Жизнь требует определенности
Нужны ли мне парные отношения? Действительно ли я хочу связать себя с другим человеком, делить с ним пространство и время, отдавать внимание и заботу? Является ли совместная жизнь для меня более привлекательной, чем та, которую я веду без всего этого? Это мое искреннее желание или, например, следование общественным стандартам, стремление быть не хуже других?
Какими я вижу эти отношения? Что в них мне представляется наиболее важным? Семейный очаг, духовная общность, материальная поддержка, совпадение интересов, прочее? Какими качествами должен был бы обладать потенциальный партнер, чтобы наши отношения могли сложиться по данному сценарию?
Что мешает мне установить контакт или создать близость с другим человеком, в чем конкретно состоит мой страх?
Когда человек способен сам себе ответить на эти вопросы, тогда в поиск пары включается уже и сознание. Расплывчатое бессознательное «я хочу!» оформляется в четко очерченное сознательное «я хочу таких-то отношений с таким-то человеком». Запрос на парные отношения обретает определенность, на него начинают реагировать те, чьи свойства позволяют его удовлетворить.
Бессознательный страх неподконтролен человеку, но когда он осознается, им уже можно управлять. Боюсь заговорить с привлекательной девушкой, чтобы не ощутить себя опозоренным в случае отказа? Ну какой же позор может быть в том, чтобы учтиво и доброжелательно выразить человеку свою заинтересованность! Это приятно любому, и даже если конкретно с этим человеком у меня ничего не сложится — не беда, я не сделал ничего плохого, наоборот, в душе он получил удовольствие от моего внимания, и стыдиться мне точно нечего.
Боюсь выйти замуж, чтобы не утратить независимость, не погрязнуть в чуждом повседневном укладе? Сегодня не существует никаких догм в семейной жизни, ее организация зависит от меня и может принимать любые формы. Так происходит сознательное противодействие страхам.
А как же понять, кто именно обладает важными для меня свойствами?
Сердце не камень
Когда смотришь фильмы, читаешь книги, оглядываешься на успешные пары, становится очевидно, что при завязывании отношений самое выигрышное впечатление производит искренность и открытость. Она обезоруживает и побуждает к общению, ведь проявление чувств противоположно проявлению неприязни.
Но не всем это удается.
Если у человека в связи с особенностями воспитания или обстоятельствами жизни с детства возник запрет на проявление чувств, то он просто не умеет их выражать и даже может считать это постыдным. Вследствие этого он неспособен раскрыть свое сердце, так как полагает, что подобная открытость лишает его контроля и ставит в уязвимое положение. И этим обязательно воспользуются, обесценят его чувства, и вместо душевного подъема он испытает душевную боль.
Любовь и химия
По мнению ученых, при романтической влюбленности в крови повышается содержание дофамина — гормона цели, а также норэпинэфрина (адреналин). Одновременно снижается содержание серотонина — гормона удовольствия. В результате любовь прочно ассоциируется со страданием (недостаток серотонина) и одновременно — с высоким взлетом, вдохновением (избыток адреналина).
При так называемом глубоком чувстве любви в организме человека наблюдается всплеск трех химических элементов: допамина, фенилтиламина и окситоцина. Концентрация этих веществ достигает своего максимума на протяжении от 18 до 30 месяцев. А после… уменьшается. Любовь, с химической точки зрения, становится просто привычкой.
Хочешь, не хочешь, а к заявлениям умных мужей часто приходится прислушиваться, однако в данном случае очень печально сознавать и совсем не хочется верить в то, что любовь — это набор химических реакций в организме, которые управляют нашим настроением и реакциями, словно кукловод.
Человек — существо разумное, живет в обществе, где не лишними являются нормы морали и нравственности. Поэтому, однажды ощутив дыхание любви, следует помнить: то, как она будет развиваться и будет ли вообще, зависит непосредственно от нас.
Плохой опыт, прошлый и будущий
На протяжении тысяч лет брак представлял собой форму эксплуатации женщины, ставящей ее в зависимое и угнетенное положение. Сегодня мир уже не тот, и официально семья является союзом равноправных партнеров. Однако многие еще бессознательно тяготеют к патриархальному восприятию брака. На этом фоне имеющийся негативный опыт супружества приводит к тому, что новая перспектива создания семьи рассматривается как вариант загнать себя в ярмо.
Прежняя форма взаимоотношений между мужчиной и женщиной постепенно уходит в прошлое, а новая еще толком не определилась и не устоялась. Оставшиеся на перепутье люди растеряны и сами не всегда в состоянии понять, чего же они на самом деле хотят от отношений.
Бывает, что трудности создает не только уже имеющийся плохой опыт, но и потенциальный.
В психике определенной части людей заложено стремление все сделать идеально, поэтому вероятность опозориться — их самый главный страх. Склонные к обобщению негативного опыта, они понимают, что если окажутся не на высоте и будут отвергнуты, то воспримут это как позор, трагедию. Тогда следующая попытка завязать отношения станет видеться им совсем уж невыполнимой. Так что они отступают, даже не попробовав.
Как не проглядеть свою половинку
Читать психику потенциального партнера и понимать ее, как свою собственную, помогает онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Сама способность видеть и принимать себя и других такими, какие они есть, создает позитивный психологический настрой и придает человеку особую привлекательность. В отличие от своих первобытных предков, мы не боимся грома или молнии, так как знаем, что это такое. Так же и с людьми — когда они становятся понятными, а их поведение прогнозируемым, с ними больше не страшно вступать в контакт и создавать пару.
О том, насколько этот подход эффективен, лучше всяких слов говорят отзывы участников тренинга.
Получено 3 совета от психологов
Здравствуйте, Кристина!
За Вашими словами чувствуется тревога, и это вполне естественно. Когда нам 20-21 мы нацелены на встречу с тем, с кем хочется построить семью, свить гнёздышко. И, безусловно, мы желаем любви. И ждать в этом случае трудно, особенно когда подруги уже многое испытали. Вы пишете о зависти, а слышу просто сильное желание встретить любимого человека. Но если и завидуете – не так это и ужасно. Но для Вас – это безусловно мучительно. По-вашему, важна искра…Конечно же важна, и она обязательно вспыхнет! Только вот трудно ждать…
Кристина, Вы пишете, что считаете своей проблемой, что не можете влюбиться – а мне слышится, что Вы пока не встретили того, при котором будет учащённо биться Ваше сердце, пока Вы чувствуете, что всё не то, просто хорошие парни…Я вспоминаю, много лет назад, одна моя знакомая никак не могла родить, а вокруг у всех её знакомых уже были дети. К кому только она не ходила, и немного успокоилась, только когда одна мудрая женщина сказала: «Не пришло твоё время, вот придёт и родишь!» Сейчас они с мужем воспитывают дочку, которая родилась лет на 7-9 позднее, чем дети её знакомых.
В наше время трудно ждать, потому что многие торопятся, и интимные отношения начинаются слишком рано. Возраст позволяет мне сказать – не спешите… Примите свои переживания как часть пути навстречу Вашему человеку
Как Вы пишете, природа -матушка Вас внешностью не обделила, так что нет причин бросаться навстречу тому, кто обратит на Вас внимание. Всегда будут люди, которым мы нравимся
Однако ничто не сравнится с взаимным чувством. Как это хорошо, что Вы прислушиваетесь к себе!
Кристина, вы обязательно полюбите, по тому, как Вы пишете, я вижу натуру поэтическую и чувствующую.
На счёт школьной симпатии – замечательно, что она была. Когда нам трудно в сегодняшнем моменте – мы перебираем неиспользованные возможности и нас посещают сомнения. Это естественно, однако не очень продуктивно для сегодняшнего дня.
И последнее, Вам свойственно много думать, как вы говорите мозг-анализатор работает… Тогда Вы можете попадать в ловушку, прокручивая то, что Вас тревожит и пугает по многу раз, и тогда попадаете в узкое пространство. Замечайте это «хождение по кругу», во время останавливайте себя, выходите на волю и в прямом и в переносном смысле.
Кристина, на счёт Вашего опасении, что Вы боитесь близости – трудно по письму это понять, с такими вопросами лучше приходить на очную консультацию.
Желаю Вам веры в то, что всё в Вашей жизни произойдёт в своё время. Всего Вам доброго!
7
Хороший ответ
Почему я не могу влюбиться? (3 ответа)
Доброе время, Кристина. В Вашем письме очень внятно описаны все Ваши переживания — по поводу отсутствия сильных чувств, сексуальных отношений, по поводу излишней рациональности, которая якобы мешает Вам создавать серьезные отношения, зависти к подругам, различных страхов… На самом деле Вам всего 21 год и вызывает огромное уважение Ваша разборчивость и щепетильность в создании серьезных отношений. И это здорово, что Ваш мозг — анализатор, который способен отличать хорошее от плохого и принимать правильные решения. И нет ничего страшного, что завидуйте подругам, при этом осознаете это. Мы все без исключения склонны к зависти. Нас отличает способность это осознавать или не осознавать и принимать или не принимать в себе это качество.
Невозможно полюбить специально, назначать и планировать время для сильных чувств. Они приходят и случаются внезапно, часто, когда их совсем не ждешь. И действительно, это похоже на искру. В Вашей жизни пока не произошла Встреча. Но вряд ли стоит это рассматривать как сложность или проблему.
А страх близости — это только предположение и фантазия, т.к. пока этой самой близости и не было. В любом случае, вызывает уважение Ваш интерес к себе, к своей жизни
Важно, что Вы задаетесь вопросами и пытаетесь разобраться что происходит в Вашей жизни. С уважением Марина Силина
4
Хороший ответ
Почему я не могу влюбиться снова? (3 ответа)
7
Хороший ответ
1
Неизвестность как препятствие
«Я суперпупер, а мужчины даже первого шага не делают».
Желание шагнуть навстречу понравившемуся человеку сковывается опасением сделать что-либо не так. Тревожит неопределенность. Ведь никогда не ясно, что в голове у другого, как он видит жизнь, чего ждет от отношений, как воспримет тебя и твою попытку сближения.
Поэтому столь природный и естественный шаг к знакомству вместо того, чтобы дарить радостное предвкушение будущих отношений, пугает.
Ну, как пугает… Кто-то в силу гибкости психики умеет мгновенно подстраиваться под потенциального партнера, а также способен без большого ущерба для себя пережить отказ. Кто-то вообще никогда за словом в карман не лезет и с легкостью преодолевает границы личного пространства других людей.
Но немало и таких, кому пойти на контакт очень и очень трудно. Подобное происходит с теми, кто в принципе боится общения с людьми. Не знает, чего от них ждать, поэтому ожидает только неутешительного для себя, хотя на самом деле эта неутешительная перспектива может быть всего лишь плодом воображения.
Когда-то одна известная красавица актриса в своем интервью рассказывала, что в молодости мужчины обходили ее стороной. Даже те, к кому она питала интерес, не приглашали на свидания, а ей так хотелось романтических отношений! Много лет спустя в разговоре с некоторыми из них выяснилось, что они были бы счастливы тогда ухаживать за ней, но считали, что не годятся ей в спутники, что у такой эффектной женщины наверняка уже есть кто-то более достойный.
Это яркий пример ситуации, когда мужчина и женщина хотели и могли быть вместе и единственное, что между ними встало — это необоснованные негативные ожидания, вызванные подсознательными страхами.
Вижу цель, не вижу препятствий
Вот бы встретить того, в кого можно влюбиться!
На самом деле все наоборот. Сначала возникает чувство, готовность любить. Потом — тот, кому оно будет адресовано.
В известном фильме «Бедная Саша» героини, разговаривая о русской классической литературе, восклицают: «Как люди жили! Как тонко чувствовали! Почему они теперь ничего не чувствуют?»
К счастью, человек обладает таким свойством, как обучаемость. И умению чувствовать тоже можно научиться. Да где же взять пособие по чувствам! Как раз в произведениях классической художественной литературы. Ведь в них центральное место занимает именно проникновение в душу персонажа, бережное исследование его глубоких чувственных переживаний.
Человеческая психика не видит разницы между пережитым и прочитанным, поэтому чувства, вошедшие в нее с книжных страниц, не менее реальны, чем испытанные лично. Мысленно погружаясь в ощущения литературных героев, читатель приобретает особую эмоциональную чуткость, развивает способность к эмпатии и сопереживанию.
Развитая чувственность и умение сопереживать позволяют человеку более ярко ощущать жизнь, преодолевать ложный стыд и выражать свои эмоции открыто и свободно. Сердце переполняется любовью, которая готова выплеснуться наружу и найти своего получателя.
Не менее важно, чем заглянуть в книгу, заглянуть также и в себя. Женщина транслирует бессознательный запрос на парные отношения
Мужчина реагирует, непроизвольно стремясь удовлетворить его, доставить наслаждение женщине и от этого получить наслаждение самому. И то и другое зависит от свойств их психики. Это взаимодействие возникает на бессознательном уровне, поэтому происходит, можно сказать, без их разумного участия и не всегда завершается удачно
Женщина транслирует бессознательный запрос на парные отношения. Мужчина реагирует, непроизвольно стремясь удовлетворить его, доставить наслаждение женщине и от этого получить наслаждение самому. И то и другое зависит от свойств их психики. Это взаимодействие возникает на бессознательном уровне, поэтому происходит, можно сказать, без их разумного участия и не всегда завершается удачно.
Просто хочется быть счастливым, но неизвестно, как это сделать, хочется кого-то встретить, но не вполне понятно, кого и для чего. Однако найти то, сам не знаю что, чаще удается в сказках…
Любовь и психология
По мнению кандидата медицинских наук, психоаналитика Александра Полеева, любовь — это сложное явление, больше всего похожее на невроз навязчивых состояний: та же охваченность узконаправленными переживаниями, те же расстройства вегетативной нервной системы — от учащенного сердцебиения до усиленного потоотделения и даже мочеиспускания.
Сегодня психологи утверждают, что влюбленность возникает не тогда, когда мы встречаем «женщину или мужчину мечты», а тогда, когда переживаем внутренний кризис, нередко на подсознательном уровне. В таком состоянии мы нуждаемся в новых эмоциях, ощущениях, и прочная пелена нахлынувших чувств застилает глаза, скрывая за собой удручающую действительность. Мы принимаем человека, видя его «витрину», выставленные напоказ лучшие качества, и создаем себе иллюзию сбывшейся мечты.
Важнейшим элементом «любовного невроза» является идеализация — незаслуженное приписывание «любимому объекту» сверхъестественных достоинств, замечательных человеческих и интеллектуальных качеств. А через полгода-год обнаруживается, что большинство качеств мы просто придумали.
Специалисты предупреждают: выбор партнера — дело серьезное, и совершать его в болезненном состоянии любовного невроза крайне опасно, лучше дождаться выздоровления, когда вы увидите его таким, какой он есть на самом деле.