Период рефрактерности
Во время фазы разрешения большинство мужчин проходят через период, когда
стимуляция не может вызвать у них эякуляцию. Этот промежуток времени получил
название периода рефрактерности. Продолжительность его зависит от разных
факторов, в том числе от количества сексуальной стимуляции, от настроения
мужчины и от его возраста. В среднем мужчины, приближающиеся к сорокалетнему
возрасту, не могут быть повторно стимулированы для достижения оргазма в течение
30 и более минут. Этот период постепенно увеличивается с годами. Очень немногие
мужчины после 20 лет способны к более чем одному оргазму в течение одной
сексуальной встречи, разве что случайно. Большинство мужчин чувствуют себя
сексуально удовлетворенными одним оргазмом.
Физиологическая несовместимость
Под ней, как правило, понимают не соответствующие друг другу половые конституции партнеров. Эта характеристика обусловлена нашей генетикой, а также особенностями гормонального статуса (количество половых гормонов, возраст наступления половой зрелости).
Если у одного из супругов сильная половая конституция, он будет желать интимной близости часто, половой акт будет длиться долго, а возбуждающих стимулов ему потребуется не так много. У супруга со слабой половой конституцией, наоборот, сексуальное желание будет возникать редко, а возбуждающих стимулов, потребуется много — скажем, долгая прелюдия, просмотр порно и т.д. Если мы представим двух таких людей вместе, картина сложится довольно драматичная. Один партнер будет все время не удовлетворен, а другой, напротив, станет тяготиться частыми интимными контактами и всячески их избегать.
Во время близости обладатель сильной половой конституции будет скорее избегать прелюдии, так как его уровень возбуждения и оргастичности и так высок. А его партнер со слабой половой конституцией, напротив, будет нуждаться в большом количестве предварительных ласк, игр и всяческого разнообразия.
Что с этим делать?
Увы, наш сексуальный темперамент — вещь врожденная, при всем желании изменить его мы не можем. И чем больше здесь разница, тем сложнее ее компенсировать. Как правило, отношения в этом случае довольно быстро распадаются. Или же в них устанавливается некая негласная договоренность, когда один из супругов фактически вынужден изменять, а другой — закрывать на это глаза.
Однако если пара все же хочет остаться вместе, при обоюдных усилиях и эту проблему можно решить. Например, партнер с сильной половой конституцией может идти на уступки и уделять больше времени прелюдии. А тот, у кого слабая половая конституция, — в свою очередь, идти навстречу любимому человеку и использовать альтернативные способы удовлетворить его сексуального желания: оральные ласки, петтинг и т.д.
Почему так происходиТ
Сексуальное несоответствие в паре называют дисгамией. Под этим понятием подразумевается дисгармония в интимных отношениях, когда мужчина и женщина перестали получать удовольствие от близости друг с другом в силу разных причин. Их секс стал редким, не настолько продолжительным или менее страстным.
Причин возникновения дисгамии может быть много и у каждой пары это индивидуально, сексологи отмечают, что они могут быть как физиологического, так и психологического характера. Но в большинстве случаев они сводятся к:
— несовпадению потребностей и темперамента. В абсолютном большинстве случаев мужчина и женщина до встречи уже имеют предыдущий сексуальный опыт, на основе которого и формируются их потребности в сексе. Они хотят удовлетворить их и с нынешним партнером, но это получается далеко не всегда. Женщина, например, привыкла к предварительным ласкам, в результате которых она возбуждается, а мужчина пропускает этот момент и сразу старается ввести половой член во влагалище. Или наоборот, мужчина привык к разнообразию поз и длительному половому акту, а женщина считает допустимым только определенные позиции и не хочет ничего менять.
Свою роль играет и разность темпераментов, когда одному из партеров хочется близости чаще (например, каждый день), а другому — реже (достаточно один или два раза в неделю).
— разнице во взглядах на секс, которые начинают формироваться еще в детстве. Если эта тема не была отнесена к разряду «табу», не преподносилась, как нечто «грязное» и «недостойное», мальчику или девочке легче вступать в интимные отношения и быть в них более раскованными.
Более устоявшиеся взгляды на сексуальные отношения формируются позже, исходя, как уже было сказано, из полученного опыта. Мужчина и женщина решают для себя, что для них допустимо в сексе, а что – нет. Вариантов может быть множество: от принятия секса, как необходимости и исполнения супружеского долга, до желания удовлетворить самые разнообразные фантазии. Все зависит от того, насколько «полярны» эти взгляды. Если разница слишком большая, найти «золотую середину» может быть сложно. И наоборот, если партнер или партнерша готовы к экспериментам, можно легче и быстрее прийти к согласию.
— возраст, проблемы со здоровьем, усталость, стресс также влияют на качество интимных отношений. В молодых семьях, например, часто бывают ситуации, когда, в одного или обоих супругов из-за интенсивной нагрузки на работе, постоянных стрессов снижается половое влечение и количество половых актов сокращается.
— психологические и сексологические проблемы у одного из партнеров, которые могут проявляться в депрессии, болевых ощущениях при половом акте, аноргазмии.
Ошибка четвертая: вы терпите дискомфорт
«Девчонки в постели еще и не такое вытворяют», твердите вы себе, исполняя с партнером невероятные и довольно неприятные «трюки». Что ж, ублажать мужчину — это, конечно, хорошо. Но кто сказал, что ради его удовольствия стоит терпеть боль и дискомфорт? «В этом случае мозг опять же фиксирует интимный акт как насилие, — комментирует Виктория Агинская. — В результате рано или поздно это наведет вас на мысль о том, чтобы расстаться с “насильником”. Любо вы перейдете в режим “подчиняющейся жертвы”. Причем рискуете быть подавлены не только в постели, но и вообще в жизни, перестанете принимать решения, отвечать за свои поступки».
Важно. Боль и дискомфорт во время секса — не сигнал к тому, чтобы перестать им заниматься
Это лишь намек, что вы что-то делаете не так. В большинстве случаев изучение техники сексуальных кульбитов, использование лубрикантов, консультация с гинекологом (а вдруг дискомфорт связан со здоровьем) и сексологом снимают все названные проблемы.
КАК ДОГОВОРИТЬСЯ?
Конечно, всем хочется, чтобы совместная жизнь и тем более интимная ее часть была как можно более стабильной, без перепадов. Но моменты страсти сменяются спокойствием и наоборот. Для этого «графика» есть множество причин: перепады настроения, нагрузка на работе, болезни, стрессы, ритм жизни и просто усталость. На первый план выходит умение договариваться – обсуждать проблемы, уступать и искать вариант, который будет приемлемым для обоих партнеров.
Часто партнеры терпят дискомфорт только потому, что не представляют, как вообще эту тему можно обсуждать.
Помните, что разговор об интимных вопросах – это не переговоры и не лекция, тут важны взаимопонимание и комфорт. Представьте, что вы с партнером находитесь в одной команде и объединяетесь друг с другом для решения проблемы: не пролема стоит между вами, а вы вместе выступаете против нее.
Выберите место и время для разговора, чтобы ничто не отвлекало вас друг от друга. Это может быть время отпуска, поездка на дачу или просто прогулка в парке. Главное, чтобы вас ничто не отвлекало, а обстановка была спокойной.
Всегда начинайте с комплиментов. Обратите внимание на сильные стороны партнера, на то, что в его действиях доставляет вам удовольствие. Пусть он обязательно услышит, что способен дарить вам наслаждение, – это стимулирует к более активным действиям
Переместите фокус на партнера. Поинтересуйтесь его предпочтениями, спросите, что приносит ему настоящее удовольствие. «А что тебе нравится больше всего? Мне бы хотелось сделать для тебя что-то особенное».
О проблемной зоне старайтесь говорить прямо и предельно точно, но без обвинений. Стройте фразы так, чтобы партнеру не пришлось додумывать смысл – вместо: «У нас стало мало секса» лучше сказать: «Я бы хотела заниматься сексом каждые выходные». Лучше выбрать мягкие формулировки в стиле учета взаимных интересов: «Мне с тобой очень хорошо, но мы вместе могли бы постараться сделать так, чтобы нам обоим стало еще лучше».
Во время интимной близости поинтересуйтесь, чего именно сейчас хочется вашему партнеру. Постарайтесь сделать это. Через некоторое время или в другой раз попросите партнера сделать приятное вам.
Будьте откровенны. В спорном вопросе можно предложить компромисс: «Давай попробуем что-нибудь новенькое. Я раз в неделю надеваю те чулки, которые тебе нравятся, а в ответ ты мог бы сделать прелюдию дольше».
Доводите дело до конца: все достигнутые договоренности закрепляйте на практике. Выделяйте время для секса – так же, как планируете дела и отдых.
Важно любой разговор о проблемах в интимной сфере начинать с похвалы и констатации всего хорошего, что есть в ваших отношениях сейчас, и только после этого переходить к вариантам улучшения.Интересуйтесь мнением партнера – и не стесняйтесь выдвигать конкретные предложения по длительности, темпу и формам близости. Никогда не обвиняйте друг друга, это не способствует откровенному диалогу.То, что вам хотелось бы изменить, предлагайте в разговоре в виде своих желаний и фантазий
Ну а для решения серьезных проблем в интимной сфере всегда можно обратиться за помощью к специалистам.
Мария Куликоваактриса
Думаю, каждый пытается сделать хорошо другому просто потому, что он его любит, и поэтому не настаивает ни на чем. Настолько дорожит этими отношениями, что лишний раз не будет другого обижать, расстраивать упреками.
У меня вообще такое ощущение, что мы в первые несколько минут знакомства понимаем – возможно что-то с этим человеком или нет. И здесь темперамент тоже играет важную роль – мы считываем какой-то секретный код: вот человек, его аромат, его манера говорить. То есть если он вяло-вяло разговаривает, а ты человек очень активный, то, наверное, вряд ли сразу решишь: «О, это же то, что мне надо». Скорее всего возникнет раздражение, и ты подумаешь: «Да что же он так медленно разговаривает, кошмар».
Вот поэтому мне кажется, что люди и сходятся… когда чувствуют интуитивно, что они друг другу подходят. Ведь это же взаимное решение, поэтому химия возникает. А раз возникает, значит, это более-менее похожие темпераменты.
Женская ложь
Неужели вы действительно думаете, что приступы с криками, всхлипываниями и орами при абсолютно отрешенном взгляде куда-то в потолок называются оргазмом и способны обмануть мужчину? Оглянитесь, за окном 21 век и ему давно уже известно о таком факте, как женская симуляция оргазма. Мужчина чувствует, когда его обманывают. И ему это не очень нравится.
После такой лжи он расстанется с вами, а вы будете сидеть и недоумевать: «Ну как же он смог догадаться»? Вместо того, чтобы думать о такой ерунде, задумайтесь лучше, насколько бы все изменилось, если бы вы честно ему обо всем рассказали.
Кстати, ведь вы сами, наверняка, знаете, каким образом можно доставить вам это изысканное удовольствие – оргазм. Настоящий, волшебный, неземной! А не тот фальшивый, который вы так старательно изображали в последний раз.
Отсутствие предубеждений
Фото: Pexels.com
Готовность обоих партнеров отказаться от своих предубеждений исследователи считают одним из ключевых факторов. С его помощью можно уже на раннем этапе определить, насколько успешно сложатся ваши отношения. Речь идет о предрассудке, что у каждого из нас есть свой определенный типаж – образ человека, который, как нам кажется, станет идеальным партнером. В это понятие мы закладываем внешность, сильные стороны, интересы и множество других компонентов, из которых складывается образ мужчины или женщины мечты. Однако, по мнению психолога Саманты Джоэл, личные характеристики партнера не так важны, как динамика развития ваших отношений. А со временем личность партнера и вовсе практически перестает влиять на уровень счастья в вашей паре. Получается, что при желании мы можем создать счастливые гармоничные отношения даже с теми людьми, которые не соответствуют нашим критериям. «Общие нормы, общий опыт намного важнее личностных характеристик», – утверждают исследователи.
— Давайте пройдемся по каждому типу: как они проявляются в жизни и как каждый влияет на секс?
— Люди с надежным типом привязанности не пытаются никому ничего доказать. Они уверены в своей нужности миру, а потому и кризисные ситуации переживают легче: у этих людей как будто всегда есть почва под ногами. Секс для людей с надежным типом привязанности — удовольствие. Они не используют его как инструмент для манипуляций или подтверждения собственной значимости.
Люди с тревожным типом — это часто люди-невротики. Непоследовательность поведения их главного родителя привела к тому, что они зачастую вынуждены искать подтверждение собственной значимости не самыми экологичными способами, в том числе через секс. У таких людей много страхов, связанных не с самим сексом, а с партнером: нравится ли ему секс, означает ли факт, что был секс, что они по-прежнему значимы для партнера, и т. д.
Люди с избегающим типом привязанности стараются не устанавливать долговременных связей. В карьере они часто те самые «летуны», которые меняют работу каждые несколько месяцев. В сексе им сложно открыться партнеру. Да и партнеры у них часто меняются, поэтому о качественном сексе с узнаванием друг друга речи не идет.
Секс последних двух типов, — их часто называют «непродуктивными», — насыщен сложными эмоциями, такими как страх, боль, желание контроля, поиск значимости. Для людей с непродуктивным типом такой коктейль может быть притягательным и более интересным, чем секс без примесей. Однако в долгосрочной перспективе такие отношения просто не существуют.
— Елена, давайте сразу дадим определение типам привязанности. Что это такое и какие типы привязанности выделяются в психологии?
Тип привязанности — это наш стиль взаимодействия и построения отношений с близкими людьми, в первую очередь с главным родителем, а затем и с окружающим миром. Родоначальник теории привязанности психиатр Джон Боулби заметил: люди с разными типами по-разному реагируют на стресс, например. То есть тип привязанности — это не только о наших отношениях с родителями, но и о том, как мы себя вписываем в мир, как ощущаем себя в нем.
Теория привязанности развивается, ученые выделяют новые подтипы привязанностей, появляется больше описаний смешанных типов. Базово выделяют три основных: надежный, тревожный, избегающий.
Общие ожидания
Фото: Pexels.com
Исследователи, изучившие поведение 11 тысяч пар, пришли к выводу, что на раннем этапе развития отношений главную роль играют вовсе не возраст, характер, привычки или увлечения партнеров. Главный фактор – это общие ожидания от того, как будет складываться их совместная жизнь. И это вопросы, которые можно обсудить на раннем этапе отношений: каким вы видите ваше общее будущее, какой вам видится совместная жизнь, что в целом вы ждете друг от друга? Наконец, где вы планируете жить и мечтаете ли о детях. Совпадение мнений по этим ключевым аспектам – тот самый ключ к тому, чтобы у вашей истории любви был счастливый конец. Кроме того, обсуждение этих вопросов на раннем этапе отношений может защитить вас от бенчинга.
Женская болтливость
Рубашка, брюки, чулки, платье – все давно валяется на полу бесформенной кучей. Ваши тела и губы слились в едином порыве. И вдруг… вам в голову черт знает откуда приходит мысль о том, что вы забыли потушить свет на кухне, а в прошлом месяце заплатили за него по счету треть своей зарплаты. И – о, ужас! – вы совершаете ошибку и произносите это вслух.
Нет, безусловно, он простит, ведь он вас по-настоящему любит. Но не поймет – это точно! Потому что, когда мужчина занимается сексом, он занимается сексом и думает (если вообще думает) исключительно о том, что занимается сексом.
Кстати, до этого момента он был уверен, что у женщин происходит точно так же.
— На прощание попрошу вас дать нам домашнее задание. Практическое упражнение, которое поможет понять, что влияет на наше либидо положительно, а что отрицательно.
— Есть хорошая практика. Нужно ответить себе на такие вопросы:
- Когда мое либидо было максимальным за последние 5 лет?
- В каких отношениях при этом я была, чем занималась, каков был уровень стресса?
- Когда мое либидо было минимальным?
- Когда мое либидо было максимально комфортным?
- Какой уровень либидо для меня в принципе является комфортным?
- Какие общие факторы между высоким и комфортным уровнями, между низким и комфортным?
Наслаждаться интимной жизнью, управлять своим либидо и вовремя распознавать неэкологичных партнеров поможет книга «Больше, чем секс. Как понять себя, партнера и найти свой путь к удовольствию».
Улучшение отношений как способ достичь гармонии в сексе
Если секс становится редким, однообразным, происходит «на автомате»
— это верный знак того, что в отношениях необходимо что-то менять. Для этого
стоит ввести в практику откровенное общение с партнером, во время которого
каждый сможет выразить то, что накопилось на душе. Здесь не обойтись без умения
выражать свои чувства, строить диалог без обвинений и претензий, слушать и
слышать то, что говорит возлюбленный.
Некоторые психологи
связывают необходимость близкого общения с потребностью женщин быть услышанными
и потребностью мужчин иметь рядом с собой спокойную, доброжелательную
партнершу. Когда женщина не накапливает груз обид и претензий — она становится
более приятной и легкой в общении; а
положительная атмосфера, как известно —
это лучшая прелюдия к сексу.
Секрет #1: Мысли о сексе на первом свидании
Находясь на первом свидании, мужчина и женщина анализируют друг друга совершенно по-разному. Женщина склонна мысленно рассуждать о том, подойдет ли новый знакомый для серьезных отношений, сможет ли он быть хорошим мужем и отцом. Она может представлять себе их семейную жизнь, быт, общих детей. И если мужчина потенциально подходит ей во всем этом, то он может рассчитывать на второе свидание.
Мысли мужчины резко отличаются от далеко идущих планов женщины. Его главная мысль на первом свидании – хочет он эту женщину или нет. Он может представлять себе мысленно, подойдет ли она ему в сексе, а может и совершенно не думать о сексе на уровне сознания. Но факторы, говорящие о том, включается ли мужское либидо на эту женщину или нет, сами сделают свое дело. Голос, интонация, черты лица, волосы, фигура, умение держаться, поза, запах, взгляд – все это и многое другое скажет мужчине, привлекает его женщина в сексуальном плане или нет. И повторюсь, для этого ему совсем необязательно думать о сексе с ней, подсознание и либидо сами делают свое дело.
Все это абсолютно не говорит о том, что мужчина не оценивает женский интеллект, ее умение общаться, юмор или их общие интересы. Просто главные мысли его подсознания сквозят между строк.
Так что, дорогие девушки и женщины, если вы хотите завлечь мужчину, вы должны каким-то образом транслировать ему свою сексуальность. В этом нет ничего унизительного, оскорбительного или непристойного, просто так устроен мужской организм
Для того чтобы мужчина обратил на вас внимание и проявил симпатию, в вашем образе должна присутствовать хотя бы одна небольшая деталь, говорящая о вашей готовности, открытости к интимным отношениям. Декольте, яркая помада или юбка с вырезом — вот примеры того, что поможет вам разжечь его интерес
Если женщина может влюбиться в мужчину в первый же день, то влюбленность мужчины наступает примерно через три месяца после знакомства. До этого времени его разум полностью затуманен сексуальным влечением, и он не может логично рассуждать о своем отношении к женщине как к личности. Через несколько месяцев после знакомства мужчина может сказать, что он был влюблен с самого начала, просто не понимал этого.
Ошибка пятая: вы не думаете о сексе в течение дня
Как правило, вы вспоминаете о нем за пару часов до момента «икс», а чаще — уже оказавшись в постели с партнером. «Возбуждение в этом случае может быть очень слабым, — объясняет Валерия Агинская. — Любой громкий звук, неловкое движение может разрушить хрупкий настрой на интим…. Почаще мечтайте и фантазируйте о сексе. Это учащает сердцебиение, обеспечивает прилив крови к эрогенным зонам. Так что к нужному моменту вы будете во всеоружии».
Важно. Если вы не можете похвастаться богатым воображением и ваши фантазии о сексе, прямо скажем, скучноваты, черпайте вдохновение в эротических фильмах
Они не только подкинут вам идей, но и помогут понять, что вас на самом деле возбуждает.
Личные ожидания
Авторы исследования под руководством Саманты Джоэл пришли к неожиданному выводу. Оказалось, что наши личные ожидания и представления о партнере могут повлиять на уровень счастья и удовлетворенности. Так, женщины, которые думали о своем партнере, как о верном, преданном и любящем человеке, оказывались на 45% счастливее, чем те, кто испытывал сомнения и фокусировался на негативных чертах характера партнера. Соответственно, их отношения складывались гораздо успешнее, чем у других участников эксперимента. Это значит, что при помощи позитивных установок можно повлиять на то, как будут развиваться ваши чувства друг к другу и совместная жизнь.
Ошибка 1: Нет эмоций во время секса
Если женщина хочет получать больше удовольствия в постели с мужчиной – ей нужно перенести акцент с того, что она ощущает, на то, что ощущает ее партнер. И стараться доставить ему как можно больше наслаждения. Это неизбежно ее заведет, и приведет к наивысшему наслаждению. Об этом еще в середине XX века говорил Виктор Франкл в своей знаменитой «Логотерапии». И этот метод до сих пор прекрасно работает.
А как можно доставить мужчине удовольствие?
Показывая ему эмоционально, как он вам нравится, как вы довольны всем происходящим. Это больше всего на свете возбуждает и радует мужчину. Так как самая важная для него вещь в постели, которая его больше всего заводит – это когда он видит, что доставляет удовольствие своей партнерше. Когда он понимает, что является для нее классным любовником – это доставляет ему необычайную радость.
В каждой женщине скрыта большая актриса, и даже если ей пока не все нравится в постели – она может это сыграть. А когда она начнет «играть в страсть», то неизбежно станет вовлекаться в этот процесс, и естественным образом будет получать все больше и больше удовольствия.
Можете для наглядного примера посмотреть подборку лучших фильмов Тинто Брасса, и взять себе на вооружение несколько фишек главных героинь. Они умеют прекрасно «играть страсть» 
Да, кстати, многие дамы стесняются проявлять эмоции во время секса, боятся совершить ошибку или смутить своим поведением мужчину
Важно понимать: все, что делается в постели по обоюдному согласию двух партнеров – нормально и правильно!. Поэтому, девочки, проявляйте как можно больше позитивных и страстных эмоций! И все будет просто замечательно!
Поэтому, девочки, проявляйте как можно больше позитивных и страстных эмоций! И все будет просто замечательно!
Заключение
Вашему вниманию было представлено несколько важнейших фактов о психологии секса. Как вы могли заметить, многие из них соприкасаются с другими жизненными сферами. Секс тесно связан с нашими мыслями, убеждениями, травмами, энергией, отношением к партнеру, отношением к себе.
Чаще всего сексуальные проблемы берут свои корни в психологии
Поэтому невероятно важно быть прокачанным и осознанным в психологическом смысле. Читайте мои статьи и повышайте свою осознанность, и со временем из жизни не только уйдут личностные проблемы, но и ваша сексуальная жизнь станет насыщеннее, богаче, интереснее, ярче!
И не забудьте приобрести мою книгу
Прочитав ее, вы научитесь открыто общаться с партнером, укрепите доверие, сможете разговаривать о своих желаниях и потребностях, усилите страсть и, как следствие, ваша сексуальная жизнь будет полностью удовлетворять вас.
Проделав задания по книге, вы научитесь разрешать проблемы в отношениях так, чтобы в итоге каждый в паре был доволен и собой, и друг другом. Вы также придете к взаимопониманию в тех местах, где вы не совпадаете, где сильно отличаетесь и не можете договориться. Ваше умение общаться и понимать друг друга – это основа, фундамент для сексуальных отношений. Только улучшив их, можно прийти к полному удовлетворению вашей сексуальной сферы.
Разрешите себе яркую и насыщенную сексуальную жизнь уже сегодня.
Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее вы сможете .
Я психолог, и работаю с сексуальными проблемами, так же, как и со сферами личностных проблем, которые их провоцируют.
Если вам нужна индивидуальная помощь, чтобы разобраться во всем этом, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам понять причины проблем и научу приемам, которые позволят от них освободиться.
Подписывайтесь на мой Инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!
Желаю вам отличного секса!Ваш психолог Лара Литвинова