Содержание
В любых отношениях есть проблемы. Но когда дело доходит до ситуаций, когда они влияют на качество отношений между парами, парам остается два выбора: остаться в отношениях или уйти. Для прекращения отношений требуется определенность, чтобы вы знали, что все готово и готово двигаться дальше.
Оказывается, что обычно большинство людей не уверены в разводе и в конечном итоге встречаются с бывшим, что иногда может быть драматичным. Я говорю это, потому что было бы трудно воспринимать вас всерьез. Итак, я представляю вам третий вариант: эмоциональная отстраненность. Когда будущее ваших отношений кажется безрадостным, пригласите супруга к откровенному разговору.
Расскажите о своих проблемах, и пусть он расскажет о своих. Затем дайте льготный период, чтобы посмотреть, получится ли. Итак, это больше похоже на то, что вы находитесь в отношениях, но вы не находитесь в ситуации, связанной с отношениями. Благодаря этому вы узнаете позицию своего партнера и сможете ли вы попрощаться с отношениями. На этой ноте, вот несколько способов эмоционально отстраниться от мужа.
Содержание
Если вы страдаете от беспокойства, вы слишком хорошо знаете, как оно может повлиять на все сферы вашей жизни.
Независимо от того, поставлен ли вам новый диагноз или вы боретесь с ним годами, тревога влияет на то, как вы относитесь даже к повседневным вещам, и может сделать жизнь дополнительным стрессом.
Если вы состоите в отношениях, умение говорить о своем беспокойстве в них может стать настоящей проблемой. С одной стороны, вы не хотите преувеличивать или беспокоить партнера.
С другой стороны, это то, с чем вы живете каждый день, а это значит, что если кто-то собирается быть с вами надолго, он должен знать об этом.
Как скоро вы расскажете партнеру о своем беспокойстве, решать вам. Первые несколько свиданий могут быть немного скорыми, но, конечно, если похоже, что отношения продлятся какое-то время, лучше, если они узнают.
Попытка скрыть это только ухудшит ваше самочувствие.
Когда придет время поговорить с партнером о своем беспокойстве, вы, скорее всего, задаетесь вопросом, как это сделать. Что ты говоришь? Как вы можете им это объяснить?
Если вы посмотрите это в Интернете, вы найдете множество советов, как поддержать тревожного партнера, но как насчет помощи тревожному партнеру, которому нужно вести трудный разговор?
Также смотрите:
Если вы готовы поговорить со своим партнером о своем беспокойстве, вот несколько советов, которые вам помогут.
Содержание
Трудно проглотить общение с кем-то, кто не так заинтересован, как вы. Я имею в виду, ты им нравишься, не так ли? Все это окутано завесой тайны, которая является типичным избегающим партнером. Во-первых, давайте выясним, откуда вы знаете, что у вашего партнера избегающий стиль привязанности?
Что ж, любой человек с избегающим стилем привязанности будет посылать смешанные сигналы, уклоняться от близости, придерживаться безумно высоких стандартов и воображать себя самыми романтичными людьми на планете. Никто не просит вас отпустить их; в конце концов, вопросы взаимоотношений универсальны.
Имея немного информации и указаний, вы будете на правильном пути к успешным встречам с избегающим человеком.
Инвестируйте в себя
Ваша самоидентификация очень важна, поскольку это само выражение вас самих. Насколько больше для развития этой самоидентификации, чем при эмоциональном отстранении от парня? Отрыв от партнера может быть очень сложной задачей, потому что каким-то образом ваш разум знает, что вы его любите, и будет продолжать думать о нем.
Но вместо того, чтобы устраивать вечеринку из жалости, сократите время, которое у вас есть, и займитесь другими делами. Ставьте себе цели. Если вы интеллектуальный человек, запишитесь на интересующие вас занятия, которые улучшат ваши знания в любой области знаний по вашему выбору. Что касается денежных вопросов, вы можете начать бизнес, научиться торговать на Форексе или монетизировать свои навыки.
С религиозной точки зрения вы можете серьезно отнестись к своему путешествию с Богом и присоединиться к группам в своей религиозной организации. Или вы можете выбрать абонемент в тренажерный зал и сосредоточиться на своем физическом благополучии. Возможности безграничны. Инвестируйте в себя.
Отведите их к терапевту.
Иногда у вас может не получиться все исправить. Если вы встречаетесь с человеком, страдающим тревожным расстройством, вы можете посоветовать ему обратиться к терапевту. Однако делать это нужно не силой, а с пониманием. Вы можете рассказать им о преимуществах обращения к терапевту, чтобы справиться с тревогой. Расскажите им, как терапевт может помочь справиться с паническими атаками или ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) и как это может помочь им в отношениях.
Может быть, не так-то просто встречаться с кем-то, у кого проблемы с тревогой или кто часто испытывает панические атаки. Но если ваша любовь безусловна и вы уверены, что хотите им помочь и поддержать, то эти советы помогут вам сделать ваши отношения крепче, счастливее и здоровее.
У вас есть еще советы, как встречаться с человеком, у которого проблемы с тревогой? Если да, то поделитесь ими в разделе комментариев ниже.
Ощущения/чувства от новых позитивных паттернов
Почему для нас важны позитивные ощущения от контакта со своей невротической тревожной частью? Напомню, что для нервной системы нет разницы в том, на самом деле вы имели какой-то опыт в реальности или только представляли его, ощущая. Психика одинаково уважительно относится и к вашим реальным действиям, и к вашим переживаниям. Именно таким образом формируются нейронные связи, которые отвечают за наши привычки (см. книги доктора Дж. Диспензы об этом), а в данном случае — позитивные паттерны обращения с тревогой.
Это означает, что если вы будете закреплять положительные чувства и ощущения от успешного контакта с тревогой, то нервная система перестроится на такой тип мышления, и это станет вашей позитивной привычкой, что может значительно снизить тревожный фон до стояния комфорта – что мы и обозначаем, как ощущение Объятия с тревожностью. А для того, чтобы закрепить сказанное, предлагаю небольшое упражнение.
Поддерживайте
Это не идеальный вариант для избегания свиданий; ваш партнер может быть далеким, когда дело доходит до близости, у него есть нездоровый страх привязанности, и он без колебаний вызовет конфликт, если почувствует, что загнан в угол. Как я уже сказал, это не идеально
Тем не менее, пока вы любите друг друга, важно оказывать поддержку, прилагая усилия, чтобы измениться
Изменения — болезненный процесс для любого, поэтому представьте, насколько это может быть неудобно для избегающих. Не толкайте их, пока они меняются, как в погоне; это только оттолкнет вашего партнера. Не имеет значения, насколько сильна ваша привязанность; они вернутся к экстремальному поведению, как только почувствуют, что задохнулись.
Итак, поддерживайте их личностный рост и продолжайте процесс.
Что такое тревога?
Тревога — довольно популярный симптом нашей современной жизни. И мы должны отличать нормальную тревожность (состояние, которое переживает каждый перед сложным заданием, публичным выступлением, свиданием) и тревожное расстройство (когда состояние тревоги явно выходит за рамки события, которое его породило или становится фоновым).Определить тревожное расстройство может помочь статья:
Распространенными симптомами тревожного расстройства могут быть избегания совершения необходимого действия, концентрация на негативе, проблемы сна. Сложно наблюдать когда тревога овладела вашим близким человеком. Более того, тревога близких часто может провоцировать тревогу у вас.
Что нужно партнеру с избегающим стилем привязанности, чтобы чувствовать себя любимым?
1. Автономия и независимость
Избегающая привязанность может привести к гипернезависимости из-за невозможности положиться на других. Они принимают независимые решения, иногда вообще игнорируя мнение других.4.
Возможность принимать собственные решения или участвовать в принятии решений, которые на них влияют, очень важна для избегающего человека. Им нужно знать, что у них есть выбор, что их партнер в безопасности быть эмоционально уязвимым рядом.
2. Время уединения
Избегающе привязанный человек часто предпочитает уделять время себе.5. Хотя они извлекают выгоду из общения так же, как и все остальные, они часто являются интровертами.
Наличие места, где можно уединиться, может помочь избегающему партнеру. справиться с сильными эмоциями. Застревание в обществе людей часто может привести к тому, что они потеряют контроль.
3. Напоминает, что их любят
Потребность в утешении обычно связана с тревожной привязанностью. Но избегающих людей нужно любить так же, как и всех остальных. Дистанция, которую они поддерживают с другими, не удовлетворяет этой потребности.
Это может сбивать с толку, поскольку избегающе привязанные люди склонны отталкивать людей, когда им нужна поддержка. Они могут стать отстраненными или критичными по отношению к своим партнерам, когда те чувство оторванности6.
4. Последовательность
Избегающий стиль привязанности возникает из-за не имея возможности положиться на окружающих людей. Они обо всем позаботятся сами, потому что им часто приходилось это делать.
Если это стиль привязанности вашего партнера, важно быть надежным. Ваш партнер не будет чувствовать себя в безопасности, если не сможет поверить вам на слово
Определите свои ожидания
У пар часто нереалистичные ожидания друг от друга, особенно когда все еще свежо и ново. Но вам нужно снять розовые очки и увидеть своего партнера такими, какие они есть на самом деле. Взлеты и падения характеризуют любые отношения; кто-то с избегающим стилем привязанности даст вам возможность заработать деньги.
Прежде чем продолжить отношения, вы оба должны осознать, что у вас могут быть нереалистичные ожидания. Как партнеры, вы должны отпустить сказку и подготовиться к тяжелой работе. Ваш избегающий партнер мог нарисовать картину отношений, в которых другая сторона всегда удовлетворяет их потребности и может справиться с их излишествами.
С другой стороны, вы можете искать кого-то эмоционально умного и чувствительного. Поскольку вы читаете это, ничего из этого не произошло; тем не менее, это не означает гибели отношений.
Не унижайте их.
Если вы приняли своего партнера и его проблемы с беспокойством, не унижайте его по этому поводу или не высмеивайте его беспокойство, потому что для них это не шутка. Проблемы с тревогой реальны, и люди переживают трудные времена из-за них. Так что проявите сострадание к эмоциям вашего партнера и помогите ему контролировать свои крайние чувства.
Кроме того, не жалейте их и не будьте слишком грубыми или грубыми, чтобы сказать что-то вроде «вы слишком остро реагируете». Это может быть болезненно и иметь неприятные последствия. Вместо этого возьмите их за руки и покажите, что любите их, заботитесь о них и уважаете.
Любовь на расстоянии — примеры из реальной жизни
Кристина и Ильнур, 22 и 23 года. Рассказывает Кристина: мы начали встречаться, когда мне было 17 лет. Наверное, это и есть любовь с первого взгляда. Мы все время были вместе, пока учились. Когда закончили вуз, нужно было решать проблему с работой. В итоге Ильнуру предложили должность с хорошей зарплатой, но вахтовым методом 2 рабочих месяца через 1 выходной. Уже второй раз он уехал, но теперь обещает, что больше не поедет. Денег с этой зарплаты ему хватит на некоторое время, чтобы встать на ноги и найти новую работу в родном городе. А я пока работаю в кондитерском магазине и жду его с нетерпением. Общаемся каждый день по телефону, правда связь на севере плохая и не везде ловит, но он старается находить места. Жаль, что фотографии нельзя пересылать».
Павел, 26 лет: «Совсем недавно у меня закончились отношения с девушкой из Испании. Она там жила вместе с родителями. Познакомились в онлайн игре и начали переписываться. 2 года у нас было общение онлайн, а потом она попросила приехать к ней. Мне нужны были деньги, паспорт, виза. Все это было нелегко достать. Переехал в Москву, чтобы заработать и быстрее получить визу, но она уже не стала ждать после 2,5 лет. В принципе, ее понять можно, поэтому я даже не обижаюсь. Расстались легко и без обид».
Юля и Даниил, 30 и 32 года. Девушка рассказывает: «Мы познакомились в интернете, с помощью сайта для знакомства. Первые три месяца просто переписывались, а потом встретились в Москве. Я приехала на каникулы с подружками после 1 курса КГУ, а Данил просто приехал ко мне. Он жил тогда в Петербурге. Через неделю позвал к себе в гости. До конца лета я прожила в Питере. Потом мы виделись также на каникулах. Чаще, конечно, я приезжала, потому что у него работа, а в феврале и июне, я уже улетала из Казани. После универа наконец собрала вещи и переехала насовсем, с тех пор и живем уже 6 лет».
Итак, теперь вы можете на основе этих примеров сделать для себя вывод. Как вы видите, далеко не всегда подобная связь имеет печальный конец. Старайтесь думать о хорошем и берегите свои чувства. Тогда у вас все получится.
Сегодня мы постарались рассказать, как строить отношения на расстоянии и как их сберечь. Надеемся, что вы подумаете несколько раз перед тем, как вступить в подобную связь, а также сразу начнете планировать переезд и совместное проживание. Помните, что общение, основанное на разлуке, не может длиться очень долго, поэтому не теряйте свою вторую половинку и поскорее решайтесь на встречу и совместный быт.
Автор статьи: Нагаева Алия Эльмировна. Журналист — филолог. Выпускник Башкирского государственного университета
Формирование тревожной личности
Тревожный тип личности формируется в детстве. Считается, что тревожный тип привязанности чаще всего формируется тогда, когда мама не уделяла ребенку достаточно внимания.
Чаще всего дети с тревожным типом привязанности вырастают у холодных, нарциссических матерей. Внешне такие матери могут выглядеть действительно хорошими и заботливыми. Ребенок чистый, сытый, хорошо одет, мать даже играет с ним и уделяет время.
Но он не чувствует эмоционально, что нужен матери, нет уверенности в ее безусловной и абсолютной любви. В связи с этим ребенок испытывает постоянную тревогу, что мама куда-то уйдет, что с ней что-то случится, а он просто умрет в одиночестве.
Такой малыш использует любую возможность, чтобы быть рядом с матерью, вызвать ее любовь. Зачастую добиться любви от такой матери сложно, потому ребенок находится в постоянном конфликте. Он всячески пытается понравиться маме и угодить ей: хорошо учится, помогает по дому, выполняет все требования. Но любви с ее стороны по-прежнему нет.
Постепенно формируется потребность постоянно быть с объектом своей любви. А первый объект любви у человека – это всегда его мама.
Бывает и такое, что мама ребенка с тревожным типом привязанности просто находится далеко. Например, она уехала в другой город, там вышла замуж, родила других детей. Или же мама родила второго ребенка, когда старший еще сам маленький. Он все еще нуждается в маме, а она эмоционально уже привязана к его младшему братику или сестренке.
Тревожный тип привязанности часто формируется у детей, матери которых были классическими, стопроцентными жертвами. Мама все время проводит с папой, боится его потерять, выслуживается перед ним. Ребенок чувствует, что она сосредоточена на папе, что малыш ее особо не интересует.
Вопрос эксперту
Когда формируется тревожный тип привязанности? 
Тревожный тип личности формируется из отношений матери и ребенка, на ранних этапах (обычно до двух лет).
Можно ли изменить свой тип привязанности
Тревожный тип привязанности изменить очень тяжело, но сделать это возможно.
Посмотрите трезво на свои отношения и поймите, доставляют ли они вам дискомфорт? Если вы очень зависимы от поцелуев, признаний в любви, постоянно требуете внимания к себе, то рано или поздно отношения начнут разрушаться.
Если вы постоянно дергаете партнера на предмет доказательств его чувств, то это вскоре начнет его утомлять и раздражать. Он начнет изменять и бросит вас. Никто не сможет терпеть рядом с собой существо, которое все время цепляется за других.
Если вы понимаете, что у вас тревожный тип привязанности, который сопряжен с тем, что мамы не было рядом, и осознаете, что все ваши любовные отношения заканчиваются тем, что вы постоянно требуете от партнера любви, а его это раздражает, то у вас действительно есть проблемы.
Если вам хочется написать в десятый раз сообщение с вопросом, любит ли он вас – нужно брать себя в руки и не делать этого.
Обязательно должна быть некая форма деятельности, которая будет вас полностью увлекать. Например, ваша работа, вы должны выполнять свое предназначение, работать по призванию. Также создавайте свой собственный круг интересов и друзей.
Вы не должны быть замкнуты только на партнере, показывайте ему, что помимо него у вас есть другие интересы, своя жизнь. Это трудно, но возможно. В противном случае вы просто потеряете отношения.
Как понять, что у меня тревожный тип привязанности
Определить свой тревожный тип привязанности можно по следующим признакам:
- У вас происходят постоянные конфликты, хотя вместе вы уже длительный промежуток времени.
- Вы все время мучаетесь от ревности, хотя ваш партнер не дает никаких поводов.
- Требуете, чтобы объект любви всегда был рядом с вами, отчитывался, уверял, что все его мысли крутятся только вокруг любви к вам.
- Вы постоянно рисуете у себя в голове картины, что партнер вам изменяет. Происходит это при малейшей осечке с его стороны (например, ответил на ваш звонок не сразу, а перезвонил спустя полчаса). Он может объяснять, что был на совещании, но человек с тревожным типом привязанности не успокаивается. И это не просто привычка переживать по пустякам, а именно навязчивые мысли и состояния.
- Отношения доставляют вам больше беспокойства и неуверенности в завтрашнем дне, нежели естественного удовольствия.
- В голове прочно засел страх, что вас обязательно бросят. Страх не отпускает ни на секунду, даже в самые интимные моменты жизни, например, во время сексуальной близости.
- Партнер открыто заявляет, что ему надоело слушать ваши претензии, ведь он с вами, любит вас, не изменяет, бросать не собирается, а вы постоянно требуете все новых и новых доказательств его чувств.
Создание комфортной обстановки
Когда ваш партнер напряжен, создание комфортной обстановки может помочь ему расслабиться и снять стресс. Вот несколько способов, как вы можете создать такую обстановку:
- Создайте спокойное пространство: Убедитесь, что место, где находится ваш партнер, тихое и расслабляющее. Выключите ненужный шум, например, телевизор или радио, и предложите ему сесть или лечь в удобное место.
- Используйте приятные ароматы: Ароматерапия может быть отличным способом создания расслабляющей обстановки. Распылите ароматическое масло или использовать ароматические свечи с нежным запахом, таким как лаванда или ромашка.
- Обеспечьте правильную освещенность: Используйте мягкий и приглушенный свет, который создаёт ощущения спокойствия и уюта. Избегайте яркого освещения, поскольку оно может быть раздражающим и усиливать напряжение.
- Создайте приятную обстановку звуками: Мягкая и спокойная музыка может помочь вашему партнеру расслабиться и снять стресс. Выберите музыку с медленным темпом и нежными звуками.
Помните, что каждый человек отвечает на комфорт по-разному, поэтому важно узнать предпочтения вашего партнера и настроить обстановку в соответствии с ними
Отслеживайте мысли
Прежде чем мы расскажем вам об этом упражнении, хотим сделать важную ремарку. Ваши мысли — это просто мысли. Они не материальны, они не делают вас плохим или хорошим человеком, от них не нужно избавляться. Ведь если мы попросим вас не думать о красноносых дельфинах, то вы, вероятно, только о них и будете думать ближайшие пару абзацев. Вам правда незачем думать о красноносых дельфинах.
То же самое происходит с тревожными мыслями: чем сильнее вы стараетесь о них не думать, тем чаще они всплывают в мыслях.
Чтобы отслеживать автоматические мысли можно использовать дневник из когнитивно-поведенческой психотерапии.
Дневник автоматических мыслей
Разделите лист на 5 колонок:
- Дата и время
- Ситуация, которая запустила тревогу (событие, воспоминание, размышление, фантазия)
- Какие мысли и образы у вас возникали при этом?
- Какие чувства вы испытывали? Насколько интенсивной была тревога по 10-бальной шкале?
- Что вы сделали в этой ситуации?
Старайтесь ежедневно записывать туда ситуации, вызывающие тревогу
Особое внимание уделите третьей колонке: постарайтесь выписать все мысли, которые крутились у вас в голове, дословно
Когда в вашем дневнике появилась первая запись, вы можете перейти к анализу мыслей и их оспариванию. Вытаскивайте по одной мысли из ситуации и отвечайте на несколько вопросов про нее:
-
Насколько я верю в эту мысль сейчас? Насколько верил_а в ситуации? (0-100%)
-
Какие есть аргументы в ее пользу? Это действительно аргументы или только мои ощущения?
Например, в поддержку мысли «у меня не получится сдать экзамен» могут выступать ваши предыдущие оценки за предмет, опыт сдачи экзаменов и т.п. А «мне всегда не везет», «кажется, что преподаватель меня не любит и занизит мне оценку» и «я чувствую, будто знаю недостаточно» не будут подходящими, т.к. они основываются на ваших ощущениях и предположениях. -
Какие есть аргументы, опровергающие эту мысль?
Чем сильнее вы верите в мысль, тем сложнее будет искать аргументы против и тем тщательнее нужно это делать.
На этом этапе может сильно помочь психолог: увидеть мысли с другой стороны, найти когнитивные (мыслительные) искажения и привести убедительные аргументы против.
Вот еще несколько хороших вопросов:
- Действительно ли волнение может мне помочь?
- Что я могу предпринять по этому поводу уже сегодня?
- Какие преимущества и недостатки могут быть в том, чтобы сделать это сегодня?
- О чем я сильно волновался в прошлом, что меня сейчас не беспокоит?
Общайтесь открыто
Очень важно иметь открытое и прозрачное общение в отношениях, особенно когда вы встречаетесь с человеком, который сильно переживает или склонен к паническим атакам. Это поможет вам узнать, чего ждет ваш партнер от вас и сможете ли вы оправдать его ожидания
При общении с человеком, имеющим проблемы с тревогой, вы также можете столкнуться с неожиданными ситуациями. Тревожный человек может отвлекаться, выглядеть контролирующим или показывать вам пассивно-агрессивное настроение. Если вы не можете понять, что означают их отношение или действия, следует мягко спросить их и получить ясность.
Участие в развлекательных мероприятиях
Развлекательные мероприятия могут стать отличным способом помочь напряженному партнеру расслабиться и получить удовольствие. Вместе с тем, участие в таких мероприятиях может помочь укрепить взаимоотношения, провести время вместе и создать приятные воспоминания. Вот несколько идей, как поддержать и расслабить напряженного партнера с помощью развлекательных мероприятий:
- Посещение кино или театра
Предложите партнеру пойти с вами в кино или посетить театр. Выберите фильм или спектакль, который партнеру может понравиться, и которые могут вызвать положительные эмоции и улыбку. Во время просмотра фильма или спектакля можно поговорить о сюжете, поделиться впечатлениями и насладиться общим времяпрепровождением.
Посещение концертов или музыкальных выступлений
Если ваш партнер любит музыку, предложите ему посетить концерт или музыкальное выступление. Выберите жанр музыки, который будет приятен и интересен вашему партнеру. Послушать живую музыку и насладиться выступлением в живую обязательно поднимут настроение и помогут расслабиться.
Организация пикника или похода
Предложите партнеру провести день на природе и организовать пикник или поход. Выберите красивое место, где можно побыть наедине с природой. Заранее подготовьте вкусную еду и напитки, приготовьте пледы или спальные мешки для комфортного отдыха. Занятие спортом или просто прогулка на свежем воздухе помогут расслабиться и зарядиться энергией.
Посещение парка аттракционов
Парки аттракционов предлагают множество развлечений для разных возрастов и интересов. Пригласите своего партнера посетить парк аттракционов, где вы можете вместе прокатиться на аттракционах, поиграть в игры и просто повеселиться. Адреналин и эмоции, полученные от аттракционов, могут помочь снять напряжение.
Важно помнить, что каждый человек индивидуален, поэтому выберите мероприятия, которые будут интересны именно вашему партнеру. Также учтите его предпочтения и состояние здоровья
Целью участия в развлекательных мероприятиях является создание положительных эмоций, расслабление и укрепление отношений, поэтому не забывайте наслаждаться временем, проведенным вместе.
Этап 1. Позволение
Этот этап символизирует пока еще самое дистантное отношение к тревоге. На этом этапе мы всего лишь
- наблюдаем за своей тревогой со стороны;
- пытаемся присматриваться к ней как к объекту как будто постороннему, но имеющему отношение к нам;
- пробуем на вкус идею того, что тревога есть в нашей жизни;
- учимся допускать ее в своей жизни.
В моем мироощущении метафора Позволения – это возможность стоять на другой стороне дороги и просто наблюдать за своей тревогой напротив, знакомиться с ней только взглядом, соприкасаться только лишь идеей, что она есть в моей жизни. Несмотря на то, что Позволение – только первый шаг работы с невротической тревожностью, он невероятно важен. Особенно для глубокочувствительных людей с особой критичностью. Позволение – это этап, когда никто и ничто не нарушает ваши границы, а значит, есть возможность сколько угодно долго находиться на этой ступеньке. Ровно до того момента, пока вы не ощутите, что вам уже невероятно комфортно в этом месте своих отношений с тревогой; что вы точно знаете: тревога часть моей жизни, и с уважением относитесь к этому знанию. Именно тогда можно переходить к следующему этапу (Принятие).
Дайте себе время оплакать прошлые отношения.
Период непривязанности — время исцеления. Позвольте себе страдать, плакать и горевать о несчастных отношениях, в которых вы были. Не сдерживайте эти эмоции. Хорошего плача, если вы думаете, что это способ избавиться от негативных эмоций. Плачь, если нужно, это нужно для твоего психического здоровья.
Знайте, что горе обычно является первым шагом к отречению. Вам нужно обрабатывать свои эмоции. Вот как вы можете двигаться дальше. Если вы не справитесь с этими эмоциями, они останутся в вас. Вы можете озлобиться и, что еще хуже, не сможете двигаться дальше.
Когда вы скорбите, вы принимаете вещи такими, какие они есть, и понимаете, что с этим ничего не поделать. С этого момента вы на пути к исцелению. Не будьте к себе слишком строги. Дела не сложились, но постоянных условий нет. Все будет хорошо.
Кто это такой?
Если очень кратко, то это человек, который постоянно боится, что его бросят. Тревожный тип привязанности проявляется так:
- Навязчивость. Может проявляться как агрессивно (контроль, ревность), так и неагрессивно (человек просто сильно расстраивается и переживает, когда партнер не уделяет ему достаточно внимания, и очень требователен в этом смысле).
- Навязчивый страх, что его бросят. Все действия партнера рассматриваются через эту перспективу (задержался на работе ‒ больше не любит, хочет расстаться).
- Интересы партнера ставятся выше твоих интересов. Он важнее, его чувства более значимы. Ты склонна жертвовать своими интересами, временем, чувствами, лишь бы ему было хорошо.
- Стремление угодить, страх, что если он узнает что-то «не то» о тебе ‒ то уйдет.
- Ревность.
- Болезненная чувствительность к его настроению.
- Зависимость от его оценки, стремление нравиться, болезненная реакция на малейшее подозрение, что ты нравишься ему недостаточно.
Все это делает отношения довольно сложными. Плюс тревожные люди склонны к созависимым отношениям.
Получите помощь
Вы, вероятно, читаете это, потому что вам нужна помощь, когда дело доходит до вашего партнера. Но вы можете подняться на ступеньку выше и обратиться за помощью к профессионалу, потому что он действительно знает свое дело. Несмотря на то, что вы и ваш партнер находитесь далеко от своего «долго и счастливо», существуют методы, упражнения и глубокие разговоры, которые могут вывести вас из красной зоны.
Так что не стоит недооценивать пользу, которую психолог может сделать для вас. Не стыдитесь, потому что нет большей силы, чем признать, что вам нужна помощь, и в конечном итоге спасти ваши отношения.
Не поддавайтесь стигме, которая начинает окружать людей, обращающихся за профессиональной консультацией, потому что, если одно или два занятия в неделю — это все, что вам нужно, чтобы ваш корабль продолжал плавать, тогда продолжайте и получите необходимую помощь.
Что такое избегающий стиль привязанности и как он влияет на общение в отношениях?
Теория привязанности описывает способы, которыми люди реагируют на отношения в своей жизни.1. Есть четыре стиля привязанности во взрослых отношениях: уверенный, тревожный, неорганизованный и избегающий.
Кто-то с безопасное крепление стиль уверен в своих отношениях. Они чувствуют себя в эмоциональной безопасности и обычно полагают, что люди в их жизни имеют добрые намерения.
Люди с другими стилями привязанности привязаны ненадежно. Им может быть трудно общаться с другими.
Человек с тревожно-боязливым стилем привязанности постоянно переживает, что близкие его бросят. Дезорганизованная привязанность описывает человека, которому неудобно приближаться к другим людям и который расстраивается, когда остается один. А избегающая привязанность описывает человека, который считает, что близкие отношения эмоционально небезопасно.
Небезопасный стиль привязанности вашего партнера поначалу может быть неочевиден. Большинство проблем, связанных с привязанностью, становятся проблемой только в определенных стрессовых ситуациях. Сильные эмоциональные переживания могут вызвать неадаптивные навыки преодоления трудностей2.
Избегающий человек может показаться уверенным в себе и независимым. Они ни на кого не полагаются, что поначалу может показаться очень освежающим. Но эта независимость подкрепляется намеренным избеганием глубоких и значимых связей.3.
На свиданиях человек с избегающей привязанностью будет чувствовать себя более комфортно в более случайных, краткосрочных отношениях. Когда дела становятся «слишком запутанными», они склонны создавать дистанцию, сокращая общение. Иногда они могут вообще прекратить общение.
Если вы замечаете, что ваш партнер начинает холодеть или отстраняться, когда возникают эмоции, возможно, у вас есть избегающий партнер.