Если кто-то постоянно говорит о вас плохо, значит, он тайно завидует

Примеры бестактности из жизни

Описанные выше случаи встречаются не только в фантастике, но и в реальности. В жизни, конечно, бестактное поведение не ограничивается подобными ситуациями. Другими распространенными примерами являются следующие примеры.

Неуместные просьбы о помощи

Например, когда человек занят. В этом случае трудно назвать просящего бестактным, если он говорит что-то вроде “помогите мне, пожалуйста, если не трудно; если не можете, не делайте, я не обижусь”, “это не срочно, можете сделать это позже; если это не проблема, конечно”. Но все зависит от контекста.

Например, тот, кого спрашивают, никогда не может сказать “нет”. Другой человек все время спрашивает, что в большинстве случаев бестактно. Однако это не означает, что такой человек обязательно должен быть назван “плохим”. Это просто означает, что иногда вы не знаете, когда вы можете что-то сделать для другого, а когда нет.

Обсуждать людей в негативном ключе, особенно когда они находятся рядом

Это относится к разным социальным группам людей. Пример: пожилая женщина осуждает молодую девушку за ее якобы беспорядочное поведение. Иногда такие случаи являются следствием атрибутивной проекции: человек приписывает другим негативные характеристики. Если посмотреть на осуждение молодых девушек, то причина может быть не только в разнице поколений, но и в собственной развязности женщины в молодости.

Невнимательность и неуважение

Предыдущие пункты обычно усваиваются в детстве. Однако иногда достойному поведению мешает недостаток чуткости, который не всегда можно привить.

Например, мало кому говорили, что человека, который только что вернулся домой, не следует выводить на прогулку, а нужно отдохнуть. Кто-то может не осознать свой промах, если не уважает мнение других людей.

Готовность вмешиваться в жизнь других людей.

Примером может служить сватовство без желания, когда люди видят друг друга впервые. В прошлом это было слишком распространено. Но в цивилизованном мире это неприлично.

Неудобные вопросы

Может быть связана со всеми предыдущими пунктами. Примеры:

• Когда вы выйдете замуж?
• Почему бы не крестить ребенка?
• Сколько вы зарабатываете?
• Страдаете ли вы какими-либо хроническими заболеваниями?
• Когда вы похудеете?
• Почему вы носите одну и ту же одежду?

Бестактность можно распознать по различным поведенческим факторам

Слова

Если вы уверены, что косые взгляды адресованы именно вам и у кого-то на вас зуб, единственный жизнеспособный способ поменять ситуацию — выйти в конфликт. Мы подробно писали о технике конфликтования, вот основные мысли: 

1. Выбираем действие, а не телепатию.
2. Определяем, какой хотим результат (например, узнать, есть ли к вам претензия, и если есть — какая).
3. Входим в конфликт с помощью слов, используя «я-сообщения». Например: «Меня тревожит, что каждый раз, когда я начинаю что-то рассказывать, ты выходишь из комнаты. Что происходит?»

Бывают ситуации, когда это не поможет, но они довольно редки. Чаще всего вы встретитесь с адекватными людьми, которые смогут вам дать вразумительный ответ, а вы сможете разрешить конфликт. 

Как избавиться от бестактности

Если человек заметил за собой склонность к бестактности, то с этой неприятной чертой стоит бороться. Что для этого нужно делать:

1. Не обсуждать других, особенно прилюдно.
2. Идеальных людей не существует, потому не стоит указывать на физические недостатки других.
3. Никогда не перебивайте, дайте выговориться собеседнику, а потом изложите свое видение ситуации.
4. У каждого своя правда, потому слишком откровенничать с другими не стоит.
5. Не задавайте вопросы на темы, больные для собеседника.
6. Уважайте других, тогда получите уважение в ответ. И помните, что порог чувствительности у каждого индивидуален.

Направленную, умышленную бестактность психологи называют энергетическим, психологическим вампиризмом, поскольку после общения с такими людьми наступает ощущение опустошенности, апатии, потери энергии и пр. Подобные состояния обусловлены психосоматическими механизмами и психической структурой человека.

NAME DROPPING (Швыряться именами)

Самый классический пример «нэйм дроппинга» это историческая фраза, реальный автор которой скрыт историком из жалости: «Когда ехали хоронить Ахматову, Бродский показал мне, где находится могила Пастернака».

Рассмотрим (как обычно) теперь и наш пример.

Утром в офисе вы радостно говорите коллегам: «Вчера мы с Машей Козловой были в магазине и купили там чудный новый сорт кофе, попробуете?»

Что не так? Ой, а действительно, что не так? А я сейчас вскрою вам эту конфетку в обёртке.

Вариантов тут несколько. Но все эти варианты объединяет одно:

• за прямым информированием: «А и Б в день С были в месте под названием Х и купили там предмет Y»

• вы прячете ещё одно, непрямое сообщение.

Собственно, только для этого непрямого сообщения вы и открыли свой рот.

Как формируется бестактность человека

Как правило, бестактные люди считают собственное поведение нормой и не видят ничего нетактичного в своем поведении. Подобная черта личности более характерна для болтливых, чересчур общительных людей и экстравертов. Они слишком увлекаются разговором, забывая обдумывать свои слова и спрашивая лишнее.

Некоторые люди в силу тяжелого характера получают моральное удовлетворение, психологически нажимая на больное. Это токсичные люди, получающие удовольствие, наблюдая беспомощность, растерянность, неловкость и смущение собеседника.

Бестактные поступки и бесцеремонность люди могут допускать в силу возраста, материального или социального положения, профессии и пр. Некоторые могут легко нагрубить официантам, операторам или продавцам.

Как останавливать негативное «Мы с тобой»?

Стратегия скромности. Стратегия смирения. Стратегия борьбы со своей гордыней.

Как и в случае с позитивным «мы с тобой», здесь нужно так же «радостно клеветать на себя с юмором».

Но теперь уж не отрицая «хорошее», а – не споря с «плохим», с тем, что хочет утвердить вампир. Иначе он не отцепится. (Как не отцепится хулиган от пионера, которому непременно нужно услышать из детских уст: «Пионеры – дураки!»).

Ведь выбить из собеседника слова «Да, я Ничто…» – это не прямая цель вампира-манипулятора.

Его прямая цель – впитать в себя ту муку и то страдание, с которыми прижатый к стенке человек произнесёт эти неприятные для себя слова.

Если вы легко и честно – без муки и без страдания скажете: «Да, как ты справедливо заметил, ты и я – мы оба – Ничто», (можете держать при этом дулю в кармане), вампир конечно же не получит того, чего он на самом деле от вас хотел. Он не получит вашей боли.

А чего не получит – манипулятор – в его лице?

А манипулятор не сможет больше приторговывать своей дружбой, задорого продавать своё тело, которое соглашалось приезжать к вам в гости на условиях вашего добровольного психологического унижения.

Такие «товарищи по несчастью» больше не станут навязывать вам свою скорбную дружбу двух неудачников, и заставлять произносить «Ленин – дурак, а я – провинциалка, которая так и не сумела покорить курву-Москву».

Под дружное МЫчание рождается на свет…

Что такое бестактность

Отсутствие такта называют бестактностью. Такие люди в обществе ведут себя неэтично, не соблюдают нормы, принятые в социуме. Зачастую с бестактностью часто путают банальную невоспитанность. В целом бестактностью называют нравственно-этическое качество, для которого характерно нарушение общепринятых правил межличностного общения, создание собеседникам затруднительных ситуаций. Бестактные люди не способны на уважение или чуткость к собеседникам, им чужды правила приличия, а после общения с ними часто накатывает апатия и слабость.

Что такое бестактность? Значение слова бестактность подразумевает личностное качество, которое может проявляться не только в общении, но и поступках, невербальном поведении и пр.

Бестактность в общении

Бестактный человек склонен собственные потребности ставить выше других людей, потому он спокойно может задать собеседнику вопрос, на который отвечать неудобно и даже неприлично. Особенно часто бестактное поведение встречается среди родственников.

Ярким примером подобного поведения считаются вопросы о наличии парня или жениха у одинокой девушки, либо вопросы о детях, адресованные бездетным парам, а также вопросы о размере зарплаты, об излишней полноте и пр.

Бестактность в поведении

Отнюдь не редкость и бестактное поведение. К примеру, в супермаркете или общественном транспорте человек, громко разговаривая по телефону, во всеуслышание говорит о своих болячках. Также к бестактным поступкам можно отнести просьбы занять денег у людей, которые явно сами ограничены в финансах (безработные, студенты, мать-одиночка и пр.).

Бестактное поведение характерно для продавщиц в модных бутиках, которые пренебрежительно относятся к покупателям в простой одежде, считая, что они не могут себе этого позволить. Не менее бестактно ведут себя люди, сплетничающие, раскрывающие чужие секреты, передающие посторонним чужую личную информацию и пр.

Как помочь подруге, которая не довольна своей внешностью

Когда наша подруга не довольна своей внешностью, она часто нуждается в нашей поддержке и помощи. Внешность играет важную роль в самооценке человека, и отрицательное отношение к собственному внешнему виду может сказываться на ее эмоциональном и психическом состоянии. Вот несколько способов, которые помогут тебе поддержать свою подругу и помочь ей полюбить себя такой, какая она есть.

1. Слушай ее и покажи понимание. Позволь подруге выразить свои чувства и переживания. Старайся быть внимательным и понимающим, не прерывая и не судя. Подтверди, что ее эмоции важны и понятны для тебя.

2. Подчеркни ее позитивные качества

Обрати внимание на другие аспекты личности и красоты подруги. Напомни ей о ее талантах, способностях и достижениях

Укажи на ее доброту, юмор и другие позитивные черты характера.

3. Помоги увидеть ее красоту. Напомни ей, что красота — это не только внешний вид, но и то, как мы себя чувствуем и как действуем. Поделись комплиментами и отметь, что именно тебе нравится в ее внешности. Предложи ей сделать совместное фото, на котором она будет ощущать себя прекрасной.

4. Похвали внешность других женщин

Показывая, что ты обращаешь внимание на красоту разных женщин, ты поможешь своей подруге осознать, что красота неоднородна и есть много различных стандартов красоты

5. Предложи разные способы самовыражения. Помоги подруге найти такие виды деятельности, которые помогут ей чувствовать себя красивой и уверенной. Это может быть занятие спортом, танцами, изучение нового хобби, посещение лекций на тему самоприятия.

6. Поддерживай ее в принятии своего тела. Напомни подруге, что каждый человек уникален и что ее тело — это ее уникальная оболочка. Подбери для нее литературу или видео, где будут освещены положительные аспекты телесности каждого человека.

7. Побудьте вместе. Проведите время вместе, делайте те вещи, которые подруге приносят радость. Поддержка и близость друзей могут помочь изменить отношение подруги к себе и своей внешности.

И помни, самым важным, что можно сделать для своей подруги, которая не довольна своей внешностью, — это быть ее верным другом и поддержкой. Возможно, ей потребуется время и работа над собой, чтобы полюбить свою внешность. Твое участие и понимание помогут ей в этом процессе.

Как критиковать внешность человека без унижения

Критика внешности может быть нежелательной и потенциально оскорбительной, поэтому важно быть вежливым и тактичным при выражении своих мыслей. Когда вы хотите выразить свое мнение о внешности человека, рекомендуется следовать следующим советам:

Будьте внимательными к словам Подбирайте слова, чтобы ваша критика не звучала грубо или унизительно. Используйте такие фразы, как «Я думаю, что…», «Может быть, тебе стоит подумать о…», чтобы ваши высказывания звучали как совет, а не как осуждение.	Уважайте личное пространство Не забывайте, что чья-то внешность – это личное. При критике старайтесь не нарушать личное пространство и сохранять уважение к человеку. Не комментируйте внешность на публике или перед множеством людей, стараясь избегать неловких ситуаций.
Поддерживайте положительный тон Помимо замечаний по поводу внешности, сконцентрируйтесь на положительных аспектах человека. Признайте достоинства, исправления которых были бы небольшими улучшениями. Например, вы можете сказать: «Ты имеешь перспективу быть еще лучше, если бы ты немного подтянул(а) свой стиль».	Учтите контекст Помните, что внешность – это субъективная оценка, и она может полностью зависеть от вкусов и предпочтений каждого. Учтите свои представления о красоте могут отличаться от вкусов других людей. Поэтому, прежде чем высказывать свое мнение, учтите контекст и настроение собеседника.
Будьте добрыми и честными Никогда не забывайте, что ваша цель – помочь человеку. Поддерживайте добро в своем сердце и будьте честными в своих высказываниях. Помните, внешность не является определяющим качеством человека, и ценности личности лежат глубже. Всегда старайтесь поднять настроение и укрепить самооценку человека.

Используя эти рекомендации, вы сможете критиковать внешность человека без унижения и их нравов, и помочь им избежать оскорбления. Помните, что ваша критика должна быть нежесткой, вежливой и поддерживающей.

Что делать, если кто-то говорит плохо за вашей спиной?

Как мы объясняли в предыдущих строках, человек Вы можете сделать это анонимно или прямо. В общем, этот дурной тон может дойти до ушей жертвы и его реакция может стать предательской.

Зависть — главная причина, существовала всегда и за ней можно причинить вред людям. Это начинается с создания слухов и плохих отзывов о его телосложении. Обиженный человек может ответить плохими ответами или использовать твердый и запоминающийся ответ. Но что мы можем сделать, когда кто-то говорит о нас плохо?

Прежде всего, вы должны сохранять спокойствие и не придавать значения. Нет большего презрения, чем не проявлять признательности, мы упоминали об этом ранее, и это может вызвать замешательство у другого человека

Учитывая факт придания важности вашим комментариям, было бы наоборот, это доставило бы вам удовлетворение
Поэтому не принимайте во внимание то, что вызывает это.
Когда вы находитесь перед человеком, который вас критикует, старайтесь сохранять позицию уважения и доброты. Если вы позволите гневу или дискомфорту завладеть вами, может быть намного хуже, так как могут быть созданы две стороны, где будут только обсуждения и плохие чувства.

Не попадайтесь в их же игру или не догоняйте их
Это было бы попаданием в ловушку

Если вы совершаете те же действия, что и этот человек, вы только попадаете в его ловушку, он будет провоцировать вас, чтобы выявить в вас самое худшее.

Намерение состоит в том, чтобы положить этому конец, верно? Что ж, посмотрим, как можно смягчить это противостояние.

• мыслить позитивно. Мы знаем, что очень трудно сконцентрироваться перед лицом такого факта, но это очень хорошо помогает и поможет направить этот дискомфорт в позитивное русло.
• Поговорите с людьми, которые сообщили вам о слухах. Таким образом, вы можете точно знать, что имеет в виду этот человек и как далеко заходят его комментарии. Сравните с разумом то, что вы слышали от этого человека, и с реальностью, вы должны попытаться обсудить, где находится истинное видение того, что произошло.

«Непонятно, что у него в голове»

В редакцию «Фонаря» пришло письмо от
Владимира Рыкова с просьбой «распространить
информацию о возможной опасности,
подстерегающей на улицах нашего города».
Молодой человек поделился опасениями: он и
его жена с ребёнком периодически гуляют в парке Победы
и встречают там одного человека, который
«перемещается по всей территории парка,
таскает с собой всевозможный мусор и,
что самое странное, пристаёт к прохожим
с просьбой его сфотографировать и
отправить фото на его страницу во
„ВКонтакте“».

Рыков написал, что
человек, с которым они неоднократно
сталкивались, «имеет потрёпанный внешний
вид и странные вещи в руках». Также автор
письма изучил страницу этого необычного прохожего во
«ВКонтакте». По его словам, «страница
просто-таки пестрит очень странной и
местами пугающей информацией. Есть даже
видеозаписи с его участием, где он не
стесняется в выражениях в адрес различных
людей, в том числе, содержащими угрозу».
Автор письма говорит, что на страницу «ВКонтакте» гуляющего в парке человека подписано
около 10 тысяч человек. Обратившийся считает, что белгородец, о котором идёт речь в письме,
может представлять опасность для себя
и окружающих, поэтому он попросил у редакции совета, как поступить в этой ситуации.

Вскоре
после письма Владимира Рыкова в редакцию
поступило ещё несколько обращений с
просьбой обратить внимание на запись
в группе «Чёрный список. Белгород» с просьбой к родителям, чтобы они провели беседы с детьми
и рекомендовали им не подходить к
человеку, который ходит по центру города.. Автор записи спрашивает:
«Есть ли вообще какая-то служба, которая
занимается такими людьми? Ему требуется
медпомощь, и его необходимо оградить
от общества, тем более, что его страница
забита негативом, матами и призывами
„карать всех“».

Автор записи спрашивает:
«Есть ли вообще какая-то служба, которая
занимается такими людьми? Ему требуется
медпомощь, и его необходимо оградить
от общества, тем более, что его страница
забита негативом, матами и призывами
„карать всех“».

Эта запись собрала более 500 комментариев. Мнения
условно можно разделить на «защищающие», авторы которых говорят о необходимости помогать
подобным людям, и «осуждающие» — их авторы указывают на исходящую от героя записи
опасность.

После
этих обращений мы обратились к экспертам
и узнали у них, что делать и
к кому обращаться, если кажется, что
кто-то из окружающих ведёт себя неадекватно и
представляет опасность для других людей.

О чём пищали МЫШКИ

Рассмотрим самый невинный вариант. С одной стороны, вы вполне имеете право сформулировать своё высказывание с использованием слова «мы». А с другой стороны (если дать себе труд подумать) вам не стоило начинать свою фразу этим избыточным в данном случае словом.

Всё это в психологии носит наименование «НАРУШЕНИЕ ЛИЧНОСТНЫХ ГРАНИЦ».

Собственно, об этом у нас и пойдёт речь в статье.

Ведь это самое «нарушение личностных границ» и есть – один из классических способов многоликой психологической манипуляции.

Если в психологии это называется «нарушением личностных границ», то в «светском обществе язвительных острословов» этот неинтеллигентный хвастливый поток информации носит имя

Зачин фразы «Мы с тобой» и далее информация со знаком «Минус»

Когда человеку совсем одиноко, и он отчаянно нуждается в собеседнике, товарище, в хоть какой-то поддержке – к такому человеку, порой, слетается на огонёк один очень интересный сорт вампиров. (Психологических, конечно…)

Этим людям доставляет изысканное извращённое удовольствие – наблюдать чужое падение в болото, в бездну. Превращение на его глазах Человека-«Нечто» в Человека-«Ничто». За это шоу он готов даже платить.

Причём, такого сорта вампиры всем вариантам «падения» предпочитают формальный, словесный вариант: когда человек – признаёт себя «падшим» и подтверждает это не какими-то там «делами», а просто самостоятельно произнесённой вслух словесной формулой самообличения. 

Ну, хотя бы подтверждает своё «падение» молчанием (оно же – знак «согласия»). Или кивком, судорогой головы. Как невеста, которую выдают замуж насильно.

«Согласна ли ты, Афродита Карамболо…»

Эти вербальные (словесные) вампиры окружают нас везде.

Их особенность заключена в том, что такие вампиры – фанатики…

Подчеркнём: они истово верят лишь в силу и преимущество – слова, в силу – формулировки, в мощь «произнесённого заклятия».

Их девиз: «Чистосердечное раскаяние вслух облегчит вашу участь».

Такие фанатики ждут от нас одного – «чистосердечного раскаяния» в том, что мы смели изображать из себя «Нечто»…

Такими вампирами бывают порою родители (или супруги), когда кричат:

• я прощу тебе, если ты просто скажешь: «Да, я негодяй, я скотина, я вор, я совершил святотатство по отношению к матери»

• ты просто скажи: «Да. Я был неправ». Скажи! Ну, скажи!..

Заметьте, этим людям не нужно вовсе, чтобы кто-то исправился на практике.

Они почти эротически «заводятся» лишь на слух – от того, что кто-то публично произносит о себе самом уничижительную речевую формулировку.

Или хотя бы подтверждает кивком головы…

Этим расстройством страдают всевозможные хулиганы или религиозные фанатики, которые анекдотически «ловят пионера» и заставляют его в кустах то произносить слово «Попка», то растоптать галстук и сказать «Ленин – дурак!», то отречься от своей веры…

Но мы немного отвлеклись от темы…

Нам интересно другое: как эти небезынтересные люди используют опасное, манипулятивное местоимение «мы».

Когда мы были маленькими

Совсем маленькие дети обычно думают и рассуждают о своей внешности на основе фактов, например:

Но проходят дни, месяцы и годы, и ребенок накапливает жизненный опыт, общаясь все с большим количеством людей. Чем старше мы становимся, тем шире и разнообразнее круг наших взаимодействий и переживаний. И то и другое может оказать влияние на наши мысли и чувства по поводу своей внешности (то есть на наш образ тела).

Почему так происходит? Дело в том, что именно жизненный опыт и общение позволяют узнавать, как наше тело воспринимается окружающими и какие параметры считаются «идеальными» среди знакомых и в обществе в целом.

Мы реагируем на ситуации и взаимодействия мыслями, чувствами и поступками.

В зависимости от того, что человек думает о собственном теле, внешность вызывает у него положительные или отрицательные эмоции.

Мысли накапливаются в хранилище образа тела и делают образ тела позитивным или негативным.

С заявлением может обратиться любой «иной гражданин»

Директор
правовой компании «Хартия» Александра
Береславцева считает,
что в подобных ситуациях необходимо
соблюдать осторожность.

В
соответствии со статьей четвёртой
закона «О психиатрической помощи и
гарантиях прав граждан при её оказании»
психиатрическая помощь оказывается
при добровольном обращении и при наличии
согласия на медицинское вмешательство,
за исключением случаев, прямо
предусмотренных законом.

Более
того, принудительная госпитализация
или другое ограничение прав лиц,
страдающих психическими расстройствами, только на основании психиатрического
диагноза в соответствии с законом —
недопустима.

Александра
Береславцева объяснила,
в каких ситуациях принудительная
психиатрическая помощь может быть
оказана.

Возлюби себя с утроенной силой

Может показаться, что в такой сложный момент тебе совсем не до любви к себе. И вот ты ходишь понурая, погруженная в себя и глубокий стресс. В таком случае даже те, кто не верил слухам, начнет подозревать тебя во всех грехах. Ведь не может же невиновный человек так страдать. Поэтому срочно бери себя в руки, прекращай грустить и окружи саму себя бесконечной трепетной любовью. Такую рекомендацию дает нам психолог Джоан Берлин.

Второй важный шаг на пути к преодолению ситуации — прощение. Да-да, мы призываем тебя простить тех, кто распространяет слухи. Мы понимаем, что это трудно и тебе больно. Но гнев и обида пожирают изнутри не их, а тебя.

Представь, что тебе под дверь положили мешок с мусором. Разве ты занесешь его в квартиру, чтобы потом весь день переживать и ругаться на тех, кто мог так с тобой поступить? Скорее всего, ты пожмешь плечами и просто спустишь мусор в мусоропровод. Так и с обидой и гневом — выпусти их из себя. Чтобы успокоиться и прийти в себя, используй йогу, прогулки, медитации. Или отвлекись на работу.

Меняем точку зрения

Почему человека изначально не позвали обедать? Причин может быть масса: коллеге могли срочно позвонить, и он убежал спасать машину от эвакуатора. Или директор отчитал его, и тот ушёл подавленный. Или живот прихватило, и человек на самом деле шёл не на обед, а наоборот. 

Если человек во всём винит себя, он может не увидеть, какой объёмной и разнообразной жизнью живут все вокруг. Чтобы перестать так думать и не слишком париться из-за чужого мнения, можно попробовать два простых упражнения.

Упражнение 1. Вы — декорация чужой жизни

Представьте, что вы — декорация в жизни коллеги, а не главное действующее лицо. Прямо потрудитесь нарисовать эту картину в голове. Например, представьте, как коллега проснулся утром и почистил зубы. Что у него на раковине? Какого цвета его полотенце? С утра коллега занимался детьми — как они выглядят? Что они делают по утрам? Дальше коллега стоял в пробке. Какая у него машина? Как у неё внутри? Какая играет музыка? Чем пахнет? Коллега паркуется — где? Как далеко идти от парковки до офиса? Что у него на рабочем месте? Что во входящих? Вот время обеда, но директор зовёт к себе. О чём этот разговор? Как коллега себя чувствует? Теперь он выходит из кабинета и видит вас, готового идти на обед. Какое место в его жизни сейчас занимаете вы?

Понаблюдайте, сколько всего произошло в жизни коллеги. Встреча с вами — лишь один из множества эпизодов. Есть ли злой умысел в том, чтобы не пойти сейчас с вами обедать? 

Упражнение 2. А вы-то сами?

Вспомните случай, когда вы сами шли обедать в одиночку. Вы сделали это, потому что другой человек вас обидел? Неправильно кашлянул? Как часто в жизни вы специально решали наказать кого-то, не пригласив его на обед? Характерна ли для вас такая мелочность? Всегда ли вы хотите обедать с другими людьми? Что может повлиять на ваше желание обедать в одиночку или с кем-то? 

Позадавайте себе эти вопросы в течение минуты, и к концу этой минуты вы увидите, что у другого человека тоже может быть масса причин не обедать с вами каждый день.

Эгоцентризм

Тот, кто слишком много говорит о себе, не установил четкого предела между собой и своим окружением. Их нарциссическая личность мешает им осознать, что они не являются центром мира. Вот почему они думают, что это нормально, что каждый разговор должен вращаться вокруг них.

На самом деле, им даже в голову не приходит, что их монотонное бубнение может наскучить другим. И если им сказать это прямо, они будут считать, что проблема кроется в другом человеке, а не в них самих.

Эта чрезмерная потребность в том, чтобы все внимание было сосредоточено на них, проистекает из подсознательной неуверенности. Они чувствуют удовлетворение, если они могут заставить других слушать их все время

Они воспринимают это как доказательство собственной ценности.

Люди, которые говорят без остановки, очевидно, имеют большую потребность быть услышанными или выслушанными. Хотя, возможно, они вообще ничего путного не говорят.

Разговор с другими людьми отвлекает их от внутреннего диалога, который каждый из нас поддерживает с самим собой. Такие люди не хотят слушать себя. Они только хотят, чтобы их услышали. Они смотрят на себя через других людей.

Мы с тобой бестолковые люди… (Некрасов)

Одна клиентка часто без особого жизненного повода переживает депрессивные состояния, так как вообще склонна к депрессии. Её поддерживает близкий друг. Что значит: «Поддерживает»?

Проводит в её обществе достаточно времени, частенько выступая в роли слушателя, советчика, просто компаньона, отгоняющего скуку и одиночество.

Разумеется, за всё нужно платить. Клиентка щедро платит за возможность:

• больше говорить, чем слушать,

• чаще жаловаться, чем утешать,

• иметь право звать в гости, когда этого хочется «тебе».

Какую же плату требует компаньонка и близкий друг? К несчастью, наша компаньонка относится к разряду «фанатиков самообличительного слова из уст провинившихся».

То есть, ей нравится, когда люди подтверждают словесную формулировку о своём превращении из «Нечто» в «Ничто». (Знай своё место).

Поэтому она требует подтвердить фразу: «Конечно, нам с тобой, провинциалкам, приехавшим покорять Москву, но так её и не покорившим, выброшенным на задворки жизни…»

И ещё одна любимая фраза: «Нам с тобой никогда не везло с мужчинами…».

Сама клиентка не то, чтобы так совсем уж не считает… Нет, она только недоумевает – неужели для утешения нельзя отыскать других слов?..

Не ищи источник сплетен

Твоей первой реакцией на сплетни будет, скорее всего, стремление спустить все на тормозах и просто махнуть рукой: «Пускай болтают». Так делать не нужно. Не нужно также и злиться, показывать раздражение и даже грозиться «вырвать язык» тому, кто распускает слухи о тебе. Такое поведение может укрепить окружающих в мысли, что нет дыма без огня.

Прежде всего сохраняй достоинство. Это должно стать твоей фишкой — что бы о тебе ни говорили, ты не теряешь лицо. Такой совет дает Рик Бреннер — психолог, консультант и бизнес-тренер.

Он также рекомендует не пытаться вычислить источник сплетни, в большинстве случаев это бесполезно, и концов ты просто не найдешь. Люди распространяют негативную, пусть и ложную, информацию о других потому, что она защищает их самих. К такому выводу пришли ученые из Стэнфордского университета под руководством Роба Уиллера.

Молчание – золото

Старая мудрость, которая до сих пор актуальна. Она говорит о том, что иногда лучше молчать, чем говорить, особенно когда это касается определенных ситуаций или общения с другими людьми.

Вот несколько случаев, когда молчание может быть «золотым».

Когда нужно выслушать других.

Молчание – это отличный способ показать уважение к собеседнику и дать ему возможность выразить свои мысли и чувства. Слушать внимательно и терпеливо – это навык, который может помочь понять других людей и улучшить отношения.

Когда эмоции закипают.

Во время сильных эмоциональных переживаний, молчание может предотвратить ненужные конфликты или выходы из себя. Дать себе время успокоиться и обдумать ситуацию перед тем, как сказать что-либо, часто бывает правильным решением.

Когда нужна концентрация.

В некоторых ситуациях, например, при выполнении сложных задач или размышлениях, молчание может помочь сосредоточиться и продуктивно работать.

Когда слова не помогут.

Иногда нет нужных слов или ничто не может утешить или помочь другому человеку. В таких моментах присутствие и молчание могут быть более значимыми, чем пустые слова.

Когда нужно сохранить тайну.

Молчание – это надежный способ сохранить конфиденциальную информацию и не распространять слухи или сплетни.

Но, конечно, как и с любым правилом, здесь тоже есть исключения

Важно уметь находить баланс и использовать молчание там, где оно действительно ценно и нужно. Ведь иногда активное общение и разговоры могут принести множество положительных результатов

Важно быть гибким и адаптироваться к различным ситуациям, чтобы находить оптимальные способы общения с окружающими.

Если гадости вас обижают?

Ну а как быть, если вас все-таки задели? Например, коллега высказался о вас негативно, да еще и публично? Или вам завидует ваша начальница, потому что вы уверенно делаете карьеру, и вообще стройнее ее?

Как быть? Ведь иногда говорить гадости в ответ не всегда нужно или полезно. И вообще, зачем опускаться до их уровня?

Но вам плохо. Вы постоянно гоняете в мыслях свою обиду, страдаете… Ведь так и заболеть можно!

Что делать?

Напишите этому человеку письмо. В письме расскажите ему все, что о нем думаете, выматеритесь наконец, если чувствуете, что вам это необходимо. Напишите, что он безжалостная сволочь, но жизнь покажет, кто прав :). Оправдайте себя!

Это письмо не нужно отправлять

Тут важно просто завершить этот гештальт, успокоиться и больше об обиде не думать. Все 

Если же вам «повезло» работать рядом с отвратительной коллегой или начальством, которые (о несчастье!) вам завидуют и регулярно говорят гадости – воспользуйтесь другим методом гештальт-терапии.

Заведите себе привычку пару раз в неделю выбивать коврик, подушку или избивать грушу в спортзале. Коврик можно назвать именем своего начальника Подходите к нему и говорите: «Ну что, Марьванна, допрыгалась? Ругать меня вздумала. Совсем оборзела! Сейчас я тебя буду бить…»