10 способов поставить человека на место так, чтобы не обидеть

Лучший способ ответить на непрошенный совет

При помощи этой информации, а также нескольких простых шагов, вы сможете четко обозначить свои границы.

1. Дайте отпор

Некоторые люди никогда не будут воспринимать вас серьезно, и в этом нет ничего страшного. Если вы понимаете, что совет неискренен, так же как и человек, который вам его дает, то не тратьте зря свое время и дайте отпор.

Дайте собеседнику понять, что вам не нужен его совет, и неважно, что он думает по этому поводу. Вы можете отвечать спокойно, но при этом твердо обозначьте свои границы

Не используйте сарказм, говорите прямо. Скажите что-то вроде: «Я понимаю, что ты пытаешься помочь, но поступлю так, как считаю нужным». Или: «Спасибо, но мне не нужен совет».

Заступаться за себя вовсе не значит быть грубым или бесцеремонным. Просто дайте четко понять, что вы понимаете себя и знаете, в каком направлении будете двигаться. Такого простого ответа обычно достаточно, чтобы дать отпор человеку, который дает нежелательные советы.

2. Не принимайте все на свой счет

Даже если нам дают хороший совет, но мы о нем не просили, это все равно может ранить наши чувства. Для своей же защиты постарайтесь понять, что у каждого человека есть собственное мнение, но при этом есть и свои проблемы. Из этого следует, что не стоит принимать чужие высказывания о вашей жизни близко к сердцу.

В большинстве случаев люди, которые дают нежелательные советы, таким образом пытаются навязать собственные взгляды. Они хотят, чтобы их выслушали.

Поймите то, что совет не всегда стоит принимать на свой счет, ведь очень часто он может отображать то, что происходит в жизни человека, который его дает. Не забывайте об этом, и тогда никакая критика вас не выбьет из колеи.

3. Двигайтесь вперед

Хоть может возникнуть соблазн ответить на совет сарказмом, все же лучший способ разрешить эту ситуацию — как можно быстрее о ней забыть.

Вам вовсе не нужно молча кивать и улыбаться. Умейте постоять за себя, но при этом не усугубляйте и без того некомфортную ситуацию.

Постарайтесь решить ситуацию как можно более дипломатично и закончите конфликт на своих условиях. Это считается победой, если изначально все начиналось не на ваших условиях.

Попробуйте что-то вроде: «Возможно, ты прав» или «Спасибо, я подумаю».

Дайте уклончивый ответ и двигайтесь дальше. Не тратьте свои силы и эмоции на продолжение конфликта. Вам вовсе не нужно принимать совет или соглашаться с ним. Просто заканчивайте общение, когда вам начинает становиться некомфортно.

Иногда советы, какими бы обидными они нам ни казались, на самом деле являются дельными

Важно понимать различие между советами, к которым нужно прислушиваться, и теми, на которые вообще не стоит обращать внимание

Отказаться от хорошего совета так же плохо, как и давать нежелательные советы.

Когда вы слышите совет, важно проанализировать человека, который вам его дает. Он действительно хочет помочь или просто пытается вас контролировать?. Эти вопросы помогут вам разобраться, какой совет лучше принять, а от какого отказаться:

Эти вопросы помогут вам разобраться, какой совет лучше принять, а от какого отказаться:

Вам уже давали такой совет?
Это действительно совет или просто чужое мнение?
Опыт человека позволяет ему давать такие советы?
Какие будут последствия, если вы последуете этому совету? А что будет, если нет?

Ответив на эти вопросы, у вас сложится более четкое представление о том, кто и зачем пытается дать вам совет. В некоторых случаях непрошеные советы действительно бывают полезными, но чаще они отображают лишь чужое мнение, и ничего больше.

Как только вы научитесь анализировать полученные советы, то будете всегда различать, какие из них стоят вашего времени и внимания, а какие нет.

Эффективные способы борьбы

Итак, вот 7 действенных способов, как можно поставить недоброжелателя на место.

Сведите всё в шутку

Для начала, попробуйте переводить все конфликты в шутку. Возможно, ваш сослуживец и добивается того, что вы будете выходить из себя во время рабочего процесса. Он это делает, чтобы:

вы выставили себя перед начальством в неприглядном свете;
качество вашей работы ухудшилось из-за эмоциональности;
выместить своё раздражение на ком-нибудь.

Вариантов может быть масса. Покажите сотруднице или сотруднику, что его попытки тщетны — вы все равно исполняете свои обязанности идеально, даже если сослуживцы отвлекают глупыми издевками. Этот же совет будет полезен в тех случаях, когда к вам придирается начальник.

Присмотритесь к себе

Попробуйте быть психологически гибким человеком: постарайтесь адаптироваться под обстоятельства и найти компромисс. Посмотрите, чем обоснованы язвительные выпады сослуживца. Вдруг его угнетает черта вашего характера, которая действительно не приносит ничего хорошего?

Разговор по душам с наглой персоной

Если вышеперечисленные методы не особо помогают, можно позвать невоспитанного коллегу на чашку кофе или просто подсесть к нему/к ней во время обеда и поговорить начистоту. Объясните, что такое поведение вас раздражает, но устраивать некрасивые сцены выяснения отношений вы не хотите, потому что не любите скандалы.

Есть вероятность, что человек просто обладает специфическим чувством юмора, искренне полагает, что вы восхищаетесь его шутками. Объясните, что порой нужно помолчать и заняться своей работой. Однако избегайте грубых фраз во время вашей беседы, дабы не сделать еще хуже.

Ирония над высокомерным сотрудником

Человек, который ведет себя высокомерно, всегда немного уязвим. Попробуйте посмеяться над его напыщенностью в мягкой форме, покажите, как он выглядит со стороны. Может быть, это немного охладит его пыл. Главное, не перестараться и не заработать себе нового врага.

Не спорьте с хамом или хамкой

Да, вот такой неожиданный совет. Если вы уже устали от того, что нужно постоянно придумывать новые остроумные ответы, просто смиритесь, улыбайтесь и кивайте головой.

И действительно, зачем нападать на того, кто совсем не реагирует? В детстве нас учили, что иногда обидчика-задиру нужно игнорировать, и тогда он отстанет. Эта рекомендация работает и во взрослой жизни: психология человека мало меняется в течение жизни.

Запишите на диктофон фразы обнаглевшего

Когда хамство начнет переходить всякие границы, попробуйте записать оскорбления сослуживца на диктофон, чтобы разобраться в ситуации с начальством уже более детально.

Откровенные хамы редко понимают вежливость и деликатные слова, поэтому не нужно упражняться в остроумии — примите более жесткие меры. Зачем портить себе нервы, если можно решить проблему иным способом?

Устанавливайте контакт с другими сослуживцами

Налаживайте отношения с другими сотрудниками, чтобы «подколы» одного человека не переросли в групповую травлю в коллективе. Нарабатывайте себе авторитет, чтобы остальные коллеги поддерживали только вас во время конфликта. И, самое главное, всегда давайте отпор, чтобы, как говорится, «другим было неповадно».

Таким образом, можно прийти к логичному выводу: на происходящее нужно реагировать спокойно и быть невозмутимым, насколько это возможно. Чаще всего люди начинают издевательски подкалывать окружающих, потому что им просто-напросто скучно: работа унылая, зарплата маленькая, хочется домой, да еще и погода за окном отвратительная. Почему бы не выместить свою злость на сослуживцах? Однако это так не работает.

Как реагировать на непрошеные советы

Не принимайте их на свой счёт. Во многих случаях советчик просто пытается повысить уверенность в себе — ему нужны свободные уши, и так совпало, что на этот раз выбор пал на вас. Вот почему чаще всего непрошеные советы получают скромные и тихие люди — окружающие знают, что такой человек выслушает и не станет возражать и спорить. Их советы могут быть также отражением их опыта, который никак не касается вас.

Например, друг, которому не везёт на свиданиях, может посоветовать вам остепениться как можно скорее — но этот совет скорее связан с его собственной фрустрацией, чем с вашей жизнью. Когда вы осознаёте, что совет не имеет к вам никакого отношения, ситуацию гораздо проще переварить.

Учитесь распознавать, какие советы идут из добрых побуждений. Не все советы плохи. Например, если незнакомец заметил, что ваш галстук повязан криво, и сказал вам об этом как раз тогда, когда вы ждали, что вас проводят на собеседование, то вы скорее обрадуетесь такому замечанию. Не отвечайте на совет молниеносно — подумайте полминуты, проанализируйте, какие мотивы у советчика.

Ещё важно понимать, насколько ценен совет: достаточно ли знаний и опыта у советчика, чтобы к нему стоило прислушаться? Это действительно важная информация или просто чей-то опыт? И наконец, какие будут последствия от следования или не следования совету?

Как только вы ответите себе на эти вопросы, станет понятно, хороший это совет или не очень и стоит ли ему следовать.

Виктория Кейлин психолог — Обычно неловко бывает не тому, кто суёт свой нос куда не надо, а тому, кому дали совет. Чтобы не волноваться из-за чужой бестактности, следуйте правилам:

Определите, с кем вы готовы обсуждать проблему, а с кем нет. Наверняка есть люди, у которых вы захотите спросить совета.
Обозначьте свои границы спокойно, но решительно. Скажите, что не готовы обсуждать тему с посторонними.
Будьте готовы дать отпор близким друзьям и родственникам, если они захотят поговорить о желанных детях, нежеланных партнёрах и других вопросах, советы по поводу которых вы не хотели бы слышать.
Помните, что вы ничего никому не должны. Только вы решаете, что для вас приемлемо, а что нет.
Уважайте окружающих и не давайте им непрошеных советов. Правила границ работают в обе стороны.

Меняйте тему. Особенно ярые любители давать советы чаще всего даже не ждут, что вы обязательно будете следовать их рекомендациям. И уж точно не ждут, что вы отреагируете резко. Поэтому если вы не хотите конфликта, у вас есть возможность проигнорировать совет и сменить тему разговора. Кивните, поблагодарите или ограничьтесь фразой «Возможно, вы правы» — так вы покажете, что выслушали собеседника, и в то же время оставите за собой возможность решить, принять или не принять его совет.

Откажитесь принимать совет. Если вам порядком надоело, что люди то и дело вам что-то советуют, будьте с ними честны. Можно ответить мягко: «Спасибо. Если мне понадобится совет или помощь, я к вам обращусь». Можно объяснить уверенным и спокойным тоном: «Я понимаю, что вы пытаетесь мне помочь, но меня устраивает мой способ решения проблемы. Я бы не хотел возвращаться к этому». Или же коротко сказать: «Спасибо, но я не просил совета». Помните, что вы не обязаны следовать ничьим советам — даже если это мнение близкого друга. И имейте в виду, что мнение советчика не важнее вашего собственного.

Показать советчику, что он значим

Чтобы родственник не начал обвинять в том, что ему на любой совет отвечают «нет», можно попробовать самим время от времени спрашивать его мнение о каких-то незначительных вещах. Например, что лучше — ползунки или штаны с носками? Как правило, люди, которые дают непрошеные рекомендации, хотят быть значимыми. И если периодически их о чём-то спрашивать, у них не будет необходимости приставать с советами. Ведь их мнение уже ценят и к ним обращаются за помощью. Да, это общение, на которое нужны дополнительные силы, а их у родителей маленького ребёнка может не быть. Использовать такую технику лучше, ориентируясь на собственные возможности.

Дарья Суслопарова
психотерапевт

Как переключить внимание собеседника и удовлетворить его эмоциональную потребность в принятии:

Попросить человека сделать для ребёнка что-то, связанное с его хобби. Если он вяжет, значит, нужен шарф с шапкой и носки для всей семьи, если шьёт — нужны чепчики, постельное бельё и игрушки, если выращивает цветы — нужны детские книжки по ботанике и советы, что делать с фикусом, который вчера купили.
Просить таких советов, которые требуют долгого поиска ответов. Так будет больше времени на передышку.
Периодически просить советов, которые действительно нужны.

Родственники, которые хотят быть значимыми, обрадуются любой возможности помочь

Как поставить человека на место: пошаговая инструкция

Для того чтобы поставить человека на место, вовсе необязательно повышать тон.

Культура современного общества, к сожалению, оставляет желать лучшего. А потому нам ежедневно приходится сталкиваться с хамским отношением в автобусе, супермаркете, особенно, очереди. Незнакомые хамы – это еще, что называется, пол беды. Но как быть, если хам – твой коллега, с которым ты видишься каждый божий день?! Ответ заключается в нескольких шагах!

Шаги
Описание
Шаг № 1. Разберитесь в ситуации
Первое, что вы должны сделать после того, как кто-то попытался нарушить ваши личные границы – разобраться в ситуации. Сохраняйте спокойствие и рассудительность. Если есть такая возможность, уединитесь и проанализируйте случившееся. Ваше дальнейшее поведение напрямую зависит от того, кто именно нарушает ваши границы, как он это делает и с какой целью. В зависимости от всего этого вы должны будете выбрать способ отпора.
Шаг № 2. Игнорируйте
Итак, вы с холодной головой разобрались в ситуации и приблизительно поняли, почему человек ведет себя таким наглым образом. Каково должно быть ваше поведение? Самый оптимальный вариант – игнорирование. Здесь вам не нужно что-то изображать. Просто на все попытки подружиться, посплетничать, втереться в доверие и прочее реагируйте молчанием. Делайте вид, будто вам совершенно не до этого. Допустим, наглец (будем условно называть его именно так) поссорился с начальством и пытается настроить вас против директора компании. Он высказывает одно за другим аргументы «против» и ожидает вашего одобрительного кивка. Что вы должны сделать? Правильно – внимательно рассматривать карандаш и пытаться понять, что написано мелким шрифтом!
Шаг № 3. Улыбайтесь
Что ж, вы игнорировали наглеца, как только могли, но он упорно продолжает давить на вас. Переходим к пункту «Б» – улыбайтесь. Но ведь улыбаться можно по-разному, верно? Насмешливая улыбка точно не поможет утихомирить коллегу. Поэтому улыбнитесь так, будто смотрите на милого ребенка, который учится есть ложкой. Это ведь забавно, верно? Вот и забавляйтесь. Но помните, что в вашем поведении не должно быть ничего агрессивного, насмешливого. Можете даже сказать: «Ты такой забавный, когда злишься».
Шаг № 4. Эффект «зеркала»
Неужели, все предыдущие способы не помогли успокоить наглеца?! Тогда вот еще один

Он более провокативный, поэтому прибегать к нему нужно с особой осторожностью (если вы, конечно, не планируете устроить грандиозный конфликт с нарушителем ваших границ). Эффект «зеркала» представляет собой отражение поведения наглеца

Если использовать в качестве примера ситуацию с коллегой, который настраивает вас против начальника, начните делать тоже самое. Видите, что коллега сел за рабочее место, тут же «подлетайте» к нему и начинайте активно «грузить» по поводу соседа, который вечно вас затапливает. Просите совета, требуйте сочувствия и, самое главное, не замолкайте ни на секунду.
Шаг № 5. Соглашайтесь
Этот метод чуть более мягкий предыдущего. Он заключается в том, что вы должны полностью согласиться с настырным коллегой. Да так согласиться, чтобы у него не было смысла вас переубеждать или что-то доказывать. Подходит он к вам с очередным «камнем в огород» в адрес начальника, а вы ему: «Какой ужас, даже не знаю, как ты это терпишь». Не позволяйте ему вставить и слова, выражайте свое сочувствие и играйте роль единомышленника. Здесь есть два возможных исхода: либо коллега, наконец, отстанет от вас (ведь переубеждать и без того согласного человека не интересно) или он прицепится к вам еще сильнее. Ну а что, каждое лекарство имеет побочное действие.
Шаг № 6. Играйте во «Что? Где? Когда?»
Не в прямом смысле, разумеется. Суть метода заключается в том, чтобы задавать оппоненту такие вопросы, на которые он сможет ответить только «Да» или «Нет». Как вариант «То есть ты считаешь, что наш начальник – ужаснейший человек?». Даже если наглец настроен решительно, такой конкретный вопрос, скорее всего, выбьет его из колеи. В будущем, он, возможно, обойдет вас стороной.
Шаг № 7. Лобовая атака
А этот способ для совсем отчаявшихся. Если собеседник уже окончательно довел вас своими «душещипательными» рассказами и манипуляциями, переходите в наступление. Спокойно и уверенно спросите его: «А почему ты думаешь, что мне это интересно?». После этого он точно растеряется и постарается как можно скорее исчезнуть из вашего поля зрения.

Что делать, если непрошеные советы дают родственники постоянно

Прежде всего, прямо сказать, что если вам будет нужна помощь или подсказка, то вы незамедлительно обратитесь к тому, кто дает советы.

Как еще отвечать на пожелания и замечания родственников:

«Я подумаю над твоими словами» (думать не обязательно).
«Спасибо за твою заботу, но моему ребенку это не подходит» (можно добавить в зависимости от ситуации: «Я уже выбрала детский сад» и т. п.).
«Я ценю твою помощь, но нынешние условия общества немного отличаются от тех, с которыми связан твой опыт».
«Спасибо, но я сама буду принимать это решение».
«Я не просила мне помогать».

Если родственники упорно продолжают лезть в вашу жизнь, то уместно ввести санкции. Например, ограничить встречи бабушки и внука. Если есть время, то можно находить научное опровержение тому, что советуют родственники. Но это, скорее, подойдет для разовых акций, ради развлечения.

Не стоит тратить время на то, чтобы кому-то что-то доказать. Особенно людям, которые никогда даже не попытаются принять вашу точку зрения.

Почему люди дают непрошеные советы

Есть много причин, почему люди пытаются помочь. Иногда они действуют из добрых побуждений, иногда нет.

Добрые побуждения

Альтруизм: часто люди дают советы по простой причине — им кажется, что они обладают достаточными знаниями и опытом, чтобы помочь, и они правда хотят сделать вашу жизнь легче. В таком случае они действуют бескорыстно. Если вы делитесь с кем-то своими переживаниями, надеясь на эмоциональную поддержку и сочувствие, ему может показаться, что вы ищете ответ, и, разумеется, он попытается подсказать этот ответ.
Попытка подружиться: иногда непрошеные советы дают незнакомцы. Так они пытаются завязать разговор. Или же ваш старый друг в попытке наладить коммуникацию может спешить на помощь, даже если вы не просили об этом.
Эмоции: в некоторых случаях непрошеные советы дают те, кто нашёл что-то, что сработало для них, и они хотят рассказать об этом всему миру. И, возможно, ваша ситуация кажется им подходящей для применения этого нового опыта, знания, продукта. Они счастливы и жалеют лишь об одном — что никто не показал / не рассказал им этого раньше. Вот почему они спешат поделиться с вами.

Вне зависимости от того, применим ли такой совет к вашей ситуации, он идёт от чистого сердца. Не забывайте, что этот человек желает вам добра. Выслушайте собеседника, поблагодарите.

Не самые добрые побуждения

Желание быть нужным: люди, которые дают непрошеные советы, могут обладать обширными знаниями по теме, которая вас беспокоит, и чувствовать потребность поделиться ими, чтобы ещё раз ощутить свою ценность, силу и значимость.
Нежелание больше слышать о вашей проблеме: если вы постоянно на что-то жалуетесь, но не предпринимаете никаких шагов для решения вопроса, будьте готовы к тому, что окружающие могут устать от вашего нытья и попытаться заставить вас сделать хоть что-то.
Нарциссизм: некоторые люди, особенно те, у кого есть склонность к самолюбованию, испытывают потребность постоянно выступать в роли учителя. Их советы обычно многословны и скучны и могут быть совершенно неприменимы к вашей ситуации. Тем не менее они сильно удивятся, если вы не услышите в их речи того, что искали.

Такие советы безвредны, но чаще всего бесполезны. Вам не обязательно грубить или раздражаться в ответ, но вы имеете полное право их игнорировать. Помните, что решение воспользоваться или не воспользоваться советом остаётся за вами.

Худшие побуждения

Доминирование: некоторые советчики пытаются взять на себя ведущую роль и дают «экспертные» советы.
Осуждение: иногда, когда людям что-то в вас не нравится, они лезут к вам с непрошеными советами в надежде это изменить. Выглядит это в большей степени как оскорбление, нежели как желание помочь.
Жажда драмы: верите вы или нет, но некоторым людям нравятся конфликты, они любят спорить и чувствуют собственную силу, рассказывая окружающим, как те неправы. Сознательно или бессознательно, но такие люди раздают непрошеные советы налево и направо, пытаясь тем самым спровоцировать обсуждение.

Именно такие советы оставляют у вас неприятные чувства, как будто вас оскорбили или дали пощёчину, при этом обидчик вроде бы и не сделал ничего плохого. Но теперь, когда вы знаете причины непрошеного совета, вам проще отреагировать на него соответствующим образом.

Взять время, чтобы подумать над советом

Никто не требует от родителей моментально принять совет и начать ему следовать. Некоторые советы, возможно, стоит обдумать. Например, мама советует делать прививки по расширенному календарю — совет непрошеный, но не бессмысленный. Та же мама же предлагает учить ребёнка сидеть на подушке уже в 4 месяца — это сомнительное наставление.

На каждый из советов можно ответить: «Я подумаю над этим, спасибо». Мама осталась довольна: её выслушали и она показала свою экспертность, а родители не взяли на себя обязательство следовать совету прямо сейчас. При следующей встрече, если снова поднимется тема прививок или того, что ребёнка надо учить сидеть, уже можно будет привести аргументы, почему родители не воспользовались советом. У родственников получится конструктивный диалог, а не перепалка на эмоциях.

Иногда люди дают непрошеные советы, потому что не умеют по-другому выражать тепло и поддержку. И это нужно учитывать. Чтобы фраза «Я подумаю над этим, спасибо» звучала убедительней, можно добавить, что причины, по которым человек даёт совет, понятны. Например: «Я понимаю, что ты очень любишь меня и моего ребёнка и хочешь, чтобы мы были счастливы и здоровы

Я ценю твоё участие и мне важно, что тебе не всё равно. Я обдумаю твой совет».

Льстецы

Несмотря на то, что каждый из нас ещё со школьных времён помнит басню Крылова «Ворона и лисица», на удочку льстецов по-прежнему попадаются, и будут попадаться очень многие. Этот тип советчиков оперирует советами, типа:

«Ну и что, что ты пошёл на собеседование в старой футболке! Подумаешь, дырка – это же не значит, что ты плохой специалист!»

«Если она раскритиковала твою работу, так только потому, что завидует. Не слушай её, продолжай в том же духе. Ты разбираешься в этом гораздо лучше».

Эти люди по-настоящему опасны. Они всегда знают, когда и что сказать. Они смеются над всеми вашими шутками. Каждый сеанс вашего нетрезвого философствования – образчик глубокого и инновационного мышления. Какую бы фигню вы не сделали – это всегда будет называться мудрым решением, которое они поддержат с неизменной готовностью и преданностью в глазах. Ну а кто думает иначе, ясное дело, завистники и недоумки.

Это не обязательно происходит с начальниками. Совсем нет. Но какой-то свой интерес у льстецов всегда имеется. Товаром «на обмен» может быть что угодно – эмоции, секс, финансы, положение в обществе, знакомства, бесплатная выпивка или катание на каруселях.

Вы обнаружите это явление повсюду.

Самая красивая девочка в школе окружает себя ничем не примечательными одноклассниками, которые всегда поддакивают и смотрят в рот. Руководитель любого уровня заводит себе подчинённых, от которых кроме слов восхищения ничего не услышишь.

И в этом нет ничего такого уж ужасного, пока дело не доходит до советов.

Посоветовать что-нибудь дельное ни один из этих людей не в состоянии. Потому что дельный совет может быть диаметрально противоположен тому, что вы хотите услышать. Более того, решение многих проблем связано с изменением чего-нибудь в себе, а это дело для большинства довольно болезненное.

«Хочешь знать, почему с тобой никто не может сработаться? Потому, что ты постоянно хамишь, и вообще самодур. Попробуй относиться к людям с бо́льшим уважением, глядишь, они к тебе и потянутся!»

Подобный совет от человека, которого вы не считаете безоговорочным авторитетом, может закончиться разрывом всяческих отношений. А льстец не будет рисковать. Пока ему от вас что-нибудь надо.

Поэтому ждите от него советов типа: «Ну, какой ты алкоголик! Просто надо же как-то расслабляться. Это абсолютно нормально. Все так живут».

Если вы окружили себя льстецами, то будете получать советы такого рода, пока вас не вынесут вперёд ногами. Вот почему эти люди по-настоящему опасны – потому что с ними приятно проводить время. Все любят похвалу, никому не в радость критика и напоминание о собственных ошибках.

Но без критики мы не можем расти – это всё равно что посадить растение в тёплую почву и удобный горшок, но лишить всяких питательных веществ.

Способы избавиться от навязчивого человека

Если терпеть такого товарища тебе больше невмоготу, попробуй прибегнуть к методам, представленным в этом списке. Не все они являются особо приятными, поэтому стоит предварительно набраться смелости и разъяснить самой себе, что терпеть дискомфорт в угоду кому-то другому – это ненормально.

Итак, топ-10 способов избавиться от слишком навязчивого человека:

Добавить в черный список. Это весьма скучный, но зато действенный совет. Он не особо применим в случае с близким родственником (хотя, все зависит от степени навязчивости). Но зато на различных знакомых действует безотказно. Нет контактов – нет проблем.

Избегать. Звучит немного забавно, но минимизировать встречи все равно необходимо. Постарайся не попадаться на глаза слишком настойчивому товарищу. Сохранять дистанцию и всячески демонстрировать личные границы. Не стремись быть доброй и хорошей для всех. Если кто-то слишком навязчив, покажи, что в этом случае подобное недопустимо. Главное – не давать никаких поблажек. Постоянно переводить разговор на другую тему. Как только этот человек заведет свою «любимую пластику», сразу же направляй диалог в противоположное русло. Это неплохой способ показать, что граница уже нарушена. Быть слишком занятой для него. Пусть у тебя банально не будет времени на разговоры с этой личностью

Неважно, когда человек решил связаться. Просто тебе некогда, и всё тут

Принципиально не слышать. Игнор – не самый лёгкий путь избавления от навязчивого коллеги. Но иногда ничего другое просто не действует. Человек задает тебе вопрос? Принципиально не отвечай на него, продолжая заниматься своими делами. Использовать юмор. Проще говоря, обратись к технике «троллинга». Да, это раздражает. Но именно так и можно отвадить от себя навязчивого товарища. Делать все наоборот. Человек просит принести зеленую книгу? Отлично, вручи ему красную. И так во всем. Нравится Спартак? Жарко болей за Зенит. Чаще всего, это помогает.

Откровенно направить в пешее эротическое путешествие. Да, грубо. Да, некрасиво. Но порой люди не понимают даже самых откровенных намеков и более мягких фраз.

Когда человек нарушает твой личный комфорт и навязывается, это необходимо прекратить. Потому что, в противном случае пострадаешь сама. Не бойся кого-то задеть или обидеть. Судя по всему, этот человек о твоих чувствах не думает вообще.

Источник

Способ 1 — «Отмазка обычная»

Лучше всего отмазаться в самом начале разговора. Вы же не первый раз общаетесь с этим человеком и знаете, что ничего полезного от него ждать не приходится.

Отмазываться нужно спокойно и достаточно резко. Используйте любые, даже совершенно неожиданные аргументы. Например:

Этот диалог можно развивать в любом направлении. Желательно делать это совершенно непоследовательно.

Обычные аргументы: — у меня гости; — я стираю; — я ухожу; — меня ждут; — потом расскажу; — у меня молоко убегает!

То есть используется аргумент, который четко указывает на то, что вы не хотите продолжать разговор и дальнейшее вмешательство человека в ваши дела совершенно неуместно.