Как реагировать, если вас сбивает чувство вины
Теперь, когда вы знаете, как кто-то может попытаться сбить вас с толку, пора научиться занимать позицию. Перестаньте позволять кому-то манипулировать вами и заставлять вас чувствовать себя слабым с каждым днем, который проходит в их компании.
1. Признайте, что виноват
Первый шаг к тому, чтобы ответить кому-то, кто вас сбивает с толку, — это признать, что поведение действительно таково. Легко предположить, что, возможно, виноваты вы. На самом деле, это форма манипуляции, подразумевается ли это так или нет.
Этот шаг не означает сказать им, что вы знаете, что это чувство вины, но что вы знаете, что это такое. Это внутреннее признание дает вам силы реагировать на него положительно, а не действовать из истинной вины или даже гнева.
2. Назови это правильно
Как только вы узнаете, что это такое, вам нужно сказать им, что вы знаете. Это сложно, потому что вам нужно использовать правильный язык и избегать конфронтации. Тот, кто использует отключение чувства вины в качестве защитного механизма, может легко стать защитником и для вас. Однако, если вы имеете дело с нарциссом, вы, вероятно, столкнетесь с еще более пассивно-агрессивным поведением и еще большим чувством вины.
Хороший пример — сказать: «Я понимаю, что вы чувствуете… * вставьте то, что они чувствуют *, но я чувствую, что вы несправедливо возлагаете на меня вину ». Это откроет возможности для общения и поможет вам направить разговор в правильное русло.
3. Послушайте их ответ
Как только они начнут говорить, вы должны слушать, а это значит активно слушать
Кивните, издайте приятные звуки и просто дайте им понять, что вы обращаете внимание и что вы действительно хотите пообщаться, чтобы разобраться в сути проблемы. Поначалу им может быть трудно говорить, но, слушая, вы поощряете их продолжать
4. Дайте им знать, что вы понимаете
Сделайте все возможное, чтобы понять другого человека и по-настоящему дать ему понять, что вы изо всех сил стараетесь проявлять сочувствие и смотреть на вещи их глазами. Возможно, их использование чувства вины в отношениях на самом деле не имеет ничего общего с вами, а связано с предыдущим опытом.
5. Изучите проблему с вопросами
Если они кажутся немного неуверенными или им трудно говорить, задавайте вопросы осторожно, используя правильный язык. Это побудит их открыться и поможет вам понять, что движет этим поведением, вызывающим чувство вины
6. Не всегда воспринимайте это как нападение на вас
Поймите, что это может быть не личное. Возможно, это не нападение на вас
Если да, то вам нужно заняться этим отдельно, но важно сначала выйти за рамки этого первого впечатления и выяснить, не что-то лежит в основе
7. Сохраняйте спокойствие, но не принимайте вину без надобности
Не думайте, что вам следует извиняться или брать на себя вину, если вы действительно не сделали ничего плохого. Легко рассердиться и начать защищаться, но, вероятно, вам не от чего защищаться. Вместо того, чтобы говорить «извините», постарайтесь разобраться в причинах этого.
8. Расскажите, что вы чувствуете, используя язык, не обвиняющий
Общение — сложная тема, и многим людям это трудно. Когда вы рассказываете партнеру о своих чувствах и о том, как его чувство вины вызывает у вас чувство, убедитесь, что вы тщательно подбираете слова. Избегайте обвинений, которые могут быть подстрекательскими.
9. Попросите их рассказать вам, чего они хотят или в чем нуждаются.
Чтобы помочь вашему партнеру раскрыться и разрешить это чувство вины в проблеме отношений, спросите своего партнера, что ему нужно от вас или чего они хотят от вас. Это показывает им, что вы хотите работать вместе с ними, а не против них. Иногда это половина проблемы.
10. Определить закономерности
Иногда чувство вины в отношениях может стать долговременной проблемой. В этом случае вам необходимо идентифицировать эти закономерности, чтобы найти причины, по которым это происходит. Испытывает ли ваш партнер чувство вины, когда вспыхивает определенная эмоция или после определенного триггера? Эта информация поможет вам более четко решить проблему.
Отключение чувства вины в отношениях может нанести ущерб в долгосрочной перспективе
Важно понять, в чем проблема. Если это что-то, что ваш партнер делает как форму манипуляции, вы должны решить это напрямую
Никого не следует заставлять чувствовать себя виноватым за то, что он не сделал.
Хотите узнать больше? Попробуйте эти функции, которые меняют жизнь:
Психологические манипуляции: 16 признаков и тактик настоящих манипуляторов, которые заставят вас обвинить вас
Тревожные признаки того, что вас используют в своих интересах, потому что вы слишком милы
Как справиться с чувством вины и сбросить груз, который вас тяготит
Как противостоять газлайтеру в отношениях
Помните, что спорить с газлайтером — абсолютно бесполезное и весьма раздражающее занятие! Поэтому признайте разногласия или различия в воспоминаниях, не отступая от своих интересов. Например, скажите: ‘Я понял, что у нас разные воспоминания о том, что обсуждалось ранее, и каждый из нас считает свои воспоминания более точными’. Таким образом вы признаете, что ‘воспоминания могут разниться‘, не уступая своих позиций. После этого ВСЕГДА вежливо, но твердо заканчивайте разговор, не допуская дальнейших препирательств. См. также: Как прекратить бесполезный спор.
Будьте последовательны! Не стоит своим участием в препирательствах положительно подкреплять невыгодное вам поведение газлайтера. Со временем газлайтер поймет, что такое его поведение будет иметь последствия в виде немедленного прекращения разговора на эту тему.
Многим газлайтерам не понравится, что вы так легко выходите из-под его контроля, установив дистанцию. Они могут попытаться найти лазейку, чтобы снова втянуть вас в спор. Не поддавайтесь! Выйдя из себя, газлайтер может перейти на хождения по кругу или даже крик и оскорбления. В таком случае, мягко скажите, что чувствуете, что разговор зашел в тупик и потерял смысл. Вы собираетесь отложить его до другого раза. Можете при этом выйти из комнаты и вежливо прервать телефонный разговор.
Если газлайтер пытается контролировать что-то, находящееся полностью в вашей зоне ответственности, то спокойно скажите ему о своем решении. Вам ведь не требуется его одобрение или согласие? Например, скажите, что вы решили, что сделаете то-то и то-то.
Если у вас с газлайтером общее дело, то придется искать решение вместе и желательно без споров. Это может оказаться непростой задачей.
Как и в любой другой сложной коммуникации, в противостоянии газлайтингу вам помогут ваши крепкие личные границы.
Если газлайтер троллит вас, т.е. говорит завуалированные под шутки двусмысленности, откажитесь понимать скрытый смысл намеков. Можете спокойно спросить газлайтера, что конкретно он имеет в виду под той или иной фразой, особенно, если он использует ее уже не в первый раз. Скорее всего, манипулятор рассчитывал достать вас через пассивную агрессию и не готов к открытой конфронтации, поэтому откажется дальше развивать тему.
Получено 5 советов от психологов
Здравствуйте, Ольга!
Они таким образом самоутверждаются. Знаете, если человек сам из себя мало что представляет, у него включается «защитный» механизм: он унижает других для того, чтобы казаться самому себе хоть как-то значимее. Конечно же, это деструктивный механизм самозащиты.
Что касается Вашей бывшей сокурсницы — она, как бы, предотвращала таким образом ситуацию моббинга по отношению к себе. Лучшая защита — это нападение.
Однако, по-настоящему ценящий, уважающий себя человек никогда не будет делать такого. И себя не позволит унизить. Судя по всему, Ольга, у Вас это хорошо получается. Уверена, получится и у Вашей дочери. Ведь дети, прежде всего, впитывают мировоззрение и поведение родителей. Поэтому, золотое правило: хочешь от чего-то избавить своего ребенка — начни с себя. А если у Вас еще и доверительные отношения, если дочь не боится делиться с Вами своим сокровенным, зная, что всегда получит поддержку и защиту от Вас — то будьте спокойны, она сможет отстоять себя в коллективе.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
6
Хороший ответ
1
Как самостоятельно преодолеть «полное опустошение»& (1 ответ)
Ольга, здравствуйте.В своем письме Вы затронули много вопросов. Дело в том, чтобы понять, что стоит за таким агрессивным поведением, невозможно дать обобщающий ответ. У каждого для этого есть какие-то основания. Как правило, очень серьезные. И главное, не вовлекаться в эти провокации. Судя по всему, у Вас и у Вашей дочки это получается. Если Вы хорошо осознаете, что дело не в Вас, а в авторе манипуляции, это уберегает от излишних переживаний. Поскольку Ваша дочка на Вашем примере обладает такими навыками, у Вас нет оснований переживать, что она не сможет защититься. И если Вам не свойственно жалить других людей, то вряд ли у нее возникнет такое желание. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
4
Хороший ответ
1
Почему некоторые пары похожи внешне друг на друга? (1 ответ)
Доброго дня!
Ольга, социально-психологический концепт такого явления, может иметь разные мотивы, часто это зависть к тому, чем обладает другой человек, к его материальным или другим ценностями. Нарушение личностных границ. Однако, формируется такой концепт в условиях социальной культуры, но первую очередь семейных традициях поведения, общения.
Хорошо, если у ребенка будут хорошо сформированы психологические защиты, а также умение реалистично, адекватно ситуации выбирать стиль поведения. А такой пример защит, дети получают от собственных родителей, воспитателей.
С уважением.
А.Кудряшова,психолог,консультирование,психотерапия в Минске,в Skype
6
Хороший ответ
Почему так сложно понять некоторых людей? (1 ответ)
5
Хороший ответ
Некоторые люди высасывают все силы, когда я с ними общаюсь, почему так происходит? (1 ответ)
Здравствуйте Ольга! Однозначно, у таких людей занижена самооценка, даже если с виду они кажутся самодостаточными. Само ее поведение говорит об этом. Самодостаточный человек не будет тратить свои силы и время на унижение других. Зачем это ему? У него и так много забот. А дочка ваша, ведет себя адекватно поступкам людей. Вы можете быть спокойной за нее.
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
6
Хороший ответ
1
Что такое психологическое давление?
К психологическому давлению прибегают по различным причинам. Часто это делают из-за недостатка реальной власти у человека, оказывающего давление, или из-за неуверенности в себе. Человек, обладающий внутренней силой и уверенностью, не оказывает давление на окружающих, а разрешает проблемы, стараясь использовать прямые и честные методы.
Психологический прессинг не только «ломает» жертву и доставляет ей множество беспокойств и утрату внутреннего чувства безопасности. Этот способ воздействия может обернуться и против того, кто его использует — в Уголовном Кодексе Российской Федерации предусмотрена статья (ст. 40 УК РФ) для тех, кто оказывает непреодолимое психологическое давление. Статья предусматривает наказание за психологическое давление на человека, и одновременно является оправдательным пунктом для жертвы такого воздействия — правосудие РФ считает давление настолько мощным, что оно способно довести человека до преступления помимо его воли.
Таким образом, прессинг в психологии — это крайне нежелательный способ действия. Может показаться, что знать о том, как давить на человека психологически — это здорово и эффективно, и очень помогает в жизни для достижения собственных целей. Многие психологи, в особенности те, кто специализируется на бизнес-тренингах, тоже так считают. Однако давление остается нездоровой стратегией, которая способна приводить только временный результат, а в долгосрочной перспективе приносит только травмы и страдания окружающим людям.
Знание о том, как подавить человека психологически необходимо в первую очередь для того, чтобы уметь противостоять этому давлению со стороны окружающих. Многим людям знакомо это состояние, при котором после манипуляции они вынуждены делать то, что противоречит их внутренним убеждениям. При этом они испытывают массу смешанных негативных эмоций — от стыда и злобы до буквального раскола личности на две части.
Влияние навязывания вины на самооценку и отношения с окружающими
Одно из основных последствий навязывания вины – это отрицательное влияние на самооценку. Когда человек чувствует себя виноватым, он может начать сомневаться в своих способностях и ставить под сомнение свою ценность. Такие негативные мысли могут привести к низкой самооценке и ухудшению психологического благополучия.
Кроме того, навязывание вины может оказать отрицательное влияние на отношения с окружающими людьми. Когда человек постоянно чувствует себя виноватым, он может стать избегать общения с другими людьми, боясь их осуждения и критики. Это может привести к социальной изоляции и потере доверия к окружающим.
Как противостоять навязыванию вины и минимизировать его влияние? Во-первых, важно осознавать, что вы не несете полную ответственность за все, что происходит в вашей жизни. Будьте критичны к манипулятивным заявлениям и попыткам обвинений
Во-вторых, укрепляйте свою самооценку, занимаясь теми делами, которые приносят вам удовлетворение, и окружая себя поддерживающими людьми.
Также важно научиться коммуницировать со своими близкими и окружающими, выражая свои чувства и мысли без влияния чувства вины. Обсуждайте возникающие проблемы открыто и ищите конструктивные решения, а не виноватых
Взаимное уважение и понимание помогут устранить негативные последствия навязывания вины и укрепить ваши отношения с другими людьми.
Что такое психологические манипуляции
Психологическая манипуляция — это неочевидное принуждение человека к определённым действиям. Жертва манипуляции может и не осознавать, что ей управляют, но всегда чувствует неприятное послевкусие — отрицательные эмоции — чувство вины, страх, тревогу, неуверенность в себе.
Виды манипуляций бывают самыми разными, с ними можно столкнуться в любой сфере — в семье, на работе, в дружеском кругу. Иногда жертвами становятся целые группы людей, например, когда речь идёт о массовой пропаганде или информационной войне. Независимо от того, управляют ли одним человеком или тысячей, манипуляцию отличают определённые признаки.
- Манипуляция наносит жертвам только вред. Это может быть как прямой ущерб — потеря денег или других ценностей, — так и моральное подавление человека, трата его ресурсов, времени и сил.
- Цель манипулятора скрыта. Он не говорит прямо о своих намерениях, иногда его настоящие мотивы сложно определить. Это и отличает манипуляцию от открытой агрессии.
- Манипулятору нужно, чтобы жертва сама приняла решение совершить нужное действие. Например, руководитель не просит напрямую о дополнительной работе, а говорит о вашей ценности как сотрудника и о том, что только вы можете спасти компанию от разорения.
Американский психотерапевт Эверетт Шостром в своей книге «Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор» описывает манипулятора как человека, который воспринимает себя и окружающих не как личностей, а как объекты. Он становится рабом своей жажды управлять всеми вокруг. И чем больше он стремится управлять другими, тем сильнее его потребность быть управляемым. Шостром называет это парадоксом манипулятора.
Чем манипуляция отличается от просьбы?
Виды манипуляций настолько разнообразны, что есть опасность стать слишком подозрительным. Рассказываем, как отличить манипуляцию от обычной просьбы.
- Манипуляция не учитывает ваши интересы или выгоду. Например, «не мог бы ты меня подвезти, если тебе удобно?» — это просьба. «Хорошо тебе, на машине ездишь, а вот мучаюсь каждое утро в автобусе» — это манипуляция.
- Манипулятор играет на ваших чувствах, стремиться вызвать жалость, страх или тревогу. «Ты не мог бы задержаться, чтобы закончить проект сегодня?» — просьба. «Если ты не закончишь проект сегодня, мы потеряем заказчика, и все останутся без премии» — манипуляция.
- Когда вас просят, у вас всегда есть выбор согласиться или нет. Манипулятор отказа не терпит. «Пожалуйста, давай поговорим» — просьба. «Если ты уйдёшь, я умру» — манипуляция.
How to Cope with the Aftermath of Guilt Tripping
If you’re feeling overwhelmed by guilt and find it difficult to manage independently, seeking professional help can be a valuable step towards finding relief and improving your mental well-being.
Here are some steps you can follow to seek help:
Reach out to a mental health professional. You can start by seeing a therapist or counselor who can help you understand the guilt tripping and work with you to develop strategies to manage it.
Find a support group. Support groups can provide a safe and confidential environment where you can share your experiences with others who understand what you’re going through.
Talk to a trusted friend or family member. Talking to someone you trust about what you’re going through can help you feel heard and validated. They can also provide you with additional support and guidance.
Practice self-care. Engaging in activities that promote physical and emotional well-being, such as exercise, meditation, and spending time with loved ones, can help reduce the impact of guilt-tripping on your life.
Learn coping skills. A therapist can help you develop coping skills to manage guilt tripping and other negative emotions. These skills may include mindfulness, relaxation techniques, and cognitive behavioral therapy.
Challenge negative thoughts. Guilt tripping often involves negative self-talk and thoughts. Try challenging these thoughts by questioning their validity and reminding yourself of your positive qualities and accomplishments.
Find alternative sources of validation. Instead of seeking validation from others, focus on finding it within yourself. This can involve setting personal goals and accomplishments, as well as engaging in activities that bring you joy and fulfillment.
Seek outside perspective. Sometimes, getting an outside perspective on a situation can be helpful. Consider talking to a neutral third party, such as a mediator or therapist, who can help you understand the dynamics at play and offer a fresh perspective.
Focus on self-forgiveness. Guilt tripping often stems from feelings of self-blame and self-criticism. Practice self-forgiveness by accepting that you are only human and that making mistakes is okay.
Психологические методы манипуляции и их применение в навязывании вины
Одним из методов навязывания вины является использование социального давления. Манипулятор создает ситуацию, в которой окружающие начинают осуждать и критиковать потерпевшего, в результате чего он начинает чувствовать сильное внутреннее давление и вину за то, что произошло. Другой распространенный метод — сравнение с идеалом. Манипулятор подает о себе образ идеального человека или партнера, тем самым показывая, что потерпевший не достоин такого отношения и заслуживает вины.
Еще один метод — искажение фактов и перевернутая информация. Манипулятор может преувеличивать и драматизировать ситуацию, чтобы вызвать у потерпевшего чувство вины. Дополнительно, манипулятор может изменять факты и представлять события таким образом, чтобы потерпевший чувствовал себя виноватым.
Также широкое применение имеют ложные обещания и неосуществленные ожидания. Манипулятор может использовать обещания, которых не собирается выполнять, создавая тем самым ситуацию, в которой потерпевший будет чувствовать себя виноватым за то, что не смог добиться реализации обещания.
Важно понимать, что навязывание вины — психологический метод манипуляции, использующий сильные эмоции и внутренние переживания для контроля над другим человеком. Зная различные методы этого виде манипуляции, можно научиться противостоять им и защищать свои границы и самооценку
Что можно сделать для того, чтобы научиться давать уверенную ответную реакцию на газлайтинг, а также вернуть себе чувство контроля?
1.Убедитесь, что в ваш адрес действительно направлен газлайтинг
Не всегда газлайтинг можно распознать моментально, в некоторых случаях его и правда можно спутать с иным поведением. Отличительной чертой газлайтинга являются повторяющееся манипуляции, направленные на то, чтобы сбить вас с толку и заставить сомневаться в себе
То есть, важно иметь в виду: не всегда критические высказывания в грубой форме будут являться примером газлайтинга
Допустим, в момент активной беседы человек может сказать вам: «Ты не прав! Я лучше знаю, о чем говорю». Это не газлайтинг в том случае, если за этой фразой не стоит манипуляция – стремление заставить вас усомниться в своей адекватности и навязать вам свою версию происходящего.
Точно так же в момент неприятного разговора, от которого вы и ваш собеседник уже устали, вы можете услышать в свой адрес: «Послушай, тебе не кажется, что ты перегибаешь?» или «Ты слишком остро реагируешь». Это могут быть просто безобидные фразы не обязательно означающие, что человек имеет цель манипулировать вами.
Когда мы пытаемся понять, действительно ли сталкиваемся с газлайтингом в свой адрес, нам важно обратить пристальное внимание на следующие вещи: ваша реакция и ваши чувства в ответ на слова или действия обидчика. Если вы периодически испытываете какие-либо из перечисленных ниже эмоциональных переживаний после беседы с человеком, возможно, вы действительно подвергаетесь влиянию газлайтинга:
Вы начинаете по-настоящему сомневаться в себе и много думать о том, действительно ли вы все правильно понимаете
Вы всерьез обеспокоены на тему того, нет ли у вас проблем с памятью, восприятием
Вы начинаете по-настоящему сомневаться в себе и много думать о том, действительно ли вы все правильно понимаете. Вы всерьез обеспокоены на тему того, нет ли у вас проблем с памятью, восприятием.
Вы пытаетесь разобраться в себе и понять, правда ли, что вы слишком чувствительно реагируете, и ищите способы это в себе исправить.
Вы чувствуете себя очень несчастным человеком, запутавшимся в себе, почти уверенным в том, что все проблемы и ссоры происходят из-за вас, потому что вы все усложняете.
Вы часто извиняетесь. Поначалу вы можете не понимать до конца за что именно просите прощения, но со временем вы уже как будто не сомневаетесь, что вы действительно виноваты.
2. Дистанцируйтесь
Скорее всего вы переживаете клубок самых разных неприятных чувств, если сталкиваетесь с газлайтингом. Это могут быть: вина, страх, стыд, злость, обида, разочарование, тревога. Помните о том, что эти эмоции имеют абсолютно четкие и закономерные причины для возникновения, если вы находитесь под влиянием манипулятивного поведения. Сохранить спокойствие и не позволить этим эмоциям управлять вами поможет дистанция.
Конечно, иногда хочется доказать свою правоту и вменяемость, отрицая обвинения газлайтера, просто потому что это, как кажется, восстановит справедливость. Но иногда мудрее и безопаснее для вас будет взять пазу в споре или конфликте. Предложите вашему собеседнику на время прерваться и вернуться к теме обсуждения или спора чуть позже. Выйдите на воздух или прогуляйтесь, если есть возможность. Спокойно покиньте помещение, выйдете в другую комнату, если человек провоцирует вас вступить в спор. Эта пауза необходима вам для того, чтобы собраться с мыслями и сосредоточиться на правде – напомнить себе о том, что вы уверены в своей правоте и вы не дадите обидчику пошатнуть вашу веру в себя.
3. Собирайте информацию и факты
Сбор информации и хранение доказательств вашей правоты в спорах или конфликтах, поможет вам сохранять чувство уверенности в своей памяти и здравости рассудка. Когда человек, занимающийся газлайтингом в ваш адрес, станет отрицать те или иные свои слова или действия, а также события, в которых он или вы участвовали, у вас всегда будут данные, к которым вы можете обратиться и убедиться, что с вами все в порядке и правда у вас в руках.
Какими могут быть варианты ваших действий с целью обезопасить себя от обвинений и сомнений? Вы можете:
сохранять данные, касающиеся дат и времени телефонных звонков;
делать скриншоты сообщений, е-мейлов, текстов и посланий, которые, вероятнее всего, могут стать причиной конфликтной ситуации;
фотографировать любые повреждения: телесные, а также имущество;
во время споров, повторять высказывания человека цитатой, демонстрируя таким образом, что вы все услышали и запомнили слово в слово;
в некоторых случаях есть смысл вести аудиозапись ваших разговоров, однако вам нужно убедиться, что запись беседы не противоречит законам региона, в котором вы проживаете.
Takeaways
Here are some key points to remember about guilt-tripping:
- It’s a form of emotional manipulation.
- It’s used to control or influence someone’s behavior.
- It can cause negative feelings like guilt, shame, and low self-esteem.
- It’s often done by people close to you, such as friends, family members, or partners.
- It’s harmful to both the recipient and the relationship.
- The victim of guilt-tripping may feel obligated to comply with the guilt-tripper’s demands.
It’s important to recognize guilt tripping when it happens and to protect yourself from its adverse effects. This can include setting boundaries, speaking up for yourself, and seeking support from friends and family.
So, now you’re equipped with a better understanding of guilt-tripping. The next time you find yourself feeling guilty for something that doesn’t seem right, take a step back and assess the situation.
Don’t let anyone make you feel guilty for things that are not your fault. Remember, you are in control of your own emotions, and you have the right to set boundaries and say “no” to toxic behavior.
Частые вопросы
Какие существуют типичные фразы газлайтера?
+
Газлайтинг в отношениях можно определить по следующим фразам: “Ты что-то путаешь”, “Что ты сочиняешь. такого не было”, “Ты слишком принимаешь все близко к сердцу” и так далее. Фраз может быть большое количество. Но эти излюбленные при данном виде манипуляций.
Как правильно общаться с газлайтером?
+
Для начала необходимо выяснить что это именно этот вид манипуляций. Лучше минимизировать общение с таким человеком
Важно выстроить единую линию поведения и придерживаться ее, не вестись на провокации. Если вы понимаете что вас газлайтят, не старайтесь доказывать свою правоту — это бесполезно.
Кто может быть газлайтером?
+
Не обязательно газлайтер мужчина. Это может быть и женщина. Чаще всего встречается в отношениях, газлайтером может быть начальник, родители, парень.
Как научиться противостоять и бороться с газлайтингом?
+
Необходимо научиться отвечать обидчику и “ставить” его на место. Это довольно сложно, поэтому без помощи специалиста порой даже нельзя понять, что человек находится во власти манипулятора.