Нужен ли компромисс в отношениях?

Отпуск

Яркий признак, который позволяет понять, продолжать ли ваши отношения – появление хитрых идей, как провести отпуск. Выходные – небольшая репетиция совместной жизни. Их можно провести вместе, узнавая друг друга ближе и наслаждаясь временем, когда над вами не висит, как дамоклов меч, работа.

Когда ты влюблена, тебе в голову даже не приходит мысль о том, чтобы поехать на море с подругой или купить экскурсию по городам Италии. Ты мечтаешь отправиться туда только с тем молодым человеком, в которого влюблена. С ним ты хочешь просыпаться, радоваться рассветам, а вечерами наслаждаться закатами.

Как только кто-то из вас начинает хитрить, выдумывать разные схемы, есть риск, что отношения близятся к завершению.

Пример развития ситуации:

• Вы едете отдыхать вдвоем, но через три дня он уезжает, поскольку не смог взять отпуск на полный срок поездки. Или ты не захотела ее сократить. Результат один – вы не сумели договориться, пойти навстречу друг другу, что является верным признаком возможного разрушения связи.
• Вы вместе приехали, но каждый занят собой. Видитесь вы только утром и вечером, да и то не каждый день.
• Он вообще отказывается ехать с тобой, ссылаясь на планы провести выходные с родителями, при этом даже не думает о том, чтобы пригласить тебя познакомиться с ними.

Фото автора cottonbro: Pexels Возможно, ты вместо совместного отдыха выбираешь встречу с родителями и подружками. Получается, каждый из вас выстраивает границу мира, в котором может или не может находиться партнер.

Насколько совпадают ваши жизненные ориентиры?

Иметь различные увлечения и взгляды на жизнь – нормальное явление для людей, которые воспитывались в разных семьях, культурах и традициях. С другой стороны, эти расхождения не должны касаться принципиальных вещей. Иначе вы никогда не сможете понять друг друга и договориться о компромиссах. Какие уступки могут быть между людьми с кардинально противоположными ценностями: атеист и религиозный фанатик, семьянин и карьерист, веган и мясоед, сексоголик и асексуал? Если один из вас настроен на партнерские отношения, а другой привык к тотальной иерархии – ничего хорошего не выйдет. Лучше заранее учитывать такие моменты, чтобы потом не было неприятных сюрпризов.

Почему трудно уступать?

Привычки.

Если вы будучи холостым очень привыкли все решать сами, то вам непросто уступать. Вы можете думать. Что вы более практичны чем ваш супруг, более мудры. Это может так быть, но теперь вы должны учитывать мнение своей половинки. Какие слова приходят на ум, когда человек не хочет советоваться? «Одна голова хорошо- а две- лучше!»

Также это касется бытовых привычек, напрмер во сколько кто ложился спасть и во свколько вставал, кто что ест на завтрак- обед- ужин и т.д.

Воспитание.

Это тоже самое как и во многих других ситуациях. Если вы видели как один из родителей, особенно вашего пола, никогда не уступал, то на вас это влияет. Если сын видел постоянную твердость отца в этом отношении , то как он будет смотреть на свою жену? Или девочка видела пример, что весь груз принятия решений всегда был на маме и папа всегда был в стороне, как это на нее повлияет?

Взгляд на брак.

У вас может и своя точка зрения на брак, если проанализировали влияние на вас привычек и родителей и вывели свою формулу поведения в семье. Но если вы решили, что в семье будет только по вашему, то это зря. Вы сами будете постоянно бояться потерять свою власть и вш супруг будет всегда бояться вас обидеть. Так или иначе каждый склонен ошибаться и цель статьи не грустить, а подумать над сбой, сделать выводы и улучшить свою семейную жизнь. Итак,

Как развивается кризис

Первая стадия: нормальная

Ничто не предвещает беды. Мы слышим партнера, и все в отношениях сбалансировано. На этой стадии человек успешно противостоит стрессу. Если же его действий недостаточно для разрешения проблемы, наступает следую­щая стадия.

• используются привычные способы поведения и решения проблем
• задействуются знакомые ресурсы
• сохраняется гибкость в подходе к проблеме
• напряжение и релаксация сбалансированы.

Вторая стадия: предкризисное состояние

Накапливается напряжение. Появляются сомнения в партнере (а тот ли это человек, который мне нужен?). Появляется страх, что отношения могут закончиться. Видны какие-то вещи, которые не нравятся и которые ставят под угрозу привычный уклад. Может ощущаться безысходность при неудачных диалогах, при неудачных попытках решить проблему. Новых инструментов еще нет, а старые уже не работают.

• усиление ощущения неуверенности, душевного дискомфорта, переживание необычности происходящего, внутреннее стесне­ние, оцепенение мыслей, скованность, заторможенность, ощу­щение фрустрации, страха
• ощущение безысходности при неудачной попытке решения про­блемы старыми способами
• уменьшение гибкости
• напряжение превышает релаксацию.

На этой стадии партнеры могут обращаться за помощью к психологу. Если проблему решить не удается, пара переходит на следующую стадию.

Здесь же может возникнуть нежелание признавать. Может включаться вина как замещение злости. Диссоциация (знаю, что происходит, но не включаюсь). Или гнев, месть как нежелание признавать реальность.

Если на этом этапе пара приходит на терапию, задача психолога — быть медиатором и делать всё, чтобы каждый из пары услышал друг друга. Если это происходит, то партнеры могут справиться со своими переживаниями и идти дальше.

Но если ничего не решается, то наступает следующая стадия, наступает острый кризис.

Третья стадия: острый кризис

Это очень неприятное состояние. Переживается как состояние внутреннего краха. Может быть опустошение, так как внутренние переживания отнимают много сил.

• переживается состояние сильного внутреннего конфликта, раз­лада
• эмоциональная и умственная дезорганизация
• возможны депрессия, суицид, криминальное поведение — в зави­симости от типа реагирования: депрессивного или агрессивного
• ощущение исчерпанности ресурсов (уже нет сил разбираться и что-то делать)
• дезинтеграция — крушение самооценки, представлений о сво­ем месте в обществе и в жизни. Кажется, что пара ругается по поводу денег, но на самом деле она ругается по поводу метафоры своих отношений — в отношениях острый кризис и он выливается через эту тему. Так прорываются те моменты, которые более легальны в отношениях, но умалчиваются те, которые более неудобны
• страх перед неизвестностью, неопределенностью, переменами. Отношения прежними уже не будут, а какими они будут, непонятно, и это очень страшно.

Появляется бессилие, теряется смысл, возникает отчаяние.

Четвертая стадия: новая форма

Следующая стадия — когда начинают появляться первые плоды новой формы отношений, в которой уже конфликты начинают потихонечку решаться, появляются способы их решения.

• ощущается некоторая беспомощность из-за сомнения и нерешительности, но чувствуется также некоторое успокоение
• намечается цель
• осознаются новые возможности
• происходит освоение новых моделей решения проблем

Чтобы принять, нужно сначала отчаяться. Если это отчаяние не прожить, то принятие может не наступить. Человек может продолжать биться за реализацию своих ожиданий до тех пор пока не поймет, что все это невозможно. Если он проходит эту стадию, принимает инаковость партера, то все налаживается.

Пример. Женщина хочет жить в маленьком городе (это про безопасность), а мужчина в большом (возможность самореализации). Если партнеры находят консенсус: место, где присутствуют оба фактора, то они могут выйти из кризиса и сохранить отношения.

Пятая стадия: стадия комфорта

Появляются новые способы жить вместе. Партнеры находят то, что приносит совместное удовольствие, то, что помогает решать проблемы.

• ситуация прояснилась, наметились пути выхода
• интегрированы новые модели решения проблем
• появляется чувство уверенности
• возвращается хорошее самочувствие
• происходит укрепление самооценки

Отношения восстановлены, в них есть удовольствие. На этой стадии всё налаживается. Мы справились!

Уступить или проявить слабость?

В отношениях компромисс и проявление слабости – это два разных понятия. Рассмотрим их отдельно:

• Компромисс – это процесс нахождения средней точки между разными мнениями или потребностями в отношениях. Он основан на взаимном уважении и готовности найти решение, которое учитывает интересы и потребности обоих партнеров. Компромисс предполагает гибкость и поиск взаимовыгодных решений, которые удовлетворяют обе стороны.
• Слабость, с другой стороны, может быть связана с недостатком уверенности, неспособностью отстаивать свои границы и потребности, а также постоянным подчинением другому человеку ради избегания конфликта или сохранения отношений. Это может привести к неравновесию и неправильному распределению власти в отношениях.

Важно отметить, что уступки и компромиссы в отношениях не должны быть связаны со слабостью. Компромисс – это здоровый и взаимовыгодный способ нахождения средней точки, учитывающий потребности и интересы обеих сторон

Он основан на взаимном уважении и равенстве.

Однако, постоянное проявление слабости и уступки без учета собственных потребностей и границ могут негативно сказаться на отношениях. Это может привести к неравновесию, недовольству и потере личной идентичности

Важно находить баланс между учетом своих потребностей и готовностью идти на компромисс ради благополучия отношений

Вы любите реального человека или того, кем он может стать?

Скажите честно, ваш избранник соответствует вашим требованиям? Или вы нашли «черновик», который стараетесь скорректировать под себя? Здесь очень тонкая грань. Невозможно полностью переделать партнера, изменить его характер, мировоззрение, привычки. Если вы изначально им недовольны и надеетесь все переиграть, у нас для вас плохие новости: вы любите свои иллюзии, но не реального человека. Он не станет в будущем более надежным или спортивным, не научится держать слово, уважать ваше личное пространство, распоряжаться финансами более благоразумно. Люди меняются редко и только по личной инициативой. Либо вы принимаете его минусы и живете с ними, либо нет. Сделать из Казановы семьянина, из пьяницы трезвенника у вас вряд ли выйдет.

Цикл Любовных отношений. Долгополов Нифонт

Эта модель позволяет определить общее направление работы с парой («психологический возраст пары»). Подробное описание стадий развития пары вы можете увидеть здесь.

«Для меня самым интересным было то, что героиня одни отношения любви обозначает «полной чашей», причем эта «чаша» поддерживается на расстоянии более 10000 километров, а другие отношения — «ароматом любви» и остается жить с этим человеком  в далекой Австралии…» (фрагмент из книги «Футуропрактика: танцы с будущим»)

Следующая статья Лучшие психологи — как найти хорошего специалиста?Предыдущая статья Честность и самообман

Загадка природы: почему храпящий не слышит себя?

Марк Твен. Цитаты с юмором

***

Загадка природы: почему храпящий не слышит себя?

***

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

***

У меня нет никаких предрассудков ни по поводу цвета кожи, ни касты, ни вероисповеданий. Достаточно знать, что речь идёт о человеке — хуже всё равно уже некуда.

***

Чем чаще человек поминает Бога в своих речах, тем усерднее я слежу за своим кошельком.

***

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

***

Я не одобряю дуэлей. Если человек пришлет мне вызов, я мягко и уважительно возьму его за руку и проведу в тихое место, где смогу беспрепятственно его убить.

***

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

***

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

***

Если мне нельзя будет курить на небесах, то это место не для меня.

***

Представьте, что вы идиот, и представьте, что вы член конгресса; впрочем, я повторяюсь.

***

Достаточно одного ребенка, чтобы заполнить весь дом и двор.

***

Не думаю, чтобы она могла мне понравиться, разве что на плоту в открытом море, да и то, если будет решительно нечего есть.

***

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

***

В телеграмме агентству новостей: «Слухи о моей смерти несколько преувеличены».

***

1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие, все остальные 364 дня.

***

Вообще-то я против миллионеров, но если бы мне предложили им стать…

***

Америка – чудесная страна и я крайне рад, что её открыли. Но было бы лучше, если бы её не заметили и проплыли мимо.

***

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

***

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

***

Называть себя в печатных изданиях «мы» имеют право только президенты, редакторы и больные солитером.

Предлагаем вам почитать на нашем сайте цитаты и афоризмы других известных людей: Цитаты Шанель Цитаты Софи Лорен Смешные цитаты Фаины Раневской Цитаты Альберта Эйнштейна Лев Толстой. Цитаты и афоризмы Цитаты и афоризмы Олег Рой. Цитаты, мысли, афоризмы Лучшие цитаты Антона Павловича Чехова Эрнест Хемингуэй. Лучшие цитаты Цитаты Пауло Коэльо Цитаты Мэрилин Монро

Почитайте ещё несколько лучших высказываний Марка Твена.

Как развиваются отношения?

Любые отношения проходят через несколько последовательных стадий. Разные психологические школы выделяют от 5 до 7 стадий развития взаимоотношений между парой. Какие именно?

1. Влюбленность
   Это самое начало отношений, момент, когда мы встречаем будущего партнера и начинаем испытывать к нему первые робкие чувства и интерес. Эти эмоции — чисто биологическая уловка, направленная на то, чтобы подобрать человеку идеального с точки зрения эволюции партнера. Если наш интерес взаимен, начинается конфетно-букетный период в отношениях.В это время мы не можем адекватно оценивать все недостатки и достоинства партнера. Гормональный коктейль в нашей крови заставляет нас видеть вторую половинку в идеальном свете. Нам хочется удивлять и поражать нашего избранника, а встречи с ним воспринимаются как праздник. В этот период мы хотим как можно больше времени проводить друг с другом, готовы жертвовать собой и своими интересами ради того, чтобы порадовать другого.
2. Договор
   Через 1–2 года, когда, как нам кажется, наши чувства прошли проверку временем. И мы готовы к более серьезным и длительным отношениям. На этой стадии влюбленные либо начинают жить вместе, либо заключают брак. Это время, когда мы формирует общие цели и хотим двигаться в одном направлении.Однако совместная жизнь оказывается не такой радужной, как мы себе представляли. Оказывается, что наш идеальный партнер разбрасывает носки или не моет за собой посуду. И то, на что мы раньше закрывали глаза, например, рыбалка или пятничные посиделки с друзьями, становится непреодолимым противоречием. На этой стадии появляются первые сомнения – правильного ли партнера я выбрала, готова ли прожить с ним всю жизнь?
3. Разочарование
   Через некоторое время после того как вы начинаете жить вместе, начинает накапливаться усталость и понимание того, что вы не всегда смотрите одинаково на одни и те же вещи. Ваш партнер перестает быть верхом совершенства, а оказывается обычным человеком со своими достоинствами и недостатками.Это этап, когда ссоры и выяснение отношений становятся обыденным явлением. И часто кажется, что все распадается на куски и лучше отпустить друг друга и начать все заново с другим человеком. В этот период пары могут брать тайм-аут или обратиться к психологу или семейному консультанту, чтобы разрешить противоречия.
4. Настоящая любовь
   Если паре удалось пройти через противоречия предыдущего этапа и найти нужные компромиссы, отношения из страсти и влюбленности перерастают в настоящую любовь. На этом этапе вы и супруг жертвуете своим интересами не для того, чтобы произвести впечатление друг на друга, а потому что готовы служить друг другу, не требуя ничего взамен.Это время, когда вы заботитесь друг о друге, воплощаете в жизнь совместные планы, растите детей, находите общие интересы и не требуете от супруга жертв и изменений, а он не требует этого от вас. Вы по-настоящему уважаете и цените друг друга, готовы идти на уступки и поддерживать друг друга в любых начинаниях.

Сложности могут возникнуть на всех этапах отношений. На стадии влюбленности могут так и остаться легким флиртом, не переходя в следующую стадию. На других двух накопленные противоречия и взаимные обиды могут быть такими сильными, что партнеры не могут их разрешить и расстаются. На последней – уверенность в друг друге может перерасти в самоуверенность – вам настолько хорошо, вы без слов понимаете друг друга, что ничего не делаете для их поддержания, и эмоции без постоянной подпитки растворяются сами собой.

Актуальность

В течение долгого времени в обществе складывалось мнение о том, как правильно строить отношения между людьми, коллегами, родственниками и в личной жизни. Существуют наиболее частые заблуждения по данному поводу:

• Мужчина должен быть всегда и во всем главным, так как он сильный и решительный, а значит, именно он должен делать первые шаги и во всем уступать.
• Именно женщина должна уступать в отношениях и полностью полагаться на решение мужчины.

Современный человек слишком ценит свою индивидуальность, свое «Сам», свою свободу и свое «Я». Он считает, что если пойдет на уступки, то потеряет часть себя, перестанет быть собой, но это совершенно не так. Уступки – это то, что помогает нам сблизиться, почувствовать друг друга, принять потребности своего партнера. Видя это, партнер тоже старается идти на встречу, становится более отзывчивым и внимательным к вам. Уступки в отношениях должны быть с обеих сторон, именно это поможет сохранить и укрепить любые отношения.

Факты про любовь

– было проведено несколько исследований, в рамках которых изучали молодых людей, отвергнутых своими вторыми половинками. Эксперты обнаружили мощную активность в той области головного мозга, которая отвечает за физическую боль;

– при помощи антидепрессантов можно избавиться от влюбленности, потому что они увеличивают количество серотонина, который, в свою очередь, сильно притупляет бесконечные мысли и эмоции, связанные с любимым человеком;

– психологи говорят, что человек часто влюбляется в того, кто похож на родителя, с которым есть какой-то нерешенный вопрос с детства. Так мы на подсознательном уровне пытаемся разрешить эти вопросы уже во взрослом возрасте;

– опыт показал, что если люди противоположного пола знакомятся в экстремальных условиях, то вероятность того, что между ними зародится чувство гораздо выше, чем если бы они познакомились в банальной обстановке;

– желание любить является примитивным человеческим желанием, таким же как голод и секс;

– для очень многих культур узел является символом вечной любви, не имеющей ни начала, ни завершения. К примеру, девушки мусульманки шлют романтические послания своим половинкам, заплетая сложные узлы;

– многие знают, что клевер из четырех лепестков – это символ удачи. У ирландцев также связано с ним интересное любовное поверье: они полагают, что если женщина съест такой клевер, думая о мужчине, который ей нравится, то он обязательно ее полюбит;

– доказано, что чем дольше мужчина ухаживает за женщиной, тем стабильнее и крепче будет их брак. Когда у людей в самом начале отношений кипят страсти, они быстрее разведутся;

– в состоянии влюбленности человек может оставаться не более года, потому что это именно тот срок, на который мозг человека физиологически в состоянии поддерживать романтическую эйфорию;

– мужчины чувствуют себя любимыми, когда они находятся рядом со своей женщиной, разговаривают с ней, играют или работают. Женщины же, наоборот, испытывают чувство близости тогда, когда общаются лицом к лицу с близким человеком;

– мужчины показывают больше терпения, когда им нужен партнер на одну или несколько ночей, однако, когда речь идёт о браке, они в несколько раз придирчивее слабого пола;

Нет гордости за партнера

В период влюблённости партнёры идеализируют друг друга и видят только достоинства. Когда этот период заканчивается, мужчины и женщины видят перед собой реального человека, у которого есть не только достоинства, но и недостатки. Если отношения крепкие, то партнёры принимают минусы друг друга, но плюсов всё равно видят больше. Влюблённым нравится проводить вместе время, они хвастаются перед своими друзьями и родственниками достижениями второй половинки и всегда находят повод для гордости. Если же партнёр вызывает неудовлетворение и брезгливость, а вместо похвалы для него у вас только критика, то это явный признак отношений, которые подходят к концу.

Если партнер вызывает одно неудовольствие и критику — это верный признак конца

Разные бытовые привычки

Не существует пар, в которых мужчина и женщина были бы во всём похожи друг на друга. Однако чтобы отношения были гармоничными, у партнёров должны быть одинаковы бытовые привычки и схожие образы жизни. Если у мужчины и женщины начинаются конфликты на бытовой почве, то вряд ли влюблённые смогут ужиться друг с другом. Например, девушка в свободное время предпочитает отдыхать в шумных компаниях, а её мужчина домосед. Или же один из партнёров никогда за собой не убирает и постоянно разбрасывает вещи, а второй всегда следит за тем, чтобы дома было идеально чисто. Если не было достигнуто согласие в бытовых вопросах, то любовная лодка рискует об этот самый быт разбиться.

Там, где бытовые привычки не совпадают, неизбежно начинаются конфликты

Как помочь себе во время кризиса

Поддержка заключается не в том, чтобы избавиться от кризиса, а в том, чтобы выдержать переживания и найти новую форму взаимодействия. Подстроиться к тем изменениям, которые произошли в отношениях.

1. Признать изменения и дать им место. Пока вы отрицаете, что есть кризис, пока вы его как-то избегаете, он будет накапливаться, и этим снежным комом может однажды придавить вас.

2. Давать себе переживать и чувствовать. Старайтесь не задвигать свои чувства, не обесценивать, быть в потоке: если вам хочется плакать, то поплачьте. Если вы злитесь, то говорите про это вслух. Хорошо, если у вас рядом есть люди, которым это можно говорить. Попытайтесь прислушиваться к себе. Чувства проходят только тогда, когда мы их проживаем.

3. Планировать

Важно вовремя отказаться от старых планов и перестать планировать то, что уже невозможно. Привычные действия поддерживают иллюзию, что все хорошо, но не помогают нам преодолевать кризис

Планируйте, рассматривая разные варианты событий (Если наши отношения закончатся, как мы будем жить? А если все наладится?)

4. Проводить постоянные самопроверки

Обращайте внимание на свое тело, на напряжение в этом теле, потому что часто отрицание включается автоматически, и мы не всегда его осознаем. Чаще оценивайте, что с вами сейчас происходит, есть ли у вас тревога, как чувствует себя ваше тело

Это помогает раньше заметить какие-то изменения в отношениях и не накапливать большой ком проблем, который может в будущем придавить вас.

5. Заботиться о себе. Чем сильнее переживание, чем сильнее кризис, тем больше внимания нужно уделять базовым потребностям. В другой период жизни это звучит очень просто, но в кризисный может быть невозможным, потому что аппетита совсем нет, сон обрывистый, либо его вообще нет

Очень важно дать себе базовую поддержку. Этой поддержкой могут быть люди, которым вы доверяете и которые могут о вас позаботиться

6. Рефлексировать. Осмыслять все. что происходит. думать, как выйти из кризиса, что предпринять.

7. Разговаривать! С партнером и другими людьми.

Курс «Между нами. Отношения в паре 2.0» поможет за 4 недели вывести ваши отношения на новый уровень.

Обложка статьи: pexels.com

В чем причина «парадокса Абилина»?

Стараясь подстроиться под других, человек не высказывает своего недовольства тем, что происходит. В то время, как другой человек делает тоже самое.

Причина этого парадокса кроется в одном ложном убеждении, что “необходимо угождать другим людям”. Это звучит очень благородно, но в результате люди делают то, что не нужно никому.

Вторая причина в том, что мы не знаем точно, что думают другие люди и что им нужно. По сути мы знаем это либо с их слов, либо от собственных догадок. Но как мы знаем, люди лгут, а наши догадки часто бывают неверны.

Третьей причиной является недостаток коммуникации и искренности между людьми.

Если дело близится к расставанию

Не всегда проблему можно решить. Вся зыбкость отношений в том, что они не зависят только от одного партнера. Даже если вы очень хотите и стараетесь изо всех сил – этого недостаточно, если вторая половина хочет спокойствия и перерыва.

Что делать женщине, если мужчина решил взять паузу в отношениях?

Первым делом – попытаться его понять и простить. Пока вами движет гнев, обида и злость – ничего позитивного происходить не будет! Освободившись от негативных эмоций, вы сможете принять его решение спокойно, рассудительно, переключившись на свои потребности.

Не нужно переступать через себя, жертвуя своим внутренним миром. Если мужчина видит, что женщина готова разбиться ради него вдребезги – он испытывает отторжение, брезгливость, антипатию. Умейте наслаждаться свободой, насколько это возможно. Станьте милой, доброй, вспомните, что внутри вас живет девочка, которая хочет и заслуживает хорошего отношения, любви, ласки, заботы. Пусть вас завоевывают, располагают, а не наоборот!

Если мужчина отдалился – дайте время. Ему и себе. Полюбите себя заново, исполняйте свои мечты, уйдите из жизни другого человека. Помните, если мужчина вас любит – он все осознает и, во что бы то ни стало, вернет ваше расположение. Если нет – насильно мил не будешь! Начинайте новую жизнь, а к этому печальному опыту отнеситесь по-философски, выудив из него все полезное и ценное. Цените себя и свое время – вам его никто не вернет!

Женщина должна понять, что отдаляться для мужчины вполне нормальное явление, такова уж мужская психология. Главное, чтобы это не входило в привычку и не разрушало ваших отношений. Не теряйте эмоциональную связь с партнером, не давайте кризисам нарушить свое благополучие, будьте искренни в своих словах и действиях! Умейте быть счастливой!

Посмотрите полезное видео:

https://youtube.com/watch?v=broTjU1oYS4