Токсичные отношения с родителями. как складывается жизнь ребенка, если у него токсичная мать?

Почему мама ругается?

Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей. Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь «напрямую» к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.

В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви
. Возможно, такие понятия, как «у каждого своя правда», «каждый человек уникален», и «уважение к другой точке зрения» для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).

Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке

И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.

Разговоры о границах и ответственности

Когда границы установлены, важно говорить ребенку о его ответственности. Ребенок должен понимать, что его поведение влияет на других и что он должен нести ответственность за свои действия

Это поможет ему осознать последствия своих поступков и научиться принимать решения в соответствии с нормами общества.

Разговоры о границах и ответственности могут быть проведены в форме диалога. Взрослые могут спросить ребенка, какие границы он хотел бы установить и почему, и объяснить свою точку зрения

Важно слушать ребенка и учитывать его мнение, но также необходимо помочь ему понять, что существуют определенные общепринятые границы и ответственность за свои действия

Во время разговоров о границах и ответственности важно быть терпеливым и понимающим. Ребенок должен чувствовать, что его мнение уважается, но также понимать, что некоторые границы необходимы для его безопасности и благополучия

Используйте наглядные примеры, чтобы показать ребенку, как его поведение или нарушение границ может повлиять на других людей. Например, вы можете рассказать историю о том, как кто-то был расстроен из-за того, что ребенок нарушил его границы. Установите последовательные правила и границы. Ребенок должен знать, что регулярное нарушение границ будет иметь последствия, и что эти последствия будут справедливыми и предсказуемыми.

Разговоры о границах и ответственности могут помочь ребенку стать самостоятельным, ответственным и эмоционально здоровым. Это важный шаг в процессе избавления от чрезмерного контроля над ребенком и развитии его личности.

Родители постоянно угрожают

Если ребенок допустил провинность, он должен знать, что у этого будут последствия. Но когда родитель «играет на опережение» и использует регулярные угрозы как метод воспитания, особенно если не готов воплотить их в жизнь, это приведет только к враждебности со стороны ребенка.

В лексиконе требовательных родителей – целый арсенал фраз, ярко отражающих методы воздействия на ребенка. Произносятся они тоном, не терпящим никаких возражений.

Сейчас же это сделай, или…!

Делай то, что тебе говорят!

Сделай это немедленно!

Почему? Потому что я так сказала!

Часто причина родительской тирании кроется в их личной неуверенности в себе, неспособности контролировать свою жизнь и сделать ее лучше. Поэтому они испытывают постоянное желание контролировать жизнь своих детей и управлять ею.

«Какая же ты сука, мама»

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году.

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна.

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать.

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения.

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. — До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама».

Почему мама постоянно упрекает взрослую дочь

Почему мать все время критикует взрослую дочь, обижает, подавляет, обесценивает? Почему она постоянно недовольна, упрекает и придирается к каждой мелочи? Какие причины могут скрываться за всем этим?

1. Мама подсознательно проецирует свои травмы и страхи на дочь

Бывает так, что мама говорит колкости, замечания, которые скрывают под собой ее собственные страхи и переживания. Она бессознательно проецирует их на дочь, высказывая свои опасения.

Например, под фразой мамы: «Ты ничего не можешь нормально сделать» скрывается ее страх ошибиться. Она боится оступиться. Заодно перекладывает эту фобию на дочку, развивает в ней комплекс неполноценности.

Бывает, что мама постоянно твердит: «Мужчинам от тебя нужно только одно». Под этой установкой скрывается ее несчастливая семейная жизнь. Скорее всего, она вышла замуж не по любви. И таким образом пытается оградить дочку от повторения своей судьбы.

Иногда мама говорит такие вещи: «Я из кожи вон лезу, чтобы заботиться о твоем отце. А он не ценит, доставляет мне одни мучения». Это значит, что она ужасно боится быть брошенной. Считает, что мужчинам нужно угождать. Если не хочешь остаться одной, надо все терпеть. Этот страх в будущем передается и дочке.

Весь негатив, который высказывает мама дочери, исходит от плохого отношения к ней самой. Не зря говорят: «Если хочется узнать, как человек относится к себе, нужно послушать, что он говорит о других».

2. Девушка не хотела ребенка или родила рано

Любой малыш, появившийся на свет, должен быть долгожданным, окутанным любовью и лаской.

Когда девушка рожает нежеланного ребенка, речь о любви к нему может не идти. Помимо того, что малыша не любят, его обвиняют в том, что он:

родился;
отнял у мамы время;
испортил красивую фигуру;
забрал возможность построить карьеру.

Такие матери забывают, что дети ни в чем не виноваты. Это был их осознанный выбор и ребенок не должен за него расплачиваться. Обычно такие детки живут у бабушек с дедушками, а мамы отстранены от их воспитания.

Когда они вырастают, то сталкиваются с волной негатива и критики, которая исходит от маминой нелюбви.

3. Мать ненавидит отца малыша

Мы живем в неидеальном мире, где не всегда женщина рожает от любимого принца, который примчал к ней на белом коне. А если так и случается, порой со временем принц превращается в чудовище. Ну или все это время оно просто скрывалось за маской великолепного принца Чарминга из «Шрека». В такой ситуации можно говорить не только об отсутствии любви к партнеру, но даже ненависти.

Женщина видит в ребенке отражение мужчины:

схожие черты лица;
то же поведение;
одинаковую походку.

Помимо нескрываемой неприязни, ребенок постоянно слышит гадости о своем отце. Будто бы он виноват в том, что родился от такого человека. Вот только это выбор мамы, за который она не хочет нести ответственность.

Дети не выбирают в какой семье и от кого им появиться на свет. Винить в этом малышей глупо. Нужно уметь признавать свои ошибки, принимать ситуацию такой, какая она есть.

4. Дочь воплощает в жизнь мамины мечты

Не всегда у женщин получается воплотить в жизнь свои мечты. Кто-то так и не стал балериной, не выступает в большом театре, танцуя «Лебединое озеро». Кто-то так и не слетал в Италию, чтобы посетить колизей, поесть пиццу и выпить бокал красного вина. Кто-то так и не выпустил собственную линию одежды, не стал известным дизайнером.

Когда ты видишь, что твои заветные мечты воплощает кто-то другой, внутри сердце щемит от боли. Даже тогда, когда это делает родная дочь. Задевается эго. Ты думаешь, что справилась бы лучше, но не смогла по тем или иным причинам. И тут на дочь вываливается шквал критики, мать постоянно на нее обижается.

Признаки токсичной матери

Определить, является ли мать токсичной, может быть непросто, особенно когда это касается человека, к которому ты привязана эмоционально

Однако, важно понимать, что признаки токсичной матери могут проявляться по-разному у разных людей. Вот некоторые типичные признаки токсичной матери, которые могут помочь тебе осознать возможные проблемы в отношениях:

Критика и негативная оценка: Токсичная мать может постоянно критиковать и унижать тебя, независимо от твоих достижений.

Манипуляция: Она может использовать чувства вины и обязанности, чтобы добиться того, что она хочет, или контролировать твои действия.
Постоянное критическое отношение: Вне зависимости от того, что ты делаешь, токсичная мать всегда находит повод критиковать и недооценивать твои усилия.
Изменчивое поведение: Она может быть дружелюбной и поддерживающей в один день, а на следующий – холодной и критической.
Осуждение личных решений: Токсичная мать может не уважать твои личные решения, даже если они кажутся разумными.
Отрицание чувств: Когда ты пытаешься выразить свои чувства или переживания, она может не принимать их во внимание или даже отрицать их существование.
Сравнение с другими: Она постоянно сравнивает тебя с другими людьми и создает ощущение недостаточности.
Потребность контролировать: Токсичная мать стремится контролировать твои действия и решения, не давая тебе пространства для самовыражения и роста.
Отсутствие поддержки: Когда ты нуждаешься в поддержке, она может игнорировать или давать негативную реакцию на твои просьбы.
Восприимчивость к критике: Вместо принятия ответственности за свои действия, токсичная мать может стать обидчивой и агрессивной при критике.

Это лишь некоторые из признаков токсичной матери, и не обязательно все они присутствуют в каждой ситуации

Если ты узнала в этих признаках что-то знакомое, важно помнить, что это не значит, что ты обязана оставаться во вредных отношениях. Обратиться за поддержкой профессионалов или обсудить свои чувства с близкими может помочь тебе разобраться в ситуации и найти пути к изменениям

Почему мать оскорбляет взрослую дочь

Психологами доказано, что причинами подобного поведения становится пережитый негативный прошлый опыт. Дети, которые выросли в обстановке агрессии и абьюза, считают данные отношения нормой и точно также общаются со собственными детьми.

Также токсичная мать может нападать на ребенка из-за:

собственной низкой самооценки
закомплексованности
переживания эпизодов агрессии в собственном детстве
наличия психологической травмы

Токсичные матери бывают:

Гиперопекающие, удущающие своими действиями и очень контролирующие. У них высокий уровень тревожности и они всеми силами пытаются показать себя нужными, поэтому дочери для них всегда беспомощны.
Безразличные, не показывающие никаких чувств. Они стараются «переложить» ответственность за свои эмоции на ребенка. Они обвиняют других (а чаще именно дочерей, потому они все время рядом) в собственных несчастьях, таким образом защищая собственные интересы и имея «отмазку» — «ребенок мне мешает».
Ревнивицы. Такие матери считают дочерей главными соперницами. Во что бы то ни стало они хотят быть лучше, красивее, успешнее дочерей. В них силен дух собственничества, отношения «дочь-отец» они пресекают на корню.

Фото: 6 признаков токсичной матери

Почему важно выстроить личные границы в общении с токсичной матерью?

Выстраивание личных границ в общении с токсичной матерью является крайне важным для твоего эмоционального благополучия и здоровья

Вот несколько причин, почему это так важно:

Защита твоего эмоционального состояния: Токсичные отношения могут быть эмоционально и психологически истощающими. Выстраивание личных границ поможет тебе предотвратить проникновение негативной энергии и охранять свои эмоции.
Укрепление самооценки: Когда ты устанавливаешь границы и придерживаешься их, это демонстрирует, что ты ценишь и уважаешь себя. Это помогает поддерживать здоровую самооценку и уверенность в себе.
Повышение самосознания: Выстраивание границ требует от тебя понимания своих потребностей, границ и предпочтений. Это способствует развитию лучшего самосознания и понимания себя.
Сохранение здоровых отношений: Определение четких границ помогает установить баланс в отношениях и снизить вероятность конфликтов. Это может способствовать созданию более здоровой динамики между тобой и твоей матерью.
Предотвращение переноса поведения: Когда ты устанавливаешь границы, ты также помогаешь токсичной матери осознать некорректность ее поведения. Это может помочь перерыву в защитных механизмах и предотвращению переноса токсичного поведения на другие отношения в твоей жизни.
Развитие зрелости и независимости: Установка границ поможет тебе развить навыки зрелости и независимости. Ты будешь принимать решения и действовать в соответствии с твоими личными ценностями и потребностями.
Создание здорового пространства: Выстраивание личных границ позволяет создать пространство для здорового развития и роста. Это даст тебе возможность фокусироваться на своих целях и амбициях, вместо того чтобы всегда быть занятой обеспечением чужих потребностей.

Важно помнить, что установка границ не всегда проста и может потребовать времени, поддержки и усилий. Однако, это вложение стоит того, так как позволяет тебе строить более здоровые и сбалансированные отношения с токсичной матерью, а также с другими людьми в твоей жизни

Какая разница между «токсичной» и неидеальной матерью

Защищайте границы не словами, а делами

Фото Pexels

Личные границы имеют одну интересную особенность: их практически невозможно защитить вербально.

Сколько бы вы на словах ни требовали к себе уважения, на самом деле никто не станет вас уважать только за то, что вы громко этого требуете. Но если вы будете проявлять уважение сами к себе на деле, большинство людей автоматически воспримут это как «инструкцию» по общению с вами.

Если вы установили границу два звонка в день, будьте добры, соблюдайте.

Не ведитесь на мамины манипуляции. На практике очень часто бывает так, что мама звонит в третий раз, а дочь отвечает и начинает выговаривать: «Мама, я же тебе говорила, чтобы ты в третий раз не звонила!» Но вы же ответили.

Значит, в третий раз звонить можно – цель будет достигнута, вы отреагируете на звонок.

Последствия завышенных требований к ребенку

Разумеется, у излишней родительской требовательности есть последствия. Ребенок чувствует давление, которое отрицательно сказывается на всех видах деятельности, винит себя за то, что является, по его мнению, неидеальным. В результате он становится склонен к депрессии, тревожным расстройствам и излишней самокритике.

У детей, к которым предъявляются слишком высокие требования, формируется ощущение, что их стараний для достижения нужного результата всегда будет недостаточно. На вопрос «что надо делать, чтобы родители тебя любили?», они чаще всего отвечают, что должны учиться на отлично и хорошо себя вести, а не просто жить.

Когда родители вынуждают ребенка подчиняться своей воле, ему приходится подавлять свои собственные стремления и желания. В результате у ребенка копится чувство ненависти и склонность к саморазрушению, которую он может направить и на себя, и на родителей, и на ближайшее окружение. У детей младшего школьного возраста это проявляется в постоянных болезнях, а у подростков — в тяге к алкоголю, курению и наркотикам.

Как себя вести

Женщина должна осознать, что ее дочка уже достаточно взрослая, пришло время ей и самой нести за себя ответственность. Необходимо понять, что ребенок уже способен принимать решения.
Рекомендуется, чтоб в жизни матери появилось какое-то увлечение, которому бы она отдавала все свое свободное время, а не тратила его на то, чтоб доставать дочь, контролировать ее.
Если Ваша дочка заявляет о том, что ей не хватает внимания, найдите для нее время. Старайтесь общаться каждый день, просто посидите рядом, поговорите по душам. Идеально, если вы сможете найти общее хобби, например, увлечетесь вязанием или кулинарией.
Задумайтесь над тем, какими методами Вы воспитываете ребенка. Возможно, излишне давите на дочь, прибегайте к агрессии, излишне контролируете. В такой ситуации пора понять, что подобная модель поведения является в корне неверный. Вам необходимо самой исправиться, иначе погубите ребенка, навсегда настроите дочь против себя.
Никогда не обвиняйте детей в семейных проблемах. Если дочь стала свидетелем семейного конфликта, извинитесь перед ней. Старайтесь впредь не допускать скандалов дома.
Пора смириться с тем, что и у ребенка может быть собственное мнение касательно любого вопроса, свои взгляды на жизнь. Нужно понимать, что ее точка зрения также имеет право на жизнь.
Недопустимо сравнивать свою дочь с другими девушками. Необходимо хвалить своего ребенка, отмечать ее достижения

Важно сравнивать то, какой дочка была раньше, и какой стала сейчас, чего добилась. И даже если у дочери совсем мало достоинств, Вы все равно должны ее любить, принимать такой, какая она есть, поддерживать в любую минуту.
Постарайтесь, как можно реже жаловаться своему ребенку, рассказывая о том, как Вам тяжело живется, какие у Вас проблемы

Незачем ей забивать этим голову.
Никогда не обвиняйте дочку в том, что положили молодость на ее воспитание. Вас об этом никто не просил.

Теперь Вы знаете, что делать в ситуации, когда дочка плохо относится к матери, ненавидит ее. Необходимо понимать, что во многих случаях женщина может ошибаться в том, как к ней относится ребенок. Нужно учитывать также и возрастные изменения, гормональную перестройку в организме подростка

Важно сохранять правильное отношение к дочери, учитывать ее особенности, потребности, не давить на ребенка, окружая излишней заботой. Помните о том, что при необходимости стоит обратиться за помощью к психологу

Счастливая мать

Существует множество путей работы с агрессией, способных сделать отношения в семье более счастливыми и гармоничными
. Вот некоторые из них:

Признание агрессии

Первый шаг для работы с какой-либо эмоцией – это ее признание. Так что, как бы трудно это не было, нужно осознать сам факт существования агрессии по отношению к своему ребенку. Затем необходимо отнестись к этой проблеме с точки зрения исследователя: проанализировать, в каких ситуациях возникают негативные чувства, какие же причины могли спровоцировать возникновение агрессии, начать работать с устранением этих причин или хотя бы с перенаправлением агрессивной энергии в конструктивное русло.

Борьба с иллюзиями и ожиданиями

Работа с родительскими ожиданиями подразумевает:

Избавление родителя от мифов о том, каким должен быть его ребенок, кем должен стать и как ему стоит развиваться. Вопрос развития ребенка должен решаться в сотрудничестве с самим ребенком, исходя из его склонностей и желаний;
Разрушение иллюзии о том, что ребенок является всего лишь маленьким взрослым. Стоит помнить, что психика ребенка качественно отличается от психики взрослого, многое из взрослого мира он не в силах понять ввиду возрастных особенностей (нейрофизиологических, психологических и т.д.);

«Правила семьи»

Иногда ребенок ведет себя «плохо» с точки зрения родителей просто потому, что не знает, как вести себя «хорошо». Часто родители забывают, что ребенок может еще не успеть узнать о правилах поведения в доме, в обществе. Такая проблема решается просто: родитель должен познакомить ребенка с этими правилами – можно начать с совместного (при участии всех членов семьи) составления «семейных правил» с прописанными правами и обязанностями ребенка и родителей. Это может приятно повлиять на дисциплинированность детей, а также поможет родителям помнить не только об обязанностях, но и о правах ребенка.

Умение озвучивать свои потребности и желания

Следует понимать, что можно побороть развитие проблем с эмоциональным выгоранием и усталостью, как причиной агрессии: иногда следует просто все высказать. Не ждете же вы, что вторая половинка и дети узнают о вашей усталости, чувствах, желаниях и потребностях просто телепатически? Иногда достаточно всего лишь озвучить свои потребности – и, быть может, Вас приятно удивит, как быстро члены Вашей семье помогут в достижении желаемого.

Творчество

Агрессия, в первоначальном значении слова, означала что-то вроде «двигаться в направлении цели без страха, сомнения и промедления». Агрессия – это энергия, пульсация крови, это жизнь и сила. Конечно, можно использовать эту силу деструктивным путем, а можно и конструктивно, например, при помощи творчества. Причем само понятие «творчества» может быть довольно широким, иметь множество путей реализации. Кто-то злит, выводит из себя? Сосчитайте до десяти и попробуйте заняться любимым делом: нарисуйте что-то, напишите сказку, спойте любимую песню, приготовьте тортик, – дайте энергии выход, сохранив при этом гармонию в семье и в своей душе.

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/lyubyashhaya-mat-i-problema-materinskoj-agressii/.

Как ненависть к собственной матери влияет на жизнь ребёнка?

«Ненавижу маму» – эта мысль отравляет жизнь многим несчастным людям. И не только потому, что нет возможности откровенно пообщаться с родным человеком. Ситуация осложняется многочисленными последствиями, которые влияют на все жизненные сферы. Как сказывается ненависть к матери на ребёнке:

Бессознательное повторение отношений с собственным ребёнком. Дети как губки впитывают всё – и хорошее, и плохое. Ребёнок может ненавидеть свою мать, но её модель поведения всё равно откладывается в подсознании как правильная. Так устроено природой, так как в начале жизненного пути родители являются безусловными авторитетами и по-хорошему должны подавать положительный пример. В результате уже взрослый сын или дочь сами производят на свет ребёнка и подсознательно повторяют сценарий из детства: неосознанно прикладывают все усилия к тому, чтобы их отпрыск возненавидел их.
Проблемы с принятием себя. После третирования со стороны матери редко какому ребёнку удаётся не обрасти комплексами и иметь здоровую самооценку. Постоянные упрёки, холодность родительницы, сравнения с другими, более успешными детьми – всё это вызывает чувство собственной неполноценности. К тому же в голове постоянно крутятся вопросы: «Почему я ненавижу свою мать и что с этим делать?». Так ведь не принято в обществе, и сын или дочь винят себя за отрицательно окрашенные чувства. Личная семейная драма будет продолжать мучить человека всю оставшуюся жизнь.
Отсутствие личной жизни. Негативные чувства к противоположному полу и нежелание романтических встреч – возможные последствия ненависти к матери. После различных серьёзных конфликтов и разногласий с матерью ребёнок чётко осознаёт, что создавать семью и рожать потомство не стоит. Ведь всё это приведёт к тому же, что происходит с ним сейчас. Во взрослом возрасте многие люди, ненавидящие маму, редко бывают счастливы в личной жизни, потому что подсознательно избегают отношений. Ненависть к матери особенно сильно сказывается на взрослых сыновьях, а не на дочерях, так как происходит подсознательное отчуждение по отношению ко всем представительницам прекрасного пола.
Повышенная агрессия. Когда отношения с мамой оставляют желать лучшего, ребёнок ожидает подвох со всех сторон. Ведь тот человек, который по идее должен быть самым близким, становится врагом номер один. Несчастного ребёнка никто не учит доброте и теплу по отношению к окружающим, что сильно сказывается на его социализации. Малыш с детства привыкает держать дистанцию, не доверяет людям и даже может проявлять агрессию, когда кто-то пытается с ним подружиться.

Не стоит игнорировать свои чувства и эмоции, если и вас коснулись последствия ненависти к своей маме. Проблема не пройдёт бесследно, необходимо её решать. Что же делать, если сын или дочь ненавидят мать?