Обидчивый человек
Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».
Можно отметить несколько признаков обидчивости:
- холодность,
- молчаливость,
- отстраненность,
- избегание,
- раздражение,
- упрямство,
- капризность.
Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.
Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.
Человек обижается и долго не разговаривает. Что делать, если на тебя обиделись?
Во-первых, проанализируйте, какой вклад вы внесли в ситуацию, из-за которой у другого человека появился осадок и обида. Возможно, вы действительно виноваты. Для того, чтобы безболезненно разрешить ситуацию, в большинстве случаев нет ничего проще, чем подойти и. Все мы разные, а потому в общении друг с другом обидными могут быть шутки, замечания, колкости, пренебрежительное отношение. Когда человек обижается и не разговаривает, это означает, что вы его задели сильнее, чем думали. Разберитесь, в чем дело, в самой сути обиды, она зачастую лежит чуть глубже, чем на поверхности.
Пример, когда начальник срывается на отличного сотрудника, который всю ночь готовил отчет по его просьбе, достаточно распространен. Да, обида на работе — это непрофессионально, однако подчиненный может затаить подсознательную обиду, которая скажется на дальнейшем желании выполнять обязанности. Зачастую обижаются именно преданные вам люди. Вы могли повысить голос, указать на недочет при всех, пожурить за какие-то проколы, но не переходить из профессиональной в личную сферу. По аналогичной схеме «работает» обида и в семье, и в дружеских отношениях.
Почему люди обижаются?
В обществе каждый человек получает свою порцию признания и внимания. Если труд человека или его самого, как ему кажется, не ценят, то обида начинает копиться на подсознательном уровне. Это особенно сильно проявляется в людях, которых, но они всячески старались угодить и быть полезными.
Если вас не замечали, то во взрослой жизни срабатывает фактор компенсации. Вам захочется больше внимания, ласки, тепла, подтверждения значимости.
В этом нет ничего плохого, но своим поведением можно спровоцировать других людей на резкие высказывания.
Например, вы спрашиваете, почему люди обижаются на вас, но сами не понимаете, что своим стремлением выдвинуться вперед и получить долю внимания настраиваете всех против себя. Если кто-то обижается и не разговаривает, то подумайте, а почему так происходит? Неужели вокруг правда собрались слишком обидчивые люди? Вы можете извиняться много раз, но пока не пересмотрите причины, будете попадать в похожие ситуации (даже с разным людьми).
Взаимодействие и конфликты
Взаимодействие с людьми, которых мы любим, иногда может приводить к конфликтам и обидам. Это связано с тем, что близкие отношения часто означают более открытое выражение эмоций. Когда мы доверяем друг другу и разрешаем себе быть уязвимыми, мы сталкиваемся с возможностью обижать или быть обиженными.
Причины обид в отношениях с близкими людьми могут быть разными. Одна из них — высокие ожидания. Мы часто ожидаем, что люди, которые нас любят, всегда будут нас понимать, поддерживать и делать то, что мы хотим. Когда эти ожидания не оправдываются, мы чувствуем себя обиженными и разочарованными
Важно помнить, что все люди — уникальные и имеют свои собственные потребности и ограничения. Поставить на них огромные ожидания — несправедливо и нереалистично
Еще одна причина обид в отношениях может быть связана с коммуникацией. Неразговорчивость, непонимание или неправильное толкование слов и жестов могут привести к размолвкам и недоразумениям. Иногда мы можем сказать что-то обидное без намерения обидеть, но наши слова легко могут быть истолкованы по-другому. Разговоры и честная коммуникация могут помочь снизить вероятность конфликтов и обид.
Некоторые люди могут обижать других, которых они любят, из-за своего низкого уровня самооценки или неудовлетворенности собой. Они могут намеренно или неосознанно проявлять агрессию или негативное отношение к окружающим, включая своих близких
В таких случаях важно работать над самооценкой и понимать, что наше отношение к себе влияет на наше отношение к другим
Чтобы справиться с обидами и конфликтами с близкими людьми, важно развивать эмоциональную интеллектуальность и навыки эффективного общения. Важно осознавать свои эмоции и выражать их адекватным образом, а также уметь слушать и понимать других людей
Важно помнить, что обиды и конфликты — нормальная часть отношений, и вместо того, чтобы избегать их, мы должны научиться справляться с ними конструктивно и учиться на своих ошибках.
|
— Причины обид в отношениях с близкими людьми могут быть связаны с высокими ожиданиями и непониманием |
|
— Коммуникация и низкая самооценка также могут играть роль в обидах между близкими людьми |
|
— Развитие эмоциональной интеллектуальности и навыков эффективного общения помогает справляться с обидами и конфликтами |
Смешанный тип привязанности
Как защитить себя от жестокого человека: пошаговая инструкция
Есть несколько шагов, выполняя которые вы сможете быть уверенными в том, что жестокий человек не станет для вас угрозой не при каких обстоятельствах.
| Шаги | Описание |
|---|---|
| Шаг 1. Развивайте в себе физическую силу и выносливость. | Ходите в спортзал или в секцию борьбы. Это полезно для здоровья и всегда выручает, если вы оказались в ситуации, когда кто-то угрожает вашей жизни. |
| Шаг 2. Развивайте уверенность в себе. | Благодаря этому вы никогда не будете спровоцированы, потому что твердо будете знать, что правы. Это тот вариант, когда вас специально цепляют на улице, подшучивают над вами, чтобы вы сами начали драку или завели разговор. |
| Шаг 3. Развивайте свою самооценку. | Жестокие люди очень хорошо чувствуют слабых людей, которые себя не любят. Именно они становятся их жертвами. К сильному человеку, уважающему себя они не подойдут даже на шаг. |
Если вы после прочтения этой статьи вдруг поняли, что тоже являетесь жестоким человеком, то вам необходимо поработать над собственной самооценкой, а также участвовать в ситуациях, где нужно проявить доброту и сострадание. Лучший тренинг для этого – ставить себя на место другого человека.
Теперь, когда вы знаете, почему люди бывают жестоки друг к другу, не забывайте, что в нашу жизнь все возвращается бумерангом. Чем больше мы проявляем жестокости к другим, тем хуже в перспективе будет и нам. Добро спасет мир!
Сложности взаимодействия
Почему обижаем своих близких, которых любим? Почему так трудно поддерживать гармоничные отношения с людьми, которые значат для нас многое? Эти вопросы у многих людей возникают из-за сложностей взаимодействия, которые могут возникать в отношениях.
Взаимодействие между людьми – сложный процесс, требующий учета различных факторов. Прежде всего, каждый человек уникален со своими недостатками и качествами, жизненным опытом и представлениями о мире. Такие различия могут вызывать непонимание и конфликты.
Кроме того, общение в семье или близких отношениях может стать еще сложнее из-за привычки взаимного пренебрежения. Иногда мы принимаем близких людей как должное, забывая высокую ценность их присутствия в нашей жизни. Эта привычка может приводить к негативным эмоциям и конфликтам.
Чтобы преодолеть сложности взаимодействия и избежать обид, очень важно сознательно и терпеливо работать над отношениями. Необходимо слушать друг друга, проявлять уважение и понимание
А главное – помнить, что вы оба оказались рядом, потому что для вас это важно.
Различия в мнениях
Один из основных факторов, приводящих к обидам и конфликтам между людьми, — это различия в мнениях. Каждый человек имеет свой уникальный взгляд на мир, свои ценности, убеждения и представления о том, что правильно и неправильно, хорошо и плохо.
Иногда эти различия могут быть незначительными, а иногда — существенными, вызывая чрезмерную эмоциональную реакцию и ставя под угрозу отношения. Один человек может считать, что определенное поведение является нормальным и приемлемым, в то время как для другого это может быть оскорбительным и не допустимым.
Конфликты, связанные с различиями в мнениях, могут возникать в различных областях жизни, например, в политике, религии, культуре, эстетике, взглядах на семейные и общественные ценности
Важно помнить, что каждый имеет право на свои убеждения и не стоит считать, что чьи-то мнения менее ценны, чем наши собственные
Чтобы избежать конфликтов, связанных с различиями в мнениях, важно уметь выслушивать друг друга, понимать позицию собеседника и обсуждать проблему конструктивно. Не стоит настаивать на своем мнении во всех случаях и во всем спорить — иногда лучше просто поставить себя на место другого человека и попытаться понять, откуда у него такие взгляды
Если разногласия все же возникают, нужно уметь искать компромиссы и находить общие точки зрения, чтобы сохранить отношения и избежать разрывов.
Нам нужны другие больше всего на свете
Одним из наиболее интересных аспектов этого исследования является то, что оно отражает тот факт, что не быть сопереживающим с близкими людьми отражает отсутствие чувства собственного достоинства. Поймите, что эта ненависть к себе является нейробиологической, и именно поэтому мы причиняем боль нашим любимым, они должны осознать, а не продолжать этот цикл гнева по отношению к другому..
Таким образом, можно понять, что инстинктивной реакцией на угрозу является контратака в целях самообороны, которая искажает порочный круг гнева и недоверия. Если вы ненавидите себя, имеет смысл, что ваш эмпатический ответ по отношению к тем, кого вы хотите, терпит неудачу
Вот почему так важно развивать самооценку и самооценку
От романтики — к кризису
Любовь не статична. Мы разочаровываемся и отдаляемся; влечение возвращается, и нас снова тянет друг к другу. Некоторые люди, не знающие об этой закономерности, отстраняются, когда хорошие времена заканчиваются, уверенные, что плохой период будет длиться вечно. Такие люди бегут, злятся или заводят отношения на стороне. Другие рассматривают взлеты и падения как часть динамического процесса, который, если его предвидеть и осознавать, может обогатить и оживить отношения и даже придать им дополнительный заряд.
Если вы признаете, что ощущение влюбленности лишено стабильности и постоянства, вам легче будет преодолеть этап кризиса, который следует за удовольствием: вы будете знать, что разочарование не вечно. Некоторые исследователи полагают, что периоды недовольства приходят через четырехлетние интервалы. Другие рассматривают стадии любви в виде линейного развития: от романтики к разочарованию, от разочарования к зрелости.
Как утверждают психологи Барри Дин и Майкл Гленн,
- первая стадия — это расширение и обещание.
- Вторая — сжатие и предательство, когда вы оба неохотно идете на компромисс, не хотите перемен и начинаете скатываться в закостенелые паттерны и рутину, которые во многом подрывают отношения.
На этом этапе вы, скорее всего, оба будете сильно обижены друг на друга и попадете в карусель ярко выраженных межличностных конфликтов. Если из-за домашних ссор вы не расстанетесь и не выбьетесь окончательно из сил и если вы сможете смириться с недостатками друг друга, то вы перейдете на третью стадию любви, где есть место компромиссу, согласию, единению и решению проблем.
Проверенные терапевты Меты
Расстройство пищевого поведения
Депрессия
Тревога и беспокойство
Сложности в отношениях
Проблемы с самооценкой
Валентина
Опыт 8 лет · от 2800 ₽
Анастасия
Опыт 8 лет · от 4000 ₽
Артем
Опыт 2 года · от 3000 ₽
Елена
Опыт 4 года · от 3000 ₽
Габриэль
Опыт 18 лет · от 8000 ₽
Дарья
Опыт 3 года · от 3000 ₽
Наталья
Опыт 9 лет · от 4500 ₽
Марина
Опыт 13 лет · от 4000 ₽
Егор
Опыт 4 года · от 3500 ₽
Надежда
Опыт 3 года · от 1500 ₽
Людмила
Опыт 1 год · от 4000 ₽
Анна
Опыт 10 лет · от 4000 ₽
Павел
Опыт 5 лет · от 2500 ₽
Мария
Опыт 4 года · от 3500 ₽
Лариса
Опыт 11 лет · от 5000 ₽
Екатерина
Опыт 16 лет · от 5000 ₽
Диана
Опыт 5 лет · от 3000 ₽
Ирина
Опыт 11 лет · от 2500 ₽
Елена
Опыт 18 лет · от 3500 ₽
Кира
Опыт 10 лет · от 4500 ₽
Наталья
Опыт 3 года · от 3000 ₽
Дмитрий
Опыт 2 года · от 2000 ₽
Ирина
Опыт 16 лет · от 10000 ₽
Ольга
Опыт 4 года · от 3000 ₽
Светлана
Опыт 5 лет · от 4000 ₽
Небезопасная привязанность
С другой стороны, матери взрослых с незащищенными (также известными как тревожные) привязанностями были не в состоянии удовлетворить свои эмоциональные потребности в младенчестве. Этими матерями были:
- Непоследовательный
- Не отвечает
- Отклонение
Небезопасные стили прикрепления были разделены на три типа.
Тревожно-амбивалентный
Младенцы, которые невероятно тревожатся, когда их разлучают с матерью, и в то же время отталкивают ее, когда она возвращается.
Такие люди часто обращаются к партнеру за одобрением, поддержкой и отзывчивостью. Люди с таким стилем привязанности ценят свои отношения, но всегда находятся на грани и испытывают стресс из-за степени вовлеченности своего партнера.
Тревожно-избегающий
Младенцы, которые производят впечатление, что они независимы, почти не испытывают беспокойства о разлуке, когда мама не отвечает.
Люди с тревожно-избегающим стилем привязанности обладают высокой самооценкой и положительным взглядом на себя.
Такие люди в целом признают, что отношения не завершают их, и они предпочли бы не полагаться на других, чтобы другие полагались на них, или искать помощи и поддержки в социальных кругах.
Взрослые с таким стилем привязанности избегают страстной близости и подавляют свои чувства, когда сталкиваются с эмоциональными обстоятельствами.
Неорганизованный
Младенцы, подвергшиеся жестокому обращению или жестокому обращению со стороны матери. У этих младенцев нет реакции на поведение матери. Они подавлены, смотрят пустым взглядом, когда мать держит их на руках, или демонстрируют тревожное поведение, например раскачиваются взад и вперед, когда мать рядом.
Взрослые с таким типом привязанности могут жаждать желания своих партнеров, которое часто является источником их страхов.
Неорганизованные люди действительно нуждаются в близости, но тем не менее испытывают неудобства, доверяя другим и полагаясь на них. Они плохо контролируют свои чувства и избегают эмоциональных привязанностей из-за боязни получить боль.
Если вы все еще не уверены в своем собственном стиле привязанности, вы также можете пройти тест «Стиль привязанности», чтобы оценить, привязаны ли вы к кому-либо и в какой степени.
Незавершенный сценарий
Часто вместо того чтобы проработать разочарование в партнере и свои внутренние конфликты, люди ищут или отвечают на ухаживания кого-то еще, кого-то нового.
Вы приписываете чудесной страсти силу исцеления и ощущаете себя так, как никогда прежде. Разумеется, этот человек, который на первый взгляд кажется совсем не похожим на того, кто обидел или травмировал вас в прошлых отношениях, будет давать вам ощущение самоценности и любовь, которую вы жаждали всю свою жизнь, но которая всегда ускользала от вас. Так вы думаете. Но то, что так неумолимо влечет вас к другому человеку и создает между вами настолько сильное притяжение, может оказаться не идеальной любовью, а незавершенными сценариями из детства и обещанием освободить от насилия и обесценивания в прошлом.
Прежде чем бежать, спросите себя: «Выход из отношений откроет мне правомерный путь к самореализации или это просто предлог, чтобы закрыть глаза на непроработанные детские травмы?» Каким бы ни был ваш выбор, вы все равно столкнетесь с разочарованием, и вам придется усердно работать над тем, чтобы ваши отношения остались теплыми и живыми. Если вы полагаете иначе, то все еще обманываете себя.
Модель избегания привязанности
Люди в этой модели имеют тенденцию эмоционально дистанцироваться от своего партнера. Они часто пытаются сделать шаг назад, чтобы почувствовать себя «псевдонезависимыми» и позаботиться о себе.
«Псевдозависимость» на самом деле является иллюзией, потому что связь необходима каждому человеку, но эта истина категорически отрицается моделью избегания-привязанности
Поскольку они отрицают важность наличия любимого человека, им нетрудно дистанцироваться от него или нее
Часто у этих людей есть много элементов самозащиты, они могут эмоционально «закрываться», «выключать» свои чувства и вообще не реагировать даже на самые горячие эмоциональные ситуации.
Если их партнер злится и говорит, что уходит, вы услышите только фразу: «Для меня это не имеет значения».
Влияние стилей крепления
Стиль привязанности у взрослых влияет на то, как они воспринимают жизнь и относятся к другим.
Некоторым из нас посчастливится иметь безопасный стиль привязанности, который приведет к позитивным отношениям с другими.
В то время как у других может развиться тревожный или избегающий стиль привязанности, что приведет к проблемам в их отношениях со своими партнерами или супругами и в том, как они воспринимают мир.
Но это не все.
Влияние на точку зрения человека (безопасную или небезопасную) будет усугубляться по мере того, как вы идете по жизни, постоянно доказывая себе, что мир либо безопасен, либо небезопасен (в зависимости от вашего стиля привязанности).
Те, кто думают, что мир безопасен, преуспевают во всем.
Те, у кого ненадежный стиль привязанности, становятся незащищенными, недоверчивыми, пессимистичными и им трудно поверить в то, что они могут достичь своих целей, потому что они не испытывали этого в прошлом, откровенно говоря, с ними никогда раньше не случалось.
Этот цикл сложных переживаний продолжается до тех пор, пока человек с незащищенной привязанностью не осознает и не предпринимает сознательных попыток преодолеть свои программы раннего детства.
Многие люди испытывают конфликты, одиночество и проблемы в том, как они относятся к другим и переживают жизнь. и поскольку каждый из нас преуспевает в связи, это печальное положение дел.
Однако надежда есть.
Понимание того, что такое стили привязанности и каковы ваши стили привязанности в отношениях, может помочь нам понять наши сильные, слабые и уязвимые места в наших отношениях.
Это дает нам возможность понять себя или своего супруга и найти средства для исцеления или работы с ненадежной привязанностью.
Разве что, даже если вы выросли, чувствуя себя незащищенным в этом мире, вы могли бы примирить и исцелить эту ситуацию, и найти способ преодолеть свое небезопасное программирование и даже развить безопасную привязанность.
Про обиду. Часто сталкиваюсь с поведением людей, которые обижены и начинают молчать, не общаться.
При этом ждут, что другой, который якобы обидел, должен непременно извиниться, начать разговор первым. Обиженного совсем не смущает продолжительность молчания (от нескольких часов до нескольких недель. Также знаю, что тот, кто вроде обидел, может и вовсе не понимать сути такого молчания. Знакома с семейной парой, в которой женщина легко обижается и при этом переносит и демонстрирует обиду, как самому обидчику, так и детям и всему её окружению.
Что скрывается за таким вот обиженным состоянием? Нехватка признания в любви, своей значимости. Человек тем самым демонстрирует своё негласное лидерство в этой ситуации, подавая сигнал «я сам решу, когда мне прекратить обижаться, а пока будьте зависимы от моего настроения. Мне плохо и вам пусть также будет».
Конечно, все мы склонны к показу своего обиженного состояния таким вот способом. Обижаемся, когда нет понимания, когда не оправдываются ожидания, когда не конструктивный диалог, когда нет возможности проявить агрессию или иное чувство, нет рядом обидчика. Разные варианты для появления обиды. Ясно одно, что ни вам, ни тому, на кого вы обиделись, но окружающим людям не приносит удовлетворения такое состояние. И вам в том числе! Вам только кажется, что так легче. Истинное состояние вы под маской обиды прячете. Вас не поняли так, как вы этого ожидали. Просто разные люди с разными пониманиями и ожиданиями, но почему-то многим из нас кажется, что легче обидеться и тогда другой точно поймёт то, что вы хотите, чем объяснить ваши ожидания.
Решите, что вы действительно чувствуете в момент того, когда начинаете обижаться и делает ли обида вас сильнее, даёт ли уверенности в себе? Все ли способы диалога с потенциальным обидчиком вы использовали? В том случае, если вы считаете, что это не ваша проблема, то тогда для чего вам вообще нужна обида? Что-то кому-то доказать, показать, проявить? Такие отношения приносят вам радость и развитие своих лучших качеств или сиюминутное проявление знакомой реакции по удобному сценарию?
У меня ещё есть одно предположение про причину возникновения обиды. Можете не соглашаться, но вдумайтесь, пожалуйста. У меня есть основания так полагать. Иногда человеку очень необходимо побыть в одиночестве. Он может сам того не осознавать или явно видеть в этом потребность. Обстоятельства складываются таким образом, что притягивается конфликт и соответственно определённое время на его обдумывание или решение продолжить отношения. Так вот, это время человек использует для себя, накопления ресурсов и просто обдумывания волнующих моментов. Конфликт сам может быть, как мы часто слышим «на Пустом Месте», но вы начинаете испытывать что-то вроде обиды, а на самом деле вам необходимо время побыть наедине с собой. Это часто случается в рабочем коллективе, когда один вас не понял, другой чем-то расстроил, а с третьим нужно решать другие задачи, а вам необходимо собраться с мыслями и принять решение. Вы можете спровоцировать ссору, якобы на кого-то обидеться, а сами тем временем можете просто отдыхать мысленно ото всех.
Или же пример с ребёнком. Бывает, что по пустяку возникает спор и каждый удаляется со своими недовольствами, обидами и продолжает заниматься повседневными делами, тогда как ребёнку или же маме просто нужен был отдых, время для самого себя. С вами не случалось подобного?
Что же скрывается за вашей обидой? Попробуйте себя понять. Silence Psychology психология тишина.
Есть ли в обиде плюсы
В первую очередь, нужно сказать о том, что человек, который испытывает обиду, как бы повышает свою собственную значимость. Но, конечно же, это обманчивое ощущение, однако оно очень приятно, особенно людям с низкой самооценкой.
Ход мыслей обиженного зачастую примерно таков: «Вот я весь такой важный и значительный в этой жизни, а меня взяли и незаслуженно обидели, оскорбили моё достоинство. И я точно знаю, что он неправ, предатель, наглец и паразит!». И если перед таким человеком обидчик извиняется, ситуация только усугубляется, ведь тот, кого обидели, рассуждает о том, что, раз уж перед ним извинились, значит, признали свою вину и он в итоге оказался прав.
Второе распространённое «положительное» качество обиды заключается в том, что обиженный человек может манипулировать своим обидчиком или выстраивать ситуацию так, чтобы получить выгоду и удовлетворить какие-то свои потребности.
К примеру, слабые люди имеют привычку демонстрировать свою обиду для того чтобы к их персоне проявили внимание и загладили перед ними свою вину: купили игрушку, сделали подарок, что-то дали и т.д. Некоторые женщины в таких ситуациях пытаются «выгадать» какую-нибудь желанную вещицу, а мужчины, повздорив со второй половиной, могут со спокойной душой пойти на измену, ведь «их не ценят». Дети же применяют другую тактику: они манипулируют так, чтобы им дали денег, т.к
думают, что их обидели и обидчик должен «откупиться»
Дети же применяют другую тактику: они манипулируют так, чтобы им дали денег, т.к. думают, что их обидели и обидчик должен «откупиться».
А ещё одним греющим сердце обиженного человека моментом является ощущение связи с тем, кто его обидел. На внешнем плане это проявляется либо в активном взаимодействии, т.е. в выяснении отношений, либо в отстранении.
В первом случае у обиженного создаётся впечатление, что он рядом с обидчиком, «вместе» с ним. Как правило, это наблюдается у людей, выросших в неблагополучных семьях, в которых гнев и обида являются житейской нормой. Человек просто воспроизводит привычный стиль общения, проявляя его во взаимодействии с членами семьи, друзьями, коллегами и т.д.
Во втором случае отдаляющиеся от обидчиков люди хранят надежду, что отныне они не будут испытывать боль, но в действительности приобретают лишь навязчивые мысли о тех, кого они якобы забыли, а также бессмысленные и доставляющие мучения ожидания – они всё думают о том, что всё могло бы быть по-другому.
Но вот обиженный человек понимает, что обида не сулит ничего хорошего, и начинает думать о том, что же теперь ему со своим «сокровищем» делать
Давайте уделим внимание и этому вопросу, ведь помочь нужно обязательно
Причины обижать людей, которых любите
Обижать людей, которых мы любим, может проистекать из различных факторов. Рассмотрим некоторые распространенные причины:
- Неумение выражать свои эмоции: Иногда мы не умеем адекватно выражать и демонстрировать наши чувства любви, что может приводить к недопониманию и обидам.
- Страх быть близким: Иногда люди, которых мы любим, могут быть нашими ближайшими и самыми важными людьми в жизни. Это может вызывать страх потерять их, что приводит к неправильному поведению и обидам.
- Ожидание совершенства: Когда мы любим кого-то, мы можем непомерно требовать от него совершенства. Вместо того, чтобы принимать людей такими, какие они есть, мы ищем ошибки и разочаровываемся. Это может приводить к обидам и конфликтам.
- Неконтролируемые эмоции: Иногда мы не можем контролировать свои эмоции и действия, особенно во время конфликтных ситуаций. Это может вызывать обиды и неприятные последствия для наших близких.
- Недостаток коммуникации: Неправильная коммуникация или невозможность открыто выразить свои мысли и чувства может приводить к обидам. Непонимание и недостаток общения могут стать источником разногласий и негативных эмоций.
У каждого человека могут быть свои причины обижать людей, которых он любит
Важно осознать эти причины, чтобы найти способы преодоления и улучшения взаимоотношений. Значительным шагом вперед может быть осознание своих ошибок, работа над развитием эмоциональной интеллектуальности и обучение навыкам эффективной коммуникации
Ненависть – следствие привязанности
На самом деле это можно увидеть постоянно и повсеместно, особенно в отношениях между близкими людьми, например, между супругами или родителями и детьми. Это проявляется и в крупных событиях, и в мелких конфликтах.
Например, когда родитель не может добиться от своего ребёнка нужного поведения, злится из-за этого и может даже переходить к оскорблениям или угрозам: «Ты что, дурак?» или «Вот вырастишь дворником, тогда посмотрим!». Или между супругами, когда сильная любовь может перерасти в сильную ненависть. Кстати, выражение «От любви до ненависти один шаг» также имеет прямо отношение к рассматриваемой нами теме.
Когда мы человека сильно любим, желаем ему добра и всего самого лучшего, есть риск возникновения помимо любви привязанности к результату. В таком случае всё, что, по нашему мнению, идёт вразрез с нашим пониманием о правильной дороге и верных шагах, рождает в нас целый набор отрицательных эмоций, которые, как правило, изливаются на близкого человека, которому мы желаем добра.
Как стиль привязанности влияет на ваши отношения
Поскольку большинство взрослых не обратились к стилям привязанности, сформированным в детстве, они переносят это поведение во взрослую жизнь, которая становится, таким образом, эмоциональным багажом их отношений.
Эту концепцию психологи называют «перенос»- когда кто-то перенаправляет чувства и поведение, испытанные в детстве, на замещающие отношения во взрослой жизни.
Как бы мы не хотели этого признавать, большинство из нас объединяются с некоторыми версиями наших отцов и матерей. Или, по крайней мере, те похожие черты, которые мы видим в них. Когда человек сталкивается с определенными типами стрессовых обстоятельств / событий, мы можем наблюдать эти черты в его поведении.
Обычная нездоровая пара — это тревожно-избегающее и тревожно-амбивалентное. Эти двое часто объединяются в отношениях, чтобы воспроизвести динамику отношений с мамой в детстве. Их конфликтное поведение может вызвать серьезный конфликт в отношениях.
Амбивалентный взрослый нервничает, когда разлучается со своим партнером, и отчаянно требует от него внимания.
Они могут желать, а иногда и требовать от партнера удовлетворения их потребностей. Это цепляние побуждает избегающего партнера отправиться в холмы … или в подвал. Как только амбивалентный партнер отказывается от страсти, избегающий партнер возвращается.
Избегающий партнер, хотя и не в состоянии сформулировать свою потребность во внимании, но идея разделения действительно вызывает у них тревогу. Чем больше пространства амбивалентный партнер дает своему избегающему противнику, тем больше оба партнера остаются довольными.
Если оба партнера не осознают, что единственный последовательный человек, который полностью отвечает за удовлетворение их собственных потребностей, — это они сами, все будет стабильно только до тех пор, пока цикл не повторяется.
Один принижает другого. Что за этим стоит?
Если человек унижает другого, то он обесценивает его как личность, его достоинства, его действия.
Такое поведение человека является неким защитным механизмом психики. Только через оскорбление других и обесценивание люди с низкой самооценкой могут жить и ощущать себя в некой безопасности. Я оскорбил другого, я принизил его, значит, я лучше, у меня больше возможностей, я выше, круче и т.д. Через ложную поддержку себя и возвышение над другими людьми, хамы и обидчики защищают себя. Люди унижают потому, что не знают, что такое уважение, забота, настоящее чувство любви, истинная ценность.
В психологии доказано, что люди оскорбляют других людей, потому что они выбирают такой путь самоуважения к себе. Можно добиваться успехов, расти в карьере, делать что-то на пользу обществу, а можно не прилагать усилий и просто унижать любого, кто оказался рядом.
Человек, который обзывается, морально унижает окружающих, наносит им ущерб на психологическом уровне. И чтобы этот ущерб был сильнее, грубиян выбирает наиболее уязвимое место того, кому предназначены его «уколы».
Важно! Негативные эмоции, полученные после психологического урона, такие как гнев, обида и пр. дают тому, кто оскорблял, психологическое и моральное удовлетворения — цель его действий достигнута.
4 типа привязанности: определите свой
Тезисно собрали для вас удобную табличку, чтобы было проще разобраться. Итак:
| Тип привязанности | Описание |
|---|---|
| Надежная (безопасная) | Человек чувствует себя комфортно в близких отношениях, доверяет партнеру и проявляет нежность. Он способен справляться с разлукой и восстанавливает близость после конфликтов. |
| Избегающая (избегающе-отвергающая) | Человек склонен избегать близости из-за опасения быть уязвимым или контролируемым. Он старается сохранять независимость и уходить от излишне эмоциональных ситуаций. |
| Тревожная (тревожно-устойчивая) | Человек боится потерять отношения и стремится «привязать» к себе партнера. Разлука его фрустрирует, а любая неопределенность в отношениях вызывает сильную тревогу. |
| Тревожно-избегающая (дезорганизованная) | Человек хочет близости, но боится ее. Он может то подпускать партнера близко, то без объяснений обрывать связь. Часто формируется после пережитого насилия. |
Каждый человек может иметь какие-то черты из разных типов привязанности, и это может изменяться в зависимости от контекста ситуации и опыта.
Если вы замечаете, что все отношения развиваются по одному и тому же сценарию, не бойтесь обращаться за помощью. Психолог поможет перестать избегать или догонять и начать строить более надежные отношения с собой и окружающими.
Консультация психолога онлайн: подберите специалиста, который вас поймет
Ваше ментальное здоровье — это самое важное. Если проблемы кажутся непреодолимыми, мы поможем вам найти решение
Консультация психолога онлайн — это быстрый и удобный способ получить квалифицированную помощь и поддержку. Услуги подбора психотерапевта доступны круглосуточно, бесплатно, анонимно и без регистрации. А если помощь нужна срочно — в чате поддержки вам помогут найти специалиста и записаться на сеанс.
Что делать, если тебя унижают?
- Сохраняй спокойствие: Попробуй не впадать в агрессию или панику. Сохранение спокойствия поможет тебе яснее мыслить и принимать разумные решения.
- Отстранись: Если ситуация позволяет, отойди в сторону, чтобы уйти от конфликтной обстановки. Это даст возможность обеим сторонам остыть.
- Защити себя: Если унижение продолжается, постарайся выразить свои чувства и границы. Скажи человеку, что его поведение неприемлемо для тебя.
- Используй язык “я”: Вырази свои чувства и реакции, используя формулировки вроде “Я чувствую себя некомфортно, когда…” или “Мне не нравится, когда…”.
- Ищи поддержку: Обратись к друзьям, семье или доверенным коллегам за поддержкой и советами. Иногда внешний взгляд может помочь по-другому взглянуть на ситуацию.
- Избегай агрессии: Постарайся избегать ответной агрессии, так как это может только усугубить ситуацию. Вместо этого, стремись к конструктивному диалогу.
Diana Polekhina
- Обратись за помощью: Если унижение становится систематическим и наносит ущерб твоему психическому или эмоциональному состоянию, обратись за помощью к психологу или консультанту.
- Защити свои границы: Поставь ясные границы по отношению к поведению, которое ты считаешь неприемлемым. Не бойся защищать свои права.
- Уважай себя: Помни о своей личной ценности и достоинстве. Не допускай, чтобы унижение подрывало твою самооценку.
- Избегай повторных ситуаций: Если возможно, попытайся избегать контактов с людьми, которые систематически унижают тебя. Твое психологическое и эмоциональное благополучие важнее.
Реакция на унижение зависит от многих факторов, и нет универсального правила. Главное – заботиться о своем внутреннем состоянии и стремиться к сбалансированной и уважительной реакции на сложные ситуации.