Что важно делать в такой ситуации?
Попытаться взглянуть на всё происходящее со стороны. Растождествить себя с данными событиями, попытаться найти зерно правды.
Реально ли это, что знаменитый человек вдруг остановил свой выбор на простой девушке, живущей в сети, и просит у неё помощи? Неужели в его окружении нет тех, к кому он может обратиться?
Счастье любит не тишину, а тех, кто готов его принять и совершать усилия на пути к нему. И эти усилия тоже измеримы, но никак не необдуманными, импульсивными поступками.
Перестать считать себя необычайно уникальным и особенным, одно из главных критериев на пути к счастью. Любовная зависимость не прицепится к тем, кто снимает с себя эти маски.
Многие попадают в эту ловушку от одиночества, и первое, что надо сделать — это начать коммуницировать с другими людьми, попытаться найти себе реальных друзей, или обратиться к психологу.
Психолог не скажет, как вам надо действовать и что конкретно делать, но он увидит изначальную причину, почему вы находитесь в парасоциальных отношениях, и поможет вам с этим разобраться.
Фото Freepik
Получено 3 совета от психологов
Здравствуйте, Наталия! давайте разберем, что происходит:
Но с годами все тяжелее и тяжелее быть одной. Да еще мама простив того,чтобы у меня кто-то был, я еще маленькая для отношений
а при чем тут мама? Вы уже выросли и Вам нужно самой начинать свою жизнь, а не прятаться за мнение мамы! она может считать что угодно — она может быть согласна на то, чтобы у Вас были отношения,а может быть и НЕ согласна — это её выбор и решение! НО НЕ ВАШ! Если Вы хотите отношений — начните ИХ СТРОИТЬ,а не придумывать себе причины, почему их быть не может!
Мне кажется,что я настолько непривлекательна,что я не могу понравится
ТО, что КАЖЕТСЯ — это НЕ ТО, что ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ! Вы себе ДОДУМЫВАЕТЕ чувства и мысли других людей и САМИ отрезаете себе пути для отношений — естественно, Вы не видите, что на Вас могут обращать внимание, так как стоит установка на то, что ВЫ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ И НЕ ИНТЕРЕСНЫ! ВЫ проецируете СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ НА окружающих — приписываете ИМ СВОИ мысли и чувства! это ВАШЕ отношение к себе! и именно с этого Вам и нужно начинать! Вы ждете, что КТО-ТО полюбит Вас — кто-то из вне — ДОКАЖЕТ ВАМ, что ВЫ ДОСТОЙНЫ любви, — Вы перекладываете во вне СВОЮ ответственность за чувство ЛЮБВИ к себе! начинать нужно с ВАС самой — научиться себя любить, уважать, ценить — пока этого отношения не будет у Вас к самой себе, до тех пор ВЫ САМИ БУДЕТЕ ВСЕХ ОТВЕРГАТЬ! Вы прячетесь ЗА ТО, что придумываете себе, чтобы самой НЕ СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЙ и не работать на собой, а жалеть себя и продолжать нелюбить и видеть то, что ВЫ хотите в окружающих!
Мне теперь даже не страшно ходить одной по темному лесу: «ну а что…кому я такая страшная нужна!?»
а это уже виктимное поведение — Вы словнго доказываете себе, что даже маньяку Вы не нужны — НО САМИ ставите себя в ещё большую позицию жертвы — почему Вы ТАК себя не любите, что готовы делать из себя какую-то мишень для насилия??? что хотите себе сами доказать? ДА, ВЫ СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЕ — НО ЭТО НЕ ГОВОРИТ О ТОМ, ЧТО КТО-ТО НЕ МОЖЕТ ВАС любить! Не надо брать на себя ответственность ЗА чувства и мысли ДРУГИХ людей — ВЫ НАД ЭТИМ НЕВЛАСТНЫ!
для Вас путь один — или начать себя любить! или продолжать ненавидеть!
Наталия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
10
Хороший ответ
18
Считаю себя недостойной (1 ответ)
Здравствуйте, Наталья.
У Вас есть в себе какие-то черты, которые Вы не принимаете. Это не просто тело или внешность, это гораздо глубже. Просто Вы себе пока объясняете, что дело в неидеальном теле. Но на самом деле Вы не принимаете многие свои проявления. Почему это так — нужно разбираться в очной работе. Скорее всего, это связано с мамой. Любая мама, которая занимает нормальную материнскую позицию, желает дочери женского счастья. Ваша же этого не желает. А, значит, у вас с ней очень тесная связь и она не хочет Вас отпускать, Вы нужны ей, не как личность, а чтобы она сама не чувствовала одиночество.
Может быть Вы не принимаете в себе те самые черты, которые не принимает мать.
А что с папой?
В общем, тут есть над чем поработать. ОБращайтесь к психологу и работайте. Я также работаю с этим.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
11
Хороший ответ
3
Считаю себя недостойной парня (1 ответ)
Здравствуйте, Наталия. Ваше письмо пронизано одиночеством, непринятием себя.
Судя по всему вы очень подвержены влиянию мамы, хотя в 21 год человек должен сепарироваться (отделиться) от родителей и вести самостоятельный образ жизни. Мне кажется, что корень проблемы здесь.
Вам требуется сопровождение психолога, чтобы повысить свою самооценку и справиться с депрессивным состоянием.
Смирнова Александра Владимировна, психолог в Москве
7
Хороший ответ
2
Энергия любви
Вспомните, влюблялись ли вы в медийную личность? Какая вы были в этом состоянии?
Многих эта любовь одухотворяет и придаёт сил.
Желание приблизиться к кумиру заставляет нас совершать невозможное, и многие сами позже становятся известными авторами, художниками или исполнителями. Ведущими учителями, психологами, дизайнерами.
Дети начинают лучше учиться, занимаются игрой на музыкальных инструментах, идут на танцы. Хобби в дальнейшем превращается для многих профессию.
И они с радостью вспоминают, что добиться успеха в жизни началось с желания получить автограф любимого кумира. Но есть и другая, тёмная сторона.
Фото Freepik
Разум и чувства
23 предложения/ 356 слова
Чем стоит руководствоваться в жизни — разумом или чувствами? Этот вопрос, безусловно, относится к категории философских, то есть не имеющих однозначного ответа, поскольку для каждого человека ответ будет свой, так как многое порой зависит от обстоятельств. Подтверждением тому может стать трагическая история главной героини пьесы Александра Островского «Бесприданница» (1879) Ларисы Огудаловой.
Лариса Дмитриевна была умной и рассудительной девушкой, которую никак нельзя было упрекнуть в легкомыслии. Всю жизнь она училась держать под контролем свои чувства, поскольку этого требовало её «незавидное» положение бесприданницы.
Свои дни героиня проводила за развлечением богатых поклонников, делая всё так, как «маменька приказывает». Тем не менее в душе подобная жизнь не нравилась Ларисе. Честная благородная натура девушки не позволяла ей проявлять излишнюю хитрость, которая в её случае была бы самым разумным поведением, поэтому Огудалова порой говорила людям то, что не требовалось, то есть правду.
Но разве можно упрекнуть Ларису Дмитриевну за это? Да, по меркам окружающего её безнравственного общества, героиня была несколько «простовата», но мораль, безусловно, всегда оказывалась на её стороне. То же можно сказать и об отношениях девушки с Сергеем Паратовым.
В них Лариса руководствовалась главным образом чувствами и, вероятно, поэтому оказалась неспособной увидеть истинную суть своего возлюбленного. Будь девушка чуточку рациональнее, этого романа могло бы и вовсе не случиться. И уж точно она бы не стала бросать своего жениха Юлия Карандышева ради недолгой прогулки с Сергеем Сергеевичем по Волге.
Но ведь именно так обычно и любят честные, чистые сердцем люди. В своём отношении они не преследуют расчёта, открывая перед избранником душу, целиком отдавая ему себя без остатка. И, опять же, сложно упрекнуть Ларису за такое поведение.
Можно ли сказать, что из-за неспособности взять контроль над своими чувствами Лариса сама навлекла на себя все неприятности?! Ведь с её талантами и минимальной хитростью она бы наверняка всё же смогла отыскать себе достойного жениха или, даже выйдя замуж за Карандышева, получить полное обеспечение со стороны Кнурова. Безусловно, у девушки был такой шанс, и любая расчётливая барышня ухватилась бы за него. Но то была бы уже не Лариса!
Жизнь в золотой клетке без любви однозначно погубила бы героиню. И пусть внешне её положение выглядело вполне достойным, по своей сути оно так бы и осталось невыносимо трагичным
см. также:Другие сочинения по произведению Бесприданница, Островский
Научиться быть собой и обрести радость жизни
Основа будущего мировосприятия, конечно, закладывается в детстве. Ошибки воспитания его искажают.
Ведь дело не в том, что ребенок плохой, все делает не так и вообще неправильный, а в том, что за свои старания он не получал желанной именно для его психического комфорта обратной связи. Такой, которая дала бы ему подтверждение своей нужности и значимости, ощущение, что он любим, что он на правильном пути.
Можно, конечно, винить родителей, только есть ли в их действиях намерение специально причинить ущерб своему ребенку? Все их ошибки только от незнания и непонимания себя и своего ребенка. Воспитывали как умели, как могли, как их когда-то воспитывали.
А можно взять ответственность за свою жизнь на себя и самой решать, чем наполнять каждый свой день: любовью или страхом, благодарностью или чувством несправедливости.
Избавиться от старого мышления можно с помощью психоанализа, который происходит на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Только с познанием своей психики, всех ее свойств и желаний становится возможным избавиться от страхов и неуверенности.
Причины возникновения
Убежденность в собственной непривлекательности и никчемности чаще всего берет свое начало в детстве.
Ребенок может полноценно расти и развиваться только в атмосфере любви и заботы — это дает ему ощущение защищенности и безопасности. Поскольку он еще ничего не знает о себе и мире вокруг, то опирается на оценки значимых людей. В раннем возрасте это родители и другие близкие родственники, в более старшем — сверстники, учителя и другие взрослые.
Отсутствие поддержки и понимания со стороны родителей закладывает основу будущих проблем. А свойства психики ребенка определяют, как на нем отразится тот или иной метод воспитания.
Ребенок, в психике которого есть желание быть лучшим, от рождения самый послушный и старательный. Мама для него — самый важный человек, ее словам он верит безоговорочно. Как мама сказала, значит, так и правильно.
Для своей мамочки он старается быть самым-самым лучшим
Ему очень важно, чтобы она замечала его старания и хвалила. Ведь «любить» и «хвалить» для него синонимы
Хвалят — значит любят. Отсутствие похвалы, а тем более критику и упреки он воспринимает крайне болезненно. В ответ у него возникает чувство несправедливости и невольная обида, потому что справедливость для такого ребенка — это когда поровну. Он постарался и ждет, чтобы это заметили.
Когда ребенка воспитывают в излишней строгости, требуют от него только отличных оценок и беспрекословного подчинения, он растет в страхе. Старается изо всех сил, но требования слишком высоки, что бы он ни делал — все не так и все усилия тщетны.
Если мама постоянно ругает, упрекает или критикует, у ребенка появляется ощущение, что он все и всегда делает не так. Ведь любое недовольство мамы — это сигнал, что он не самый лучший. А если не лучший, то какой? Второсортный. Хуже всех. Значит, с ним что-то не так, это он какой-то неправильный, нехороший. Ведь мама лучше знает.
Появляется чувство вины за то, что не оправдал ожидания мамы. А с ним и чувство стыда за то, что не может быть идеальным. Ребенок становится обидчивым и замкнутым.
Постепенно рождается ложный, совершенно оторванный от реальности, образ себя как ущербного и никчемного.
Кто и как наживается на парасоциальной любви?
В эпоху цифровых технологий всё стало ещё запутанней. Вы запросто можете написать своему кумиру и даже получить долгожданный ответ. Вот тут и надо быть осторожнее.
Под видом звезды могут скрываться мошенники. Вспомните нашумевшую историю, которая произошла в прошлом месяце.
Девушка-библиотекарь из Москвы отправила несколько миллионов рублей знаменитому турецкому актёру Кериму Берсину. Точнее, мошеннику, использовавшему имя знаменитости.
Вступив с ней в переписку, мошенник надавил на жалость, в красках рассказывая о своей «тяжёлой финансовой ситуации».
А влюблённые люди, как известно, способны на многое.
Пострадавшая заняла крупную сумму, не сумев отказать.
Дело в том, что при иллюзорной любви мы испытываем настоящие чувства!
Это и использую мошенники, выманивая деньги у своих жертв.
Парасоциальная любовь
В пятидесятых годах антрополог Дональд Ортоном и социолог Ричард Волом обозначили термин «Парасоциальная интеракция» в своей работе: «Средства массовой коммуникации и парасоциальные взаимодействия: интимность на расстоянии».
Этот термин означает психологическую привязанность к медийным персонажам. Причём его подлинность крайне эфемерна, и для фантомных отношений может подойти и выдуманный литературный и исторический персонаж.
Влюблённые живут в иллюзорном мире, не осознавая, что объект обожания знать не знает об их существовании.
А поскольку мы живём в эпоху постоянного стресса, что усугубляет нашу связь с реальностью, иллюзорные отношения настолько воздвигаются на передний план, что влюблённому человеку сказка может казаться былью.
Таких случаев описано много, когда поклонники из-за чувства ревности врывались в дома своих кумиров, устраивая им сцены, следили за ними, считая себя реальными членами их семей.