Как распознать токсичные отношения с матерью и что делать после

Признаки токсичной матери

Психологи считают: токсичная мать – тот же недолюбленный ребёнок в детстве. Вместо того чтобы не допускать ошибок родителей, она идёт по их стопам. Чтобы выявить такого родителя, достаточно присмотреться к 7 характерным признакам.

1. Токсичная мать не контролирует эмоции. В плохом настроении она винит ребёнка. Это типичные манипуляторы: чуть что не так, хватаются за сердце.
2. Любящие матери рады начинаниям малыша, токсичные не признают видимых достижений. Им нужны рекордные результаты.
3. Токсичные матери обесценивают чувства детей. Они могут посмеяться над их предпочтениями и интересами, плохо отозваться о близких друзьях.
4. Токсичные матери привыкли полностью контролировать жизнь ребёнка. Если дети поступают по-своему, они расценивают это как предательство.
5. Токсичная мать хочет, чтобы ребёнок во взрослом возрасте, оставался рядом. Она считает, что у него не должно быть личной жизни.
6. Для токсичных матерей чуждо понятие личного пространства. Любые границы, выдвинутые ребёнком, они расценивают как ненужные секреты.
7. То, что человек хочет, чтобы у матери было отличное настроение, похвально. Проблема начинается, когда ребёнку приходится постоянно присматриваться к настроению – накажет или не накажет.

В паре токсичная мать и ребёнок нет победивших и проигравших участников. Если исправить мать невозможно, стоит подумать о себе. Психолог поможет решить эту проблему.

Поздний выход во взрослую жизнь

Плохие отношения с мамой могут начаться тогда, когда человек начинает взрослую жизнь. Порой не удается обойтись без необходимости отстаивать собственные убеждения и планы, выбор товарищей и партнеров. Довольно часто материнское видение будущего отличается от планов выросшего ребенка, а высказывание собственного (отличного от ее) мнения взывает негативную реакцию, от усмешек до грубой критики. Родительница может задушить упреками, например, что ей уделяется слишком мало внимания. Результат – целый набор проблем:

• Мать начинает восприниматься самым важным и главным человеком, прочие люди уходят далеко на второй план.
• Человек откровенно боится становиться автономным, не может жить без контроля.
• Формируется ощущение одиночества, когда родительницы нет поблизости.
• Не заводятся серьезные отношения, нет семьи и детей.
• Ощущение вины за собственные потребности, желания и стремления.
• Регулярные наказания самого себя, отсутствие самореализации.
• Склонность к риску и опасностям, алкоголизм, переедание, наркомания.
• Частые ссоры с матерью, ожидание наказания.
• Попытки добиться материнской любви любой ценой.
• Сравнение супруги с матерью.
• Замужество с последующими претензиями к супругу, что он не уделяет достаточно внимания.

В данный ряд можно добавить и другие последствия. Дело, впрочем, не в конкретных примерах, а в основной причине – постоянном стремлении отыскать материнскую любовь, которое не прекращается даже после кончины родительницы.

Правда жизни

Алиса, 32 года, Ростов-на-Дону: «Моя мама звонит мне каждый день по несколько раз. И если я не беру трубку, она начинает писать мне сначала с вопросами, потом с претензиями. В день наше общение составляет не меньше полутора часов. В основном она спрашивает, а я отвечаю. Причем отвечаю то, что она хотела бы услышать. Я боюсь говорить правду, потому что заранее знаю, что будет осуждение, паника, скандал из разряда „я же говорила“. На минуточку, у меня семья, дети, работа. Никак не удается изменить наше общение на более легкое и непринужденное, радости от него нет, но и прекратить боюсь — мама обидится, расстроится, а у нее больное сердце».

Черты токсичной матери

Токсичные мамы – это те, которые настроены негативно по-отношению ко всему: к миру и жизни в целом. Они могут быть агрессивными, сверхконтролирующими или сверхопекающими, что плохо сказывается на развитии ребенка, как самостоятельной личности.

Она чрезмерно контролирует.

Обычно токсичная мать – это человек, чувствующий необходимость контролировать каждый аспект жизни: как своей, так и детей. Для нее сверхконтроль – это проявление любви. Поэтому она считает свой стиль воспитания правильным и даже полезным.

Она любит манипулировать людьми для достижения своих целей.

Ничто так не обижает токсичных матерей, как попытки их ребенка стать независимым. Вот почему их дети часто лгут и многое утаивают, лишь бы не расстраивать мать. Чаще всего правда все равно всплывает, и начинаются конфликты, взаимные обиды, недовольства и шантаж.

Когда ситуация выходит из-под их контроля, токсичные матери, чтобы добиться своего, прибегают даже к откровенному манипулированию.

Она стремится всегда быть в центре внимания.

Токсичные матери полны противоречивых желаний. С одной стороны, они хотят, чтобы их ребенок преуспевал и достигал всех своих целей. Но, с другой стороны, ей не понравится, если дети станут более успешными, чем она.

С одной стороны, они убеждают детей, что те должны стать победителями. Но, с другой стороны, она тайно боится, что перестанет быть в центре внимания, вытесненная ребенком на второй план.

Порой токсичные матери пытаются привлечь внимание детей даже с помощью разных болезней. Она чрезмерно авторитарна. Она чрезмерно авторитарна

Она чрезмерно авторитарна.

Все должно быть так, как она сказала. Она не позволит детям иметь свое мнение, свои взгляды, свои предпочтения. Для токсичных матерей характерна привычка высказывать свое мнение по поводу и без, даже когда их об этом никто не просит.

С чего начать, чтобы изменить ситуацию?

Нужно понять, что родители с большой долей вероятности воспитывали вас (и в принципе так жили) без злого умысла и уж точно не для того, чтобы вам навредить. Они скорее всего и сами не подозревали, насколько велико их влияние. Причинами такого отношения и поведения с их стороны было банальное неумение строить семью иначе. Наверняка они сами росли в подобных условиях и не представляли, как жить по-другому. А возможно, с вами в раннем детстве было какое-то происшествие, после чего родители, испугавшись за вас, стали излишне опекать. Или, например, до вас потеряли ребенка.

Кроме того, многими родителями руководят страхи: одиночества (ребенок вырастет и уедет), стать ненужным, бесполезным (тут всему виной низкая самооценка). Здесь же боязнь потери роли родителя, если человек себя позиционировал только так, не имея других ценностей в жизни.

Этап 3. Обретение истинного «Я» — от слабости к силе.

Хорошая мать — это какая

Безусловно у каждого человека есть свой «багаж» опыта, переживаний, потребностей, характер, жизненные установки и триггеры. Мы имеем право не только радоваться жизни, быть довольными собой, окружающими, но и грустить, срываться, говорить о собственных желаниях и отстаивать ценность. Но разница лишь в том, что человек с адекватной психикой умеет контролировать эмоции и «экологично сливать» весь негатив, не травмируя того, кто рядом, а ребенка в особенности.

Если поведение матери дает дочери или сыну чувство безопасности, защиты, определенной свободы, повышает самоценность ребенка и его самооценку, то такое поведение можно назвать хорошим и адекватным.

Если токсичная мать унижает ребенка, опекает до паранойи или постоянно критикует, давит, то хорошей ее назвать нельзя.

Важно! С точки зрения психологии именно девочки в большей степени отождествляют себя с мамой, формируют поведение «по образу и подобию» материнских действий. Поэтому если токсичная мать гнобит, постоянно орет, говорит ужасные слова и морально унижает дочь, то во взрослом возрасте ей будет очень трудно наладить общение, создать семью, она будет не готова к нормальной жизни.

Как появляются границы

Зависимость врожденная

Мы рождаемся зависимыми от мамы. Это закон природы

Чтобы выжить, нам нужны мамины ресурсы – ее тело, в котором мы живем до рождения, ее молоко, ее силы и внимание. Такая зависимость естественна. По мере взросления мы постепенно приобретаем автономию

Учимся заботиться о себе сами. Самостоятельно ходить. Добывать еду. Успокаивать себя, когда нам грустно и тяжело. Превращаемся в автономную систему питания. Если начнется атомная война, у нас всегда есть с собой стратегический запас

По мере взросления мы постепенно приобретаем автономию. Учимся заботиться о себе сами. Самостоятельно ходить. Добывать еду. Успокаивать себя, когда нам грустно и тяжело. Превращаемся в автономную систему питания. Если начнется атомная война, у нас всегда есть с собой стратегический запас.

Так, в младенчестве любой дискомфорт приносит нам безысходное страдание. Но когда мы становимся старше, мы обучаемся облекать это страдание в слова: идентифицировать то, в чем нуждаемся («Я хочу пообедать», «Я хочу спать», «Я хочу играть»), и предпринимать действия, чтобы получить требуемое (открыть холодильник, лечь в кровать, достать игрушку). Это и есть автономия.

Синдром кувад

Одним из известных синдромов, которые могут проявляться в любящей паре, ждущей ребенка, является синдром беременных. Когда у мужчины, находящегося на пике настроенности на партнершу, так обостряются все чувства и ощущения, что он фактически ощущает то же, что и она. Его может мучить тошнота от токсикоза, появляется усталость, отмечается прибавка в весе, нарастают проблемы с аппетитом, а перед родами и вовсе могут начаться «схватки».

Ученые проводили исследование данного феномена — они изучили состояние добровольцев-мужчин, чьи жены находились в ожидании малыша. Выяснилось, что у некоторых из испытуемых во время беременности жены менялся гормональный фон, как и у их партнерш. В частности отмечался рост таких показателей, как кортизол, пролактин, тестостерон. Конечно, в чуть меньшей концентрации, чем это физиологически происходило у их дам. Вследствие этого начинали проявляться и симптомы беременности. Назвали такое явление «синдромом кувад» от французского глагола, в переводе означающего «высиживать птенцов».

Статья по теме

Химия любви. Выбираем 13 продуктов для романтического ужина

Бывает, что синдром кувад протекает не на фоне всей беременности, а только в процессе родов — в этом случае и жена, и муж испытывают схожие ощущения в нижней части живота, которые характерны для схваток. Как отмечают медики, мужчины даже могут попадать на операционный стол с такими болями, так как врачи начинают подозревать у них аппендицит.

Психологи замечают, что в основе развития такого синдрома лежит неосознанная тревога за судьбу жены, а также у некоторых мужчин таким образом может проявляться ощущение вины перед женщиной за ее мучения. Причем синдром этот не новый — его описывали еще несколько столетий назад. Различные зарубежные исследования показывают, что 11% мужчин в той или иной мере пережили такие чувства. Как отмечают специалисты, мужчина в этом случае нуждается в помощи, например приеме успокоительных или посещении специалиста.

Выкинь его из головы. Пять советов тем, кто хочет, но не может разлюбить Подробнее

Что делать детям?

Признаки токсичности

Теперь стоит поподробнее остановиться на поведении токсичной матери

На что нужно обратить внимание, чтобы выявить «отравляющий» характер и начать менять собственное поведение.

Признаки жестокой матери

В чем выражается

Постоянная критика и замечания

Токсичная мать будет критиковать вас, обвинять во всех «смертных грехах», выставлять «крайней».

Опека и чрезмерный контроль

Даже если дочь стала взрослой, но у нее токсичная мать, ей придется слышать в свой адрес, что она ничего не может, как будто она — младенец, а не взрослый человек.

Нарочитая «холодность» и сдержанность

При этом мама-тиран будет ласкова и приветлива с другими людьми, но как только дочь окажется рядом, сразу сменит тон разговора

Такие эмоциональные качели демонстрируются часто.

Соперничество

Еще одна характерная «деталь», говорящая о токсичности родительницы.

Привлекает ваше внимание

Симулирует болезнь, рассказывает о «трагичных» ситуациях, говорит о своей немощности, просит помощи, заставляет уделять ей внимание, вопреки вашим делам. Вы можете охарактеризовать это поведение как «доставучая психопатка».

Манипулирует

Тоже привычное поведение для токсика

Зачастую общение выводит вас из себя и чтобы не рисковать своим психическим состоянием, вы вынужденно соглашаетесь на ее условия.

Угрожает

Эти слова следует сразу за манипуляциями, когда она понимает, что рычагов воздействия на вас становится меньше.

Обесценивает

Всегда преуменьшает ваши слова, чувства, желания. Страдает только она одна, а вы «фигней» маетесь от скуки.

«Ты только посмотри на себя!»

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Признаки токсичной матери

Далеко не всегда можно сразу определить, что отношения с матерью являются токсичными. Наоборот, со стороны семья может казаться вполне благополучной. Более того, даже сам ребенок, особенно в детстве, может быть убежден, что у него хорошая мать, а за все проблемы в общении с ней он винит себя. Некоторые люди только спустя много лет, уже будучи взрослыми, осознают, что вместо заботы получали злобу, а вместо поддержки – унижение и обесценивание.

Существует несколько признаков токсичной матери:

• физическое или психологическое насилие – агрессия, упреки, унижения, насмешки, злые комментарии, даже сказанные в шутку, критика внешности, поведения ребенка;
• эмоциональные качели – ребенок живет в ощущении полной непредсказуемости, он не знает, как мать отреагирует на его поведение, она бывает то холодной и игнорирующей, то теплой, веселой, заботливой;
• манипулирование эмоциями – токсичная мать постоянно навязывает ребенку удобные для нее чувства, например, внушает ему чувство вины, стыда, ощущение собственной никчемности;
• запрет на эмоции – в семье с ядовитой матерью детям не позволяют испытывать некоторые чувства, внушая: «Не смей на меня злиться», «Как тебе не стыдно обижаться», «Не хнычь», «Хватит так громко смеяться» и пр.;
• постоянное нарушение личных границ ребенка – токсичная мать не считает, что ребенок, даже если он уже взрослый, имеет право на личное пространство, свою жизнь, считает, что он должен делиться своими мыслями, чувствами, деньгами пр.;
• отрицание своих ошибок – токсичная мать всегда найдет оправдание своим поступкам или переложит вину за проблемы на ребенка, мужа, неблагодарных друзей, тяжелую судьбу.

Какая разница между «токсичной» и неидеальной матерью

Сценарии поведения

Типичные признаки не всегда в полном объёме присущи. Некоторые матери выбирают какую-то одну линию поведения (в психологии её называют сценарием) и следуют исключительно ей. Среди них:

1. Раздувание из мухи слона. Обвинение во всех тяжких грехах и ошибках.
2. Газлайтинг — психическое насилие, принуждение ребёнка сомневаться в адекватности его восприятия окружающей действительности.
3. Откровенное словесное унижение как наедине, так и на людях.
4. Полное игнорирование.
5. Выбор роли жертвы, с целью выставить ребенка неблагодарным.
6. мать — страдающая королева драмы, которую нужно жалеть.

Несмотря на разные сценарии, все они объединены одной чертой — токсичность, которая разъедает душу ребёнка.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Открытый конфликт

Причинами возникновения острых разногласий с родителями может быть много, так много, сколько в этом мире живет семей: «неправильное» поведение, пресловутое:

имущественные споры и так далее. Хорошо, если конфликт только начинается и есть варианты действий по его нивелированию, а если это давняя история…?

Бывает, что конфликт подразумевает отказ от общения, и взрослый ребенок этому только рад:

Конечно, если есть уверенность, что конфликт сойдет на нет, то иногда разумнее подождать. Может, это только эмоции? Любовь и тоска по своему ребенку могут взять верх, и ссора перестанет быть актуальной, или взрослый ребенок расставит для себя все точки над i, осознает правоту родителей и справедливость их претензий. Всё возможно.

Так! А как быть в случае многолетнего затяжного конфликта? Решить его полюбовно за всё время его существования сторонам так и не удалось. Никто не ищет пути решения, не желает уступать, гнет свою линию и решительно требует выполнения своих условий. Как быть?

Что объединяет все эти примеры? Обида.

В любом конфликте обида играет ключевую роль. Обида – разрушительное чувство. Оно является некой смесью жалости к себе и злости на обидчика. Контактировать с человеком, живущим своей обидой – дело сложное. Ведь у него своя правда, свои аргументы, свои доводы, свои убеждения.

Эффективно взаимодействовать можно было бы на приеме у семейного психолога, который специализируется на детско-родительских отношениях, но! Наши родители – люди поколения, родившегося и прожившего долгие годы в совершенно ином государстве, обществе. Для многих из них поход к психологу равноценен предложению обследоваться у психиатра. Зато к психологу может обратиться взрослый ребенок!

Грамотный психолог научит приемам эффективного бесконфликтного общения, поддержит эмоционально и поможет разобраться в собственной гамме чувств и переживаний! Жить в конфликте – это жить с грузом, это тяжело и опасно для собственного психоэмоционального благополучия!

Отличительные черты детей, воспитанных токсичной матерью

Ни один человек не захочет вешать на мать подобный ярлык. Факты говорят за себя: детей токсичных матерей видно невооружённым взглядом по характерным признакам.

Их отличительные черты:

• Терпеливость. Молчат, боятся расстроить мать.
• Нарушенная самооценка. Оценивают себя исходя из слов матери.
• Неуверенность. Виной тому критика и непредсказуемая реакция мамы.
• Депрессия. С возрастом ситуация усугубляется;
• Плохие отношения с окружающими. Боятся быть непринятыми обществом.
• Зависимость от матери и дефицит внимания.
• Низкие требования – считают себя недостойными большего.
• Проблемные отношения с противоположным полом – прощают, чтобы не остаться в одиночестве. Так женщина в паре становится не любимой, а просто удобной для своего партнера, который ее использует.

Из детей токсичной матери вырастают тревожно мнительные личности с комплексом жертвы – покорные и удобные. Определить вы удобная или любимая женщина для своего избранника можно с помощью этого психологического теста. С окружающими они ведут себя, как и с матерью – подстраиваются под обстоятельства и чужое мнение.

Становясь старше, ребёнок перестаёт замечать материнское влияние. Он привыкает существовать, не зная, что бывает иначе. Подобный образ жизни становится частью его самого.

Признаки токсичной матери

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Tox­ic Par­ents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных. 

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично. 

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша. 

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе». 

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина 

«какая же ты сука, мама»

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2022 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета. 

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы». 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама».

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Жестокие родители и родители без границ.

Можно объединить эти два типа родительского поведения, так как в любой семье, где присутствуют деструктивные отношения, личные границы членов семьи стерты, зато границы самой семьи становятся непроницаемыми.

Под жестокими родителями понимается склонность законных представителей ребенка к жестокому обращению по отношению к нему и/или другим членам семьи: физическое, эмоциональное, сексуальное насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка (любовь, безопасность, кров, пища, забота).

Под родителями без границ подразумевается склонность законных представителей ребенка к размыванию личного пространства. Такие отношения еще называются инцестуозными, например, когда отец не ценит личное пространство собственной подрастающей дочери, мать посвящает сына-подростка в подробности своей интимно-сексуальной жизни, или мать, которая стремиться общаться с дочерью, как с подружкой, не соблюдая этику общения взрослого человека с ребенком, в том числе, вовлекая его в решение супружеских проблем, прося защиты, помощи, поддержки, решения конфликтов с супругом и так далее.

На ребенка буквально взваливается груз ответственности взрослого человека, груз ответственности за семью, за «благополучие» супружеских отношений собственных родителей.

Разумеется, что насилие, что инцестуозные отношения не проходят бесследно для психики ребенка, а затем уже и взрослого человека:

• суицидальное поведение
• склонность к употреблению психоактивных веществ
• сексуальная расторможенность
• нарушения пищевого поведения
• отсутствие ценности собственного тела, собственной жизни
• эмоциональные расстройства
• склонность к депрессии
• невозможность выстроить адекватные отношения с партнером
• выбор партнера происходит по одному сценарию (зависимые, жестокие, холодные партнеры)
• беспомощность
• низкая самооценка
• невротизация
• комплекс вины
• поведение жертвы
• злость и агрессия
• склонность к подавлению эмоций или наоборот, демонстративно-манипулятивное поведение
• модель поведения по отношению к собственным детям, заимствованная у родителей

и так далее.

Как видите, последствия могут быть довольно серьезными. Такие случаи требуют довольно продолжительной работы с психологом или даже медикаментозной поддержки.

Наличие внутреннего ресурса, поддержки со стороны друзей и родственников, интересы, увлечения, помощь сверстников могут минимизировать очень многие последствия для эмоциональной сферы и психики в целом. К сожалению, не каждый взрослый в своем детстве имел такие внешние и внутренние ресурсы, которые бы оказали положительный эффект в процессе становления личности. Поэтому, если Вы отмечаете у себя некоторые из вышеперечисленных личностных и поведенческих особенностей, то это повод обратиться за помощью психолога для улучшения качества жизни, формировании адекватного представления о себе, как о личности, формирования навыков генерации собственных ресурсов.

Итак, в этой статье мы рассмотрели основные типы токсичных родителей и то, как эти модели родительского поведения могут отразиться на нашей взрослой жизни, на наших представлениях о себе, на наших отношениях.

Родители – гаранты безопасности ребенка, источники безусловной любви и принятия, адекватной оценки и критики, передачи ценностей и опыта, они формируют в нас не только убеждения и принципы, дают знания и навыки, но и учат любить и ценить себя!

Если Вы узнали в этой статье своих родителей, то никогда не поздно обратиться за помощью, никогда не поздно разобраться в себе через призму тех отношений: ребенка и взрослого!

Любите ребёнка внутри себя! Он так в этом нуждается! Он нуждается в Вас!

10 форм поведения токсичных родителей

Приведем несколько примеров типичного поведения токсичных родителей.

1. Чрезмерный контроль. Он распространяется даже на те сферы, которые считаются личными: отношения с друзьями, возлюбленными. Чтобы знать обо всем, что происходит в жизни чада, такой родитель не гнушается подслушивать разговоры, заглядывать в переписку, читать личный дневник. Оправдывает себе тем, что хочет уберечь ребенка от серьезных ошибок. Возможно, в каких-то критических ситуациях это оправдано. Но порой переходит в привычку. Став взрослым, такой ребенок может не научиться самостоятельности. Особенно если по характеру он мягок и податлив. За него в жизни всегда все решали, прислушиваться к себе и отвечать за свой выбор он просто не привык.
2. Отсутствие контроля, вседозволенность, игнорирование. Противоположная крайность, которая наносит ребенку не меньший вред, чем тотальный контроль. Это может быть родитель, для которого сын или дочь обуза, мешающая жить полной жизнью. Или человек с зависимостью, наркотической или алкогольной. Речь не идет о семьях, где и папа, и мама вынуждены много работать. Даже при максимальной занятости любящий родитель согревает ребенка душевным теплом, дает ощущение безопасности и показывает свой интерес.

Важно не количество часов, проведенных вместе, а уровень отношений. В случае токсичных родителей они просто не интересуются ребенком

Он чувствует себя ненужным и брошенным. В лучшем случае он рано повзрослеет, взяв на себе решение всех вопросов. В худшем — попадет под влияние какой-то дурной компании.

Манипуляции. Чаще всего манипуляторы воздействуют на болевые точки. Самое ценное для ребенка — жизнь и здоровье родителей. Поэтому мамины фразы типа «От твоего поведения у меня сердце болит» или «Если ты уедешь, я не выдержу» — чистая манипуляция.

Обвинение. Это, в принципе, признак слабого человека — искать виноватых в своих проблемах. Токсичные родители могут винить ребенка, например, в том, что из-за него у них не сложилась личная жизнь или карьера. Для детей это звучит так: «Если б тебя не было, мне было бы лучше».

Нападение. Абсолютно не обоснованная агрессия по отношению к детям. Например, вы много работали и устали. Дома ребенок громко слушает музыку и не реагирует на просьбу сделать тише. На второй или третий раз вместо того, чтобы подойти поближе и повторить просьбу, вы срываетесь и кричите, на эмоциях наговаривая сыну или дочери много лишнего. Все подобные ситуации и есть нападение.

Обесценивание

То, что важно и значимо для ребенка, родителю кажется незаслуживающим внимания. Он все меряет своей мерой

Радости ребенка (новый уровень в игре, четверка по сложному предмету) или печали (сломался любимый карандаш, пропустил любимый мультик) родитель не проживает вместе с ним, а считает ерундой, не заслуживающей внимания. Так ребенок не только не чувствует поддержку, но и сам начинает обесценивать свои достижения.

Спасательство. Под оберткой желания дать ребенку все самое лучшее родитель сам и выбирает это лучшее, на его взгляд. При этом его мало интересует мнение отпрыска. Такая инициатива убивает самостоятельность ребенка.

Инфантильность. Это отношения, в которых незрелый родитель забывает, что взрослый — он. Ведь доверительное общение с ребенком – это не то же самое, что с подругой или другом. В первую очередь, это уважение человека, его интересов, умение поддержать, разделить победы и поражения. Инфантильный же родитель не чувствует иерархии, разницы в статусе и возрасте, он часто вываливает на ребенка свои взрослые проблемы или подробности жизни. С одной стороны, детям, особенно подросткам, приятно, что с ними общаются на равных. С другой – их психика может быть не готова к какой-то информации.

Отсутствие уважения. Оскорбление, унижение. Это могут быть любые проявления, при которых уничижается личность ребенка, его достоинство.

Абьюз. Это различные проявления психологического насилия. Насмешки, издевки, обесценивание и многое другое.

По привычному сценарию поведения можно выделить основные типы токсичных родителей.