Как создать сексуальное напряжение и страсть в отношениях
У женской половины страсть к противоположному полу длится дольше и поддерживается посредством влюбленности
Придется приложить усилия для возвращения страсти в отношения.
Специалисты советуют уделить внимание следующим факторам:
- Сделать разнообразным отдых. Постарайтесь совместно посещать мероприятия, торжества, рестораны.
- Контролировать собственный внешний вид. Молодая пара должна смотреться притягательно друг для друга. Удачно подобранный гардероб, посещение спортзала, опрятность и хорошее настроение способны на многое.
- Заставить вторую половину приревновать. Когда партнеры увидят, что рискуют утратить друг друга, они снова начнут ценить друг друга.
- Говорить друг другу о своих чувствах. Надо чаще говорить по душам, произносить ласковые и приятные слова.
- Воздержание. Это может оказаться командировка или поездка. Воздержанность распаляет сексуальное влечение, что помогает партнерам скопить страсть, чтобы в дальнейшем испытать страстный секс.
- Запрещенные места для мужчины. Не следует позволять супругу совершать все, что ему пожелается. Тогда ему будет безразлично, чего хочет избранница. Чтобы поддерживалось равновесие и гармоничные отношения, не следует потакать всем желаниям. В постели удовольствие должны получать оба партнера. Если организм не приемлет чего-то, не стоит соглашаться на неприятные вещи, чтобы угодить второй половине.
Люди-хамелеоны
Безумно влюбившись, мы начинаем слишком угождать партнёру. Вот что рассказывает клиентка Дина Делиса: «Джонатан увлекался экзистенциализмом, и я купила несколько книг по современной философии и стала учить материал. Во время одного из наших ужинов я обронила пару фраз о Сартре, Кьеркегоре, „истинном бытии“ и так далее. Джонатан просто не поверил своим ушам».
Сами того не подозревая, мы принимаем «окраску» любимого человека, чтобы продемонстрировать ему свою способность удовлетворить его потребности. Мы пытаемся быть привлекательными для того, кому хотим показаться подходящей парой. Неряшливые люди становятся аккуратистами, раздражительные — излучают спокойствие и миролюбие. Решив завоевать чье-то сердце, мы определяем его самые серьёзные интересы, а затем показываем, что разделяем их.
Влюблённость превращает нас в хамелеонов. И это прямой путь к неправильной модели отношений. И что делать?
Что такое парадокс страсти
Ощущение парадокса страсти может возникнуть, когда один человек испытывает сильное притяжение и интерес к другому, однако одновременно желает сохранить свою индивидуальность и независимость. Это может создать некоторую напряженность и конфликт в отношениях.
Возможно, одна из причин возникновения парадокса страсти — это страх потери самостоятельности и контроля. Человек может бояться, что если он полностью погрузится в отношения и отдаст себя полностью другому, он потеряет контроль над своей жизнью. Этот страх может воздействовать на отношения и приводить к дистанцированию или отдалению.
Последствия парадокса страсти
Парадокс страсти может иметь различные последствия для отношений. Один из путей решения этого парадокса может быть поиск баланса между близостью и независимостью
Важно, чтобы оба партнера осознавали свои потребности в индивидуальности и пространстве, а также находили способы удовлетворять эти потребности, сохраняя при этом близость и страсть
Еще одним результатом парадокса страсти может быть постепенное отдаление и распад отношений. Если партнеры не могут найти компромисс и создать здоровый баланс между близостью и независимостью, отношения могут стать непосильным бременем и привести к конфликтам и неудовлетворенности.
Решение парадокса страсти
Для успешного преодоления парадокса страсти важно общение и взаимопонимание между партнерами. Они должны открыто обсуждать свои потребности и ожидания, а также обсуждать как они могут достичь компромисса и удовлетворить потребности друг друга
Также важно найти свободу и независимость внутри пространства отношений. Партнеры могут находить свои интересы, увлечения и друзей, которые помогут им сохранить свою индивидуальность и самостоятельность
Беречь близость и страсть в отношениях — это сложный процесс, но его можно достичь, если есть взаимное желание и усилия
Важно быть готовым к компромиссам, оставаться открытыми для общения и поддерживать баланс между близостью и независимостью
Где начинается любовь – 7 этапов отношений
В чем опасность парадокса страсти
Парадокс страсти может внести серьезные проблемы в отношениях. На первый взгляд, страсть может казаться заманчивой и желанной. Она приносит энергию, волнение и ощущение полноты жизни. Однако, когда страсть становится основным и единственным составляющим отношений, она может привести к разрушительным последствиям.
Одна из основных опасностей парадокса страсти заключается в том, что она может привести к неверной оценке партнера и ситуации. Когда мы находит помощь и вдохновение в страсти, мы можем искажать реальность и видеть в партнере идеального человека, игнорируя его недостатки и проблемы.
Кроме того, страсть может создавать эмоциональную зависимость, что ведет к дисбалансу в отношениях. Один партнер может становиться преследующим, вскоре теряя контроль над своими эмоциями и поступками. Другой партнер может гасить свои собственные чувства и потребности, стараясь удовлетворить потерянные границы.
Кроме того, парадокс страсти может заставить людей вступать во вредные отношения или оставаться в них. Когда страсть затмевает здравый смысл и интуицию, люди могут пренебрегать своими собственными границами и терпеть насилие, нездоровое поведение или неблагоприятную обстановку в отношениях.
И наконец, парадокс страсти может привести к потере самоидентичности. Когда страсть становится единственной основой отношений, мы можем потерять контакт с собственными ценностями, интересами и потребностями. Мы начинаем определять себя только через наши отношения, что может привести к ощущению потери самой себя.
Итак, хотя страсть может ощущаться волнующей и притягательной, мы должны быть осторожными и предоставить ей правильную роль в наших отношениях, чтобы избежать разрушительных последствий парадокса страсти.
Что конкретно нужно делать сильному?
Принимать свои чувства лидера как должное и не заниматься самобичеванием. Избавляться от чувства вины, контролировать гнев, стараться смотреть на партнёра объективно. Использовать стратегию пробной близости в противовес пробному расставанию, чтобы слабый обрёл уверенность и контроль над эмоциями, а сильный мог оценить, сможет ли он быть ближе к партнёру.
Делиться мелочами, продумать знаки любви, имеющие особое значение для партнёра. Рассказывать о переживаниях и страхах. Проводить время с партнёром не количественно, а качественно. Не ставить условия и проявлять терпение.
К сожалению, у женских особ в таких ситуациях эмоциональное поле становится невыносимо токсичным нежели у мужчин.
Об этом четко представлена картина в книге Стива Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина».
Дело в том, что по исследованиям американского психолога Шона Берна у женской половины коэффициент эмоциональности по природе выше в 6 раз, чем у мужчин.
Но и в свою очередь, истинное предназначение у женщин – это ведь дарение любви ко всему существующему. А у мужчин – постоянное развитие охотничьего инстинкта.
Поэтому представительницы прекрасного пола так остро реагируют на существующие проблемы в отношениях, раздувая пламя на ровном месте.
Женщина пытается спасти отношение, читая разные статьи, наслушавшись советов от подруг, становясь мамой для мужчины, уча его как быть и что делать.
А мужчины встряхиваются от такого натиска, вспоминая себя в детстве ребёнком, стоявшим перед родителями, отчитываясь за свои косяки.
Женщина хочет вернуть страсть, обвиняя, критикуя мужчину в отстраненности, подтягивая его к бесконечному диалогу, пытаясь достучаться до него.
А мужчина закрывается от ударов беспрестанных обид, все больше отдаляясь, желая остаться наедине.
Наглядно, что происходит в это время в мозгу у мужчин и женщин можно увидеть на картинке:
На картинке можно увидеть, что в критических ситуациях женщина становится очень разговорчивой.
Своими словами она может нанести удары в сердце мужчины критикуя его в бездушии.
И сами посудите, захочет ли теперь мужчина дальше развивать отношения, страсть и близость с вечно недовольной женщиной? Конечно нет.
«Цель – охота» – эта система пищит в голове мужчины, и он снова идёт охотиться за новым пылающим огнём, за страстью, которую он потерял в нынешних отношениях, прибегая к незначительным изменам.
Также прочитайте: Парень взял паузу в отношениях
Картина из жутких, верно?
Эта ситуация одна из самых распространённых причин, разрушающих идиллию в любовных отношениях.
Как понять, что вы в ловушке?
Чтобы определить, попались ли вы в ловушку страсти, оцените, насколько эти утверждения характеризуют вашу пару.
— Один партнер ревнует больше, чем другой.
— Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.
— Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.
— Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».
— Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй.
— Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости.
— Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.
— Один партнер обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины.
— Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.
— Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.
— Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний — на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».
Если несколько из этих пунктов — о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем сильнее нарушена гармония.
Сколько близости в паре — это норма?
— Проявление любви и привязанности все понимают по-разному. Для одного партнера это объятия, прикосновения, то есть физический контакт. Для другого — слова нежности, поддержки, общение. И при несовпадении «языков любви» может разыграться драма. Человеку кажется, что его не любят, отвергают. А другой партнер просто выражает свою заботу и привязанность непривычно для него, по-другому
Здесь важно договориться о том, как я понимаю выражение и проявление нежных чувств ко мне
При этом не всегда люди умеют открыто говорить о своих желаниях. Они обижаются и начинают манипулировать интимными отношениями. Отсутствие диалога в паре приводит к уменьшению интимной близости. Эмоциональная холодность создает дистанцию между людьми.
Как побороть одиночество
Дебора остро чувствовала одиночество, когда после работы она входила в пустую квартиру.
— Я не люблю смотреть телевизор, но прямо с порога его включаю. Он не дает стенам сомкнуться вокруг меня. Мама советует завести кота, но не знаю… Иногда я начинаю плакать из-за ощущения своей вечной ненужности. Может быть, даже коту.
Боль одиночества напоминает нам, что человек — животное социальное. На самом базовом уровне одиночество — еще один биологический стимул найти партнера.
Очевидно, некоторые люди неплохо переносят это состояние. Сложнее всего с ним справиться тем, кто считает, что быть одному ненормально. Такие мысли включают режим самопатологизации и лишь усиливают естественное ощущение несчастья. Оставшись один, человек думает, что он явно плохо приспособлен к обществу или, как в случае Деборы, никому никогда не будет нужен. Однако периоды одиночества случаются в жизни каждого, и, как и болезненные фазы отношений, они могут порождать своего рода амнезию: во время приступа одиночества забывается все хорошее и жизнь кажется бессмысленной и пустой.
И опять главное — принять нормальность и биологическую обоснованность одиночества. Если бы вы не чувствовали его время от времени, это было бы неестественно. когда появляются пагубные мысли, полезно сказать себе: «Ну вот, опять началось. Я чувствую, что одинок, оторван от мира и лишен будущего. Значит, пришло время как следует собой заняться, а то депрессия неминуема».
Причины потери страсти в отношениях
По наблюдениям психологов, страсть может исчезнуть из отношений по таким причинам:
Накопившиеся обиды
Если люди долго встречаются, то за это время между ними неизбежно возникают ссоры и скандалы. Большинство из них удается решить «на берегу», но некоторые, не проработанные вовремя, продолжают негативно влиять на отношения изнутри. Как следствие, хранимые в памяти, но не озвученные обиды, постепенно разъедают симпатию, выливая ушат холодной воды на пламя страсти.
TED | Секрет поддержания страсти в длительных отношениях
Эгоизм
Страсть должна быть взаимным чувством, иначе она превратиться в форму морального унижения, где один партнер получает всё, а другой – ничего. Однажды у одного из влюбленных лопнет терпение, и он решит прервать болезненную связь, не доставляющую ему никакого удовольствия.
Отсутствия романтики
Данная причина потери страсти считается одной из самых эффективных в том, чтобы полностью уничтожить страсть между двумя людьми. Если раньше влюбленные переживали каждый день вместе, как приключение, то сейчас они едва терпят общество друг друга. Почему так происходит? Психологи уверены, что все дело в потери спонтанности между избранниками. Мужчина перестает баловать женщину цветами и походами в ресторан, а она реже звонит ему на работу, желая сказать о своей любви. Отношения становятся обязанностью, одной из бытовых функций, наподобие выгула домашнего питомца или мытья посуды после еды.
Перфекционизм
Перфекционизм – это жажда идеала, но идеал в нашем несовершенном мире недостижим. Однако это не мешает отдельным личностям строить свою жизнь так, будто это возможно. Они ищут идеального партнера, идеальный дом, идеальную работу. И, как правило, не находят в итоге ничего. Перфекционист в начале отношений будет прощать недостатки своему избраннику, но со временем его претензии будут накапливаться, выливаясь в склоки и придирки. Страсть же на такой «почве» существовать не может, ей требуется полное принятие избранника и влечение к нему, как к личности.
Потеря внешней привлекательности
В отдельных случаях утрата страсти между партнерами может быть ответом на потерю одним из них былой привлекательности. Особенно часто подобное происходит в тех парах, которые состоят в отношениях уже на протяжении длительного периода времени. Он набрал вес, она перестала привлекать его в сексуальном плане после беременности, и вот процесс разрушения взаимосвязи запущен.
Впервые найти баланс
Пег и Билл тоже прошли через смятение чувств и кризис и обрели комфорт в любви. Они возродились как гармоничная пара через целых два десятилетия стабильного дисбаланса. Раньше пару объединяло соглашение. Теперь у супругов были любовь и непривычная им духовная близость, которая часто удивляла их и приносила радость.
В некотором смысле прошлые отношения Пег и Билла были проще. Они катились по предсказуемой традиционной колее. Их четко расписанные роли дополняли друг друга. Они шли по самому исхоженному пути, и им почти не нужны были подсказки. В таких условиях с курса не собьешься даже с минимальными навыками межличностного взаимодействия.
В то время как традиционный брак приносит партнерам удовлетворение (особенно когда есть «скрытый баланс»), он может содержать в себе вполне реальную опасность. Традиционные пары очень уязвимы к смещениям равновесия в отношениях, особенно когда «слабая» жена начинает развивать в себе качества «сильного», как было в случае Пег.
Честно говоря, мне никогда не нравилось быть домохозяйкой. Впервые я это поняла, когда младший сын пошел в школу. Посвятив свою жизнь другим, сама я чувствовала себя все более одинокой. Я понимала, что так и должно быть, пока занимаешься детьми, но при этом между нами с Биллом появилась отчужденность, хотя мы и жили под одной крышей. Несмотря на все это, многие годы я ничего не пыталась менять. Отчасти потому, что так казалось безопаснее, а отчасти потому, что я просто не знала, как это сделать.
Когда «слабая» жена начинает отстаивать свои интересы, она создает целый набор новых факторов, определяющих отношения с мужем. Если тот сам страдает от неуверенности в себе, результаты перемен могут быть крайне деструктивными, как в случае Пег и Билла. Традиционный брак не снабдил их навыками, которые позволили бы согласовать смещение равновесия в отношениях.
Так почему же один партнер становится сильным, а второй слабым?
Один из партнеров становится в позицию слабого, когда боится получить отказ. Обычно в начале отношений такие чувства испытывают оба. Но более слабые больше стараются понравиться: прихорашиваются, дарят дорогие подарки, устраивают сюрпризы, стремятся угождать, активно интересуются всем, чем интересуется партнер. Их цель — получить эмоциональную власть над партнером.
И если им это удастся, то роли меняются: сильный партнер влюбляется сильнее и сам становится слабым. А тот партнер, который изначально был слабым, становится сильным, поскольку завоевывать ему уже некого, и его страсть начинает угасать. В качестве типичного примера парадокса страсти автор приводит отношения Анны Каренины и Вронского.
Как отмечает Дин Делис, ловушка страсти может проявиться на любой стадии развития отношений, когда один партнер становится зависимым, а второго начинает раздражать и отталкивать зависимое поведение партнера.
Снова в бой
Требуется смелость, чтобы после серьезного разрыва начать с кем-то встречаться. как только Дебора перенесла свои страхи в живопись, она начала освобождаться от их тирании. Искусство перестало выполнять функцию наполнителя ее жизни, центром которой были мечты о новом романе. Она стала думать о творчестве и почувствовала страсть к нему.
Дебора была вне себя от счастья, когда ее новые работы были отобраны одной галереей для выставки трех художниц. «Это не самая престижная галерея в городе, — объяснила Дебора, — но она специализируется на поиске новых талантов».
На открытии выставки Дебора встретила интересного мужчину
Очень важно, что она рассказала мне о нем после того, как пространно описала выставку и свои эмоции по этому поводу. Она согласилась, что еще полгода назад ее рассказ начался бы со знакомства
Джек, друг одной из участниц выставки, работал звукооператором независимой киностудии в Лос-Анджелесе. Дебора сказала:
— Он очень милый и приятный. Он ездит отсюда в Лос-Анджелес, а сейчас у него перерыв между съемками. Ему действительно нравятся мои картины. Он сказал, что мне стоит попробовать организовать выставку в ЛосАнджелесе. На следующий вечер мы встретились и прекрасно провели время. По-моему, нам хорошо вместе. Вечером мы снова договорились увидеться. Стараюсь не терять голову, но я в таком возбуждении! Мне кажется, сейчас почти идеальный момент спросить его, чего он хочет от отношений. У меня такое предчувствие, что наши индивидуальности очень друг другу подходят.
Я поздравил Дебору и похвалил ее план. Прогресс был налицо.
Как использовать одиночество
Одни люди борются с одиночеством, улучшая свою социальную жизнь, другие полностью загружают себя работой или находят новые интересы. Поскольку у Деборы был художественный дар, она попробовала выразить свое одиночество в живописи. Мы надеялись, что ей удастся попутно преодолеть творческий кризис. Дебора решила противопоставить своим чувствам серию картин, объединенных темой потери личности в любви. Она назвала ее «Эхо, эхо».
Для меня это был настоящий прорыв. Я уже вам говорила, что, когда веду дневник, мне кажется, что в нем надо фиксировать свои размышления на серьезные темы, например о жизни и искусстве, а в результате пишу лишь о парнях и отношениях. В искусстве мне тоже казалось, что писать картины надо так, чтобы они смотрелись, как «положено» в современной живописи. И это проблема, поскольку в итоге в моих работах нет жизни. Теперь я перестала бороться с собой. Моя живопись такая же, как мой личный дневник, и незачем оправдываться.
Как-то Дебора принесла мне свои наброски. Я, конечно, не искусствовед, но меня они впечатлили. Особенно запомнился один эскиз: женская фигура, постепенно переходящая в мужскую. По лицу Деборы было видно, что она очень гордится им. Она постигла свой величайший страх и тем самым обрела власть над ним.
Что отличает сильную сторону в отношениях?
Сильные решают продолжать ли связь. Слабые редко уходят первыми, только если сильные вынудят их психологическим давлением.
Но, как отмечает автор, сильный — не значит манипулятор или негодяй. Часто сильные хотят, чтобы отношения складывались хорошо. Они чувствуют вину, отчаяние, смущение, сомнения в себе. Они не понимают, почему остывают их чувства. И часто маскируют охлаждение отговорками. К ослаблению чувств сильного может привести ухудшение внешнего вида и интеллекта слабого, несоответствие слабого представлениям сильного.
Но бывает, что сильный физически и психологически издевается над слабым. И это частая тема многих литературных произведений и кинофильмов.
Кроме того, сильная сторона в отношениях подвержена тому, что автор называет «синдромом обязательств и неопределенности».
Движущие силы парадокса страсти
Люди, вступающие во взрослую жизнь с одним-двумя стилями межличностного общения в арсенале, рискуют стать жертвой ловушки страсти. Обычно их немногочисленные навыки группируются со стороны либо «сильного», либо «слабого» персонажа межличностного круга. Поэтому такой человек почти всегда будет занимать положение лидера или зависимой стороны. Это распределение негативно сказывается на всех его взаимодействиях, но сильнее всего — на романтических партнерах.
Когда человек начинает играть в отношениях роль лидера или «слабого», дисбаланс его навыков межличностного общения еще больше усугубляется движущими силами парадокса страсти.
Межличностный круг — это модель механики функционирования личности, ее внутреннего устройства. Когда любой из восьми стилей общения становится доминирующим, межличностный круг подскажет, какие типы поведения скорее всего гипертрофируются. Он объяснит, почему контролирующий и разделяющий стили вызывают качества лидера, а уступающий и соединяющий пробуждают свойства «слабого»
Обратите внимание, как меняются экстремальные стили в зависимости от их положения на круге. Например, самая большая сила «милого слабого» — это соединение с людьми, но в то же время он обладает определенными навыками контроля, проявляющимися в его умении заботиться
Возможно, вы заметили, что стили «сильного» и «слабого» зеркально отражают стереотипные представления о мужественности и женственности. Для меня самая привлекательная сторона данной модели состоит в том, что она показывает, как сбалансированная смесь гендерных качеств формирует гармоничную личность.
Как кризисы улучшают взаимоотношения
Ближе к концу нашей совместной работы Билл рассуждал о кризисе, пережитом в их союзе.
— Когда меня обошли повышением, я думал, что это конец света. Но теперь благодарю Бога за то, что все так сложилось. Произошедшее заставило меня взглянуть в глаза правде о себе самом, которую я раньше просто игнорировал. Получи я тогда должность, все осталось бы по-прежнему — я отлично себя чувствовал бы, но по-прежнему был бы несчастен. Только все это оставалось бы скрыто от меня, так как вблизи ничего не заметно. Я скоро заключу первую сделку в новом бизнесе, а наша яхта просто ласточка. Я на самом деле никогда не был так счастлив. И я самый счастливый в мире мужчина, потому что в моей жизни есть ты.
Буря, которая едва не разрушила их брак, сделала союз между ними только прочнее.
Когда отношения переживают острый кризис, можно сомневаться в их жизнеспособности и даже в целесообразности их восстановления. Хотя это нелегко, но я призываю вас взглянуть на терапевтический потенциал такой ситуации: в самый кульминационный момент партнеры могут покончить с жесткими моделями взаимоотношений и выйти на более высокий уровень близости. Но кризисы отношений гораздо чаще приносят вред, чем пользу, поэтому, если ваши конфликты выходят из-под контроля, сразу обращайтесь за помощью к специалисту.
Два «за»
Ближе к концу психотерапии я видел Пег и Билла раз в две-три недели. Мне хотелось пару месяцев не прерывать с ними контакт, чтобы посмотреть, как они справляются с неизбежными трудностями. Неприятности начались вскоре после того, как Билл закончил восстанавливать яхту. Он описал, что случилось.
Я пригласил сидящую здесь рядом со мной женщину в небольшой круиз. Мне казалось, что после пережитого нам положена награда. Всего неделя-другая недалеко от берега, туда и обратно. Ничего грандиозного. Я думал, Пег с энтузиазмом согласится, но она отказалась. Не могу понять, что для нее важнее — я или магазин.
Пег возразила:
— Я бы с радостью отправилась с тобой, Билл. Но сейчас мне действительно некогда. В магазине много дел. Боюсь, что если я сейчас отлучусь, то буду думать о бизнесе и никакой радости от отпуска не получу.
Билл повернулся ко мне.
— Смешно, да? Я много лет говорил Пег ровно то же самое и теперь расплачиваюсь.
Я попросил Билла объяснить, что больше всего его беспокоит в этой ситуации.
— Наверное, привычка, что Пег всегда в моем распоряжении. Ее жизнь вращалась вокруг меня, а не наоборот. Я просто не освоился с этой новой Пег. Но я на самом деле ею горжусь. Иногда мне кажется, что я большой ребенок.
Признав, как сложно ему было приспособиться к независимости, отвоеванной Пег, Билл применил свой новый навык эмпатии.
Затем Пег сказала:
— Нет-нет, дорогой. когда я вспоминаю, что творилось полгода назад и где мы сегодня, мне кажется, что это какой-то сон. Я чувствую себя молодой влюбленной девушкой. Меня раздражает собственное поведение, и я очень тобой горжусь. Ты прав как всегда! Нам надо отправиться в круиз на нашей яхте…
Тут возразил Билл:
— Погоди. Не забывай, что я был на твоем месте и знаю, что такое прессинг на работе. Хочешь, я сейчас поплыву с мальчиками? Они все равно от меня не отстанут. А когда у тебя будет затишье, мы можем запланировать маршрут и пару месяцев побыть вдвоем?
— «Договорились», — улыбнулась Пег.
Я был под впечатлением. Буквально за несколько минут пара справилась с эпизодом дисбаланса. Моя помощь им больше не понадобится. Они готовы к вызовам равной, динамичной любви.
Вы, может быть, заметили, что ни одна из описанных мной историй не заканчивается словами «и жили они долго, счастливо и никогда не ссорились». В сказках интересен не жизнеутверждающий конец. Самая соль — в препятствиях — злых ведьмах, коварных чародеях, глухих чащах, драконах и проклятиях, — которые не дают влюбленным соединиться и заставляют их бороться за то, чтобы быть вместе.
Теперь давайте рассмотрим эквиваленты сказочных опасностей в реальной жизни — эмоциональные препятствия, с которыми мы сталкиваемся
Вместо драконов и злых мачех нам приходится справляться с неуверенностью, неправильным общением, а иногда и с нежелательным вниманием сексуальных соперников. В сказках преодоленные препятствия не возвращаются
В жизни они постоянно присутствуют в отношениях, иногда разрастаясь до громадных размеров и сливаясь в большие проблемы, иногда оставаясь мелкими. Но проблемы никуда не уходят. Только их решение, а не увиливание от них, сохранит жизненную динамику пары.
Вот почему мне кажется, что парадокс страсти надо понять и принять осознанно, как неотъемлемую часть нашей жизни, и тепло, как мы принимаем близкого человека, который усложняет нам жизнь, но при этом делает ее богаче.
- Брак, Загс и Развод
- Любовь
- Психология отношений
И жили они долго и счастливо?
Реальность далека от сказок. Частым спутником романтической привязанности становится страх быть отвергнутым. Этот страх подпитывается дисгармонией в отношениях, которая может возникнуть в силу разных причин. Она возникает, если один из партнеров более притягателен для другого — более привлекательный, жизнерадостный, уверенный в себе, эрудированный, успешный, талантливый, молодой, богатый.
Второй фактор, который называет автор, — ситуативная дисгармония, когда возникают различия в образе жизни жены и мужа (например, рождение ребенка).
И еще одна причина — дисгармония индивидуальных особенностей, когда один партнер более сдержанный, а второй — пылкий.
Это и есть факторы, которые приводят к ловушке. Так как все мы разные, а жизнь наша непредсказуема, то возникновение в отношениях ловушки страсти становится очень вероятным событием.
Подготовьте план действий
Я предложил Майлсу и Бет, как и всем приходящим ко мне парам, заранее продумать способы преодоления болезненной фазы отношений. Предварительно составленный план действий станет мостом между хорошими и плохими временами и послужит эмоциональным спасательным кругом, когда страдание потянет вас в пучину безысходности.
Для начала неплохо просто признать, что отношения вошли в болезненную фазу. Майлс и Бет так и поступили. Я спросил, как они себя чувствуют теперь. Бет ответила:
Лучше. Мне особенно нравится слово «фаза». Оно подразумевает, что это временно. Мы справимся.
За исключением данного признания эффективные стратегии разных пар заметно отличаются. Вот некоторые предложения, которые в свое время помогли моим клиентам.
— Договоритесь о времени своей словесной дуэли — наедине и подальше от детей. Только пусть ваш разговор не окажется боем за пояс чемпиона в тяжелом весе: дайте себе свободу до конца высказать свое мнение. Признайте, что гнев блокирует вашу эмпатию друг к другу. Если вы удержитесь и не прервете разговор, контроль над эмоциями вернется.
— Договоритесь избегать друг друга, пока оба не успокоитесь. Или временно расстаньтесь — отправьтесь пожить «в нейтральные места», например к друзьям или родителям. (Только не занимайтесь в это время мысленной дискредитацией партнера.) Затем поговорите. Эту стратегию не следует путать с приемом «дистанцирования» — такие периоды обязательно надо согласовывать.
— Занимайтесь сексом, даже когда это кажется неуместным. Иногда действия намного эффективнее слов.
— Общайтесь с друзьями как пара.
— Смотрите вместе комедии.
— Просите друг у друга прощения.
Обсудите предложенные варианты или придумайте собственный. Затем договоритесь как можно старательнее реализовать разработанный план, если отношения испортятся. Главное, конечно, перестать защищаться друг от друга (к этому подталкивает боль) и действительно приступить к выполнению намеченного.
Риски и выгоды «качелей»
При гармоничных отношениях долгая страстная любовь — не миф. Это верхнее положение «качелей», и я часто его наблюдаю. Но во всех известных мне случаях партнеры должны были заслужить такую любовь. Им приходилось учиться справляться с болезненными фазами типа «я его ненавижу», чтобы они оканчивались счастливым воссоединением, а не бракоразводным процессом. Боль утомляла одного или обоих партнеров, а иногда даже подталкивала к изменам, злоупотреблению алкоголем и наркотиками или взаимному озлоблению. В таких случаях проблема многократно усложнялась.
Образцом пары, постоянно находившейся в состоянии «качелей», можно назвать Элизабет Тейлор и Ричарда Бертона, которые на пике своих скандальных отношений не сходили с первых полос газет. Их ссоры слышал весь мир, но, когда они мирились и целовались, страсть и притягательность обоих становилась невероятной. Никакой алмаз не был слишком велик для изящных пальчиков Элизабет. крайности их отношений — два брака и два развода — стали легендой.
Сильно «раскачивающиеся» взаимоотношения, например связь Тейлор и Бертон, приводит в равновесие терпение. Оно уменьшает «амплитуду колебаний» и играет важную роль в любом союзе с двумя «сильными» партнерами. Я настоятельно рекомендовал Майлсу и Бет тренировать терпение, то же советую делать каждому человеку, дорожащему своими взаимоотношениями.