Проблемы многодетных семей: жилищные, социальные, здоровье, образование

Что можно посоветовать родителям, которые решили стать многодетными

Если родители приняли решение стать многодетными, то стоит заранее оценить свои силы и возможности. На текущий момент надеяться на поддержку государства не стоит, так как помощь предоставляется в минимальных размерах.

Заранее стоит решить следующие вопросы:

жилищный – удовлетворяет ли текущее место жительства требованиям, каким образом увеличить размеры квартиры или дома;
финансовый – что будет являться источником дохода для семьи при условии трудоустройства одного родителя;
социальный – кто сможет оказать поддержку родителям, как организовать досуг для детей, чтобы оставались силы и время у родителей.

Если в семье есть баланс всех сфер жизни, то независимо от количества малышей она будет счастливой. Родителям стоит внимательно изучить все проблемы и возможности многодетных семей. Осознанное решение воспитать трех и более малышей должно приниматься не эмоционально, а логически и после тщательной подготовки.

У многодетных родителей множество проблем. Часть из них связана с материальным обеспечением, но еще больше сложностей социального и психологического характера. Государственные органы оказывают поддержку только финансово плана, а полноценной программы социализации детей нет, равно как и проектов, поддерживающих родителей.

Проблемы многодетных семей

Помимо того, что многодетная семья – это отрада для многих родителей и пример для подражания, не стоит утаивать, что существует и ряд проблем в доме, где много детей:

Перед тем, как решаться на рождение или усыновление трех и более малышей, всегда важно понимать высокую материальную нагрузку, даже учитывая все государственные меры поддержки. Одеть, обуть и накормить, разместить и обучить нескольких детей – затратно,
Каждому человеку необходимо персональное пространство, поэтому малогабаритная квартира – не лучшее место для проживания.
Многие считают важной проблемой недостаток индивидуального внимания малышам от каждого из родителей.
В таких домах хозяйственные вопросы могут обстоять очень остро, поэтому мамы без помощников в виде бабушек, домработниц или качественной бытовой техники часто жалуются, что чувствуют себя прислугой, которая постоянно готовит, стирает и убирает.
Многие взрослые, выросшие с большим количеством братьев и сестер, потом рассказывают о ревности других детей к родителям.

Которых, к слову, в большой семье немало…

Недостаток жилой площади. Да, существует миф, что многодетные семьи могут рассчитывать на расширение площади, но на деле все обстоит сложнее. Хорошо, если есть возможность переехать (построить) большой дом за городом – там места всем хватит. Но, как правило, большинство семей ютится в квартирах, где дорог каждый сантиметр площади. Да и подросшему старшему ребенку уже не привести в дом молодую жену – некуда.
Недостаток денег. Их в обычной-то семье вечно не хватает, а тут и подавно. Приходится во многом себе отказывать, «довольствоваться малым». Нередко дети чувствуют себя в школе/саду обделенными – их родители не могут позволить себе дорогие вещи. Например, тот же компьютер или дорогой мобильный телефон, современные игрушки, модную одежду.
Об одежде вообще стоит сказать отдельно. Одно из негласных правил большой семьи – «младшие донашивают за старшими». Пока детишки маленькие, проблем не возникает – в 2-5 лет ребенок просто не задумывается о таких вещах. А вот подрастающие дети относятся к «донашиванию» крайне отрицательно.
Старшие дети вынуждены быть опорой и подмогой для родителей. Но не всегда их устраивает такая ситуация. Ведь в возрасте 14-18 лет появляются свои интересы вне дома, и нянчиться с малышами вместо прогулок, встреч с друзьями, собственных увлечений, совершенно не хочется.
Проблемы здоровья. Учитывая, что уделить время здоровью каждого малыша (и просто малышу) практически невозможно, проблемы такого рода возникают у детей часто. Отсутствие витаминов и полноценного рациона (экономить все-таки приходится практически постоянно), отсутствие возможности в укреплении иммунитета различными методами (тренировки, закаливание, бассейны и пр.), «скученность» членов семьи в небольшом помещении, невозможность постоянно держать детей в поле зрения (один упал, другой стукнулся, третий с четвертым подрались) – все это приводит к тому, что больничный отпуск родителям приходится брать очень часто. Что уж говорить о сезонных заболеваниях: один заболевает ОРВИ, и все остальные его подхватывают.
Отсутствие тишины. Режим у детей разного возраста, соответственно, разный. И когда карапузам нужно спать, а старшим детям – заниматься уроками, детишки из средней возрастной категории резвятся на всю катушку. О тишине и речи быть не может.

Правила воспитания ребенка

Хотя семья, в которой растет три и более малыша, может столкнуться с рядом трудностей, у нее есть ряд преимуществ:

Ребята из таких семей обычно очень дружные. Они с ранних лет привыкают заботиться друг о друге, дарить любовь, ласку, учитывать мнение окружающих. Вероятность того, что кто-то из них вырастет эгоистом, очень мала.
У родителей в таких семьях более крепкие отношения. По статистике, вероятность развода существенно ниже.
Дети имеют хорошо развитую коммуникабельность, поскольку с малых лет они включены в большой поток общения. Этот навык будет очень полезен во взрослой жизни, карьере, построении личных отношений.
Ребята, выросшие в многодетных семействах, знают цену деньгам, знают, как с ними обращаться. Нередко они вырастают хорошими бизнесменами, удачливыми предпринимателями.
Отмечается, что дети из многодетных семейств лучше адаптируются в коллективе, лояльнее относятся к людям любой категории, поскольку с детства они приучены учитывать интересы, желания окружающих.

Они могут воспринимать других людей такими, как они есть, без постоянного желания их переделать. Часто они более целеустремленные, менее ранимые, привыкли достигать своих целей.

Универсального рецепта воспитания в многодетных семьях нет, поскольку каждая из них индивидуальна. Многое зависит от конкретного количества детей, материального положения семьи, разницы в возрасте.

Рекомендации, которые помогут существенно упростить жизнь:

Родители должны помнить не только о потомстве, но и об отношениях друг с другом
Это важно, поскольку именно глядя на них, отпрыски формируют свои представления, которые могут оказать на них значительное влияние в будущем.
Авторитет отца должен занимать ключевое место.
Уделять внимание нужно каждому. Пусть немного, по-разному, но нужно стараться побыть с каждым из них каждый день.
Обязанности между членами семейства должны распределяться правильно
Детей нужно приучать к их обязанностям и помощи взрослым, но у них должно оставаться время на учебу и нормальное детство.
Обозначьте время тишины, когда детки не будут трогать родителей, а будут заниматься своими делами.
Ни в коем случае нельзя сравнивать ребят между собой — это может сформировать у них серьезные комплексы в будущем — это касается сравнений как со своими, так с чужими детками.
Кроме семейных дел, у ребят должны быть свои интересы, хобби, которые будут им нравиться.
Старшие должны помогать младшим

Самым маленьким в любом случае достанется больше внимания, ведь они не могут позаботиться о себе сами.
Требования родителей должны соответствовать силам и возрасту деток

При этом у мамы и отца они не должны противоречить.
Старший отпрыск всегда получает больше ответственности, но он все же — не взрослый и иногда хочет побыть маленьким и в полной мере ощутить детство. Это совершенно нормально.
Если вы не справляетесь, не бойтесь попросить помощи, например, у бабушек, дедушек, других родственников. Даже самая минимальная помощь способна значительно упростить ежедневный труд.
В семействе не должно быть любимчиков. Конечно, кто-то больше привязан к матери, а кто-то — к отцу, но отношение к каждому из ребят должно быть одинаковым. Позиция, в которой кто-то лучше, а кто-то хуже в многодетном семействе категорически неприемлема

Самым маленьким в любом случае достанется больше внимания, ведь они не могут позаботиться о себе сами.
Требования родителей должны соответствовать силам и возрасту деток. При этом у мамы и отца они не должны противоречить.
Старший отпрыск всегда получает больше ответственности, но он все же — не взрослый и иногда хочет побыть маленьким и в полной мере ощутить детство. Это совершенно нормально.
Если вы не справляетесь, не бойтесь попросить помощи, например, у бабушек, дедушек, других родственников. Даже самая минимальная помощь способна значительно упростить ежедневный труд.
В семействе не должно быть любимчиков. Конечно, кто-то больше привязан к матери, а кто-то — к отцу, но отношение к каждому из ребят должно быть одинаковым. Позиция, в которой кто-то лучше, а кто-то хуже в многодетном семействе категорически неприемлема.

Узнайте еще больше полезных советов и рекомендаций в вопросах воспитания детей:

как воспитать ребенка без криков и наказаний;
об особенностях и проблемах духовного воспитания;
каковы причины детских капризов и как с ними справляться;
как не сделать из ребенка эгоиста;
а также о том, как организовать физическое воспитание детишек в семье.

…И несчастные дети

Вот тут-то я, с высоты своего опыта, могу рассказать все, как есть. Отвечу на заявления о том, что чада из многодетных семей, вырастая, не хотят иметь своих детей, и что во взрослом возрасте у них возникают постоянные претензии к родителям: «Вы украли мое детство!»

Вообще мне странно слышать утвердительные заявления от людей, не росших в многодетной семье, о том, какие мучения переносят бедные чада в количестве 3+ и о том, какие кровоточащие сердечные раны остаются у них от детства, проведенного в большом кругу братьев и сестер.

Признаюсь честно в своей глупости. У моих родителей были бездетные друзья. Они жили для себя, путешествовали, очень хотели наследников, но не могли их родить. Как-то раз я сравнила своих родителей с этой парой и у меня возникла мысль: «Здорово, наверное, быть бездетным – никаких проблем». Эта идея не задержалась в моей голове надолго.

Когда мне исполнилось 18 лет, моей младшей сестре было 3,5 года. Уже тогда я мечтала о том, как выйду замуж и буду нянчить малыша. Немного повзрослев, я даже стала побаиваться того, что мотивом моего замужества может стать не любовь к молодому человеку, а желание иметь детей.

Родив одного ребенка, уже через год я мечтала о следующем. К сожалению, мое здоровье не позволило мне стать многодетной мамой. Было время, когда врачи поставили под вопрос возможность родить второго малыша: я не могла забеременеть по причине болезни. Тогда я много раз вспоминала свой глупейший вывод о счастье бездетности.

Чудом забеременев вторым малышом, я потеряла его на большом сроке. После этого Бог дал нам еще одну возможность. Третьего ребенка я еле-еле доносила до 29 недель (последние 2,5 недели лежала с отошедшими водами). За наше чадо, казалось, молилось полмира. Слава Богу – сын выжил, окреп и сейчас не отличается от сверстников.

Я, старшая из пятерых детей, все детство и юность пронянчившаяся со своими братьями и сестрами, не представляла, как можно не хотеть детей. Конечно, это трудно, но как можно не хотеть таких трудностей? Почти все мои родные и знакомые, выросшие в больших семьях, сейчас также многодетные. И это разбивает в пух и прах теорию «нехотения».

Теперь об украденном детстве. Да, мое детство отличалось от детства большинства моих подружек. Они гуляли сами, я – с младшими братом и сестрой. Они гуляли, сколько хотели, я – ограниченное время. Они не стирали, не готовили, не оставались на хозяйстве без родителей, не лечили младших братьев или сестер и еще многого не делали из того, что делала я. Хорошо, что в моем детстве и юности мне никто не сказал, что по полному праву я могу и должна обидеться за все это на своих родителей. И я не обиделась. Напротив, это воспитало мой характер, позволило приобрести многие ценные навыки.

Может быть, мои родители были идеальными и мы – исключение из правил? Разумеется, нет. Мы до сих пор можем вспоминать ошибки родителей, общаясь с мамой (папа, к сожалению, уже умер). Можем рассуждать о том, почему происходило то или иное. Опыт наших родителей, как положительный, так и отрицательный, помогает мне воспитывать своих детей.

Мне очень хотелось бы узнать, где берет свое начало предвзятое отношение к многодетным семьям? Возможно, это наша русская нетерпимость ко всем, кто отличается от нас? Или мы пытаемся наделить многодетных ярлыками несуществующих проблем, чтобы нам стало легче? Почему мы так легко связываем любое отклонение от нормы с количеством детей в семье? Может, это нам хочется, чтобы многодетные жалели о своей участи, чувствовали свою неполноценность, ощущали наше презрение?

Минусы многодетной семьи

Ревность и дефицит родительского внимания. Каждый ребёнок – отдельная личность, к которой нужен свой подход, достаточное количество родительской любви и заботы. Однако, родителям сложно уделить достаточное время каждому ребёнку, когда семья многодетная. В таком случае дети начинают ревновать друг друга к маме и папе, ссорясь и соперничая, пытаются урвать лишнюю минутку общения с родителями.
Дети – няньки. Почти во всех многодетных семьях старшие дети вынуждены брать на себя роль родителей, становиться няньками для младших братьев и сестёр в ущерб собственному детству.
Затяжные болезни. ОРВИ долго будет царствовать в вашем доме, ведь следом за одним заболевшим ребёнком заражаются и другие.
Отсутствие личного пространства для каждого ребёнка. Как известно, девочки и мальчики (особенно дети подросткового возраста) должны спать в отдельных комнатах, иметь собственные кровати. Также для комфортного обучения каждому ребёнку необходим свой письменный стол. В большинстве многодетных семей у детей нет возможности побыть наедине с собой и своими мыслями.
Большие денежные затраты. Чем больше в семье детей, тем больше денег уходит на уход за ними. Обучение, одежда и обувь, хорошее питание, подготовка к школе, обустройство детских комнат – всё требует немалых финансовых трат.
Жизнь женщины вращается только вокруг детей. Многодетной маме приходится всю себя посвящать детям, забыв о карьере и времени на себя. Когда самый младший ребёнок вырастает, женщина может чувствовать себя опустошённой.
Женское здоровье. Беременность и роды отнимают немало сил. Помимо неприятных моментов, таких как выпадение волос, проблемы с зубами, растяжки, обвисшая грудь, лишний вес, женщина может приобрести хронические заболевания.
Меньше возможности путешествовать и отдыхать. Не секрет, что отпуск на море, в другие страны и даже просто поездка в развлекательный центр – удовольствия не из дешёвых. И устроить это с несколькими детьми сложнее не только физически (не говоря уже о том, что вместо отдыха придётся за ними постоянно присматривать), но и финансово.
Качество обучения. Важную роль в становлении личности играет хорошее качественное образование. Кружки, секции, дополнительные занятия требуют не только финансовых затрат, но и отнимают много времени и сил у мам и пап. Порой многодетным родителям физически невозможно развести всех детей по школам, детским садам и секциям. Поэтому они вовсе отказываются от дополнительного обучения, не позволяя детям развивать творческий потенциал удовлетворять потребности в увлечениях и хобби.
Супружеская жизнь. Супруги порой не имеют возможности и сил для совместного времяпровождения: отец семейства вынужден проводить много времени на работе, чтобы обеспечить достойное качество жизни большому семейству, жена же целый день занимается готовкой, бытовыми делами и уходом за детьми.

Многодетная семья – это целый собственный мирок

И если вы можете позволить себе иметь столько детей, сколько захотите, и жить при этом ни в чём не нуждаясь – это прекрасно! Наслаждайтесь общением со своими детьми, создавайте тёплую и доверительную атмосферу, и вы всегда будете окружены заботой и вниманием своих детей.

Бедный папа!

А теперь, пожалуйста, дорогие многодетные мамы, держитесь крепче за стулья. Некая Вероника Степанова, видеоблогер с 750 тысячами подписчиков, согласно информации в соцсетях – кандидат психологических наук, позволила себе эту речь: «В многодетной семье мама – волевая женщина, которая руководит семьей, сама решает рожать много детей, а папа – безвольная, теневая фигура. Мама рожает детей, чтобы потом развлекаться вместе с ними, посещая цирки и отправляясь в поездки. Обычно – это женщина с определенными психологическими особенностями, помимо «короны» у нее имеется комплекс неполноценности». Я бы легко восприняла вышесказанное просто за попытку вызвать реакцию публики, а не за реальное мнение, если бы не приглашение этого «специалиста» на психологические консультации.

Не знаю, есть ли смысл что-то отвечать на это, но я отвечу. Разумеется, мужчины и женщины бывают разные: от темперамента не зависит, сколько у тебя будет детей, и от количества наследников не зависит твой темперамент. В семье, где преобладают традиционные ценности, главой всегда будет муж, даже если он внешне тих и спокоен, а эмоциональная жена (если она такова) будет слушаться и уважать его. Не с рождением очередного ребенка женщина превращается в грымзу, управляющую мужем и детьми, она будет ею и с одним ребенком и без детей, если это ее сущность. Чтобы понимать это, не нужно быть кандидатом наук.

Помощь всех детей в домашних обязанностях

Конечно, по мере взросления обязанности по дому и по уходу за младшими справедливо должны возрастать, это нормально, когда дети помогают родителям, но при этом у всех должно оставаться время на детство, свои собственные игры и интересы. Распространенная ситуация, когда помогает в основном самый старший ребенок в семье (в лучшем случае еще и второй по старшинству), а остальные дети ведут себя как вечные малыши. Хотя старший ребенок в возрасте своего самого маленького братишки уже помогал маме по полной программе. Но на контрасте со старшими маленькие кажутся еще меньше, а к старшим требования только возрастают. Это может провоцировать конфликты.

Именно эта внутренняя обида, чувство несправедливости побуждает старшего ребенка всячески задевать младших или относиться к ним с пренебрежением.

Справедливо, когда обязанности по силам есть у каждого ребенка в семье, исключая разве что грудничка. Даже двухлетний малыш может, например, собирать игрушки по всему дому и доносить их до своего места. Конечно, приучать малыша придется с момента, когда он только сделал первые шаги, помогать он начнет не сразу, но зато к трем-четырем годам ребенок начнет, не задумываясь, складывать игрушки в ящик, освобождая домочадцев хотя бы от этой нудной и непрекращающейся работы. Дети постарше уже могут по очереди мыть посуду, гулять с собакой, пылесосить и т.д.

Чем больше прав — тем больше обязанностей. И наоборот. Труд непременно должен как-то поощряться, цениться. Как любая женщина справедливо желает, чтобы муж и дети были благодарны ей за ее заботу о них, так тем более любой ребенок нуждается в том, что мать и отец не скупились на похвалу, поощрения (иногда и в материальном выражении — «красивое колечко для ручек, которые моют посуду»).

Как несправедливо было бы взваливать половину всей рутинной домашней работы на старшего ребенка в семье, так изначально тупиковый путь, когда женщина всё делает сама, не привлекая детей вовсе. Хороший руководитель отнюдь не делает всё сам, он делегирует полномочия на своих «подчиненных». Ведь сделать качественно за ограниченный промежуток времени можно только такое же ограниченное число дел.

Когда мама не прибегает к помощи детей, она может успеть перемыть всю посуду, убрать за всеми, пропылесосить, накормить, погулять и еще массу всего, но в таком случае, ни о каком общении с детьми (да и с мужем тоже) уже и речи быть не может. Она просто валиться с ног от усталости. К тому же беспорядок в доме, вся рутинная и нудная работа вызывает в таком случае куда больше раздражения (как и домочадцы, которые повинны в этой вечной домашней каторге), если выполнять ее в одиночку.

Когда порядок осуществляется совместными усилиями, то и ценится чистота гораздо больше

Ребенок не будет после прогулки разгуливать по дому в грязной обуви, если сам лично не так давно помогал мыть полы, выращенный собственноручно цветок он не забудет полить, а если старшим детям привелось самим укачивать малыша, то маме не придется по сто раз повторять им, чтобы они не шумели, когда тот спит.

«Против» – многодетность ставит крест на карьере и здоровье матери

Это достаточно спорный аргумент, поскольку бездетных женщин или тех, у кого есть один или два ребенка, тоже немало
. Дети не так сильно препятствуют карьере, как кажется. И многодетность семьи – это еще не значит крест на карьере матери.
А что насчет здоровья и хлопот: многодетная семья – целое сообщество, где у каждого есть свои функции, и старшие дети помогают родителям, чем могут. В

В Украине и России многодетной считается семья с тремя детьми или больше до 16 лет. Если дети учатся, статус «ребенка» продлевается до 23-х лет включительно. Причем детьми считаются и удочеренные, усыновленные дети, и родные. Но стоит заметить, что далеко не все люди хотят иметь статус многодетной семьи – на сегодня таких в нашей стране всего 3-5%. Поэтому государство старается стимулировать граждан к рождению детей материально.

В Украине и России многодетные семьи получают государственную поддержку согласно государственной программе по поддержанию многодетных семей. Например, многодетные семьи, где три и более ребенка до 18 лет, которые проживают на одной жилплощади с родителями, имеют право на бесплатный земельный участок.

Многодетные семьи также получают льготы и субсидии на жилищно-коммунальные услуги. Матери в таких семьях имеют право на снижение пенсионного возраста, а оба родителя – на налоговые льготы и увеличенные отпуска (до 36 дней вместо 24-х).

В Китае ситуация совершенно иная. Еще с 1970-го года правительство старается ограничивать рождаемость. Семьям в городе позволено иметь не более 1-го ребенка, а в селе – не более 2-х детей, но только если первый малыш – девочка. Если в семье рождается больше детей, родители выплачивают крупную сумму в виде штрафа. Их также могут исключить из рядов правящей партии – коммунистической.

Почему гиперответственность — это плохо?

Гиперответственные люди живут чужой жизнью, постоянно переживают, не находят покоя, не чувствуют радостей жизни, много нервничают, болеют и быстрее умирают. Я серьёзно.

Нужно жить с комфортом в душе. С осознанием того, что прелесть жизни — в её непредсказуемости. Что её нужно принимать такой, какая она есть. Что и беды нужно принимать, как бы тяжело не было, а разрешимые трудности решать по мере сил и возможностей.

Нужно видеть рамки своей ответственности и не покушаться на чужую. У родственников проблемы? Помогай им, но с пониманием того, что проблемы не твои, не тебе их решать. И не твои ошибки привели к развитию этих проблем.

3.Зачем рожать много детей

На этот вопрос никто не даст ответа. У каждого из нас свой взгляд на эту ситуацию и своё мнение.

Меня больше интересует, что сами многодетные об этом скажут. Итак, продолжаем опрос. И вот какие ответы поступают.

Рождение третьего ребёнка было настолько очевидным, потому что воспитание затягивает. Это как азартная игра.

Если вы вошли в кураж, то остановиться трудно. Старшие подрастают, а вы чувствуете, что ещё есть много нерастраченной любви, которую хочется подарить ещё одному чудесному малышу.

Одна девушка написала, что рождение третьего ребёнка, было спасением для их брака, который трещал по швам. Но сейчас всё настолько прекрасно, что идут разговоры о рождении четвёртого малыша!

Любопытные соседи

В нашей стране почему-то отношение к многодетным семьям несколько иное, чем, например, в других странах.

У нас если дети из многодетной семьи, то за ними всегда пристальное внимание со стороны соседей. Обязательно посмотрят в чём дети одеты, как одевается мама и папа. Не обделяют ли они себя, отдавая всё лучшее детям

Не обделяют ли они себя, отдавая всё лучшее детям

Обязательно посмотрят в чём дети одеты, как одевается мама и папа. Не обделяют ли они себя, отдавая всё лучшее детям.

Любопытные соседи всегда хотят знать, что происходит за стенами квартиры многодетных семей. Что они едят, учат ли дети уроки, какие у них игрушки.

Обязательно проследят куда дети поступают после окончания школы, в институты или техникумы.

И не дай бог, что-то эти соседи увидят или услышат о такой семье не хорошее, обсуждения и осуждения не будут знать границ.

Всех постоянно мучает вопрос, зачем они столько рожают детей. Ведь их надо не только вырастить, но и поставить на ноги, дать хорошее образование, а это так дорого.

Но я вам так скажу, не надо лезть в чужие семья. Не надо трогать чужие души. Каждый сам для себя выбирает как ему жить.

А дети они всегда будут цветами нашей жизни. И кто-то предпочитает один цветок, а кто-то хочет получить букет!