Подмена точки приложения
Как мы уже говорили, любые истерические всплески — это примитивные попытки наполнить нехватки зрительного вектора, приносящие не то чтобы особенное удовлетворение, но дающие временное облегчение состояния, поэтому требующие регулярного повторения, вплоть до ежедневных срывов.
Если же страдающий от дефицита реализации человек со зрительным вектором начинает воплощать потребности данного вектора в более созидательном направлении, нежели эмоциональные раскачки, в таком случае наполнение свойств делает истерики намного менее привлекательными, и они просто уходят, отпадают за ненадобностью.
Это может быть кружок самодеятельности, изобразительного искусства, курсы фотографии, дизайна, студия актерского мастерства, музыкальная или танцевальная студия, общественная деятельность, подразумевающая выступления перед аудиторией, и тому подобное.
Кому-то, возможно, ближе будет уход за растениями (ландшафтный дизайн, озеленение территорий) или животными (организация приютов, ветеринария).
Еще лучше, если это будет работа, связанная с помощью другим людям, нуждающимся в ней больше других. Это своего рода высший зрительный пилотаж, дающий самое мощное наполнение, а значит, самое интенсивное наслаждение от своей деятельности. Такое занятие подразумевает создание эмоциональной связи с человеком, причем направленной на отдачу эмоций (волонтерская работа с детьми, пожилыми, инвалидами, бездомными, работа в социальных службах и программах, благотворительных фондах).
Современное общество предоставляет массу возможностей для реализации свойств зрительного вектора, из которых всегда можно подобрать самый подходящий и наиболее близкий лично вам вариант.
Две стороны одной медали
Так странно…
Вот только мгновение назад это был такой искренний, чувственный и эмоциональный мужчина, настоящий романтик, тонко ощущающий малейшие перепады настроения того, кто находится рядом, изысканный ценитель красоты мира, с которым всегда было приятно общаться, ведь он в любой ситуации мог поддержать, приободрить, обнадежить и согреть своей лучезарной улыбкой.
И вдруг он превращается в нервного скандалиста, сыплющего претензиями, обвинениями и упреками, с большой точностью знающего, как побольнее уколоть, оскорбить, унизить. Эмоциональный негатив обрушивается с такой интенсивностью, что создается впечатление, будто этот пустяковый повод для ссоры — самое большое горе или самая важная проблема в его жизни. Причем взорваться он может в один миг. Причиной может быть что угодно: любое слово, жест или взгляд.
Бесконечные выяснения отношений, скандалы с хлопаньем дверьми, ссоры с битьем посуды, крики и истерики, очередной уход из дома «навсегда», даже угрозы покончить с собой — нередко подобные вещи провоцируют совсем не женщины…
Мужская истерика — что это на самом деле?
Эмоциональные всплески у мужчин — слабость или сила характера?
Как жить с таким мужчиной и как бороться с его перепадами настроения?
Сможет ли он когда-нибудь переступить черту и ударить?
Сбой программы
Развить зрительный вектор до высокого уровня в наших реалиях достаточно сложно — в особенности это касается мальчиков.
С раннего детства мальчики обычно слышат что-то в духе «будь мужчиной», «не плачь, ты же мальчик», «что ты нюни распустил, как девчонка», свыкаясь с ошибочной мыслью, что проявление эмоций — это слабость. Мальчик все так же эмоционально переживает все события своей жизни, но старается не показывать своих чувств, замыкая все внутри себя, подавляя свои эмоциональные порывы. Обрывая сами проявления зрительных свойств, родители останавливают развитие вектора.
Нередко к этому присоединяется влияние домашних пугалок в стиле «я тебя съем!» или «вот тебя волчок укусит за бочок» и тому подобное, страшные книги с поеданием зверями, бабами-ягами, змеями горынычами и прочими ужасами, жестокие мультики и кровавые видеоигры — все это замыкает развитие зрительного вектора в состоянии страха.
Маленький зрительник научается получать удовольствие от эмоциональных раскачек в страх (это ведь тоже сильная эмоция) — вместо того, чтобы учиться наслаждаться чувствами сострадания, сопереживания, любви к человеку. Главной радостью для него становится получение эмоций для себя, внутрь, к себе, а не их отдача от себя, наружу, вовне.
Скандалы, крики, бурные выяснения отношений, раздувание большой проблемы из незначительного повода, а иногда и без него — все это хорошая, а главное, доступная возможность «повыступать», сыграть свой спектакль одного актера, пережить сильные эмоциональные перепады, говоря системно, попытка примитивно наполнить пустоты в зрительном векторе.
Даже не подозревая о том, что реализация векторальных свойств на более высоком уровне может дать намного более мощное и яркое удовлетворение, зрительник наполняет себя эмоциями, соответствующими более низкому уровню развития вектора. Делает это как знает, как умеет, как понимает, повторяя снова и снова свои попытки, так как стандартное удовлетворение не наполняет до конца потребности зрительного вектора с большим темпераментом современного человека.
Здесь следует отметить, что, несмотря на всю эмоциональность, бурное выражение самых негативных чувств и мыслей, все крайне болезненные выпады и едкие уколы в процессе скандалов и истерик (когда мужчина еще и с анальным вектором), мужчина со зрительным вектором, в каком бы плохом состоянии он ни находился, как бы отвратительно он себя ни чувствовал, какую бы трагедию внутри ни переживал, все равно считает жизнь главной ценностью.
Это означает, что он чаще всего не сможет перейти черту и применить силу — у него просто нет такой потребности. Самое гадкое, на что он способен, — это вербальный садизм при наличии еще и анального вектора в плохом состоянии.
Для человека с высоким уровнем развития зрительного вектора подобные архетипичные проявления не являются нормой, он способен наполнить свои эмоциональные потребности в рамках своей деятельности, будь то помощь людям в любом проявлении, актерское искусство, творчество и так далее.
Однако сорваться в истерику может даже высокоразвитый и реализованный зрительник. Это может случиться, когда человек попадает в состояние сверхстресса, то есть состояние, при котором ему не хватает сил удерживать давление ландшафта, обстоятельства становятся сильнее его и буквально сбрасывают его вниз, до элементарных способов наполнения векторальных свойств.
Безусловно, в такой патовой ситуации никто не может находиться долгое время. Обстоятельства меняются, психика адаптируется, и баланс восстанавливается. Человек возвращается к привычным для его уровня способам реализации и наполнения врожденных психологических свойств.
Как успокоить разгневанного партнера?
Наша читательница Мелисса пишет нам из Техаса в поисках помощи в борьбе с гневом: «У моего парня проблемы с характером. У нас разные взгляды на определенные вопросы, но он настолько упрям, когда дело доходит до принятия других мнений, что даже мелочи приводят к большим и неприятным ссорам. Честно говоря, гнев моего парня разрушает наши отношения. Должен ли я уйти или обратиться за профессиональной помощью для него? Как вести себя с разгневанным партнером?»
Пуджа подчеркивает: «Разгневанный супруг или партнер часто проявляют нетерпение и проявляют нежелание прислушиваться к любому противоположному мнению. Они даже не осознают масштабов своего поведения во время приступов ярости». Следовательно, иметь дело с кем-то, у кого проблемы с гневом, может быть сложно. Вот ваше руководство о том, как вести себя с разгневанным человеком в отношениях:
1. Не кричи в ответ
Глаз за глаз? О нет, это неправильная стратегия для решения разгневанных супругов/партнеров. Если один партнер теряет хладнокровие, а другой человек тоже сразу же присоединяется к крику, это будет полная катастрофа. Имея дело с контролирующая жена или муж с проблемами гнева, по словам Пуджи, это большие запреты:
- Не кричи в ответ
- Не вините их
- Не поднимайте старые проблемы
- Не пытайтесь закрыть их
2. Используйте техники управления гневом
Пуджа формулирует: «Выплескивание негативных чувств — одна из самых эффективных стратегий деэскалации гнева. Хотя это полезно для здоровья, вы должны делать это ненасильственным и деликатным способом. Можно написать или выразить гнев в той или иной форме перформанса. Гнев можно выразить творчески».
Чтобы разрядить гнев в отношениях, можно использовать различные методы. Спокойно расскажите партнеру о различных способах борьбы со своим гневом. Вот несколько эффективных методов управления гневом, согласно исследовать:
- Подсчет (упускание первого импульса реакции)
- Медленное дыхание (йога/медитация успокаивает ум)
- Взять тайм-аут и отступить от ситуации
- Быстрая ходьба/бег/плавание
Чтобы узнать больше от экспертов, подпишитесь на наш канал YouTube. кликните сюда
3. Пусть они выскажут свои причины гнева
У моего парня проблемы с характером. Со временем я понял, что все, что ему нужно, это чувствовать себя услышанным. Наш эксперт предлагает: Управление гневом в отношениях неполноценно без эмпатии. Пока они не жестоки или оскорбительны, пусть они выражают себя. Постарайтесь проявить к ним сострадание». Таким образом, вместо того, чтобы нацеливаться на них, говоря что-то вроде «Ты всегда кричи на меня, когда злишься», скажите что-то вроде «Можете ли вы сказать мне, что вас беспокоит?» ты?»
Ваш партнер не должен чувствовать себя оскорбленным вашими словами. Это спровоцирует их еще больше ругаться. Если вы ищете советы о том, как вести себя с рассерженным парнем/партнером, самый важный из них – попытаться выяснить основную причину их гнева. Имейте открытое сообщение о том, как они относились к вам, но не делайте этого во время их вспышки гнева.
4. Предложите им решение
Все еще не знаете, как вести себя с разгневанным человеком в отношениях? Что ж, когда человек злится, в глубине его сознания должны быть какие-то нерешенные проблемы. Что-то не должно было пойти своим путем, что привело к вспышкам. Как человек, любящий кого-то с проблемами гнева, вы можете найти ответ, чтобы успокоить их. Например,
- Если они сердятся на вас и вы понимаете, что на самом деле виноваты, просто отбросьте свое эго и извиниться искренне
- Если ваш партнер наказывает вас за что-то совершенно необоснованное, спросите его, что пошло не так и каковы его ожидания в отношении этого конкретного вопроса.
- Постарайтесь прояснить свою точку зрения и показать партнеру, почему вы правы, а они нереалистичны.
- Если у них непредубежденность, вы можете обсудить проблему и прийти к совместному решению.
- В случае, если они злятся на кого-то другого, вы можете предложить, что они могли бы сделать или сказать по-другому, чтобы справиться с этой ситуацией более спокойно.
5. отвлечь их
Эффективный совет, как успокоить разгневанного человека, заключается в том, чтобы незаметно сфокусировать его внимание на чем-то другом. Вы можете сказать что-то вроде: «Эй, давай прогуляемся
Давайте подышим свежим воздухом и проветрим головы». Фактически, изучать обнаружили, что размышления усиливают чувство гнева, а отвлечение помогает уменьшить его.
Вы можете использовать забавное видео или пошутить, чтобы разрядить их гнев. Отвлечение поможет им вернуться к своему нормальному состоянию, хотя бы на секунду, и подумать о том, как они реагировали. Однако делайте это только в том случае, если ваш партнер умеренно зол. Если у человека сильные проблемы с гневом, это может раздражать его еще больше.
Часто задаваемые вопросы
1. Может ли гнев разрушить отношения?
Да, любить кого-то с проблемами гнева иногда может быть очень утомительно. Если вы не можете понять, как вести себя с разгневанным партнером после неоднократных попыток, и если он не готов обратиться за помощью, отношения/брак могут даже стать токсичными и оскорбительными.
2. Что гнев делает с отношениями?
Проблемы с гневом могут оставить неизгладимые шрамы в отношениях. Они влияют на физическое и психическое здоровье обоих участников. Если у вашего партнера проблемы со взрывным гневом, это мешает вам быть с ним честным или чувствовать себя комфортно.
Как погасить эмоциональный пожар?
Истерические варианты реализации зрительного вектора всегда требуют обратной эмоциональной связи. «Выступающий» ожидает от своей «аудитории» любой ответной реакции, и чем более эмоциональной она будет, тем больше распаляется сам герой.
Его цель, зачастую неосознанная, — раскачать свои переживания, прочувствовать всю глубину своего образа, максимально упиться эмоциями, страстями, жалостью к себе несчастному, оскорбленному или обиженному, привлечь внимание к своей персоне, показать себя во всей красе эмоциональной бури. Глубокое системное понимание происходящего уже способно в корне поменять ваше отношение к конфликтной ситуации и ее провокатору
Все его стремления становятся очевидными, а проявления предсказуемыми
Глубокое системное понимание происходящего уже способно в корне поменять ваше отношение к конфликтной ситуации и ее провокатору. Все его стремления становятся очевидными, а проявления предсказуемыми.
Четко осознавая психологические механизмы истерики, можно определить варианты выхода из кризисной ситуации. Отсутствие эмоциональной обратной реакции лишает провокатора желания продолжать истерику.
Холодные односложные ответы на любые жаркие выпады или провокационные вопросы дают понять, что вы не игнорируете его, но вместе с этим не дадут ожидаемого и столь желанного эмоционального ответа, а значит, истерика перестанет приносить свои плоды — не будет удовлетворения, и все усилия сойдут на нет.
Как только станет понятно, что вы не поддаетесь на провокации и не собираетесь делиться эмоциями — как позитивными, так и негативными, скандалист тут же умерит свой пыл, и его истерика станет угасать сама собой. Правда, в таком случае он может попытаться найти другую, более благодарную публику для своих выступлений, но это уж точно будете не вы.
Как общаться со вспыльчивыми людьми
07.12.2011 18:21
admin
Как общаться со вспыльчивыми людьми?
Все мы абсолютно разные – со своим характером, темпераментом, своими привычками. Некоторые из нас спокойные и уравновешенные, другие же – импульсивные и вспыльчивые. Тем не менее, какими мы бы ни были, каждый день нам приходится общаться друг с другом, совместно работать над проектами, вместе решать проблемы и находить компромиссы.
Безусловно, хорошо, конечно, когда нам приходится общаться со спокойными и рассудительными людьми, но ведь немало вокруг нас и людей, так сказать, с характером, очень импульсивных и вспыльчивых. Как же быть с ними, неужели лучше свести общение с такими людьми к минимуму или, используя крайнюю меру, и вовсе оградить себя от общения с такими людьми?
Наверное, не стоит бросаться в крайности, ведь импульсивный и вспыльчивый человек – это не значит плохой, глупый и ограниченный. Просто это – черта характера, такая же, как и любая другая
Самое важное здесь – научиться понимать правильно некоторые черты характера других людей и уметь правильно общаться (т.е., общаться с тем или иным человеком, принимая во внимание его характер и темперамент)
Как определить, вспыльчивый человек или нет?
Вспыльчивые люди, как правило:
быстро выходят из себя (из спокойного состояния переходят в нервное возбужденное); резко повышают голос, выражая свое возмущение, если с чем-то не согласны. Иными словами, спокойный разговор может перерасти в повышенные тона и даже крик; эмоционально жестикулируют руками, а также выражают свои эмоции соответствующей мимикой; очень энергичны и подвижны от природы (чаще всего, это холерики); эти люди постоянно в движении, не могут усидеть длительное время на одном месте, их даже где-то раздражает тишина и спокойствие.
Как общаться со вспыльчивыми людьми?
И со вспыльчивыми людьми можно найти общий язык, необходимо лишь взять на вооружение следующие советы:
Всегда общайтесь со вспыльчивыми людьми спокойно, ни в коем случае не проявляйте свое возмущение. Как только ваш вспыльчивый собеседник начинает повышать тон, и вы повышайте свой (но тон вашего голоса должен оставаться, тем не менее, несколько ниже тона собеседника), оставаясь при этом по-прежнему спокойным, как удав. Ваше спокойствие и более низкий тон голоса заставят несколько успокоиться и нервного собеседника. Если ваш собеседник уже переходит на крик, тогда переходите снова на спокойный и тихий тон разговора, но в вашем тоне голоса должна чувствоваться стопроцентная уверенность в том, о чем вы сообщаете. Если крик так и не переходит в конструктивный разговор, завершите разговор и дайте возможность вашему собеседнику остыть, прийти в себя и еще раз переосмыслить ваш разговор. Как правило, уже через полчаса – час вспыльчивый собеседник будет готов к продолжению разговора, и будет вести себя намного спокойнее. Разговор со вспыльчивыми людьми следует начинать с позитивного «да, я понимаю Вашу точку зрения, и где-то ее разделяю», и далее уже предлагайте вашу альтернативу (но предлагайте как некий выбор). Вспыльчивые люди иногда болезненно принимают чужую точку зрения, считая, что единственно верной является лишь их собственная.
Автор — Юрий Дерябин
Новые статьи:
- Как предотвратить нервный срыв
- Что делать, если ребенок слишком активен на уроке
- У каждого ли есть талант
- Что такое позитивное отношение к жизни
- Тайм-менеджмент: можно ли стать властелином времени
- Какую власть имеют психиатрические диагнозы
- Что поможет человеку быть счастливым: религиозная вера или разум
- Как защитить себя от негативной информации
- Что движет уничтожителями машин
- Мавроди возвращается
Старые статьи:
- Что такое правда
- Что такое эгрегор
- Пунктуальность: можно ли научиться всегда быть вовремя
- Как получить свободу выбора
- Можно повлиять на судьбу и стать счастливым
- Что такое «технология 25-го кадра»
- Как Вы сами себе мешаете добиться результата, даже не подозревая об этом
- Кто чувствует этот мир
- Достигать или утешаться
- Как устранить «чёрные полосы» из своей жизни
Следующая страница >>
Мы очень просто устроены…
Каждое свойство нашей психики требует своего удовлетворения, каждая потребность стремится быть наполненной, а каждое желание — быть реализованным. Реализуя желание, мы чувствуем себя хорошо, не реализуя — ощущаем страдание. Однако пути для реализации могут отличаться весьма значительно. Это зависит от того уровня, до которого психологические свойства успели развиться в детстве, точнее, до окончания периода пубертата.
Самое большое наслаждение для представителя зрительного вектора — это создание эмоциональной связи: получение и отдача эмоций. И это свойство требует своей реализации независимо от того, кто его владелец — мужчина или женщина.
Любой зрительник — это эмоциональный фонтан, в потоках чувств он ощущает себя как рыба в воде, каждую эмоцию он переживает на пике интенсивности, ведь это его наслаждение.
Радуясь солнечному дню, улыбке близкого человека, впечатлениям от хорошего фильма, приятной встрече с друзьями, в следующий момент он может так же бурно расстроиться из-за разбитой вазы, растоптанных цветов или кислого выражения лица соседа. Внутренние эмоциональные качели в зрительном векторе — это механизм без тормозов.
Мужчину со зрительным вектором часто называют настоящим романтиком. Он умеет красиво ухаживать за женщиной, всегда приносит цветы, дарит милые безделушки, способен создать романтический антураж свидания даже в обычной квартире. Его настроение зачастую просто написано у него на лице, богатая мимика позволяет проявлять малейшие изменения эмоционального состояния выражением лица.
В развитом состоянии зрительный человек способен на самые высокие чувства по отношению к другому человеку — сострадание, сопереживание, любовь. Самое большое наслаждение для такого зрительника — это отдача собственных чувств, эмоций, энергии тому, кто в ней нуждается больше, чем он сам.
