Как родители продолжают нами манипулировать и тиранят нас?

Манипуляция с помощью НЛП

Слово имеет большую силу, что подтверждает НЛП. Нейролингвистическое программирование — это область психологии, включающая набор правил и техник манипуляции для достижения поставленных целей. НЛП позволяет управлять сознанием и поведением человека. Это не только слова, но и интонация, жесты, прикосновения.

Манипуляция с помощью НЛП

На практике НЛП позволяет преодолеть психологические барьеры. Родители благодаря использованию приемов НЛП могут приучить детей соблюдать порядок. В наркологии используется метод НЛП для кодирования от алкоголизма и других видов зависимости. Данные техники психологической манипуляции имеют плюсы и минусы. Эффективность НЛП подтверждается успешным практическим применением. Методика является действенной в выстраивании межличностных отношений, карьерном росте. НЛП позволяет посмотреть на проблему с нового ракурса и найти самое оптимальное и выгодное решение.

В качестве примера влияния НЛП можно привести рекламу. Это воздействие на сознание человека с целью формирования желания приобрести именно этот товар – тогда жизнь наладится. Здесь сочетаются призыв к действию и обещание награды. Залогом красивой жизни выступает покупка товара из рекламы. Каждому человеку нужно ориентироваться в видах манипуляции сознанием для защиты от психологического воздействия.

Почему родители манипулируют?

Родители манипулируют, чтобы сохранять либо глобальный контроль над жизнью детей, вмешиваясь буквально во все сферы – от работы до интимной жизни, либо чтобы удовлетворить какие-то свои текущие запросы и потребности.

Если речь идет о разовых вмешательствах, то это не так страшно и не вызывает больших проблем. В конце концов, все мы манипулируем и не всегда готовы прямо и открыто сказать о том, что нам нужно. Да и не всегда понимаем, что нам действительно нужно.

Если же речь идет о систематическом контроле, то это становится серьезной проблемой, поскольку не позволяет взрослым детям формировать собственные семьи, собственную жизнь, отвечать за себя, принимать самостоятельные решения, осознать свои настоящие потребности, и, в конце концов, стать полноценными взрослыми людьми.

С большой вероятностью, родители пытаются контролировать жизнь своих детей, потому что их собственную жизнь пронизывает страх, который они испытывали в своем детстве – страх быть покинутым, брошенным и, в итоге, никому не нужным. Это не тот страх, от которого легко избавиться и измениться в один момент. Заводя детей, они рассчитывают получить созданий, которых смогут вырастить так, как считают нужными, тех, которые им, фактически, принадлежат, чтобы нивелировать сидящий в глубине страх, что их бросят. Но, в большинстве случаев, такой момент настает и дети покидают родителей – то есть, совершают все то, чего родители так боятся.

Чтобы этого не произошло, чтобы осталась крепкая связь, родители пытаются манипулировать детьми, пытаясь их контролировать, несмотря на то, что это трудно признать здоровым поведением.

При этом, любой манипулятор не терпит поражения и реагирует очень резко, можно сказать неадекватно ситуации, когда его жертва пытается «соскочить» с крючка манипуляции. И, к сожалению, родители в этом смысле не исключение.

Что со всем этим делать?

Родительская манипуляция легче удается на тех детях, которые:

• Считаются отрадой родителей, заботливые внимательные, тихие
• Несамостоятельные, не научившиеся решать проблемы, бегущие от них
• Хорошо усвоили, какими быть правильно, а какими – плохо
• Стараются избегать злости, гнева
• Избегают принятия ответственности
• Неуверенные в себе

Таким образом, бороться с родительской манипуляцией есть смысл по тем направлениям, которые являются вашими болевыми точками.

https://youtube.com/watch?v=pX1NzwDINOQ%3F

Подписаться на мой youtube-канал

Еще:

​Как отвечать на бестактные вопросы?

Как страдание придает жизни смысл?

Чувство неопределенности непереносимо!

Стремление говорить правду – диагноз?

7 самых распространённых манипулятивных приёмов

Истоки манипулятивного поведения

Термин «манипуляция» довольно многозначный, поэтому сначала определим, что мы будем иметь в виду под этим. Рассмотрим манипуляцию как тип поведения, имеющий два ключевых признака:

1. Манипуляцию отличает скрытая цель. Манипулятор хочет чего- то добиться, но не заявляет об этом прямым текстом. Нам с вами также будет полезно понять, что очень часто цель манипуляции скрыта и от самого манипулятора — человек действует таким образом не намеренно, а неосознанно.

2. Манипуляция — это эмоциональное воздействие. Если человек не заявляет свою цель открыто, все, что ему остается, — это воздействовать на наши эмоции в надежде на то, что мы сделаем то, что манипулятору нужно. Манипулятор может стремиться вызвать у нас любые эмоции: страх, жалость, чувство вины, раздражение или радость, азарт, воодушевление.

Для того чтобы понять причины манипулятивного поведения, отправимся в детство обычного ребенка в обычной семье. У ребенка есть разнообразные потребности, которые он пока не умеет удовлетворять с помощью конструктивной коммуникации, потому что для этого у него пока недостаточно развиты логические и речевые отделы мозга. До определенного возраста ребенок не способен вести переговоры о том, как ему удовлетворить свои потребности с помощью родителей.

Все, что ему остается, — воздействовать на эмоции.

Он может плакать, буянить, делать жалобное лицо или говорить что- то такое, после чего родители чаще всего делают то, что он хочет. Далеко не всякий родитель способен сохранить спокойствие и поговорить с ребенком таким образом, чтобы тот научился выражать свои желания словами. Или обучить его тому, как справиться с эмоциями в том случае, если сейчас родители по каким-то причинам не готовы предоставить ему то, о чем он просит. И это нормально. Никто не безупречен, в том числе и родители. Даже самые осознанные и продвинутые.

Будем честны: и родители часто используют манипуляции для того, чтобы добиться чего-то от ребенка: ругаются, угрожают, давят на жалость или вызывают чувство вины. В некоторых семьях вообще не принято сообщать напрямую о своих желаниях и обсуждать, как они будут удовлетворяться. Все ждут, что другой сам догадается, и тихо обижаются и злятся, если этого не происходит, а желание так и остается неудовлетворенным. Таким образом, наш обычный ребенок в обычной семье обучается использовать эмоциональное влияние для удовлетворения своих потребностей.

Потом этот ребенок подрастает. Его интеллекта и коммуникативных навыков уже достаточно для того, чтобы учиться говорить о своих потребностях. Теперь он теоретически мог бы договариваться о том, как ему их удовлетворять, учитывая и свои интересы, и интересы других. Но далеко не всегда родители и тем более школа дают ему возможность этому обучиться. Много ли мы видели примеров хороших, грамотных коммуникаций во времена своего детства и юности?

И поэтому иногда манипуляция остается единственным способом достижения желаемого. Некоторые из нас росли в настолько токсичной среде, что научились филигранно манипулировать окружающими для достижения своих целей

Важно понимать, что в большинстве случаев манипулятор действует не из злого умысла, а просто потому, что не умеет иначе

Это не означает, что мы обязаны предоставлять манипулятору то, чего он добивается.

Более того, позволяя другому человеку добиться чего-либо от нас путем манипуляций, мы часто закрепляем его поведение. Прежде всего потому, что человек так и не сталкивается с необходимостью научиться говорить напрямую о том, что ему нужно, и договариваться об этом. Именно в неумении ясно коммуницировать и согласовывать свои потребности с потребностями других заложена мина замедленного действия, постепенно разрушающая отношения.

Как противостоять манипуляциям: общие советы

Чем раньше вы распознаете манипуляцию, тем легче будет ей противостоять. Насторожиться стоит, если общение с кем-то из родных или знакомых вызывает иррациональные чувства вины, собственной незначимости или тревогу за события, которых ещё или вообще не было.

Мы подготовили несколько советов, как противостоять манипуляторам.

1. Игнорирование. Манипулятору нужна реакция, он хочет найти больную точку и вывести вас из равновесия. Не реагируйте, молчите или переведите тему.
2. Неожиданный ход. Ответьте манипулятору так, как он не ожидает: «да, я такой неблагодарный, не повезло тебе».
3. Прямолинейность. Скажите, что видите манипуляцию, и не будете в этом участвовать. Предложите манипулятору обратиться к вам с прямой просьбой, заверьте, что готовы помочь в рамках своего желания и возможностей.
4. Контрманипуляция. Обратите оружие манипулятора против него. «Я вижу, это ты меня не любишь, раз твои чувства возможны только при определённых условиях».
5. Устранить причину. Если человек оказал вам услугу и теперь упрекает и манипулирует этим, избавьтесь от долга. Отблагодарите его материально и освободите себя от этого груза.
6. Оперировать фактами. Если вас несправедливо обвиняют, например, в безразличии, перечислите моменты, которые это отрицают.
7. Сохранять дистанцию. Этот способ можно применить к знакомым или коллегам, которые пытаются вами манипулировать. Ограничьте максимально общение или обозначьте четкую субординацию и сферу ответственности на работе.

Способы противостояния

Несмотря на многообразие методов давления на человеческую психику, способов противостоять ей гораздо меньше. Но они настолько элементарны и эффективны, что ими может воспользоваться любой человек. Изначально необходимо осознать, что акт давления присутствует. А затем выбрать наиболее подходящий способ защиты.

1. Воздвигнуть воображаемую преграду перед собеседником. Стена, огонь, решетка, стеклянный купол, айсберг – подойдет любая. Главное – мысленно оградиться от агрессора.

2. Воздвигнуть реальные преграды. Если диалог происходит за столом, то можно использовать чашку, блокнот, органайзер. В других случаях подойдут стулья, столы, даже зонт или сумочка могут стать прекрасной преградой.

3. По возможности принять закрытую позу. Скрестить руки на груди, сесть, закинув одну ногу на другую, слегка опустить голову, глядя на собеседника исподлобья.

4. Отвлекающий маневр. Подойдет любое действие, мешающее концентрации внимания собеседника: покашлять, подойти к зеркалу и поправить прическу, уронить и поднять карандаш, полистать журнал. Любое незапланированное действие, выглядящее естественно и непринужденно, сыграет роль.

5. Игра воображения – веселая защита от психологической атаки. Представить манипулятора в каком-либо нелепом образе: в виде ребенка, огородного чучела или циркового клоуна. Все ограничивается только пределами фантазии.
 

В наше время способы воздействия на психику человека становятся все изощреннее. Причем столкнуться с таким видом психологического насилия можно повсеместно: в семье, на работе, на улице, в компании знакомых, при просмотре телевизора (часто встречается в рекламе). Чтобы жизнь стала безоблачной, приносила радость и счастье, нужно уметь огородить себя от несанкционированного вмешательства в собственную психику и личное пространство.
 

7 ноября 2022

Что представляет собой манипулятивная личность

Психология манипулирования

Манипуляция сознанием – это очень тонкое искусство, и чтобы понять его, нужно знать, как в большинстве случаев может действовать манипулятор. Примеры здесь вполне обычны. Так, стремясь к своим целям, он может, начать восхвалять человека, чтобы добиться его расположения. А почувствовав, что добился его, приступить к основному действию – попросить или как-то вынудить что-то для него сделать. И это работает – человек, который только что услышал тираду в свой адрес, чисто психологически будет вынужден выполнить просьбу, чтобы не показаться невоспитанным или нетактичным.

Но представьте, что человек успел сообразить, что речь манипулятора была неискренна, или просто почувствовал, что после нее пойдут какие-то просьбы, и проявил осознанность и твердость характера. Уловив такое поведение, манипулятор либо перестанет пытаться воздействовать, либо может вступить в конфронтацию и даже оскорбить того, кем изначально хотел манипулировать.

Есть и еще примеры. Многие манипуляторы запугивают людей, что нередко срабатывает, ведь есть масса неспособных перебороть страх и тревогу. В этом случае инициатор манипуляции контролирует поведение человека, который готов поступиться своими интересами, дабы не усугублять ситуацию. Но это лишь кажущаяся «власть» и «сила» манипулятора.

Психология часто указывает на то, что желание человека управлять другим следует считать отражением его собственной слабости. Контролируя действия окружающих, манипулятор просто-напросто компенсирует собственные комплексы, бессилие, неуверенность или даже зависть. Но очень интересен и тот факт, что некоторые люди понятия не имеют о том, что манипулируют кем-то. Каждый человек хотя бы раз в жизни выступал в такой роли, пусть и неосознанно. Поэтому нужно чаще быть осознанным и стараться объективно воспринимать собственные действия и поступки. Почитайте нашу статью «Как выражать свои эмоции и не стать манипулятором» и тематические книги, например, работы Хенрика Фексеуса. Впрочем, о книгах мы еще скажем, а пока не будем отступать от темы.

Психологи определили несколько типов людей, являющихся потенциальными жертвами манипуляции. Всего этих типов пять:

• Первый тип – люди, живущие обычной жизнью, стремящиеся к безопасности и комфорту, в мышлении которых преобладает здравый смысл и логика. Такими людьми манипулируют в основном на уровне потребностей.
• Второй тип – люди, живущие в основном в состоянии стресса, с преобладающим творческим мышлением, мечтательные, ранимые и чуткие, легко поддающиеся внушению. Этими людьми манипулируют на уровне чувств и воображения.
• Третий тип – люди рациональные, мыслящие логически, предпочитающие факты и конкретику и подвергающие все анализу. Людьми этой категории манипулируют, воздействуя на чувство справедливости, совести и морали, а также на чувство собственного достоинства.
• Четвертый тип – люди, поведение которых продиктовано животными инстинктами, и стремящиеся в своей жизни по большей части к принятию пищи, сну и сексу. Такими людьми манипулировать проще простого – всего лишь предоставив им одно из подобных наслаждений.
• Пятый тип – люди с психологическими нарушениями, на поведение которых влияют галлюцинации; люди, лишенные здравого смысла и способности к полноценному анализу происходящего. Они подвергаются самым жестким манипуляциям посредством запугивания или причинения боли.

Манипуляторы с поразительной точностью (лишь немного пообщавшись с человеком) способны определять тип жертвы, и уже исходя из этих данных, выбирают способ или прием манипулирования сознанием.

Виды и цели манипуляции

Манипуляция или просто выражение чувств:

Освобождение от токсичных манипуляций взрослого ребенка

Когда я консультирую родителей взрослых детей, они часто рассказывают о чувстве манипуляции с помощью очень провокационных и подстрекательских комментариев.

Джулия рассказала мне, как она чувствовала себя разбитой, когда услышала, как ее 27-летняя рассерженная дочь говорит такие вещи, как:

«Ты эгоистка и никогда не думаешь о кого угодно, кроме себя». Или: «Ты все время обесцениваешь меня!»

Терри рассказал мне о своем 24-летнем сыне с зависимостями, который говорит:

«Если бы ты действительно любил меня, ты бы не спрашивал, зачем мне это нужно!» Терри далее поделился тем, как его сын бросается на него, «Ты заставляешь меня чувствовать себя паршивой овцой в этой семье!» и «Вы причина, по которой я должен употреблять наркотики».

Лоис сказала мне, что достигает своего предела, когда ее 33-летняя дочь говорит:

«Я думала, что могу рассчитывать на вас, но, очевидно, я не могу!» и «Хорошо, я просто окажусь бездомным!»

Слова сострадания взрослым детям, которым больно

Я понимаю, что действительно есть много токсичных родителей взрослых детей.

В то же время некоторые родители стараются изо всех сил, но им далеко до совершенства. Не ставьте под угрозу свою ценность, катаясь на лошади по кличке Жертва и неоднократно отправляясь на одно и то же родео. Не вините своих родителей в собственных проблемах, не взглянув в зеркало. Спросите себя, как вы можете двигаться к своей ценной независимости. Вывод: научитесь чувствовать себя хорошо, зная свою собственную ценность во взрослом возрасте, даже если ваши родители не сделали все возможное, чтобы увидеть или выразить это.

Ядовитые манипулятивные сообщения сводят родителей с ума

Как взрослый родитель ребенка, испытывающий трудности, возможно, вы понимаете, что являетесь получателем токсичных манипулятивных сообщений, подобных приведенным выше.

Эмоциональные и поведенческие симптомы

• Повышение эмоциональности, чем обычно.
• Спор с супругом/супругой или интимным партнером.
• Чувство подавленности или нервозности.
• Проблемы с отслеживанием вещей или запоминанием.
• Проблемы с принятием решений, решением проблем, концентрацией внимания, выполнением работы.
• Употребление алкоголя или наркотиков снимает эмоциональное напряжение.

Физические симптомы

• Тяжесть в груди, учащенное сердцебиение или боль в груди.
• Боль в плече, шее или спине; общие боли в теле.
• Головные боли.
• Скрежещет зубами или сжимает челюсти.
• Одышка.
• Головокружение.
• Чувство усталости, беспокойства, депрессии.
• Потеря или набор веса; изменения в ваших пищевых привычках.
• Спит больше или меньше, чем обычно.
• Желудочно-кишечные проблемы, включая расстройство желудка, диарею или запор.
• Сексуальные трудности.

Знайте, когда сказать «Хватит» и уверенно идти по дороге

Если вы устали от манипуляций, вот полезное слово, которое поможет вам: Хватит! Как в, Хватит Хватит! Это следует из Спокойный, твердый, неконтролирующий подход, описанный в моей книге 10 дней менее непокорному ребенку, 2-е изд.

Когда ваш взрослый ребенок пытается привлечь вас через стыд с помощью навязчивых требований, когда ваш взрослый ребенок проявляет эмоциональное насилие или когда ваш взрослый ребенок не признает вашу любовь и/или положительные поступки, которые вы сделали, вы должны нарисовать линию и сказать, или, по крайней мере, подумать – Хватит!:

• Хватит быть тем, кого я называю родителем отряда спецназа. Перестаньте настраиваться на то, чтобы быть на связи, чтобы автоматически реагировать и решать следующий сфабрикованный, наполненный драмой кризис.
• Отрицательно Достаточно сравнивать себя с родителями взрослых детей, у которых нет таких проблем, как у вас.
• Хватит быть боксерской грушей для неуместных и перемещенных разочарований и разочарований.
• Хватит корить себя за прошлые ошибки, которые вы совершили как родитель.

В следующий раз, когда ваш взрослый ребенок попытается манипулировать вами или обидит вас, сделайте шаг назад и сделайте следующее:

Как отличить манипуляцию от просьбы

Отбросив чувства в сторону, я написала на листке бумаги, что произошло. Заказчик:

• вводил в заблуждение;
• попытался вызвать во мне чувство вины, чтобы ускорить работу;
• закончил разговор, не дав мне возможности отказаться или задать вопросы.

Манипулятор всегда действует однообразно. Он создаёт историю, факты в которой искажены. Его цель — захватить управление вами. Поэтому ваша реакция на псевдоисторию играет решающую роль в созданной ситуации.

Важно отличать манипуляции от обычных просьб. Последние звучат конкретно, корректно и всегда оставляют вам право выбора

Вы полностью свободны, можете отказаться и ответить собеседнику: «Нет, сейчас это не входит в мои планы» или «Извини, я не могу тебе помочь». При этом не будете испытывать чувства вины, стыда или похожих неприятных эмоций.

С манипуляцией же всё обстоит с точностью наоборот. Собеседник управляет вами и ситуацией через угнетающие чувства

Важно помнить, что их рождает выдуманная история, которая нереальна. А значит, у вас нет повода для беспокойства

Манипулятор пытается лишить вас здравомыслия, вызывая:

• обиду или вину, создавая историю о своей правоте;
• стыд или дискомфорт, настаивая на том, что вы хороший человек, а хорошие люди не поступают так-то и так-то;
• жалость, ставя себя в позицию слабого или беззащитного;
• тяжесть, навешивая на вас только что выдуманные долги.

Интересно, что при этом манипулятор выворачивает ситуацию так, что его намерения выглядят благими или как минимум нейтральными. Со стороны может даже казаться, что он жертвует своими интересами. А вы будете чувствовать протест, будто по вашим личным границам ударили тараном

Поэтому важно быть чуткими к себе. Особенно женщинам: их чувствительность очень высока, они легко становятся жертвами своих эмоций и идут на поводу у манипулятора

(Это подтверждается исследованием Gender differences in personality traits across cultures: Robust and surprising findings.)

Простые примеры для сравнения:

• «Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба.
• «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция.

Популярные родительские уловки

Yomare / Pixabay

Бесконечная пластинка

Родители постоянно апеллируют к одному и тому же, что однажды произошло в вашей жизни, считая это достаточным основанием для исполнения их требований. Например, это может быть что-то вроде «Я всю жизнь только о тебе и заботилась, и вот, получила на старости лет».

Это все из-за тебя

«Мое плохое самочувствие – из-за тебя, потому что ты меня очень расстроила», «Ты специально не приехала меня навестить, чтобы я страдала». В общем, упреков, которые могут адресовать нам родители, найдется бесчисленное множество. И, что интересно, это работает!

В нашей семье так принято

Детям тоже важно оставаться членами семьи, и многие из них не хотят полностью разорвать все связи и хотят оставаться членами своей родительской семьи. Поэтому, «в нашей семье приняты равные браки» звучит с намеком, что если вы не последуете этому принципу, то можете быть исключены из ее членов и стать изгоями

Это все для тебя

«Я делаю это для тебя», «Мы с отцом хотели как лучше», «Я уже позвонил знакомым и они согласны взять тебя на работу». Родители не слушают нас, не интересуются, что нам надо, и продолжают делать то, что хотят, искренне обижаясь, если нам это не нравится. У нас появляется чувство вины, ведь мы обижаем таких наивных, но замечательных людей и стремимся исполнить их желания.

Эх, у всех дети, как дети

Сравнивая нас с другими детьми, родители вызывают чувство вины и стыда, что мы не настолько хороши, как должны были бы быть. Не такие добрые, умные, заботливые

И нас сразу терзает ревность и желание быть лучше, приблизиться к идеалу – ведь именно ему досталось внимание родителей. И, это работает что в 10 лет, что в 30, или 50

Это только часть родительских уловок, их арсенал неисчерпаем, также, как число наших болевых точек, на которые можно нажать, чтобы мы исполнили родительскую волю.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Как понять, что вами манипулируют?

TheDigitalArtist / Pixabay

Манипуляция, как правило, имеет вполне определенные признаки, по которым ее можно вычислить. Для этого, вам вполне достаточно понаблюдать за собой и за тем, что происходит.

• На вас давят, требуют, не интересуются вашими чувствами и потребностями.
• Ваша жизнь – «под колпаком» родителей, многие важные для вас вещи принимаются или с их участием или вообще ими. Например, какого партнера вам выбрать.
• Ответственность за ситуацию, за поведение возлагается на вас, а манипулятор занимает стратегически-выгодную позицию, выставляя себя:
  • Более зрелым человеком, авторитетом
  • Поборником морали
  • Жертвой вашего произвола или обстоятельств

Как учителя манипулируют детьми?

Манипуляции при помощи оценок

Оценки за МЦКО выставляются по заранее известной шкале. Но учительская оценка за многие другие формы работы может во многом зависеть от его воли. Разрешить пересдать, поощрить за старание — многие учителя не имеют ясной и прозрачной системы оценивания.

Большинство детей стремятся получать хорошие оценки, чтобы избежать конфликтов дома или если осознанно хотят получить хороший аттестат. Поэтому учитель может использовать оценки для манипуляции.

Если система оценок ясна и однозначна, то плохая оценка за знания — это не способ манипуляции, а открытое послание. А вот когда дети наблюдают, что оценку завышают за хорошее поведение, помощь в классе или своеобразное общение, они как бы сами принимают решение подстроиться под невысказанные пожелания учителя.

Каким интересам ребенка это противоречит? Нечестное оценивание знаний ребенка искажает его систему ценностей и самооценку. А жизненный урок “добиться чего-то ценного можно будучи удобным” может сыграть злую шутку в будущем.

Пути преодоления и предотвращения манипуляций в отношениях с подростками

Преодоление и предотвращение манипуляций в отношениях с подростками может быть сложной задачей, которая состоит в ряде действий с обеих сторон семейных отношений.

Рекомендации для родителей

Понимание и осознание манипуляций со стороны родителей:

— Признайте возможность наличия манипулятивного поведения со своей стороны, осознайте его последствия для ваших детей.

— Изучите и разберитесь в различных формах манипуляции, чтобы лучше распознавать их и предотвращать.

Установление эмоциональной связи и качественное общение с подростком и взрослым ребёнком:

— Постарайтесь наладить открытую и поддерживающую связь с вашими детьми. Позвольте им выражать свои мысли, чувства и мнения без страха, что их игнорируют или искажают.

— Посвятите достаточное время качественному общению и слушайте активно, проявляя искренний интерес и эмпатию.

Воспитание независимости и самостоятельности в рамках здоровых границ:

— Развивайте в своих подростках навыки принятия решений и самостоятельности. Позвольте им решать последствия своих действий и учиться на своих ошибках.

— Установите ясные и справедливые правила и границы, с которыми ваш подросток должен согласиться. Объясните им их рациональность и значимость, и поощряйте их соблюдение.

Зачастую во время взросления детей, родители сталкиваются с ощущением своей ненужности, потери авторитета. Однако, манипуляции дают обратный эффект и ещё сильнее отталкивают детей

Важно понимать, что это естественный процесс семейной динамики, который позволяет формировать личность ребёнка. Найдете положительные стороны для себя в этой ситуации, посвятите время собственному развитию, увлечениям

Рекомендации для детей

Если подросток или взрослый ребёнок сталкивается с манипуляциями со стороны родителей, важно принять несколько рекомендаций:

Распознавайте манипуляции:

— Изучите различные формы манипуляции, чтобы лучше понимать и распознавать их. Это может помочь вам отделять здоровые отношения от манипулятивных.

— Будьте внимательны к изменениям поведения и взаимодействий с родителями. Если вы замечаете постоянные попытки контроля, воздействия на ваши эмоции или ограничения вашей независимости, это может быть признаком манипуляции.

Установите свои границы и границы в отношениях:

— Определите свои личные границы и не бойтесь их отстаивать. У вас есть право на собственное мнение, чувства и пространство.

— В случае манипуляции, научитесь говорить «нет» и быть уверенным в своих решениях. Проговорите, что вы не хотите принимать решение под давлением.

— Ваше время и энергия ценны. Установите границы в отношении того, сколько времени и энергии вы готовы вкладывать во взаимодействие с родителями.

— Если необходимо, укажите на конкретные темы или области, в которых вы не желаете, чтобы вами манипулировали.

Развивайте самосознание и самоуважение:

— Учитесь распознавать свои потребности, желания и ценности. Это поможет вам стать более уверенным и способным отстаивать свою позицию.

— Развивайте здоровую самооценку, чтобы быть более устойчивыми к манипуляционным тактикам.

Поиск поддержки вне семьи:

— Развивайте внешнюю поддержку в виде здоровых отношений с друзьями, родственниками, учителями или тренерами.

Помните о своей самооценке:

— Манипуляция может подорвать ваше самоуважение. Признайте свою ценность и заслуги, а также умейте отличать влияние манипуляции от своей личной истинности.

Общие рекомендации

Психологическая поддержка и консультирование семьи:

— Обратитесь за помощью к психологу или семейному терапевту, чтобы получить профессиональное руководство и поддержку в решении проблем с манипуляцией.

— Участие в семейных сеансах поможет всем членам семьи обсудить эти проблемы и разработать стратегии для их решения.

— Самостоятельно обратитесь за помощью к специалистам, которые помогут экологично выйти из ситуации манипуляций.

Важно помнить, что процесс преодоления манипуляций требует времени, терпения и постоянства. Будьте готовы к тому, что не всегда всё будет проходить спокойно, и старайтесь поддерживать открытость и доверие в отношениях с вашими детьми

Как определить манипулятора?

Манипуляция, с точки зрения психологов, это провоцирование определенных эмоций в собеседнике разными психологическими приемами, для скрытого влияния на поступки и намерения, против его воли

Чтобы самоутвердиться, получить признание, внимание, услугу или деньги

Манипулятор не всегда меркантилен или ищет нематериальную выгоду. Близкие: родители, друзья, родственники, супруги, и даже дети, иногда действуют, по их мнению, в интересах манипулируемого. Но благие намерения не могут быть оправданием «психологическому насилию». Даже если оно неосознанное.

Манипуляторные высказывания в отличие от прямой просьбы или приказа, всегда содержат подтекст. Который «жертва» развивает согласно своим комплексам, осознанным или неосознанным жизненным установкам или традициям. Достаточно лишь намека на эгоизм, скупость, лень, некомпетентность, чтобы вызвать эмоциональное напряжение. Особенно часто «язвят» женщины.

«Бытовых» манипуляторов распознать нетрудно:

Тиран или диктатор будет приказывать угрожать и запугивать.Судья — всеми недоволен, оценки и критика его беспощадны.Прилипале невдомек, что люди не обязаны жить его проблемами.Жертва будет обвинять весь мир и «брать на жалость».Псевдозащитник утешает и сочувствует. Даже негодует вместе с вами. Но, как окажется, поверхностно, неискренне и не просто так.

При контактах с манипуляторами чувствуют себя «неудобно», испытывают вину, неуверенность, стыд, раздражение, страх, пессимизм или другой психологический дискомфорт.

Некоторые люди просто не чувствуют границ личного пространства окружающих. И не знают других способов достигать положительного результата в общении. Чаще всего они росли в такой же атмосфере, где взаимные компромиссы не приветствовались. Они повторяют удавшиеся приемы манипуляций вновь и вновь, иногда не сознавая «сценария».

Но самые опасные — «профессиональные» манипуляторы, которые осознают, что делают и зачем. Интуитивно чувствуют слабости, ищут больные точки, втираясь в доверие, заводя душевные разговоры. Часто «прибиваются», используя жалость, притворяясь жертвой, путем подкупа подарками или мелкими услугами. К примеру, новые «подруги» предлагают помочь с детьми. Или опытный сотрудник берет «под крыло» новичка на работе (предварительно обеспечив ему «дедовщину» чужими руками).

Когда возникает зависимость от услуг, или возникает чувство естественной благодарности, начинается «расплата». Иногда, это просто вхождение в определенный круг знакомств, что расширяет возможности «кукловода». Бывают и более серьезные требования: взять часть рабочих обязанностей, доносить на коллег.

Ужасно, что манипулятор относится к «жертве» только как к средству. И в случае ненадобности марионетки, перешагнет, а то и по головам пойдет, легко и без угрызений совести. Ведь прирожденные манипуляторы эгоистичны, циничны, жестоки, бессовестны. Но прекрасно умеют мимикрировать и притворяться.

Что делать, если ваши контролирующие родители вмешиваются в вашу жизнь?

Если ваши родители подходят под несколько или, что еще хуже, под все вышеперечисленные признаки, не расстраивайтесь. Существуют способы совладать с их котролирующим поведением.

Во-первых, работайте над уверенностью в себе. Даже если ваши родители пытаются удержать вас в своего рода эмоциональной тюрьме, помните, что только вы несете ответственность за свою жизнь. Разработайте план, чтобы установить четкие личные границы и вернуть контроль над своей жизнью.

Примите решение противостоять вашим родителям, но не будьте слишком агрессивны. Не зацикливайтесь на том, чтобы угодить им; помните, что у вас своя жизнь.

Вы не можете изменить своих родителей; это факт, который вы должны принять. Тем не менее, вы можете обозначить дистанцию ​​между вами. Стойте на своем и не оправдывайтесь, если они обвиняют вас в том, что вы пренебрегаете ими. Вы можете сказать фразу такого рода:

Если вы выскажете сочувствие и понимание, это несколько смягчит их. Воздержитесь от любых просьб о помощи, особенно финансовой.

С противоположным полом

Опция скрыто управлять привлекательным для нас человеком «вшита» в каждого из нас. Как это проявляется? Мы все хотим понравиться, врезаться в память и бессознательно подчеркиваем наши лучшие стороны, иногда преувеличивая их. Из этого можно сделать вывод: любые отношения начинаются с манипуляций. И на них же держатся.

Завуалированные приемы со знаком плюс идут в ход, чтобы партнер не утратил интерес

Вы можете создавать интригу, «якорить» его словами, жестами, запахами, характеризующими только вас и показывать, что вы помните все детали, связанные с вами, тем самым подчеркивая важность отношений

Уместны манипуляции, когда партнеру что-то с трудом дается. Например, он давно хочет бросить курить или сам понимает, что ему нужна более высокооплачиваемая работа. Несколько манипуляций, которые поднимут его самооценку, или «волшебный пинок» пойдут на пользу.