Как перестать жалеть о прошлом
Когда в психике есть и анальный вектор, вполне нормально — жалеть о прошлом. Не нормально — бесконечно рефлексировать по этому поводу. Но как перестать жалеть о сделанном, если прошлое — моя ценность? Тем более если все аккуратно разложено в памяти: там — чувство вины, здесь — обиды, на этой полочке — первая любовь, которую не забыть…
Если добавить кожный вектор, вопрос будет ставиться иначе — как перестать жалеть об упущенных возможностях? Обычно обладатель кожного вектора недолго переживает: «Новый день — новые возможности», но присутствие анального вектора может задавать противоречие в мыслях. А если еще зрительный вектор эти внутренние метания усиливает всеми оттенками страхов и беспокойств — опыт прошлого рисуется заведомо упущенными возможностями будущего. И снова — отличный повод жалеть себя, вспоминая людей, что помешали добиться успеха.
Противоречий может быть и больше — векторов восемь, возможны любые их сочетания, разные уровни развития свойств, условия их реализации, разный темперамент. Самостоятельно распутать этот клубок можно при помощи тренинга «Системно-векторная психология», осознавая особенности своей психики. Иначе перестать жалеть о прошлом вряд ли получится, ведь там, как скажет обладатель зрительного вектора, осталась частичка души.
Чтобы не жалеть ни о чем
Не всегда мы осознаем свои чувства, потому и потребности перестать себя жалеть может не возникать, пока кто-нибудь не скажет, что пора уже это прекратить. Жалость к себе порой маскируется за мыслями о жестокости мира и черствости окружающих. А что в итоге?
Я себя жалею, пока другие реализуют мои мечты, потому что сосредотачиваюсь на себе, вместо того чтобы обратить внимание на взаимодействие с окружающими, на решение текущих задач.
Порой мне жалко всех вокруг, потому что жалеть проще, чем любить. Любовь требует усилия — действия, работы чувств, а жалость — делает слабым и беспомощным.
Я не могу перестать жалеть о сделанном и строю вокруг себя стены из прошлого опыта
Моя память и аналитическое мышление нуждаются в работе, а я их нагружаю обидами или чувством вины.
И, да, мне не помогут рекомендации, пока не пойму собственных желаний — чего именно недостает. Можно читать аффирмации, отправиться на прогулку, порадовать себя пирожным… Но от себя не убежишь.
Можно изменить мышление и навсегда по-настоящему перестать себя жалеть — на онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Жизнь человеку дана, чтобы ей наслаждаться, а не сожалеть о потерянных годах, отношениях. Чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях, регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг. Результатов тренинга уже более 24 тысяч, и каждый из вас может получить свои.
О чем мы сожалеем больше всего
По словам психологов, люди чаще всего сожалеют об упущенных возможностях получить хорошее образование, сделать карьеру, устроить личную жизнь, воспитать должным образом детей, заниматься саморазвитием, а также интересно и содержательно проводить досуг. Интересно, что первое место в этом списке занимает образование. Психологи утверждают следующее: «Возможность порождает сожаление. Чувства неудовлетворенности и разочарования сильнее всего проявляются там, где шансы сделать что-то были наиболее очевидны».
Таким образом, исследования показывают, что мы постоянно сожалеем об упущенной возможности. Образование, карьера, отношения… Наши собственные ошибки в этих сферах кажутся такими катастрофическими из-за тех возможностей, которые могли бы изменить нашу жизнь.
Второй факт, который подтверждают исследования, заключается в том, что вы с большей вероятностью пожалеете о том, что не сделали. Действительно, в долгосрочной перспективе люди любого возраста и всех слоев общества, похоже, жалеют о том, что не сделали, гораздо больше, чем о совершенных просчетах. Поэтому самые популярные сожаления включают отказ от учебы и выгодных предложений в карьере, а также о том, что слишком мало времени проводили с семьей и друзьями.
Почему мы сожалеем об упущенных возможностях, на самом деле, довольно очевидно. Мы любим иметь варианты и ненавидим, когда они исчезают. Но почему наше бездействие со временем переживается намного болезненнее наших неудач и ошибок? На то есть причина. Человек обладает психологической иммунной системой. Наш мозг не хочет, чтобы мы постоянно были переполнены сожалениями. Что он делает? Рационализирует. Поэтому, когда вы совершаете что-то глупое, вы чувствуете себя плохо, но ваш мозг немедленно начинает искать «ложку меда в бочке с дегтем». «Мне следовало уйти с этой ужасной работы раньше…Но оставшись там, я действительно многое узнала о себе». «Брак не сложился.. Но иначе у меня не было бы таких прекрасных детей». Этот психологический трюк помогает нам выжить.
Но что происходит, когда вы не совершаете глупостей и ошибок? Когда вы вообще ничего не делаете? Трудно учиться на собственном опыте, если его нет. Как найти положительные стороны в том, чего вы никогда не совершали? «Почему люди сожалеют о бездействии больше, чем о действиях? — говорит Дэн Гилберт, психолог из Гарварда. — Одна из причин заключается в том, что психологической иммунной системе труднее вырабатывать позитивные и заслуживающие доверия взгляды на бездействие, чем на поступки. Когда вы отклонили предложение руки и сердца от кого-то, кто позже станет кинозвездой, вы не можете утешать себя каким-то негативным опытом, т.к. его попросту не было».
Надо сказать, что позже бывает труднее вспомнить, почему мы чего-то не делали, чем сделали. Часто мы просто боялись. Но годы спустя этот иррациональный страх исчезает, и мы ругаем себя за то, что не рискнули. Бездействия гораздо труднее переосмыслить, потому что, оглядываясь назад, обычно кажется, что причины нашей пассивности не выдерживают критики.
Таким образом, самые чудовищные ошибки, которые мы совершаем, рационализирует наш услужливый мозг. О бездействии же мы будем мучительно жалеть всю оставшуюся жизнь. Как справиться с этой болью?
Как преодолеть сожаление
Психологи советуют задать себе два вопроса.
Спросите себя: «Чему меня может научить этот опыт?»
У любого сожаления есть цель. Это похоже на масляный индикатор на приборной панели вашей жизни, говорящий вам, что какие-то вещи нужно исправить. Психологи называют сожаление «восходящим контрафактом». Это термин, означающий, что мы сравниваем то, как обстоят дела с лучшей альтернативой. В умеренных количествах это хорошо. Такое мышление открывает двери для изменения поведения в будущем, помогая сосредоточиться на пересмотре прошлого. Сравните то, что произошло с тем, что вы хотели, и подумайте о том, как в следующий раз поступить по-другому.
Спросите себя: «Могло ли быть хуже?»
Восходящий контрафакт хорошо подходит для обучения, но со временем именно это вызывает ноющую боль сожаления. Как избавиться от нее теперь, когда вы усвоили урок? Здесь нам нужно то, что психологи называют «нисходящим контрафактом».
Спросите себя: «Как могло быть хуже?» Исследования показывают, что это избавляет от негативных чувств, связанных с сожалением. Смысл в том, чтобы превратить сожаление в благодарность. Например, вы разбили свою любимую машину. В этом случае вы можете сказать: «Я не могу поверить, что угробила свою машину. Я такая дура!». Но вместо этого нужно успокоить себе: «Мне так повезло, что я не погибла в этой аварии. Как чудесно, что все обошлось!»
Многие люди сразу задают себе второй вопрос. Да, они чувствуют себя при этом лучше, но ничему не учатся и повторяют собственные ошибки вновь и вновь. Ограниваться первым вопросом — тоже неправильно. В этом случае мы просто ругаем себя за то, что должны были сделать, но так не решились. Комбинация этих двух вопросов будет лучшим способом избавиться от боли сожаления.
