Как выстроить гармоничные отношения с родителями?
Отношения с родителями – это та часть жизни, которая может приносить радость, но иногда вызывать недопонимание и разочарование. Ведь это люди, которые дали тебе жизнь, вложили в тебя частичку себя и невидимо были рядом на каждом этапе.
Первый и, пожалуй, самый важный шаг – это открыть диалог. Никто не знает тебя лучше, чем твои родители, но они не могут читать твои мысли. Говори с ними откровенно. Поделись своими мечтами, страхами, планами. Когда ты показываешь, что доверяешь им свои мысли, это создает особую атмосферу взаимопонимания.
Однако не забывай, что слушать – это тоже важно. Важно понимать, что они тоже могут иметь свои заботы и волнения
Поддержи их разговор, задавай вопросы, проявляй интерес. Наверняка они сделали многое, чтобы у тебя было лучше.
Ключ к гармоничным отношениям – уважение к опыту. Даже если ты чувствуешь, что знаешь лучше, попробуй взглянуть на вещи с точки зрения родителей. Они прошли через многое, и их советы могут быть драгоценными.
Общие интересы – это тот клей, который сплачивает вас вместе. Найди области, в которых вы можете проводить время вместе. Может быть, это спорт, кино, кулинария, путешествия. Это создаст не только общие воспоминания, но и новые темы для обсуждения.
Как и в любых отношениях, границы – это залог комфорта. Помни, что даже с родителями тебе иногда нужно время для себя. Объясни им, что это не означает, что ты их не любишь, просто ты нуждаешься в небольшом отдыхе.
Сложно не заметить, что иногда раздражение может возникать
Важно в такие моменты проявлять эмпатию и понимание. Сложно быть в их шкуре, и иногда даже попробовать понять, что их движет, может смягчить негодование
И еще важно помнить, что отношения – это процесс. Это нормально иногда спорить, не соглашаться
Главное – извлекать уроки из конфликтов и пытаться понять друг друга.
Помни, что путь к гармоничным отношениям – это постоянное стремление. Как и любые ценности в жизни, это требует времени, терпения и усилий. Но каждый шаг в этом направлении делает отношения еще ближе и дороже.
Как сказать родителям, что вам мешает их гиперопека
Будьте конкретны
Говорите с родителями простыми фразами и высказывайте ясные требования. Такие трудно понять не так или проигнорировать. Вместо «У меня есть своя жизнь!» можно сказать: «Если ты собираешься приехать в гости, пожалуйста, предупреждай об этом за неделю».
Говорите про себя
Не обвиняйте родителей и не указывайте на их неидеальное поведение. Говорите от первого лица через «Я-сообщение». Такое высказывание состоит из трёх частей:
- Я чувствую. Расскажите о чувствах, которые испытываете из-за конкретных действий мамы и папы.
- Я сочувствую. Скажите, что понимаете переживания родителей.
- Я хочу. Озвучьте своё желание и то, как бы вам хотелось, чтобы родители себя вели.
Если мама постоянно звонит или приходит к вам домой
«Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?»
«Я раздражаюсь из-за твоих внезапных звонков и визитов. Я хочу, чтобы мы предварительно договаривались о встречах. Понимаю, что для тебя это тяжело: ты меня любишь и хочешь, чтобы со мной всё было хорошо. И я тебя люблю, поэтому не хочу на тебя злиться. Давай теперь делать по-другому?»
Причины недопонимания
Почему же бывает так сложно выстроить здоровые взаимоотношения со взрослым сыном или дочерью? Во многом все зависит именно от родительского восприятия, желаний и поведения. Мать или отец не могут принять до конца тот факт, что их малютка уже вырос, что он не маленький и пора заканчивать оберегать его и воспитывать. Все равно остается ощущение, что сынок сам не справится, что надо ему помочь и подсказать.
Кроме того, кода детки уходит из дома, появляется ощущение, что родители больше не нужны. Чувство брошенности. Из-за этого приходят обиды, злость, раздражение. Забыл, не позвонил, не приехал и так далее.
Мать продолжает чувствовать свою власть даже над взрослым сыном. Конечно, будучи маленьким, он полностью зависел от нее. Надо было спрашивать разрешение, слушаться, быть наказанным за проступок. Чувство власти порой остается, только вот ребенок уже не нуждается в таком сильном покровительстве. Он сам вправе решать за себя и делать выбор.
Ощущение, что сын или дочь что-то должны. Должны уделять много времени родителям, должны постоянно звонить и приезжать в гости. А из-за неоправданных надежд и ожиданий появляются только лишние проблемы и отношения портятся.
Еще одна причина — личное пространство. Родители пытаются дать совет, разобраться в ситуации, помочь, но это уже не нужно. Взрослая дочь сама может справиться с вопросом работы или отношения с супругом. Но мать все равно продолжает совать свой нос в личную жизнь дочери. Такое нарушение границ и приводит к ссорам.
Иногда родители начинают ловить своих взрослых детей за обманом. Это не редкость, если честно. Многие взрослые не говорят всей правды своей маме. Обязательно прочитайте статью «Что делать, если взрослый сын постоянно врет». В ней вы найдете описание множества причин, почему дети так поступают по отношению к своим родителям. Не всегда это происходит из злого умысла.
Правило №3. Объясняйте свои действия
Иногда родители сами провоцируют повзрослевших детей на скандал, требуя повиновения в том или ином вопросе. В этом случае нужно уметь держать себя в руках, не срываясь на крик. Чтобы родители перестали вас «донимать» своими нотациями, расскажите им, в чем причины ваших поступков.
Подписаться на мой youtube-канал
Допустим, вы – фрилансер, а ваш отец считает, что вы должны устроиться на нормальную с его точки зрения работу. Расскажите, почему вы выбрали именно такой вид деятельности. Поделитесь сведениями о том, сколько зарабатываете. Зная, что вы способны содержать себя и свою семью, ваши родители, скорее всего, успокоятся и примут ваш образ жизни.
Почему так сложно отказывать?
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
От: admin
Эта тема закрыта для публикации ответов.
Если вы сердитесь на себя саму
Если свое собственное поведение вызывает у мамы негативные чувства, то чаще всего через этот вопрос — “Попробуйте представить персонажа, который так остро реагирует на этот поступок” — мы выходим на родительскую фигуру. Критикующую, обесценивающую, сомневающуюся.
— Это какой-то постоянный самосаботаж. Я придумываю проекты, а реализовать их не могу. Я составляю себе план на день, на неделю. Пока пишу планы, чувствую подъем. А потом сдуваюсь. К концу дня, когда понимаю, что ни один пункт из плана не выполнен, чувствую досаду, гнев на себя.
— От имени какого персонажа вы пишете планы? Попробуйте представить.
— Это такая девочка с горящими глазами. Юная девушка. Знаете, такая, как в кино: активистка, спортсменка, комсомолка и просто красавица.
— А какой персонаж заставляет “сдуваться”?
— Это такая усталая женщина. Она говорит: “Не сейчас, не время, не всем дано, ты не справишься, у тебя не получится”. Она похожа… на мою маму.
Когда мы выявляем внутреннего персонажа, у нас появляется возможность отстраниться от него и наблюдать со стороны. Когда что-то становится видимым — оно перестает нами управлять. Внутренний персонаж — это не я. Это лишь часть меня. Я значительно больше. У меня таких персонажей — толпа. И я могу выбрать кого-нибудь более здоровенького.
В момент сильных эмоций я могу сказать себе: “Стоп! Что за персонаж сейчас активизировался? Как он выглядит? Чего боится? Чего хочет?”. Удивительно, но эмоции после такого внутреннего диалога становятся значительно слабее. Как будто, представив персонаж, я возвращаю ему его эмоции: “Это твое. Возьми. Мне не надо”.
Удовольствие — это в голове?
«Я уже несколько месяцев как достиг половой зрелости, но со мной, кажется, что-то не так: при эякуляции я не испытываю удовольствия, как мои друзья. Я вообще ничего не чувствую. Это нормально?», — делится парень Жан.
Почему это происходит?
У истоков всех новых ощущений — возбуждения, удовольствия, желания ласкать себя и прикасаться к другому и так далее — оказываются половые гормоны. Но то, что это естественный процесс, вовсе не означает, что ты с первого раза испытаешь наслаждение! Тебе потребовалось время на то, чтобы научиться ходить. Потребуется и чтобы получать удовольствие.
Так что (отвечая Жану) — да, нормально сначала при эякуляции ничего не ощущать и, наоборот, испытывать наслаждение без эякуляции. То же самое относится и к девочкам: у них процесс получения удовольствия тоже налаживается не сразу. Худшей из ошибок было бы впадать из-за этого в стрессовое состояние, потому что там, где есть стресс, уже нет места ни возбуждению, ни удовольствию!
Что делать?
Для того чтобы получить удовольствие, надо стараться понять, что тебе нравится, прислушиваться к своему телу, наблюдать за эротическими сценариями, которые прокручиваются в голове. В мастурбации нет ничего плохого. Сексологи считают так: для того чтобы впоследствии у человека была гармоничная половая жизнь, надо уметь доставлять себе удовольствие. Благодаря этому позже, когда у тебя появится любимый человек, легче будет его направлять, говоря, какие ласки и прикосновения тебе нравятся. Еще важнее не делать того, чего делать не хочется, — по причине неготовности, неприятных ощущений или из-за чего-то еще. И если у тебя уже есть друг (подруга), не надо пробовать что-то только потому, что он или она просит. Вы оба должны быть к этому готовы.
Не надо торопиться. Правда или нет?
Это правда. Когда ты чего-то хочешь и получаешь это немедленно, то испытываешь мгновенное удовольствие, а потом остаешься ни с чем. Если ты целуешься с кем-то только для того, чтобы не отставать от других, то не успеваешь помечтать о том, как это будет в первый раз. И очень жаль, потому что удовольствие подпитывается в том числе воображением. То же самое относится и к первому половому акту.
Что делать если родители ссорятся ↑
Прими свои чувства
Как мы уже поняли, ссоры родителей – это вполне нормальное явление. Конфликты возникают у всех, на протяжении всей жизни, даже у тебя с друзьями. Именно поэтому хотелось бы пожелать тебе не замыкаться в себе, а принять свои чувства. Боишься ли ты, или тебе неприятно, или стыдно, или просто некомфортно – все это может быть. И в этом нет ничего плохого. Приняв себя, ты начнешь меньше обращать на это внимания и не замкнешься в себе.
И запомни: это их отношения – сейчас они ругаются, а вечером будут смеяться, поэтому не стоит принимать каждую ссору близко к сердцу.
Твердо знай свою невиновность
Ни в коем случае не думай, что причина их ссор – это ты. Даже, когда они ругаются из-за того, кто будет следить за тобой в выходные, – это не твоя вина. В этом случае они просто сами не могут распланировать правильно свое время. Вины здесь твоей нет.
Не вмешивайся
Не нужно вмешиваться в конфликт родителей, а уж тем более говорить, кто прав, а кто – нет. Ведь в таком случае ты можешь не только быть отвергнутым (тебе скажут: «Не лезь, куда тебя не просят!»), но и услышать неприятные вещи в свой адрес, которые будут кинуты сгоряча, не обдумано.
Займись делом
Когда родители ссорятся, ребенок там лишний. Чтобы не становиться свидетелем конфликтов, необходимо отвлечь себя.
Также можно уйти в свою комнату и заняться делами: поиграть во что-нибудь, посидеть в Интернете, порисовать и т.д. Чтобы не слышать их разговора, можно послушать музыку через наушники.
Дай родителям остыть
После состоявшейся ссоры между родителями не стоит подходить к папе или маме с советами, просьбами, высказыванием своего мнения и т.д. Сейчас этот человек эмоционально не сдержан, поэтому может сорваться и на тебе.
Лучше переждать, когда страсти утихнут, и каждый член семьи проанализирует произошедшую ситуацию, сделает свои выводы и успокоится.
Не вставай ни на чью сторону
Чтобы еще больше не посеять негативную атмосферу в вашей семье, тебе не стоит вставать на чью-то сторону. Запомни: в любой ссоре виноваты оба. Тем более ты в полной мере не знаешь все тайны их взаимоотношений, их рассуждения, договоренности и пр.
Пусть они разбираются сами, а ты останешься любящим ребенком, который одинаково уважает и маму, и папу.
Расскажи о своих чувствах
Иногда это очень сильно влияет на частоту проявления ссор впоследствии. Так, родители могут почувствовать себя неловко, если узнают о том, что ты чувствуешь.
Запомни: в каждой семье родители ссорятся. Возможно, даже хуже, чем в твоей.
Итак, для того, чтобы рассказать родителям о своих чувствах, для начала их нужно собрать вместе:
- Это может произойти за ужином или просмотром телевизора. Родители в это время должны быть успокоенными (то есть через достаточное количество времени после того, как произошел конфликт).
- Далее в спокойной форме скажи маме и папе, что тебе тяжело видеть, как они ругаются, ты бы не хотел, чтобы в вашей семье это происходило и т.д.
Наверняка они не только почувствуют себя виноватыми, но и увидят в тебе нотки взрослого человека, что заслуживает особого уважения.
Окажи поддержку
В некоторых случаях ничто так не примиряет родителей, как поддержка ребенка. Для этого нужно рассказать каждому члену семьи, что ты уже не маленький, и уже многое понимаешь.
Обратись за помощью
В сильно запущенных случаях ссоры приобретают невыносимый характер: родители ругаются каждый день, не разговаривают друг с другом или даже дерутся, пьют. Все это ребенку очень тяжело наблюдать, поэтому нужно обратиться за помощью к другому взрослому человеку.
Это может быть бабушка, тетя или даже учительница. Почему нужно рассказать именно взрослому человеку? Потому что он может понять тебя и начать предпринимать какие-то определенные меры в пользу тебя и твоей семьи.
Вы сможете поговорить однажды
Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!
И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.
Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.
И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.
Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано econet.ru
Автор Gabrielle Moss, перевод Татьяна Ерёмина
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Почему важно выстроить личные границы в общении с токсичной матерью?
Выстраивание личных границ в общении с токсичной матерью является крайне важным для твоего эмоционального благополучия и здоровья
Вот несколько причин, почему это так важно:
- Защита твоего эмоционального состояния: Токсичные отношения могут быть эмоционально и психологически истощающими. Выстраивание личных границ поможет тебе предотвратить проникновение негативной энергии и охранять свои эмоции.
- Укрепление самооценки: Когда ты устанавливаешь границы и придерживаешься их, это демонстрирует, что ты ценишь и уважаешь себя. Это помогает поддерживать здоровую самооценку и уверенность в себе.
- Повышение самосознания: Выстраивание границ требует от тебя понимания своих потребностей, границ и предпочтений. Это способствует развитию лучшего самосознания и понимания себя.
- Сохранение здоровых отношений: Определение четких границ помогает установить баланс в отношениях и снизить вероятность конфликтов. Это может способствовать созданию более здоровой динамики между тобой и твоей матерью.
- Предотвращение переноса поведения: Когда ты устанавливаешь границы, ты также помогаешь токсичной матери осознать некорректность ее поведения. Это может помочь перерыву в защитных механизмах и предотвращению переноса токсичного поведения на другие отношения в твоей жизни.
- Развитие зрелости и независимости: Установка границ поможет тебе развить навыки зрелости и независимости. Ты будешь принимать решения и действовать в соответствии с твоими личными ценностями и потребностями.
- Создание здорового пространства: Выстраивание личных границ позволяет создать пространство для здорового развития и роста. Это даст тебе возможность фокусироваться на своих целях и амбициях, вместо того чтобы всегда быть занятой обеспечением чужих потребностей.
Важно помнить, что установка границ не всегда проста и может потребовать времени, поддержки и усилий. Однако, это вложение стоит того, так как позволяет тебе строить более здоровые и сбалансированные отношения с токсичной матерью, а также с другими людьми в твоей жизни
Мы рождаем ребенка для мира, а не для себя
– Вы не согласны, что за 13-15 лет жизни с ребенком можно устать от родительства и начать раздражаться, потому что он все еще ведет себя как младенец?
– А от любви можно устать? Рождение ребенка в семье – это ворох проблем, которые надо решать. Это понимают все. От проблем можно повеситься не через тринадцать лет, а гораздо раньше, уже через пять. Правда, устать можно только в том случае, если относиться к родительству как к бесконечному решению проблем. А можно же по-другому.
Ребенок – это радость, смысл и только в последнюю очередь проблемы. Попробуйте у матери отнять ребенка. Она с ума сойдет.
У вас есть собака? От нее много проблем? А радости? Или вот человек на огороде растит картошку и помидоры. У него есть проблемы? Колорадский жук, фитофтора, столбики, подвязка. Но помидоры – это радость или нет?
Ребенок – не помидоры с картошкой и даже не собака. Если подходить к ребенку с мерой «я отвечаю за него», «с рождением ребенка появляется куча проблем» – тогда это ужас, а не жизнь.
Только представьте, Бог прислал человека, который похож на вас… Помню, жена позвала меня посмотреть, как спит мой трехлетний сын. Я разрыдался от умиления. Никто не учил его так класть руки, так сворачиваться, а он спал, как я.
– Но почему же в 15 лет ребенок вдруг перестает доставлять радость?
– Помню, моя мама сказала: «Я проживаю с тобой жизнь. Я пошла с тобой в сад, в школу, у меня была первая любовь…» Это один подход, когда мать стоит рядом все время, чтобы подхватить, если упадешь. Бывает другой, когда родители живут ЗА ребенка, хотя он этого не хочет. В этом случае в подростковом возрасте будет куча проблем.
– Хотите сказать, взрослые чувствуют, что ребенок их обкрадывает, лишает радости, которую они привыкли испытывать?
– Ребенок начинает лишать нас того, к чему мы привыкли. Он лишает нас главного.
– Чего же?
– Нас могут не уважать на работе, может не сложиться карьера, но ребенок нас слушается всегда. Скажешь ему: «Принеси тапочки» – принесет. Учиться надо на пятерки – старается. Туда не ходи, с тем не дружи – все исполняет. Тут вдруг перестает подчиняться. Заявляет, что хочет быть не банкиром, а футболистом. Вы можете себе это представить, наглец какой!
– Что делать, чтобы этого ужаса не было?
– Понимать, что мы рождаем ребенка для мира, а не для себя. Родили, прекрасно. Теперь стойте в стороне, чтобы прийти на помощь, когда ему будет плохо. Родительский дом – место, куда можно прийти. Родительский дом не должен ходить за человеком, хотя большинство родителей считают, что должен.
Дмитрий Муратов, главный редактор «Новой газеты», сказал однажды: «Дети – не пенсионный фонд, в который мы вкладываем, чтобы потом нам вернули». Мы растим детей просто так. Они вырастают, уходят, живут своей жизнью.
Родители раздражаются, когда обнаруживают, что дети не собираются проживать жизнь родителей вместе с ними.
Чем подростковый возраст отличается от детского? Ответственностью, желанием отвечать за собственную жизнь. Достигшему подросткового периода ребенку одни говорят: «Ну слава Богу! Теперь, если понадобится, буду помогать, а так сам давай». Другие: «Как это – отвечать сам? Да ты не умеешь ничего».
Корчак пишет об этом: «Взрослые живут с ощущением, будто ребенок только и хочет попасть под машину, сгореть в костре и утонуть в реке. Ощущение это обманчиво. Ничего такого ребенок не хочет. Кажется, если мы не скажем «не лезь в костер», он сгорит. Да он просто не полезет».
Как построить новые отношения по модели «родитель и взрослый ребёнок»?
На месте старой модели отношений должна появиться новая, которая будет в полной мере удовлетворять обе стороны
Важно, чтобы и родитель, и взрослый ребёнок понимали потребности друг друга.. Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей
Родители же, в свою очередь, нуждаются в общении, ощущении своей нужности и важности в жизни ребёнка. Им нужно чем-то заполнить огромную дыру, что остаётся в семье после того, как «птенец улетает из гнезда».
Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей
Родители же, в свою очередь, нуждаются в общении, ощущении своей нужности и важности в жизни ребёнка. Им нужно чем-то заполнить огромную дыру, что остаётся в семье после того, как «птенец улетает из гнезда».
Чем выросший ребенок может помочь своим родителям в преодолении связанных с этим негативных чувств и эмоций?
В частности, он может:
- заверять их в своей любви;
- уделять время общению с ними, не пропадать надолго;
- посвящать в детали своей самостоятельной жизни, делиться новостями;
- вести себя ответственно, чтобы родители были спокойны;
- помочь найти им интересное хобби, дело, которое отвлечёт от грустных мыслей и т. д.
Нужно вызвать родителя на честный открытый диалог, выслушать его и рассказать о том, какие чувства вызывает излишний контроль, почему он не способствует любви и миру
И главное — важно доказать на деле, что ты действительно взрослый и готов идти по жизни в одиночку.
Быть родителем
Будучи детьми, мы не задумываемся, насколько сложно порой приходится нашим мамам и папам. Они пытаются воспитать нас правильно, сделать все возможное для нашего счастливого будущего, направляют и наставляют нас. Каждая мать переживает за свое чадо неустанно, даже во сне, даже находясь рядом.
Но стоит нам самим стать родителем и в голове что-то щелкает. Вокруг столько советов по воспитанию, специальных книг, тренингов, фильмов, что ты теряешься и не понимаешь как все успеть, как ничего не упустить, как не испортить жизнь собственному ребенку.
Пока малыш совсем маленький, мама не спит по ночам, переживает, волнуется. Это состояние не покидает даже тогда, когда дочке исполняется восемнадцать, двадцать пять или тридцать девять. Волнение все равно продолжает жить в материнском сердце. И это абсолютно нормально, главное, научиться с ним грамотно справляться и не вмешиваться в жизнь взрослого ребенка.
Предлагаю вашему вниманию замечательную статью, которая поможет вам научиться справляться с волнением и переживаниями за своих деток — «Как справиться со страхом за ребенка». Если вы научитесь контролировать эти эмоции, то вам станет гораздо проще общаться как с маленькими детками, с подростками, так и со взрослыми.
Когда родитель не готов к диалогу…
Бывает и так, что желание контролировать жизнь взрослого ребёнка затмевает у родителя разум. Он не желает признавать, что тот уже вырос, что основная роль родителя пришла к завершению. В особо сложных случаях родитель не просто контролирует, он подавляет ребёнка психологически и всеми силами старается отсрочить его взросление. Как себя при этом чувствует сам ребёнок?
Конечно же, он страдает. Взросление — естественный процесс, и, если на его пути возникают препятствия, это чревато различными проблемами, причём не только психологическими.
Итак, договориться не получается. Даже если ребёнок уже отделился и живёт отдельно, родитель может часто приезжать к нему, всячески заботиться (вплоть до того, что стирать, убирать, готовить), контролировать, часто звонить и т. д
Конечно же, это может вызывать целую гамму чувств: раздражение (когда папа или мама отвлекают от чего-то важного), обиду (раз контролируют, значит не доверяют), злость и бессилие (из-за невозможности отстоять право на личное пространство) и т.д.
Довольно часто родители, которые бояться остаться одни, начинают манипулировать детьми, вызывая в них чувство вины. Вам знакомы такие фразы: «Как же я буду без тебя?», «А вдруг мне плохо станет ночью, а тебя рядом нет», «Бросаешь меня, да?», «Всё, я тебе больше не нужна…»?
Обычно такое происходит с мамами и детьми, между которыми существует очень сильная эмоциональная связь. И особенно часто к манипуляции прибегают мамы-одиночки, посвятившие своим детям всю себя. Повзрослевший ребёнок должен чётко понимать: нельзя жертвовать своей жизнью, амбициями, планами и счастьем ради эгоистичных желаний родителя держать его при себе. Нужно вовремя уйти и начать самостоятельную жизнь.
Так как же отделиться, не впадая ни в вину, ни в агрессию?
- Готовьте родителей к «разлуке» заранее и начните с эмоциональной сферы. Как правило, это происходит само по себе. Взрослея, люди всё меньше зависят от мнения родителей и их одобрения.
- Разберитесь в себе. Вы действительно хотите настоящей самостоятельности или зависеть от родителей вам удобно? Если уж отделяться, то полностью (в том числе самостоятельно себя обслуживать и обеспечивать). Чтобы доверять, родителям необходимо почувствовать, что вы действительно взрослый. Об этом должны свидетельствовать все ваши дела и поступки.
- Не стоит устраивать ссор, они не приведут ни к чему хорошему. Вместо этого попробуйте прийти к взаимопониманию путём диалога.
- Старайтесь обходить стороной щекотливые темы (например, о некоторых трудностях, встречаемых в самостоятельной жизни). Чтобы из-за заявлений «А я говорила, что ты ещё недостаточно взрослый» не разгорались ссоры.
- Отдельное жильё — половина дела. Даже если это не всегда возможно, временно пожить на даче или у уехавших в отпуск родственников не помешает. Студенты могут жить в общежитии, к примеру, или снимать квартиру. Тогда процесс отделения от родителей пройдёт менее болезненно.
- Поймите, что родители переживут ваше отделение. Так же, как это переживают миллионы родителей по всему миру. И ваши отношения с ними не прекратятся, они просто перейдут на новый уровень!
Конечно же, это не все рекомендации. Каждая ситуация уникальна, и лучшее решение, которое вы можете принять — обратиться к психологу, чтобы он помог её «разрулить», избежав негатива и непонимания.
Почему нужно налаживать отношения с родителями в любом возрасте
Некоторым кажется, что им вполне хорошо живется и без лишнего звонка матери или похода к ней в гости, поэтому они и не стремятся наладить контакт с родными. Иногда причиной может быть не самый простой характер родителя или старый конфликт, который не удалось разрешить. Тем не менее, есть множество преимуществ в том, чтобы улучшить отношения с семьей:
- Стабильное психоэмоциональное состояние и избавление от обид, злости и гнета прошлого. Проработав травмы и установив здоровые отношения с родителями, мы можем улучшить свое мироощущение и начать строить собственную семью
- От ваших отношений с родителями в прошлом, настоящем и будущем может зависеть ваше сегодняшнее доверие и любовь к миру.
- Видя пример приятного общения между всеми членами семьи, вы сможете создать ту же атмосферу и в своем доме в будущем
- Всегда есть с кем поговорить, спросить совет или попросить помощи
- Во взрослом возрасте можно иметь отношения с родителями, которые близки к дружеским (в рамках разумного, конечно) То есть вы можете обсудить какие-то важные для вас вещи или даже просто подурачиться и весело провести время
Главная причина, зачем взрослым людям налаживать отношения с родителями – это улучшение своей же жизни. Мать и отец – те люди, которые способны влиять не просто на наше воспитание, но и мироощущение, принимаемые решения и даже реакции на ту или иную ситуацию.
Чего делать ребенку категорически не нужно:
Влезать между родителями в разгар скандала.
Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения
Они не относятся к их отношению к ребенку.
Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
Убегать из дома
Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.
Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.
Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.
Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.
А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.
Например…
Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни
Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря)
Рецепты вкусных блюд, с которыми справится даже ребенок
Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.
Попытки помирить родителей не увенчались успехом?
Не стоит паниковать и отчаиваться.
Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.
Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!
Видео: Что делать, если мои родители разводятся?
Как не бояться говорить «нет»?
«Если я чем-то недовольна, то не осмеливаюсь об этом сказать, потому что боюсь обидеть собеседника. Как мне быть?». Элоиза, 13 лет
Почему со мной это происходит?
Скорее всего, твои родители с раннего детства учили тебя не обижать других, и теперь тебе кажется, что сказать «нет!» — это плохо. И вот у тебя возникает противоречие между тем, чего ты хочешь, и тем, что ты делаешь. Даже когда тебе что-то не нравится, ты все равно на это соглашаешься, только чтобы не обидеть другого. Говоря «да», ты испытываешь мгновенное облегчение, считая, что бережешь чувства близкого человека. Но через какое-то время это «да» станет обходиться тебе дороже, потому что придется делать много вещей, которых делать не хочется. А значит, расчет был неверный.
Что делать?
Очень важно научиться говорить «нет», это умение всегда пригодится тебе в жизни (в том числе в профессиональной). С каждым разом говорить «нет» будет все проще
— Источник
С каждым разом говорить «нет» будет все проще. — Источник.
Если Элоиза не решается заявить, что она категорически недовольна или совершенно не согласна с чем-то, она может сказать, что придерживается другого мнения. Например, так: «Я бы предпочла, чтобы мы сделали вот это, а не это, потому что…».
Попросить время на раздумье — еще один хороший способ не отвечать сразу и показать, что ответ «нет» возможен (а значит, надо быть к нему готовым!).
Можно ли рассказать родителям об их токсичности, они поймут?
Многие дети токсичных родителей наивно полагают, что решить проблему можно, если откровенно поговорить с ними, подсунуть почитать соответствующую литературу. «Кажется, что «вот сейчас я все покажу, объясню и она (или он) поймет, как была не права». Но чаще всего человека ждет разочарование, новый виток скандалов и отчаяния», — отмечает Юлия Лапина. Как подчеркивает эксперт, у нас нет никакого контроля над переменами и озарениями других. Изменить мы можем только самих себя. «Это очень больно, очень обидно, но принятие этого и есть очень важный шаг к выходу из круга манипуляций и вины», — резюмирует психолог.