Как мошенники манипулируют нашим сознанием

Типы абьюза

Поскольку абьюз встречается не только в любовных отношениях, важно знать, где еще с ним можно столкнуться

• Физический абьюз: Это форма насилия, которая включает физическое причинение вреда или боль жертве. Это может быть в виде ударов, шлепков, удушения, пинков, принуждения к употреблению наркотиков или физической изоляции;
• Эмоциональный/психологический абьюз: Это форма абьюза, которая нацелена на эмоциональное и психологическое благополучие жертвы. Включает постоянную критику, унижения, оскорбления, угрозы, манипуляции, шантаж, изоляцию, шпионаж, контроль над жертвой и ее окружением, источниками информации или финансами;
• Сексуальный абьюз: Это форма абьюза, связанная с насильственными или нежелательными сексуальными действиями, которые причиняют физическую или эмоциональную боль жертве. Это может включать изнасилование, сексуальное домогательство, принуждение к сексуальным актам без согласия, принуждение к просмотру порнографии;
• Финансовый абьюз: Это форма абьюза, где абьюзер контролирует финансовые ресурсы жертвы. Это может включать ограничение доступа к деньгам, вымогательство, финансовую зависимость, высокий уровень контроля над финансами или принуждение к финансовым решениям, которые неблагоприятны для жертвы;
• Социальный/экономический абьюз: Это форма абьюза, которая направлена на контроль над социальными связями жертвы и ее окружением. Абьюзер может изолировать жертву от семьи, друзей и поддержки, запрещать ей работу, образование;
• Духовный/религиозный абьюз: Это форма абьюза, которая основана на злоупотреблении духовными или религиозными убеждениями и практиками. Абьюзер может использовать религиозные учения и обряды для манипуляции, контроля и запугивания жертвы;
• Технологический абьюз: Это форма абьюза, которая использует современные технологии и интернет для контроля, наблюдения и манипуляции над жертвой. Абьюзер может использовать мобильные телефоны, социальные сети, электронную почту или другие средства коммуникации для угроз, шпионажа, кибербуллинга или шантажа;
• Академический/профессиональный абьюз: Это форма абьюза, которая происходит в учебной или профессиональной среде. Абьюзер может использовать свою власть или авторитет для запугивания, унижения, манипуляции или препятствования успеху жертвы;

• Патриархальный/гендерный абьюз: Это форма абьюза, основанная на неравенстве власти и контроля между полами. Абьюзер может использовать свою мужскую привилегию, чтобы угнетать, контролировать или причинять вред женщине;
• Сверхконтроль и микроменеджмент: Это форма абьюза, где абьюзер стремится контролировать каждый аспект жизни жертвы, включая ее решения, поведение, распорядок дня и даже внешний вид. Он может требовать отчетности, навязывать строгие правила и мониторить все действия жертвы.

Что такое абьюз и чем он опасен

Как не стать жертвой манипуляций?

Чтобы избегать манипуляций, учитесь брать паузу и анализировать ситуацию. Александр Рикель рекомендует следующее:

• Задайте себе вопрос: «Действительно ли я хочу делать то, к чему меня подталкивают?»
• Подумайте: если не хочу, то почему?
• Поразмышляйте, зачем человек вас провоцирует на действие? Он правда желает вам добра? Искренне ли его поведение?
• Оцените, играет ли человек в открытую или преследует только выгодные для него цели?

Если вы поняли, что манипуляции наносят вам вред, необходимо научиться защищаться от них.

Самый изящный способ показать манипулятору, что вами не надо манипулировать, — сломать его сценарий. Если мы согласимся с ним или, наоборот, начнём конфликтовать, то, как ни странно, выдадим желанную для него реакцию. Так что самое простое — это вскрыть манипуляцию, сказать: «Пожалуйста, не надо так делать, мне это не нравится».

Если вы поддались на манипуляцию, стоит помнить — нет ничего постыдного в том, чтобы выйти из этой ситуации.

Например, вы в порыве эмоций согласились взять проект, который вам сейчас не по силам. Подойдите к начальнику и скажите: «Я переоценил свои возможности. Могли бы вы переформулировать задачу или дать мне больше времени?»

Взаимодействие с внешним миром

В тот день, когда ваш партнер решит, что это хорошая идея — шутки ради рассказать друзьям ваши секреты или как-то некрасиво о вас отозваться, нужно, не задумываясь ни на минуту, собраться и уйти. Он и в будущем не упустит возможности сделать вам больно, используя всю доступную ему как близкому человеку информацию. Такой партнер с радостью сообщит вам прямо перед выходом, что сегодня вы выглядите просто отвратительно и вообще не отягощены хорошим вкусом. Он не упустит возможности напомнить вам о допущенной ошибке или слабости, а то и вовсе воспользуется ими в своих корыстных целях. Абьюзер не стремится к нормальному человеческому общению с вами: во время разговора он все время отвлечен чем-то другим, он избегает прикосновений, но при этом всеми силами старается помешать вашей коммуникации с другими людьми, в том числе и с семьей, путем запретов и клеветы. Не очень похоже на отношения мечты, правда?

Как помочь ему

Мужчина-агрессор, находясь на пути к изменениям, должен в первую очередь принять последствия собственных действий, не изображая из себя жертву обстоятельств и несправедливого обвинения.

Он должен приложить серьезные усилия, которые не сразу дадут плоды.

Абьюзеру запрещено требовать прощения его поведения, поскольку он не понимает, что вам все равно горько и неприятно, а эти чувства не способны раствориться за один-два дня.

Сложный этап для абьюзера — принять каждый эпизод жестокого поведения со всеми партнершам, которые подвергались унижениям и психологическому насилию.

Агрессору придется признать, что эти действия и поведение — его свободный выбор, а не посторонняя установка, и переложить вину ни кого больше не получится.

Агрессор желательно, что борьба с прежними установка — на всю жизнь и он не может отказаться от этого и вернуться к старой модели поведения.

И главное — он обязан отвечать перед совестью за собственное поведение, как прошлое, так и будущее, научиться принимать критику и отвечать за сделанные ошибки.

К сожалению, вы вряд ли в состоянии помочь переменам токсичного мужчины — ни поддержкой, ни упреками, ни другим мирным способом. С этим человеком сложно вести конструктивный диалог о нем самом: несмотря на то, что он сконцентрирован на себе, любые неприятные ситуации агрессор старается избегать еще на стадии приготовления.

Абьюзивные отношения

Как распознать такого человека в своем близком окружении или семье? Если физическое насилие видно невооруженным глазом, то психологическое выявить и распознать бывает крайне сложно.

Отличной метафорой (что это?) к этому абзацу служит история про лягушку: если посадить ее в кастрюлю с холодной водой, а затем начать эту воду медленно подогревать, то зеленая даже не заметит, как в скором времени сварится.

Следующие признаки помогут вам не попасть в такой тандем либо понять, что вы уже давно являетесь его слабым участником:

1. Агрессор постоянно критикует, оскорбляет самого партнера и его поступки, может накричать, ударить или просто замахнуться, негативно отзывается о его родственниках, друзьях, коллегах (последнее делается для того, чтобы ограничить круг общения жертвы, таким образом, лишив ее любой поддержки и помощи);
2. Как правило, слабая сторона находится в постоянном страхе, психическом и физическом напряжении или ощущает нестихаемую тревогу. Настроение почти всегда плохое, наблюдается плаксивость и раздражительность.
3. Причиной всего этого является непредсказуемое поведение абьюзера: 5 минут назад он улыбался, а сейчас кричит и угрожает. Человеческая психика стремится к упорядоченности, а «жизнь на вулкане» ввергает индивида в большой стресс.
4. Самое интересное, что некоторые жертвы никак не связывают свое состояние с партнером, ссылаясь на другие проблемы или еще хуже – обвиняют в происходящем себя;
5. Насильник всегда контролирует свою жертву – круг ее общения, места посещения, телефонные звонки и интернет-переписки. То есть, со всех сторон происходит проламливание личных границ человека.
6. Вы не сможете просто посидеть в кафе с подругой или устроить незапланированный шоппинг, так как знаете, что это повлечет очень бурную реакцию партнера;
7. Абьюзер склоняет человека к сексу, не воспринимая никаких отказов, может ударить в порыве гнева, разбить мебель или что-то еще.

Прием «Отсылка к авторитету»

Эту уловку часто используют родители в воспитании своих чад, политики и матерые манипуляторы. Она проста, незамысловата и обладает просто таки магическим действием.

Простой пример. Вы заходите в офис директора, а на ресепшене сидит секретарь. Вам нужно пробраться на встречу с руководителем, только в лицо вас никто не знает и пускать постороннего человека без записи не желают. Что делать? Можно подарить шоколадку или другой презент секретарю, хотя это далеко не стопроцентный метод и при неблагоприятном развитии событий он лишь усугубит ситуацию

Тогда вы используете «отсылку к авторитету» и говорите секретарю что-то вроде: «Я от Петра Ивановича, мне нужно срочно поговорить с вашим директором по одному важному вопросу». Петр Иванович в данном случае – глава корпорации или любая другая известная личность

Всё! Чем выше авторитет личности, на которую вы ссылаетесь – тем больше шансов получить желаемое. Причем совершенно не важно, знакомы ли вы лично с Петром Ивановичем.

В обычном разговоре этот прием используется довольно часто, например, чтобы придать своим словам больше веса в споре, можно упомянуть позицию известных писателей классиков или других исторических личностей.

Родители, сравнивая недостойное поведение нерадивого ребенка с поведением прилежного мальчика соседа или девочки одноклассницы, неосознанно используют прием манипуляции.

Не поддавайтесь на эту уловку, воспринимайте отсылку к авторитету более критично.

Насколько вы зависите от партнера?

Так приятно, когда любимый человек помогает вам финансово и решает ваши проблемы! А потом вдруг происходит странное: он кладет все общие деньги на свой счет («Целее будут, я все равно решаю все наши финансовые вопросы»), разговаривает с вашим боссом без вашего ведома и даже отменяет ваш поход к врачу, если он по каким-то причинам ему неудобен. В какой-то момент партнер станет выбирать, какую одежду вы сегодня наденете, какую прическу сделаете и с какими людьми будете общаться. Чувствуете, что вашу свободу физически все больше и больше ограничивают, что партнер отбирает у вас личное пространство, прикрывая это словами о заботе и единстве? Бегите!

Почему человек становится абьюзером: основные причины

Как ни странно, причины, почему человек может стать абьюзером, почти не отличаются от тех, из-за которых он может оказаться в роли жертвы.

• Пережитый в детстве абьюз. Жестокость родителей может стать паттерном поведения для агрессора или негативно сказаться на его сознании. Человек может не видеть или не признавать личных границ другого, потому что в своё время его лишили его собственных.
• Психические отклонения, например, полное отсутствие эмпатии (психопатия), чувство собственной грандиозности и превосходства над остальными (нарциссизм) или чрезмерная склонность к контролю и манипуляциям (макиавеллизм).
• Низкая самооценка и комплексы, которые абьюзер пытается скрыть.

Чтобы лучше понимать людей, анализировать, что влияет на их поведение, можно пройти курсы психологии для себя либо потратить больше времени и стать дипломированным психологом. Вы сможете приобрести полезную и важную профессию, а затем работать с клиентами очно или онлайн.

Курс

Школа

Стоимость

Рассрочка

Длительность

Рейтинг

Ссылка

Семейный психолог

Smart

179 900 ₽

Есть

12 месяцев

5.0

Сайт школы

Обучение по специальности семейная психология

МУПП

9 700 ₽

—

3 месяца

5.0

Сайт школы

Практическая психология

EDPRO

160 000 ₽

Есть

10.5 месяцев

4.9

Сайт школы

Психолог-консультант

Talentsy

165 000 ₽

Есть

12 месяцев

4.8

Сайт школы

Психотерапевт-консультант

ВАДО

9 400 ₽

Есть

3 месяца

4.8

Сайт школы

Семейная психология

ВАДО

9 400 ₽

Есть

3 месяца

4.8

Сайт школы

Общая психология

Среда обучения

75 000 ₽

Есть

54 месяца

4.2

Сайт школы

Травма насилия. Психологическая помощь

Психодемия

90 047 ₽

Есть

4 месяца

0.0

Сайт школы

Как понять, что у меня в отношения что-то НЕ так?

Для начала подробнее разберем, кто такой абьюзер. Это не просто человек, который вспылил пару раз. Абьюзеры часто лицемерны. На публике у вас прекрасные отношения. Он/она любящий партнер. Но только пока есть наблюдатели. А наедине это может быть совсем другой человек, от этого иногда появляется страх остаться наедине.

Абьюзер пользуется вашей зависимостью от него. Вы готовы обделить себя, лишить чего угодно, лишь бы был доволен партнер. Насилие может быть осознанным, а может быть и неосознанным. Как выражается?

Признаки психологического насилия**:

• Постоянная критика.
  Вас, вашей внешности, манеры одеваться, поведения, взглядов и т.д. Подчеркиваются недостатки, обесцениваются ваши эмоции, надежды, планы, достижения.
• Обвинение вас во всем.
  В своих проблемах, неприятностях и негативных чувствах: «Все из-за тебя», «Это ты меня довел/а! Ты провоцируешь! Ты виноват/а!»
• Игнорирование ваших потребностей, желаний и просьб.
• Наказание за «неповиновение», сопротивление контролю или «плохое» поведение.
• Контроль/Изоляция.
  Ограничение социальных контактов, отсечение поддерживающей среды – родителей, друзей. Часто объясняя эту изоляцию заботой: «Они на тебя плохо влияют».
• Подозрительность, ревность и грубость.
• Свойственны внезапные перепады настроения.
• 100% уверенность в своей правоте.
• Если кто-то и должен «работать над собой» и менять себя, то точно вы.
• Провоцируется чувство вины
• Нарушаются границы
• Двойные, противоречивые, манипулятивные послания.
  И вам неясно, как на них реагировать. Что бы вы ни сделали, с его стороны всегда будет негативная реакция. Манипулятор может выворачивать все сказанное вами наизнанку и отрицать очевидное.
• Периодически вам дарят надежду.
  Существует так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у тирана нарастает внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и наступает разрядка, напряжение сброшено. После этого фаза раскаяния: «Прости меня, если сможешь, я опять тебя обидел/а!»
  Далее стадия «медового месяца» -: вам дарят много доброты, заботы и помощи. Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл запускается снова.

В общем, Если вы боитесь, плачете, придумываете оправдания для партнера, боитесь разозлить, вините во всем себя, ставите чужие желания выше своих собственных, Вы там, где находиться ненужно и опасно.

Еще раз повторюсь — в «нормальных» отношениях комфортно, спокойно и в какой-то степени предсказуемо. Нет эффекта «пороховой бочки». Даже во время ссоры — вы уважаете и цените друг друга. Вы стремитесь понять и не задевать человека. Поэтому относитесь друг к другу бережно!

Стоит еще помнить, что в отношениях никогда не бывает виновата только одна сторона. А если у вас такое происходит постоянно, и виноваты только вы — на то обычно есть причина. И с ней стоит работать.

Обратите внимание на то, как меняется жертва абьюза в процессе отношений. Ведь у каждого процесса есть последствия.. Изменения жертвы абьюза:

Изменения жертвы абьюза:

• Он/а часто извиняется за свое поведение, спрашивает разрешения, чтобы что-то сказать или сделать, хотя раньше такого не отмечалось.
• Постоянно стрессирован/а и не может принять решение даже в пустяковой ситуации.
• Бросает те занятия, которые ему/ей были интересны, но и важны. Готов/а отказаться от своих желаний, планов, если партнер против.
• Оставляет своих друзей, потому что так хочет партнер.
• Сомневается в своем уме, умении рассуждать и делать правильный выбор.
• Изменяет свой внешний вид явно не в лучшую сторону «потому что партнер ревнует».
• У него/нее появляются довольно большие синяки, которые не объясняются никак, кроме «случайно ударилась/ся, споткнулас/ся и упал/а».
• Постоянно высказывает опасение, что партнер бросит. Он/а ревнует, «разбирается» с вероятными соперницами/ками и даже следит за ними.
• Хочет быть идеальной/ным и постоянно находит у себя изъяны, из-за которых впадает в панику и уныние.

Исследования и использование спецслужбами и военными ведомствами

Подразделение Объединенной разведывательной группы по изучению угроз при правительственном штабе связи (GCHQ), британское разведывательное агентство, было раскрыто в рамках раскрытия информации о глобальном слежении в документах, опубликованных бывшим подрядчиком Агентства национальной безопасности Эдвардом Сноуденом, и его миссия включает использование «грязных уловок» «уничтожать, отрицать, унижать разрушать» врагов. Основные тактики включают в себя внедрение ложных материалов в Интернет с целью подрыва репутации целей и манипулирование онлайн-дискурсом и активизмом, для чего используются такие методы, как размещение материала в Интернете и ложное приписывание его кому-то другому, выдавая себя за жертву цели. лицо, репутация которого предполагается разрушить, и размещение «негативной информации» на различных форумах может быть использовано.

Более того, Россию часто обвиняют в финансировании «троллей» для размещения пророссийских мнений в Интернете. Агентство интернет-исследований стало известно тем, что нанимает сотни россиян для размещения пропаганды в Интернете под вымышленными именами, чтобы создать иллюзию массовой поддержки. В 2016 году Россию обвинили в изощренных пропагандистских кампаниях по распространению фейковых новостей с целью наказать демократа Хиллари Клинтон и помочь республиканцу Дональду Трампу во время президентских выборов 2016 года, а также подорвать веру в американскую демократию.

В отчете за 2017 год Facebook публично заявил, что его сайт использовался правительствами для манипулирования общественным мнением в других странах, в том числе во время президентских выборов в США и Франции. В нем определены три основных компонента, задействованных в информационной кампании: целевой сбор данных, создание контента и ложное усиление, а также кража и раскрытие информации, которая не является общедоступной; распространение ложных или реальных историй третьим лицам через поддельные аккаунты; и фальшивые аккаунты, координируемые для манипулирования политической дискуссией, например, для усиления одних голосов при подавлении других.

Что делать, если вы всё-таки оказались в отношениях с абьюзером

Помнить — вы в этом НЕ виноваты

Это очень важно!

Чем больше времени вы провели с абьюзером, тем труднее вам будет выбраться. Называйте вещи своими именами — что конкретно происходит

Верьте своим глазам и чувствам в том, что касается поведения партнера по отношению к вам.

Унижение и уважение — антонимы. НЕ НАДО помогать повысить самооценку партнеру. Если вы видите ранние сигналы, реагируйте сразу. Или ставьте границы, или прощайтесь.

Важно говорить/помнить о ПРАВАХ в отношениях:

• Право на свободное время в то время, когда вам удобно иметь это свободное время. Имеет право не менять планов, если для вас они важны.
• Право общаться с теми людьми, которые вам нравятся, и с кем вам интересно. Вы имеет право решать это сами, ориентируясь на свои чувства.
• Право на частную жизнь, которая принадлежит только тебе.
• Помнить, что шантаж, вина, манипуляции, угрозы, оскорбления и контроль не являются признаками «большой и чистой любви». 
• Право не терпеть шутки если они не нравятся, особенно их терпеть, принимать как должное или смеяться над ними.
• В отношениях люди чувствуют себя на равных, никто не должен чувствовать себя в них плохо или униженно.
• Секс не является обязанностью, не должен случаться из-за угроз и шантажа.

Если попал в такие отношения кто-то из близких:

• Не нападать на идеал — не ставьте ультиматумов ( «ты должна/ен немедленно бросить его/ее»). 
• Не угрожайте «разобраться с ним/ней», пожаловаться на него/нее, «сообщить куда надо». 
• Не используйте в обсуждении ситуации с ней/ним информацию, полученную от третьих лиц. 
• Не унижайте, не оскорбляйте, не манипулируйте чувством вины, не требуйте выбрать между ним/ней и вами.
• Не устраивайте разборок с ними двоими в одно и то же время.

Настоящих нарциссов, психопатов и садистов на самом деле не так уж много. Обычно люди просто не умеют строить нормальные отношения. Сказываются травмы и нерешённые конфликты, выливающиеся в контроль, страх близости, нежелание идти на компромиссы и слышать партнера. В каждом таком человеке прячется личность, которая не знает, как ей справиться с жизненными задачами.

И с этими людьми можно договориться. Правда, это не повод терпеть и страдать. Не повод клеймить человека и полностью его обвинять во всех бедах. Не повод ничего не делать.

Это повод задуматься над вопросами:

• Что происходит?
• Куда всё движется?
• Могу ли я с этим что-то сделать?
• Может, безопаснее расстаться?
• Буду и готов ли я ещё вкладываться в отношения?
• Нужна ли мне помощь?

И принять решение:

Что делать? — Оставаться / Уходить на время / Уходить насовсем / Сбегать…

Ибо сами абьюзивные отношения могут быть следствием убеждений и ценностей человека (от которых он не готов отказаться), гендерных стереотипов, культурных установок и мировоззрения. А это всё если и меняется, то не так быстро. Некоторые вещи не меняются совсем. Не получится психопата превратить в невротика. Но тем не менее стоит понимать, что сам абьюзер добровольно не остановится. Поведение, наносящее вред вам, нужно прекратить!

Так как же действовать

Если все-таки решили прервать — оцените ситуацию. Иногда это стоит делать быстро. И очень быстро! Иногда стоит подготовиться. Накопить денег, собрать документы/паспорт/ придумать как я буду заботится о детях и где буду жить. Ведь найти себя посередине деструктивных отношений — это часто найти себя посередине финансовой зависимости от второго человека, иногда совсем без друзей, к которым можно обратиться за помощью и часто с дополнительной ответственностью за других (к примеру, дети). Ответьте себе на вопросы: в чьих руках ресурсы (жилье, деньги)? Готовы ли вы сами нести за себя ответственность? Есть ли желание развиваться?

Чтобы выйти из сложных отношений, работать нужно НАД СОБОЙ. Стоит помнить, что построение уважительных отношений начинается с уважения к себе. Это базовое условие психологического здоровья. Нам стоит вкладываться в отношения, говорить о своих чувствах. Говорить вслух. И говорить про себя. Свои чувства. И УВАЖАТЬ СЕБЯ. Без уважения к себе нельзя получить уважение со стороны.

Всё это порой непросто. Сложно прекратить отношения, от которых испытываешь зависимость. Сложно самому начать менять свою жизнь и взять себя в руки. Но главное, ПОМНИТЕ: вы не одиноки! Вы имеете право запросить и получить помощь! УвВас есть выбор — принять или прекратить жестокое обращение с собой!

Ниже предложены несколько интересных статей по теме

• Словарик Начинающего Манипулятора
  Для тех, кто хочет узнать, как заставить людей чувствовать себя плохо, не говоря им этого в лицо, краткий словарь фраз на абьюзерском языке, с комментариями.

• Манипуляторы: психоад наяву. Манипуляторы: о взаимодействии с людьми, которых называют манипуляторы, эмоционально-энергетические вампиры, психопаты, есть даже научный термин — перверзные нарциссисты.

• Выученная беспомощность: этим пользуются политики, учителя и домашние тираны. Но выйти из этой ситуации несломленным можно. Иногда помогает даже просто чистить зубы или драться.

• Дольф Лундгрен: про домашнее насилие, исцеление и прощение Е-TED

• Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения? Детальный разбор о проблематике современного общества/отношениях/абьюзе/ и т.д.

* Источник Themiskyra
** Источник психолог Ирина Чеснова

Абьюз крепчает?

Во время любой турбулентности найдутся те, кто захочет воспользоваться кризисом в своих интересах. С одной стороны, программист — одна из самых востребованных специальностей. Айтишники явно лучше защищены от безработицы, чем бухгалтеры или учителя истории. Но когда нужно экстренно эмигрировать — с одним рюкзаком, с семьей и без знания языка — даже у разработчика могут быть трудности с работой на новом месте. А значит, его можно «купить» дешевле.

Впрочем, занижение зарплат характерно не только по отношению к эмигрантам. Западные заказчики ушли из России и Беларуси, процессы поломались, и некоторые компании просто не могут позволить себе платить много.

Паниковать, конечно, рано. Пул работодателей неоднородный: хоть где-то в мире найдется компания, заинтересованная в счастливых сотрудниках. И даже если сейчас давление на работников усилилось, это не значит, что компаниям удастся изменить рынок в долгосрочной перспективе.

Проблема абьюза возникла не три месяца назад. Во все времена были джуны, да и опытные программисты, которые жаловались на низкую зарплату и эксплуатацию. 

На вас могут воздействовать физически

Физические встряски, хватания за руку или горло, пощечины, побои, нанесение телесного вреда — все это запущенная форма абьюза, избавиться от которой крайне сложно.

Помимо того, что жертва уже попала в пучину таких отношений, оборвала контакты с родными, близкими, потеряла самооценку и здравый смысл, к этому прибавляется и страх за свою жизнь.

Мария Дац Эксперт в сфере «Психология»

Уйти становится труднее, ведь кажется, что партнер настолько всемогущ, но он найдет вас, где бы вы ни были, и накажет, побьет или даже убьет. Чаще всего абьюзеры только выставляют себя сильными и смелыми, на деле они нередко оказываются слабаками, каких еще поискать, с низкой самооценкой и психологическими проблемами иного характера.

Постарайтесь сохранять свежую голову и планировать уход из отношений. Ищите опору в людях: близкие, родные, друзья и знакомые — как можно больше людей должны знать о ваших отношениях и о том, что вы ушли из отношений. Так абьюзеру будет сложнее что-то предпринять против вас, ведь он побоится за свой облик перед другими.

Создавайте себе финансовую подушку. Будьте хитрее, усыпите бдительность манипулятора и уходите. Подпитывайтесь силами и уверенностью, чтобы дать отпор экс-партнеру, ведь он будет вас искать и докучать вас. Пригрозите полицией, будьте настойчивы в свих словах и не поддавайтесь на красивые слова!

Что делать, если я замечаю, что сам часто манипулирую другими?

Как уйти от абьюзера

Если вы решили закончить череду унижений и токсичные отношения с абьюзером, важно после принятия этого решения никоим образом не затрагивать эту тему в разговорах с ним — реакция последует непредсказуемой. Собственные планы держите в секрете, а уходить лучше по-английски

Если допускает ситуация, сделайте это в отсутствие мужчины дома

Собственные планы держите в секрете, а уходить лучше по-английски. Если допускает ситуация, сделайте это в отсутствие мужчины дома.

Важно хранить необходимую сумму — неприкосновенный запас на момент ухода. Продумайте варианты, к кому из друзей или родственников вы уйдете, если почувствуете угрозу со стороны токсичного мужчины

Заранее приготовьте нужные бумаги, обратите внимание на документы связанные с имуществом, подлежащим разделу (если заключен официальный брак)

После ухода старайтесь избегать личного общения с абьюзером и тем более встреч с ним — это важно для собственного спокойствия и безопасности

После ухода старайтесь избегать личного общения с абьюзером и тем более встреч с ним — это важно для собственного спокойствия и безопасности. Не идеализируйте бывшего партнера — после расставания есть риск «запомнить» только то позитивное, что было в отношениях

Поэтому грустите, если нуждаетесь в этом, но не создавайте предпосылок для возвращения в эти разрушительные отношения

Не идеализируйте бывшего партнера — после расставания есть риск «запомнить» только то позитивное, что было в отношениях. Поэтому грустите, если нуждаетесь в этом, но не создавайте предпосылок для возвращения в эти разрушительные отношения.

Абьюз и эмоциональный прессинг — это беспринципное вторжение в границы другого человека, бесцеремонное и грубое, без спроса и согласия. Это манипуляции, боль, невроз и разрушительные, токсичные отношения, которые мертвым грузом тянут женщину на дно. Абьюз — это не про любовь.

Как выйти из абьюзивных отношений

Первый, и самый сложный шаг — признать проблему. Для этого можно попробовать сравнить свои отношения с отношениями пары, которая кажется идеальной.

Важно взять за ориентир не героев фильмов или книг, а реальных знакомых людей со всеми недостатками. Пообщайтесь со своим «образцом», узнайте о возникающих проблемах и методах их решения

Если различия кардинальны, то задумайтесь о следующем шаге.

В редких случаях абьюзер сам признает проблему и захочет научиться новым, здоровым отношениям. Тогда стоит записаться к психологу на парную консультацию.

Но гораздо чаще абьюзер переходит к обвинениям, крикам. В таком случае принимать решение о дальнейшей судьбе отношений (терпеть и смириться или освободиться) приходится жертве. Сделать это сложно, но возможно.

Скорее всего, понадобится целый курс психотерапии, направленный на повышение самооценки, обучение выстраиванию личных границ. На то, чтобы осознать, приносят ли отношения больше боли или счастья, может уйти не один месяц.

Но для самозащиты можно использовать простой прием. Как только вы чувствуете, что ваши границы нарушены, просто встаньте и выйдите из комнаты. Не нужно оправдываться, взывать к логике или доказывать свою правоту: просто физически отстранитесь от неприятной ситуации.

Люди, которые смогли выйти из абьюзивных отношений, обычно становятся психологически устойчивыми и даже начинают помогать другим жертвам.

Найти профессионального специалиста для помощи можно на сайте 7hands.com!