Сила эмоций
Вы наверняка слышали, как среда влияет на человека. Мы недооцениваем эти знания
Чтобы понять, почему так важно окружение, обратимся к книге «Сила эмоций»
Мозг человека непрерывно расшифровывает эмоциональные сигналы от окружающих (не всегда это происходит сознательно). И если нет причин воспринимать другого как угрозу, мозг часто принимает и воспроизводит отмеченные эмоции. Например, когда человек видит, что ему кто-то улыбается, он начинает зеркально повторять движения его лицевых мышц, хотя и более вяло.
Распространение эмоций не ограничивается невербальными сигналами от окружающих. Оно может осуществляться и другими способами, а в крупных сообществах влияет на эмоциональное состояние многих людей. Одним из самых убедительных примеров стал эксперимент, проведенный соцсетью Facebook. Специалисты компании систематически меняли тип эмоционального контента, который отображался в новостных лентах у более чем 680 тысяч пользователей. Часть видела сообщения друзей, которые носили позитивный характер, а часть — имевшие негативную эмоциональную окраску. Специалисты компании манипулировали общим эмоциональным фоном, который пользователи видели в виртуальном пространстве. Результаты были однозначными: настроение смещалось в сторону эмоционального фона того контента, который им показывали. Те, кто видел больше грустных сообщений, и сами начинали размещать грустные новости. Те, кто наблюдал больше счастливых сообщений, отзеркаливали их. Даже в отсутствие личного контакта мозг человека улавливает эмоциональные сигналы, в данном случае вербальные, и распространяет их по бесконечной сети.
Эмоции — вот что нами движет. Источник
О чем это говорит? Человек сильно зависит от эмоций. Если вы на подъеме, вам под силу любая задача. Если же настроения нет, то отрицательные эмоции берут верх и не дают двигаться вперед. Проанализируйте свое окружение, это касается не только людей. Какие новости вы читаете? Что чувствуете, когда приходите домой и на работу? В какое время дня вы ощущаете прилив сил, а в какое — упадок?
Жизнь в большой семье
Таким критерием обозначают семьи с бабушками и дедушками, братьями и сестрами, племянниками и тетями, дядями, которые разделяют одну жилплощадь.
Другое дело – вопрос взаимоотношений в большой семье. Если старшее и младшее поколение прекрасно ладят — это способ для обмена опытом, экономия средств и взаимопомощь по дому. Пара, которая прожила вместе длинную жизнь – пример для молодоженов. Но как правильно общаться в большой семье:
- Обсуждайте семейные проблемы, личные недовольства и потребности все вместе. Подходит только мягкая и корректная форма изъявления.
- Предлагайте варианты решения проблемы и обязательно находите выход. Иначе в будущем ком неудовлетворенности перерастет в скандалы.
- Сдерживайте молодые порывы эмоций и нравоучения пожилых. Выражайте терпимость к чужому мнению. Они часто отличаются в силу возраста и разных поколений.
- Разные правила и устои в семьях тоже случаются, что вполне естественно. Если молодежь желает выспаться в выходной, то бабушке не обязательно пылесосить в 8 утра.
Следуя этим правилам, можно жить долго и счастливо даже огромной семьей.
Практические действия на пути к цели.
Итак, цели намечены и четко сформулированы. Теперь вы точно знаете, в какую сторону вам двигаться, чтобы изменить свою жизнь. Подумайте о том, сколько времени объективно вы потратите на достижение цели? Или сколько разрешите себе потратить? Определившись со сроками, распланируйте конкретные практические действия, которые вас будут приближать к цели. Иногда желаемые перемены могут быть слишком объемными и может быть даже сложно представить, с чего начать. Тогда возьмите ежедневник, распишите в нем конечную цель, затем этапы и, наконец, более мелкие шаги. Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы начать менять свою жизнь? Например, вы хотите выучить английский язык. Тогда вы можете, как минимум, открыть интернет, найти школы английского языка в подходящем для вас районе и, наконец, записаться на пробное занятие
И очень важно замечать малейшие изменения, они будут подсказывать вам, что вы движетесь правильно. Не откладывайте перемены до понедельника, нового года или другой красивой даты
Сделайте что-то для достижения своей цели уже сегодня, это будет четвертый шаг в правильном направлении.
С чего начать
Представьте, что у вас в руках ящик с инструментами. Только вам решать, что вы будете делать ими: «порошки продавать» или создавать спасающие жизни рекламные кампании. Стоит ли выбрасывать этот ящик и идти совсем в другую сторону, изучать что-то совсем новое? И если да, то куда идти? Елена Резанова в книге «Никогда-нибудь» говорит об интересе как о профессиональном катализаторе. Оцените свою работу по 10-балльной шкале: насколько интересно лично вам то, чем вы занимаетесь?
Если взять известные всем 10 000 часов, которые нужны, чтобы стать экспертом, то они в режиме «интересно» нарабатываются гораздо быстрее. И с удовольствием.
Если мы в теме, которая нам интересна, мы в ней варимся безлимитно. Наш мозг включен 24/7 без ущерба для своей производительности, мы постоянно сканируем мир на «наше, интересное», и это не напрягает, а радует. Это лучшее, что может быть для саморазвития.
Нами движет желание радоваться и получать удовольствие. Источник
Можно даже с калькулятором посчитать годовую разницу времени, потраченного на развитие. В году 8760 часов, из них после вычета восьмичасового сна у нас остается 4935. Человек, который в своей теме, не выключается из нее все эти 4935 часов. И даже ночью он может вскочить и записать какую-то мысль. А у того, кто отсиживает восемь часов из 240 рабочих дней на нелюбимой работе, в год набирается 1920 часов, но каких, какого качества?
Так вот, в короткой перспективе, например полгода, два начинающих в новой области человека (один с интересом, другой без) не будут сильно отличаться друг от друга. Хотя к концу первого года тот, кто любит свою тему, вырвется вперед уже на 3000 часов. А через два, три, четыре года разница между ними будет колоссальная.
Потому что один будет в теме от звонка до звонка, а второй — постоянно и с удовольствием.
Страх настоящей жизни.
На самом деле все это происходит из страха. Мы с самого детства напуганы тем, что нас отругают, если мы совершим ошибку и сделаем что-нибудь не так идеально, как хотелось бы. Если поставим пятно на платье, напишем стихи хуже, чем Александр Пушкин и все в таком духе…Нас отругают если мы не будем «хорошими девочками». Что делать в таком случае нам? Никто не любит, когда его ругают. И мы начинаем притворяться идеальными и хорошими, пряча свою жизнь глубоко внутри себя, а внешне живем пустой и никому не нужной жизнью. И такая жизнь не нужна нам самим, хотя мы думаем, что так будет лучше, но это ложь. Ведь невозможно всем угодить, и быть замечательным для всех и каждого. Кто-то все равно скажет, что пожалуй, мы не достаточно хороши, нам бы побольше того и другого.
Реальность долгосрочных отношений
Те, кто находится или был
в длительных отношениях, согласятся, что это не всегда радуга и бабочки. Такие
отношения сопряжены постоянными трудностями и проблемами, которые сближают
людей и делают отношения крепче, чем когда-либо.
Некоторые имеют ложное представление, что есть только определенные препятствия, которые нужно преодолеть в отношениях, чтобы достичь точки совершенства. И после того, как эта точка будет достигнута, любые разногласия и отсутствие взаимопонимания в отношениях исчезнут навсегда.
Но это абсолютное заблуждение. Люди, а также ситуации всегда меняются, и постоянно необходимо формировать свои отношения в свете этих изменений. Требуется системная работа над отношениями, чтобы они устраивали обоих партнеров.
Вместо того, чтобы сосредоточиться на достижении идеальных отношений, желательно сосредоточиться на достижении идеальной любви. Такая любовь, которая помогает расти, удовлетворяет общие потребности и желания, и наполняет друг друга.
Идеальные отношения существуют на бумаге и в кино, но когда дело доходит до реальности, в игру вступают человеческие отношения, которые гораздо сложнее и запутаннее, так как в них очень многое основано на человеческих эмоциях.
Человеческие отношения между мужчиной и женщиной в самом своём начале имеют свойство идеализироваться. Они представлены союзом двух любящих людей, которые уважают друг друга, доверяют друг другу, принимают недостатки друг друга и остаются вместе, независимо от того, на сколько тяжелыми могут быть периоды в отношениях. Но это легче озвучить, нежели сделать, так как жизнь никогда не бывает совершенной.
Именно отсюда сказка меняется на жёсткую реальность. Отношения бывают вынуждены проходить через различные этапы, и после того, как начальный период любви заканчивается, чувства проходят проверку через моменты недопонимания, через ревность, возникают ситуации недоверия и доминирования. Это время, которое испытывает настоящую любовь.
До этого времени любые отношения кажутся идеальными. Но вскоре большинство связей начинают разрушаться, и это лишь подчёркивает, что два человека не любили друг друга настолько, чтобы выдержать бурю
К сожалению проблемы и трудности приобретают более важное значение, нежели сама любовь
Коммуникация и разрешение конфликтов
Когда возникают разногласия или конфликты, важно научиться разрешать их с уважением и пониманием. Для этого необходимо применять навыки активного слушания и эмпатии
Слушайте своего партнера и пытайтесь почувствовать его эмоции и точку зрения. Это поможет найти компромиссное решение и укрепить взаимопонимание.
| Советы по коммуникации и разрешению конфликтов: |
|---|
| 1. Будьте внимательными к собственной речи и тону голоса. Используйте «я-сообщения» вместо обвинений, чтобы выражать свои чувства и потребности. |
| 2. Постарайтесь понять друг друга и найти общие интересы. Искать выигрышные решения, а не победителя в конфликте. |
| 3. Будьте открытыми для обратной связи и готовы изменяться. Уважайте чужие мнения и искренне стремитесь к совместному росту и развитию. |
Коммуникация и разрешение конфликтов требуют практики и терпения. Регулярное общение и работа над навыками коммуникации помогут укрепить семейные отношения и сделать их более гармоничными и идеальными.
Истории Джоан Роулинг, Сильвестра Сталлоне и других
Все люди рождаются и живут в разных обстоятельствах, но безграничный потенциал дан каждому с рождения. Вы и сами знаете немало историй о тех, кто, родившись в неблагоприятных условиях, прожил удивительную жизнь, а возможно, даже знакомы с таким человеком. Хэл Элрод в книге «Магия утра для реальных изменений» приводит такие примеры.
Джоан Роулинг пережила несколько личных потрясений и практически осталась без средств к существованию, прежде чем написала свою первую книгу о Гарри Поттере, которая в итоге стала серией бестселлеров, была экранизирована, не говоря уже об использовании истории мальчика-волшебника в тематических парках, игрушках, линиях одежды, видеоиграх и тому подобном. Словом, Джоан заняла свое место в эксклюзивном клубе миллиардеров.
Знаменитый рэпер и бизнес-магнат Джей Зи вырос в нищете в бруклинском многоквартирном доме. Его империя включает в себя объекты недвижимости, спортивные бары, марки одежды, напитков и даже косметических средств.
В детстве Опра Уинфри узнала, что такое бедность и насилие, но, несмотря на это, стала одной из самых успешных и богатых женщин в мире.
Впоследствии в стремлении поделиться своим успехом и помочь людям выбраться из нищеты Опра пожертвовала более 150 миллионов долларов на благотворительность организациям, которые помогают девушкам из неблагополучных семей.
Актер Сильвестр Сталлоне был бездомным какое-то время, пока прокладывал себе путь от небольших ролей к триумфу в фильме «Рокки», сценарий к которому написал сам. Франшиза «Рокки» — одна из самых успешных за все время.
Кадр из фильма «Рокки»
Список можно продолжать, поскольку реальных примеров успеха из жизни достаточно. Обстоятельства не ограничивают вас, так же как будущее не зависит от прошлого. Сначала вам нужно четко представить свое идеальное будущее и поверить в его достижимость. Затем вы должны начать движение к своей цели — подобно перечисленным выше людям. Они решили, что их цель достижима, потом выяснили, что нужно для того, чтобы она стала вероятной, и продолжали отдавать этому все силы, пока не сделали успех неизбежным. Без сомнения, вы способны на то же самое.
Помните: ваша цель необязательно должна изменить весь мир. Она может быть большой или малой, простой или сложной — любой, по вашему желанию. Главное — она должна быть значимой для вас. Именно ее значение станет вашим мотиватором, который приведет вас к успеху.
Идеальные люди
Сегодня, в эпоху интернета, многое на виду. Часто мы видим картинку влюбленной пары и думаем, что они идеальны. Вот у них точно все иначе, чем у нас. В нашем мире все прозаично и неинтересно по сравнению с «идеальной» жизнью этих «идеальных» людей. Но мы забываем, что картинка эта создается намеренно, а что там внутри, нам узнать никогда не удастся.
Мы смотрим на красивые фотографии и, вольно или невольно, начинаем сравнивать. Мы сравниваем себя, свои отношения, своих мужей и детей с неким идеалом, которого невозможно достичь. Мы всегда сравниваем не в свою пользу, и не в пользу своих родных. На экране телефона есть кто-то особенный, с кем нам или нашим близким никогда не сравниться. Нас начинает поглощать зависть. Да, это именно она, самая настоящая зависть, которая будет заставлять нас предъявлять претензии себе и своим любимым и ждать, что когда-нибудь мой муж или ребенок изменится, и станет идеальным, таким, как кто-то другой. Нас больше не интересует настоящий человек, который живет рядом с нами, и мы хотим его переделать «к лучшему». Идеальные картинки заставляют нас стремиться к чужим мечтам и целям, мы забываем, чего хотим на самом деле, забываем спросить чего хотят наши близкие люди.
Все, на что они надеются
Люди, очень часто
находятся в постоянном поиске гипотетического и при этом стабильного состояния
совершенства. Их постоянно не устраивает то, что уже имеется: работа, дом,
друзья, любовники. Они одержимы идеей найти идеал во всем.
Но глупо верить в некое
совершенство, имеющее статический характер. Потому что жизнь не стоит на месте,
все вокруг постоянно развивается и меняется. Завтра, все будет иначе, нежели
как сегодня.
Тот самый новый дом, новое место работы, другие друзья или любовник, в конечном итоге перейдут из идеальных в состояние несовершенства. Таким образом, самое близкое к совершенству, что возможно достичь, – это сам опыт – моментальный снимок одного мгновения или видения, которое навсегда удерживается в человеческих умах – никогда не развивается и никогда не преобразуется.
И это не совсем то, что люди ищут. Все хотят чего-то настоящего, живого! И когда это реально, оно никогда не будет идеальным. Но если люди готовы работать над “совершенствованием” реальности, это будет тот самый максимум, на который они когда-либо надеялись, и результат будет зависеть только от них самих.
Вариант 7
Я думаю, что идеальная семейная пара — это два человека, которые любят друг друга и живут в согласии. Они вместе преодолевают все трудности и поддерживают друг друга в трудные моменты. Я представляю идеальную семейную пару как понимающих и заботливых людей, которые всегда готовы поддержать друг друга.
Примером идеальной семейной пары из русской литературы можно назвать героев романа Льва Толстого «Анна Каренина». В этом произведении есть образ Анны и Каренина, которые, казалось бы, имеют все для счастливой семьи — красота, дети, имущество. Однако, несмотря на внешнее благополучие, их отношения распадаются из-за отсутствия взаимопонимания и уважения друг к другу.
Наоборот, пара Левина и Кити в этой же книге является примером идеальной семейной пары. Левин и Кити находят счастье в простых вещах — они живут в гармонии с природой, заботятся друг о друге и поддерживают в трудные времена. Они уважают точки зрения друг друга и принимают свою совместную жизнь такой, какая она есть.
Этот пример литературной пары показывает, что идеальная семейная пара — это не обязательно роскошные вещи и внешняя привлекательность. Гораздо важнее взаимопонимание, уважение и поддержка друг друга. Именно это делает отношения настоящими и долгими.
В заключение, для меня идеальная семейная пара — это два любящих и заботливых человека, которые готовы поддерживать друг друга и преодолевать трудности вместе. Примером такой пары может быть Левин и Кити из романа «Анна Каренина», которые нашли счастье в простых радостях жизни и взаимопонимании.
Мне нравится1.6 k.Не нравится935
Что ты чувствуешь по отношению к урокам литературы? +1
+1
+1
+1
+1
+1
+1
Этот несовершенный он или она
Правда в том, что когда дело доходит до желания найти «идеального мужчину», «идеальную женщину» или «идеальные отношения», поиск начинается с фантазии «идеального мира, где живут идеальные люди»!
В реальном же мире люди любят и ценят других, не за их совершенство или его отсутствие, а за то качество жизни, которое люди получают, если нашли желаемое. Точно так же и в остальном, цель должна состоять не в том, чтобы создать идеальную жизнь, а в том, чтобы жить пусть несовершенной жизнью, но приносящей радость и удовлетворение.
И когда, например, интимные отношения становятся сложными, это вовсе не означает, что человек делает что-то неправильно. Интимные отношения делаются запутаннее и зачастую сложнее, когда соблюдаются все правила и условности: посвящается больше времени, ведутся трудные разговоры, партнеры идут на компромиссы или многим жертвуют во благо друг друга.
Сопротивление трудным моментам – реальным моментам – и восприятие их как непосредственное доказательство того, что что-то не так или что мужчина/женщина не с тем человеком, только усугубляет трудности. Напротив, рассмотрение трудностей в отношениях как нечто нормальное и порой даже необходимое, дает людям шансы на успех в долгосрочной перспективе.
Опять же, нет ничего
«идеального». Сказать, что человек ждет целую жизнь, пока его идеальная
родственная душа не придет, – абсолютный парадокс. Люди в конце концов устают
ждать, поэтому они рискуют кем-то, и благодаря силе любви, компромисса и
преданности, они становятся родственными душами, для совершенствования которых
требуется почти целая жизнь.
7000
Эта концепция
действительно относится практически ко всему в жизни. Со временем, с небольшим
терпением и непредвзятостью, этот неидеальный дом превращается в уютный дом,
эта неидеальная работа превращается в любимую работу. Этот неидеальный друг
превращается в устойчивое плечо, на которое можно опереться. И … этот
неидеальный мужчина (женщина) превращается в “идеального” спутника
жизни.
Нет ничего идеального
Когда молодые люди делают первые шаги к воссоединению, они по инерции сравнивают свои отношения с отношениями их друзей, родственников, разных знаменитостей, которые как им кажется живут в мире и согласии. Многие выставляют свою личную семейную жизнь в соцсетях, делятся фотографиями, видео, из-за чего создается впечатление, что их отношения идеальны, а узы брака вечные и нерушимые.
Их романтические, но в то же время безумные поступки, поведение, ухаживания, заряжают энергией счастья, и хочется повторить их опыт, оказаться на их месте. Но когда эти (совсем еще недавно идеальные отношения) распадаются, возникает вопрос: почему? Что стало причиной?
А все дело в том, что за всем этим показным суррогатом якобы счастливой жизни, прятались трудности, стресс, депрессии, скандалы и непонимание. Она – оказалась самовлюбленной и не хозяйственной, он – проявил себя как ревнивый, беспринципный диктатор.
Сплошные недостатки, и нет точки соприкосновения. Разрыв таких связей должен быть достаточным доказательством того, что на самом деле не существует такой вещи, как идеальные отношения, потому что даже эти, казалось бы, идеальные отношения подходят к концу. И чем быстрее человек это поймёт, тем быстрее попадёт в “счастливую жизнь”.
Идеальных отношений нет также с точки зрения цитируемых недостатков, а точнее нет двух людей без недостатков. Но такие двое могут научиться поддерживать друг друга, через взлеты и падения, в горе и в радости, в болезни и в здравии, в богатстве и в нищете, чтобы быть идеальным дополнением друг друга, идеально друг другу соответствовать. Таким образом, именно в этом контексте идеальные отношения могут существовать. Они не рождаются и не лепятся.
Требуется совместное усилие и мужчины и женщины, преданность отношениям и настоящее испытание временем. Каждый должен стараться и выполнять свой положенный предел, чтобы союз двух людей оставался крепким и стабильным.
Отношения нуждаются в понимании, общении, и в определенных компромиссах. Трудности будут присутствовать всегда, но именно они проверяют партнёров на “вшивость”, и если им удалось справиться с возникшими препятствиями один раз, второй, то эти двое молодых людей уже могут позиционировать себя как единая, крепкая и независимая ячейка общества.
Второй шаг техники 3+6: как изменить свою жизнь в лучшую сторону
Причины, почему портятся отношения
У вас бывало разочарование по поводу того, что муж оказался неинтересным собеседником, мало зарабатывает, слишком любит рыбалку или футбол и т.д.? Многим кажется, что любую из этих причин можно назвать разрушительной для отношений. И мало кто проводит несколько более глубокий анализ. Ведь все это на самом деле не причина, а следствие.
Давайте копнем глубже.
Первая причина — психологическая. В нас просыпается эгоистичный ребенок и мы начинаем требовать безусловной любви. Ее давали родители. Партнер этого дать не может. Мы испытываем от этого дискомфорт и ищем причины: дарит не те подарки, безответственный, много времени проводит вне дома…
В принципе, любые проблемы в отношениях начинается с недомолвок. Или, наоборот, слишком резких высказываний. Исчезнувшее доверие приводит к крупной трещине. Непонятные звонки, загадочные сообщения, незнакомые люди в жизни партнера – если это не обсуждать, скапливается целый ком иголок, дырявящих ваши отношения.
Излишнее стремление всем угодить
Однажды жена, посмотрев на себя в зеркало, отметит, что выглядит, мягко говоря, неважно. Виноват ли в этом муж? Скорее всего, нет, потому что либо она сама взвалила на себя все эти заботы, только вступив в брак.
Ревность и отсутствие интимной близости или разнообразия в ней
Постоянно проявляя ревность, вы создаете невидимую клетку, из которой хочется бежать. Необязательно в постель к другой. Может быть сначала просто для того, чтобы облегчить душу. Ну, а если слушатель попался противоположного пола, да еще и проявляет явную симпатию, а у вас в интимной жизни совсем «не айс»… Стоит ли продолжать?
Важна ли интимная сторона в понятии «семейное счастье»
Да, интимная сторона важна в общей гамме правил счастливой семейной жизни. Взаимное влечение исходит от любящих друг друга людей. Влюбленные мужчина и женщина имеют сексуальные отношения. Любовь духовная, моральная и эмоциональная обязательно переходит в физическую плоскость.
Вопрос эксперту
Можно ли назвать семью счастливой, если все хорошо, но нет секса? 
Если между супругами нет интимной жизни, то в браке есть проблемы, назвать ее счастливой затруднительно. Когда муж и жена спят в разных комнатах и секса между ними не бывает годами, то что-то явно идет не так. Это не счастливая семейная жизнь, а муляж. Люди изображают то, чего на самом деле нет.
Совет, который можно дать людям, желающим соблюдать правила счастливой жизни – разговаривайте друг с другом, разговаривайте с детьми, учите детей разговаривать между собой, выстраивать диалог с другими близкими. И все, нет никаких секретов.
Статья помогла90Не помогла2
Эксперт Инна Белова — клинический психолог
Подписаться в Telegram
Образование:– Диплом «Психолог. Преподаватель психологии»– Диплом «Психологическое консультирование»– Свидетельство дающее право осуществлять «Психотерапию психосоматических и депрессивных расстройств при помощи методов символдрамы»– 300 часов личной психотерапии!
Интернет и мы
Всемирная сеть изменила нас и нашу жизнь. Но иногда мне кажется, что в головах людей не изменилось ровным счетом ничего. Интернет и социальные сети очень ярко показывают нам нашу пустоту. Никому не хочется показаться неидеальным, но живым. Лучше красивая картинка, даже если внутри пустота и нет души. Выкладывая красивые картинки в сеть, мы ждем одобрения и положительной оценки. Внешне мы стремимся показаться хорошими и идеальными людьми.
Но если делать на внешнее благополучие слишком большую ставку, пренебрегая при это внутренним состоянием счастья и благодарности, то ничего хорошего из этого не выйдет. Мы можем устраивать карнавалы и маскарады, приглашать гостей в наш дом и быть «идеальной парой» для всех и каждого, при этом глубоко несчастными внутри. Мы выкладываем идеальные фотографии в интернет затем, чтобы нас похвалили, чтобы получить лишний лайк в какой-нибудь социальной сети или внешнее одобрение со стороны. Так поступают там, где нет настоящих отношений, но очень хочется их иметь.
Отношения не развиваются, если над ними не работать. Если все силы уходят на то, чтобы удовлетворить любопытство и интерес окружающих, откуда взять энергию для налаживания того, что есть на самом деле? А на самом деле есть настоящие, живые люди и их взаимоотношения, их недостатки и достоинства, их интерес друг другу.
Конкретизируйте изменения.
Теперь давайте поговорим о том, каких конкретно изменений вы хотите. Попробуйте представить свою жизнь с этими изменениями, какова она будет? Возвращаясь к первому шагу, попробуйте как можно более детально сформулировать для
себя желаемые перемены. Если вас не устраивает ваша зарплата, то сколько конкретно вы хотите получать? Если ваша машина, то какую конкретно вы хотите? Подумайте про марку, модель, цвет… Или, например, вас не устраивают ваши личные качества. Тогда какими бы вы хотели обладать? Чем более подробно вы сможете представить себе изменения в вашей жизни, тем больше вероятности, что вы их не пропустите, а результат вас удовлетворит. Чем более туманными вы представляете себе изменения, тем меньше вероятности того, что вы их когда-либо почувствуете. Очень часто, человек может с легкостью ответить на вопрос, что не устраивает, опуская часть про то, чего бы он конкретно хотел. Таким образом, четкая формулировка желаемых изменений является третьим шагом на пути к ним (о том, как правильно загадывать желания, чтобы они сбывались, я писала в одноименной статье).
Женские ошибки
Обожаю в парке и наблюдать за парами. Вот, к примеру, недавно видела волшебное превращение симпатичной девушки в злобную фурию, когда ее парень остановил на секунду взгляд на другой. По мне, так мудрая женщина знает, когда подхватить разговор, когда можно слегка подшутить, а когда лучше просто сделать вид, что ничего не произошло.
А в самом деле, что произошло-то? Мужчина на долю секунды проявил свойственное ему качество охотника – оценил потенциальную добычу. Бурная негативная реакция при мимолетном взгляде мужчины на другую – показатель вашей неуверенности в себе. Заметили за собой такую черту? Значит, пора поработать над своей самооценкой! Мужчины редко изменяют женщинам, уверенным и в себе, и в нем.
Распространенная ошибка №2, ведущая к кризису – ограничение его личного пространства. Если у мужчины нет настроения разговаривать – дайте ему право насладиться одиночеством. А затем и осознать, как ему повезло с вами, такой понимающей.
Еще одна частая типичная женская ошибка – расслабление. Это когда «все и так хорошо, период романтики прошел, зачем же лишний раз брить ноги или делать маникюр?». Все процедуры по уходу за собой вы проделываете для себя, а потом уже для него. Забывая о них, вы даете понять: милый, я перестала себя любить, и тебе так со мной можно.
И еще несколько пунктов из рейтинга женских ошибок:
- Отсутствие социальной жизни вне отношений.
- Тихая демонстративная обида с ответом «Ничего» на вопрос «Что случилось?».
- Ворчанье и постоянный негатив.
- Постоянные попытки его изменить.
Мудрая женщина никогда не станет напоминать о недостатках мужчины. А вот фраза «Мне так нравится, когда ты…» творит чудеса. Не скупитесь на похвалу – только так вы вызовете в нем желание делать то, что нравится вам.
Вариант 5
Я думаю, что идеальная семейная пара должна сочетать в себе такие качества, как взаимопонимание, поддержка и любовь. Такая пара должна быть сплоченной и счастливой, чтобы вместе преодолевать все трудности, справляться с проблемами и радоваться жизни.
Для подтверждения своих слов, я хотел бы привести пример из произведения русской литературы — «Анна Каренина» Льва Толстого. В этой книге показаны несколько пар, и каждая из них имеет свои особенности.
Но самым примечательным примером идеальной семейной пары в этом произведении я считаю Анну Каренину и ее мужа Алексея Каренина. В начале их отношений они казались счастливыми и влюбленными. Они были настоящей семьей: у них был сын, дом и стабильность. Однако, с течением времени, их отношения стали охлаждаться, появились недовольства и разочарования.
Из этого примера я понимаю, что идеальная семейная пара не только должна иметь взаимопонимание и любовь, но и постоянно работать над своими отношениями. Нужно уметь принимать компромиссы, быть готовым к изменениям, развиваться вместе. Ведь ничто не дается просто так, и отношения в семье требуют участия и вклада от обоих партнеров.
Более того, я считаю, что идеальная семейная пара должна уметь поддерживать друг друга. Вместе они должны быть сильными и способными преодолевать трудности, которые возникают на их пути. Ведь в жизни бывают моменты, когда нужна поддержка и понимание со стороны близких людей. Идеальная семейная пара должна быть готова быть рядом в трудные времена и помогать друг другу.
В заключение, идеальная семейная пара — это та, которая умеет любить, поддерживать и быть взаимопонимающей. Чтобы понять, что такое идеальная семья, я обратился к произведению «Анна Каренина». Оно показало мне, что отношения в семье требуют постоянной работы, но при этом они могут быть прекрасными и счастливыми, если обе стороны готовы вложить усилия.
Мне нравится1.7 k.Не нравится1.1 k.