Эмоциональные этапы при расставании
Стадии горя могут проживаться по несколько раз, меняться местами. Без профессиональной психологической помощи некоторые люди на долгое время застревают в отрицании, другие годами живут в гневе.
Отрицание
Длительность этого этапа индивидуальна. Порой он может затянуться на несколько месяцев. В этот период человек не способен принять случившееся. Известие о разрыве отношений становится шоком. На этапе отрицания человек нередко надеется на восстановление разрушенных отношений в будущем.
Гнев
В это время человек начинает испытывать агрессию по отношению к бывшему партнеру
Важно выплескивать злость, а не копить ее в себе. Есть масса способов дать выход негативным эмоциям:
- сочинить письмо партнеру, а потом порвать или сжечь это послание;
- уничтожить совместные фотографии;
- побить посуду или боксерскую грушу.
Ольга Примаченко в книге К себе нежновспоминает слова Энн Ламотт о гневе: «Правду не обретешь, сидя на месте и благостно улыбаясь. Горе, утраты, гнев – вот шаги на дороге к истине. Мы идем к ней через свои тайные комнаты и давние страхи, все те дебри и пустоши, от которых нам велели держаться подальше. Когда ступим туда, оглядимся, вздохнем и уживемся с увиденным – тогда и прорежется голос. Вот этот миг и есть возвращение домой».
Женщине, переживающей стадию гнева после развода, важно окружить себя людьми, которые сопереживают вашему горю. Не нужно обращать негативные эмоции на новую пассию мужа или уничтожение его дорогой машины.
Торг
Этот этап расставания часто сопровождается мыслями в сослагательном наклонении: «А вот если бы я тогда…». Нередко возникают попытки найти компромисс, способный изменить прошлое. Внутренний монолог с проигрыванием в голове возможных вариантов своих действий (в духе «если бы я уделяла больше времени мужу, он бы не завел любовницу») сильно выматывает в эмоциональном плане. Но стадия торга необходима для понимания того, что изменить прошлое, к сожалению, невозможно.
Депрессия
На этой стадии расставания проливается много слез, возможно наступление апатии. К человеку приходит осознание, что отношения уже не вернуть, все надежды рухнули.
Самостоятельно выйти из депрессии после расставания удается далеко не всегда. Тем, кто ощущает себя застрявшими в своих чувствах, стоит обратиться к специалисту. Сильная эмоциональная боль при разрыве отношений нередко воскрешает в памяти воспоминания о старых душевных травмах. Помощь психолога позволит снова обрести веру в любовь, надежду на лучшее.
Принятие
После того как вы пережили депрессию, наступает следующий важный этап. На этой стадии человек способен принять свое одиночество, начать строить планы на будущее. Он вновь стремится получать удовольствие от жизни, допуская возможность новых встреч и знакомств.
Стабилизация эмоционального состояния
На этом этапе разрыва отношений полезны физические упражнения, ежедневные практики медитации. Навыками расслабления можно овладеть на сеансах психологической реабилитации. Помочь человеку достичь эмоциональной зрелости призвано и посещение вебинаров, тренингов о создании гармоничных отношений.
Как пережить расставание с любимым человеком? 4 стадия «Обновление»
Пережить расставание с любимым человеком помогает обновление: пространства, своего стиля, круга общения. На этом этапе бывает полезно вернуть или выбросить его вещи, сделать перестановку, освоить новое хобби, познакомиться с новыми людьми. Освободить место для новой энергии.
Совет психолога: как пережить расставание? Напитать себя
Всю любовь и усилия направить на себя. Закрыть свои дефициты. Вернуть себе ответственность за свою жизнь. Не умела зарабатывать деньги – научиться. Скучно самой с собой – сделать так, чтобы было весело. Создать позитивное окружение. Расширить кругозор. Сделать это своим приоритетом на ближайшее время.
Вспомните, что вы хотели делать до расставания с любимым человеком, но не могли? Не было времени, сил или не позволяли отношения. Подумайте о том, что вы больше не можете и не должны делать. Например, общаться с его мамой, ходить за компанию на футбол, собирать по дому грязные носки.
Сделайте свою жизнь максимально наполненной тем, что вас питает. Когда у стула одна ножка, он рухнет. Когда их несколько, он устойчив, даже если одной вдруг не станет
Это важно и в одиночном плавании, и в многолетнем браке. Забота о себе, наполненность и устойчивость
И теперь, из этой точки, где вы внешне и внутреннее обновленная, устойчивая, целостная, подумайте, с кем из мужчин вы были бы готовы вашу прекрасную, насыщенную жизнь разделить? Не потому, что вам невыносимо одной. А потому что в принципе, вы легко можете жить и без него, но выбираете быть с ним.
И если вы уверены, что готовы к новым знакомствам, тогда пост с видео «Мужчины с сайтов знакомств» теперь как раз для вас. Возможно, он вас вдохновит.
Стоит ли попробовать парную терапию, прежде чем расставаться?
Это выбор самого человека: хочется ему возрождать отношения, или решение разойтись — окончательное. Точных прогнозов нет. Бывает, что один из партнёров соглашается на терапию, хотя уже утвердился в мысли о разрыве. Мотив — передать ответственность за другого психологу: «Помогите ему (ей) понять, что я больше не люблю, и пережить этот период, а то ещё сделает с собой что-нибудь».
Важно понимать, что психолог не волшебник. Парная терапия помогает, когда у партнёров есть общая цель — наладить отношения
Пусть даже надежда на сохранение союза держится на волоске: пока есть намерение и вера — всё возможно. Но если один хочет расстаться, а другой — остаться, терапия может быть направлена лишь на выбор пути.
Советы психологов
Развод всегда переживать сложно. Но есть несколько рекомендаций психологов, чтобы легче справиться с потерей:
- самое главное — это отношение к расставанию. Не стоит думать, что на этом жизнь окончена. Следует развод воспринимать как новый и лучший этап в своей жизни;
- отпустить бывшего супруга или супругу. Очень часто один из бывших супругов не может отпустить другого. Многие следят за личной жизнью и терзают себя ревностью и обидой. Не стоит этого делать. Следует жить своей жизнью;
- не замыкаться и не оставаться в одиночестве. Общение с друзьями, коллегами и путешествие станут отличным способом выхода из депрессии;
- заняться собой. Совет, который действительно работает. При этом можно заниматься не только своей внешностью, но и саморазвитием.
В любом случае, нельзя винить себя в разводе и тем более жалеть. Виноваты всегда оба. На этом жизнь не заканчивается, а раскрывает новые возможности и даже отношения. Не нужно возвращаться в прошлую жизнь, а жить будущим, окружать себя позитивными людьми и саморазвиваться.
Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52
Клин-клином?
Некоторые считают, что лучший способ забыть возлюбленного – погрузиться в новые отношения – клин клином. С одной стороны, в этом есть доля истины: занятия сексом дают и физическую нагрузку, и «освобождают» голову. С другой стороны, этот метод возрождения к жизни таит в себе некоторую опасность. Если вы очень эмоциональный человек с подвижной психикой, то вы однозначно «подвисните» на новом кавалере. При этом он, возможно, еще не готов связывать себя отношениями, так что в итоге – опять разрыв. Не цепляйтесь за первого встречного только из-за боязни остаться одной. Такой подход к делу ни к чему хорошему не приведет.
От: admin
Эта тема закрыта для публикации ответов.
Письмо 3. Грустная годовщина
У меня все идет замечательно, но скоро наша годовщина. Первая с момента расставания. И мне как-то тревожно. Не могли бы вы рассказать, как справляться с грустью в такие дни?
Что советует автор книги
Подавленное состояние в памятные даты — совершенно нормальное явление. Вы сталкиваетесь с фактом, что важные для вас отношения действительно завершились. От них остались обломки былых событий и мешанина чувств. Где-то глубоко у вас все равно притаилось ощущение родства и утраты
Это хорошая боль, она означает, что ваше сознание перерабатывает потерю чего-то очень важного
Человек — раб привычек. Людям свойственно жить, сверяясь с календарем и списком праздников. Так уж мы устроены. Мы как бы запрограммированы на то, чтобы даты имели для нас значение как маркеры нашей жизни. Выходит, что годовщина распавшихся отношений — это тоже маркер, маркер утраты объединяющей даты. Мы горюем не только по человеку и своим чувствам, но и по тому социальному ресурсу, в который мы вкладывались, а потом перечеркнули.
Поэтому люди чувствуют потребность в общении с прежним партнером в день рождения (неважно, чей), даже если с любой точки зрения это не имеет смысла. Перед тем как перейти к интеграции и приятию, вам придется испытать всю полноту чувств в ритуале отпускания
Работа над ритуалом прощения и отпускания включает в себя исследование пустых мест календаря.
На месте этих пустот когда-то стояли очень важные для вас даты. Естественно, возникает чувство подавленности. Конечно, хочется прекратить этот тоскливый процесс и вытеснить негативные переживания на задворки сознания. Вы и так потратили на этого человека, на разрыв с ним, на свою боль после разрыва огромное количество энергии. Ведь вы только начали приходить в себя. И вас совершенно не радует перспектива снова испытать чувства гнева, грусти и одиночества. Никто не хочет возвращаться назад и никто не хочет страдать, но если вы будете бороться с этим, все станет намного хуже.
Переживите сейчас снова все эти чувства и помните, что они не длятся вечно. После первой грустной годовщины вам станет легче. Просто доверьтесь процессу и позвольте остаткам горя выплеснуться наружу.
Пусть грусть во время первой годовщины, вернувшаяся на время боль и проживание потери не застанут вас врасплох. Помните, что это ухабистая, но очень короткая дорога, по которой совершенно необходимо пройти. Этот путь сделает вас еще сильнее. Пока тянутся часы этого «юбилейного» горя, не забывайте заботиться о себе. Думайте о себе сегодня и всегда.
По материалам книги «Разрыв». Обложка статьи: pexels.com
Шаг 5. Использовать различные практики
Настоятельно рекомендую не пропускать этот шаг, насколько бы непривычным и затруднительным он ни (п)оказался. В своё время, именно концентрация на различных практиках позволила мне справиться с крайне болезненным разрывом. Практикуя и концентрируясь на этом, вы создаёте свободное от актуальной проблематики пространство, где можете передохнуть, набраться сил, чтобы энергично взяться за решение насущных вопросов. Для себя я определил это как «пространство практики».
Помимо того, практики, о которых идёт речь, заряжают энергией, помогая справляться, пережить случившееся расставание и двигаться дальше, воссоздать себя, собрать заново, заняться созиданием новой жизни, раз уж прежняя закончилась. Ощутив прилив сил, осознаете — возможно всё.
Используйте любые практики, которые сможете найти:
- для проработки негативных эмоций,
- дыхательные,
- расслабляющие,
- энергетические,
- медитативные,
- духовные.
Они бесценны во время кризисной ситуации, в которой вы оказались. Применяйте этот разнообразный инструментарий. Не пожалеете. Так вы сможете прийти в себя, собраться с Духом, преисполниться Силы и Возродиться, восстать из пепла.
Осознание Высшей Силы, что любит вас, заботится, помогает, на которую вы всегда можете опереться, как бы вы эту силу ни называли (Миром, Вселенной, Божественным, Богом), тоже может стать бесценной практикой. Кто бы ни был с нами рядом в таких ситуациях, мы всё равно остаёмся один на один с болью расставания. Никто не может пережить его с нами и вместо нас. Это наши переживания. Но погружение в Силу, полагание на неё, может стать существенным подспорьем, помогающим справляться с этой ситуацией и любыми другими.
Момент кризиса наилучшим образом подходит для установления связи с Высшей Силой. Когда сами не справляемся, на что ещё остаётся рассчитывать? Ловите момент. Используйте его. Укрепляйте связь с той силой, которая никогда не оставит вас. С которой невозможно расстаться, разве что забыв о ней, которая не покинет вас и будет помогать в дальнейшем, способствуя вашему расцвету. Период после расставания, таким образом, можно использовать и для духовного развития, которое преобразит вас и всё ваше бытие.
Острота переживаний, связанных с разрывом отношений, этот пылающий огонь, может стать наилучшим моментом для перерождения и преображения. В моём случае так оно и было, пусть и в совокупности с другими обстоятельствами.
Расставание — это не конец
Надо разойтись достойно и красиво, оставив приятное впечатление о вас. Женщина всегда должна быть уверена, что она красивая, желанная и успешная. Разрыв с одним мужчиной обязательно влечет за собой встречу с другим, которая, возможно, станет дорогим и любимым человеком. Если пришло осознание того, что настало время расстаться с бывшим возлюбленным, вам нужно принять это как временную болезнь, которая скоро пройдет. Думать о будущем нужно только в светлых тонах, тогда счастье не заставит себя ждать.
Вы не должны искать встречи со своим бывшим любимым человеком, менять обычные маршруты или посещать те места, где он обычно отдыхает. Вам нужно поступить наоборот: полностью избежать общения с ним и попытаться вычеркнуть его из жизни.
Но это того не стоит
Важно осознавать, что этот человек прошёл этап, теперь пришло время двигаться к прекрасному будущему. Вам нужно наслаждаться каждым днем, находить новые увлечения и открывать неизведанные грани повседневной жизни
Тогда понимание того, как расстаться с парнем, придет само собой.
Она будет сравнивать вас с бывшим
Разведенные женщины никогда не забудут неудачные отношения. Они могут говорить, что больше не думают о прошлом. Но на самом деле развод навсегда будет запечатлен в их жизненном «резюме». Переживать развод тяжело для любого человека. Так что, даже если вы сейчас единственный мужчина в ее жизни, она в любом случае будет находить способы сравнить. Или как-то отличать вас от бывшего.
Например, если вам не нравится какое-то блюдо, а она его все время готовит. Тогда может говорить о том, что бывшему оно нравилось, а вам нет. Либо, если вы будете постоянно ходить за покупками. Она может говорить, что ее прошлый муж ненавидел покупки, а вы такой хороший. В начале отношений вы не настолько сильно будете это замечать. Но постепенно, это начнет все больше раздражать и нервировать.
Шаг 4. Заняться позитивной визуализацией
Часто люди застревают в ситуации и держатся за худшее, потому как не представляют лучшего. Когда сей момент актуален, можно использовать позитивную визуализацию. Начать намеренно визуализировать, что всё у вас прекрасно.
Не нужно представлять отношения (ни, конечно, былые, ни новые — это лишь привязывает к ним, ставит от них в зависимость, что в их отсутствие создаёт лишний дискомфорт). Сосредоточьтесь на себе, том, что вы достигли всего, к чему стремитесь. Это представляйте. Погрузитесь. Проникнитесь. Пропитайтесь ощущением достижения. Вынесите его с собой в повседневную реальность. Сохраняйте. Пусть оно сопутствует вам после расставания, облегчая задачу пережить его, то есть пройти через.
Это ощущение лучшего — начало веры в него. А вера творит чудеса. Её свет озаряет путь в тёмные времена. Нужно верить и если заняться позитивной визуализацией, вполне можно прийти к соответствующему состоянию. Как минимум, вам станет проще пребывать в настоящем и двигаться вперёд. Как максимум, это приведёт к существенным изменениям.
Энергия вашего состояния будет излучаться в окружающую реальность, способствуя улучшению. Особенно в том случае, когда вы сами делаете всё возможное и необходимое, переживая расставание. Визуализация и внутреннее состояние — подкрепляющие факторы перемен. И замена действия лишь в том случае, когда абсолютно ничего иного сделать нельзя или что могли, уже сделали.
Прежде всего требуется заниматься собой, своим состоянием (визуализируя в частности для его улучшения) и своей жизнью. Настраиваясь на лучшее, выбираете его. Вдохновляетесь. И двигаться к нему становится проще.
Визуализация также помогает переключаться и отпускать. Переключаетесь потому, что заняты иной активностью — моделированием своего будущего, которое привносите в настоящее, тем самым способствуя его развёртыванию. И отпустить, а значит пережить, становится легче, потому как вы смотрите вперёд, а не назад — на расставание, заменяете утраченное тем, что возможно обрести. Видите и буквально создаёте светлые перспективы, которые увлекают за собой.
А если это расставание из созависимых отношений?
Последний блок, который хочется рассмотреть в контексте данной статьи (и именно через призму ресурсной теории отношений) – это выход из созависимых отношений. Вопросы четкой границы таких отношений в психологии, если речь не идет про стандартизированные валидные и надежные методики — штука достаточно философская. Но в этой статье их можно определить так:
Говорить однозначно, какие отношения являются созависимыми, а какие – нет, то есть, «ставить диагноз по фотографии» — дело неблагодарное. Но некоторые маркеры я постараюсь перечислить.Синхронный невроз. Это объединение людей на основании сочетающихся дисфункциональных моделей поведения, которые скрепляются как кусочки паззла. Самый простой пример — это садист и мазохист. Несмотря на то, что, на первый взгляд, преимущественно страдает в паре мазохист, а выгоды получает садист, всё не так просто. Это система взаимоотношений. Другой пример — созависимость с человеком, имеющим алкогольную зависимость. Не самый простой, но весьма дельный совет в этом случае — найти повторяющиеся ситуации и паттерны поведения. Таким, например, может служить способ разрешения конфликтов. Или принятие решений. Или взаимодействие вашей пары с социумом (нужно смотреть именно на роли, которые занимаете вы и ваш партнер). В данном случае, нетипичной потребностью может служить уникальная роль или уникальный формат взаимодействия. Отрицание жизни без данного партнера. Стоит понять смысл, который вы закладываете во фразу «я тебя люблю». Для зависимых отношений этот смысл можно выразить словами «я без тебя не могу». Романтично, страстно, кинематографично даже, если позволите. Но для жизни — не самый лучший вариант. Есть и другая версия — «я могу без тебя, но с тобой мне лучше» или «мне хорошо как одному/ой, но с тобой мне лучше». Отсутствие жизненной необходимости в партнере — это не признак отсутствия любви, а признак здоровой личности. В этом варианте нетипичной потребностью будет представление о неповторимой любви или потребность в выражении партнером таких чувств.Слабые или отсутствующие личные границы. Отношения, независимо от формы организации быта, — это отношения равных взрослых людей. И если один делает всё для другого, а второй не отвечает взаимностью — это достаточно сложно назвать равными отношениями. Особенно, если это связано с постоянным нарушением значимых для вас пределов. Например, если ваши интересы ущемляются или игнорируются в угоду партнера и это не похоже на взаимные уступки. Другим вариантом может быть «слияние» — превращение двух взрослых самостоятельных людей в общую психологически-социальную субстанцию, разделенную лишь биологическими телами. Если кто помнит, одно время, на заре «ВКонтакте», некоторые пары создавали общие странички в этой социальной сети и взаимодействовали исключительно с неё. Если есть подобные проявления, то нетипичной потребностью может быть безусловное принятие.Резюмирую. Здоровые отношения — это не про какие-то любовные ГОСТы, а про ощущение партнеров в отношениях. Не помню автора фразы, но звучит она примерно так: «Любовь — это то, что нравится двоим и не мешает третьему». И в ней есть здравое зерно.
Он не заинтересован в дружбе
Независимо от того, закончили ли вы отношения в хороших или в плохих отношениях, причина, по которой ваш бывший не разговаривает с вами, может быть просто в том, что ему просто неинтересно дружить с вами.
Многие люди находят, что идея двух бывших друзей немного сложна для восприятия. В конце концов, разве дружба с кем-то, в кого вы когда-то были влюблены, не означает, что вы на самом деле не над ним?
Если ваш бывший — один из тех, кто считает, что двое бывших любовников не должны быть друзьями, то вам, возможно, придется драться, чтобы заставить его поговорить с вами, особенно если ваши отношения закончились плохими отношениями.
Однако, даже если у него нет проблем с двумя бывшими друзьями, возможно, ему просто неинтересно дружить с вами. Хотя это может быть трудно принять, есть ряд причин, по которым он может не захотеть дружить с вами, в том числе:
- Он хочет жить дальше
- Он тебя больше не любит
- Ваши отношения закончились плохо
- Ему больно, что ты с ним рассталась
- Это его способ справиться с разрывом
- Он нашел кого-то другого
Как сказать о расставании партнёру
Когда инициатива не обоюдная, у людей разные точки входа в расставание. «Уходящий» получает временное «преимущество» на сепарацию: пока партнёр живёт мыслями о совместном настоящем и будущем, инициатор уже готовится к жизни порознь.
Он много думал, грустил-горевал, убедился в неизбежности такого исхода и психологически готов уйти. Но для другого новость о расставании — внезапный удар. Картинка счастливого будущего резко исчезает, мир переворачивается с ног на голову. «Остающийся» не может поверить: «Ты что? У нас же всё хорошо! Это у тебя кризис среднего возраста / ты перетрудился / мать накрутила!»
Тяжело будет всем, и избежать этого никак нельзя. «Остающийся» от боли и стресса может броситься в агрессивную защиту: оскорблять, обвинять и стыдить, шантажировать, угрожать. А «уходящий» — ощущать себя палачом и ничтожеством, защищаться встречными обвинениями и припоминаниями старых «грехов».
Здесь, кстати, будет актуальна парная терапия «мирного развода» — поддержит обоих в мучительном расставании.
Не разговаривай с его друзьями
Если вы двое не разделяете группу дружбы, у вас нет причин разговаривать с его друзьями после того, как вы двое расстались.
Если вы пытались поговорить с ним безрезультатно, не начинайте писать его друзьям, чтобы узнать, как он, почему он не разговаривает с вами или ушел ли он с кем-то другим — как бы соблазнительно это ни было может быть.
Точно так же, как ваши друзья сказали бы вам, если бы он отправил им сообщение, его друзья также передадут ему сообщение, выставив вас в плохом свете. Как мы уже говорили, если бы он хотел связаться с вами, то он бы это сделал — обмен сообщениями с друзьями только расстроит его из-за вас и уменьшит вероятность того, что он с вами будет разговаривать.
Поэтому вместо того, чтобы разговаривать с его друзьями, семьей и коллегами, постарайтесь сохранять хладнокровие и помнить, что, когда он будет готов поговорить с вами, он будет — писать ему и всем, кого он знает, не ускорит процесс. Фактически, это могло просто помешать этому.
Подведение итогов
Самое важное, что нужно делать после расставания с любимым человеком – понять, что жизнь на этом не заканчивается. Не стоит винить себя или вашего партнера в том, что произошло
Постарайтесь принять это как должное, не давайте волю негативным эмоциям, и не пытайтесь вернуть отношения если ваш партнер этого не хочет.
Просто подождите какое-то время и все станет на свои места. Положительный настрой всегда помогает пережить самые трудные моменты жизни, и если будет нужно, то вы можете пересмотреть свое отношение с любимым человеком, но для этого нужно немного подождать.
Построение хороших отношений между мужчиной и женщиной это очень трудный процесс. Чтобы построить крепкие отношения и не допустить расставания, необходимо во многом себя ограничить, подавить в себе все плохие качества, и всегда помогать друг другу
Важно верить в искренность и чувства своего партнера