Частые вопросы
Как разговаривать с неприятным родственником, чтобы не сорваться?
+
Говорить надо решительно и от первого лица. Выражать свою мысль желательно с помощью минимального числа слов. Например, можно сказать: «мне не нравится, когда ты решаешь, что мне делать», «я сам выскажу свою точку зрения».
Как относиться к близким людям, если отношения с ними напрочь лишают сил?
+
Никто не обязан терпеть тех, кто втягивает в отравляющие отношения. Нет смысла годами держаться за людей, которые не воодушевляют, не поддерживают, а напротив, тянут на дно. Родственников это тоже касается
Неважно, кто это – жестокие родители, подлые братья или нарциссичные сестры. Если отношения токсичны, в них не остается места компромиссам, и отсутствует надежда на изменения к лучшему
Забудьте о них, другого выхода нет.
Почему родственники меня постоянно обижают, в чем моя вина?
+
Обидные слова и действия родни – не что иное, как отражение их собственных проблем. Вы здесь совершенно ни при чем. Какие-то внутренние противоречия мешают этим людям расслабиться, и в итоге их неудовлетворенность выплескивается на окружающих. Не принимайте грубые слова на свой счет, отбросьте чужой негатив. Помните, что вы сами определяете собственную ценность.
Как лучше решать спорные вопросы с родственниками мужа?
+
Даже если у вас идеальные отношения с родственниками мужа, общаться по всем спорным вопросам желательно через него. Себе отведите более приятную роль – приглашайте их в гости, сообщайте хорошие новости. Беседы на болезненные темы должны проходить без вашего участия. Например, если вы собрались отправиться в романтическое путешествие, а свекор и свекровь хотят вас сопровождать, то отказать им придется именно мужу.
Простота хуже воровства
Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» — обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.
До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.
Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.
Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.
До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.
Как правильно общаться с родственниками, которые раздражают, и не проявлять агрессию к ним?
Старайтесь отвечать, несколько секунд подумав
Когда раздражающий родственник говорит вещь, которая потенциально может вызвать у вас негативные эмоции, не спешите отвечать. Возьмите несколько секунд форы перед ответом. Осознайте, что в ваш адрес была совершена провокация. И дайте ответ всего через несколько секунд. Но не проявив злости, агрессии.
Повторно произнесите фразу, которую сказал ваш родственник
Если родственник сказал фразу, которая вас раздражает, то проговорите ее. Для того, чтобы человек понял: вы приняли информацию. Услышали ее. Но отвечать на этот вопрос не спешите. Поскольку он вам не нравится.
Постарайтесь поменять тему для разговора
Если направление разговора идет не в том русле, в котором вам хочется, то необходимо действовать активно. Поменяйте тему беседы. Или сбейте собеседника с мысли, задав ему какой-либо вопрос.
С родственником нужно быть учтивым
Во время беседы с родственником, который вас раздражает, необходимо общаться вежливо. И называть то, что желаете вы. Когда же вам будут задавать вопросы, старайтесь давать максимально искренние ответы. И делайте так, чтобы тинейджер хорошо себя чувствовал во время них.
Старайтесь не допускать разговоров на острые темы
Ваша главная задача — не беседовать с родственниками на противоречивые темы. Например, не стоит разговаривать о политике, религии, экстремальных цветах волос или любых других подобных направлениях общения. В противном случае, это вызовет негативные последствия. У родственника случится всплеск агрессии. И вы поссоритесь.
Постарайтесь быть менее предвзятым человеком
Помните, что родственник не всегда хочет задеть вас колкой фразочкой. Скорее всего, то, что он говорит — не со зла. Просто он думает, что общаться подобным образом — вполне нормально. Поэтому вам не стоит обижаться и злиться на каждое его слово.
Периодически делайте паузу в беседе с родственником
Делать перерывы во взаимодействии с тем или иным человеком очень важно. Вы можете с помощью разных способов некоторое время избегать диалогов с человеком
После чего у вас будет возможность снова начать разговор. Но уже после того, как вы полноценно совладаете с собой.
Важно помнить о личных границах и защищать их
Очень важно начертить границы, за которые собеседнику лучше не заходить. Тинейджер должен определить их для себя
И не допускать того, чтобы человек заходил за них. Или обсуждал темы, которые связаны с установкой тех или иных видов границ.
Перестаньте разговаривать, и покиньте помещение
Если выстроить хороший диалог и избежать провокаций не получается, то действуйте другим образом. Встаньте и уйдите. Тем самым завершив беседу. Иногда это самый простой способ для того, чтобы избавиться от неприятного общения. И сделать так, чтобы родственник больше не вызывал раздражение.
На другой стороне — любовь
Люди, выросшие в токсичных семьях, привыкают к мысли, что любовь — это больно. Но это не так. Больно делает не любовь, а нездоровые отношения.
Истинная любовь не угрожает и не требует. Она мягка и проста. Она дает каждому пространство для независимости, воспевает индивидуальность. Любовь не ведет счет. А жертвы, которые мы приносим ради любимого, не в тягость, потому что они взаимны.
Это именно то, чего мы все заслуживаем: чтобы близкие люди считали наше сердце драгоценным сокровищем.
Вот что еще в книге:
- Безумный мир манипуляции: почему токсичность так сложно увидеть
- Токсичные родители: Игнорирующие и Опутывающие
- Братья и сестры, бабушки и дедушки, родственники супругов, взрослые дети: как распознать токсичность
- Притягивание: насилие после расставания
- Процесс исцеления: как обрести любовь и здоровые отношения
Генетическое родство с людьми не делает их нашей семьей. Семья — это любовь, честность, защита, поддержка, безопасность и надежность. Каждый имеет право на такую семью. И каждый может ее создать.
По материалам книги «Токсичные родственники»
P.S. Хотите первыми узнавать о новых книгах и получать приятные скидки? Подписывайтесь на нашу рассылку. Каждую неделю выбираем полезные отрывки, советы и лайфхаки — и отправляем вам.
Когда следует прекратить общение с родителями
Понять, когда нужно действовать в соответствии со своим решением, может быть непросто. У всех разные ситуации, и у всех разные характеры
Но даже в этом случае есть несколько моментов, которые следует принять во внимание
Будьте абсолютно уверены, что это то, что вы хотите сделать.
Это серьезное решение, и назад дороги нет. Как только вы отдалитесь от родителей, отношения уже никогда не будут прежними. В некоторых случаях они могут стать еще лучше, если вы воссоединитесь, но это не является нормой.
Возможно, сначала вы захотите поговорить с родителями.
Им будет больно, особенно если это необоснованно. Исследования показывают, что наиболее болезненно пожилые люди переживают потерю ребенка или отдаление от него. Поймите, что последствия отчуждения от ваших родителей будут болезненными, и это надолго.
Исчерпали ли вы все возможности групп поддержки, консультаций и всего остального?
Отчуждение — это последнее средство защиты вашего благополучия. Если решение проблемы невозможно, разрыв отношений может быть единственным выходом, который у вас есть.
Не испытывайте чувства вины или стыда; просто будьте уверены и придерживайтесь своего решения.
Не позволяйте себе испытывать чувство вины или стыда за свое решение. Вы провели исследование, медитировали, рассмотрели все возможные варианты и сделали свой выбор. Придерживайтесь его и спокойно двигайтесь вперед.
Если вам угрожает опасность физического, эмоционального или психического расстройства, отстранитесь.
Уйдите и немедленно найдите помощь, если вам угрожают. Никто не должен терпеть жестокое обращение, плохое обращение и пренебрежение.
Понимание того, когда нужно отстраниться, станет ясным. Доверяйте себе. Вы увидите признаки и поймете, когда все возможные варианты будут исчерпаны и наступит время отдалиться от родителей. Тогда вам нужно будет только знать, как это сделать.
Просьба помочь или дать в долг
«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).
Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.
У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться. Когда дядя решил, что Димина квартира — лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона. Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.
Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.
Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.
- Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
- Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
- Конечно, я дам . Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?
Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать — сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».
- Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу — я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
- Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.
Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.
В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.
Инна Семикашева
Признаки отсутствия уважения со стороны родственников
Когда родственники не уважают вас, это может создавать негативную и напряженную атмосферу в семье. Вот несколько признаков, которые могут указывать на отсутствие уважения со стороны ваших родственников:
| 1. Непоследовательное поведение | Родственники, которые не уважают вас, могут проявлять непоследовательное поведение по отношению к вам. Например, они могут быть очень дружелюбными и поддерживающими в один момент, а затем вести себя грубо и неприязненно в другое время. |
| 2. Недостаток внимания и участия | Если ваши родственники не уделяют вам должного внимания и не проявляют интерес к вашим делам, это может указывать на отсутствие уважения. Они могут игнорировать ваши достижения и проблемы или не выразить поддержку, когда вам это необходимо. |
| 3. Недопустимые комментарии и критика | Родственники, не уважающие вас, могут делать неподходящие или оскорбительные комментарии о вас или вашей жизни. Они могут критиковать вас без оснований или ставить вас в неловкие ситуации перед другими людьми. |
| 4. Брезгливое отношение | Когда родственники не уважают вас, они могут проявлять брезгливое отношение или пренебрежительное поведение. Они могут показывать неуважение к вашим привычкам, интересам или взглядам, а также игнорировать ваши чувства и потребности. |
| 5. Отключение от общения | Если ваши родственники не включают вас в семейные события или отказываются общаться с вами, это может быть признаком отсутствия уважения. Они могут избегать общения с вами или предпочитать проводить время без вашего участия, демонстрируя тем самым свое отрицательное отношение. |
Если вы обнаружите подобные признаки отсутствия уважения со стороны родственников, важно общаться с ними и высказать свои чувства и ожидания. Честный разговор может помочь улаживать конфликты и установить взаимоуважительные отношения в семье
Цени себя
Многие боятся сказать «нет» родственнику в страхе испортить с ним отношения. Но наступает момент, когда ты уже не можешь включаться в его проблемы, игнорируя свои. От этого ты начинаешь буквально разрушаться – твое тело может проявлять это через болезнь.
Необходимо выбрать, что тебе важнее – ты и собственное здоровье или потребности другого человека, которые он удовлетворяет за счет тебя! Токсичным людям недостаточно твоего согласия, заботы или помощи. Как только ты включишься в процесс, за одной просьбой последует новая – и не будет этому конца. Все просто: так человек не учится брать на себя ответственность и решать свои проблемы. Так что ты оказываешь ему медвежью услугу. Подумай об этом. И кстати, иногда действительно нужно прекратить общение. До тех пор, пока человек не прекратит использовать тебя.
Если родные не могут тебя поддерживать, учись делать это сама. Собирай свои успехи, хвали себя, двигайся дальше. Включи правила здорового эгоизма и начни смотреть не назад, а вперед, учитывая свои потребности и нужды
Если тебе важно личное развитие и рост – занимайся этим, несмотря на камни, летящие в твою сторону. Однажды ты поднимешься так высоко, что они тебя не достанут
Окружи себя единомышленниками, которые будут тебя мотивировать на свершения, вдохновлять на успехи. Если самой тебе не под силу обрести уверенность в себе, найди хорошего психолога – он поможет восстановить внутренние опоры.
Если возникает стойкое ощущение, что родные тебя тормозят, то так оно и есть. Чувства не подводят. Допустим, близкие делают это из самых благих побуждений и пытаются уберечь тебя от ошибок. Но тебе от этого не легче, а только хуже. Такая коммуникация называется вторжением. Отслеживай, как тебя затягивают в роль жертвы – призывом о помощи, манипуляциями пассивной агрессии типа: «Вот ты уедешь учиться, а как же я, вдруг мне станет плохо?»
Важно! Не оправдывайся. Как только ты начнешь это делать, считай, что проиграла
Можно ответить: «Я все услышала, но предпочитаю делать по-своему», «Сочувствую, если кому-то доставляет неудобство мое решение, но я его не изменю».
Ирина Маслова-Семёнова, психолог
Фото: Monkey Business/stock.adobe.com
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl
НЕ ЖДИТЕ, ЧТО ОНИ ИЗМЕНЯТСЯ
Не надо ждать, что вот вы сделаете что-то, и токсичные люди изменят свое к вам отношение или изменят свои привычки в общении с окружающими. Люди меняются очень-очень редко, и для серьезных перемен должны быть очень серьезные причины.
Большинство токсичных, истеричных и эгоистичных людей остаются такими до конца своих дней, и сделать вы с этим ничего не сможете. Подруга, которая берет деньги в долг и забывает их отдать, всегда будет пользоваться вашим доверием – не надо ждать что она вдруг перестанет вами манипулировать и станет вести себя ответственно.
Не хотите переживать по поводу того, что деньги не возвращаются, а напомнить неудобно ведь вы друзья и т. д. – не давайте денег с самого начала, если хотя бы один раз такая ситуация уже была.
Близкий постоянно мониторит новости и тревожится. Как ему помочь?
Картины боевых действий вызывают шоковую реакцию, и это естественно. Помочь пережить тревогу, вызванную новостями, может эмоциональное присоединение — когда я понимаю, что происходит с другим человеком
Необязательно полностью разделять весь ужас, который он испытывает, важно признавать значимость его чувств
Мы в одной лодке, просто кто‑то гребёт, а кто‑то закрыл глаза, но лодка одна и мы вместе.
Если человек постоянно сидит в новостях и выпадает из всего остального, можно поговорить с ним об этих новостях. Не всегда обсуждение бывает безопасным. Но если есть ощущение, что человеку это необходимо, то предложите ему поговорить о том, что он узнал. Возможность обсуждать события даёт то самое ощущение опоры и поддержки.
Очень важно найти единомышленников. Тяжело, когда человек чувствует себя один на один с чем‑то
Когда у него ощущение одиночества и непонятости — это здорово выбивает из колеи. А чувство связанности с кем‑то или с чем‑то наполняет смыслом и даёт силы.
ТОП 20 правил общения с токсичными родственниками
Давай рассмотрим ТОП 20 правил, которые помогут тебе успешно общаться с токсичными родственниками
Запомни, что важно сохранять свою эмоциональную стабильность и уважать себя, несмотря на сложности в отношениях
- Установи границы: Не бойся четко определить, какие виды поведения ты готов(а) терпеть, а какие – нет. Помни, твои чувства и потребности важны.
- Оставайся спокойным: При общении с токсичными родственниками старайся сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации.
- Не вступай в конфликты: Избегай столкновений и решай проблемы спокойно и конструктивно.
- Избегай источников споров: Если тема вызывает разногласия, лучше не затрагивай ее или постарайся переключить разговор на что-то более приятное.
- Сосредотачивайся на своих эмоциях: Определи, что тебя задевает и почему. Это поможет справляться с эмоциональным стрессом.
- Практикуй позитивное мышление: Фокусируйся на положительных аспектах жизни и семьи, даже если токсичные родственники пытаются их затмить.
- Уходи на время: Если ситуация перегружает эмоции, позволь себе немного времени отдохнуть и перезагрузиться.
- Поддерживай свои интересы: Не забывай о собственных целях и увлечениях, даже если токсичные родственники не одобряют их.
- Ищи поддержку вне семьи: Общайся с друзьями или поддерживай контакт с теми родственниками, кто понимает и поддерживает тебя.
- Научись говорить “нет”: Не бойся отказывать в просьбах, которые противоречат твоим ценностям и желаниям.
- Избегай обвинений: При общении старайся не обвинять и не упрекать, лучше фокусируйся на своих чувствах и переживаниях.
- Учись слушать: Сосредотачивайся на том, что говорят другие, даже если ты не согласен(а) с их мнением.
- Не забывай о собственном счастье: Приоритет всегда должен быть на твоем собственном благополучии.
- Находи общие интересы: Ищи темы, которые могут сблизить вас и уменьшить напряжение.
- Прими, что нельзя изменить другого человека: Помни, что ты не можешь контролировать поведение других, только свою реакцию на это.
- Ищи компромиссы: Старайся найти решения, которые будут удовлетворительны и для тебя, и для токсичных родственников.
- Учись прощать: Прощение не оправдывает их поведение, но поможет освободиться от злобы и обид.
- Поддерживай контроль над своей жизнью: Не допускай, чтобы токсичные родственники определяли твои решения и выборы.
- Не впутывай детей в конфликты: Постарайся сохранить токсичные отношения вне зоны влияния детей.
- Помни о своей ценности: Ты заслуживаешь здоровых и уважительных отношений, даже если они кажутся недостижимыми с токсичными родственниками.
Запомни, эти правила помогут тебе обрести баланс в общении с токсичными родственниками и сохранить свою собственность и психическое благополучие.
Не перестарайтесь. Везде важна мера
Игнорирование — старейший вид эмоционального насилия, но не стоит доводить до его еще более старшего «брата» — безразличия. Вы можете настолько увлечься тем, чтобы держаться на расстоянии от проблем, что вам действительно станет все равно. Например, постоянное игнорирование отцом домашних проблем — поначалу из-за усталости, а потом по привычке, а вот они уже его и не волнуют, «пускай разбирается жена». Да, окружающие смогут найти решение сами, и не факт, что оно вас удовлетворит. Но вам уже будет все равно.
Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, — это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.
Поговорим о дальней родне.
Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.
Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.
Что делать, если родственники не хотят общаться
Родственники могут делать вид, что не против общения в принципе, однако отношения почему-то не складываются. Отношения с родней вытягивают все силы и энергию, оставляя сначала лишь чувство опустошенности, которое со временем переходит в обиду и злость.
Идеальное решение – дистанцироваться, постепенно сокращая частоту и продолжительность встреч. Если по каким-то причинам это невозможно, научитесь общаться с родными с пользой для себя. Проанализируйте травмирующие ситуации в отношениях, чтобы обнаружить и укрепить свои слабые стороны. Для этого честно ответьте себе на несколько вопросов:
|
Вопрос |
Что можно понять и изменить в отношениях |
|
Какие поступки или слова близких действуют на вас негативно? Бывают ли похожие ситуации с другими людьми? |
Какие действия вызывают неприятные эмоции. Если ситуации будут повторяться, вы перестанете в них вовлекаться |
|
Что конкретно вы ощущаете, какие негативные эмоции? Злость, агрессию, обиду, бессилие, чувство вины или что-то иное? |
Так обнаруживаются подавленные, подсознательно заблокированные эмоции. Злость, вина и пр. говорят о наличии эмоционального заряда, который провоцирует негатив. Если от него не избавиться, вы будете бессознательно привлекать в свою жизнь ситуации, заставляющие проживать эти чувства |
|
Что вам хочется сделать в такие моменты – уйти, услужить, поругаться или исчезнуть? |
Ваша реакция покажет, что нужно менять в отношениях. Меняйте свои действия осознанно, пробуйте реагировать на вызовы по-другому и оценивайте результат |
Внимание! Обозначайте свои границы и не идите наперекор чувствам. Не поддавайтесь на провокации родственников и не позволяйте втягивать себя в неприятные разговоры и действия.
Хамство
«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» — содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).
И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.
Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались. То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.
Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»
Ответа не получила, но и спрашивать перестали.
Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.
Взрослый и корректный метод — озвучить свои чувства. Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться. Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.
Инна Семикашева
Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.
С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый — постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ — раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.
Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала. Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять. После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.
Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.
Не ищите истоки чужого токсичного поведения в собственных поступках. Дело вовсе не в вас. Помните это
Как правило, токсичные члены вашей семьи постараются «перевести стрелки» на вас, намекая, что в сложившейся ситуации виноваты вы, что это вы что-то делаете не так. И поскольку очень многие из нас очень даже склонны к самобичеванию и обвинению себя самих во всех смертных, грехах порою даже намек на то, что мы сделали что-то не то, может надолго вывести нас из равновесия и поколебать нашу решимость. Не позволяйте этому случиться с вами. Помните, если вы не принимаете все происходящее вокруг вас на свой счет, вы обретаете невероятную свободу. Большинство токсичных людей проявляют свое негативное поведение в отношении не только вас, но и всех остальных людей, с которыми они имеют дело. И даже если ситуация кажется глубоко личной, даже если вы чувствуете, что не в силах мириться с выслушанными оскорблениями, скорее всего, вы тут на самом деле совсем ни при чем. То, что эти люди говорят и делают, и высказываемые ими мнения целиком и полностью основаны на их собственном раздутом эго.