в своих поступках и результатах. Отвергайте негативные мысли и сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и достижениях.

9. Будьте терпимыми к себе. Не ставьте себе слишком высокие ожидания и не сравнивайте себя с другими. Каждый человек зреет и взрослеет в своем собственном темпе. Принимайте себя таким, какой вы есть, и не сравнивайте свои успехи с успехами других.

10. Наслаждайтесь процессом. Взросление — это процесс, который занимает всю жизнь. Радуйтесь каждому шагу, который вы совершаете в сторону взрослости. Наслаждайтесь возможностью изучать мир, расширять свои горизонты и становиться лучшей версией себя.

Как «созреть» психологически

Инфантилизм — это всегда проблема недостатка навыков (эмоциональных, бытовых) и неуверенности в своих силах. Он развивается как снежный ком: сначала вы ведете себя так из страха, а потом к страху добавляется отсутствие опыта. Поэтому кажется, что уже поздно что-то менять, ведь все остальные ушли далеко вперед и все давно умеют лучше вас. Задача — выйти из позиции ребенка, помочь себе развить новые навыки и ощутить внутреннюю опору. Вот как это можно делать.

Работайте с глубинными убеждениями

Часто корни инфантильности являются результатом родительских посланий — мнений, которое мы «присвоили» и стали воспринимать как правду о себе. Чтобы преодолеть это, нужно найти глубинное убеждение, которое «возвращает» в детство, отбрасывает в позицию, где ты чувствуешь себя маленьким и беспомощным.

Это могут быть такие послания:

Осознайте, что это не факты объективной реальности. Вы не имели альтернативного опыта, когда вам это говорили — зато теперь можете его получить. Чтобы подвергнуть убеждения сомнению, можно попробовать вспомнить и записать все дела, с которыми вам удавалось справиться без помощи других. Можно обращаться к этому списку каждый раз, когда охватывает неуверенность в своих силах и страх.

Сепарируйтесь и начните что-то делать для себя

Заручитесь поддержкой тех, кто в вас верит, а не загоняет глубже в зависимость и позицию неумелого ребенка. После этого делайте маленькие шаги на пути к тому, чтобы больше факторов вашей жизни зависело от вас. Учитесь осознавать и проводить свои границы.

Отмечайте свои достижения и хвалите себя за них

Старайтесь самому себе стать заботливым родителем. Если пока это слишком тяжело, можно обратиться за консультацией к психологу. Специалист поможет найти внутренние ресурсы и стать более целостной и зрелой личностью.

Что в итоге

Ассертивность — это комплекс навыков, который помогает человеку не зависеть от чужих оценок, высказывать собственное мнение, выражать несогласие и нести ответственность за свои поступки и жизнь в целом.

Чтобы развить их у ребёнка:

воспитывайте его самостоятельным;
разрешайте не соглашаться;
валидируйте страх;
объясните, что взрослые тоже бывают не правы;
укрепляйте самооценку;
воспринимайте его как ассертивную личность.

Ассертивность прорабатывается и у психолога. Если ребёнок чрезмерно стеснителен, боится заявить о себе и выделиться — предложите ему встречу со специалистом. Не стоит прямо говорить: «Мы идём к психологу». Расскажите, что это будет интересная встреча, где ребёнок научится чему-то новому. Упор на игровую тематику — залог того, что ребёнок не испугается похода к специалисту.

В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» ученики могут записываться на консультацию к психологу, чтобы разбирать проблемы взросления, учебные ситуации, тревожные мысли и многое другое.