Подумайте, что не так
Чтобы понять, действительно ли вы с партнёром друг друга разлюбили или всё нормально, спросите себя: что конкретно вам не нравится в отношениях сейчас? Что вы чувствуете и из-за чего ваше отношение к партнёру изменилось. Вот как может быть:
Вы ждали от отношений другого
В начале казалось, что вы с партнёром созданы друг для друга. Думали, что так будет всегда, но спустя некоторое время это чувство испарилось. И теперь оказалось, что партнёр совсем не тот самым.
Вам не хватает чего-то важного
Вроде бы всё хорошо, но вам как будто чего-то недостаёт. Правда, толком не понимаете, чего именно. Вы замечаете, что испытываете симпатию и интерес к другим людям.
Всё не так, как раньше
В отношениях что-то изменилось. Вы больше не созваниваетесь по вечерам, не говорите о будущем или реже стали заниматься сексом. Может быть, стало скучно.
У вас сложный период
Иногда проблема не в отношениях. Вы можете чувствовать, что общение с партнёром вас больше не радует из-за личных переживаний. Например, у вас депрессия или вы разбираетесь с трудностями на работе.
Неспособность разрешить конфликт
Люди, избегающие конфликтов, могут полагать, что они спасают отношения от распада. Однако, в конце концов, такая позиция просто приведёт человека к многословной пассивной агрессии.
В нормальных, здоровых отношениях принятие конструктивного конфликта является важным компонентом, несмотря на то, насколько некомфортным это может быть временами. Всё можно решить с помощью адекватного и осмысленного диалога.
Серьёзные вопросы не могут быть решены без конструктивного проговаривания. Это может вызвать негодование и растрату энергии. Если ваш партнёр старательно уходит от решения конфликтов, то это не есть хорошо.
В конце концов, это приведёт вас к стрессу, агрессии и впоследствии к эмоциональному опустошению.
Когда проходит влюблённость
Начало отношений — волшебное время. Вы с партнёром не можете наговориться, устраиваете друг другу сюрпризы и каждый день благодарите судьбу за самую важную встречу в вашей жизни. Вы восхищаетесь партнёром — у него есть недостатки, но они кажутся незначительными.
Этот период похож на фейерверк: красиво, ярко и хочется, чтобы не заканчивалось. Когда этап влюблённости проходит, вы расстраиваетесь, чувствуете пустоту и недоумеваете — неужели чувств больше нет?
Влюблённость недолговечна — это нормально. Во-первых, в такое время человек испытывает стресс. Вспомните, как вы теряли сон и аппетит. Гадали, что чувствует к вам любимый человек. Не находили себе места, когда ждали ответа на сообщение. Во-вторых, влюблённость — это про чувства не к настоящему человеку, а к его идеальной версии. У вас в голове есть образ партнёра, который хочется видеть рядом с собой. Например, он или она высокого роста, смешно шутит, мечтает о большой семье и никогда не сидит дома по выходным. Когда появляется человек, который подходит под какие-то из пунктов, то влюблённый неосознанно подгоняет его под все остальные — наделяет недостающими чертами. Потом выясняется, что партнёр не соответствует ожиданиям. Появляются разочарование и чувство обманутости.
Посмотрите на реального человека рядом
Увидеть партнёра таким, какой он есть, — первый шаг к тому, чтобы построить здоровые отношения с настоящим человеком. Если очарование прошло, задайте себе несколько вопросов:
Вам по-прежнему интересно с партнёром? Приятно быть рядом? Хочется делиться с ним тем, что происходит?
Вам важно мнение этого человека?
Вы можете обсудить то, что вас раздражает или тревожит в отношениях?
Если на большинство вопросов вы отвечаете «да» — значит, вас привлекает человек, а не выдуманный образ. Это основа настоящей близости.
Если на два из трёх вопросов вы отвечаете «нет» — возможно, отношения себя исчерпали. Когда эйфория влюблённости прошла, вы увидели человека, который вам не подходит.
Конфликты с родственниками
Непринятие ваших близких вашим партнёром должны насторожить вас. Речь идёт не о том, чтобы заставить человека полюбить ваших близких. Но банальное уважение присутствовать должно.
Ваш партнёр должен познакомить вас с родственниками и друзьями, так же, как и вы его. Это при условии, что отношения долгосрочные и с большими планами. Тот, кто ценит вас и предан отношениям, будет вести себя уважительно по отношению к людям в вашей жизни.
Забота о себе распространяется и на заботу о других.
А если ваш избранник категорично настроен против вашего окружения, а тем более заставляет перестать с ними общаться, это признак больных отношений, в которых у вас буквально «не будет права голоса».
Фото Freepik
Постоянная ревность
Когда ваш возлюбленный или приятель проводит много времени с другими, это нормально — испытывать ревность. Однако ревность должна быть адекватная. Вам стоит понимать, что ревность ко всем и всему пагубно влияет на ваши отношения.
Человек в отношениях также остаётся личностью, со своими интересами, желаниями и планами. И никто не может вам запретить делать что-то, что в здоровых отношениях норма.
Вам не могут запрещать видеться с друзьями, посещать любимые мероприятия, общаться с коллегами.
Тот, кто постоянно препятствует вашим взаимоотношениям с другими людьми, больше озабочен своими желаниями, чем вашим удовлетворением.
Фото Freepik
Когда в отношениях кризис
Если раньше у вас в отношениях всё было нормально, а теперь вы чувствуете проблему, скорее всего, ваша связь с партнёром нарушилась. Пример для наглядности:
Раньше Полина и Миша оба работали в крупных юридических фирмах. Мише нравилось, что у них одна профессия, — с Полиной можно обсудить сложных клиентов и интересные случаи. Недавно Полина призналась, что ей надоела юриспруденция. Она решила уйти с работы, чтобы развивать свой подкаст. Миша не слушает подкасты. Он пытался разобраться в них ради Полины, но ему всё равно не нравится. Миша рад, что Полина нашла занятие по душе, но чувствует, что они отдалились. Иногда пара молчит целый вечер.
Ощущение, что вы потеряли связь с партнёром, может возникнуть во время кризиса. Такое случается во всех отношениях. Со временем люди меняются — это нормально. Иногда изменения, которые произошли с одним партнёром, пугают или не устраивают другого.
Кризис означает, что так, как прежде, уже не будет. А как можно по-новому — пока непонятно. Например, раньше один партнёр часто подстраивался под другого, чтобы избегать конфликтов, а теперь не хочет идти на уступки. Или один из партнёров устроился на новую работу: теперь он задерживается допоздна, сидит перед монитором все выходные, говорит только о своей компании и о коллегах. Второй партнёр чувствует, будто он больше не на первом месте.
Вспомните, почему вы в этих отношениях
Чтобы понять, оставаться или уходить, спросите себя: «Что ценного есть для меня в этих отношениях?»
Подумайте, что приносит вам радость и даёт энергию. Может быть, рядом с этим человеком вы чувствуете себя спокойно и защищённо. Или партнёр всегда знает, что сказать, когда вы устали или грустите
Если вы чувствуете, что эти отношения дают вам что-то важное, можно попробовать их сохранить. Для начала обсудите с партнёром, что вас тревожит
Поговорите с партнёром
Поделитесь тем, что вас злит или расстраивает. Используйте «Я-сообщения» — это когда вы не обвиняете партнёра, а говорите только о себе и своих чувствах.
Вместо «Ты вообще не уделяешь мне время» можно сказать «Мне одиноко, когда ты работаешь по выходным. Я чувствую, что твоя работа важнее, чем я. Мне кажется, мы отдалились, это меня тревожит».
Опишите, как бы вы хотели, чтобы ситуация изменилась: «Хочу, чтобы мы чаще были рядом. Давай придумаем, как проведём выходные вместе?»
Когда партнёр чувствует, что вы не нападаете на него с обвинениями и требованиями, ему не хочется обороняться. Через «Я-сообщения» можно построить открытый и честный разговор. Тогда каждый партнёр сможет сказать, чего ему не хватает и как он хочет это исправить.
Миша с Полиной из нашего примера поговорили и поняли, что им нужно найти новые точки соприкосновения. Поэтому они записались на пробное занятие по теннису.
Слежка
В любой форме отношений, особенно романтической, можно сильно пострадать от слежки. Следует помнить, что проверка телефона, подслушивание разговоров с друзьями и родными – это прямое нарушение личных границ человека.
К этому пункту относятся также разговоры с родителями и друзьями вашего партнёра за его или её спиной. Большинство людей признают, что делают это время от времени. Но если вы заметили, что ваш партнёр делает это часто, это может быть серьёзным сигналом тревоги.
Такие отношения не могут носить статус нормальных.
Отношения с токсичными людьми могут оставить у вас чувство опустошённости и несчастья. Из такого состояния выйти очень непросто, некоторым даже требуется помощь психологов. Однако мы можем научиться избегать таких людей в своей жизни.
Не игнорируйте тревожные звоночки в отношениях, и не надейтесь, что проблема исчезнет сама по себе. Спросите себя, почему это вас беспокоит, выскажите свои опасения своему партнёру и либо проработайте это, либо разорвите отношения.
Важно встретиться с этим лицом к лицу, и не боятся отстаивать свои личные границы и психическое, эмоциональное и физическое здоровье
Когда в отношениях чего-то не хватает
Ощущение «вроде бы всё хорошо, а радости нет» говорит о том, что вам не хватает в отношениях чего-то важного. Может, вам кажется, что партнёр отмахивается от ваших переживаний, — вы боитесь поделиться с ним тем, что вас тревожит или огорчает
Или вы ощущаете, что вам не хватает заботы, — партнёр будто не замечает, когда вам нужна помощь или поддержка.
Если эти чувства копятся, в отношениях возникает эмоциональное отчуждение. Партнёры могут отдалиться — даже если живут в одном доме.
Составьте список потребностей
Представьте свои идеальные отношения и выпишите всё, что хотели бы в них получать. Начинайте каждый пункт со слов «я хочу»:
- «Я хочу чувствовать себя защищённо».
- «Я хочу, чтобы партнёр с гордостью рассказывал обо мне друзьям».
- «Я хочу, чтобы каждые выходные мы завтракали вне дома».
- «Я хочу, чтобы мы вместе ходили на тренировки».
Отметьте, что из этого есть в ваших отношениях, а чего не хватает. Подумайте, как реализовать эти потребности, и обсудите их с партнёром. Возможно, он не догадывается о том, что кажется вам очевидным. Например, не знает, что вам хочется, чтобы вас встречали в аэропорту с цветами.
Важно: даже самые идеальные отношения не смогут удовлетворить все ваши потребности. Так вы перекладываете ответственность за своё счастье на другого человека
К тому же партнёр может не разделять какие-то ваши интересы. Например, он не любит путешествовать или совсем не хочет бегать по утрам.
Подумайте, как вы сами можете получить то, что вам важно. И действительно ли вам нужны именно совместные занятия или вам просто не хватает мотивации делать что-то в одиночку?
Решить такой запрос можно за несколько психотерапевтических сессий. Найдите своего психолога на Zigmund.Online, и получите скидку 15% по промокоду OPORA.
Посмотреть психологов
Отсутствие друзей
Если у вашего партнёра по каким-то причинам нет друзей, то это должно встревожить вас. Может быть, он просто нечестный человек, от которого отвернулись остальные.
А возможно, ему трудно заводить знакомства и поддерживать их. Это может указывать на то, что такой человек «социально неуклюж», обладает сложным характером или же просто пессимистично относится к другим людям.
К тому же, если у вашего супруга нет друзей, то он будет постоянно претендовать на всё ваше время, потому что будет нуждаться хоть в каком-то общении.
Такое поведение склонно перерасти в тотальную ревность и собственничество. И любые ваши аргументы в пользу того, что вам необходимо личное время и пространство, будут разбиты об обиды.
К тому же, в своих проблемах он может потом обвинить и вас, чем вызовет у вас чувство вины.
Фото Freepik
Избегание сложных дискуссий
Ущерб отношениям может быть нанесён партнёром, которому не хватает эмоциональной или поведенческой способности справляться с проблемами, и который предпочитает избегать их.
Пример такого поведения — уход от споров. Человек не выслушивает вас, не идёт на диалог, а ещё хуже – игнорирует вас и вашу проблему в течение нескольких дней, особенно в стадии острого конфликта.
Такие люди думают, что если не замечать проблем, то их нет. И это поведение нездорового человека.
Даже здоровые отношения могут переживать трудные времена, и это нормально, что вы хотите быть уверены, что ваш супруг будет общаться с вами должным образом, а не оставит вас в неведении, когда ситуация станет трудной.