Почему молчание – золото
Наверняка вы не раз слышали такую поговорку: “Слово – серебро, а молчание – золото”. Ценность речи сложно переоценить. Слова помогают нам выстраивать здоровое общение, договариваться, обсуждать проблемы, поддерживать, выражать чувства, делиться информацией. Но когда в словах нет чувства меры и такта, это может стать проблемой.
Молчание во все времена считалось признаком мудрости. Достаточно вспомнить, что самыми молчаливыми всегда были монахи и старцы, которые удалялись от мирской суеты и проводили жизнь в уединении. Самой распространенной духовной практикой был именно обет молчания.
В детях традиционно воспитывалось умение слушать и почитать старших, а болтливость воспринималась как знак легкомысленности, ветрености и лени.
Во многих народах есть поговорки, в которых кротость и молчаливость представляются как синоним добродетели. Например:
- Умей сказать, умей и смолчать.
- Не стыдно молчать, коли нечего сказать.
- Доброе молчанье лучше худого ворчанья.
- Молчанье лучше пустого болтания.
- Молчаливый рот – золотой рот.
- Молчи – за умного сойдешь.
У Марка Твена тоже есть фраза на эту тему: “Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения”.
В современном мире молчание будто бы начало выходить из моды. Каждый считает необходимым озвучить свое мнение, быть заметным, слышимым, эпатажным. Кажется, что чем больше тебя видно и слышно, тем ты популярнее и успешнее.
Однако если присмотреться повнимательнее, то можно увидеть, что и сейчас люди, умеющие к месту сказать и вовремя промолчать, производят более сильное впечатление. Они кажутся уверенными в себе, морально устойчивыми, самодостаточными, умными, мудрыми.
Разумеется, во всем важна мера. Чрезмерно молчаливые личности создают себе образ закрытых, подозрительных и недружелюбных людей. В этой статье мы не будем касаться такой крайности, а поговорим о тех, кто замечает за собой неспособность вовремя остановиться в словесном потоке и постоянно жалеет о сказанном.
Более 100 крутых уроков, тестов и тренажеров для развития мозга
Начать развиваться
Почему не стоит избегать сложных разговоров: 5 причин
Избегание не самый лучший спутник по жизни. Конечно, когда нам грозит реальная опасность, лучше бежать. Но в сфере межличностных отношений все же предпочтительнее сталкиваться лицом к лицу с тем, что неприятно. И надо научиться решать проблемы, урегулировать споры и вступать в диалоги, которые вызывают неприятный трепет. Не критиковать себя, если что-то не получается, а жалеть и относиться к себе с состраданием, потому что в этот момент нам сложно. Но все равно надо говорить, потому что в этом заключен наш личностный рост.
1. Разговоры — способ социального взаимодействия.
Наша нервная система изначально настроена таким образом, чтобы минимизировать воздействие стресса и повышать эффект от удовольствий.
Ученые из Университета Брауна во главе с Джадсоном Брюером провели исследование, подтверждающее влияние так называемых петель привычки, состоящих из триггерного сигнала, шаблона поведения и награды (например, уменьшения дискомфорта), на формирование тревожности и таких вредных привычек, как курение и переедание.
Способность нашего мозга к созданию шаблонов поведения, которые включают «автопилот» и помогают получить награду и снизить угрозу стресса, обеспечивала выживание нашего вида на протяжении тысячелетий. Проблема в том, что эта «прошивка» не успела обновиться, чтобы соответствовать сегодняшним сложным стандартам социального взаимодействия. Поэтому мы и испытываем сложности с разговорами, которые вызывают у нас стресс и негативные эмоции. Каждому из нас необходимо развивать в себе чувство самосострадания, чтобы справиться с желанием избежать их, перейти к обвинению и другим способам эскалации конфликта.
Сострадание к себе означает внимание к своему эмоциональному состоянию, понимание универсальной природы неприятных ощущений, связанных со сложными разговорами, и осознанное отношение к ним с заботой и вниманием.
3. Мы учимся разрешать конфликты словами.
Если мы не уделяем внимание развитию навыков заботы о себе в ситуациях сложных разговоров, последние становятся гораздо менее продуктивными, между участниками нарастает ощущение отчужденности и недоверия. Формирование новых здоровых привычек, напротив, способствует укреплению взаимосвязей, решению проблем в отношениях, принятию ответственности за свое состояние.
4. Мы укрепляем отношения.
Лучшие навыки ведения сложных разговоров действительно помогают разрешить давно назревшие проблемы, сгладить углы и заново навести разрушенные мосты в отношениях. Это именно то, что нужно многим из нас как на работе, так и в личной жизни.
5. Мы становимся теми, к кому хочется прислушиваться.
Люди с развитыми навыками ведения сложных разговоров помогают другим налаживать отношения и вдохновляют своим примером, будучи ролевой моделью.
Никто из нас не может сесть в машину времени и исправить ошибки в тех сложных разговорах, с которыми нам пришлось столкнуться в прошлом. Но желание освоить навыки самосострадания и сочувствия к себе совершенно точно поможет избежать ошибок в будущем и уменьшить влияние стресса от неприятных ситуаций. И кстати, признание своих ошибок и принятие ответственности за них — это еще один эффективный инструмент в нашу копилку навыков.
Выходим достойно из неловкой ситуации в разговоре
Постоянные просьбы
«Слушай, одолжи 100 рублей, кошелек забыл!» «Подвезешь меня до остановки? Нам все равно по пути». «Купишь мне пиво, тебе же не сложно…» Так неплохой человек превращается в надоедливую попрошайку, которая во всем пытается выехать за счет других, ничего не предлагая взамен. Постоянные просьбы — это ошибки в общении. Почему? Потому что они отталкивают людей, накапливают раздражение и нежелание иметь с ним никаких дел. А если коллеге не хочется выполнять ваши просьбы, и он вообще хотел побыть один? Что вы сами для него сделали, чтобы постоянно дергать по мелочам? Запомните, просить нужно в меру, иначе не заметите, как станете для других обузой.
Если парень обижается, что это значит. Как жить, если мужчина обижается по пустякам?
- Боится. Чаще это страх перед очередным романом либо незаконченные прошлые отношения, которые не позволяют насладиться новым чувством влюбленности. Ему может потребоваться долгий период, чтобы разобраться в себе, собственных эмоциях. Ей остается только ждать.
- Женат. Такой мужчина проявляет всяческий интерес к понравившейся девушке, но специально отходит в сторону при ощущении взаимности. Это не внутренний страх, а хитрая тактика завоевания девичьего сердца. Лучше избегать таких отъявленных ловеласов, искать любовь.
- Не уверен в себе. Такие парни редко нравятся, при этом обижены на весь мир, не верят в себя и свои шансы понравиться, заинтересовать симпатичную девушку. Сложно начать новые отношения, поскольку считает, что девушка неискренняя, играет, насмехается. Не стоит искать скрытый подтекст в новых отношениях.
- Сам не знает, чего хочет. Такое демонстративное поведение характеризует неуверенного в себе мужчину, который еще не расставил для себя приоритеты. Он проявляет интерес и начинает общение, но, чувствуя взаимность, всячески избегает свою новую знакомую.
Как правильно слушать собеседника?
Часто задаваемые вопросы
1. Что делает разговор спором?
Стиль общения, тон и чувства, с которыми продолжается разговор, определяют, является ли это спором или нет. Каждый разговор превращается в спор, когда вы говорите о правильных вещах, но не так. Поскольку это очень субъективно, на него также будет влиять способность человека воспринимать и усваивать точку зрения другого человека.
2. Что вызывает постоянные ссоры в отношениях?
Личные нападки, обвинительные замечания, негативные модели общения, отсутствие уважения и понимания — вот некоторые из причин споров в отношениях. Чрезмерная критика и пренебрежительное отношение еще больше усугубляют проблему.
«Атеизм»
Основные аргументы атеизма:
- Научные: атеисты считают, что научные знания и объяснения мира вполне достаточны для понимания его природы и происхождения без привлечения понятия «бог».
- Моральные: атеисты утверждают, что нравственные принципы и этика не требуют веры в бога, и что человек может быть добрым и моральным без религии.
- Логические: атеисты указывают на то, что понятие бога нелогично и противоречиво, и что религиозные верования основаны на иррациональности и примитивности.
Атеизм является одной из самых распространенных мировоззренческих позиций в современном обществе. Многие известные философы, ученые и мыслители были атеистами и открыто выступали против религии. Атеистические идеи и критика религии стали неотъемлемым компонентом современной философии и научного мышления.
Пренебрежение ценностями собеседника
Пренебрежение ценностями собеседника проявляется в нескольких формах:
Игнорирование его точки зрения
Когда мы не слушаем и не учитываем аргументы и мнение собеседника, это говорит о нашем неуважении и нежелании принимать его точку зрения во внимание.
Минимизация его чувств. Если мы принижаем или недооцениваем чувства и эмоции собеседника, это может вызвать обиду и раздражение
Вместо того, чтобы принять и понять его чувства, мы можем их проигнорировать или даже посмеяться над ними.
Преувеличение ошибок и недостатков. Когда мы акцентируем внимание на ошибках и недостатках собеседника, не признавая его достижений и качеств, это показывает наше пренебрежение и неуважение к нему.
Унижение и оскорбления. Никогда не следует использовать оскорбления и унижения в общении. Это не только неприемлемо, но и может привести к серьезным конфликтам и разрушению отношений.
Чтобы избежать пренебрежения ценностями собеседника, важно учиться слушать и понимать его точку зрения. Необходимо проявлять уважение к его чувствам и эмоциям, а также ценить его достижения и качества
Миролюбие и умение находить компромиссы сделают общение гораздо более приятным и продуктивным.
Односторонняя точка зрения
Когда мы придерживаемся только одной точки зрения, мы ограничиваем наше понимание ситуации и упускаем возможность увидеть более широкую картину
Обратите внимание на то, что точка зрения другого человека может быть основана на его личном опыте, знаниях и информации, которой у нас может не быть
Поэтому важно быть готовым выслушать другую сторону и уважительно рассмотреть ее аргументы
Общение — это взаимодействие двух или нескольких сторон, и каждая сторона имеет право на свою точку зрения. Учитывайте различия и ищите общую землю, вместо того, чтобы упираться и настаивать только на своей точке зрения. Помните, что цель общения — достижение взаимопонимания и решения проблемы, а не победа в споре.
- Постарайтесь быть открытым и гибким в своих взглядах.
- Слушайте активно и задавайте вопросы, чтобы лучше понять точку зрения другого человека.
- Признайте, что каждый имеет право на свою точку зрения, и уважайте это.
- Ищите общие интересы и точки соприкосновения для построения конструктивного диалога.
- Не старайтесь навязать свое мнение, а стремитесь найти решение, учитывающее интересы обеих сторон.
Итак, помните: односторонняя точка зрения — это проявление эгоизма и отрицательно влияет на качество общения. Будьте готовы выслушать и уважать точку зрения других людей, и вы обнаружите, что это помогает создать гармоничные отношения и решить разногласия без ссор и конфликтов.
Как участвовать в непринужденной беседе
Непринужденная беседа — это неформальная форма общения, где люди обмениваются мнениями, обсуждают разные темы и просто проводят время вместе
Как участник такой беседы, важно уметь не только слушать, но и активно включаться в общение
1. Будь внимательным
- Слушай собеседника и проявляй интерес к его словам.
- Не перебивай и не отвлекайся на другие вещи во время разговора.
2. Выражай свои мысли
- Не стесняйся высказывать свое мнение, даже если оно отличается от мнения других участников.
- Опирайся на факты и логику, а не на эмоции и предрассудки.
3. Слушай и обсуждай
- Задавай вопросы, если что-то не ясно или интересно.
- Не бойся спросить мнение других участников и поучаствовать в обсуждении.
4. Уважай других участников
- Не критикуй и не осуждай других участников за их мнения и действия.
- Помни, что каждый имеет право на свое мнение и собственный опыт.
В целом, участие в непринужденной беседе — это возможность получить новые знания и опыт, познакомиться с интересными людьми и расширить свой кругозор. Главное — не забывай о взаимном уважении и дружелюбии.
Желание контролировать ситуацию
Желание контролировать ситуацию может быть связано с различными факторами. Некоторые люди испытывают страх перед неизвестностью и неопределенностью, поэтому они стараются поддерживать разговор, чтобы иметь контроль над ситуацией. Другие люди могут чувствовать себя комфортнее, когда они являются центром внимания и контролируют повествование.
Желание контролировать ситуацию может также быть связано с потребностью в подтверждении своей значимости и влияния. Когда мы активно участвуем в разговоре и влияем на его направление, мы ощущаем себя более важными и значимыми для окружающих.
Однако, желание контролировать ситуацию может привести к негативным последствиям. В некоторых случаях, люди могут становиться слишком настойчивыми и навязчивыми в разговоре, не учитывая чужие мнения и потребности. Это может вызывать раздражение и неприятие со стороны собеседников.
Чтобы прекратить навязчивый разговор, важно научиться распознавать момент, когда наше желание контролировать ситуацию начинает превышать разумные границы. Можно попросить себя задать вопросы: «На сколько важно для меня сохранить контроль в этой ситуации?» и «Какое влияние это может оказать на других людей?»
Это может помочь осознать, что иногда лучше дать другим возможность высказаться и позволить ситуации развиваться естественным образом.
Как задавать открытые вопросы?
Открытый вопрос – это вопрос, на который нельзя ответить односложно или простым «да» или «нет». Он помогает начать разговор и поддерживать его, узнать мнение, понимание и взгляд собеседника
Важно уметь задавать такого рода вопросы, чтобы не создавать напряженности во время общения
Вот несколько советов, как правильно задавать открытые вопросы:
- Используйте слова как, что, кто, где, когда, почему, какие – они помогут составить вопрос таким образом, чтобы на него не было возможности ответить односложно;
- Не задавайте вопросы в форме утверждения, например: «Ты сегодня счастлив?». Такой вопрос может вызвать напряженность, особенно у тех, кто не хочет открываться;
- Не используйте вопросы-ловушки, например: «Ты не устал?». Они могут вызвать раздражение и подозрительность;
- Задавайте вопросы, которые интересны вам и собеседнику. Так легче найти общий язык и начать беседу.
Открытые вопросы очень полезны в бизнесе, изучении языков и в повседневной жизни. Они позволяют лучше узнать людей, рассказать о себе и выразить свои мысли.
Говорить «Это не про меня!»
Общаясь, мы ищем связующие ниточки, то, что нас объединяет
Но иногда невольно акцентируем внимание на своих различиях, даже когда разговариваем с тем, кто нам дорог. Фраза «Это не про меня!» может иметь и такой вид
- Знаете, а мне не понравился этот фильм. Как по мне, он скучный.
- Так вы из тех, кто не переносит глютен? А вам не кажется, что это просто дань моде?
- Я не большой любитель путешествий.
- Спорт? Нет уж, спасибо! Я бы уж лучше почитал книгу или посмотрел новости.
- Вы увлекаетесь скалолазанием? Нет, это не для меня! Я боюсь высоты.
Такие фразы отпугивают людей и убивают общение.
Что делать. Если вы не можете согласиться с собеседником, проявите интерес к его опыту. Скажите: «Ух ты! Научите меня?» или «Расскажи, почему тебе это нравится?».
Речевые и орфографические ошибки
Несмотря на то, что орфографические и речевые ошибки можно отнести к категории второстепенных, упомянуть о них непременно стоит, т.к. по их причине нередко возникают, пусть и не проблемные, но довольно щепетильные и даже комичные ситуации.
Согласитесь, что очень несерьёзно и даже нелепо будет выглядеть человек, если, к примеру, напишет на доске для презентаций «Информация о компание» или «Ожидаемые пирспиктивы»? А какое отношение сложилось бы у вас к человеку, который во время деловой беседы будет употреблять такие слова и выражения, как, например, «евоный», «ихние», «заблуждаюсь ответить» или что-то в таком же духе?
На результат переговоров такие ошибки, впрочем, могут особого влияния и не оказать, но впечатление у оппонента, если вы будете их совершать, сложится как к человеку, не отличающемуся особым умом, грамотностью и профессионализмом, и ваш статус и авторитет в его глазах в будущем будет поднять проблематично.
По этой причине мы рекомендуем вам учить русский язык и его особенности, расширять словарный запас, учиться грамотно и правильно говорить и писать
Не важно, насколько грамотным человеком вы являетесь на сегодняшний день, такая практика сыграет вам только на руку
Овладение навыками ведения переговоров и изучение совершаемых в них ошибок позволяет каждому человеку, который стремится к успеху в деловом и повседневном общении, добиваться преимущественно тех результатов, которые будут его устраивать, решать проблемы и расти личностно и профессионально.
На сегодняшний день особенности межличностного взаимодействия настолько многообразны, что вы должны подходить к вопросу овладения мастерством переговоров как можно детальнее и серьёзнее. Естественно, абсолютно всех ошибок вам на практике не избежать, но сократить их возможное количество до минимума возможность есть.
И чтобы уже окончательно подвести итог нашему курсу по ведению переговоров и дополнить всё, что было сказано прежде, мы подготовили заключительный урок, в котором будут рассмотрены национальные особенности ведения переговоров. Седьмой урок расскажет вам о том, что следует учитывать при переговорах с американцами, китайцами, японцами, французами, немцами и людьми некоторых других национальностей, в том числе и с русскими.
Спорим? Частые логические ошибки в дискуссии
Круговой аргумент
Повторение — мать учения. Впрочем, не всегда. В споре, оказывается, это раздражает. Если человек ссылается сам на себя и повторяет одно и то же как зацикленный, дело плохо — это круговой аргумент.
Заблуждение победителя
Еще одна распространенная логическая ошибка, которая предполагает, что какое-то утверждение является правдой только на том основании, что другие с этим согласны. В такие моменты участники дискуссий апеллируют к политикам, знаменитостям и другим известным людям.
А еще часто такая манипулятивная техника прослеживается в рекламных кампаниях. Мы начинаем думать: раз эту стоматологическую клинику рекомендует знаменитый блогер, на которого я подписан, значит, точно нужно идти туда!
Аргумент к человеку
Мало того, что нападки на человека противоречат рациональным аргументам, они, к тому же, являются попросту оскорблением. Argumentum ad hominem — грязный запрещенный прием, который не может стать помощником на пути к защите собственной позиции.
Пособие рассказывает об истории конституций нашей страны, причинах совершенствования Конституции 1993 года. В пособии раскрываются поправки, внесенные в Конституцию в результате общенародного голосования летом 2020 года и их роль в укреплении современного российского государства и его институтов, сохранении наших культурных и духовных ценностей.
Пугало
Легко обратить правду на свою сторону, если действовать против несуществующего аргумента противника — пугала. Да-да, многие так и делают. Аргумент-пугало — безжизненный и пустой, с ним можно делать все что угодно (но стоит все-таки задуматься о его существовании). Если вместо того чтобы бросить силы на борьбу с реальным аргументом, вы начнете апеллировать к несуществующему суждению, присмотритесь, действительно ли противник намеревается его защищать.
Эта логическая ошибка, которая по своей природе, все-таки, больше похожа на сознательную, — дешевый, простой и неэтичный способ представить свою позицию сильнее, чем она есть на самом деле. Но бывают и такие случаи, когда этот ложный аргумент случаен — значит, оппонент попросту не уловил суть высказывания другого участника.
Черно-белое заблуждение, или ложная дилемма
Либо черное, либо белое — иного не дано. Когда оппонент не видит (намеренно или неосознанно) другие варианты развития событий, он совершает ошибку в логике рассуждений, называя одно из утверждений ложным и выбирая самое, по его мнению, приемлемое из двух.
Этот ложный аргумент часто используется как манипуляция и в обычной жизни, когда человек делает выгодный для него самого вывод: если ты плохо знаешь математику, ничего толкового из тебя не выйдет, будешь работать дворником и жить в нищете.
Доказательство из ложного суждения
Это заблуждение чем-то напоминает аргумент к личности, когда оппонент придирается к качествам или жизненным обстоятельствам противника. Только в этом случае человек, делающий доказательство из ошибки оппонента, будет считать, что заблуждение противника автоматически означает ложность его суждений.
Скажем, оппонент использовал черно-белую дилемму, когда пытался доказать, что Бог существует, и назвал всех атеистов аморальными людьми. И тут, конечно, сложно не поддаться эмоциям, но все-таки заблуждение оппонента никогда не означает ложность суждения, которое он защищает.
Упражнения на стирание страха перед общественным мнением
Ваш страх общения это ваш «монстр». Только тогда, когда вы избавитесь от этого “монстра”, который забирает у вас все темы для разговора и заставляет чувствовать себя не комфортно, вы начнёте запросто знакомиться с новыми людьми.
Вам важно создать правильное отношение к другим людям. Какие упражнения вам в этом помогут?
- Прогуливаясь по улице, говорите “Привет” или “Здравствуйте” незнакомым людям.
- Если первое упражнение слишком просто для вас – спрашивайте время или направление к какому-либо месту у людей.
- Делайте комплименты незнакомым людям. Можете их остановить, сказав примерно следующее: “Здравствуйте! Остановитесь пожалуйста на секунду. Я хотел сказать, что у вас отличный стиль!”. Затем можете пожелать хорошего дня и просто пойти дальше. Помните о том, что этим вы ничего плохого человеку не делаете, а наоборот – можете поднять его настроение.
Если для вас эти упражнения некомфортны – значит их обязательно нужно выполнить. Почему? Потому что, в первую очередь это покажет вам, что большинство людей дружелюбны и совсем не против поболтать с вами. И во вторых то что вы осознали свою проблему и действительно хотите побороть свои страхи
Конечно же, не все будут отвечать. Но проблема обычно не в вас: большинство людей погружены в свои мысли настолько, что ничего вокруг не слышат. Либо у них совсем нет энергии, чтобы ответить вам.
Так что не беспокойтесь насчёт того, если вас проигнорируют. В этом вся суть упражнения – чувствовать дискомфорт и понимать, что с вами ничего плохого не случится, если вы заговорите с незнакомыми людьми. Будьте вежливым и тактичным собеседником тогда максимум, что с вами сможет произойти – это то, что вас проигнорируют.
Отбить подачу
«Отбить подачу». Один из моих самых важных инструментов осознанных перемен, который я знаю. Находишь человека, у которого проблема, над которой ты бьешься, давно решена и является его личным уровнем нормы. Человека нормального, со здоровыми жизненными ценностями. И желательно постороннего, малознакомого. Не близкого, не друга. Он не должен знать все твои подробности и подбирать ответ под тебя — а он это будет делать неосознанно, если хорошо тебя знает. Нет, нужен кто-то со стороны, чтобы обратиться к нему за советом. Не просить решения своего вопроса, а только «отбить подачу». Помочь увидеть ситуацию под другим углом.
Приходишь, смотришь глаза в глаза, формулируешь вопрос и… встаешь в нижнюю позицию. Не споришь, не обсуждаешь, не вставляешь свои веские доводы. Много собственного понимания? Так и помоги себе сам. А раз пришел — только внимательно слушаешь и задаешь уточняющие вопросы.
Не побоишься прийти голым и назначить своим учителем вот этого малознакомого человека, сможешь взять его ответ. Взять по-настоящему, глубоко, внутрь. Не обязательно следовать этому совету, но обязательно его хотя бы взять. Это очень непросто — вот так оголяться и опускать колено перед другим. Но это фантастически работает. Как будто через него с тобой разговаривает мир. Сколько раз меня выручала эта техника в ответственный момент. И в личных отношениях, и в бизнесе.
Только как донести эту практику в эпоху не только отсутствия вопросов, но и тотального равенства? Когда никто больше не хочет признавать превосходства другого человека в конкретном вопросе? Все якобы равны во всем.
Да, пожалуйста. Никто же не против равенства. Просто сложный ответ можно взять, только если ты признаешь силу другого человека в этом вопросе по сравнению с тобой. Не хочешь признавать? Так выбери другого человека. Правда, идеальных людей все равно нет и в конечном счете, так или иначе, придется склонить колено перед обычным, некоронованным человеком; перед тем, кто в каком-то вопросе разбирается чуточку лучше, чем ты, а в другом, может, и вообще полный профан. Ну, если захочешь себе помочь, конечно.
Тогда, сев напротив другого человека, скажи: «Слушай, отбей подачу, пожалуйста, вот такая ситуация, я застрял. Пытаюсь выбраться. Ищу варианты. Как у тебя получилось? Может, дашь какие-то наводки из твоего опыта?». Он, может быть, и откажет. И обязательно уточнит, что это всего лишь его опыт и не факт, что тебе поможет. И этот момент будет минутой проверки твоего истинного намерения.
Если ты здесь честно — с собой и со своим визави, если ты готов взять то, что тебе дадут, а не только сравнивать со своим пониманием. Если ты спокойно примешь любой ответ, уважая опыт другого человека. И не позволишь себе плохой мысли от отказа, понимая, что у него могут быть на это свои личные причины. Тогда в его речи или в речи следующего человека может прозвучать то, что действительно окажется трансформационным лично для тебя. А пока ты вставляешь свои пять копеек в каждую мысль, пока демонстративно воротишь нос от неподходящих тебе вариантов, пока считаешь, что все должны тебя консультировать, раз у тебя появился вопрос, пока продолжаешь спорить и обижаться, ты так и будешь… спорить и обижаться.
Ответы, которые все меняют, действительно существуют. Но для них нужен Его Величество Правильный Вопрос. А порой и настоящая отвага смирения эго— не перед великим учителем, перед которым смириться на самом деле легко, только поди попробуй его найти. А перед обычным человеком, таким же, как вы. Может, он и слабее в каких-то других вопросах, но вот именно в той задаче он разбирается хорошо. И точно лучше вас.
Слишком личные вопросы
Темы, которые касаются личной жизни, внешности, здоровья и финансового состояния человека, – не ваше дело. Когда мы находимся в доверительных отношениях, болтаем о жизни за «бокалом» чая – проявить интерес к интимным вещам уместно. Другой вопрос, если это коллега, начальник или просто знакомый. С чего вы взяли, что можете нарушить личные границы своим любопытством? Глупо спрашивать о беременности человека, который просто прибавил в весе, как и наперебой предлагать методики похудения якобы из желания помочь. Это не забота, но банальное неуважение. А вам понравится, если в вашем грязном белье начнут копаться все, кому не лень?
Пассивная агрессия
Не секрет, что все люди разные. У всех есть свои привычки, образ жизни, мировоззрение, взгляды, которые не всегда совпадают. Людям приходится договариваться друг с другом, находить компромиссы, если они хотят быть вместе. Если один человек постоянно уходит от обсуждений, молча делает так, как ему удобно, то постепенно у другого накапливаются претензии.
Муж не любит ездить на море, жена об этом знает, но каждый год настаивает. Он уступает, не спорит, но когда-нибудь ему надоест, из-за чего он начнет протестовать. Жена намекает мужу, что она хотела бы получить в день рождения колечко. Наступает праздник, но она получает букет и духи. И хорошо, если это будут духи, которые ей нравятся. Эти примеры служат иллюстрацией пассивной агрессии, когда человек молча пытается подчинить партнера своей воле. Люди стараются реже бывать вместе, уходят от контактов и постепенно отдаляются друг от друга
Невнимание, нежелание слышать и понимать близкого человека, может стать серьезной причиной для расставания
Пассивная агрессия в отношениях
В какие моменты нужно следить за языком
Как мы уже говорили, конфликт возникает, когда вы переходите «грань» разума и своими словами обижаете другого человека. Надо помнить, что есть определенные «опасные» темы, о них лучше меньше говорить. А если разговора избежать не удается, знайте, что сказанное может оскорбить или разозлить противоположную сторону.
В каких ситуациях следует хранить молчание?
Если тема разговора вам незнакома или вас не касается. Не вступайте в беседу, даже если вам очень интересно. Лучше постоять на месте, перестать вмешиваться в диалог и отойти в сторону.
Если разговор происходит на «повышенных тонах»
Если конфликт уже начал назревать, важно не «нападать» на оппонента, лучшим вариантом будет сделать паузу, отойти, выдохнуть и вернуться к разговору позже.
Если собеседник ведет себя странно. Некоторые люди в силу различных особенностей не могут адекватно воспринимать информацию
Поэтому рядом с ними лучше меньше делиться информацией и перестать с ними общаться.
Трогательные темы. К ним относятся политика, религия, финансы, здоровье и т д. С ними лучше перестать общаться или вообще не трогать, не разговаривать.