Я испортил отношения, как мне это исправить? - психология

Анализ ситуации

В первую очередь необходимо обдумать, проанализировать, с чего начинаются все ссоры? Брак — это союз двух разных людей, и у каждого есть своё собственное мнение по какому-либо вопросу. Иногда эти мнения не совпадают

Важно понять, по какой причине обычный разговор превращается в ссору. При этом не нужно думать о том, что делает или говорит неправильно спутник жизни

Нужно начать с себя и понять какие слова или поступки выводят ситуацию из-под контроля. Как правило, сценарий развития событий всегда одинаковый. Например, ссора может начаться из-за обидной шутки одного из супругов в адрес другого или несправедливого замечания. В таком случае необходимо приложить усилия, чтобы не говорить подобных слов спутнику жизни.

Не стоит забывать, что ссора — это не всегда повышение тона голоса. Обидеть родного человека можно даже шёпотом

Также важно не реагировать слишком бурно на справедливые замечания спутника жизни. Если он говорит, что его обижают конкретные дела или поступки, то приложить все усилия, чтобы этого не повторять

С другой стороны не стоит обижаться на супруга или супругу по каждому поводу. Попробуйте проанализировать. Так ли плохо то, что он сказал или сделал? Ваши чувства на самом деле задеты или это просто привычка обижаться?

Как прекратить скандалы в семье

Многие считают, что скандалы в семье можно прекратить только, если развестись. Но надо понимать, что избежать скандалов в семейной жизни не получится. Да это могут быть негромкие ссоры с битьем посуды и взаимными упреками, а размолвки и недопонимания — «скромный» вариант скандала.

Что делать, что разрешить семейные разногласия? Надо учиться разговаривать, слушать и слышать друг друга, идти на уступки и компромиссы.

Если скандал все-таки случился, то вам важно говорить с партнером по существу, четко и понятно указывая на проблему, которая вас беспокоит. Скажи, например, так: «я чувствую обиду, потому что ты сделал то или то…», «я надеялась получить твою поддержку, потому что мне сейчас необходимо это и это…».. Избегайте недомолвок, двусмысленных фраз, размытых объяснений

Никогда не упрекайте мужа или парня в каких-либо недостатках, не указывайте на прошлые промахи и не припоминайте ваших родственников или былых семейных ссор.

Избегайте недомолвок, двусмысленных фраз, размытых объяснений. Никогда не упрекайте мужа или парня в каких-либо недостатках, не указывайте на прошлые промахи и не припоминайте ваших родственников или былых семейных ссор.

Если вы были неправы, скажи об этом — умение признавать ошибки нивелирует «громкость» скандала.

А вот несколько советов, чтобы избежать назревающего скандала в семье:

Научитесь контролировать свои эмоции, почувствуйте ту грань, где начинается ссора, и не переходите ее. Чувствуете, что вот-вот «взорветесь» — сделайте паузу, сосчитайте до 30, отожмитесь от пола 15 раз.
Учитесь договариваться с партнером. Обсудите заранее все бытовые и семейные вопросы, возможные неловкие и спорные моменты, составьте список дел и назначьте ответственного внутри семьи.
Старайтесь лучше узнать друг друга. Если вы будете знать подробности из детства, то сможете лучше понимать мотивы в настоящем.
Интересуйтесь чувствами партнера. Спрашивайте о его ощущениях, самочувствии, делах.

Монахова Альбина Петровна

клинический психолог • Стаж 17 лет

Запишитесь на онлайн-консультацию, если вам трудно контролировать свои эмоции, вы часто скандалите и вам трудно прийти к компромиссу в своей семье. Наши психологи помогут вам разобраться со своими чувствами, расскажут, как вести себя в случае конфликта и как сохранить эмоциональный баланс.

Почему происходят ссоры по пустякам

правила в родительских семьях были разными. Если в одной семье было принято все решать мужчине, а в другой – женщине, то каждый из партнеров может подразумевать, что второй должен все понимать без слов и делать также. Но о правилах в семье необходимо договариваться.
отсутствие понимания собственных чувств. Бывает такое, что человек совершенно не осознает, что именно он чувствует. И начинает работать защитный механизм проекции, когда человек начинает приписывать свои чувства партнеру.
страх говорить, что думаешь. Особенно, если по опыту из детства спонтанное проявление чувств и искренность высмеивались или подвергались критике.
отсюда же – неуверенность в себе. Она также может базироваться на страхе потерять партнера, если показать ему, что ты на самом деле чувствуешь.
предыдущий опыт. Если брак не первый, то прежняя модель отношений может накладываться на нынешнюю. Партнеру могут приписываться черты характера, которых на самом деле у него нет. Это может касаться как положительных качеств (принятие, понимание без слов), так и отрицательных (нетерпимость, вспыльчивость).
сценарий из родительской семьи. Даже когда отношения между родителями человека не устраивали, он, чаще всего, воспроизводят, проигрывает их в своей семье. Если отношения между мамой и папой были закрытыми, то другой модели взаимоотношений придется учиться. Но для этого необходимо понять, что играешь ты не в свою игру, а воспроизводишь чужую.

Мотивы и альтернатива

Мотивы (заблуждения, установки)	Альтернатива
«По-хорошему не понимаете, будем по- плохому».	Люди тогда понимают, когда им объясняют доступно, когда относятся к ним с уважением.
«Не поскандалишь — ничего не добьешься». «Решение вопросов с помощью скандалов приводит к быстрому и нужному результату».	Настойчивый, доброжелательный и творческий человек, аргументирующий свои действия, быстрее решает вопросы, сохраняя силы и отношения.
«Нельзя давать спуску обидчикам, а то будут всегда обижать». «Если моих близких людей обидят, молчать не буду».	Сначала нужно разобраться, почему произошла та или иная ситуация, а потом подумать, как можно разрешить ее мирным путем. Чаще всего люди не желают обидеть, даже если злятся или кричат. Это мы сами делаем вывод о том, что нас обидели. А можно извлечь полезную информацию из сказанного в наш адрес. Ведь наверняка нам есть, над чем подумать.

Почему возникают?

Прежде чем разбирать межличностные конфликты, связанные с различными ситуациями в определенные периоды жизни, стоит обратить внимание на то, что конфликтные ситуации всегда неизбежны в любой семье, но при этом виды конфликтов разные, как и их характеристика. Конструктивные конфликты направлены на достижение взаимопонимания

Основные цели таких конфликтов – прийти к какому-то решению, чтобы оно устраивало обе стороны. Особенности таких конфликтов в том, что люди готовы слушать и слышать друг друга, они ведут диалог, который часто выводит ситуацию на оптимальный уровень

Конструктивные конфликты направлены на достижение взаимопонимания. Основные цели таких конфликтов – прийти к какому-то решению, чтобы оно устраивало обе стороны. Особенности таких конфликтов в том, что люди готовы слушать и слышать друг друга, они ведут диалог, который часто выводит ситуацию на оптимальный уровень.

Один человек высказывает свою позицию, другой – свою. Поиск общих точек соприкосновения часто приводит к успеху. В итоге в отношениях может даже наметиться прогресс. И такие ситуации как раз связаны с тем, что люди неравнодушны друг к другу, и у них есть стремление что-то изменить в лучшую сторону.

Но есть и другой тип конфликтов – разрушающий. Речь уже не идет о каких-то взаимных договоренностях. Чаще можно услышать оскорбления, обвинения. Порой люди заходят очень далеко и умышленно стремятся унизить и обидеть друг друга. В этом случае редко получается уладить конфликт. Напротив, он разгорается все сильнее и во многих случаях приводит к разрыву.

Чаще всего ни одна из сторон не хочет сдавать своих позиций и идти на уступки. Считается, что инициаторами таких ссор чаще становятся женщины. Для этого они находят самые разнообразные причины, как правило, женщину не устраивает отношение к ней партнера. Из-за невозможности его переделать, подстроить под себя возникает обида, а затем и агрессия, подавить которую невозможно.

Но иногда такие неприятные моменты происходят и по вине мужчин. Все зависит от мировоззрения, темперамента человека и многих других нюансов.

План урока значение воды для жизни на земле 10 класс
Как влияет внутренняя и внешняя среда на процесс планирования кратко
Как называется монастырь у буддистов калмыков кратко
Запишите кратко какие основные приспособления для жизни на суше характерны для пресмыкающихся
С какой целью у молодых растений иногда удаляют растущую часть главного корня кратко

Что с этим делать?

Можно, конечно, собрать чемодан, хлопнуть дверью и уйти, можно сидеть и обижаться, капризничать, можно отдалиться, отгородиться эмоционально от партнера и жить своей жизнью, делая вид, будто ничего не происходит.

Но это никак не решит ситуацию глобально. Лучше действовать конструктивно.

1. Говорить спокойно

Ну, хотя бы, просто ГОВОРИТЬ — для начала. Если до этого у вас не было такой традиции.

Отпустит — приходи и общайся. Табу — критика, оскорбления, переходы на личности. И не забывай о том, что перед тобой любимый человек.

2. Или выйти…

Физически из помещения, где назревает выяснение отношений. Проветрить голову, успокоиться и заново попытаться поговорить — это тоже работает.

3. Не держать все в себе

Если что-то не устраивает, настораживает, расстраивает — надо говорить сразу. Мягко, по-женски. А не ждать внезапного осознания, пока однажды ты не вывалишь все ему на голову, но очень неэкологичным образом.

4. Говорить «Я – сообщениями»

Да, я уже не раз говорил, что «Я» главная буква в алфавите любого человека. Именно здоровое самолюбие и самооценка позволяют уважать и учитывать мнение других людей, их привычки и поведение.

Нужно идти от себя и своих чувств и говорить в этом ключе. Не обвинять, не критиковать, это только вызовет агрессию и ни разу не конструктивно.

5. Промолчать

Вот правда. Бывают такие ситуации. Если мужчина агрессивен, раздражен изначально чем-то расстроен — не стоит лезть на баррикады. Дай ему время успокоиться.

Прояви женскую мудрость. Создай расслабляющую уютную атмосферу. Как говорится, «напои, накорми, спать уложи», а потом разговаривай.

6. Работать?

Подавляющее большинство скандалов в семье случается именно из-за неумения «обслужить себя эмоционально», справиться с эмоциями или корректно их выразить.

Тут поможет только работа над собой, возможно с помощью эксперта. Научись понимать и принимать себя в первую очередь. Как это влияет на все твои жизненные решения я подробно рассказываю на

7. Сменить обстановку

В качестве освежения и перезагрузки чувств. Отправиться вдвоем в путешествие, хотя бы на выходные, провести уикенд на природе или в спа на двоих.

Иногда такие простые вещи способны дать второе дыхание отношениям. Устраивайте периодически «семейный совет». Вы же команда?

Пожалуйста, без драм и манипуляций! Будьте откровенны друг с другом. Не нужно манипулировать. Если тебе что-то нужно (его поддержка, совет, решение какого-то вопроса, подарок) — просто попроси. Не критикуй его, не обвиняй, не придирайся.

Стили разрешения конфликтов

Разные люди по-разному ведут себя в ситуации конфликта. Еще наше поведение может отличаться в зависимости от того, с кем именно произошел конфликт. И при каких обстоятельствах он возник.

В идеале имеет смысл овладеть всеми способами разрешать конфликты. Чтобы быть гибкими и выбирать более подходящий способ для той или иной ситуации.

Но именно для близких, любовных отношений наиболее предпочтительные, на мой взгляд, это стратегии сотрудничества и стратегия компромисса.

Избегание – когда есть некоторое противоречие и недовольство отношениями. Но я не рискую вступать в открытый конфликт. Эта стратегия не очень подходит для длительных близких отношений. Ее недостаток в том, что проблема отношений так и не решается. И это может привести к возникновению еще более серьезного конфликта в будущем.
Приспособление – это когда я делаю в конфликте так, как хочет другой. То есть не борюсь за то, чтобы мое мнение, мои интересы и мои потребности учитывали. А подчиняюсь чужим интересам. В этой стратегии я – условно проиграла, а другой человек выиграл.
Конкуренция – это когда я ставлю свои интересы выше, чем интересы другой стороны

Чужие интересы я не учитываю, мне важно всеми силами победить. И навязать другому свою позицию, мнение

Или чтобы мы потребности были удовлетворены в первую очередь. При такой стратегии я стремлюсь выиграть, сделав проигравшим другого человека.
Компромисс – это когда обе стороны конфликта в какой-то степени получают желаемое, удовлетворяют свои интересы. Но немного жертвуют ради другого человека, идут на некоторые уступки.
Сотрудничество – это когда мы вместе путем обсуждения решаем ту проблему, из-за которой возник конфликт. И ищем вместе такое решение, которое будет максимально удовлетворять интересы нас обоих. При этом мы ни в чем не жертвуем собой ради другого человека, в отличие от компромисса. А ищем именно то решение, которое будет максимально приятным для на обоих. Этот стиль считается самым эффективным, но решение конфликта таким способом может занять много времени. А это не всегда имеет смысл.

Почему происходят ссоры в семье

Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.

Ссора естественным образом прерывает молчание и в семейном союзе двух разочаровавшихся друг в друге людей действует, как вскрытие нарыва — снимает боль, пускает процесс заживления. Януш Вишневский

Приведем пример (ссора из-за денег)

Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.

Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).

Честно извинитесь

«Я испортил свои отношения. Есть ли способ восстановить его снова? »

Теперь мы подошли к самому важному — сказать, что вы сожалеете от всей души. Некоторым людям трудно признать свои ошибки и сказать «Мне жаль.» Может быть, это потому, что искреннее извинение требует сочувствия, сожаления, а также обещания учиться на своих ошибках

Некоторым людям трудно признать свои ошибки и сказать «Мне жаль.» Может быть, это потому, что искреннее извинение требует сочувствия, сожаления, а также обещания учиться на своих ошибках.

Я имею в виду, мы все извинились за то, что мы сделали, хотя мы не полностью это имели в виду, но в данном случае обычное «извините» не поможет.

Вы не можете просто извиняться и просить прощения, потому что это работает только в голливудских фильмах. На самом деле, если вы попытаетесь использовать этот трюк, ваши слова будут восприняты как ложь.

Итак, как правильно извиниться перед партнером?

Во-первых, вам нужно объяснить, сколько времени вы потратили на то, чтобы понять, что он чувствует, и взять на себя ответственность за свои действия. Затем спокойным голосом, сохраняя зрительный контакт с партнером, скажите ему, почему вы сожалеете.

Ему нужно видеть, что вы изменились и работаете над тем, чтобы больше никогда не повторять одну и ту же ошибку.

Кто знает, может быть, он даст вам второй шанс, особенно когда увидит, что вы действительно улучшаете себя.

Как избежать ссор в семье или снизить накал страстей

совместную жизнь

Устранение причины возможного конфликта
. Это действие напрашивается вполне логично. Однако далеко не всегда это возможно сделать быстро или сделать вообще.
Применять искусство дипломатии или «сглаживания углов»
. Очень ценное качество, которое пригодится не только в семейной жизни. К сожалению, далеко не все им владеют, а продолжают отравлять жизнь себе и другим. А ведь достаточно бывает одной-двух фраз, чтобы перевести разговор в иное русло и пресечь зарождающийся конфликт. Разумеется, это сработает только при желании сделать именно так.
Использовать самоконтроль
. Если уже четко видно, что ситуация накаляется, то стоит приложить усилия, чтобы контролировать себя и не допускать развития негативных эмоций. Самый простой способ — досчитать до десяти, а только после этого начинать говорить.
Перестать думать только о себе и своих проблемах
. Для счастливой семейной жизни нужно уметь рассматривать ту или иную ситуацию не только со своей точки зрения, но и глазами партнера. Это поможет найти компромиссное решение, которое очень часто лежит на поверхности.
Не вспоминать свои старые обиды
. Именно они во многих случаях служат топливом для вечного огня семейных ссор и конфликтов. К тому же, когда человек постоянно вспоминает о нанесенных ему обидах, он не перестает испытывать отрицательные эмоции, что в свою очередь негативно сказывается на физическом и психическом здоровье.
Уметь и желать сделать первый шаг к примирению
. Даже в том случае, когда конфликт затих, но не окончен. Такая мелочь, как принесенный чай партнеру, способна мгновенно развеять тучи над семейным очагом.
Нельзя молчать и копить раздражение
. Позиция «я обиделась/обиделся, а ты угадай, почему» — это прямой путь не только к тому, что партнер психанет, но и к тому, что он пойдет искать общения с более открытыми и понятными ему людьми на сторону.
Нужно уметь признавать свою неправоту и уступать
. Ослиная упертость еще никому не приносила пользы во время любых конфликтов.
Ценить личную свободу и мнение партнера, даже если оно кардинально отличается
. Это качество помогает людям в спорных ситуациях переходить к обсуждению проблемы и нахождению компромисса.
Закрывать глаза на бытовые мелочи
. Согласитесь, через пять-десять лет даже раздражающая открытая зубная паста или вещь, сложенная не на полку, а брошенная на стул, покажется такой ерундой.
Научиться ругаться шепотом
. Простой, но очень полезный совет от психологов. Ведь шепотом сложно кричать, да и надоедает это быстро.
Установить табу на оскорбления
. В порыве злости можно наговорить много неприятных вещей, которые сильно отдалят друг от друга. Отойти от таких ссор намного сложнее. Поэтому лучше договориться со своей половинкой в спокойной обстановке, какие слова категорически запрещено употреблять.
Уметь общаться
. Просто открыто и спокойно объяснить, что не нравится в поведении, постараться найти компромисс.

Пример «Скандала»

В игре «Скандал» всегда есть сторона, которая провоцирует и сторона, которая защищает свою позицию.

Если речь идёт о модели скандала, когда задействованы два взрослых, пусковым механизмом для начала игры может послужить вызов ревности у партнёра, он может быть как явным, так и скрытым. Целью провокатора при этом является получение внимания, а также эмоциональная разрядка. В этот момент все действия человека, производятся из эго-состояния ребёнка. Провокатор «скандала» ждёт от жертвы защитной реакции и ярких эмоциональных проявлений. Для того, чтобы не вступать в конфронтацию, нужно сместить «штампы», ожидаемые провокатором, т.е. отреагировать неожиданно. Лучшая реакция на провокацию – это отсутствие реакции. Нехватку внимания, которую испытывает провокатор «скандала» можно восполнить за счет «поглаживаний», роль которых нельзя недооценивать. Многим людям присущ страх подлинной близости, но при этом они к ней стремятся, и зачастую, довольно садистскими способами.

Бёрн говорит в своей книге «Игры, в которые играют люди» о важности абстрагирования от игр для сохранения гармоничных близких отношений: «Спонтанность означает свободу, свободу от принуждения играть в игры и испытывать только те чувства, которые в человеке воспитаны». Берн пишет о том, что выходом из игры может служить поиск отцом любовной связи на стороне, или отказ матери от своей фригидности. Если не изменить сценарий игры «скандал», то она может перейти в игру «Судебное разбирательство»

Если не изменить сценарий игры «скандал», то она может перейти в игру «Судебное разбирательство»

Берн пишет о том, что выходом из игры может служить поиск отцом любовной связи на стороне, или отказ матери от своей фригидности. Если не изменить сценарий игры «скандал», то она может перейти в игру «Судебное разбирательство».

Литература:

Бёрн Э. Игры, в которые играют люди.
Бёрн Э. Трансакционный анализ и психокоррекция.
Бёрн Э. Психика в действии.

Публикуется в авторской редакции

Писать или не писать? – вот в чем вопрос https://psychosearch.ru/7reasonstowrite
Как стать партнером журнала ПсихоПоиск? https://psychosearch.ru/onas
Несколько способов поддержать ПсихоПоиск https://psychosearch.ru/donate

Всегда будьте готовы к компромиссу.

Как я упоминал ранее, многие пары распадаются из-за неспособности пойти на компромисс в отношениях. Однако эти компромиссы имеют решающее значение, если вы пытаетесь построить здоровые отношения.

Итак, теперь, когда вы извинились перед своим партнером и делаете все возможное, чтобы показать ему, что вы лучше, он все еще может вам не поверить, и это нормально.Такое случается чаще, чем вы думаете, поэтому будьте готовы пойти на компромиссы и жертвы ради него.

Возможно, если бы вы не поддерживали своего парня, для вашего партнера было бы естественно ожидать, что вы будете рядом с ним всякий раз, когда вы ему понадобитесь. Или, если раньше вы тратили все свои сбережения на вечеринки для девочек, то, вероятно, будет лучше, если он будет контролировать ваши финансы.

В любом случае, вы не должны сопротивляться, но должны быть готовы к компромиссу в отношениях. Потому что, давайте посмотрим правде в глаза, ваша цель — вернуть его, а не отталкивать от себя.

Будьте последовательны

Ладно, значит, вы испортили отношения по какой-то причине. И что теперь?

Во-первых, вы должны постоянно делать то, что обещаете. Не возвращайтесь к своим старым привычкам и не разрушайте все, над чем вы до сих пор работали.

Если вы пообещали своему партнеру, что никогда больше не будете ему лгать, то даже не пытайтесь что-то скрыть от него, даже не правду. Всегда будьте честны и не бойтесь последствий.

Помните, вам нужно убедиться, что он снова вам доверяет, и единственный способ добиться этого — быть последовательным. Когда вы докажете ему, что можете подкрепить свои слова действиями, он сможет простить вас и двигаться дальше.

Подсознательный мститель

Возможно, у вашего партнера была строгая мама, которая разговаривала со своим сыном категоричным тоном, кричала, срывала на нем свое плохое настроение. Другого отношения он не испытывал. В итоге получился очень хороший мальчик. Он всегда готов слушать женщин.

Первую свою девушку он долго добивался, любовь к ней захлестнула его, как огромная волна. В свою очередь, девушка обращалась с ним, как повелитель со слугой. Слабые мужчины мало интересуют женщин, и такие семьи долго не существуют.

Все беды у мужчины отложились в подсознании. Он переносит весь накопленный им негатив в настоящую семью. Постоянные упреки в адрес своей супруги, мелкие замечания приносят свои плоды. Жена на грани истерики, муж успокаивается. Все на своих местах.

После истерик следует мир и дружба. Муж ласково обнимает супругу, та постепенно приходит в себя. Но все не так просто. Жена все равно остается виноватой. Она корит себя за то, что не сдержалась, что накричала на такого хорошего человека, задает себе вопрос: «может быть, действительно, муж прав, и лук надо резать не кубиками, а полосками?». Поселенное чувство вины начинает прогрессировать. Оно будет поддерживаться провокациями мужа и истериками жены всегда. Жертвой легко управлять.

Не попадайте в ловушку

Когда парень рассказывает о своем детстве, в котором были крики, рукоприкладство и унижения, прислушайтесь к нему и бегите изо всех ног от такого молодого человека. В будущем он будет мстить, сам не подозревая этого.

Не осуждайте и не жалейте мужчину, который плохо говорит о своей бывшей девушке. Теперь все будет наоборот. Он, почти наверняка, наверстает упущенное в этот раз.

7) искренне извиняюсь

Итак, вот часть, над которой мы работали:

Извиняюсь.

Хорошо это или плохо, но извинения могут оказаться самым трудным делом, особенно если они искренние.

Конечно, мы все извинились, даже если мы не полностью это имели в виду, но обычное «извинение» никуда не годится.

И также не будет длинной речи с извинениями и мольбой о прощении (это может сработать в фильмах, но на самом деле это не всегда выглядит очень искренним).

Итак, как можно эффективно извиниться перед партнером?

Что ж, я бы начал с объяснения, сколько времени вы потратили на размышление, понимание их точки зрения и принятие на себя ответственности за то, что вы сделали.

Затем я бы спокойно извинился, поддерживая зрительный контакт и не просто говоря «извините», но объясняя, почему вы сожалеете.

Например, вы солгали партнеру, и он обиделся на это.

Вот общий план того, как можно извиниться:

«Проведя время, оглядываясь на свои действия, я вижу, что я причинил тебе боль, будучи нечестным. Я думаю, что некоторые из причин, по которым я это сделал, сводятся к борьбе с проблемами избегания, и это то, над чем мне нужно поработать.

«Но пока я работаю над этими проблемами, я хочу извиниться за свои действия — я вижу, что это было несправедливо, и у вас есть право злиться и расстраиваться. Я надеюсь, что мы сможем двигаться дальше ».

Этим извинением вы показали им, что понимаете и берете на себя ответственность, и ваше извинение сопровождается обещанием внести изменения и добиться большего.

И кто знает, может быть, этого будет достаточно, чтобы дать вам второй шанс, особенно если они увидят, что вы искренне стремитесь улучшить себя и свои отношения.

Техника «Я-сообщение» при семейном конфликте

Чтобы ссора закончилась позитивным решением или компромиссом необходимо использовать технику «Я-сообщение». «Я-сообщение» нужно составлять по определенным правилам. Фраза состоит из четырех частей:

Первая часть фразы говорит вашему супругу, о действии которое тебя не устраивает;
Вторая часть посвящена твоим ощущениям в этот момент;

Третья часть фразы должна нести мысль о том, что линия поведения супруга оказывает влияние на тебя или окружающих;
В конце, нужно указать, какого поведения или действий ты ждешь от супруга.

Пример. Ссора мужа и жены. Яблоко раздора — грязная посуда. «Ты никогда мне не помогаешь! Я все тяну одна на себе! Мало того, что элементарного сделать не можешь, так еще и денег в дом не несешь!» или «Ты не помыл посуду, я очень расстроилась, так как устала и у меня нет сил вымыть ее самой.

У тебя отсутствует желание помогать мне по дому, из-за этого я чувствую себя ненужной. Ты можешь это сделать сейчас?». Видишь разницу между этими фразами? «Я-сообщения» — одна из самых эффективных техник в решении конфликтов.

Тебе будут полезны примеры «Я-сообщений»:

«Когда ты задерживаешься, я переживаю за тебя, потому что не знаю, что с тобой, мне бы хотелось, чтобы ты звонил, если планируешь прийти домой поздно»;
«Ты уделяешь мне мало времени, я расстраиваюсь из-за этого, так как люблю тебя и хочу чаще быть вместе, мне бы хотелось сходить в выходные в кино»;
«Мы давно не развлекались, мне грустно от того что наша молодость проходит мимо нас, может быть съездим на следующей неделе в аквапарк?»;
«Мы любим разные блюда. Я чувствую усталость, готовя каждый день по несколько блюд, может иногда будем пользоваться доставкой?»;
«Когда ты запрещаешь мне встречаться с подругами, мне очень обидно, потому что ты мне не доверяешь. Мне хотелось бы с ними иногда встречаться, так как это тоже часть моей жизни».

Овладеть техникой «Я-сообщений» довольно сложно, но если правильно контролировать свою речь можно решить многие конфликты. И не только семейные.

Слушайте своего партнера.

Итак, вы открылись своему партнеру и сказали ему, что совершили ошибку и хотите получить второй шанс.

Теперь наступает сложный момент, когда вы должны его активно слушать

Это означает, что вы не слушаете ответ, но все ваше внимание сосредоточено на нем, и вы концентрируетесь на том, что он должен вам сказать

Вы всегда можете задать ему несколько вопросов, чтобы лучше понять своего партнера. Возможно, вы можете спросить его, какие чувства вызвали у него ваши действия. Или как вы можете улучшить отношения между вами и ним.

Не бродите просто глазами; оставайся здесь. Активно слушайте и ни в коем случае не перебивайте его.

Примите то, что вы причинили ему боль, и не возражайте против его чувств. Вы должны понимать, что его мысли о вас, возможно, изменились, так что имейте это в виду.

Используйте язык своего тела, чтобы дать ему понять, что вы слушаете, и одновременно смотрите ему прямо в глаза.