Почему человек постоянно извиняется с точки зрения психологии

Симптомы ПРЛ

Первые признаки расстройства появляются обычно в юношеском возрасте, с годами статистика заболеваний снижается и почти у 50% пациентов состояние улучшается в течение десяти лет после появления первых симптомов. Случаев заболеваний среди женщин почти втрое больше, чем среди лиц мужского пола.

Краеугольный камень заболевания – нестабильное эмоциональное состояние, толчком к которому послужила чрезмерная реакция на внешние события, и торможение возврата к прежнему эмоциональному состоянию. Подверженность таким импульсивным переходам наблюдается у тех, кто склонен к резким сменам оценивания людей, от идеализирования к разочарованию. У пациентов с таким расстройством крайне интенсивна чувствительность, их может переполнять любовь, радость, они могут испытывают небывалый подъем, но в то же время их обуревают и негативные эмоции: гнев и тревожность, страх и вина. Интенсивность эмоций настолько велика, что происходит подмена реакций: пациенты сильно скорбят вместо обычной грусти, ощущают позор и принижение своего достоинства вместо неловкости, паникуют вместо небольшого волнения, доходят до умоисступления вместо негодования.

При пограничном расстройстве высок порог чувствительности к неудачному развитию событий, к получению отказа. Пытаясь избежать сильных негативных эмоций, люди, страдающие ПРЛ, наносят себе телесные повреждения, скрывают чувства. Невозможность контролировать свои реакции иногда приводит к суициду. Несмотря на кратковременные ощущения подъема и легкого веселья, наиболее интенсивно у больного проявляются гнев и удрученность, ярость и потерянность, сменяющие друг друга тревожные и депрессивные настроения.

Импульсивное поведение (злоупотребление алкоголем и/или психотропными веществами, чрезмерное поглощение пищи или нарушение режима питания, неконтролируемые траты денег, беспорядочные сексуальные связи, опасное вождение автомобиля, резкое увольнение, внезапное завершение отношений) отражает импульсивные эмоции – так человек стремится как можно скорее избавиться от сильнейшей душевной боли и от проблем, ее вызывающих. Но через какое-то время приходит боль от раскаяния, ощущение вины за свой поступок и, как ответ, стремление к новому импульсивному акту, чтобы облегчить новую боль. С течением времени такое поведение в некоторых случаях становится автоматической реакцией на боль от негативной эмоции.

Риск самоубийства при ПРЛ составляет до 10%. Есть доказанные данные, что мужчины подвержены большему (вдвое выше) риску покончить с собой, нежели женщины. Суицидальные наклонности и попытки самоубийства у пациентов с пограничным расстройством могут свидетельствовать об их убеждении, что таким образом они облегчат жизнь другим, что всем станет только лучше. Такие пациенты особенно чувствительны к тому, как к ним относятся люди: они чрезмерно рады и благодарны за хорошее к ним отношение и, наоборот, чересчур печальны или злятся, когда их обижают или подвергают критике. Диапазон чувств обширен и смена их происходит очень быстро. Бывает достаточно лишь вероятности того, что нужный человек может исчезнуть из жизни или что можно лишиться его уважения, и маятник чувств колеблется от любви к ненависти, от почитания к разочарованию. Подобные настроения вредят не только конкретным отношениям, они влияют на отношения в семье, в социуме, на самооценку.

При пограничном расстройстве есть склонность к восприятию мира как опасного места, полного злорадных людей. В то же время присутствует безграничная преданность в романтических отношениях, основанная на страхе. Этому способствуют неудовлетворенность партнером, конфликты в семье и физическое насилие, хронический стресс, нежелательные беременности

Защищаясь от интенсивных эмоций, вызванных болезненными жизненными событиями, сознание переключает внимание с этих событий или воспоминаний о них. Блокировка негативных эмоций временно облегчает импульсивные ощущения, но одновременно и притупляет обычные эмоции, отчего человек с пограничным расстройством теряет способность концентрироваться и реагировать естественным образом в повседневном режиме, что существенно усложняет его положение в социуме

Почему они такие?

Чаще всего от привычки все время извиняться страдают женщины – нас, девочек, с детства учат вести себя скромно, быть любезными и тактичными и… чувствовать себя виноватыми, если вдруг поступили так, как «хорошие девочки» поступать «не должны», даже если для этого поступка были вполне весомые основания. Потребность все время извиняться чаще всего связана с низкой самооценкой, страхом осуждения, желанием получить одобрение окружающих, стремлением быть полезной и «хорошей» для всех, неуверенностью в собственных правах и силах и даже стыдливостью за саму себя. Кроме того, привычка извиняться таит в себе еще одну опасность для своего обладателя – в ситуации, в которой человек действительно окажется в чем-то виноват, его извинения сложно будет принять за искреннее раскаяние, ведь у окружающих уже давно сложилось впечатление, что он все время извиняется просто «на автомате».

Как правильно просить извинения

Зачастую вы искренне хотите извиниться, но не умеете это сделать правильно. Вроде бы попросили прощения, но оскорбленный человек продолжает злиться. Определенно, что-то вы делаете, а точнее, говорите не так. Правильное извинение способно открыть путь к прощению и душевному исцелению даже в самых трудных ситуациях. Харриет Лернер, психолог, автор бестселлера >. — Давайте же начнем с >. Знание их наиболее распространенных черт заложит базу для понимания особенностей извинения успешного>>.

Вот три верных способа испортить любую попытку примирения.

Употреблять оговорку >. Вполне естественно, что любой человек хочет услышать искреннее извинение от чистого сердца. Когда же вы говорите >, вся искренность пропадает. > почти всегда означает оправдания и даже напрочь отменяет изначальное сообщение, — говорит Харриет Лернер

— То, что вы скажете после >, может быть совершенно справедливым, но это неважно. > уже сделало ваши извинения фальшивыми

Тем самым вы говорите: >. Имейте в виду, что лучшие извинения — короткие. Не нужно пускаться в долгие объяснения, которые способны погубить любые благие намерения.

Прибегать к псевдоизвинениям. Это фразы типа >. Имейте в виду, что в истинном извинении все ориентировано на ваши действия, а не на реакцию другого человека. Такая фальшивая просьба о прощении с попыткой переложить вину на чужие плечи гораздо хуже, чем отсутствие извинений вообще. Так вы лишь подчеркиваете свое безразличие и еще сильнее обижаете человека. По сути это не извинение, а способ уклониться от ответственности. > — это не извинение. Говорящий не принимает на себя ответственность. Он считает себя правым — и в моральном отношении тоже (ведь он извинился). Но в действительности он лишь переложил ответственность на обиженного. На самом деле он сказал: >. В такой ситуации следовало бы сказать: >.

Говорить слово >. Это также заставляет человека сомневаться в собственной реакции на поступок, который его оскорбил. > или >, — советует Харриет Лернер. — Почти каждое извинение, которое начинается со слов > — это не извинение. Гораздо лучше будет сказать так: >. Кроме того, слова > часто воспринимаются как снисхождение>>.

Стараясь загладить свою вину перед другим человеком, всегда обращайте внимание на подобные мелочи, способные превратить ваше > в >

Ловите малейшие сигналы неудовольствия или угрозы быть брошенным

Дети родителей-нарциссов постоянно начеку и очень внимательно следят за малейшими изменениями в выражении лица, в жестах, в интонациях, которые намекают на неудовольствие их поведением или угрозу быть брошенными. В детские годы они должны были это знать, чтобы выжить и научиться справляться с внезапными изменениями в своем окружении. Им нужно было знать, когда случится очередной приступ ярости у родителей или что можно «сделать», чтобы избежать наказания.

Будучи взрослым, вы на интуитивном уровне понимаете мотивы, которыми руководствуются в своих действиях другие, а также их истинные эмоции. Вы умеете улавливать тончайшие изменения в эмоциях того или иного человека или в окружающей среде. Этот дар интуиции можно использовать с умом и с пользой, чтобы ориентироваться в социальных взаимодей-ствиях, но, с другой стороны, он может оказаться непосильным бременем. Иногда эта сверхнастороженность мешает разорвать отношения с этим человеком и, наоборот, заставляет вас зацикливаться на желании угодить ему. Не стоит излишне концентрироваться на тревожных изменениях, лучше принимать их к сведению, но не увязать в чувствах другого человека.

Сомневаетесь в своем восприятии действительности и не доверяете своей интуиции

Хотя нам свойственны крайняя восприимчивость и развитая интуиция, большую часть нашей жизни мы подвергались газлайтингу со стороны наших обидчиков, которые убеждали нас в обратном. Мы склонны недооценивать собственные эмоции и инстинкты, одновременно придавая слишком большое значение комфорту остальных. Это может втянуть нас в очень опасные ситуации вроде абьюзивных дружеских или близких отношений, неблагоприятной обстановки на работе или сомнительных деловых сделок.

Если хотите разобраться, в ком проблема — в вас или в них, задайте себе несколько вопросов. Все ли заставляют вас чувствовать себя настолько некомфортно или в основном тот человек, который включает ваш внутренний «сигнал пожарной тревоги»? Замечаете ли вы в поведении этого человека те же токсичные черты, что и у ваших родителей? Стали бы вы относиться к людям так, как этот человек относится к вам? Если нет, то было бы вам неприятно видеть, как они обращаются с кем-то в подобной манере?

Эти вопросы помогают восстановить представление о наших базовых правах, увидеть ситуацию с разных ракурсов. Например, будучи детьми нарциссических родителей, мы склонны ставить страдания и переживания других выше собственных

Последний вопрос помогает нам дистанцироваться и учит распознавать и обращать внимание на неприемлемое отношение, потому что мы видим, насколько ужасно чувствует себя в подобной ситуации другой человек, а не только мы. Это позволяет нам понять, что мы вправе судить кого-то, когда он выставляет себя откровенным придурком, и что это с нами никак не связано, зато много говорит о нем как о человеке

Психологический механизм «обвинительный режим»

Часто люди извиняются, даже если они не виновны. Это связано с психологическим механизмом «обвинительный режим». В основе механизма лежит желание сохранить отношения с другим человеком, особенно если этот человек важен для нас.

Человек может начать извиняться, когда чувствует, что отношения с другим человеком находятся в опасности. В таких случаях сильное желание сохранить отношения приводит к тому, что человек начинает извиняться, даже если он не виновен.

Обвинительный режим может происходить внутри нашего сознания. Когда мы находимся в стрессовой ситуации, наше мировоззрение меняется и мы начинаем переживать набор эмоций, включающий в себя чувство вины. Это может привести к тому, что мы начинаем пытаться исправить ситуацию, даже если мы в ней не виноваты.

В целом, обвинительный режим является одним из примеров психологической защиты, которую мы используем, чтобы сохранить отношения с другими людьми. Хотя это может быть полезным в некоторых ситуациях, но иногда извинения могут привести к путанице и затруднить установление истинной причины проблемы.

Поэтому важно понимать, когда и почему мы извиняемся, чтобы не провоцировать «обвинительный режим» и не создавать дополнительных проблем в отношениях с другими людьми

ГЛАВНЫЕ ПРАВИЛА ИЗВИНЕНИЙ

Если вы чувствуете себя обиженным, не стоит требовать извинений с ножом у горла. Но, и хранить обиду долго не лучший вариант. Верное оружие против жалости к себе и скопившихся огорчений — искренность.

Вы вправе честно сказать близким о своих чувствах

Важное условие: говорить только о себе, иначе рискуете снова оказаться на передовой ссоры. Нельзя сказать: «Ты поступил ужасно и обидел меня»

Можно объяснить: «Я чувствую злость, раздражение, обиду, когда ты делаешь так».

Вы получите возможность выйти из круга взаимных обвинений и препирательств и сможете поделиться переживаниями, прожить и отпустить негативные эмоции.

Отступление от стандартов

Существуют люди, которые никогда не извиняются за свои ошибки и не признают свою неправоту. Такое поведение может быть связано с рядом причин, включая личностные особенности, воспитание и окружение. В данном разделе мы рассмотрим некоторые из них.

1. Эгоцентризм. Некоторые люди глубоко уверены в своей правоте и считают, что они всегда действуют правильно. Они не видят нужды извиняться, так как считают, что ошибок у них нет.
2. Страх перед изменением. Извинение подразумевает осознание ошибки и готовность к изменению своего поведения. Однако некоторые люди боятся изменений, включая изменения в себе. Такие люди выбирают не признавать свои ошибки и не извиняться, чтобы избежать необходимости меняться.
3. Отсутствие ответственности. Люди, склонные к этому поведению, не берут на себя ответственность за свои поступки. Они могут полагать, что вина за произошедшее лежит на других людях или на окружающих обстоятельствах. Такие люди не ощущают необходимости извиняться, так как считают, что не они виноваты в произошедшем.
4. Пограничное расстройство личности. Некоторые люди с пограничным расстройством личности могут испытывать проблемы в области социальных взаимодействий и эмоциональной регуляции. Извинение может вызывать у них страх и тревогу, поэтому они избегают таких ситуаций.
5. Социальный статус. Люди, обладающие высоким социальным статусом, могут считать, что они выше других и им не нужно извиняться. Они могут воспринимать извинение как слабость или подчинение.

Важно понимать, что некоторые из этих причин могут быть обусловлены различными факторами, а каждый человек уникален и может иметь множество индивидуальных особенностей. Однако, такое поведение может создавать напряжение в отношениях с другими людьми и приводить к конфликтам

Ты столкнулась с проявлениями нездорового перфекционизма

В большинстве случаев желание сделать все идеально воспринимается как хорошее качество. На самом деле перфекционизм может перерасти в патологическую форму и осложнить вам жизнь. Когда стремление к идеалу овладевает человеком, он становится очень строгим к себе. А это может спровоцировать привычку постоянно извиняться перед окружающими за свое несовершенство.

Если вы постоянно переживаете, что другие люди будут вас осуждать, сравнивать с ними и зависеть от их мнения, стоит начать борьбу с параличом совершенства. Для этого нужно научиться расставлять приоритеты, стараться радоваться жизни и осознавать, что в мире нет ничего идеального. Если вы не можете справиться с нездоровым перфекционизмом самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу.

Почему человек постоянно извиняется: 20 главных причин

• Страх критики и негодования: Многие люди извиняются, чтобы избежать возможных негативных реакций со стороны других. Им кажется, что если они извинятся, то сгладят конфликт и избегут критики.
• Социальная норма: С детства нам учат, что извинения — это хороший способ показать уважение к другим. Эта социальная норма может привести к извинениям даже в ситуациях, когда они не оправданы.
• Страх оскорбить: Человек может постоянно извиняться из страха, что его слова или действия могут быть восприняты как оскорбительные, даже если это не так.
• Снижение напряжения: Извинения могут служить способом уменьшить напряжение в социальных ситуациях, особенно если обстановка напряженная.
• Самокритичность: Люди с высокой степенью самокритичности могут часто извиняться, так как постоянно чувствуют, что они что-то делают не так.
• Неуверенность: Отсутствие уверенности может привести к извинениям как попытке уйти от ответственности за свои решения и действия.

• Желание угодить: Человек может извиняться, чтобы угодить другим и быть в хороших отношениях с окружающими.
• Избегание конфликта: Извинения могут быть способом избежать конфликта и сохранить мирные отношения с окружающими.
• Привитое поведение: Если в детстве человеку говорили, что извинения — это правильно, он может невольно постоянно применять это поведение и во взрослой жизни.
• Постоянное сравнение с другими: Сравнивая себя с другими, человек может чувствовать, что не соответствует стандартам и должен извиняться за свои действия.
• Страх быть отвергнутым: Извинения могут быть попыткой избежать отвержения со стороны других людей.
• Прошлые негативные опыты: Если у человека были негативные опыты, связанные с отсутствием извинений, он может постоянно стараться извиняться, чтобы не повторить ошибки.
• Завышенные ожидания: Если человек склонен устанавливать слишком высокие стандарты для себя, он может постоянно извиняться за небольшие недоразумения.
• Страх потери контроля: Извинения могут быть попыткой сохранить контроль над ситуацией, особенно если она кажется нестабильной.
• Переживание за других: Человек может извиняться, даже если он не виноват, из-за своей заботы о чувствах других людей.
• Неудовлетворенность собой: Люди, неудовлетворенные своей личностью, могут постоянно извиняться, чтобы компенсировать свои предполагаемые недостатки.
• Страх изменений: Изменения могут вызвать беспокойство и неопределенность. Извинения могут быть попыткой сохранить старую, привычную динамику.
• Сложности в выражении мыслей: Некоторым людям трудно выразить свои мысли точно и ясно. Извинения могут стать “подушкой безопасности” для них.

• Постоянное извинение за просьбы: Некоторые люди извиняются, когда просят что-то у других, потому что боятся, что их просьба окажется обременительной.
• Низкая самооценка: Если у человека низкая самооценка, он может извиняться даже за самые мелкие вещи, так как считает себя не достаточно ценным.

Почему они такие?

Чаще всего от привычки все время извиняться страдают женщины – нас, девочек, с детства учат вести себя скромно, быть любезными и тактичными и… чувствовать себя виноватыми, если вдруг поступили так, как «хорошие девочки» поступать «не должны», даже если для этого поступка были вполне весомые основания. Потребность все время извиняться чаще всего связана с низкой самооценкой, страхом осуждения, желанием получить одобрение окружающих, стремлением быть полезной и «хорошей» для всех, неуверенностью в собственных правах и силах и даже стыдливостью за саму себя. Кроме того, привычка извиняться таит в себе еще одну опасность для своего обладателя – в ситуации, в которой человек действительно окажется в чем-то виноват, его извинения сложно будет принять за искреннее раскаяние, ведь у окружающих уже давно сложилось впечатление, что он все время извиняется просто «на автомате».

Кто извиняется чаще, мужчины или женщины?

Мы думаем, что все мы знаем ответ на этот вопрос. Но в науке хорошо то, что она позволяет превратить очевидное в научный факт. Теперь уж точно известно, что женщины чаще говорят «извините». Все потому, что у них более низкий порог обиды. Мужчины в этом смысле более толстые.

Сами женщины-исследователи говорят, что слово «прости» и девушка, которая постоянно просит прощения, — показатель женской социализации в принципе. Женщинам с раннего возраста прививают «пассивное» мышление, а извинения — это способ общения с миром в целом. По мнению исследователей, когда женщина просит прощения, она наполняет молчание или поддерживает мир между людьми. А еще можно извиниться в случае, когда люди что-то подумали о человеке, а он уже извинился, до событий.

открываем торцевые панели коробки: как не «засветить» экран ноутбука на солнце

Девушка отремонтировала ванную своими руками, чтобы не нанимать строителей

Жители Байрон-Бич увидели Зака ​​Эфрона в кафе: по слухам, актер живет в Австралии

Влияние культуры и общества

Наша культура и общество могут оказывать большое влияние на нашу психологию и способ взаимодействия с окружающими. Например, в некоторых культурах извинения рассматриваются как жест уважения и смирения перед другими людьми, даже если вы не виновны.

Кроме того, некоторые общества могут подавлять индивидуальность и подстрекать к поведению, которое не соответствует личным убеждениям. В таких обществах люди могут извиняться за что-то, за что они на самом деле не должны извиняться, чтобы быть принятыми и не выделяться из толпы.

Культура и общество также могут формировать наши представления о том, что считается принимаемым и непринимаемым поведением. Например, если в нашем обществе выражение эмоций считается слабостью, то мы можем извиняться за проявление эмоций, даже если они абсолютно нормальны.

В итоге, культура и общество могут оказывать значительное влияние на наши психологические реакции и поведение, включая частоту и способы извинений.

Когда не стоит извиняться

Мне понадобилось много лет чтобы внутри себя понять простую истину: я не должна извиняться каждый раз когда мой собеседник не держит себя в руках, и я не должна моментально соглашаться с каждым, кто винит в ситуации или в своих проблемах меня (хотя именно на такое поведение я была запрограммирована с детства).

Чем больше я работала над собой, тем яснее мне становилось, что извиняться стоит только тогда, когда ты намеренно причинил боль другому человеку (что, если честно, совсем не в моем характере). И что 90% «извинительных» импульсов в моем случае не имели под собой никакой реальной основы.

Сегодня я могу выразить свои сожаления на тему того, что мой собеседник чувствует злость или обиду, и могу предложить помочь разобраться с тем, почему именно он это чувствует.

Но я не извиняюсь за то, что не является следствием моих действий или намерений.

Никогда и ни перед кем.

Источники абсурдных тревог

От чего у адекватного человека появляются картины самоуничтожения и боязни, граничащей с паникой? По мнению специалистов, такое расстройство называется обсессивно-компульсивным (ОКР). Это может случиться у любого человека, даже не имеющего представление о ВСД. Проекция состояния – сильная тревога за жизнь, причем не только за свою, но и за своих близких, включая животных в доме.

Боязнь причинить вред близким и себе берет начало от привязанности и сильной любви. Себя мы любим, а вкупе с природной боязнью такая любовь нередко превращается в один из видов ОКР:

• Тревога преследует человека постоянно. Такое случается при ВСД. Иные причины появления у дистоников этой фобии следующие:
• Критический момент в жизни человека, когда он зацикливается на проблеме негативного характера. Со временем тревожность растет и достигает критического уровня. При дистонии пациенты в голове постоянно прокручивают сцены негатива, результатом чего появляются неврозы и фобии, дающие проекцию на уровень подсознания.
• Потрясения, случившиеся в ранние годы (школа). Сюда можно отнести ссоры родителей, результатом которых у ребенка возникает чувство незащищенности и получения негатива отчего и от кого угодно. Агрессия и унижение одноклассников – все эти жуткие факторы складываются в картину ОКР. 
• Заниженная самооценка, придирки к себе программируют подсознание, что человек неудачник, он далек от идеала и не востребован обществом. Вина перед собой заставляет защищаться от нелюбви к себе, а выражается это в заботе, трепетности и жалости к себе. Результат – навязчивые мысли о предотвращении самоуничтожения, невроз.

Особенности индивида, его характер, зацикленность на негативе, тревоге, качествах личности, недостатках. Есть категория людей, которые часто или постоянно себя «поедают» и копаются в себе. И тогда фобиям свойственно сменять друг друга: одна исчезает, другая появляется.

Сложность саморефлексии

Саморефлексия требует от человека анализировать свои поступки и поведение. Она подразумевает способность к самокритике и готовность признавать, что можно сделать лучше. Некоторые люди не хотят или не могут взглянуть на себя объективно. Им трудно признать свою вину и сделать шаг к искреннему извинению.

Кроме того, некоторым людям не хватает сознательности и самоанализа. Они не осознают своих действий и не понимают, что они могут нанести кому-то боль. Им необходимо развить навык саморефлексии и осознания последствий своих поступков.

Еще одной причиной сложности саморефлексии может быть обида или гордость. Люди могут быть слишком обижены или обидеться на то, что их призывают извиниться. Они могут считать, что это унизительно или что они будут проиграны в споре. В таких случаях им сложно признать свою вину и сделать шаг навстречу к реконструктивной коммуникации.

В целом, сложность саморефлексии связана с различными эмоциональными и психологическими факторами. Чтобы люди могли извиняться, когда виноваты, и предпочитали диалог, им необходимо развивать самоанализ и готовность к изменениям. Это позволит им лучше понимать других людей и строить более гармоничные отношения.

Ты хочешь казаться сильным, отстаивая свою правоту

Сильные люди признают свои ошибки и стараются сделать всё, чтобы оперативно исправить их. Люди, которые хотят казаться сильными, отстаивают свою точку зрения даже в том случае, если всем окружающим (да и им самим) давно понятно, что она ошибочна.

Так происходит потому, что для многих правота и умение идти до конца — это своего рода синонимы понятию «сила духа». Возможно, ты часто подменяешь этим выражением другие понятия, например: «упёртость», «нежелание рассматривать контраргументы», «нежелание выслушивать чужое мнение», «нежелание рассматривать другие варианты развития событий».

3. Ты не умеешь проигрывать

Если любое, даже малейшее поражение для тебя подобно концу света, если ты выходишь из себя в момент, когда тебе говорят о твоих неудачах, если ты доказываешь с пеной у рта свою правоту, то ты просто не умеешь проигрывать. Это качество не раз мешало и будет мешать тебе в жизни.

Людям, которые не умеют проигрывать, кажется, что их «противник» или человек, который обратил внимание на их ошибку, смеется над ними, злорадствует, считает их слабаками, неудачниками и лохами. Также неумение признавать ошибки, как боязнь проигрыша, становится камнем преткновения в общении с близкими людьми

Кому понравится вечное отрицание своей неправоты, даже в тех случаях, когда оно идет во вред тебе или твоим отношениям с родными?

Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины

4. Ты слишком гордый для этого

Гордость зачастую играет огромную роль в неумении или нежелании признавать свои ошибки. Ты ощущаешь собственную непоколебимость и твердость, стараешься поддерживать образ человека гордого и решительного. В большинстве случаев это всего лишь маска, под которой ты прячешь комплекс неполноценности.

Твои попытки предстать в глазах окружающих каменной стеной, которая никогда не испытывает стыда из-за своих ошибок (а еще лучше — никогда их не совершает), рано или поздно сыграет с тобой злую шутку. Да, тебе удастся сохранить свое мнение, даже, возможно, отстоять его, но что потом? От тебя могут отвернуться даже самые близкие люди, а тем, кто ранее испытывал к тебе искреннюю симпатию, придется пересмотреть свое отношение.

5. Ты боишься быть осмеянным и потерять авторитет

Страх оказаться осмеянным и потерять свой статус в коллективе часто становится причиной неумения признавать свои ошибки. Тебе могут навязать ложные идеалы, например уверенность в том, что благополучие и счастье означают признание окружающих. Но честнее будет признаться себе, что людям вокруг нет никакого дела до твоей правоты (неправоты). Они слишком сосредоточены на самих себе и не видят ничего дальше собственного носа.

Искренний совет: создавай собственный статус, не опираясь на мнение окружающих. В таком случае тебя зауважают и другие люди, которые, возможно, разделят твои убеждения.

6. Ты не понимаешь, что неправ

Есть и такой вариант: ты просто не понимаешь, что неправ, и поэтому тебя так сложно разубедить в правильности твоих действий. К примеру, смотря на отношения отца и матери, ты с детства усвоил основные правила поведения: женщина сидит дома, готовит и убирает, не спорит с мужчиной, а он, в свою очередь, зарабатывает деньги.

Когда твоя девушка просит тебя помыть посуду, потому что вернулась с работы уставшая, ты на автомате говоришь ей, что это не твоя обязанность

И неважно, что вы одинаково устаете на работе, а она вдобавок выполняет работу по дому. Ты убежден, что прав, потому что тебя воспитывали именно в такой семье, где женщина делала всё и даже больше

Естественно, ты не понимаешь, что именно ее не устраивает и где ты допустил ошибку.

Для того чтобы научиться признавать свою неправоту, ты должен ставить под сомнение свои убеждения и выслушивать контраргументы. Времена меняются, ситуации бывают разные, и умение мыслить критически тебе будет только в плюс.

7. Ты во всём винишь окружающих людей

Одна из самых частых причин неумения признавать свои ошибки — это убежденность в том, что виноват в них не ты, а кто-то другой. Ты можешь винить в них своих близких, любимого человека, коллегу или общество. Также ты можешь оправдывать себя фразами «Я бы не сделал так, если бы не твой совет», «Так принято в обществе» или «Меня воспитали таким».

Всё это, в сущности, всего лишь формы перекладывания ответственности. И ты не перестаешь быть виноватым в своей ошибке, даже если действовал в соответствии с полученным от кого-то советом. Ведь в конечном итоге именно ты решаешь, использовать этот совет или нет.

8 советов тому, кто не прислушивается к мнению окружающих

У кого бывает невроз

Все дети периодически злятся, боятся и нервничают. Почему у одних невроз, а другим хоть бы что? Почему педагог ругает всех, а невроз только у Миши?

Детям от природы даны сосуды «разной величины». Ребенок с ослабленной нервной системой получит невроз скорее, его накопитель «меньше».

Родителям следует особенно беречь и не перегружать негативом детскую нервную систему в следующих случаях:

• кто-то из родственников страдает от неврозов или психических заболеваний;
• ребенок во время беременности или в родах получил повреждение нервной системы и наблюдался у невролога в первые месяцы жизни;
• ребенок по темпераменту меланхолик, тонко чувствует мир, но быстро утомляется, часто плачет.

В следующей статье подробно разберем, как справиться с неврозом у ребенка — чего делать не стоит и как вести себя родителям.

Почему это происходит?

Неудобная правда №1. Воспитаны, чтобы быть комфортными

С самого раннего возраста вы, скорее всего, следовали за своей матерью, надеясь помочь ей. Или ухаживали за своими младшими братьями и сестрами. Или, возможно, однажды один из родителей сказал вам: «Мне нужно, чтобы с детьми не было проблем».

Итак, что вы сделали? Скорее всего, чтобы ваша мама «гордилась» вами, сделали все, чтобы угодить ей. Этот менталитет, вероятно, остался на всю жизнь. 

Читать ещё: Изменяем жизнь к лучшему. Начать можно прямо сейчас

Вы, наверное, много работали, чтобы получить хорошие оценки. И все для того, чтобы получить одобрение родителей и учителей. Потому что не хотели их разочаровывать. И это тоже не про уверенность в себе.

Такое мышление перешло во взрослую жизнь. Вы сделали все, чтобы быть хорошим партнером и хорошей матерью. Потому что не хотели никого разочаровывать. 

Читать ещё: Счастливые отношения и почему мы их избегаем

И единственным способом избежать разочарования других и защитить себя от конфликта было сказать: «Извините».

Даже когда это была не ваша вина. И даже тогда, когда это не гарантирует извинения. Надо ли извиняться в таких случаях?

Неудобная правда №2. Не учили ставить себя на первое место

Можете ли вы вспомнить, чтобы ваша мама, папа, учитель или кто-то из близких сидел рядом с вами и говорил: «Твои мечты и цели важны так же, как и все остальные. Пусть твой голос услышат»

Вместо этого вы, вероятно, были воспитаны послушной. Вот почему так часто вы чувствуете эту безумную, ненужную вину.

Читать ещё: Пять цитат для женщин. Полезные правила жизни

Вы когда-нибудь говорили «извини» себе? Чтобы сохранить мир?

Про уверенность в себе. Если вы не знаете, с чего начать. И если не парализованы чувством вины, вы должны сделать одну вещь. Перестать постоянно извиняться.

Но сначала вам нужно узнать при 3 опасности.

Врожденный импульс к социальной гармонии

Люди всегда стремятся к гармонии в социальных взаимодействиях и ощущают дискомфорт, когда возникают конфликты. Этот импульс к гармонии соблюдается и в ситуациях, когда человек несвоей вины оказывается в неприятной ситуации, например, когда ему приходится извиняться за что-то, что он не сделал.

Один из факторов, вызывающих такую реакцию — это желание сохранить благожелательное отношение окружающих. Люди хотят сохранить самоуважение и уважение к ним со стороны окружающих, а для этого им необходимо убедиться, что они находятся в хороших отношениях с другими людьми. Извинение, даже если оно необосновано, может помочь восстановить и поддержать гармоничные отношения с окружающими.

Помимо того, люди извиняются, когда не виновны, в надежде на улучшение коммуникации. Извинения могут быть интерпретированы как способ установления контакта и построения доверительных отношений. Люди часто прибегают к извинениям, чтобы мгновенно изменить отношение к ним у других людей, особенно если они чувствуют, что сейчас важны хорошие отношения для достижения своих целей.

• Внешний фактор, проявляющийся в извинении, – это социальные нормы и ожидания. Люди растут и живут в определенной культуре со своими правилами и социальными нормами. Иногда эти нормы могут оказать давление на людей, заставляя их извиняться даже тогда, когда они не виновны.
• Извинения могут также свидетельствовать о низкой самооценке человека и его склонности к самокритике. Люди, которые часто извиняются, могут считать, что они должны быть «идеальными», и критически относиться к своим действиям.

Извинения, которые идут вразрез с логикой и не соответствуют реальности, могут вызвать у окружающих недоверие и подозрение на лицемерие

Поэтому важно учитывать, как и почему мы извиняемся, и делать это разумно и пропорционально к действительности

Как избавиться от привычки постоянно извиняться в разговоре

Если ты хочешь избавиться от привычки постоянно извиняться в разговоре, то первым шагом будет осознание этой привычки. Отметь моменты, когда ты произносишь извинения без видимой необходимости. Это может быть в ответ на вопрос, на комментарий или даже в ситуации, когда ты лишь высказываешь свое мнение.

Далее, попробуй разобраться в том, что вызывает это поведение

Может быть, у тебя складывается чувство, что твои слова могут быть осуждены? Или, возможно, ты хочешь понравиться окружающим и избежать потенциального конфликта? Важно разобраться в своих эмоциях и мыслях, чтобы понять корни этой привычки

Рассмотрим ситуации, когда извинения действительно неуместны. Перед тем, как сказать “извини”, спроси себя: “Что именно я делаю, за что я должен извиняться?” Если ответ не содержит реальной ошибки или нарушения, подумай о том, как бы ты мог выразить свои мысли и чувства иначе.

Важно научиться устанавливать границы и осознавать свою ценность. Помни, что твои мнение и чувства имеют право на существование, и ты можешь выражать их без извинений

Постепенно привыкай к мысли, что ты имеешь право на свое мнение, даже если оно отличается от других.

Чтобы эффективно работать над избавлением от привычки, практикуйся в альтернативных способах выражения. Вместо “извини” можешь сказать “спасибо за понимание”, “я ценю твою терпимость” или просто выразить свою точку зрения без лишних извинений.

Не забывай, что изменение привычек – это процесс, требующий времени и усилий. Постоянно работай над самосознанием, развивай уверенность в себе и стремись к тому, чтобы общение стало более аутентичным и свободным. Каждый шаг, даже самый небольшой, приближает тебя к твоей цели.