Как избавиться от созависимости в отношениях

Как так получается, что нормальные отношения становятся созависимыми

Здоровые отношения начинаются так:

• Человек знакомится с кем-то, кто кажется ему интересным.
• Двое проводят больше времени вместе и оценивают, насколько безопасно и комфортно чувствуют себя друг с другом.
• Людям хорошо, у них получается договариваться и обсуждать проблемы.
• Возникает привязанность, которая перерастает в отношения.

Люди со склонностью к созависимости пропускают стадию безопасности. Какой-то человек им подсознательно кажется близким, потому что напоминает о том, чего не хватило в детстве. Отношения развиваются быстро, в них много ожиданий, эмоций и категоричности. Свои личные интересы пропадают, а партнёрские, которые человек не хочет разделять, воспринимаются как угроза для отношений. Все радости и проблемы, наоборот, становятся общими. Если разногласия всё-таки появились, один из созависимых людей чувствует вину за это и уступает партнёру.

Недостаток свободного и открытого общения

В зрелых отношениях партнёры могут свободно и открыто делиться друг с другом своими чувствами, желаниями и мыслями. Они знают, что можно поделиться внутренними переживаниями, и второй партнёр не будет нападать на сказанное, не будет критики или обесценивания

А если проговариваются какие-то желания, то партнёр постарается с вниманием отнестись к заявленным потребностям

Такой формат общения помогает его участникам не жить в мире иллюзий относительно состояния другого, а понимать, что происходит у него в душе. Это позволяет сохранять в паре психологические границы, когда у каждого партнёра собственные чувства, мысли и желания.

В созависимых же семьях свободное общение прекращается.

Это связано с агрессивными процессами, – в таких семьях все хорошо знают, что если открыться перед другим человеком, то будет очень больно, когда он откажет, обесценит или ещё как-то проявит невнимание и неуважение. Поэтому уязвимые места стараются не демонстрировать и скрывать

Несколько типичных фраз в созависимых семьях:

• «Что на обеденном столе хлеба не оказалось?» Произносится вместо: «Передайте мне, пожалуйста, кусок хлеба».
• «Тебе хлеб или булку?», – «Мне всё равно!»
• «Что, сегодня вечером будем смотреть?», – «Мне всё равно».
• «Тебе другие люди важнее меня, поэтому ты так и поступил!» Это произносится вместо: «Расскажи, почему ты в той ситуации принял такое решение?»
• (разворачивая подарок на праздник): «Это не то, что я хотел, ты должна была догадаться, чего я хочу!»

Направление исцеления: учиться с принятием относиться к раскрытию партнёра. Осваивать взаимодействие без критики, унижения и обесценивания. Если отношения с партнёром пропитаны агрессией (критика, обвинения, насилие, игнорирование), и он не хочет меняться, не хочет работать с психологом по этим темам, то стоит задаться вопросом о целесообразности продолжения этих отношений, так как нет предпосылок для их улучшения.

Фото Pexels

Чрезмерный контроль

В созависимых отношениях очень много контроля, все друг друга контролируют и направляют. В основе этого процесса лежит высокий уровень тревоги (контроль – способ справиться с ней) и потребность оценивать свои манипуляции (раз есть манипуляция, значит, есть и ожидания от партнёра, а раз есть ожидания, то нужно контролировать, реализует он их, или нет).

В созависимых отношениях много непредсказуемости, хаотичности, поэтому контроль помогает вовремя скорректировать своё поведение (дети в алкогольных семьях привыкают оценивать вошедшего в дом родителя – пьяный/трезвый, добрый/злой).

Часто люди стремятся скрыть своё контролирующее поведение, поэтому могут привлекать третьих лиц. Например, бабушка, которой интересно знать, чем занята её взрослая дочь, может эту информацию выуживать у своей внучки:

• А где родители сегодня?
• А что делают?
• А когда вернутся?

Дети, выросшие в таких семьях, находят своё отношение к теме контроля: кто-то будет всё время бунтовать, кто-то будет подчиняться, а кто-то избегать ситуаций контроля. Все эти реакции не будут адаптивными.

Примеры:

• «С кем ты разговариваешь по телефону?»
• «Ты сегодня пил?»
• «Где ты была, ты должна была вернуться раньше?»
• «Я не хочу, чтобы ты общалась с подругой N и друзьями мужского пола. Если хочешь быть со мной, прими это».

Направление исцеления: учиться выдерживать свою тревогу, для этого важно понять свой внутренний мир, свои страхи и конфликты. Чем выше у вас способность переносить тревогу и неопределённость, тем легче отпускать контроль и тем самым добавить свободу в отношения

Фото Pexels

Что такое созависимые отношения

В созависимых отношениях человек ограничивает свою свободу: он эмоционально, материально или физически от кого-то зависит. При этом партнёр кажется единственным источником ресурса, поэтому отношения очень сильно определяют жизнь созависимых. Такой тип взаимодействий может возникнуть не только между романтическими партнёрами. Например, если человек пристрастился к алкоголю, от его состояния и поведения зависит безопасность членов семьи. Близкие чувствуют, что должны его от этой зависимости спасти.

Эмоциональная зависимость

Может появиться, если человек в раннем детстве не получил достаточной поддержки от родителей. Во взрослом возрасте он будет стремиться компенсировать ощущение заботы и спокойствия. Если человек чувствует это только в отношениях, то зациклится на партнёре и станет зависеть от эмоций, которые этот партнёр транслирует. 

Например, если девушка проснулась раздражённой, настроение парня тоже портится: «Кажется, она не чувствует себя счастливой со мной. Это моя вина». 

В здоровых отношениях люди выражают сочувствие и поддержку, но отделяют свои эмоции от чужих. Например, парень понимает, что причины плохого настроения у девушки могут быть не связаны с ним и его поведением.

Материальная зависимость

Эмоциональную созависимость может дополнять материальная. Например, у парня трудности с финансами, но он не ищет работу, чтобы оплатить аренду и заказывать продукты. Вместо этого ждёт, что все финансовые проблемы решит девушка, пока он ищет себя и думает, чем хочет заниматься. В итоге она чувствует, что должна отвечать за партнёра, а это вызывает тревогу и ощущение нестабильности.

Может быть и другая ситуация: один из партнёров финансово зависим из-за обстоятельств. Допустим, ушёл в декрет или потерял работу. Ему приходится просить деньги на любую мелочь, а это тоже усиливает беспокойство.

В некоторых ситуациях обеспеченный партнёр предлагает взять на себя все финансовые обязательства. Это может быть удобно для второго партнёра, но ставит его в полную зависимость. Если что-то случится в отношениях, уйти из них станет сложно из-за отсутствия финансовой самостоятельности.

Что такое созависимый брак?

Оглавление

• Что такое созависимый брак?

  Как выглядит созависимый брак?

• Что вызывает созависимость?
• 11 предупреждающих признаков созависимого брака
  • 1. «Мы» важнее «я»
  • 2. Бремя ответственности
  • 3. Их вина, ваша вина
  • 4. Делать то, что вы не хотите
  • 5. Нет запретов на прощение
  • 6. Потеря связи с собой
  • 7. Вечный смотритель
  • 8. Страх одиночества
  • 9. Тревога свирепствует в созависимом браке
  • 10. Ловушка вины
  • 11. Вы потерялись без личности спасателя
  • Как исправить созависимое поведение в браке?
• Часто задаваемые вопросы

Чтобы понять, что такое созависимый брак, мы сначала должны расшифровать, как выглядит созависимость. Созависимость можно описать как психологическое состояние, при котором человек настолько занят заботой о любимом человеке, что его чувство собственного достоинства в процессе полностью стирается. Со временем нездоровые отношения может сказаться на человеке, подтолкнув его к непреодолимому кризису идентичности.

В контексте брака или романтических отношений термин «созависимый» впервые был использован для описания моделей отношений влюбленных или живущих с зависимыми людьми. Хотя эта парадигма все еще существует, психологи теперь согласны с тем, что созависимость лежит в основе нескольких других дисфункциональных отношений.

Созависимый брак можно описать как крайнюю озабоченность и зависимость — социальную, эмоциональную и физическую — от супруга. Да, для партнеров в браке естественно постоянно опираться друг на друга в поисках поддержки и помощи. Пока эта система поддержки является улицей с двусторонним движением, ее можно охарактеризовать как здоровые взаимозависимые отношения.

Однако, когда эмоциональные и физические потребности одного из партнеров начинают доминировать в динамике отношений до такой степени, что другой готов сделать все, чтобы приспособиться, это признак проблемы и признак созависимости в браке. В созависимом браке один из партнеров настолько привязан к идее налаживания отношений, что готов пойти на все, чтобы добиться внимания и любви другого.

Часто это означает, что один партнер продолжает обижать другого, а созависимый партнер спокойно относится ко всему этому. Они могут даже усвоить это проблемное поведение до такой степени, что начинают чувствовать вину за действия своего партнера. Итак, вот оно, понимание внутренней работы созависимости в браке. Вам не нужно быть экспертом в области психического здоровья, чтобы оценить, насколько нездоровым токсичным может быть созависимый брак для обоих партнеров.

Как выглядит созависимый брак?

Вопрос о том, как выглядит созависимый брак, многих может поставить в тупик. Гопа говорит: «Может быть особенно сложно идентифицировать созависимость в обществах, где жены и матери предполагается, что они должны «заботиться» о своих семьях и посвятить свою личность «благо» семья. Таким образом, жена, подвергшаяся насилию, может чувствовать, что ей нужно оставаться в браке, поскольку это синонимично ее личности».

Она приводит пример Шабнам (имя изменено) из Индии, которая решила выйти замуж за женатого мужчину. Он настаивал на том, что они совместимы и что он будет относиться к ней и к своей первой жене одинаково. Шабнам происходила из простой семьи, и тот факт, что ей было 30 лет и она не была замужем, вызывал беспокойство в ее семье. Поэтому она решила выйти замуж и стать второй женой. К несчастью для нее, брак оказался словесным и физическим насилием.

«Хотя Шабнам признала этот факт, она не смогла его принять и продолжала отрицать. Шабнам чувствовала, что вне брака у нее нет личности. Муж и первая жена уходили, оставляя ей домашние обязанности и ругая ее, если она не выполняла их в соответствии с их ожиданиями.

Ей не удалось понять, что ее границы были нарушены, и ее напрасно обвиняли. Шабнам приняла на себя всю вину и ошибку и чувствовала, что только она одна несет ответственность за свое положение. В конце концов, она решила стать второй женой, поэтому она должна «принять» ситуацию и справиться с ней, вместо того, чтобы «быть одной» до конца своей жизни. Это классический пример созависимого несчастливого брака, когда человек чувствует, что у него не может быть другого существования, кроме того, в котором он живет», — объясняет Гопа.

Как бороться с проблемой эмоциональной зависимостью от партнера?

Для начала, нужно осознать, что ты не чувствуешь себя счастливым в этих отношениях, радость есть только перманентная, всплесками. Один постоянно что-то хочет от отношений, второй ощущает, что его душат, что он в тюрьме. У избегающего партнера могут быть разные точки страха. Кто-то пугается от признания в любви, кто-то откровенного душевного разговора, кто-то от знакомства с родителями.

Казалось бы, тебе говорят, что любят, но контрзависимого в этот момент охватывает страх и тревога, он начинает внутри кипеть и гореть. После этого признания партнер может действительно пропасть на неделю, остывать. Наконец, однажды, дойдя до точки бессилия, зависимый партнер может осознать происходящее и повзрослеть. Сокращается чувство обиды, разочарования. При этом избегающий партнер остается на своем месте.

Приходит понимание того, что такие отношения мне не нужны. Как только зависимый партнер начинает с собой работать, появляется осознание, что человек, который убегает, ему больше становится не интересен. После чего партнер выходит из зависимости. И в будущем, скорее всего, вступит в нормальные, здоровые отношения.

Я становлюсь взрослой здоровой личностью, со своими интересами, своими друзьями, желаниями, я независима. Мне уже не понятно, как можно находиться с созависимых отношениях. Я уже не понимаю зачем мне находиться с партнером, который хочет слишком много личного пространства.

То есть созависимые отношения – это, когда встречаются двое детей, которые не могут быть самодостаточными. Они на все поступки партнеров смотрят через призму детской травмы. Там, где здоровый человек не увидит, что его хотели обидеть, человек с травмой будет видеть ее во всём.

Здесь два варианта развития:

1. Взрослеть вместе. Но есть большая вероятность того, что, повзрослев, вы оба поймете, что не интересны друг другу. Вы разные.

2. Понять сразу, нужны ли эти отношения.

Как понять, что вы в созависимых отношениях

Про созависимые отношения не принято говорить. Ситуации, когда в семье происходят частые ссоры, а затем бурные примирения или где один из партнеров готов «целовать землю» под ногами второго, часто романтизируются в книгах и фильмах. Поэтому став участником такой истории в реальности, человек зачастую даже не подозревает, что его отношения – нездоровые.

Вы попали в западню, если:

Вы расстраиваетесь, когда не можете порадовать любимого человека.
Испытываете страх, принимая важное решение самостоятельно.
Не разрываете отношения, даже если вам в них плохо.
Готовы пожертвовать всем ради счастья близкого человека.
Интересы партнера намного важнее ваших собственных.
Чувствуете вину, делая что-то хорошее для себя.
Молчите о своих чувствах и проблемах.
Боитесь расстаться с любимым человеком, словно это конец света.
Живете жизнью партнера, считая, что несете за него полную ответственность и что без вас он ничего не сможет.

1. Ревнуете без причины.
2. Контролируете местонахождение партнера (Где? Что? С кем?)
3. Считаете, что сможете изменить, перевоспитать человека, наставить его на путь истинный.
4. Готовы на все, только бы в семье была «хорошая погода»
5. Чувствуете себя неполноценным без этих отношений.
6. Следите за настроением в вашей семье, считая, что оно полностью зависит от ваших действий.
7. Считаете, что ваша половинка будет счастлива только с вами.
8. Не имеете собственных увлечений и хобби, все развлечения у вас связаны с партнером.

Признаки созависимых отношений

Любовь на условиях

В зрелых отношениях люди любят друг друга просто так, вне всяких условий. Они рады тому, что другой есть и тому, какой он есть. Они свободно дают и получают любовь. Свою любовь отдают, не чувствуя, что у них она убывает. Любовь от партнёра они принимают без опаски, так как не чувствуют, что есть какие-то скрытые условия за это удовольствие.

И когда это двусторонний процесс, то оба партнёра получают желаемое. Счастье!

Созависимые люди с детства не удовлетворили свою потребность в любви. Поэтому любовь является самым желанным для такого человека, и поэтому своя любовь воспринимается как ценный и конечный ресурс, который не будет отдаваться просто так. В отношениях всё больше будет работать формула «Я тебя люблю, пока ты…».

Трудности с получением любви в таких отношениях заканчиваются эмоциональным насилием, это попытка силой получить любовь, но, вопреки ожиданиям, это приводит к трудностям в отношениях, а они толкают внешние симптомы, такие как алкоголизм.

Направление исцеления: понять, что любовь не измеряется килограммами и другими мерами, если вы проявляете свою любовь, у вас не убывает. Учиться выражать свою любовь в словах и действиях (мало просто ощущать свою любовь).

Например, мужчина, который не дарит своей женщине цветы на 8 Марта, не просто с пренебрежением относится к ней, он и сам себя в этот день не может назвать любящим человеком (по своим поступкам задним числом он сможет сказать, любит он или нет). В общем, цветы нужны не только для неё, чтобы ощутить себя любимой, но и для него, чтобы ощутить себя любящим.

Созависимость в отношениях — как избавиться

Мы можем вам дать советы психолога:

• научитесь радоваться жизни самостоятельно;

• заполните внутреннюю пустоту достойным человеком, увлечениями, друзьями;

• больше гуляйте, бывайте на природе…

Только это все не то. Родной человек, с которым у вас созависимость, — как доза. Вы подсели. Вам без нее не жить.

Поэтому вычеркните все советы и получите эффективную профессиональную помощь специалистов.

Самостоятельно выбраться из трясины нельзя. Только протянутая рука помощи может послужить началом вашего избавления от страданий. Бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана для того и существует — оказать первую помощь. Суть — в психоанализе, который происходит на тренинге. Вы понимаете, что изнутри руководит вашими поступками, чувствами, и это осознание дарит вам свободу и способность создавать счастливые отношения. А дальше вы сможете сами, как смогли тысячи людей.

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции сейчас. Пока не поздно…

Какие есть типы созависимых отношений

На созависимость в отношениях влияют оба партнёра. Один готов полностью себя отдавать, а другой — эту жертву принимать. Роли в отношениях могут распределяться по-разному. Есть такие варианты.

Родитель и ребёнок

Один партнёр инфантилен: он постоянно ждёт похвалы и положительной оценки, отказывается принимать решения и брать на себя ответственность. Второй партнёр это поощряет.

Спасатель и жертва

Человек стремится защитить партнёра от проблем или уберечь, например, от алкогольной зависимости. При этом он будет чувствовать вину за действия, которые партнёр предпринимает самостоятельно: напивается или опять плачет из-за того, что поздно начал делать горящий проект.

Агрессор и жертва

Один партнёр постоянно контролирует, ревнует или применяет насилие. Второй соглашается на контроль и упрёки. Он надеется, что близкий это оценит, и тогда всё наладится. Например, думает: «Если я перестану общаться с другими людьми, партнёр почувствует, как сильно я его люблю. Тогда он снова станет ходить на свидания со мной, а не только на вечеринки с друзьями».

Почему нельзя просто взять и закончить созависимые отношения

Выйти из созависимых отношений тяжело, потому что человек может даже не осознавать, что в них находится. Это понимание часто приходит, только когда случилось что-то страшное или человек чувствует, что нарушаются его базовые установки. Например, жена узнаёт, что муж обманул коллег и занял деньги, которые потом проиграл на спортивных ставках. Тогда образ партнёра меняется, и жена начинает замечать, что отношения не такие идеальные, какими казались.

Если чувствуете, что перестали быть собой рядом с партнёром, обратитесь к психологу. Он поможет понять, созависимые ли у вас отношения, и разобраться, что с ними делать.

Найдите специалиста в Zigmund.Online. А с промокодом OPORA первая сессия будет на 420 рублей дешевле.

Посмотреть психологов

Чем опасны созависимые отношения

Партнёр, у которого больше власти, запускает эмоциональные качели: в отношениях он то провоцирует скандалы, то ведёт себя нежно и заботливо.

Это насилие, которое может быть:

• Физическим — партнёр проявляет жестокость, а потом раскаивается и замаливает вину. Затем цикл повторяется. Один из партнёров постоянно нарушает и размывает границы другого. 
• Психологическим — этот вид насилия называют газлайтингом. Один из партнёров создаёт ситуации, в которых второй начинает сомневаться в своих эмоциях или собственной адекватности. Например, сегодня партнёр благодарит за то, что ему приготовили завтрак перед работой. А на следующий день злится и утверждает, что ненавидит завтракать дома и никогда так не делает.

Причины возникновения созависимых отношений

Склонность к созависимым отношениям формируется у человека с детства. Это обусловлено особенностями воспитания. Если ему часто приходилось видеть подобный пример поведения у родителей, кто-то из них страдал зависимостью, а может, такого рода отношения практиковались с самим ребенком. Часто мамы и папы, сами того не понимая, взращивают в своем ребенке с раннего детства психологические проблемы. Ругают за малейшую провинность, а за хорошие поступки не хвалят, так как считают, что это обычное дело, наказывают малыша холодностью и отстраненностью, не проявляют никакого интереса к его желаниям, все решая самостоятельно: «Я лучше знаю».

Ребенок растет в такой семье и усваивает, что от его поведения зависит «погода» в доме, что лучше ему не доставлять кому-то неудобства, нужно быть хорошим для своих близких, его желания никому не важны, а о желаниях родителей ему надо догадаться, чтобы не получить наказания.

Обычно в такой семье не принято открыто разговаривать, рассказывать о чувствах и переживаниях, просить о помощи. Родители просто раздают приказы, а за невыполнение – наказывают.

Ребенок с раннего детства усваивает, что:

• его поведение прямо влияет на события в семье;
• во всех проблемах виноват он, причину негодования родителей он должен сам понять и исправить;
• нельзя спрашивать близких, что их разозлило или расстроило, разговаривать не принято, все всем и так понятно;
• нельзя говорить о своих переживаниях и проблемах, ведь это может плохо повлиять на настроение близких людей, твои чувства могут быть обесценены и высмеяны;
• хотеть чего-то для себя – это эгоизм;
• делать что-то для себя – в последнюю очередь, сначала нужно позаботиться о семье;
• другим виднее, что хорошо, а что плохо, и потому мнение близких важнее, чем собственное.

Получается, ребенок с детства убежден, что его должны волновать в первую очередь проблемы членов семьи, нужно думать сначала о них, помогать им, ни в коем случае не доставлять беспокойства

А заботиться о себе – это плохо, нужно быть умницей, хорошо себя вести и ждать, когда заслужишь внимание близких. Вместо того, чтобы делать то, что хочется ему, ребенок будет всячески помогать родным, включаясь в их проблемы, чтобы хоть как-то «заработать» их любовь, внимание и участие в его жизни.

При таком отношении внутри семьи у человека полностью стираются границы между им самим и его близкими. В случае отказа он не подумает, что предлагаемое не подходит другому, а решит, что он не достаточно «старался», «не заслужил» согласие, будет пытаться исправиться, чтобы его полюбили, заметили, оценили его старания, дали то, что ему нужно. Так и рождается в голове ребенка идея: «Любовь надо заслужить».

В парах с созависимыми отношениями такая зависимость, как правило, есть или была у обоих партнеров. Например, муж тратит деньги на азартные игры, а жена страдает расстройством пищевого поведения. Или встречаются парень с девушкой, в отношениях масса проблем, вместе тяжело, но и расстаться не могут. А потом оказывается, что у обоих темное прошлое (алкоголь, наркотики и т.д.).

Страдать или жить в радость?

В глубине проблемы лежит состояние беспомощности, неумение понимать и продуктивно реализовывать свои желания и чувства. Получается, созависимый знает, что делать с зависимым, как ему жить и как его спасать. А что делать с собой — не знает. Если спросить его — зачем ты живешь, что ты хочешь достигать, чувствовать, что оставить после себя? — то в ответ последует либо растерянность, либо что-то шаблонное. А еще — «перестать так жить (страдать)». Создается впечатление, будто радоваться, воспринимать жизнь с распахнутым и благодарным сердцем — это что-то невообразимо трудное.

В своем мировоззрении жертва и спаситель дополняют друг друга, поэтому не могут разорвать созависимые отношения, несмотря на то, что они очень болезненные.

Но в идеале женщина вдохновляет и «создает» мужчину, а он меняет мир ради нее. Почему же в зависимых отношениях люди друг друга только губят?

Созависимость в отношениях с мужчиной — как избавиться

Психологи давно пытаются решить проблему с помощью треугольника Карпмана, психотерапией — личной или групповой. Создаются группы для программы «12 шагов», где люди с такой же проблемой поддерживают друг друга и анализируют свои поступки, симптомы. Есть результаты, но на это уходит до нескольких лет. А если человек перестал ходить в группу, а затем получил стресс, то он мгновенно «сваливается» в прежний сценарий. Потому что не до конца осознает, что на самом деле им движет, как работает его бессознательное.

Когда на тренинге женщина раскрывает в себе зрительный вектор, понимает, что ее заставляет поступать определенным образом, то уходят драмы из личной жизни. Ведь наиболее частые причины созависимости в отношениях — травмы в зрительном векторе.

Когда зрительную девочку растят «сильной» и «непроницаемой» для внешних невзгод, запрещают чувствовать, стыдят за слезы/капризы, высмеивают детские страхи или усугубляют их, то какой она вырастает? В теле женщины остается маленький наивный ребенок, способный только жалеть себя и других, но не любить. Ведь все, что связано с выражением эмоций, повязано якорями запретов, негатива и стыда. Впоследствии именно жалость к мужчине и запускает чувства к нему.

Часто к этому добавляется слабая эмоциональная связь с мамой. Мама номинально была, а близости и тепла с ней было недостаточно, чтоб ребенок раскрывался, доверялся. Эмоциональность остается хрупкой, и постоянно присутствует страх душевной холодности от другого, страх расставаний, отвержения. В будущем такая женщина выберет «безопасного мужчину», наименее конкурентноспособного. Алкоголик точно не бросит, другая женщина не уведет, а любовь к нему можно заслужить, спасая и помогая.

Вся нерастраченная эмоциональность застывает в горле комом жалости к себе. Подавлять в себе «переживания по пустякам» становится единственным способом оставаться сильной, не ронять лицо. «Только бы не заплакать, только бы сдержаться».

Она далеко продвигается в этом: равнодушно пролистывает сводку новостей, избегает болезненных, грустных тем. Чувственность не расцветает, желание любить заперто в клетке предостережений. Сексуальность подавлена. И что тогда? Зажатость, вера в сказочного принца и страх быть отвергнутой. Достойные, уважающие себя мужчины словно вращаются на другой орбите, а к ней тянется парень с зависимостью — тот, кто не против жалости.

Свесела наговорил ей приятной лести, рассмешил и расслабил, подарил чувство желанности и наобещал сказочной жизни. Она чувствует себя безопасно рядом с ним, хочется снова и снова ощутить эту легкость. Он уверяет, что давно искал ее и без нее жизнь не мила.

Да, немного выпивает, с кем не бывает? Это от трудностей. С начальниками не везло. Женщины ему не те попадались, но «я-то совсем другое дело, я смогу быть самой лучшей и заботливой, помогу ему».

Со всем размахом своей жалостливости она «влюбляется» в него.

Манипулирование

Раз свободного и открытого общения нет, а потребности есть, то нужно искать способы, как их удовлетворить. На выручку приходит манипулирование, – это способ организовать ситуацию так, чтобы другой сделал желаемое, но при этом не обращаться к нему напрямую.

И в созависимых отношениях манипулирование происходит практически постоянно. Понятно, что за этим стоит страх открыться перед партнёром, дефицит доверия.

Несколько ярких примеров:

• Обидой пробудить в партнёре чувство вины, чтобы побудить его сделать желаемое для себя.
• Не отвечать сразу на сообщение в Тиндере, чтобы создать впечатление своей занятости и завала предложениями. Да, отношения могут начаться с манипулирования!
• Чрезмерно заботиться о партнёре, например, помогая ему скрыть последствия его алкоголизма, чтобы он был готов на многое, ради компенсации вины и из чувства благодарности.
• Предложение жене не работать, мотивируя это заботой. Но основная цель – сделать жену зависимой от себя. Тайная выгода мужа – так он может уйти от страха, что он не контролирует ту женщину, что рядом с ним.
• Ипохондрия, за которой стоит желание, чтобы другие заботились, обслуживали и не бросали.
• Разорвать отношения, чтобы партнёр понял значимость отношений в его жизни. Такой уход не предполагает окончательный разрыв отношений, за ним стоит желание возобновить отношения, но занять более значимую позицию в них.
• «Принцесса в беде». Суть не в беде, в которую попала принцесса, а что это способ проверить, на что способен ради неё мужчина.

На манипуляциях держится эмоциональное насилие, которого много в таких отношениях. И это насилие может быть как прямым (обвинения, хамство, унижение, прямая агрессия, презрение, пренебрежение, игнорирование), так и скрытым (муж сначала предлагает жене перестать работать, а потом, спустя несколько лет, он будет её упрекать в инфантильности, что она сама себя не обеспечивает).

Направление исцеления: учиться осознавать свои желания и прямо выражать их в контакте. Брать ответственность за свои желания и способы движения к ним

Учиться с вниманием и отзывчивостью относиться к желаниям друг друга в паре

Фото Pexels