Этап 3. Обретение истинного «Я» — от слабости к силе.
Что такое личные границы человека, какими они бывают?
Границы человека – это то, что отделяет его от других людей, окружающих в повседневной жизни. Если говорить упрощенно, то именно граница отделяет наше Я от не-Я. Границы бывают физическими и психологическими. И если с первым типом все понятно, так как их строить не нужно (они уже определены нашим телом), то с психологическими границами все намного сложнее.
«Личными границами называются ПРАВИЛА И ОГРАНИЧЕНИЯ, которые мы устанавливаем во взаимоотношениях с другими людьми»
Личные границы – условное понятие, которое обозначает определенную черту между мироощущением отдельной личности и намерениями, установками тех, кто ее окружает. Необходимы эти границы для того, чтобы четко осознавать где Я, а где чужой, где МОИ поступки и эмоции, чувства и желания, а где НЕ МОИ.
Тем, у кого все в порядке с границами, живется в социуме проще – они открыты людям, могут строить доверительные отношения, не боятся близости, умеют говорить «нет», хорошо чувствуют и понимают, чего хотят, спокойно защищают свою территорию и практически не вступают в психологические конфликты с окружающими (нет необходимости, так как во всех ситуациях хорошо работает внутренний компас).
Если же границы размыты или не очень хорошо защищены, появляются сложности и конфликты – в общении, близости, построении доверительных отношений, любом взаимодействии. У меня, к примеру, это проявляется тем, что в общении с манипуляторами и нарушителями моих границ я сначала позволяю заходить на свою территорию, а потом резко с нее выбрасываю, обрывая все контакты раз и навсегда.
С токсичными людьми и опытными манипуляторами такой подход актуален, но с теми, кто неосознанно ступает на чужую территорию, нужно учиться сотрудничать, договариваться и вовремя пресекать попытки зайти туда, куда не следует, поддерживая ровные отношения. Тем более, что часто процесс двусторонний. Мы же помним о том, что с нами поступают ровно так, как мы позволяем с собой поступать. Поэтому разбор полетов приходится начинать с себя.
Ситуация 3. Ребенку запрещают плакать
Родители могут запрещать ребенку плакать, а также злиться, смеяться, грустить или выражать любые другие эмоции. В этом случае страдают эмоциональные границы.
Если ребенок подавил злость или сделал вид, что не обижен, это не значит, что он перестал злиться или обижаться. Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.
Задача родителей не подавлять эмоции, а научить выплескивать их безопасно для окружающих и для самого ребенка. Как это делать — тема отдельной статьи.
Мешают отстаиванию эмоциональных границ такие утверждения:
«Мальчик не должен плакать».
«Девочка всегда должна быть доброй».
«Злиться — плохо».
Какая разница между «токсичной» и неидеальной матерью
Как появляются границы
Перебирают личные вещи
Пока ребенок маленький, для родителей совершенно нормально сортировать его игрушки и одежду. Но, когда малыш вырастает, необходимо постепенно расширять его личное пространство. Сначала предложите ему самому перебрать вещи и сказать, какие можно оставить для игры, а какие — убрать на полку. Такой подход воспитывает решительность и ответственность за свои действия, понимание, что родители считаются с мнением сына или дочери.
Особенно осторожным нужно быть с личными границами подростков: на любые «покушения» они реагируют особенно остро. Просмотр дневников, сообщений в соцсетях может нарушить отношения в семье, породить недоверие и отсутствие взаимоуважения. Если у вас появились подозрения по поводу неправильного поведения вашего ребенка, лучше поговорить по душам и попытаться выяснить, что происходит в его жизни, чем без спроса изучать личные вещи.
Вы же не отдаете свой телефон прохожему на улице по первой просьбе? Гаджеты, блокноты, записи — это часть личного пространства, и его нужно уважать.
Признаки безразличия
Признаком безразличия могут быть звонки в исключительных случаях
Определить безразличие любимой девушки тоже можно без особого труда. Например, она не проявляет к вам интереса и звонит в исключительных случаях. Возможно, ей просто что-то нужно, поэтому она имитирует интерес к вашей персоне.
Важно почувствовать разницу: одно дело, когда девушка, проговорив с вами час, просит прийти помочь ей передвинуть кухонный шкафчик, значит, она ищет повода к встрече. Но если в ее разговоре проскальзывают такие слова, как «купи», «займи», то ею движет исключительно корыстный интерес. Но если в ее разговоре проскальзывают такие слова, как «купи», «займи», то ею движет исключительно корыстный интерес
Но если в ее разговоре проскальзывают такие слова, как «купи», «займи», то ею движет исключительно корыстный интерес.
Постоянные рассказы о других мужчинах тоже должны подтолкнуть к мысли о том, что вы для нее не более чем друг, запасной вариант, но влюблена она совсем в другого человека.
Лучшим способом испытать чувства девушки станет проверка на прочность. Если вы чувствуете, что отношения испортились, сообщите ей о своем решении расстаться. Понаблюдайте за реакцией возлюбленной: если она искренне расстроится, значит, она действительно испытывает к вам чувства и у вашей пары еще есть шанс.
Если же она воспримет эту серьезную новость вполне спокойно, значит, отношения исчерпаны и вы правильно сделали, что решили прекратить затянувшийся роман. Однако чрезмерно бурное поведение, ранее несвойственное любимой, может натолкнуть на мысль о том, что, возможно, она просто не желает расставаться с источником финансовой помощи.
Признаки токсичной матери
Далеко не всегда можно сразу определить, что отношения с матерью являются токсичными. Наоборот, со стороны семья может казаться вполне благополучной. Более того, даже сам ребенок, особенно в детстве, может быть убежден, что у него хорошая мать, а за все проблемы в общении с ней он винит себя. Некоторые люди только спустя много лет, уже будучи взрослыми, осознают, что вместо заботы получали злобу, а вместо поддержки – унижение и обесценивание.
Существует несколько признаков токсичной матери:
- физическое или психологическое насилие – агрессия, упреки, унижения, насмешки, злые комментарии, даже сказанные в шутку, критика внешности, поведения ребенка;
- эмоциональные качели – ребенок живет в ощущении полной непредсказуемости, он не знает, как мать отреагирует на его поведение, она бывает то холодной и игнорирующей, то теплой, веселой, заботливой;
- манипулирование эмоциями – токсичная мать постоянно навязывает ребенку удобные для нее чувства, например, внушает ему чувство вины, стыда, ощущение собственной никчемности;
- запрет на эмоции – в семье с ядовитой матерью детям не позволяют испытывать некоторые чувства, внушая: «Не смей на меня злиться», «Как тебе не стыдно обижаться», «Не хнычь», «Хватит так громко смеяться» и пр.;
- постоянное нарушение личных границ ребенка – токсичная мать не считает, что ребенок, даже если он уже взрослый, имеет право на личное пространство, свою жизнь, считает, что он должен делиться своими мыслями, чувствами, деньгами пр.;
- отрицание своих ошибок – токсичная мать всегда найдет оправдание своим поступкам или переложит вину за проблемы на ребенка, мужа, неблагодарных друзей, тяжелую судьбу.
Ситуация 2. Ребенка насильно ведут на кружки
Каждый человек, даже если он еще ребенок, имеет право на свои увлечения и свой образ мыслей. Это тоже некое личное пространство, которое ограждается от других интеллектуальными границами.
Если родители после детского сада или школы тащат упирающегося обеими ногами ребенка на фортепиано, рисование или кружок по шахматам — они нарушают его личные границы.
Да, возможно, это развивает и открывает какие-то дороги в будущем, но вред может получиться больше, а силы окажутся потрачены зря. Есть масса примеров, когда полученный для родителей красный диплом пылится в шкафу, а закончивший музыкалку ребенок содрогается от одного упоминания о музыке.
Интеллектуальные границы нарушаются, если:
Ребенку запрещают высказывать свое мнение: «Еще молоко на губах не обсохло, сиди да помалкивай».
Его высказывания высмеиваются и неоправданно критикуются: «Да что ты понимаешь».
Его заставляют читать книги, которые ему не интересны: «Я лучше знаю, что тебе нужно».
Почему родители могут так поступать
Возможно, они копируют модель поведения своих родителей, которая может включать в себя определенные ритуалы и традиции, например, сначала нужно помочь старшим, а потом заниматься своими делами или жить, как учили старшие.
В связи с этим у самих родителей могли возникнуть сложности с выстраиванием собственных границ. Они могут плохо понимать свои потребности, будучи отдельными от детей, ведь вся их жизнь была неотделимо связана с ними.
Когда дети уходят из родительской семьи, старшее поколение может переживать сильнейшую тревогу как за них — «Справятся ли?», так и за самих себя — «Справлюсь ли я без него? Кто я без него?». Психологи называют такую тревогу сепарационной. В семейной психологии у этого периода развития семьи есть даже специальное название «Стадия опустевшего гнезда».
Подсознательно родители могут бояться стать ненужными и незначимыми, если перестанут принимать активное участие в жизни молодой семьи. И тогда попытки справиться с тревогой превращаются в желание стать незаменимым и чуть ли не главным человеком в новой семье
Поэтому порой вежливые и тактичные просьбы не влезать в жизнь семьи попросту не помогают. Сильнейшая неосознанная тревога может доходить до крайней степени переживания, и барьер или граница в виде вежливой просьбы будет просто сметена или не замечена под напором этих переживаний.
Как защитить свои границы?
Прежде чем защищать свои границы, человек должен разобраться, кто он, какие у него желания и потребности
Как он видит свою жизнь, если не обращать внимание на желания других. Как он хочет проявляться в мире. Только после процесса самопознания можно оценить и увидеть, в отношениях с которыми людьми ваши границы нарушаются
Далее следует попытаться понять, с кем можно поговорить об этом, кого стоит попросить более аккуратно общаться, с кем лучше увеличить дистанцию в отношениях, а с кем — полностью прекратить общение
Только после процесса самопознания можно оценить и увидеть, в отношениях с которыми людьми ваши границы нарушаются. Далее следует попытаться понять, с кем можно поговорить об этом, кого стоит попросить более аккуратно общаться, с кем лучше увеличить дистанцию в отношениях, а с кем — полностью прекратить общение.
Стоит сказать, что трудно выстроить новые границы тогда, когда старые нарушены. Чтобы этого не происходило, психологи советуют сразу же, как только начинается общение с человеком, обозначить ему свою позицию. Будьте твердыми и не показывайте слабинку. Ведь люди ищут, где можно вас «пробить», и лезут в душу. Не допускайте этого. Ведь последствия потом будут не самыми благоприятными. Соблюдайте дистанцию.
Общение с родителями вызывает у вас негативные эмоции
Один из самых простых индикаторов того, что вы не до конца разобрались со своими детскими травмами, которые вам привили родители, – это то, что после общения с отцом и матерью вы чувствуете себя разбито. Если после встречи или разговора по телефону у вас появляется депрессивное настроение, то это также может значить, что и во взрослом возрасте родные продолжают проявлять эмоциональное насилие. Разумеется, никто не попросит вас прервать общение с родителями, однако этот вопрос обязательно стоит проработать с психологом, чтобы научиться защищать себя от токсичного отношения.
Фото: pexels.com/@olly
Причины родительского негатива
Усталость.
Самая распространенная причина раздражения. Желание соответствовать инстаграмному образу «лучшей мамы», которая успевает делать карьеру, воспитывать детей, хорошо выглядит и всегда улыбается, приводит к нервному истощению. Срабатывает обратный механизм: чем больше стараешься, тем меньше получается. Усталость накапливается — ребенок становится в тягость.
Фразы:
- «Да сколько можно орать!»
- «Как же ты мне надоел!»
- «Глаза б мои тебя не видели».
Беспомощность.
Родители не знают, как реагировать на поведение малыша и как вести себя так, чтобы он начал слушаться. Они не стремятся разобраться в детской психологии и возрастных кризисах, а испытывают разочарование в ребенке, который доставляет столько проблем, несмотря на вложенные усилия.
Фразы:
- «От тебя одни неприятности».
- «Почему другие дети нормальные?»
- «Мне не нужен такой плохой мальчик».
Необходимость идти на «жертвы».
С рождением ребенка меняется привычный образ жизни. Не все родители к этому готовы. Особенно если появление малыша сопровождается негативными сценариями: уход партнера, потеря работы, невозможность окончить институт. Чувства, которые вызывают эти побочные ситуации, рикошетом перенаправляются на ребенка.
Фразы:
- «Из-за тебя я не сделала карьеру, хотя могла».
- «Твой отец меня бросил, когда ты родился».
- «Все деньги уходят на твои игрушки».
Почему у семьи должны быть свои границы
Юридически, вступая в брак, люди создают отдельную от родительской, новую ячейку общества, то есть фактически очерчивают границы.
С точки зрения психологии, люди, которые живут вместе, пусть и неофициально — это тоже семья
Как в любом отдельном организме, в новой семье должны появиться свои правила, порядки и обычаи, важные и комфортные для обоих партнеров. Это нужно для того, чтобы организм, то есть в данном случае семья, функционировал слаженно и без перебоев.
Конечно, все мы родом из детства, и многие правила и привычки перенесем в свою собственную семью из семьи родительской
Но, создавая свою семью, важно выстраивать в ней собственные, отдельные правила, подходящие вам и партнеру. Как бы вы не были близки с мамой, бывает полезно время от времени задаваться вопросом: «А зачем я сейчас ворчу на партнера за неубранные вещи? Это МНЕ лично важно, чтобы все носки лежали на полочке, повторяя своей расцветкой палитру радуги? Или, возможно, это связано с тем, что я все еще жду похвалы от мамы?»
Если не отделить свои представления о семье от родительских, есть риск проснуться и понять, что ваша семья вам не принадлежит. А правила в ней устанавливают ваши родственники или родственники партнера. Вы можете обнаружить себя чужаком в своей собственной семье, который обслуживает чьи-то сторонние интересы.
Что делать, если ваши контролирующие родители вмешиваются в вашу жизнь?
Если ваши родители подходят под несколько или, что еще хуже, под все вышеперечисленные признаки, не расстраивайтесь. Существуют способы совладать с их котролирующим поведением.
Во-первых, работайте над уверенностью в себе. Даже если ваши родители пытаются удержать вас в своего рода эмоциональной тюрьме, помните, что только вы несете ответственность за свою жизнь. Разработайте план, чтобы установить четкие личные границы и вернуть контроль над своей жизнью.
Примите решение противостоять вашим родителям, но не будьте слишком агрессивны. Не зацикливайтесь на том, чтобы угодить им; помните, что у вас своя жизнь.
Вы не можете изменить своих родителей; это факт, который вы должны принять. Тем не менее, вы можете обозначить дистанцию между вами. Стойте на своем и не оправдывайтесь, если они обвиняют вас в том, что вы пренебрегаете ими. Вы можете сказать фразу такого рода:
Если вы выскажете сочувствие и понимание, это несколько смягчит их. Воздержитесь от любых просьб о помощи, особенно финансовой.
Не трогай, это мое!
Очень трудно объяснить едва научившемуся ходить малышу, почему нельзя брать в руки все, что он встречает на пути. В таком возрасте достаточно спокойного «это трогать нельзя». А вот когда кроха уже в состоянии вести переговоры, не теряйте время. Начинайте объяснять, что у родителей есть собственные вещи, принадлежащие только им.
Чтобы объяснения проходили без взаимного психического ущерба, примите к сведению следующее.
Ваш маленький человек пока не понимает, что такое личные вещи. Будем учить! А как? Конечно, не криками и наказаниями. Наша задача – убедить.
К примеру, неслух утащил с папиного стола красивый ежедневник и от души добавил в нем собственных «записей». Предложите представить: если папа заберет любимую машинку на работу и сломает ее? Конечно, ребенок закричит: «Пусть не трогает, это мое!» И здесь мораль: есть твое, а есть папино (мамино, бабушкино).
Определите вместе, что вещи в квартире делятся на:
- Те, которые можно брать без спроса: его игрушки, одежда и т.д.;
- Те, которые ребенку можно брать, только получив разрешение (лакомства, пульт от телевизора);
- Те, которые нельзя брать никогда, в том числе – родительские вещи.
Не сомневайтесь, договор будет нарушаться не раз и не два.
Во-первых, сразу обсудите последствия для нарушителя.
Во-вторых, не поднимайте по этому поводу шума до небес
Ребенок моментально «срисует» бурную реакцию и станет брать запретные вещи, чтобы привлечь лишний раз внимание родителей.. Терпеливо учите спрашивать разрешения, объясняйте, что в просьбе может быть отказано
А если разрешение получено – непременно нужно сказать «спасибо»
Терпеливо учите спрашивать разрешения, объясняйте, что в просьбе может быть отказано. А если разрешение получено – непременно нужно сказать «спасибо».
И, конечно, помним о великой силе собственного примера. Пусть уважению к чужим вещам он научится от вас.
Где проходят границы
Очень немногим мамам дано сразу осознать – они произвели на свет не часть себя, а совершенно отдельного человека. Самостоятельную личность, которую нужно уважать. Глядя на вполне совершеннолетнее чадо, им не в силах понять, что пуповина давно отрезана. Без этого понимания равноправные отношения не выстроить никак.
Вы ведь не готовы впустить сына или дочь абсолютно во все сферы своей жизни? Конечно, нет. Да и ни к чему это. Однако уверенно претендуете на то, чтобы всецело присутствовать в жизни ребенка. А стало быть, ведете себя как тиран, уж извините.
Чтобы иметь право на личные границы, надо признать – такое же право имеет ребенок. Тот, кого вы готовы до зрелых лет считать «неразумной крохой», может и должен:
- Самостоятельно решать, что надевать, что есть, с кем общаться;
- Выбирать занятия по душе;
- Совершать некоторые поступки без родительского совета;
- Не рассказывать во всех подробностях, как провел день, о чем говорил с приятелями;
- Требовать, чтобы его жизнь (друзья, учеба, здоровье, проблемы) не обсуждались с посторонними людьми;
Взрослым следует понимать: ребенок должен проживать собственную жизнь, как и его старшие родственники.
Бесспорно, совмещать доверительность, необходимость контроля (ее никто не отменяет) и уважение к внутренней свободе, личным границам – задача непростая. Правильный путь поможет найти любовь к ребенку. И он ответить вам взаимностью, доверием и признанием ваших личных границ.
Отсутствие поддержки в трудных ситуациях
Однако, если мама не проявляет интереса к проблемам ребенка или не предлагает свою помощь, это может быть признаком отсутствия любви и заботы со стороны матери.
Например, если ребенок испытывает трудности в школе и нуждается в дополнительной помощи, материальной или эмоциональной поддержке, особо важно, чтобы мама была рядом. Если же мама не обращает внимания на проблемы своего ребенка или проявляет равнодушие к его трудностям, это может говорить о том, что она не любит своего ребенка
Отсутствие поддержки в трудных ситуациях может нанести серьезный ущерб эмоциональному благополучию ребенка. Без поддержки со стороны матери, ребенок может чувствовать себя обделенным и отверженным, что может привести к низкой самооценке и развитию негативных эмоций.
Помощь и поддержка в трудные моменты — важные аспекты благополучного отношения между ребенком и матерью
Если вы замечаете отсутствие этих качеств со стороны вашей мамы, важно поговорить с ней и найти пути улучшения отношений
Типы токсичных матерей
Сами отличаются невостребованностью и повышенной тревожностью и переносят всё это на детей. Пытаются уберечь их от собственных ошибок, которые совершили когда-то. Реализуют через них амбиции своей молодости. Самый большой страх — стать им «ненужной».
Грустные
Не умеют радоваться. Пессимистки, которые постоянно пребывают в депрессивно-раздражительном состоянии. У них просто нет внутренних ресурсов на то, чтобы любить и заботиться о ком-то. Поэтому роль родителя приходится брать на себя ребёнку, который вынужден взрослеть раньше своих сверстников.
Ревнивые
Не реализовали себя как любимые женщины. В прошлом перенесли глубокую психотравму из-за отношений с мужчиной. В результате душат в ребёнке гендерное начало. Дочерям не разрешает обычные женские штучки: украшения, красивую одежду, кокетство. Сыновей воспитывают подкаблучниками.
Эмоционально недоступные
Никак не проявляют своих чувств к ребёнку. Держатся холодно и отстранённо. Никогда не обнимают, не целуют. Доверительные разговоры отсутствуют.
Симбиотические
На первый взгляд, это положительные матери. Они посвящают всю свою жизнь детям, растворяются в них без остатка. Однако проблема в том, что их любви слишком много, она не даёт ребёнку дышать. В конце концов, когда сын или дочь вырастают, они оказываются намертво эмоционально привязанными к маме и не могут построить своей личной жизни.
Агрессивные
Одна из самых опасных групп. Вспышки ярости и злости, крики, иногда даже шлепки, подзатыльники и затрещины. Они не способны контролировать себя в такие моменты. Держат в постоянном страхе и требуют беспрекословного подчинения. Выходят из себя по малейшему поводу.
Кто может освободить вас от контроля родителей?
Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.
Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви? Причины могут быть разные — кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них — и считал (как часто принято у нас в стране) — что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т. д.
Самая главная причина — женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.
Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить — «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»… Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.
И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи…
Представляйте себе, как сильно изменит вашу жизнь умение устанавливать личные границы.
Вы более не будете стремиться всем и всегда угодить. Вы больше не будете делиться слишком личной информацией с теми, с кем не стоит. Только представьте себе все преимущества. Позвольте себе увидеть, насколько сильно измениться ваша жизнь в тот момент, когда вы начнете открыто и без стеснения выражать свои мысли и мнение.
Насколько лучше станут ваши отношения с людьми тогда, когда вы позволите себе быть самими собой в этих отношениях? Понимаете? Ежедневно принимая трудные решения, которые принесут вам пользу, не забывайте обо всем этом.
Личные границы – это то, что нас защищает и делает сильнее. Они дают нам определенный контроль в тех или иных отношениях. Чем больше вы будете совершенствовать этот навык, тем сильнее вы будете становиться.
Силу вам будет дарить правда
Правду важно говорить не только потому, что это правда. Вам нужно научиться принимать решения в своих интересах. Перевод статьи — How to Set Better Boundaries: 9 Tips for People-Pleasers via Клубер
Перевод статьи — How to Set Better Boundaries: 9 Tips for People-Pleasers via Клубер
Признак третий – контроль
Тотальный контроль во всём и всегда. У тебя не остается ни миллиметра своего пространства, времени: мама появляется всюду. От тебя требуют быть постоянно на связи, и могут позвонить в любой момент. Ты должна отчитываться о каждом сделанном тобой шаге, или о твоих возможных планах, с целью получить одобрение на их осуществление.
Giphy
Тебе диктуют куда ходить, что одевать, с кем встречаться или не встречаться. Это делается без объяснения или твоего согласия, а просто потому, что «мама знает лучше, как будет лучше!»
Последствия действия признака: очень большая вероятность, что ты так и останешься маленькой девочкой, им твой уровень инфантильности всегда будет со знаком жирного плюса, ты не сможешь развить навыка устанавливать границы своего личного пространства.
Что такое границы и зачем они нужны
Если по-простому, граница — это то, что отделяет один объект от другого. Например, на границе стран мы можем увидеть забор, стену или табличку с перечеркнутым названием населенного пункта, которые указывают человеку на то, что одна территория закончилась и началась другая — с другим правительством и законами.
Мы постоянно граничим телесно с окружающей средой. Это так называемые внешние границы, когда линия соприкосновения одного объекта с другим находится вовне — ее можно увидеть, ощутить, начертить.
Однако психологи чаще всего говорят о границах внутренних. И разговор о них идет сложнее, потому что физически эти границы увидеть и потрогать невозможно. А самое неприятное, что человек не рождается с ними. Первый и главный опыт — это то, как родители обходились с границами ребенка с самых ранних лет. Затем по мере взросления человек попадает в ситуации, которые требуют отстаивания собственных интересов, именно так он учится осознавать и создавать границы.
Время детское и недетское
Право родителей на личное время – вопрос сложный. С одной стороны, совершенно очевидно: и нужно, и хочется проводить побольше счастливых часов с ребенком. Нужно – потому что только малыш впитывает абсолютно все. Потом не будет такой благодатной поры, когда почти все посеянное даст всходы. Хочется – ну конечно, дети растут так быстро, повторить ничего не дано… Это понятно.
Но! Родительство – не принудительные работы. Только отдохнувшая, имеющая возможность заниматься интересными делами и ухаживать за собой мама будет неутомимой, доброй и терпеливой.
Вам кажется, на практике такое не осуществить? Ничуть не бывало. Нужно:
- Доступно и последовательно напоминать ребенку о правилах вашей жизни;
- Столь же последовательно соблюдать режим дня;
- Помочь малышу найти интересные занятия, которые будут поглощать его.
Если у него есть любимое занятие (рисовать, конструировать, лепить), не упускайте случая подчеркнуть: “Мы ведь тебе не мешаем заниматься своим делом”. Кстати, время, пока малыш чем-то увлечен, можно использовать для себя.
Мама хочет пойти в бассейн или на фитнес? Хороший момент объяснить: “Ты ведь любишь маму, хочешь, чтобы она была здоровой и красивой, дай ей возможность посвятить этому время”. Папа собрался на рыбалку? Отлично, а мама с сыном поищут в книгах или в интернете информацию о рыбах.
Что касается режима дня – его соблюдение полезно не только для здоровья и воспитания дисциплины. Если в семье по вечерам четко действует «детское время», мама и папа получат несколько полноценных часов, которые можно провести вдвоем!
Вы пессимист
Постоянное нагнетание ситуации, катастрофизация и ожидание исключительно негативных сценариев развития событий – еще один вид эмоционального абьюза, которым могут подвергаться дети в семье. «Не сдашь экзамен по физкультуре – будешь всю жизнь работать дворником», «Не будешь слушаться маму – обязательно попадешь в беду» – все эти фразы заставляют маленьких детей испытывать страх перед будущим и прививают им пессимистичное мышление. Поэтому, если вы склонны смотреть на жизнь исключительно в негативном ключе, вполне возможно, что это лишь установки, навязанные вам родительской фигурой.
Почему важно выстроить личные границы в общении с токсичной матерью?
Выстраивание личных границ в общении с токсичной матерью является крайне важным для твоего эмоционального благополучия и здоровья
Вот несколько причин, почему это так важно:
- Защита твоего эмоционального состояния: Токсичные отношения могут быть эмоционально и психологически истощающими. Выстраивание личных границ поможет тебе предотвратить проникновение негативной энергии и охранять свои эмоции.
- Укрепление самооценки: Когда ты устанавливаешь границы и придерживаешься их, это демонстрирует, что ты ценишь и уважаешь себя. Это помогает поддерживать здоровую самооценку и уверенность в себе.
- Повышение самосознания: Выстраивание границ требует от тебя понимания своих потребностей, границ и предпочтений. Это способствует развитию лучшего самосознания и понимания себя.
- Сохранение здоровых отношений: Определение четких границ помогает установить баланс в отношениях и снизить вероятность конфликтов. Это может способствовать созданию более здоровой динамики между тобой и твоей матерью.
- Предотвращение переноса поведения: Когда ты устанавливаешь границы, ты также помогаешь токсичной матери осознать некорректность ее поведения. Это может помочь перерыву в защитных механизмах и предотвращению переноса токсичного поведения на другие отношения в твоей жизни.
- Развитие зрелости и независимости: Установка границ поможет тебе развить навыки зрелости и независимости. Ты будешь принимать решения и действовать в соответствии с твоими личными ценностями и потребностями.
- Создание здорового пространства: Выстраивание личных границ позволяет создать пространство для здорового развития и роста. Это даст тебе возможность фокусироваться на своих целях и амбициях, вместо того чтобы всегда быть занятой обеспечением чужих потребностей.
Важно помнить, что установка границ не всегда проста и может потребовать времени, поддержки и усилий. Однако, это вложение стоит того, так как позволяет тебе строить более здоровые и сбалансированные отношения с токсичной матерью, а также с другими людьми в твоей жизни
Ваши границы — под замком
Первые полгода жизни ребенок целиком и полностью существует в пространстве своей мамы — спит с ней, в любое время получает доступ к грудному молоку, может находиться на руках столько времени, сколько он хочет. Однако постепенно у него появляется личная территория, личное пространство, и такое же пространство должно появиться у мамы. Малыш должен привыкнуть. Что, если у него нет никаких неотложных нужд, он должен какое-то время проводить один (в кроватке, манеже), пока мама занята делами (говорит по телефону, занята хозяйством, отлучилась в ванную комнату).
Чем дальше, тем больше сепарация, тем строже соблюдаются границы. У ребенка есть собственная комната? Спросите разрешение, прежде чем войти. Но и ребенок не должен врываться в вашу спальню в любое время дня и ночи. Ребенку не нравится, если вы проверяете его вещи, заглядываете в его шкаф? Но тогда и для него определенные зоны в доме должны быть недоступны.
Как научиться воспринимать ребенка вместе с границами, не отдаляясь
Самое главное — помогать строить границы легко. Ведь каждый родитель, когда научится внимательно наблюдать за потребностями малыша, сможет понять, что для ребёнка комфортно и приятно, а что нет.
Не всегда заметны, но от этого не менее важны первые попытки признания личных границ малыша.
«Например, если мне — маме ребёнка — холодно, и я хочу надеть майку, термокофту и сверху еще и свитер, это моё бесспорное право. Но если при этом вам заметно, что младенцу комфортно в одной толстовке на боди — он активен и нет признаков того, что замерз, то не стоит его кутать.
То есть начинаем с осознания, что вы и ребенок — это не единый организм, а разные люди, с разными потребностями. Понятно, что с его стороны вы пока едины, но при этом вы, взрослый, все равно можете проводить незримые границы, пускай пока хотя бы и пунктиром», — говорит психолог.