Треугольник карпмана в отношениях: роли, выход, упражнения

Как долго партнер может играть в ребенка?

Продолжительность того, как долго партнер может играть роль ребенка в отношениях, варьируется в зависимости от личностных особенностей, опыта и истории отношений, контекста и взаимодействия с партнером. Некоторые люди могут временно вести себя как ребенок в некоторых ситуациях или в отношении определенных областей жизни, однако в целом они способны проявлять взрослые навыки и ответственность.

Однако, если речь идет о постоянной и продолжительной игре в ребенка в отношениях, это может указывать на более глубокие проблемы или дисбаланс в динамике пары. Партнер, который постоянно и настойчиво прибегает к ребяческому поведению, испытывает проблемы с самоидентификацией, не может справиться с взрослыми обязанностями или имеет потребность в постоянной заботе и поддержке.

7000

Важно отметить, что роль “ребенка” в отношениях может быть деструктивной, создавая дисбаланс в ответственности, решении проблем и распределении ролей. Это также может привести к недовольству и разочарованию другого партнера, который чувствует себя ответственным за обоих и ожидает взрослого поведения от своего партнера

2.Компромисс с ним

Если вы хотите, чтобы брак был успешным, необходимо идти на компромисс с партнером. Это означает, что вы готовы отдавать и брать, чтобы все стало лучше.

Иногда нужно сделать шаг назад и переоценить ситуацию. Может ты ошибаешься, а он прав. Может, вам просто показалось, что он пренебрегает вами.

Но не все из нас готовы и умеют идти на компромисс. Хорошая новость в том, что это можно узнать наверняка.

Так что же делать, если ваш муж предпочитает семью своей семьей? В этой ситуации придется идти на компромисс.

Допустим, ваш муж постоянно приглашает вас поужинать в доме его родителей. И ты устал от этого, потому что его мама может подумать, что ты не умеешь готовить.

Вы всегда можете сказать своему партнеру, что хотите устроить семейный ужин в своем доме, на котором присутствуете только вы вдвоем. Или вы можете предложить вам чередовать дома, иногда приглашая к себе его родителей.

И то же самое относится к каждой проблеме, с которой вы можете столкнуться в будущем. Если вы попытаетесь найти с ним компромисс, ему не придется выбирать между вами или своей семьей.

Вы хотите, чтобы ваш муж помнил, что вы играете важную роль в его жизни, но вы не можете каждый раз стараться изо всех сил ради него, потому что теперь у него есть семья.

Ему нужно заботиться о вас, а не быть настолько сосредоточенным на своих родителях, чтобы забыть о вас.

Приведу другой пример

В жизнь женщины приходит мужчина, совершенно не похож на родителей. Он демонстрирует какие-то противоположные качества. Но, если мать или отец были контрзависимые – то есть в отношениях не была прослежена зависимость, и родители не были эмоционально вовлечены в переживания ребенка – женщина находит мужчину, склонному к зависимости. Это может быть игроман или алкоголик, или эмоционально зависимый мужчина. Женщина как будто отталкивается от тех болевых моментов, которые получила в отношениях с родителями, и ищет прямо противоположное отношение к себе.

С таким мужчиной, конечно, тоже будут свои уроки. Проходя их, вы будете решать свои внутренние проблемы. Но эти уроки будут приходить к вам косвенно, не через ту привычную боль и переживания из детства. А этот мужчина пришел в вашу жизнь, чтобы сначала дать то в чем вы сильно нуждаетесь, а потом понять, что так всегда быть не может. Если вы идете верной дорогой, то и мужчина будет меняться, или начнут приходить другие. 

Он настоящий маменькин сынок.

Знаменитый маменькин сынок. Мы все знаем одного, и ваш мужчина может быть одним из них, но вы не заметили этого, прежде чем женились.

Иногда женщины не относят их к таковым, потому что это имеет плохой оттенок. Они просто втайне надеются, что он вырвется из тени своей матери и возьмет под контроль свою жизнь. Находиться с таким мужчиной — настоящая борьба.

Это такие отношения, когда мать душит его звонками и текстовыми сообщениями, и он всегда готов на них ответить.

Кроме того, маменькин сынок боится переезжать в другое место, так как не хочет находиться далеко от нее. Она поддерживает его финансово, а в ответ он предпочитает ее вам, вашим детям и всем остальным.

Но в чем, кажется, проблема?

Что ж, этим мамам трудно видеть, как растут их сыновья. Они думают о них как о детях и поэтому создают нездоровые отношения между матерью и сыном.

Когда их сыновей нет рядом, они не знают, что им делать, и чувствуют, что нуждаются в них весь день каждый день.

К сожалению, то же самое и с их сыновьями. Они всегда полагаются на свою мать, независимо от того, живут ли они одни или женаты.

«Итак, мой муж предпочитает свою семью мне. Что мне делать, если он маменькин сынок? “

По правде говоря, сломать этот шаблон очень сложно. Почему? Потому что его корни лежат глубоко, и это требует большого терпения и понимания с вашей стороны.

Но при небольшой командной работе и его готовности меняться все возможно. Так что не отказывайтесь от него немедленно.

Он был эгоистом или стал таковым

В конфетно-цветочный период, мужчины, как правило, стараются произвести на женщин приятное, позитивное впечатление. Впрочем, также, как и прекрасный пол. Со временем, он возвращается в свой «истинный» тип поведения. Но нельзя сказать, что девица этого не замечает, этого попросту невозможно не заметить. Но она делает вид, что все в порядке. Просто женщина уверена в том, что после свадьбы она его перевоспитает. Главное – «накинуть хомут», окольцевать парня, а там уже дело техники. Причиной тому – катастрофическая нехватка мужчин.

И что же из этого получается? Можно ли исправить эгоиста и как бороться с таким типажом мужчины?

Итак, какие шаги стоит предпринять?

1. Сохраняйте спокойствие

Управление эмоциями позволит вам мыслить рационально и держать ситуацию под контролем. Сосредоточьтесь на фактах, не позволяя импульсивной части вашего «Я» взять верх.

2. Признайте свои возможности

Независимо от того, как поступает партнер, решение принимаете только вы. Не отказывайтесь от своих ценностей и делайте собственный выбор.

3. Укрепляйте уверенность

Не забывайте про свои таланты, достижения и сильные стороны. Вы достойны быть любимым – не в отдаленном будущем, а таким, какой вы есть сегодня.

4. Следуйте своим целям

Будьте самостоятельны, даже если партнер поощряет вашу зависимость. Позаботьтесь о личной финансовой безопасности. Посвящайте время и силы проектам, которые вас увлекают.

5. Установите границы

Проясните свои ценности и ожидания. Сформулируйте правила, что является для вас допустимым в отношениях, а что неприемлемо, и сообщите об этом партнеру.

7. Оцените ситуацию, в которую вы попали

Как романтические отношения влияют на вашу жизнь? Можно их изменить или пришло время двигаться дальше? Будьте готовы расстаться, если ваше благополучие под угрозой.

Free-Photos / Pixabay

Мой вундеркинд

Теперь про компании и родителей, которые пытаются вырастить «олимпийского чемпиона».

Если говорить про компанию, то это начинается еще на этапе найма.

• Стресс-тестирование

• Обучение в КОРПОРАТИВНОМ УНИВЕРСИТЕТЕ – причем вот такими большими жирными буквами, чтобы было сразу понятно

• Тренинги, проверки

• Еще тренинги

• Зарядка

• Мотивирующая летучка

• Лекция по барроко – не знаю зачем

• Командная медитация

• Мозговой штурм по рабочим вопросам – не знаю как затесался

• И так далее и тому подобное.

Это все – полная чушь, которая не сильно относится к работе. Примеры специально выбраны гротескные.

Очень часто требования компании выражаются в варианте: «Нам нужно, чтобы через месяц ты стал синьором и получил сертификат Специалиста. А еще через два месяца сдал три Специалиста-консультанта по ERP». Ну окей, а что потом? И зачем?

Такие компании на самом деле всегда видны даже по вакансии, где написано «Сверхусилия приводят к сверхрезультатам» или «Слабакам у нас не место».

Это все очень сильно отражается на сотрудниках – в такие компании идут люди с определенным складом ума или в определенном состоянии.

Если говорить про детей, и принять, что дети и сотрудники коррелируют между собой, я часто вижу в своем окружении родителей, которые загружают детей «под завязочку»:

• у него утром каток;

• потом школа;

• потом какой-нибудь кружок по макраме;

• потом легкая атлетика;

• потом нужно сделать уроки…

И так семь дней в неделю. Кстати, никогда не видел, чтобы в таком списке была тяжелая атлетика. Наверное, есть какая-нибудь корреляция.

Единственное, что я из этого видел, что дети никогда не выглядели счастливыми. Им бы там машинки, куколки, вот это вот все. Что-то из кружков, в которые мама или папа их пытается заставить ходить, им нравится в явном виде, а что-то явно насажено сверху.

И очень часто эта перегруженность приводит к тому, что ребенок музыкалку закончил – выкинул, забыл. Да, он музыкально развит и что-то помнит, но пользы ему это не приносит.

И в дальнейшей жизни такие дети довольно часто испытывают определенные сложности.

Если резюмировать про детей и сотрудников – и те, и другие нуждаются в понимании, зачем они включились в эту гонку.

Если ребенку нравится кружок, нравится, что он там делает, это хорошо. Он будет туда ходить с удовольствием, бежать вприпрыжку и страдать от того, что он не попал. А если не нравится, он будет всячески этого избегать и от этого страдать.

Точно так же сотрудник – если ему говорят: «Так, Вась, ты завтра идешь на курс» – вас не поймет: «Чего? Зачем?»

Я уже говорил, что некоторые работают просто за деньги. Если сотрудник достиг какого-то уровня, который покрывает ваши задачи, и вас это устраивает – он может не понимать, зачем ему дальше учиться. Попробуйте ему обосновать, зачем ему учиться, чтобы он захотел. И только после этого предлагайте ему учиться.

И дети, и сотрудники имеют право не хотеть бежать к цели, которую вы им пытаетесь насадить. Не все люди хотят достижений, некоторые просто работают за деньги. Я об этом уже говорил.

Как бороться с инфантильностью супруга

Лучший способ побороть инфантильность в поведении партнера – раскрыть ему глаза на проблему. А этого можно достичь только путем конструктивного диалога без упреков и перехода на личности. Можно сколько угодно пытаться изменить человека, но пока он сам не придет к осознанному решению бороться со своим внутренним ребенком, все усилия будут напрасны.

Выделяют несколько стадий борьбы с инфантильностью:

1. Признание проблемы. Самый важный шаг на пути взросления. Как только человек осознает, что ведет себя инфантильно, тем самым не давая себе развиваться как личность и жить полноценной жизнью, это уже можно считать половиной успеха.
2. Активная стадия. На данном этапе необходимо начать активную борьбу с самим собой. Смело отсекать старые привычки и установки и действовать наперекор собственной натуре. Даже если ладошки потеют при мысли о том, что придётся съехать от мамы и самостоятельно платить по счетам, действовать нужно без промедления, не ожидая подходящего момента.
3. Поддержание изменений. Даже у «взрослых» бывают периоды, когда опускаются руки и хочется только лежать и смотреть сериалы, что уж говорить об инфантильных личностях. Однако в случае последних дать слабину – значит перечеркнуть все потраченные ранее усилия и начать сначала. Как правило, после завершения активной стадии возвращаться в зависимое состояние едва ли захочется, но риск все равно есть.

Хорошо, если близкий человек признал в себе инфантила и готов к переменам. Но часто получается так, что супруг (супруга) отказывается признавать проблему и продолжает жить, как ни в чем не бывало. Тогда партнеру приходится собственноручно заняться перевоспитанием «ребенка», если есть желание сохранить отношения и брак.

Как искоренить инфантильность супруга:

1. Перестать быть «всем» и «всюду». Придя с работы, не бросайтесь с порога готовить ужин, чтобы покормить свое ненаглядное «дитя». Сделайте перекус на скорую руку и позвольте себе отдых от домашних хлопот.
2. Не будьте для него мамочкой. Снизойдите до интересов супруга, если вы все же им дорожите несмотря ни на что. Поиграйте с ним в приставку, поговорите на интересующие его темы, дайте ему понять, что вы тоже нуждаетесь в поддержке и дружеском плече.
3. Отодвиньте свой перфекционизм. Он мешает действовать гибко, а в процессе перевоспитания инфантила подчас приходится менять и кое-что в себе.
4. Не критикуйте. Инфантильному взрослому, как и ребенку, необходимо поощрение и поддержка. Если не дать ему поверить в собственные силы, такой человек едва ли захочет чего-нибудь добиться в жизни.
5. Наберитесь терпения. Не стремитесь за один день изменить партнера. Перевоспитание может длиться годами. И только время покажет, насколько продуктивным оно было.

Если, несмотря на инфантильное поведение партнера, близкий человек принимает решение остаться и вместе с ним преодолевать трудности, значит, всё получится. Главное – сохранить взаимоуважение и нежность, без которых невозможно построение крепких и доверительных отношений.

Нежелание человека взрослеть и брать на себя какую бы то ни было ответственность уходит корнями в его детство. Причины могут быть разные – от гиперопеки до абсолютной педагогической запущенности. При этом инфантильность встречается как среди мужчин, так и среди женщин. Нередко она мешает строить взаимовыгодные и долговечные отношения, поэтому единственный выход – помочь своему партнеру повзрослеть и наконец-то выбраться из скорлупы.

Как жить с мужчиной эгоистом после свадьбы?

Жизнь с эгоистом после свадьбы Итак, вы все-таки приняли решение выйти за него замуж. Он кажется вам идеальным по всем параметрам, если бы не его эгоизм. Теперь надо с ним что-то делать. Сразу оговоримся, что это крайне сложная задача. Ведь перевоспитать взрослого человека практически невозможно, тем более, если он сам этого не хочет.

Однако, стоит поработать над человеком, который уже через месяц после свадьбы забыл о том, что надо быть галантным, сопереживать, помогать и поддерживать

Не удивляйтесь, если теперь он перестал мыть за собой посуду, ему неважно, как у вас дела и он даже не зовет на посиделки с друзьями. Так, налицо все признаки эгоизма. И здесь уже не работают никакие оправдания по поводу того, что вы неправильно выбрали мужчину

Понемногу страсть проходит и пелена спадает. Вот тут вы в полной мере видите, с кем вам пришлось связаться. Будьте уверены, мы все в какой-то степени эгоисты

И здесь уже не работают никакие оправдания по поводу того, что вы неправильно выбрали мужчину. Понемногу страсть проходит и пелена спадает. Вот тут вы в полной мере видите, с кем вам пришлось связаться. Будьте уверены, мы все в какой-то степени эгоисты.

Конечно, если вы столкнулись с истинным тираном, то тут и раздумывать не о чем — надо бежать без оглядки. Но если это банальный эгоист, то попробуйте понять причины такого поведения. Может быть вы и сами этому поспособствовали.

Не доводите до гротеска

Исходя из собственного опыта, а он у меня достаточно богатый, признаки каждого из этих типов проявляются у каждого руководителя – просто у каждого это происходит в разной форме. Бывает, что смазано, бывает, что ярко.

Сейчас кто-нибудь в зале фыркнет: «У нас все не так».

Я соглашусь. У вас совершенно точно все не так, абсолютно у всех. У каждого из вас все не так. Но вы почему-то здесь, что-то вас сюда привело. Возможно, у вас там где-то сидит сотрудник, который прокрастинирует, не берет на себя ответственность, чего-то ждет, пока вы здесь. Надо бы над этим подумать.

Никто не любит, когда вам по поводу ваших детей или сотрудников делают замечания.

На детских площадках часто звучит: «Своих заведите и учите. А к моим не лезьте».

То же самое про сотрудников. Частенько в конфликтах между отделами руководители говорят: «Я своих сотрудников лучше знаю, сам разберусь, а ты не лезь».

Это вроде бы нормально, но на площадке это воспринимается немного по-другому.

Да, ты лучше знаешь, но почему-то делаешь это как-то не очень хорошо, не очень ловко.

И когда мы говорим про взрослых людей, есть наблюдение, тоже не мое, это цитата:

Не все дети получают необходимое в детстве.

Многие дети перегружены, у них недостаток внимания родителей или наоборот, они привыкли к какому-то директивному управлению. И вырастают такие дети в зашуганных, неуверенных, с букетом комплексов, с наросшими поверх этого букета дополнительными веточками, проблемами. И эти люди иногда приходят на руководящие должности.

Я уверен, что психологически все такие гротескные проявления растут как раз таки из детства.

Как ведет себя партнер в роли «Ребенок»?

И наоборот, партнер в роли «ребенка» может плакать, бурно демонстрировать эмоции или использовать пассивно-агрессивные стратегии поведения, чтобы добиться своих целей. Такие люди часто считают себя жертвами. Они могут чувствовать себя беспомощными или зависимыми от своего партнера. Роль «ребенка» заставляет человека вести себя некомпетентно или безответственно, провоцируя партнера вмешиваться и брать всю ответственность на себя.

Когда им указывают на неподобающее поведение, партнеры в роли «ребенка» легко обижаются и надуваются в ответ, что усиливает родительскую реакцию партнера.

Лучшее, что можно сделать в данном случае, это осознать собственную модель поведения и понять, каким образом мы запускаем негативный цикл, играя свою часть сценария.

Чтобы сделать это, необходимо обратить внимание на конкретное поведение, связанное с динамикой «родитель – ребенок»

Причины гиперопеки

В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

комплекс неполноценности

боязнь одиночества. Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг(супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.

боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем

И не важно, сколько лет уже «малышу», какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её «малыша» всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка. 

Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка. 

нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.

состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе. 

То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.

Перейдем к практической части

1. Никогда не торопитесь с принятием решения самостоятельно. Такое привычное поведение может проявляться так, что вы даже и не заметите его. Старайтесь отслеживать его. Даже если решение какой-то проблемы совершенно очевидно, не бросайтесь сразу же ее решать, а представьте в своем воображение, как бы вы хотели себя повести в той или иной ситуации. Лучше всего обратитесь с этим вопросом к мужу, пусть он подумает и примет решение сам.Конечно, кажется, что лучше все сделать самой, сегодня, завтра, послезавтра и так всю оставшуюся совместную жизнь. Вовсе не лучше. Будет лучше, если вы какое-то время вы потратите на обучение, воспитание мужчины. Постарайтесь выработать в себе сдержанность, пусть мужчина сам начнет думать.
2. Если вы не сдержались и приняли решение, высказав его, не ругайте себя, просто подумайте про себя, как бы вы поступили, и дождитесь пока решение примет муж.
3. Конечно же, есть и исключения, когда мужчина в свои 40 лет не может принять решение самостоятельно, даже если в других вещах он вполне самостоятельный. Значит, в этом заложен какой-то генетический дефект. Такими решениями могут быть: женитьба, рождение детей, уборка за собой вещей и многое другое. В таком случаи ждать нет смысла, нужно настаивать на своем.
4. Нужно смериться с тем, что не все первые решения мужчины будут идеальны. Будет глупо ожидать хороших решений, идеальных поступков и действий от человека, который никогда не делал ничего подобного в своей жизни.
5. Постарайтесь воспринимать все нормально, ведь не все должно быть, по-вашему.

Существуем множество примеров, где в семье жена превосходит мужа. Удивительно, что такое бывает только внутри семьи, ведь с посторонними женщины ведут себя совершенно по-другому. Если два человека все-таки стали жить вместе, то им надо быть более гибкими по отношению друг к другу.

Во многих счастливых семьях поступают, вовсе не так как хочет мужчина или как хочет женщина, они стараются прислушиваться друг к другу, найти компромисс, одним словом приспосабливаются к дальнейшей счастливой совместной жизни.

Постарайтесь не спорить с мужчиной и не переделывать за ним по своему, пусть останется, так как он решил, даже если вас это не устраивает. Ведь никто не говорит о том, что вы не должны подсказывать ему и не помогать, вы это можете делать, только это надо делать так, как будто вы просто направляете его мысли в нужное русло. Если женщина будет всегда диктовать мужчине что и как ему делать, то ни к чему хорошему это не приведет.

В современном обществе не всегда легко найти достойного и ответственного партнера. Иногда женщины сталкиваются с проблемами, связанными с беспринципными и инфантильными мужчинами. Это может быть источником фрустрации и разочарования. Однако, не все потеряно — есть шаги, которые можно предпринять в такой ситуации, чтобы найти выход и построить здоровые и сбалансированные отношения.

Во-первых, важно подробно рассмотреть причины поведения партнера. Инфантильность и беспринципность могут быть связаны с разными факторами, такими как недостаток воспитания, низкая самооценка или страх перед ответственностью

Попытайтесь разобраться в источниках этих проблем вместе с партнером, чтобы лучше понять его мотивы и намерения.

Во-вторых, важно установить границы и стандарты, которым вы хотите следовать в своих отношениях. Часто беспринципные и инфантильные мужчины испытывают недостаток сознательности и понимания того, что от них ожидают

Постарайтесь ясно обозначить свои ожидания и показать партнеру, что вы серьезно относитесь к собственным ценностям и принципам.

Наконец, если ваш партнер не готов измениться и продолжает проявлять инфантильное и беспринципное поведение, то вам может потребоваться принять решение о сохранении отношений или их окончании. Не стоит оставаться в отношениях, которые не делают вас счастливой и не соответствуют вашим желаниям и потребностям.

Причины его приобретения

Эгоизм исходит из мышления человека. Желание постоянно возвышать себя появляется еще в детстве. Если ребенок получает чрезмерно много внимания или обделен им, у него складывается негативное отношение к людям. Избалованный подросток привык, что за него делали уроки, убирались в комнате и выполнялись все его прихоти. Повзрослев, он ждет от окружающих то, что получал от родителей.

Если ребенок не получал достаточно внимания от родителей, он хочет компенсировать это. Это проявляется в возвышении себя перед другими. Человек не всегда делает это намеренно. Воспитание так отразилось на нем, что изменить мышление становится тяжело. Он должен захотеть этого сам.

Определите причину поведения

Если ваш партнер начал вести себя как ребенок, первым шагом к решению этой проблемы является определение причины его поведения. Понимание причины может помочь вам лучше понять, почему ваш партнер ведет себя таким образом и как можно помочь ему изменить свое поведение.

Вот несколько возможных причин, по которым ваш партнер может вести себя как ребенок:

Стресс и эмоциональное напряжение: Подобное поведение может быть результатом стресса или эмоционального напряжения, с которыми ваш партнер не может справиться. В этом случае, попытайтесь выяснить, что вызывает стресс или напряжение, и постарайтесь помочь партнеру справиться с этими проблемами.
Привычка: Возможно, ваш партнер привык вести себя как ребенок и не осознает, что его поведение может быть проблемой для отношений. В этом случае, поговорите с партнером и объясните, как его поведение влияет на вас и на отношения в целом

Недостаток навыков общения: Ваш партнер может не уметь эффективно выражать свои чувства и потребности, поэтому он использует детское поведение, чтобы привлечь ваше внимание или получить то, что хочет. В этом случае, помогите партнеру развить навыки общения и выражения своих потребностей более зрелым способом

Потребность в контроле: Ваш партнер может использовать детское поведение, чтобы контролировать вас или ситуацию. Это может быть результатом низкой самооценки или страха потерять контроль. В этом случае, попытайтесь установить границы и говорить о своих потребностях и ожиданиях в отношениях.

Причины, по которым муж слушается маму

Некоторые мужчины не могут идти наперекор воли авторитарной матери. Истоки этой проблемы кроются в раннем возрасте. Сын испытывает чувство вины, которое заставляет его беспрекословно выполнять требования родительницы. Осознанно или нет, мать вкладывала в голову будущему мужчине, что он до конца жизни в долгу перед ней.

Зачатки кроются в погрешностях воспитания и перекладывании на плечи ребёнка роли, которую должен выполнять его отец. Такое часто происходит в семьях, где между супругами нет взаимопонимания и открытости, когда женщина не чувствует от своего мужа отдачи, а также в неполных семьях.

Мать, ощущая невостребованность, без остатка переключается на сына. Это негативно отражается на психике ребёнка и в будущем может сказаться на проблемах в личной жизни молодого человека. Когда у него появляется собственная семья, муж по-прежнему слушается маму.

В отношениях с мужчиной, воспитанным в такой семье, всё может проходить гладко до того момента, пока его мать не начнёт вмешиваться. Даже огромная любовь вряд ли сможет победить в неравной схватке с детской психотравмой.

Сложность заключается в том, что проблема будет очевидна только со стороны. Мужчина и его мать прожили так большую часть жизни, и такой паттерн общения для них является нормой. Их поведение основано на базе, которая закреплялась годами.

Поменять парадигму отношений с мамой дано не каждому мужчине. Самостоятельно справиться с этим очень трудно.

В чем опасность инфантильности для отношений

Оказаться в отношениях с инфантильным человеком проще простого. Такие люди умеют произвести впечатление, покорить своим обаянием и скрасить тоскливые серые будни. Нередко инфантил – это человек-праздник, который привык жить весело и непринужденно. Но как только романтический этап отношений подойдет к концу и придет время задуматься о проблемах насущных (планировании семьи и ближайшего будущего в целом), те самые черты характера, которые ранее воспринимались в нём как достоинства, превращаются в недостатки.

Чем грозит инфантильность в отношениях:

1. Если у женщины появился милый и покладистый мужчина, с высокой долей вероятности ей придется самой взвалить на плечи не только быт, но и работу. Справедливости ради стоит отметить, что сильные и независимые сами сознательно или подсознательно притягивают к себе подобных мужчин. С такими можно удовлетворить стремление к доминированию, почувствовать власть и взять бразды правления в свои руки. Но почувствовать себя слабой и беззащитной не получится, потому что мужчина просто не сможет действовать по собственным соображениям.
2. Аналогичная ситуация с женщинами, которые ищут себе покровителя. Они готовы зависеть от них финансово и не только, поэтому ждут принца на белом коне, который решит все их проблемы. Однако сами они не в силах будут оказать поддержку в трудной жизненной ситуации. Инфантильная женщина предпочтет просто не замечать проблему, даже если дело будет касаться ее собственного благополучия.
3. Еще одно проявление инфантильности мужчины – уверенность в том, что он должен выполнять сугубо мужскую работу, а именно приносить деньги и делать детей. Это тот тип мужчин, которые не удосужатся даже посуду за собой помыть, пока супруга лежит с температурой или занята уходом за новорожденным малышом. От таких партнеров едва ли дождешься элементарной психологической поддержки, не говоря уже о помощи по дому.
4. Иногда инфантильность в отношениях может прятаться под маской партнерства. То есть все обязанности по дому и в плане обеспечения семьи выполняют оба партнера. Такие пары позиционируют себя как прогрессивные, но на деле каждый выполняет свою роль так, как считает нужным. Отсюда постоянные конфликты и недовольство друг другом. По сути, это проявление неготовности (неспособности) одного или обоих партнеров взять на себя ответственность за принятие решения, потому что легче обвинить в общих неудачах кого-то, чем самого себя.

С инфантильным партнером хорошо мечтать, но невозможно строить планы на будущее. На него тяжело положиться, так как он сам постоянно нуждается в поддержке и опоре. Забота о ком-то еще за пределами его понимания, поэтому брак, а тем более планирование ребенка постоянно переносится до лучших времен. С инфантильностью супруга/супруги необходимо бороться решительно, но планомерно, если есть желание сохранить семью и доброжелательные отношения.

Выводы

Возвращаясь к выращиванию сотрудников, руководитель должен стать трамплином для своих сотрудников – только такой подход позволяет работать с человеком вдолгую.

Бывают ситуации, когда вы выращиваете человека, и он дорастает до потолка, когда выше ему у вас в компании идти некуда. Если вы в такой ситуации поможете ему куда-то перейти – этот человек будет помнить о вас.

В моей практике было такое, что я вырастил такого сотрудника, который стал круче меня, а потом я перешел к нему на работу. Это было достаточно странное ощущение, но такое бывает.

Какие инструменты необходимы, чтобы осознать, кто ты, что тебе нужно и как научиться работать с сотрудниками вдолгую и вмягкую. Вру, вмягкую – это неправильное слово. В первую очередь с сотрудниками нужно работать вдолгую.

К таким инструментам относятся:

• стратегическое мышление;

• конструктивное общение;

• эмоциональный интеллект;

• коучинг;

• эмпатия.

Это не абстракции, это реально работающие вещи, в которые нужно просто погружаться и по чуть-чуть изучать.

Отдельно я написал базовые навыки и инструменты менеджера. Базовые они потому, что их нужно начать изучать, а потом это будет нескончаемое обучение – ты уже не джун, а крутой синьор, но тебе всегда есть чему поучиться в этих самых базовых навыках.

И важно договариваться. Чтобы отношения были вдолгую и понятными, всегда нужно договариваться – особенно, если это происходит в коммуникациях «сверху вниз», если вы разговариваете с подчиненными (даже с директором)

*************