Кризисы семейной жизни

Как выйти из семейного кризиса 7 лет

• Обратиться за помощью к семейному психологу.
• Активно вовлекать супруга в воспитание ребёнка.
• Разнообразить интимные отношения, попытаться наладить сексуальную связь.
• Найти равновесие между работой и домом.
• Попытаться уравновесить образовательный уровень, освоить новую профессию.
• Не держать в себе обиды и раздражение, высказывать всё в конструктивном диалоге и пытаться находить совместные решения.
• В случае измены либо простить, либо развестись.

Универсальный совет. Это тот самый
кризис, который необходимо решать через удовлетворение
сексуальных потребностей. Пора внести разнообразие в
вашу интимную жизнь. Идите вместе в специализированные
магазины, приобретайте что-то новое, пробуйте,
экспериментируйте. Хотите спасти отношения — запишитесь
вдвоём на приём к сексологу.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризисы семейной жизни по годам

Результаты множественных исследований дали возможность разделить кризис в отношениях между мужем и женой по годам. Первая семейная разбалансировка приходится на третий год совместной жизни. Это премьерная проверка на прочность, которая, как правило, совпадает с пополнением семьи — рождением первенца. Сразу отметим, что первый кризисный период самый легкий. Вы еще новички в семейной жизни, и если ваша любовь сильна, вы непременно преодолеете этот порог.

Второй раз семейная система утрачивает баланс на пятом году жизни. Кроха подрос и пошел в детский сад, а мама после декрета впервые вышла на работу. Влиться в рабочее русло после нескольких лет, проведенных дома, не так-то просто. Маме сложно сопрягать рабочие дела с решением домашних проблем. Мужчина сердится, что ужин не готов в срок или что в квартире бардак. Серьезные ссоры по несерьезным поводам возникают все чаще.

Самый сложный кризис в семейных отношениях по годам приходится на семь лет брака. Пару съедает однообразие. Казалось бы, наконец семейная система работает, как часы. Обязанности распределены и четко выполняются каждым из супругов. Ребенок подрос и стал довольно самостоятельным. Все тихо и гладко. Вот только благодати нет. Нет удовольствия, отсутствует острота чувств. Да и сами чувства, кажется, исчезли в никуда. А вместо них одна сплошная привычка.

Кризис 3 лет

Проблемный период спустя три года совместной жизни больше всего бьет по мужу. страдает без внимания супруги, которое на данном этапе всецело отдано появившемуся на свет малышу. Чтобы кризис 3 лет в ваших отношениях прошел как можно более гладко, не забывайте друг о друге. Не помещайте ребенка в центр семьи. Семья — вот истинный центр. Вы все, а не кто-то один. И вопреки сложностям, постарайтесь чаще бывать наедине со своей второй половинкой, проводите больше времени вместе. Помните, малыш счастлив тогда, когда счастливы его родители.

Кризис 5 лет

Второй сложный семейный период травмирует жену. Представительнице прекрасного пола сложно справиться с навалившимися на нее задачами. Она крутится, словно белка в колесе. А дни для нее превращаются в сплошную вереницу обязанностей. Мужчина должен понять: его вторая половинка — супермама, но и таким иногда требуется отдых. С его помощью супруга быстро войдет в колею, а вот без его поддержки кризис 5 лет совместной семейной жизни может затянуться. Вместо того, чтобы упрекать жену, возьмите на себя часть домашних дел. Избавьте ее на время от необходимости готовить ужин после сложного рабочего дня. Вот увидите, ее восторгу и благодарности не будет предела. А счастливая представительница прекрасного пола готова горы свернуть ради того, кто сделал ее таковой.

Кризис 7 лет

Преодолевая кризис семейной жизни длиною в 7 лет, паре нужно больше разговаривать. Умалчивание проблемы лишь усугубляет ее. А озвучивание, наоборот,  подталкивает к поиску решений. Обсудите то, что вас не устраивает друг в друге. Подумайте, как с этим бороться. Работы будет много, и это нужно понимать изначально. Но ведь семейная жизнь — как велосипед-тандем: одного труженика, крутящего педали, недостаточно. Преодолевать препятствия необходимо сообща, вместе. Именно в единстве ваша сила. Ведь вам есть, за что бороться, не так ли? Вы ведь не случайно семь лет назад стояли у алтаря и, глядя в любимые глаза, произносили пронзительные клятвы. И неслучайно Вселенная подарила вам ребенка — ценнейших дар из всех известных. Вам есть, что терять. Дорожите тем, что ежедневно делает вас счастливым. Берегите любовь вопреки ненастьям.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Практические советы преодоления

Из любого кризиса в семейной жизни можно выйти. Для этого нужны совместное желание партнеров преодолеть переломный период, принятие любых вариантов компромиссов и восстановления взаимоотношений. Психологи советуют следовать по пути восстановления вместе:

• Пройти совместную психотерапию;
• Разговаривать о проблемах;
• Разнообразить сексуальную жизнь;
• Вести активный образ жизни, подходящий для обоих;
• Искать компромиссы по решению проблемы;
• НЕ замыкаться в себе;
• Искать варианты общения по общим интересам;
• Создавать совместные хобби;
• Включить потерянную романтику в отношения.

Что делать?

Любой кризис можно преодолеть, если приложить усилия. Существует 3 пути выхода из кризиса: выход на новый этап развития семьи, развод и уход от проблем, когда кризис по сути не преодоляется, а тянется непрерывно, доставляя страдания всем членам семьи.

Преодолеть кризис в семейных отношениях можно, если следовать некоторым правилам:

1. Общаться, общаться и еще раз общаться

Любой кризис прежде всего является проблемой коммуникации, т. е. в его основе лежит недостаток или неудовлетворительное качество общения, а уже потом финансовые и бытовые трудности.
Если спокойно и без упреков говорить о своих желаниях, не дуться по пустякам и не молчать неделями, то многие кризисы можно предотвратить, а оставшиеся — пережить с минимальными потерями.

2. Главное — компромисс

В какую школу отдавать ребенка? Куда ехать в отпуск? Оставаться жить в этом городе или решиться на переезд? Семья сталкивается с необходимостью принимать решения очень часто.
Ищите то решение, которое если не полностью устроит обоих, но по-минимуму ранит уступающую сторону.

3. Учиться любить

Умение выстраивать отношения в семье — это навык и его, как и любой другой навык, можно развить и усовершенствовать с помощью тренировки.

Нас не учат этому в школах и университетах и поэтому людям часто кажется, что все складывается само собой. Если этого не происходит и супруги не в силах самостоятельно наладить общение, то стоит обратиться к психологу, который шаг за шагом научит пару говорить и слышать друг друга.

4. Уметь ссориться

Ссора и скандал — разные вещи. Иной раз хорошая ссора помогает выговориться и показать партнеру свои истинные эмоции, степень переживания за благополучие семьи. В ссоре супруги способны увидеть, что их партнер тоже живой человек и если ссора не перерастает в бессмысленные обвинения и оскорбления, то вполне способна закончится миром и компромиссом.

• Не ссорьтесь на людях;
• избегайте обобщений типа «Ты всегда…» «От тебя другого и нельзя было ожидать»;
• ставьте себя на место партнера

И вы извлечете максимум пользы из любого спора.

5. Создавать семейную историю

Набирайте как можно больше положительных совместных впечатлений: отмечайте праздники, проводите вместе отпуск. Чаще вспоминайте о том, что вас заставило влюбиться в вашего партнера в самом начале.

Совместная история — цемент, который скрепляет семью и помогает пережить кризисное время.

И, пожалуй, главный инструмент, помогающий преодолеть кризис семейной жизни — это любовь.

Кризисы после 20 лет брака

Как ни странно, прожив вместе более 20 лет, люди вдруг разводятся. И это можно объяснить. Ведь после 20 лет совместной жизни возникают серьезные проблемы.

У мужчин эту проблему условно называют «седина в бороду, бес в ребро». 45-летние мужчины остро ощущают уходящую молодость. И в это время могут решить завести молодую любовницу, чтобы с ней снова попробовать быть молодым. 

Но даже если измен нет, супруги уже настолько живут вместе, что либо начинают относиться друг к другу как друзья или дальние родственники

Либо перестают обращать друг на друга внимание и живут как соседи.  . Источник finanlab.com

Источник finanlab.com

В это время дети уже уходят из дома и супругам приходиться учиться жить наедине.Если в совместной жизни не осталось смысла, дружбы и привязанности, брак обычно распадается. Правда преимущества этого разрыва в том, что он обычно проходит без скандалов, мирно.

Для того, чтобы преодолеть этот кризис, нужны глобальные изменения. Можно начать бегать по утрам. Поехать в долгое путешествие. Начать реализовывать мечты юности.

И если оба будут дорожить отношениями и приложат усилия, то брак сохранится и даже упрочится

Кризис в отношениях — четыре типа

Первый тип — конец любви

Это первый общий кризис в отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования показывают, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее, его последствия длятся немного дольше. Более подробно мы описали в статье о кризисе подросткового возраста. В любом случае, надо помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних, а не конкретных случаях.

Конец любви подразумевает разрыв от романтических идеалов. Другими словами, мы перестаем видеть в нашем человеке совершенное или принципиально неординарное существо. На данный момент, все дефекты в нашем партнере отображаются. Это подразумевает корректировку ожиданий и одновременно кризис. Многие пары которые выглядели идеально с первого раза после года до полутора лет. Это связано с переходом от идеального к реальному.

Второй тип — Делаем это формально

Обычно, примерно через три года после начала отношений, возникает еще один общий кризис в отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает плавать вокруг. То есть решать жить вместе или нет. Снова, перестройка, которая приводит к моменту нестабильности. Мы описали это в статье кризисы совместной жизни.

На этом этапе отношения могут идти по одному из многих путей. В лучшем случае оба партнера соглашаются жить вместе или нет. Тогда это становится истинным принятием другого и превращением в зрелые отношения. Другие не согласны со этим шагом. в следствии чего, пара находится на расстоянии друг от друга, что может привести к разлуке или расставанию.

Третий тип — Приход детей

Прибытие детей является еще одним фактором, который вызывает перестройку отношений. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявиться. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, некоторые даже из детства. То, что оказалось стабильным, может начать колебаться. Про кризис после рождения ребенка можете ознакомится более подробно.

На этом этапе отношения отводятся на второе место, потому что главная роль, становится родителем. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия по поводу того, как их лучше всего поднять. В других случаях один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что переполняет ее. Вероятно, неспособность справиться с этими конфликтами может привести к перерыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, то они станут более крепкой семьей.

Пустое гнездо и новые проблемы

Несмотря на то, что паре, возможно, удалось справиться со всеми предыдущими этапами, паре по-прежнему приходится сталкиваться с моментом, когда дети вырастут и уйдут из дома. Эти двое снова одни вместе через много лет. Каждый из них значительно изменился за это время, и пара практически должна снова узнать и узнать друг друга.

Хотя оба члена пары могут любить друг друга глубоко, это не предотвращает трудные моменты в отношениях . Кризис отношениях — это прекрасная возможность укрепить связи между супругами и придать отношениям более глубокий и содержательный характер.

Кризисы семейной жизни: как преодолеть?

Несмотря на то, что каждая пара – индивидуальна, кризисы у них возникают фактически одинаковые. Чем дольше супруги женаты, тем больше у них накапливается кризисных проблем в отношениях.

Единого лекарства для лечения захворавшей семейной жизни не существует. Однако можно воспользоваться некоторыми советами психологов, основанными на многолетнем исследовании взаимоотношений между супругами.

Практические советы, как вылечить кризисы в отношениях по годам

Основные методы, как сохранить семью в самые кризисные года в браке:

Кризисы в браке– это естественный этап его развития. Нужно понять, что идеальных, ровных, гладких отношений не существует в принципе. Рано или поздно наступит момент недопонимания.

Семья – это не просто 2 обручальных кольца и штампы в паспортах. Это тяжелая работа обоих партнеров

И важно следить за ее ходом:

обратить внимание, если супруг начал делать замечания по внешнему виду: почему бы вновь не сделать укладку, накраситься, надеть каблуки, а дома ходить в привлекательном облегающем костюмчике, а не в безразмерном потрепанном халате; не убиваться бытом: конечно же чистота и уют в доме, вкусный ужин это очень важно, но это лишь дополнение к отношениям, лучше не успеть домыть одну кастрюлю, но потратить это время на обнимашки с любимым; не забывать о приятных мелочах: у романтики нет сроков, она не должна присутствовать только в момент первых свиданий, поэтому иногда, пусть и не каждый день, можно устроить любимой романтический сюрприз; не превращать секс в периодическую обязаловку: нельзя забывать, что близость между мужем и женой – это одно из самых приятных удовольствий, важно уметь наслаждаться своим партнером, а не просто исполнять супружеский долг; после рождения ребенка не забывать про личные отношения: малыш – это продолжение любви мужа и жены, а не объект разрушения их союза, который забирает себе 100% внимания

Очень полезно говорить со своим близким человеком по душам. Причем его нужно не просто слушать, но и слышать, вникать. Не доводить до той ситуации, когда кто-то из пары на повышенных тонах начинает кричать о том, что его не устраивает. Первые нотки негатива – первый шаг в пропасть.

Такие разговоры надо вести прямо. Муж и жена – это самые близкие друг для друга люди. Поэтому если что-то пошло не так, нужно просто сказать об этом. Подавление своего недовольства, накопление раздражения рано или поздно приведет к взрыву отрицательных эмоций и семейным кризисам.

Нельзя ставить своего партнера на пьедестал и жить исключительно ради него. Семья – это не поклонение одному идолу, это союз двух влюбленных

Важно не только прислушиваться к потребностям своего любимого человека, но говорить и о своих желаниях

Если муж и жена поймут, чем каждый из них хочет наполнить семью, удастся найти правильный баланс. Семья – это совмещение 2 разных граней, мужской и женской, с особыми интересами, личными традициями, мечтами и планами. Семья – это стремление совместить 2 разных мира в один единый.

Переломные года в браке нужно проживать, держа крепко за руку своего спутника жизни. Заметив, что что-то пошло не так, нельзя в одиночку пытаться исправить ситуацию. В большинстве случаев критическую проблему нереально решить одному, без поддержки.

Как говорят психологи, любая проблема в отношениях – это вина обоих партнеров

Даже если кажется, что, например, жена – пример для подражания и каждый мужчина был бы рад жениться на такой, а свой собственный супруг перестал обращать на нее внимание. Это не он резко стал плохим, возможно что-то его сподвигло на охлаждение чувств

И в этом нужно разобраться вдвоем.

Обращение за дружеской и профессиональной помощью

Когда сложно и тяжело на душе, когда кажется, что все тучи с неба собрались над твоей головой – иногда просто нужно выговориться. Бывают моменты, когда не находишь правильных слов для своей второй половинки, тогда стоит вспомнить про родственников и близкого друга.

Специалисты по семейным отношениям рекомендуют обратиться за подсказкой к опытным людям. Лучше, если это будут максимально близкие, которые не разнесут секреты чужой личной жизни каждому встречному

Важно, чтобы это были люди с опытом в семейных отношениях, которые прошли через аналогичное и могут дать дельный совет

Когда не помогает ничего, а брак начал трещать по швам, пора брать в руки тяжелое оружие – психолога. Семейный терапевт – это специалист, которому известны все тонкости семейных отношений.

Счастливая семейная пара, прожившая без единой проблемы и умершая в один день от оргазма – это интересная, но мифическая сказка. Кризисы семейной жизни по годам – это вполне нормальное развитие отношений мужа и жены. Но даже естественные процессы нельзя пускать на самотек, чтобы они не привели к разводу.

Скорая семейная помощь

Первым делом придется осознать и принять тот факт, что все уже не
так хорошо, как было раньше. Отрицание лишь усугубит ситуацию, сделав
невозможными попытки изменить ее к лучшему. По статистике, именно вследствие
нежелания признать существованием проблем, прекращается 90% отношений в первый
их год.

Трудности есть, от них никуда не
деться, но не нужно принимать поспешных
решений, о которых потом можно пожалеть. Конечно, проще всего разорвать
отношения или подать на развод, прекратив раз и навсегда ссоры, недопонимание,
раздражение. Но простой выход не означает, что он единственно верный и уж тем
более правильный. Возникшие трудности не повод хлопать дверью и сжигать все
мосты. Стараться сдерживать эмоции, сохраняя холодный рассудок. Чтобы сохранить
союз придется приложить усилия и потратить время, но возможно оно того стоит.

Набраться терпения, найти в себе силы сесть и поговорить. Диалог
для пары важен на любом этапе отношений, а уж тем более в самые кризисные
моменты

Особенно важно не только уметь говорить, но также слушать. Не стоить
думать, что сокрытие своих чувств поможет решить проблему

Недомолвки только
все усугубят, когда партнер начнет надумывать то, чего нет. Нужно обсуждать
все, что не устраивает, беспокоит, огорчает, делает плохо. Это поможет
проанализировать ситуацию, понять, когда все начало меняться к худшему. Не надо
искать виноватого, надо решать, что делать.

Пережевать кризис вместе, потому что здесь нет «я», есть только «мы», но
многие об этом забывают. Это не значит, ломать себя, создавая совсем другого,
чужого человека или уничтожать в себе индивидуальность. Но пара – это двое, а
не один. Когда люди вступают в отношения, они должны понимать, что теперь все
меняется. Приходится идти на уступки, переделывать в себе что-то, жить ради
кого-то.

Не забывайте о близости. Речь не только о сексе, хотя он тоже важен
для пары. Простые поцелуи, объятия, прикосновения многое скажут, помогут не
потерять друг друга.

Разнообразьте семейную жизнь. Так как часто к кризису приводит
«бытовуха» и рутина, нужно от них избавляться. Не сидите дома, гуляйте вдвоем,
хотя бы в городском парке, ходите в кино, рестораны, на концерты. Пробуйте
заняться тем, чего никогда не делали, выберетесь на природу, найдите новое
хобби. Главное будьте вместе за этими занятиями.

Как пережить кризис в отношениях? Самое главное, не бояться того,
что случилось, ведь это не конец света, а вполне закономерный этап развития
любых отношений. Если удастся его преодолеть, то связь между двумя людьми
укрепится, а это прекрасный стимул для борьбы за любовь.

Кризис монотонности

Данный кризис может наступить в период 7-9 лет семейной жизни. Все устроилось и находится в стабильном положении: дом, ребенок, работа, быт, круг общения. Это период когда уже сегодня вы можете сказать, что будете делать в ближайшие месяцы. Никаких неожиданных порывов, романтики, все стабильно, как в болоте. Это как кома. Жизнь и есть, и в то же время ее нет. К сожалению, данный кризис может сопровождаться связями на стороне, как со стороны мужа, так и стороны жены, просто чтобы внести разнообразие. Притом мужчины реже женщин в этот период задумываются о разводе. И их связи на стороне могут закончиться так же быстро, как и начаться, в отношении женских измен положение противоположное.

Пути преодоления кризиса: безусловно, все, что достигнуто — это плюс, но нужно двигаться дальше. Необходимо устраивать сюрпризы, как мужу, так и жене, какие-то романтические поездки, поменять старую кровать на двухметровую круглую, завести собаку, начать строить загородный дом с сумасшедшим интерьером, который вы уже сейчас с мужем придумываете. Что угодно из того, чего вы никогда раньше не делали, но очень хотели, и обязательно вместе. Хороший вариант танцы, например, парная латина, разжигает страсть и вообще хорошо влияет на интимные отношения. Главное, чтобы это занятие нравилось обоим!

Советы психологов

Психологи много лет изучают поведение людей в отношениях. У них есть собственные советы, которые помогут восстановить связь между супругами и вернуться им в счастливые времена. Для этого нужно следовать определенной схеме восстановления:

• Проговаривание проблемы вслух и обсуждение ее, нахождение компромиссов.
• Смена обстановки на некоторое время, совместное путешествие или отдых.
• Временное раздельное проживание, с постоянной поддержкой связи.
• Составить характеристики друг друга и изучить их.
• Разнообразие совместного досуга.
• Изучение новых сексуальных приемов.
• Изменение имиджа, прически поможет взглянуть на свою пару новыми глазами.
• Прохождение курса психотерапии у семейного психолога не менее, чем месяц.
• Создание общих интересов.
• Внесение романтики в отношения.

До вступления в брак молодые люди практикуют длительные отношения, которые длятся не более трех лет. После наступает разрыв от скуки или потери чувств, частичного разочарования в партнере. Когда создается семья, так легко и просто от нее отказаться намного сложнее. Однако появление кризисов и конфликтов в отношениях неизбежно. Если в сохранении семьи заинтересованы обе стороны, то кризис окажется не таким страшным и будет легко преодолимым.